Умеем ли мы поддерживать?
На поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно. Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.
⛔️ Что НЕ является поддержкой
1. «Всё будет хорошо». Вариант: «все образуется».
Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:
- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?
А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.
2. «Не плачь». Варианты: «не переживай!», «не хнычь!».
Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут. Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:
- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.
То есть, чувствуют себя одинокими.
3. Ты сильный(ая), ты справишься!
Еще одно распространенное обещание.
Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит.
Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать.
А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.
4. «Возьми себя в руки». Варианты: «забей!», «не парься!», «успокойся!». Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться.
Внутри себя люди переводят эти фразы так:
- Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!
5. Советы. «Делай так», «тебе нужно» и пр.
Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет.
Но есть 2 проблемы:
• Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
• Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано.
Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.
Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.
✅ Как давать поддержку
1. Проявите сочувствие.
- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.
2. Покажите симпатию.
- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)
3. Одобрите действия.
- Я бы так же поступил на твоем месте
- Ты все правильно сделал(а)
4. Помогите проявить чувства (а не подавлять их).
- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)
- Поплачь(поори, поколоти матрас)
5. Предложите помощь (сначала убедитесь, что она нужна)
- Чем могу помочь?
- Могу сделать для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.
Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.
Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!
Автор: Евгений Мусихин
Иллюстрация Alessandra Cimatoribus
На поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно. Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.
⛔️ Что НЕ является поддержкой
1. «Всё будет хорошо». Вариант: «все образуется».
Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:
- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?
А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.
2. «Не плачь». Варианты: «не переживай!», «не хнычь!».
Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут. Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:
- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.
То есть, чувствуют себя одинокими.
3. Ты сильный(ая), ты справишься!
Еще одно распространенное обещание.
Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит.
Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать.
А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.
4. «Возьми себя в руки». Варианты: «забей!», «не парься!», «успокойся!». Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться.
Внутри себя люди переводят эти фразы так:
- Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!
5. Советы. «Делай так», «тебе нужно» и пр.
Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет.
Но есть 2 проблемы:
• Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
• Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано.
Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.
Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.
✅ Как давать поддержку
1. Проявите сочувствие.
- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.
2. Покажите симпатию.
- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)
3. Одобрите действия.
- Я бы так же поступил на твоем месте
- Ты все правильно сделал(а)
4. Помогите проявить чувства (а не подавлять их).
- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)
- Поплачь(поори, поколоти матрас)
5. Предложите помощь (сначала убедитесь, что она нужна)
- Чем могу помочь?
- Могу сделать для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.
Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.
Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!
Автор: Евгений Мусихин
Иллюстрация Alessandra Cimatoribus
«Я произнесу это еще раз: родительство - это трудно, очень трудно. Я знаю это, и вы знаете это, но мы не знаем, что другие тоже в курсе. И мы сидим в своих уголках родительского мира, зная, что это тяжело, запутанно, иногда больно, но будучи уверенными, что у кого-то дела обстоят проще, и они знают, что делать, а нам единственным кажется, что это тяжело.
Так только у меня, вы можете сказать.
Одним из наиболее шокирующих аспектов родительства для меня стало жестокое и разрушительное одиночество, которое я ощущала временами, усугубляемое нехваткой правды и открытости в разговорах с другими родителями. За мои практически 9 лет в качестве родителя я столкнулась с несколькими действительно сложными проблемами воспитания, не говоря уже о заурядных вопросах. И каждый раз я испытывала неотвязный, постоянный страх, что я одна, кто попадал в такую ситуацию, и что я все делаю намного хуже других.
Итак, я хочу сказать, что через что бы вам не пришлось пройти - в течение тяжелого дня, месяца или года - если вы не можете уложить малыша всю ночь или ваш тоддлер ещё не освоил горшок, сомневаетесь в каждом принимаемом родительском решении, или же чувствуете себя сегодня немного Супер-Мамой - ВЫ НЕ ОДИНОКИ!
Кто-то уже был в такой ситуации. Кто-то может понять, через что вам приходится проходить, способен представить это и поддержать вас».
Кристин Орган «Родительство - это просто чертовски трудно»
Перевод - Анастасия Истомина
Так только у меня, вы можете сказать.
Одним из наиболее шокирующих аспектов родительства для меня стало жестокое и разрушительное одиночество, которое я ощущала временами, усугубляемое нехваткой правды и открытости в разговорах с другими родителями. За мои практически 9 лет в качестве родителя я столкнулась с несколькими действительно сложными проблемами воспитания, не говоря уже о заурядных вопросах. И каждый раз я испытывала неотвязный, постоянный страх, что я одна, кто попадал в такую ситуацию, и что я все делаю намного хуже других.
Итак, я хочу сказать, что через что бы вам не пришлось пройти - в течение тяжелого дня, месяца или года - если вы не можете уложить малыша всю ночь или ваш тоддлер ещё не освоил горшок, сомневаетесь в каждом принимаемом родительском решении, или же чувствуете себя сегодня немного Супер-Мамой - ВЫ НЕ ОДИНОКИ!
Кто-то уже был в такой ситуации. Кто-то может понять, через что вам приходится проходить, способен представить это и поддержать вас».
Кристин Орган «Родительство - это просто чертовски трудно»
Перевод - Анастасия Истомина
А то избалуешь
Один из странных и мало-логичных для меня мифов звучит примерно так: “если ребенка любить безусловно и принимать, он вырастет избалованным неприспособленным хамом”.
Миф этот базируется на нескольких интересных идеях:
Идея 1: “Человек же должен знать, что жизнь бывает жестока”. Не то что бы он кому-то должен, но скажем прямо, сложно будет от него это скрыть. Кроме правильного десятиминутного разбора, который знающий осознанный родитель провел в векторе принятия и эмпатии, есть все остальные 23 часа 50 минут, в которые ребенок учится пассивно всему: и нашей поднятой брови, и раздражению, и ухмылке, и нашим взрослым неэмпатичным разговорам, и ругани, и обидам, и анекдотам, и злости, и кроме родителя его окружают еще сотни и тысячи не эмпатичных и не любящих столкновений с жизнью, начиная от медсестры в роддоме и заканчивая соседками по подъезду. Поверьте, ребенок успеет увидеть разнообразие жизни. Намеренно делать ребенку прививки “нелюбви” – это примерно так же, как намеренно заставлять дышать его из выхлопной трубы: а то вдруг привыкнет дышать чистым воздухом. Прививки эти он получит, хочется нам или нет. Ребенок, выросший в попытке любви и принятия (попытке, ибо никто из нас не бог) – будет куда сильнее, просто у у него будет шанс сказать “здесь душно”, и “я не ем тухлое”. Потому что он не привык.
Идея 2: “если приучить, он привыкнет”. Этот миф базируется на незнании особенностей развития личности. На том, что те или иные черты личности формируются поэтапно, и это не вопрос привычки. Что нельзя ждать от ребенка желания делиться в два года, сочувствия – в три или осознанности в четыре. Ребенок не только крайне пластичен, он еще и развивается не сразу. Поэтому ребенок, истерики которого родители пережили в терпении и понимании в 2-3 года не будет истерить в 7 лет, точно так же как ребенок, писающий в штаны в год не будет делать это в 10. Незнание особенностей детского развития рождает массу страхов, и ребенка “приучают” быть добрым в 2 года в страхе, что детский эгоизм сохранится до 25. Сохраниться он и правда может, причем именно тогда, когда нормальному взрослению ребенка мешают, и он застревает в периоде войны за право иметь синюю ложку и мамину любовь, и воюет с упорством трехлетки, до сорока. Он не привыкнет, если ему дать право быть собой в каждом возрасте. Он вырастет. Из мокрых штанов, забывчивости, истерик и бардака.
Идея 3: “если детей любить, они останутся эгоистами”. Вот это очень опасный миф, потому что за ним стоит еще более глубокое убеждение, что человек по сути своей – существо дурное, и только жесткий запрет на эгоизм делает из него Человека.
Человек по сути своей – существо социальное. Он обладает способностями ко всему: как к величайшему эгоизму и потребности защитить себя, так и к величайшему самопожертвованию и любви, и проявляет и развивает в себе эти способности в ответ на окружающих людей. Если человек живет в опасной агрессивной среде, где много унижения, насилия и бесчувствия, он вырастает защищенным, озлобленным и бесчувственным. Если человек живет в поддерживающей, уважительной и питающей среде, он вырастает уважающим, благородным и щедрым.
При прочих равных есть овощи с огорода и дышать соснами полезнее, чем жить в Капотне и есть картофельные очистки.
Но мир удивителен: всегда находятся те, кто это отрицает. Кто говорит: “а вот меня били по рукам смычком, и теперь я прекрасно играю на скрипке”.
Ну что ж. У нас у всех есть возможность бить ребенка по рукам, и даже не оправдываясь скрипкой. Мало ли что. А вдруг.
Ольга Нечаева
Один из странных и мало-логичных для меня мифов звучит примерно так: “если ребенка любить безусловно и принимать, он вырастет избалованным неприспособленным хамом”.
Миф этот базируется на нескольких интересных идеях:
Идея 1: “Человек же должен знать, что жизнь бывает жестока”. Не то что бы он кому-то должен, но скажем прямо, сложно будет от него это скрыть. Кроме правильного десятиминутного разбора, который знающий осознанный родитель провел в векторе принятия и эмпатии, есть все остальные 23 часа 50 минут, в которые ребенок учится пассивно всему: и нашей поднятой брови, и раздражению, и ухмылке, и нашим взрослым неэмпатичным разговорам, и ругани, и обидам, и анекдотам, и злости, и кроме родителя его окружают еще сотни и тысячи не эмпатичных и не любящих столкновений с жизнью, начиная от медсестры в роддоме и заканчивая соседками по подъезду. Поверьте, ребенок успеет увидеть разнообразие жизни. Намеренно делать ребенку прививки “нелюбви” – это примерно так же, как намеренно заставлять дышать его из выхлопной трубы: а то вдруг привыкнет дышать чистым воздухом. Прививки эти он получит, хочется нам или нет. Ребенок, выросший в попытке любви и принятия (попытке, ибо никто из нас не бог) – будет куда сильнее, просто у у него будет шанс сказать “здесь душно”, и “я не ем тухлое”. Потому что он не привык.
