Механизмы, которые усиливают общее эмоциональное напряжение в семье
знать, чтобы вовремя отследить и остановить волну тревоги

Эпидемия» эмоции
Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось».
Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

Эффект «сообщающихся сосудов»
Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт.
Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

Эффект «чтения мыслей»
В семье мы все любим друг друга. А значит — стараемся заботиться. Но как заботиться, если у вас недостаточно информации? Бывает так, что гиперответственные родители, не спросив ни о чём ребёнка, внезапно «догадываются», что у него проблемы со сверстниками или несчастная любовь. Или тревожная жена, только взглянув на мужа, вдруг «понимает», что у него что-то случилось на работе, и начинает активно переживать. Точно так же мы можем случайно «прочитать» в свой адрес упрёк, которого не было, агрессию, которая была направлена, может быть, не на вас, а на погоду или головную боль. И получается: сам нашёл, на что обидеться, и сам обиделся. Человек рядом может быть и не в курсе, что у вас тут такие страсти.
Что делать? Рефлексировать, коммуницировать. Спрашивать, уточнять, разговаривать, делиться своими догадками с близкими. И — по умолчанию — верить. А если не верится, понять, в чём причина. И снова не подумать, а сказать.

Эффект треугольника
Ситуация, когда напряжение и тревога двух членов семьи помещаются в кого-то третьего. Чаще так проявляется тревога супругов, которые не выясняют отношения между собой, потому что это чревато конфликтом, и тогда проще вместе раздраженно напасть на какое-то «не такое» поведение ребёнка.
Что делать? Просто не делать так. Работаем только с настоящей причиной стресса, собственной, не вымещаем тревогу на кого-то, о ком легче печься и заботиться. Хорошо, если вы сумеете отловить, выяснить подлинную причину тревоги и волнения — и работать уже с тем, что на самом деле «фонит». 

Из курса Марины Травковой "Под диваном никого".

Множество людей сегодня уезжает из своего дома и своей страны, как из Украины, так и из России. Эмиграция и в обычное время – сложная психологическая ситуация, а когда она вынужденная и экстренная, когда на то, чтобы собрать все самое ценное и покинуть дом есть только сутки или двое, когда семьи приезжают в чужую страну, не имея заранее подготовленной почвы и плана, это колоссальный стресс. Юлия Овчинникова, психолог, юнгианский психоаналитик, специалист в области кризиса личности и эмиграции, рассказывает, как максимально помочь себе адаптироваться в этой новой жизни.

"Шахматы. Древняя игра. Вы играли в шахматы? Хотя бы правила немного знаете? В начале игры никто не знает, как будет разворачиваться партия. Никто не знает, кто победит. Никто, делая первый ход, не может сказать, что поставит мат на 37 ходу.
Как тогда играть? Что делают опытные шахматисты? Я вам расскажу. Об этом полезно знать. Они всегда усиливают свою позицию. Каждый ход должен усилить позицию игрока на доске. Сильный ход. Слабый ход. Сильная позиция. Слабая позиция. Зачем? Усиление позиции рано или поздно приведет к победе. Ты не знаешь, где и как это случится, но это случится.
То же самое и в жизни. Вы не знаете точно, что происходит, куда ходить, как победить, и мой совет: усиливайте жизненную позицию: финансовую, жилищную, социальную, языковую, любую. Бросить курить — это уже шаг к победе.
При таком подходе никто не скажет вам (и я не скажу), когда и как вы победите, но вы победите. Это даже не вопрос. Просто усиливайте позицию".

автор: Юрий Вагин
фото: Claudio Schwarz

Сегодня в 14:00 ждём в прямой эфир психолога Александра Покрышкина, зададим вопросы о том, что говорить детям, если отец (брат) был призван или вынужденно уехал, а семья осталась (никогда бы не подумали, что придётся!).

Если у вас есть вопросы на эту тему, можете задать их в комментариях к этому посту.

Мы очень просим воздержаться от обесценивающих и агрессивных комментариев. Будьте бережнее друг к другу.

Фройденфройде - как ответ.
Шаденфройде (по-русски "злорадство") - большой соблазн.

продолжаем делиться с вами постами, которые поддерживают нашу команду

Сейчас даже самые умные и светлые люди проходят это искушение - не поддаться, не сказать и не написать что-нибудь "ироничное" по поводу... (под рукой сейчас тысяча поводов).

Антоним этому слову - фройденфройде (по-русски "сорадоваться") - значит, искренне радоваться, когда у кого-то случилось что-то хорошее.

Многие спрашивают, как сегодня спасать свой внутренний мир, свое равновесие, свой внутренний покой. Чтобы и самому не впасть в уныние, и чтобы сил хватало на помощь близким.
Ответ - не позволяй себе шайденфройде (следи за собой, бди). И сознательно культивируй в себе фройденфройде.