Идея 2: “если приучить, он привыкнет”. Этот миф базируется на незнании особенностей развития личности. На том, что те или иные черты личности формируются поэтапно, и это не вопрос привычки. Что нельзя ждать от ребенка желания делиться в два года, сочувствия – в три или осознанности в четыре. Ребенок не только крайне пластичен, он еще и развивается не сразу. Поэтому ребенок, истерики которого родители пережили в терпении и понимании в 2-3 года не будет истерить в 7 лет, точно так же как ребенок, писающий в штаны в год не будет делать это в 10. Незнание особенностей детского развития рождает массу страхов, и ребенка “приучают” быть добрым в 2 года в страхе, что детский эгоизм сохранится до 25. Сохраниться он и правда может, причем именно тогда, когда нормальному взрослению ребенка мешают, и он застревает в периоде войны за право иметь синюю ложку и мамину любовь, и воюет с упорством трехлетки, до сорока. Он не привыкнет, если ему дать право быть собой в каждом возрасте. Он вырастет. Из мокрых штанов, забывчивости, истерик и бардака.
Идея 3: “если детей любить, они останутся эгоистами”. Вот это очень опасный миф, потому что за ним стоит еще более глубокое убеждение, что человек по сути своей – существо дурное, и только жесткий запрет на эгоизм делает из него Человека.
Человек по сути своей – существо социальное. Он обладает способностями ко всему: как к величайшему эгоизму и потребности защитить себя, так и к величайшему самопожертвованию и любви, и проявляет и развивает в себе эти способности в ответ на окружающих людей. Если человек живет в опасной агрессивной среде, где много унижения, насилия и бесчувствия, он вырастает защищенным, озлобленным и бесчувственным. Если человек живет в поддерживающей, уважительной и питающей среде, он вырастает уважающим, благородным и щедрым.
При прочих равных есть овощи с огорода и дышать соснами полезнее, чем жить в Капотне и есть картофельные очистки.
Но мир удивителен: всегда находятся те, кто это отрицает. Кто говорит: “а вот меня били по рукам смычком, и теперь я прекрасно играю на скрипке”.
Ну что ж. У нас у всех есть возможность бить ребенка по рукам, и даже не оправдываясь скрипкой. Мало ли что. А вдруг.
Ольга Нечаева
Моей жене, которая все время обманывает… саму себя
Прошу вас, можете сказать моей жене, что она прекрасная мама? Я ей это говорю регулярно – но бесполезно. Она любящая, заботливая и трудолюбивая мать, которая делает все, чтобы дети жили в чудесном доме. Она окружает их любовью, кормит здоровой едой, стремится выполнить все их желания; она работает и зарабатывает приличные деньги. И это все вдобавок к тому, что ее тошнило каждый день в течение 9 месяцев обе беременности.
Наши дети никогда не поймут, скольким моя жена пожертвовала ради них. Время от времени я слышу, как она говорит сквозь слезы: "Я самая ужасная мать на свете".
Серьезно? Но это – абсолютная ложь. Дорогая, предполагаю, что если где-то и существует рейтинг самых худших мам, ты даже в первую половину не войдешь.
Я поговорил с некоторыми друзьями об этом явлении, и мы пришли к выводу, что к матерям предъявляются слишком высокие требования. Отцы постоянно получают подтверждение того, какие они офигенные, главным образом потому, что у них довольно низкая планка. Мой отец никогда не менял подгузник, хотя у него было шестеро детей! Следуя этой логике, я в миллион раз лучше его (это, конечно, неправда).
Когда я хожу в магазин, и мои дети там бегают как сумасшедшие, люди говорят: "Какой замечательный папа, он проводит время со своими детьми!" Когда то же самое делает моя жена, люди задаются вопросом: "Почему она не может приструнить детей?" Это, уважаемые, двойные стандарты.
Вот он – корень проблемы. Обязанности и ответственность у мужчин и женщин разные. Женщины превращаются в рабочую силу, им нужно быть Лучшими Хозяйками и Великими Педагогами. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, им нужно перестать верить в эту огромную ложь и передать бразды правления другим ответственным взрослым – нам, папам.
Так что мой совет отцам: слушайте, что говорит ваша жена, и разделите ваши обязанности поровну. Я не сразу это понял. Думал, что был классным отцом только потому, что приготовил своим девочкам овсянку с черничным смайликом. Ошибался.
Прислушайтесь к моим словам, папы. Мы не должны сравнивать себя с нашими отцами, времена меняются. На кого нам нужно смотреть, так это на матерей наших детей. Они все еще, по какой-то причине, занимают главный пост в корпорации "Воспитание детей", но пришло время справедливого управления.
Да, кстати, мамы, когда вы передадите нам часть своих полномочий, постарайтесь сесть поудобнее, расслабиться и принять тот факт, что вы делаете потрясающую работу.
Перестаньте сравнивать с себя с аккаунтом в инстаграм ИдеальнаяМать239. Игнорируйте факт, что на детях – разные носки. И примите, что мир – хоть и опасное место, но по большей части с детьми все будет в порядке. То есть кашель малыша в 3 часа утра – это вряд ли симптом бубонной чумы.
Своей жене я хочу сказать: ты – удивительная, и я хочу, чтобы ты видела себя такой, какой я тебя вижу. Я помню тебя до этого жизненного этапа и влюбился в тебя, когда ты была помешана на вечеринках, обожала караоке и коктейли. И я люблю тебя сейчас, когда ты ловко управляешь домом, в котором мы живем с нашими детьми.
Желаю, чтобы ты сказала миру: "Я величайшая мать всех времен".
Потому что это правда.
Автор: Джейми Калер, американский комик
Перевод и адаптация Вилены Котовой специально для "Мамсилы"
Фото Jillian Goulding
Прошу вас, можете сказать моей жене, что она прекрасная мама? Я ей это говорю регулярно – но бесполезно. Она любящая, заботливая и трудолюбивая мать, которая делает все, чтобы дети жили в чудесном доме. Она окружает их любовью, кормит здоровой едой, стремится выполнить все их желания; она работает и зарабатывает приличные деньги. И это все вдобавок к тому, что ее тошнило каждый день в течение 9 месяцев обе беременности.
Наши дети никогда не поймут, скольким моя жена пожертвовала ради них. Время от времени я слышу, как она говорит сквозь слезы: "Я самая ужасная мать на свете".
Серьезно? Но это – абсолютная ложь. Дорогая, предполагаю, что если где-то и существует рейтинг самых худших мам, ты даже в первую половину не войдешь.
Я поговорил с некоторыми друзьями об этом явлении, и мы пришли к выводу, что к матерям предъявляются слишком высокие требования. Отцы постоянно получают подтверждение того, какие они офигенные, главным образом потому, что у них довольно низкая планка. Мой отец никогда не менял подгузник, хотя у него было шестеро детей! Следуя этой логике, я в миллион раз лучше его (это, конечно, неправда).
Когда я хожу в магазин, и мои дети там бегают как сумасшедшие, люди говорят: "Какой замечательный папа, он проводит время со своими детьми!" Когда то же самое делает моя жена, люди задаются вопросом: "Почему она не может приструнить детей?" Это, уважаемые, двойные стандарты.
Вот он – корень проблемы. Обязанности и ответственность у мужчин и женщин разные. Женщины превращаются в рабочую силу, им нужно быть Лучшими Хозяйками и Великими Педагогами. Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, им нужно перестать верить в эту огромную ложь и передать бразды правления другим ответственным взрослым – нам, папам.
Так что мой совет отцам: слушайте, что говорит ваша жена, и разделите ваши обязанности поровну. Я не сразу это понял. Думал, что был классным отцом только потому, что приготовил своим девочкам овсянку с черничным смайликом. Ошибался.
Прислушайтесь к моим словам, папы. Мы не должны сравнивать себя с нашими отцами, времена меняются. На кого нам нужно смотреть, так это на матерей наших детей. Они все еще, по какой-то причине, занимают главный пост в корпорации "Воспитание детей", но пришло время справедливого управления.
Да, кстати, мамы, когда вы передадите нам часть своих полномочий, постарайтесь сесть поудобнее, расслабиться и принять тот факт, что вы делаете потрясающую работу.
Перестаньте сравнивать с себя с аккаунтом в инстаграм ИдеальнаяМать239. Игнорируйте факт, что на детях – разные носки. И примите, что мир – хоть и опасное место, но по большей части с детьми все будет в порядке. То есть кашель малыша в 3 часа утра – это вряд ли симптом бубонной чумы.
Своей жене я хочу сказать: ты – удивительная, и я хочу, чтобы ты видела себя такой, какой я тебя вижу. Я помню тебя до этого жизненного этапа и влюбился в тебя, когда ты была помешана на вечеринках, обожала караоке и коктейли. И я люблю тебя сейчас, когда ты ловко управляешь домом, в котором мы живем с нашими детьми.
Желаю, чтобы ты сказала миру: "Я величайшая мать всех времен".
Потому что это правда.
Автор: Джейми Калер, американский комик
Перевод и адаптация Вилены Котовой специально для "Мамсилы"
Фото Jillian Goulding
Список вещей из бездетной жизни, по которым родители скучают больше всего
Британских родителей спросили по чему из бездетной жизни они скучают больше всего и на основе их ответов составили список из пятидесяти вещей, которых им так не хватает. Оказалось, что список вполне универсален, международен и понятен всем, у кого есть дети.
В опросе, который провели на сайте OnePoll по заказу производителей подгузников, приняли участие две тысячи человек с детьми разного возраста.
Семь из десяти родителей признались, что они не ожидали, что их жизнь так сильно изменится с рождением ребенка, что придется многим жертвовать и часто идти на компромиссы. При этом большинство — девять из десяти — заявили, что появление ребенка — лучшее, что произошло с ними в жизни. 87 процентов мам и пап признались, что хотели бы на день или два вернуться в бездетную жизнь, чтобы спокойно посмотреть телек, потусить с друзьями или просто потупить, вместо того, чтобы развлекать своих малышей.
Список 50 вещей, по которым родители скучают больше всего, представило издание The Daily Mirror. Первая десятка самых желанных бездетных активностей выглядит вот так:
😢 Поваляться в постели субботним утром
😢 Чистый и аккуратный дом
😢 Посмотреть телевизор в мирной обстановке
😢 Выйти из дома в любой момент
😢 Спокойно тратить деньги на себя
😢 Принять душ или ванну без вмешательств
😢 Свидания
😢 Спокойно сходить в туалет
😢 Отпуск, дата которого не зависит от каникул
😢 Спокойно проспать всю ночь.
Также в топ-листе оказались романтика, плоский живот, тишина, секс, дородовая грудь, употребление алкоголя в дневное время, возможность материться, спа, чистая машина, походы на маникюр и в парикмахерскую без чувства вины, дешевые поездки в отпуск и многое другое, включая, например, свободу от необходимости постоянно отвечать на вопрос «почему?».
А по чему больше всего скучаете вы?
Иллюстрация: Отар Имерлишвили
Британских родителей спросили по чему из бездетной жизни они скучают больше всего и на основе их ответов составили список из пятидесяти вещей, которых им так не хватает. Оказалось, что список вполне универсален, международен и понятен всем, у кого есть дети.
В опросе, который провели на сайте OnePoll по заказу производителей подгузников, приняли участие две тысячи человек с детьми разного возраста.
Семь из десяти родителей признались, что они не ожидали, что их жизнь так сильно изменится с рождением ребенка, что придется многим жертвовать и часто идти на компромиссы. При этом большинство — девять из десяти — заявили, что появление ребенка — лучшее, что произошло с ними в жизни. 87 процентов мам и пап признались, что хотели бы на день или два вернуться в бездетную жизнь, чтобы спокойно посмотреть телек, потусить с друзьями или просто потупить, вместо того, чтобы развлекать своих малышей.
Список 50 вещей, по которым родители скучают больше всего, представило издание The Daily Mirror. Первая десятка самых желанных бездетных активностей выглядит вот так:
😢 Поваляться в постели субботним утром
😢 Чистый и аккуратный дом
😢 Посмотреть телевизор в мирной обстановке
😢 Выйти из дома в любой момент
😢 Спокойно тратить деньги на себя
😢 Принять душ или ванну без вмешательств
😢 Свидания
😢 Спокойно сходить в туалет
😢 Отпуск, дата которого не зависит от каникул
😢 Спокойно проспать всю ночь.
Также в топ-листе оказались романтика, плоский живот, тишина, секс, дородовая грудь, употребление алкоголя в дневное время, возможность материться, спа, чистая машина, походы на маникюр и в парикмахерскую без чувства вины, дешевые поездки в отпуск и многое другое, включая, например, свободу от необходимости постоянно отвечать на вопрос «почему?».
А по чему больше всего скучаете вы?
Иллюстрация: Отар Имерлишвили
Моя сестра второй год живет Германии. Она там работает, а дочь Маруся - учится. В Германии тоже не все гладко с образованием, но моя песня сейчас не об этом.
Моя песня - о школьном концерте, который проходил у Маруси в школе. Детям предложили выступить, и Маруся решила спеть.
У Маруси нет музыкального образования, она никогда не занималась вокалом, но у нее чистый детский голосок, вполне себе точно попадающий в ноты.
И Маруся поделилась своим намерением с мамой. То бишь с моей сестрой.
Сестра, прямо скажем, отнеслась к этой идее скептически.
С детства сестру окружали голосистые родственники с хорошим музыкальным образованием, средним и высшим.
А также головастые инженеры, с хорошим техническим образованием, иногда с несколькими.
А еще сестра с Марусей прошли наш местный детский сад, где к концертам готовились по три месяца, потому что - страшное дело - приедут из МинОбра!! А еще надо пошить специальные платья, и петь должны так чтоб комар носа не подточил!
А еще сестра с Марусей прошли первые три года начальной школы тут, где выступать надо было так, чтобы случайно заехавшая на детский концерт Анна Нетребко бросилась бы к сцене и обняла будущую преемницу. Куда ж еще Анне Нетребко ездить, как не на школьный концерт в Реутово?
Но я отвлеклась.
Так вот. Сестра идею не поддержала, и Маруся петь не стала.
А потом был концерт.
И на сцену выходили дети практически в пижамах. Дети пели, играли и читали стихи.
Они путались в фокусах и забывали слова. Они коверкали и английский, и немецкий. Они не попадали в ноты. Они даже в сцену местами не попадали, один мальчик в драматическом пылу свалился в зал, и под общий восторг залез обратно.
Зал аплодировал. Молодец, Николя! Брава, Лилу! Ты так классно поешь! Ты так хорошо управляешься с шариками!
Ты - молодец!
Сестра с Марусей сидели в зале и тоже аплодировали. И радовались - и за Николя, и за Лилу.
И сказала себе сестра: «Больше – никогда».
Если Маруся захочет спеть. Показать идиотский фокус про палец, рассказать нелепый стих и станцевать танец обезьяны (у нее есть такой, я в обморок падаю каждый раз) - больше никогда я не скажу "не стоит".
В жопу внутренних гостей из МинОбра. Туда же - специальные платья и комара, который носа не подточит.
Не всем быть нетребками, и не нужно это совсем.
Особенно когда тебе всего 9 лет, и все, что ты хочешь - спеть песню на школьном капустнике.
Svetlana Bagiyan
Художник Николай Рыловцев
Моя песня - о школьном концерте, который проходил у Маруси в школе. Детям предложили выступить, и Маруся решила спеть.
У Маруси нет музыкального образования, она никогда не занималась вокалом, но у нее чистый детский голосок, вполне себе точно попадающий в ноты.
И Маруся поделилась своим намерением с мамой. То бишь с моей сестрой.
Сестра, прямо скажем, отнеслась к этой идее скептически.
С детства сестру окружали голосистые родственники с хорошим музыкальным образованием, средним и высшим.
А также головастые инженеры, с хорошим техническим образованием, иногда с несколькими.
А еще сестра с Марусей прошли наш местный детский сад, где к концертам готовились по три месяца, потому что - страшное дело - приедут из МинОбра!! А еще надо пошить специальные платья, и петь должны так чтоб комар носа не подточил!
А еще сестра с Марусей прошли первые три года начальной школы тут, где выступать надо было так, чтобы случайно заехавшая на детский концерт Анна Нетребко бросилась бы к сцене и обняла будущую преемницу. Куда ж еще Анне Нетребко ездить, как не на школьный концерт в Реутово?
Но я отвлеклась.
Так вот. Сестра идею не поддержала, и Маруся петь не стала.
А потом был концерт.
И на сцену выходили дети практически в пижамах. Дети пели, играли и читали стихи.
Они путались в фокусах и забывали слова. Они коверкали и английский, и немецкий. Они не попадали в ноты. Они даже в сцену местами не попадали, один мальчик в драматическом пылу свалился в зал, и под общий восторг залез обратно.
Зал аплодировал. Молодец, Николя! Брава, Лилу! Ты так классно поешь! Ты так хорошо управляешься с шариками!
Ты - молодец!
Сестра с Марусей сидели в зале и тоже аплодировали. И радовались - и за Николя, и за Лилу.
И сказала себе сестра: «Больше – никогда».
Если Маруся захочет спеть. Показать идиотский фокус про палец, рассказать нелепый стих и станцевать танец обезьяны (у нее есть такой, я в обморок падаю каждый раз) - больше никогда я не скажу "не стоит".
В жопу внутренних гостей из МинОбра. Туда же - специальные платья и комара, который носа не подточит.
Не всем быть нетребками, и не нужно это совсем.
Особенно когда тебе всего 9 лет, и все, что ты хочешь - спеть песню на школьном капустнике.
Svetlana Bagiyan
Художник Николай Рыловцев
Я была маленькая.
⠀⠀⠀⠀
Мы с мамой шли из леса. Очень долго шли, я устала. Очень устала. А у нас еще была корзинка с грибами. И взять меня на ручки мама не могла — все же я тяжелая. И корзинка тяжелая. И мама сказала: «Ты закрой глаза, Анечка. И держись за ручку. Так мы пойдем, и ты даже не заметишь, как мы придем домой!» Я так и сделала. Закрыла глаза. Взяла маму за руку. И мы шли по дорожке — шли и шли. И очень быстро пришли домой — я совсем не устала почти.
Это — абсолютное доверие. Можно сказать научно о переключении внимания. Об исключении зрительного анализатора для сохранения энергии — мама это прекрасно знала, она же офтальмолог была. Об увлекательной игре, которая придала сил. О психологической поддержке. Но я не буду об этом говорить. Это — об абсолютном доверии.
⠀⠀⠀⠀
Если есть человек, которому абсолютно доверяешь — надо в трудный период взять его за руку, закрыть глаза и идти с ним. Идти по дорожке и идти. И придешь домой. Откуда-то возьмутся силы, если просто совершенно довериться, взять за руку и шагать, шагать... Позволить себя вести к дому.
И придешь домой. Тебя приведут. Не надо задавать вопросы, просить взять на ручки, плакать, хныкать, тратить на это силы. Просто надо идти, закрыв глаза, с тем, кого любишь и кому веришь. Так и спасемся. И придем домой.
⠀⠀⠀⠀
Главное — чтобы был тот, кому веришь.
⠀⠀⠀⠀
Анна Валентиновна Кирьянова
Художник Pino Daeni
⠀⠀⠀⠀
Мы с мамой шли из леса. Очень долго шли, я устала. Очень устала. А у нас еще была корзинка с грибами. И взять меня на ручки мама не могла — все же я тяжелая. И корзинка тяжелая. И мама сказала: «Ты закрой глаза, Анечка. И держись за ручку. Так мы пойдем, и ты даже не заметишь, как мы придем домой!» Я так и сделала. Закрыла глаза. Взяла маму за руку. И мы шли по дорожке — шли и шли. И очень быстро пришли домой — я совсем не устала почти.
Это — абсолютное доверие. Можно сказать научно о переключении внимания. Об исключении зрительного анализатора для сохранения энергии — мама это прекрасно знала, она же офтальмолог была. Об увлекательной игре, которая придала сил. О психологической поддержке. Но я не буду об этом говорить. Это — об абсолютном доверии.
⠀⠀⠀⠀
Если есть человек, которому абсолютно доверяешь — надо в трудный период взять его за руку, закрыть глаза и идти с ним. Идти по дорожке и идти. И придешь домой. Откуда-то возьмутся силы, если просто совершенно довериться, взять за руку и шагать, шагать... Позволить себя вести к дому.
И придешь домой. Тебя приведут. Не надо задавать вопросы, просить взять на ручки, плакать, хныкать, тратить на это силы. Просто надо идти, закрыв глаза, с тем, кого любишь и кому веришь. Так и спасемся. И придем домой.
⠀⠀⠀⠀
Главное — чтобы был тот, кому веришь.
⠀⠀⠀⠀
Анна Валентиновна Кирьянова
Художник Pino Daeni
Добрая новогодняя история
Есть у нас с другом традиция - каждый год в 30-х числах декабря мы едем в ближайший городок, гуляем в костюмах Дедов морозов и раздаём конфеты за стихи.
Первый мой выезд был в 11 классе, днём 31 декабря. Я тогда готовился к ЕГЭ, подтягивал английский у репетитора. У неё была маленькая дочка, вот и решил я закинуть в мешок упаковку сладостей, заскочить и поздравить. Пришел (благо, дверь в подъезд была открыта и домофон сюрприз не испортил), поздравил, послушал стишок да ушел дальше гулять. Казалось бы, ничего особенного.
Но вот вчера сестра, которая у неё же готовится к ЕГЭ спустя годы, рассказала эту историю от лица репетитора. Получилось примерно так:
"Мы раньше каждый год Деда Мороза заказывали, а в тот год решили отказаться. И вот, дома только мы с дочкой. Раньше перед приходом актёра мы говорили что-то вроде "подожди, не садись кушать/гулять/еще чего угодно, давай посидим немного" или типа того. А тут мама моет пол, дочка играет. И вдруг неожиданно приходит Дед Мороз.
31 число, я уже в панике, думаю, что на большие деньги попала. Ну там поздравление, слово за слово, и вдруг я понимаю, что голос знакомый. После ухода мы обычно смотрим, на какой машине Дедушку повезут. А тут он просто взял и ушел в лес. В общем, ребенок еще несколько часов в приятном шоке ходил".
Дарите друг другу чудеса 💫
Есть у нас с другом традиция - каждый год в 30-х числах декабря мы едем в ближайший городок, гуляем в костюмах Дедов морозов и раздаём конфеты за стихи.
Первый мой выезд был в 11 классе, днём 31 декабря. Я тогда готовился к ЕГЭ, подтягивал английский у репетитора. У неё была маленькая дочка, вот и решил я закинуть в мешок упаковку сладостей, заскочить и поздравить. Пришел (благо, дверь в подъезд была открыта и домофон сюрприз не испортил), поздравил, послушал стишок да ушел дальше гулять. Казалось бы, ничего особенного.
Но вот вчера сестра, которая у неё же готовится к ЕГЭ спустя годы, рассказала эту историю от лица репетитора. Получилось примерно так:
"Мы раньше каждый год Деда Мороза заказывали, а в тот год решили отказаться. И вот, дома только мы с дочкой. Раньше перед приходом актёра мы говорили что-то вроде "подожди, не садись кушать/гулять/еще чего угодно, давай посидим немного" или типа того. А тут мама моет пол, дочка играет. И вдруг неожиданно приходит Дед Мороз.
31 число, я уже в панике, думаю, что на большие деньги попала. Ну там поздравление, слово за слово, и вдруг я понимаю, что голос знакомый. После ухода мы обычно смотрим, на какой машине Дедушку повезут. А тут он просто взял и ушел в лес. В общем, ребенок еще несколько часов в приятном шоке ходил".
Дарите друг другу чудеса 💫
ЧТО ЗА НАШЕЙ ЗЛОСТЬЮ?
Довольно часто злость скрывает за собой совершенно другую эмоцию... И мы злимся, злимся, не замечая, что чувствуем на самом деле совсем другое.
Давайте на примерах:
✔️ Представьте, что ваш ребёнок вам грубит.
Вы скорее всего начнёте злиться...
Но если приглядеться, то за этой злостью есть что-то другое:
- вероятно, эти слова вас ранят,
- или вы боитесь, что ребёнок так думает на самом деле,
- а может быть, вы чувствуете, что он вас совсем не уважает и не ценит.
✔️ Или, например, ваш ребёнок не делает домашнее задание.
Вы начинаете злиться...
Но что стоит за этой злостью?
- может быть, вы тревожитесь за его будущее,
- может быть, вы чувствуете, что вас будут считать недостаточно хорошей мамой,
- может быть, вам стыдно перед учителем,
- а может быть, и что-то другое)
❓ ЗАЧЕМ НАМ ПОНИМАТЬ, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА НАШЕЙ ЗЛОСТЬЮ?
Я думаю, что этот вопрос появился сейчас у вас в голове))
✅ Это нужно для того, чтобы не злиться на всё подряд и действительно понимать, что вы чувствуете!
✅ Если вы понимаете, что стоит за вашей злостью, вы можете не просто орать и кричать на ребёнка, и всячески ему показывать своё недовольство, вы можете более эффективно с ним взаимодействовать!
Давайте снова на примере!
Одна мама, которой грубила 5-летняя дочка Соня, могла ей за это дать по губам или отправить думать о своём поведении. А сама при этом находилась в плохом настроении и даже мужу перепадало!
Теперь она поняла, что за этой злостью стоит страх. Она боялась, что дочка на самом деле так думает.
Когда она поняла свой страх, она смогла не кричать и не наказывать Соню за эти слова. Она смогла понять, что дочка таким образом выражает свои эмоции, и что просто нужно научить её это делать без грубых слов!
Они над этим теперь работают) А не просто злятся!
- - - - - - - -
Мы часто находимся на вершине айсберга... Злимся, злимся, выходим из себя... Но заглядывайте на глубину! Там может быть что-то очень важное!
Я рекомендую мамам, когда они злятся, спрашивать себя: "А не стоит ли за этой злостью что-то другое? Что я чувствую на самом деле?"
Таня Поль
Довольно часто злость скрывает за собой совершенно другую эмоцию... И мы злимся, злимся, не замечая, что чувствуем на самом деле совсем другое.
Давайте на примерах:
✔️ Представьте, что ваш ребёнок вам грубит.
Вы скорее всего начнёте злиться...
Но если приглядеться, то за этой злостью есть что-то другое:
- вероятно, эти слова вас ранят,
- или вы боитесь, что ребёнок так думает на самом деле,
- а может быть, вы чувствуете, что он вас совсем не уважает и не ценит.
✔️ Или, например, ваш ребёнок не делает домашнее задание.
Вы начинаете злиться...
Но что стоит за этой злостью?
- может быть, вы тревожитесь за его будущее,
- может быть, вы чувствуете, что вас будут считать недостаточно хорошей мамой,
- может быть, вам стыдно перед учителем,
- а может быть, и что-то другое)
❓ ЗАЧЕМ НАМ ПОНИМАТЬ, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА НАШЕЙ ЗЛОСТЬЮ?
Я думаю, что этот вопрос появился сейчас у вас в голове))
✅ Это нужно для того, чтобы не злиться на всё подряд и действительно понимать, что вы чувствуете!
✅ Если вы понимаете, что стоит за вашей злостью, вы можете не просто орать и кричать на ребёнка, и всячески ему показывать своё недовольство, вы можете более эффективно с ним взаимодействовать!
Давайте снова на примере!
Одна мама, которой грубила 5-летняя дочка Соня, могла ей за это дать по губам или отправить думать о своём поведении. А сама при этом находилась в плохом настроении и даже мужу перепадало!
Теперь она поняла, что за этой злостью стоит страх. Она боялась, что дочка на самом деле так думает.
Когда она поняла свой страх, она смогла не кричать и не наказывать Соню за эти слова. Она смогла понять, что дочка таким образом выражает свои эмоции, и что просто нужно научить её это делать без грубых слов!
Они над этим теперь работают) А не просто злятся!
- - - - - - - -
Мы часто находимся на вершине айсберга... Злимся, злимся, выходим из себя... Но заглядывайте на глубину! Там может быть что-то очень важное!
Я рекомендую мамам, когда они злятся, спрашивать себя: "А не стоит ли за этой злостью что-то другое? Что я чувствую на самом деле?"
Таня Поль
Год закончится, а ты – нет
Даже если внутри идет снег, и снаружи идет снег, а мир стоит такой один в белом пальто, умный, красивый.
Есть в жизни периоды, которые даются для того, чтобы чувствовать, а не делать, открывая себе себя как старую музыкальную шкатулку с балериной, бог весть как сохранившуюся на пыльном бабушкином чердаке. В этой шкатулке музыка, сотканная из света и слез, и чем больше последних, тем чище свет. Мне нравится и не нравится этот момент: понимать, что ты то ли выросла из себя, то ли вообще никогда себя толком не знала, и совершенно непонятно, что теперь с этим знанием делать, куда нести свое сердце.
Год закончится, как заканчиваются запасы терпения, сахара и муки, как обсыпается толченое битое стекло с крыльев ангелов на праздничной елке, как гаснет в полночь от усталости синяя неоновая вывеска над баром, где вы договорились встретиться во сне, и теперь – не найти, не увидеться, не случиться.
Год закончится: со всеми оборванными на полуслове телефонными разговорами, выцветшими от солнца открытками с южных морей, маяками и северными сияниями, туманами и оглушительной тишиной. Со всеми замершими линиями жизни на мониторах, пьяным дыханием утреннего метро, потерянными визитками и сюжетами – вроде бы и хотелось, да не смоглось.
Год закончится, не оставив даже чаевых в виде любви или хотя бы нежности, так щедро обещаемых в январе.
И все, что остаётся, это простить и принять, признав, что да, это был не лучший год, но мы и сами в нем были не лучшими. Да только уж если нам удалось пройти через его жернова, значит, есть в этом смысл – просто пока тебе больно, тебе не видно.
Там, где год заканчивается, можно отыскать дверь туда, где всегда хотелось побывать, но не было времени: внутрь себя. Надо только найти слова, кураж, слабоумие и отвагу. Надо только не забыть открыть глаза, когда будешь падать.
Там, внутри, ты вдруг обнаружишь себя сильнее, честнее и выносливее, чем за год до. И это открывшееся останется с тобой навсегда, останется тобой навсегда, твоим маленьким гордым непобедимым.
Потому что… Знаешь, что? Год закончится, а ты нет. Даже если верится в это сейчас меньше всего, и вместо привычного «спаси и сохрани» на ум приходит вдруг «разбей и закончи».
Пережить свою тьму и не сдаться дорогого стоит. На самом деле, оно стоит так дорого, что приходится закладывать последнее, но все равно продолжать идти, даже если это «идти» означает тащить себя за шкирку.
…Когда внутри идет снег, и снаружи идет снег, то, что отплакано, отпето и выпито, перестает болеть.
Значит, плачь, пока звучит музыка.
Открывай шкатулку.
Ольга Примаченко
Художник Нино Чакветадзе
Даже если внутри идет снег, и снаружи идет снег, а мир стоит такой один в белом пальто, умный, красивый.
Есть в жизни периоды, которые даются для того, чтобы чувствовать, а не делать, открывая себе себя как старую музыкальную шкатулку с балериной, бог весть как сохранившуюся на пыльном бабушкином чердаке. В этой шкатулке музыка, сотканная из света и слез, и чем больше последних, тем чище свет. Мне нравится и не нравится этот момент: понимать, что ты то ли выросла из себя, то ли вообще никогда себя толком не знала, и совершенно непонятно, что теперь с этим знанием делать, куда нести свое сердце.
Год закончится, как заканчиваются запасы терпения, сахара и муки, как обсыпается толченое битое стекло с крыльев ангелов на праздничной елке, как гаснет в полночь от усталости синяя неоновая вывеска над баром, где вы договорились встретиться во сне, и теперь – не найти, не увидеться, не случиться.
Год закончится: со всеми оборванными на полуслове телефонными разговорами, выцветшими от солнца открытками с южных морей, маяками и северными сияниями, туманами и оглушительной тишиной. Со всеми замершими линиями жизни на мониторах, пьяным дыханием утреннего метро, потерянными визитками и сюжетами – вроде бы и хотелось, да не смоглось.
Год закончится, не оставив даже чаевых в виде любви или хотя бы нежности, так щедро обещаемых в январе.
И все, что остаётся, это простить и принять, признав, что да, это был не лучший год, но мы и сами в нем были не лучшими. Да только уж если нам удалось пройти через его жернова, значит, есть в этом смысл – просто пока тебе больно, тебе не видно.
Там, где год заканчивается, можно отыскать дверь туда, где всегда хотелось побывать, но не было времени: внутрь себя. Надо только найти слова, кураж, слабоумие и отвагу. Надо только не забыть открыть глаза, когда будешь падать.
Там, внутри, ты вдруг обнаружишь себя сильнее, честнее и выносливее, чем за год до. И это открывшееся останется с тобой навсегда, останется тобой навсегда, твоим маленьким гордым непобедимым.
Потому что… Знаешь, что? Год закончится, а ты нет. Даже если верится в это сейчас меньше всего, и вместо привычного «спаси и сохрани» на ум приходит вдруг «разбей и закончи».
Пережить свою тьму и не сдаться дорогого стоит. На самом деле, оно стоит так дорого, что приходится закладывать последнее, но все равно продолжать идти, даже если это «идти» означает тащить себя за шкирку.
…Когда внутри идет снег, и снаружи идет снег, то, что отплакано, отпето и выпито, перестает болеть.
Значит, плачь, пока звучит музыка.
Открывай шкатулку.
Ольга Примаченко
Художник Нино Чакветадзе
Говорите с ребенком о его успехах, это развивает эмоциональный интеллект.
6 упражнений от доктора психологических наук, эксперта в области изучения эмоционального интеллекта Виктории Шиманской.
Почаще говорите с детьми об их талантах и достижениях. Почему-то чаще и легче мы заводим разговор о проблемах, но для развития эмоционального интеллекта важнее держать в голове победы, чем поражения.
Что вашим детям удается лучше всего? Петь, танцевать, решать сложные головоломки? Вовремя улыбнуться или пошутить? А может быть, у ребенка помогающий талант — он умеет поддержать друга? С ребенком важно говорить о его сильных сторонах, и удобнее всего использовать для этого следующие методики:
🎈Лампочки. Рисуем на листе десять (или больше!) лампочек и «зажигаем» их: вписываем в них любые таланты ребенка, какие удастся вспомнить.
🎈Ладошка дружбы. Обводим ладонь ребенка, если он еще маленький — делаем отпечатки ладошки или ножки. Потом записываем главные черты характера и таланты ребенка внутри пальчиков. Так через телесность и простой понятный чувственный опыт ребенок как бы официально признает в себе наличие этих качеств.
🎈Кубик «Я особенный». Изготавливаем кубик, на гранях пишем начало фраз: «В моей внешности мне нравится…», «У меня хорошо получается…», «Я похож на…», «Мое любимое занятие …» и так далее. Играем просто. Бросаем кубик и заканчиваем фразы.
🎈Вектор целей. Рисуем стрелки к цели, каждая стрелка — задача. Например, цель — посетить пять спортивных соревнований в учебном году. Каждое соревнование — отдельная стрелка.
🎈Слоник. Рисуем силуэт слона и разбиваем его на части. Каждая часть может быть… в общем-то, чем угодно: шагами на пути к успеху, составляющими частями большого желанного целого. Эту методику используют и взрослые — например, чтобы получить желаемую должность или подготовить корпоративный праздник.
🎈Дерево. Эта методика особенно ценна для детей, которые недавно пошли в детский сад или в первый класс. В это время у них обычно немного падает самооценка, и поднять ее полезно при помощи постоянного напоминания о маленьких победах. Суть методики такая: рисуем на обоях или на большом листе красивый ствол дерева, отдельно вырезаем листочки. Каждый день вешаем на ветки по два-три листочка, предварительно записывая на них любые достижения: сам завязал шнурки, доел кашу, не опоздал, получил звездочку, выучил имя друга и т.д.
Иллюстрация Pascal Campion
6 упражнений от доктора психологических наук, эксперта в области изучения эмоционального интеллекта Виктории Шиманской.
Почаще говорите с детьми об их талантах и достижениях. Почему-то чаще и легче мы заводим разговор о проблемах, но для развития эмоционального интеллекта важнее держать в голове победы, чем поражения.
Что вашим детям удается лучше всего? Петь, танцевать, решать сложные головоломки? Вовремя улыбнуться или пошутить? А может быть, у ребенка помогающий талант — он умеет поддержать друга? С ребенком важно говорить о его сильных сторонах, и удобнее всего использовать для этого следующие методики:
🎈Лампочки. Рисуем на листе десять (или больше!) лампочек и «зажигаем» их: вписываем в них любые таланты ребенка, какие удастся вспомнить.
🎈Ладошка дружбы. Обводим ладонь ребенка, если он еще маленький — делаем отпечатки ладошки или ножки. Потом записываем главные черты характера и таланты ребенка внутри пальчиков. Так через телесность и простой понятный чувственный опыт ребенок как бы официально признает в себе наличие этих качеств.
🎈Кубик «Я особенный». Изготавливаем кубик, на гранях пишем начало фраз: «В моей внешности мне нравится…», «У меня хорошо получается…», «Я похож на…», «Мое любимое занятие …» и так далее. Играем просто. Бросаем кубик и заканчиваем фразы.
🎈Вектор целей. Рисуем стрелки к цели, каждая стрелка — задача. Например, цель — посетить пять спортивных соревнований в учебном году. Каждое соревнование — отдельная стрелка.
🎈Слоник. Рисуем силуэт слона и разбиваем его на части. Каждая часть может быть… в общем-то, чем угодно: шагами на пути к успеху, составляющими частями большого желанного целого. Эту методику используют и взрослые — например, чтобы получить желаемую должность или подготовить корпоративный праздник.
🎈Дерево. Эта методика особенно ценна для детей, которые недавно пошли в детский сад или в первый класс. В это время у них обычно немного падает самооценка, и поднять ее полезно при помощи постоянного напоминания о маленьких победах. Суть методики такая: рисуем на обоях или на большом листе красивый ствол дерева, отдельно вырезаем листочки. Каждый день вешаем на ветки по два-три листочка, предварительно записывая на них любые достижения: сам завязал шнурки, доел кашу, не опоздал, получил звездочку, выучил имя друга и т.д.
Иллюстрация Pascal Campion
Лиза пошла в школу в 6 лет, после детского сада. Мы все очень волновались, радовались, хлопотали. А в первый день первого учебного года пошли в школу все вместе – мы с мужем и наша Лиза. На линейке мы с супругом не могли налюбоваться нашей красавицей. Потом детей проводили в школу, а мы пошли домой готовиться к торжественному обеду. И вот папа привел дочь из школы, мы собрались трапезничать. И тут… «Почему вы мне не сказали, что там 10 лет учиться надо?! Я туда больше не пойду! Я завтра в садик вернусь», — возмутилась Елизавета.
Мы даже растерялись. Мне и в голову не приходило разговаривать с дочерью о сроке обучения в школе. А оказалось, что у нее уже есть свой взгляд на этот вопрос. Как я собралась с мыслями я не знаю. «Все еще серьезнее, доча. Там не 10, а 11 лет нужно учиться». «Кошмар»,- был ответ 6-летней ученицы. Я продолжила: «Я предлагаю тебе пофантазировать. Представь, что ты самолетик. Белый, красивый. И от того, как сильно и быстро разбежится самолет, будет зависеть насколько далеко и высоко он полетит. Вот и в школе так же. Чем лучше ты учишься и чем больше хочешь узнать, тем выше ты взлетишь в жизни».
Дочь погрузилась в глубокие раздумья. А на следующее утро спокойно собралась и пошла в школу. Правда, в садик мы пару раз заходили в гости. Однако я видела с каким достоинством и спокойствием Лиза рассказывала воспитателям о своей учебе.
В 4 года Лизу научила читать 8-ми летняя девочка, с ней и ее родителями мы познакомились на отдыхе в Евпатории. Обучение заняло несколько дней. В первом классе, первые два месяца с прописями помогала бабушка. Затем было решено, что ответственность за учебу должна лежать на ребенке и бабуля была деликатно отстранена от проверки домашних заданий.
Елизавета до 7-го класса была круглой отличницей. Были, конечно, и двойки и замечания в дневнике. Девчонка-то не робкого десятка. Но я осознанно игнорировала эти проявления педагогической беспомощности. На родительские собрания я хожу два раза за учебный год – в сентябре и мае.
История с самолетиком проработала до конца 4-го класса. Когда Лиза, придя из школы в конце мая, закинула в угол своей комнаты портфель и заявила: «Все!». Достаточно. Больше она не самолетик. Разбежалась. Полетела. И больше ей учиться незачем.
И опять, как 4 года назад, я сначала испугалась своей беспомощности – мне нечего было ответить. Мне нужно было несколько минут, чтобы придти в себя. Я тогда еще была простым хирургом и глубоко психологию и тем более психотерапию не изучала. Но в голову пришел вопрос: «Лиз, а ты чего в жизни хочешь?» И Лизавета стала спокойно перечислять: «Я хочу хороший большой дом, семью – мужа и троих детей, хорошую работу и карьеру». Тогда я снова предложила ей пофантазировать. «Представь, что первые 4 класса – это фундамент твоего будущего дома, с 5-го по 11-й класс – это стены, окна, двери. А институт – это крыша дома. Когда построишь такой дом, можно и семью, и детей, и карьеру, и все что только захочется». С тех пор необходимости в дополнительной мотивации дочери у меня не возникает. Сейчас она уже точно знает, чем хочет заниматься в жизни. Для меня это вообще дремучий лес – финансы и кредит. Я очень горжусь, что я мама такой замечательной дочери.
Есть такая аксиома: у очень ответственных родителей всегда самые безответственные дети. Может, кто-то скажет, что я безответственный родитель – уроки не проверяю, в школу к учителям не хожу, летом ребенок не отдыхает, а работает курьером. Жуть. Но пусть нас лучше назовут безответственными родителями, зато Елизавета справится со всем, чтобы не произошло в ее жизни.
А тем, кому понравились мои примеры про самолетик и дом – дарю. Пользуйтесь на здоровье.
Очень важно растить своих детей не из страха выглядеть плохими мамами и папами. Самое главное — доверять ребенку, предоставлять ему право выбора и любить! Дорогие родители, берегите свои нервы и здоровье, занимайтесь своими делами. А сыновья и дочери мудрее нас иногда. Учитесь у своих детей!
Ольга Демченко
Мы даже растерялись. Мне и в голову не приходило разговаривать с дочерью о сроке обучения в школе. А оказалось, что у нее уже есть свой взгляд на этот вопрос. Как я собралась с мыслями я не знаю. «Все еще серьезнее, доча. Там не 10, а 11 лет нужно учиться». «Кошмар»,- был ответ 6-летней ученицы. Я продолжила: «Я предлагаю тебе пофантазировать. Представь, что ты самолетик. Белый, красивый. И от того, как сильно и быстро разбежится самолет, будет зависеть насколько далеко и высоко он полетит. Вот и в школе так же. Чем лучше ты учишься и чем больше хочешь узнать, тем выше ты взлетишь в жизни».
Дочь погрузилась в глубокие раздумья. А на следующее утро спокойно собралась и пошла в школу. Правда, в садик мы пару раз заходили в гости. Однако я видела с каким достоинством и спокойствием Лиза рассказывала воспитателям о своей учебе.
В 4 года Лизу научила читать 8-ми летняя девочка, с ней и ее родителями мы познакомились на отдыхе в Евпатории. Обучение заняло несколько дней. В первом классе, первые два месяца с прописями помогала бабушка. Затем было решено, что ответственность за учебу должна лежать на ребенке и бабуля была деликатно отстранена от проверки домашних заданий.
Елизавета до 7-го класса была круглой отличницей. Были, конечно, и двойки и замечания в дневнике. Девчонка-то не робкого десятка. Но я осознанно игнорировала эти проявления педагогической беспомощности. На родительские собрания я хожу два раза за учебный год – в сентябре и мае.
История с самолетиком проработала до конца 4-го класса. Когда Лиза, придя из школы в конце мая, закинула в угол своей комнаты портфель и заявила: «Все!». Достаточно. Больше она не самолетик. Разбежалась. Полетела. И больше ей учиться незачем.
И опять, как 4 года назад, я сначала испугалась своей беспомощности – мне нечего было ответить. Мне нужно было несколько минут, чтобы придти в себя. Я тогда еще была простым хирургом и глубоко психологию и тем более психотерапию не изучала. Но в голову пришел вопрос: «Лиз, а ты чего в жизни хочешь?» И Лизавета стала спокойно перечислять: «Я хочу хороший большой дом, семью – мужа и троих детей, хорошую работу и карьеру». Тогда я снова предложила ей пофантазировать. «Представь, что первые 4 класса – это фундамент твоего будущего дома, с 5-го по 11-й класс – это стены, окна, двери. А институт – это крыша дома. Когда построишь такой дом, можно и семью, и детей, и карьеру, и все что только захочется». С тех пор необходимости в дополнительной мотивации дочери у меня не возникает. Сейчас она уже точно знает, чем хочет заниматься в жизни. Для меня это вообще дремучий лес – финансы и кредит. Я очень горжусь, что я мама такой замечательной дочери.
Есть такая аксиома: у очень ответственных родителей всегда самые безответственные дети. Может, кто-то скажет, что я безответственный родитель – уроки не проверяю, в школу к учителям не хожу, летом ребенок не отдыхает, а работает курьером. Жуть. Но пусть нас лучше назовут безответственными родителями, зато Елизавета справится со всем, чтобы не произошло в ее жизни.
А тем, кому понравились мои примеры про самолетик и дом – дарю. Пользуйтесь на здоровье.
Очень важно растить своих детей не из страха выглядеть плохими мамами и папами. Самое главное — доверять ребенку, предоставлять ему право выбора и любить! Дорогие родители, берегите свои нервы и здоровье, занимайтесь своими делами. А сыновья и дочери мудрее нас иногда. Учитесь у своих детей!
Ольга Демченко
ЗАБЕРУ ТЕБЯ С СОБОЙ
Как-то раз сынок валялся на тротуаре и орал благим матом. Ему ужасно хотелось купить и съесть мороженое, а мама не разрешила.
- Какое мороженое в такой холод? - сказала мама. - Нет.
Сын в отчаянии завопил «ААА» и повалился на грязный снег. Он кричал и кричал, и кричал, а отчаяние у него никак не заканчивалось. Отчаянию нужно время, чтобы закончиться.
В воздухе кружились снежинки. Люди осторожно проходили мимо мамы, сыночка и его отчаяния. Но вдруг одна тетенька с сумками остановилась и сказала:
- Мальчик! А ну перестань кричать, а то я тебя с собой заберу.
- Ну, здрасти, - сказала мама. - Я своего ребёнка никому не отдам. Мне он самой нравится.
- Нет, - не сдавалась тетя. - Я его с собой заберу, будет знать, как валяться.
- Лучше мы вас сами заберём, - ответила мама.
- Это как так? - удивилась тетя.
- А почему ж нет? - сказала мама. - Вы на снегу не валяетесь, не кричите, такая тетенька всем нужна.
Тут они заметили, что сынок больше не верещит, а внимательно слушает их разговор.
- Что, прошло твоё отчаяние? - понимающе сказала мама.
- Прошло.
- Так вы пойдёте к нам или нет? - спросила мама у тетеньки. - Решайте. Я блины собираюсь печь.
- А вы странная, - сказала тетенька. - Хорошо, пойдёмте к вам на блины. У меня и варенье с собой есть, клубничное.
Маша Рупасова
Как-то раз сынок валялся на тротуаре и орал благим матом. Ему ужасно хотелось купить и съесть мороженое, а мама не разрешила.
- Какое мороженое в такой холод? - сказала мама. - Нет.
Сын в отчаянии завопил «ААА» и повалился на грязный снег. Он кричал и кричал, и кричал, а отчаяние у него никак не заканчивалось. Отчаянию нужно время, чтобы закончиться.
В воздухе кружились снежинки. Люди осторожно проходили мимо мамы, сыночка и его отчаяния. Но вдруг одна тетенька с сумками остановилась и сказала:
- Мальчик! А ну перестань кричать, а то я тебя с собой заберу.
- Ну, здрасти, - сказала мама. - Я своего ребёнка никому не отдам. Мне он самой нравится.
- Нет, - не сдавалась тетя. - Я его с собой заберу, будет знать, как валяться.
- Лучше мы вас сами заберём, - ответила мама.
- Это как так? - удивилась тетя.
- А почему ж нет? - сказала мама. - Вы на снегу не валяетесь, не кричите, такая тетенька всем нужна.
Тут они заметили, что сынок больше не верещит, а внимательно слушает их разговор.
- Что, прошло твоё отчаяние? - понимающе сказала мама.
- Прошло.
- Так вы пойдёте к нам или нет? - спросила мама у тетеньки. - Решайте. Я блины собираюсь печь.
- А вы странная, - сказала тетенька. - Хорошо, пойдёмте к вам на блины. У меня и варенье с собой есть, клубничное.
Маша Рупасова
актер Дуэйн «Скала» Джонсон, который этой весной стал отцом в третий раз, опубликовал в инстаграме очень крутой пост о своем отношении к опыту совместных родов:
«Я был воспитан и окружен сильными, любящими женщинами всю свою жизнь, но после того, как я принял участие в появлении дочери на свет, я не могу найти слов, чтобы выразить эти вышедшие на совершенно новый уровень чувства — любовь, уважение и восхищение, которые я испытываю по отношению к Лорен и всем мамам и женщинам на свете.
Обращение к джентльменам. Критически важно находиться у плеча женщины, когда она рожает, и оказывать ей максимальную поддержку — держать за руку, держать за ногу, да как угодно. Но если вы действительно хотите ощутить самое сильное, первобытное переживание, которое вам только может предложить жизнь, посмотрите на то, как рождается ваш ребенок. Ваша жизнь перевернется, а любовь и уважение, которое вы испытываете к женщине, навсегда станут безграничными»
«Я был воспитан и окружен сильными, любящими женщинами всю свою жизнь, но после того, как я принял участие в появлении дочери на свет, я не могу найти слов, чтобы выразить эти вышедшие на совершенно новый уровень чувства — любовь, уважение и восхищение, которые я испытываю по отношению к Лорен и всем мамам и женщинам на свете.
Обращение к джентльменам. Критически важно находиться у плеча женщины, когда она рожает, и оказывать ей максимальную поддержку — держать за руку, держать за ногу, да как угодно. Но если вы действительно хотите ощутить самое сильное, первобытное переживание, которое вам только может предложить жизнь, посмотрите на то, как рождается ваш ребенок. Ваша жизнь перевернется, а любовь и уважение, которое вы испытываете к женщине, навсегда станут безграничными»
Мамы панически бояться травмировать своих детей. Сильнейшая напряженность в этом месте. Озабоченность тем, чтобы все сделать правильно. Фантазия, что если я не буду обижаться, сравнивать, злиться на своего ребенка, то он получит идеальное детство. Он не будет с т р а д а т ь. Как будто смысл жизни - в нестрадании.
Мамы перегружены информацией о границах, о травмах, о последствиях травм, прочими умными вещами. И похоже, очень напуганы этим. Только контакта со этим страхом нет. Его место занимает контроль. За тем, чтобы все сделать идеально. Мне печально от этого.
Опасное место. Тут мамы перестают быть живыми. Они становятся контролерами и функциями. Ревностно контролируют себя, мужей, нянь, бабушек и тд.
Они отрезают то, что необходимо ребенку для роста. То, что питает его. Свои чувства. Свое бессилие. Свою человеческую, а не божественную природу. Идеальные родители, в которых невозможно разочароваться - такая хитрая ловушка для ребенка.
Смысл воспитания ребенка, если очень общо - научить его жить без вас. Такая вот непрозрачная правда.
Чтобы это сделать, ему нужно оттолкнуться от мамы, от папы. Ему нужно разочароваться в вас. Пережить ваше и свое бессилие. В чем-то отвергнуть вас и пойти искать свое. Предать.
Если он сможет уйти, у него появляется шанс вернуться. Но за другими отношениями. Такими, где есть место двум взрослым. Где возможна близость, но не слияние.
Как можно оттолкнуться от идеала? Идеал непобедим. Идеалы не предают. Идеал разрушителен.
Возможно ли быть в близости с ребенком, и не причинить ему боли? Возможно ли говорить НЕТ так, чтобы он прыгал от счастья в этот момент? Возможно ли научить его встречаться со своими ограничениями, если вы делаете вид, что вы Бог?
Я сама мама, я изнутри знаю эту тревогу. Соблазну быть во всем правильной сложно противостоять. Соблазну получить всю его любовь.
Я восхищаюсь женщинами, мамами, которые ищут другие пути. Которые интуитивно понимают, что в чем-то себя обманывают, пытаясь быть идеальными. Которые готовы видеть, что не ребенка чинить надо. А развернуть свои ожидания от него к себе.
Автор: Катерина Дмитриева
Мамы перегружены информацией о границах, о травмах, о последствиях травм, прочими умными вещами. И похоже, очень напуганы этим. Только контакта со этим страхом нет. Его место занимает контроль. За тем, чтобы все сделать идеально. Мне печально от этого.
Опасное место. Тут мамы перестают быть живыми. Они становятся контролерами и функциями. Ревностно контролируют себя, мужей, нянь, бабушек и тд.
Они отрезают то, что необходимо ребенку для роста. То, что питает его. Свои чувства. Свое бессилие. Свою человеческую, а не божественную природу. Идеальные родители, в которых невозможно разочароваться - такая хитрая ловушка для ребенка.
Смысл воспитания ребенка, если очень общо - научить его жить без вас. Такая вот непрозрачная правда.
Чтобы это сделать, ему нужно оттолкнуться от мамы, от папы. Ему нужно разочароваться в вас. Пережить ваше и свое бессилие. В чем-то отвергнуть вас и пойти искать свое. Предать.
Если он сможет уйти, у него появляется шанс вернуться. Но за другими отношениями. Такими, где есть место двум взрослым. Где возможна близость, но не слияние.
Как можно оттолкнуться от идеала? Идеал непобедим. Идеалы не предают. Идеал разрушителен.
Возможно ли быть в близости с ребенком, и не причинить ему боли? Возможно ли говорить НЕТ так, чтобы он прыгал от счастья в этот момент? Возможно ли научить его встречаться со своими ограничениями, если вы делаете вид, что вы Бог?
Я сама мама, я изнутри знаю эту тревогу. Соблазну быть во всем правильной сложно противостоять. Соблазну получить всю его любовь.
Я восхищаюсь женщинами, мамами, которые ищут другие пути. Которые интуитивно понимают, что в чем-то себя обманывают, пытаясь быть идеальными. Которые готовы видеть, что не ребенка чинить надо. А развернуть свои ожидания от него к себе.
Автор: Катерина Дмитриева
Александр Колмановский: "Наши родители — это недолюбленные дети"
Отношения с родителями — ключевое звено в том, как сложится ваше взаимодействие с другими людьми, включая вашего супруга и детей (в первую очередь детей!). Если вы чувствуете, что склонны к излишней назидательности, манипуляциям, угрозам по отношению к сыну или дочери, вероятно, вам стоит обратить внимание на качество контакта со своими родителями.
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями.
👩👨1. Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
👩👨2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
👩👨3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
👩👨4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
По материалам цикла лекций психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Фото Антанас Суткус
Отношения с родителями — ключевое звено в том, как сложится ваше взаимодействие с другими людьми, включая вашего супруга и детей (в первую очередь детей!). Если вы чувствуете, что склонны к излишней назидательности, манипуляциям, угрозам по отношению к сыну или дочери, вероятно, вам стоит обратить внимание на качество контакта со своими родителями.
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями.
👩👨1. Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
👩👨2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
👩👨3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
👩👨4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
По материалам цикла лекций психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Фото Антанас Суткус
— Говорить детям о своих чувствах. Я против того, чтобы мать была вечным тамадой и аниматором: всегда отличное настроение и улыбка до ушей. Я за честность. Но тут важно очень четко понимать, что говорить можно, а что нельзя. Не стоит перекладывать на детей груз своих забот и проблем. Проблемы с мужем, на работе, с кем-то конфликт и тд. Говорить желательно о том, что ты устал, плохо себя чувствуешь, не в настроение играть, расстроен из-за чего-то, тебе надо время прийти в себя и тд. Но обязательно говорить о себе. Детям свойственно себя считать источником проблемы; мама расстроена, что я получил плохую оценку, или мама поругалась с папой потому, я плохой и тд. Поэтому стоит объяснять, что ваше состояние никак не связано с вашим ребенком.
— Вовремя заряжать батарейку любви. У детей есть батарейка маминой (родительской) любви. Вы замечаете? Я на своих детях вижу ее очень ярко. Как это выражается. Воскресенье, дети все два дня провели в тесном общении с родителями. Зарядились родительской любовью. И в понедельник Василя пошла в школу, а Яша играл игрушками сам! часа 2,5, иногда подходя ко мне — то за яблоком, то за печеньем. Вторник: оба ребёнка в саду до 2, в 5,30 я ухожу на английский и возвращаюсь, когда все уже спят. Среда. Вася уходит на свою учебу и я, под сладкими воспоминаниями о понедельнике, сажусь за ноутбук и думаю, что Яша сейчас пойдёт играть. Ага, сейчас. Яша начинает скакать возле меня каждые 5 минут, рвать мою руку, кричать, залезать на колени. В итоге он все время, пока мы не поехали за Василисой, либо играл со мной, либо сидел у меня на руках, либо ходил за мной хвостом. Если я отвлеклась от него, он сразу же придумывал хитроумные способы удержать меня рядом. Поэтому если вы заметили капризное и настойчивое прилипание к вам, и у вас ощущение, что вас хотят съесть, скорее всего, у ваших детей села батарейка маминой/родительской любви. Пора ее зарядить.
Автор: Анастасия Пикина
— Вовремя заряжать батарейку любви. У детей есть батарейка маминой (родительской) любви. Вы замечаете? Я на своих детях вижу ее очень ярко. Как это выражается. Воскресенье, дети все два дня провели в тесном общении с родителями. Зарядились родительской любовью. И в понедельник Василя пошла в школу, а Яша играл игрушками сам! часа 2,5, иногда подходя ко мне — то за яблоком, то за печеньем. Вторник: оба ребёнка в саду до 2, в 5,30 я ухожу на английский и возвращаюсь, когда все уже спят. Среда. Вася уходит на свою учебу и я, под сладкими воспоминаниями о понедельнике, сажусь за ноутбук и думаю, что Яша сейчас пойдёт играть. Ага, сейчас. Яша начинает скакать возле меня каждые 5 минут, рвать мою руку, кричать, залезать на колени. В итоге он все время, пока мы не поехали за Василисой, либо играл со мной, либо сидел у меня на руках, либо ходил за мной хвостом. Если я отвлеклась от него, он сразу же придумывал хитроумные способы удержать меня рядом. Поэтому если вы заметили капризное и настойчивое прилипание к вам, и у вас ощущение, что вас хотят съесть, скорее всего, у ваших детей села батарейка маминой/родительской любви. Пора ее зарядить.
Автор: Анастасия Пикина
Наказать? Нет, научить!
(опыт одного папы)
Когда Насте было, примерно 3,5 года, ее накрыл возрастной кризис. Она перестала слушаться воспитателей, бабушку и старшую сестру. Оговаривалась, все делала наоборот, и становилась совершенно безбашенной.
Дело дошло до того, что однажды, переходя улицу, она вырвалась у меня из рук, и чуть не попала под машину. Ей, видите ли, захотелось поиграть в "догонялки". На проезжей части.
Я тогда чудом успел ее выхватить из-под машины. В последний момент.
И тогда мне стало понятно, что появилась проблема: "воспитание границ дозволенного у ребенка".
И что этот «праздник непослушания» надо срочно прекращать.
А какие здесь были варианты?
Бить ребенка? Ну уж нет!
Оставим эти средневековые методы тем мракобесным семьям, где считают, что избиение детей при непослушании – это норма.
К чему призывают все эти «батюшки»: Ткачевы-Смирновы-Чаплины и Ко. Как говорится: "каждому – свое".
Итак, избиение я сразу исключил. Поскольку моей задачей было НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ ребенка.
Мне нужно было сделать так, чтобы не я заставлял ее соблюдать правила поведения, а Настя сама захотела бы их выполнять.
Как препод, я знаю, что ведущая деятельность ребенка в 3-5 лет –это игра.
А в игре главное – это эмоциональные образы. И мне нужны были образы "правильные". Которые смогли бы сформировать у ребенка новые алгоритмы поведения.
Поэтому я составил план работы. И начал его поэтапно осуществлять.
ВО-ПЕРВЫХ, я нашел старинный советский мультик «Можно и нельзя». В котором два маленьких волшебника помогают малышу не попасть в сложные ситуации.
Понять границы дозволенного.
(Ссылка на м/ф https://www.youtube.com/watch?v=GK5uXGFMvsM)
ВО-ВТОРЫХ, мы несколько раз посмотрели этот мультик с Настей. И мультик ей очень понравился.
Особенно, два маленьких волшебника.
Но ребенок смотрит мультики эмоционально, без осмысления. И только после пересказа он начинает понимать сюжет. Поэтому, пересказ – это наше все!
Поэтому я попросил Настю объяснить, почему нельзя было играться со спичками, бегать по дороге и т.д.
В-ТРЕТЬИХ. Сразу после мультика мы начали с Настей играть в «Можно» и «Нельзя». С ее куклами и зверями. Где Настя выступала в роли сразу двух волшебников, и критиковала неправильные поведения героев сказки. За которых играл я.
Эти неправильные герои лезли всюду, куда нельзя. А Настя их предостерегала, убеждала, ставила в угол и делала внушения. С моими подсказками, разумеется.
Такой метод в педагогике называется «СМЕНОЙ ПОЗИЦИИ». Когда ребенок смотрит на себя со стороны. И не его воспитывают в этот момент, а он. С позиции взрослого. И здесь есть и игра, и воспитание одновременно.
А играли мы очень эмоционально. Мне приходилось и насупить несогласно брови, и хныкать и т.д. Что мне дается тяжело. Как и многим мужикам.
Но эмоции в 3-4 года – это главный канал донесения информации до ребенка. Безэмоциональных взрослых ребенок не понимает, а порой и пугается.
В-ЧЕТВЕРТЫХ, в подобные игры мы играли с Настей каждый вечер, примерно, недели две. Так мы нарабатывали новые алгоритмы поведения. После чего подошли к пункту 5. К закреплению изученного
В-ПЯТЫХ. Во время наших прогулок, я начал обращать внимание Насти на то, чего она раньше не замечала. Например:
-Вон видишь мусор валяется? Почему?
-Потому, что кто-то нехороший его бросил.
-Пойдем, подберем его?
-Пойдем!
Или:
-Вон видишь мальчишка полез вверх головой? Чем это может грозить?
-Тем, что он свалится и разобьет голову.
-Давай ему об этом скажем?
-Давай!
При этом я старался избегать запугивания. Проблемы надо решать, а не заменять одну другой.
В-ШЕСТЫХ, я попросил и бабушку, и среднюю дочку – всех, с кем общалась Настя придерживаться такой же политики. При формировании новых алгоритмов поведения крайне важно, чтобы окружающие придерживались одних и тех же требований.
ЧТО В ИТОГЕ?
Положительные результаты начали сказываться уже к концу недели. Но о стойком алгоритме нового поведения на уровне привычки можно было говорить месяца через 3.
Это мой опыт. Может кому-то он и пригодится.
Юрий Сотников
(опыт одного папы)
Когда Насте было, примерно 3,5 года, ее накрыл возрастной кризис. Она перестала слушаться воспитателей, бабушку и старшую сестру. Оговаривалась, все делала наоборот, и становилась совершенно безбашенной.
Дело дошло до того, что однажды, переходя улицу, она вырвалась у меня из рук, и чуть не попала под машину. Ей, видите ли, захотелось поиграть в "догонялки". На проезжей части.
Я тогда чудом успел ее выхватить из-под машины. В последний момент.
И тогда мне стало понятно, что появилась проблема: "воспитание границ дозволенного у ребенка".
И что этот «праздник непослушания» надо срочно прекращать.
А какие здесь были варианты?
Бить ребенка? Ну уж нет!
Оставим эти средневековые методы тем мракобесным семьям, где считают, что избиение детей при непослушании – это норма.
К чему призывают все эти «батюшки»: Ткачевы-Смирновы-Чаплины и Ко. Как говорится: "каждому – свое".
Итак, избиение я сразу исключил. Поскольку моей задачей было НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ ребенка.
Мне нужно было сделать так, чтобы не я заставлял ее соблюдать правила поведения, а Настя сама захотела бы их выполнять.
Как препод, я знаю, что ведущая деятельность ребенка в 3-5 лет –это игра.
А в игре главное – это эмоциональные образы. И мне нужны были образы "правильные". Которые смогли бы сформировать у ребенка новые алгоритмы поведения.
Поэтому я составил план работы. И начал его поэтапно осуществлять.
ВО-ПЕРВЫХ, я нашел старинный советский мультик «Можно и нельзя». В котором два маленьких волшебника помогают малышу не попасть в сложные ситуации.
Понять границы дозволенного.
(Ссылка на м/ф https://www.youtube.com/watch?v=GK5uXGFMvsM)
ВО-ВТОРЫХ, мы несколько раз посмотрели этот мультик с Настей. И мультик ей очень понравился.
Особенно, два маленьких волшебника.
Но ребенок смотрит мультики эмоционально, без осмысления. И только после пересказа он начинает понимать сюжет. Поэтому, пересказ – это наше все!
Поэтому я попросил Настю объяснить, почему нельзя было играться со спичками, бегать по дороге и т.д.
В-ТРЕТЬИХ. Сразу после мультика мы начали с Настей играть в «Можно» и «Нельзя». С ее куклами и зверями. Где Настя выступала в роли сразу двух волшебников, и критиковала неправильные поведения героев сказки. За которых играл я.
Эти неправильные герои лезли всюду, куда нельзя. А Настя их предостерегала, убеждала, ставила в угол и делала внушения. С моими подсказками, разумеется.
Такой метод в педагогике называется «СМЕНОЙ ПОЗИЦИИ». Когда ребенок смотрит на себя со стороны. И не его воспитывают в этот момент, а он. С позиции взрослого. И здесь есть и игра, и воспитание одновременно.
А играли мы очень эмоционально. Мне приходилось и насупить несогласно брови, и хныкать и т.д. Что мне дается тяжело. Как и многим мужикам.
Но эмоции в 3-4 года – это главный канал донесения информации до ребенка. Безэмоциональных взрослых ребенок не понимает, а порой и пугается.
В-ЧЕТВЕРТЫХ, в подобные игры мы играли с Настей каждый вечер, примерно, недели две. Так мы нарабатывали новые алгоритмы поведения. После чего подошли к пункту 5. К закреплению изученного
В-ПЯТЫХ. Во время наших прогулок, я начал обращать внимание Насти на то, чего она раньше не замечала. Например:
-Вон видишь мусор валяется? Почему?
-Потому, что кто-то нехороший его бросил.
-Пойдем, подберем его?
-Пойдем!
Или:
-Вон видишь мальчишка полез вверх головой? Чем это может грозить?
-Тем, что он свалится и разобьет голову.
-Давай ему об этом скажем?
-Давай!
При этом я старался избегать запугивания. Проблемы надо решать, а не заменять одну другой.
В-ШЕСТЫХ, я попросил и бабушку, и среднюю дочку – всех, с кем общалась Настя придерживаться такой же политики. При формировании новых алгоритмов поведения крайне важно, чтобы окружающие придерживались одних и тех же требований.
ЧТО В ИТОГЕ?
Положительные результаты начали сказываться уже к концу недели. Но о стойком алгоритме нового поведения на уровне привычки можно было говорить месяца через 3.
Это мой опыт. Может кому-то он и пригодится.
Юрий Сотников
Януш Корчак - выдающийся польский педагог, писатель, врач и просто Человек.
Когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел фашист, офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.
10 заповедей Януша Корчака, которые вы наверняка знаете, но всегда важно прочесть еще раз:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел фашист, офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.
А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.
10 заповедей Януша Корчака, которые вы наверняка знаете, но всегда важно прочесть еще раз:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
МАМЕ 73
Она мне суёт груши и говорит извиняющимся тоном: - Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.
Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у неё в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, ещё пару раз поужинаешь».
Выхожу, сажусь в машину, еду.
Я опять куда-то еду. Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то ? – иронизирую по поводу её напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог. И опять уезжаю – убегаю по своим делам.
Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать.
А мы живём в 40-ка километрах друг от друга. Я звоню ей регулярно и слушаю её неторопливые и подробные рассказы о базаре, о сестре, которой тяжело одной в селе, о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы её срезать, и что помидоры закончились, даже зелёные, какая засуха была, и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил…
Мне неинтересно. И мне кажется, что в её жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я её прошу-прошу пойти к врачу, а она отмахивается, а я же не доктор, ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?!
А мама мне вдруг жалобно так говорит: - Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?...
И я застываю с телефонной трубкой в руке и понимаю, что я редкая сволочь. И что вот этот её звонкий и громкий голос в трубке, и все её слова и словечки, и наши извечные споры на тему, кто из нас прав, и выяснение отношений по поводу и без, и её нотации и мои поучения – всё это и есть наша жизнь. Та. которая здесь и сейчас...
Я срываюсь и еду к ней «незапланированно», она успевают пожарить мне рыбы, папа разрезает арбуз и хочет налить «молодого вина». Вина не могу, я за рулём. Он выпивает один, нахваливает. Мы смеёмся.
Я кутаюсь в мамину кофту, зябковато. Мама схватывается, бежит включать духовку, чтобы «немного нагреть кухню». И я опять – маленькая девочка, у которой всё-всё в полном порядке. И всё вкусно. И тепло. И нет никаких проблем…
Мама-мама, ты только живи долго, потому что я не знаю, как это, не слышать твой голос в телефонной трубке, потому что я не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло…
Zoya Kazanzhy
Художник Тевдорадзе Ладо
Она мне суёт груши и говорит извиняющимся тоном: - Они не очень красивые на вид, но очень вкусные! Ну и свои, без химии, ты любишь груши, бери.
Я беру. И ряженку беру. Потому что я люблю ряженку. А у неё в холодильнике «случайно есть одна баночка, ты только послезавтра уезжаешь, ещё пару раз поужинаешь».
Выхожу, сажусь в машину, еду.
Я опять куда-то еду. Мечусь по городам и весям. Меняю города и часовые пояса. Заезжаю к маме, когда получается. Уже после всех дел. После кофе с подружками и маникюра в салоне. Привожу чего-нибудь вкусного, быстро спрашиваю о делах, нетерпеливо выслушиваю – ну какие у них с папой дела-то ? – иронизирую по поводу её напрасных и малозначимых с моей точки зрения тревог. И опять уезжаю – убегаю по своим делам.
Мама обязательно скажет мне, что я хожу раздетая, не кутаю горло, поэтому кашель и не проходит. Скажет, что я много работаю, и пора бы уже успокоиться. Согласится, что жизнь такая, сложная, и не страшно, если у меня не получается часто приезжать.
А мы живём в 40-ка километрах друг от друга. Я звоню ей регулярно и слушаю её неторопливые и подробные рассказы о базаре, о сестре, которой тяжело одной в селе, о том, что петрушка опять после дождя выросла и надо бы её срезать, и что помидоры закончились, даже зелёные, какая засуха была, и что кот Мурат потерял глаз, незнамо где лазил…
Мне неинтересно. И мне кажется, что в её жизни ничего важного не происходит. И я немного злюсь, когда она мне жалуется на свои болячки, а я её прошу-прошу пойти к врачу, а она отмахивается, а я же не доктор, ну откуда я знаю, какие лекарства надо пить, в конце концов?!
А мама мне вдруг жалобно так говорит: - Ну кому же я пожалуюсь, если не тебе?...
И я застываю с телефонной трубкой в руке и понимаю, что я редкая сволочь. И что вот этот её звонкий и громкий голос в трубке, и все её слова и словечки, и наши извечные споры на тему, кто из нас прав, и выяснение отношений по поводу и без, и её нотации и мои поучения – всё это и есть наша жизнь. Та. которая здесь и сейчас...
Я срываюсь и еду к ней «незапланированно», она успевают пожарить мне рыбы, папа разрезает арбуз и хочет налить «молодого вина». Вина не могу, я за рулём. Он выпивает один, нахваливает. Мы смеёмся.
Я кутаюсь в мамину кофту, зябковато. Мама схватывается, бежит включать духовку, чтобы «немного нагреть кухню». И я опять – маленькая девочка, у которой всё-всё в полном порядке. И всё вкусно. И тепло. И нет никаких проблем…
Мама-мама, ты только живи долго, потому что я не знаю, как это, не слышать твой голос в телефонной трубке, потому что я не знаю, как это без твоей кухни, где ты меня кормишь ужином и стараешься, чтобы в доме было тепло…
Zoya Kazanzhy
Художник Тевдорадзе Ладо
👍1