Кто-то уехал туда, где (как он считает) ему будет безопасно.
Сорадуйся ему. Одному человеку стало спокойнее.

Кто-то остался. Сознательно. Чтобы заботиться о родителях, учить школьников, лечить пациентов.
Сорадуйся ему. Кто-то ходит с зажжённым светильником - там, где сегодня каждый луч света на пользу.

Кто-то запостил фото из пустынного прибрежного города.
Сорадуйся ему. Он может побыть в тишине.

Кто-то дал смелое интервью, после которого может остаться без работы.
Сорадуйся ему. Кто-то поставил свои принципы выше своей сытости.

Кто-то не побоялся озвучить свои косные взгляды (тебе они кажутся косными).
Сорадуйся ему. Человек думает, ищет, спорит (конфликтует на словах, а не на кулаках), не молчит, затаив зло. Ищет понимания.

Сорадуйся.
Находи поводы.
Чьей радости ты улыбнулся сегодня?
От чьего счастья тебе стало хорошо?

Шаденфройде - нет.
Фройденфройде - да.
Надеюсь, вы запомнили это слово. Тогда я очень рад за вас.

автор: Евгений Коноплев

Сегодня в 17:00 ждем в прямой эфир специалиста телесных практик и руководителя проекта "Тело — в дело" Александру Вильвовскую.

Наши внутренние силы складываются из разных компонентов, разных источников. Это немного похоже на то, как печатается полноцветное изображение на принтере. Вы знаете, что при печати используется четыре основных цвета: желтый, маджента, циан и черный. Именно в таком порядке принтер печатает цвета, какой бы ни была картинка. Если в нем заканчивается хотя бы одна из четырех красок, картинка уже не будет реалистичной и полноцветной.

То же самое происходит с нашим внутренним ресурсом: если мы увлекаемся какой-то одной стороной нашей жизни, наполняем только этот «картридж», то очень скоро оказывается, что другие краски успели закончиться, картинка поблекла, жизнь утратила всякую радость.

Эта статья по мотивам курса Светы Гончаровой вышла в разгар ковидного карантина, но актуальна и сейчас.

Восполняем краски жизни:
желтый - тело
синий - ум
красный - сердце

1. Я сделал(а) ошибку, прости меня
2. Я так рад(а), что ты появился в моей жизни
3. Я вижу, что ты действительно стараешься, я горжусь тобой!
4. Не соглашаться — нормально! Спасибо, что был честным со мной
5. Я прощаю тебя
6. Давай поставим наш разговор на паузу и вернемся к обсуждению чуть позже. Мне нужен перерыв.
7. Мне нравится проводить время с тобой
8. Я не знаю! Давай изучим вместе
9. Мы можем поговорить о том, что случилось? Я хочу услышать твою точку зрения
10. Я всегда люблю и буду любить тебя, несмотря ни на что

Barb Schmidt

Быстрый способ помочь себе прямо сейчас, где бы вы ни были 🖤

В нашем теле постоянно накапливается что-то лишнее, некий психосоматический мусор — и от него необходимо избавляться.

Неважно, чем вы занимались, — в нашем теле всегда остаются не до конца проработанные процессы. Разотрите ладони, прохлопайте все тело, голову, плечи, грудь и живот, крестец, руки, ноги, представляя себе, как из каждой клеточки вы выбиваете «пыль», будто из ковра. Ненужные переживания, напряжение будто вытряхиваются из вашего тела.

С каждым хлопком клетки тела становятся чище, легче, свободнее от накопившегося мусора. Еще, еще, еще. Прохлопайте себя от души.

В завершение смахните и стряхните с себя остатки «мусора». Упражнение помогает быстро избавляться от остаточного, лишнего напряжения в теле, развивает способность направленно влиять на свое состояние и быть хозяином своему самочувствию.

техника сверхбыстрого восстановления, предложенная Павлом Лебедько, отрывок из книги «Мама на нуле».

Людмила Петрановская: "А ещё я верю в опыт взаимопомощи. Сейчас публика уделяет слишком много внимания морализированию: кто хороший, а кто плохой, кто прав, а кто нет. Было бы намного полезнее обратить хотя бы половину этих сил в заботу об окружающих."

Людмила Петрановская – о мобилизации, расчеловечивании и проживании стресса. Материал по эфиру Ходорковский LIVE.

22 октября в Москве состоится SelfMama Forum — ежегодная бесплатная образовательная конференция для женщин, стремящихся совмещать материнство и самореализацию.

Форум проходит уже в 14 раз. За эти годы в форумах участвовали более 115 000 участников и около 150 спикеров.

Тема конференции в этом году — «Будь мамой — оставайся собой». Приглашенные спикеры Форума (среди них Людмила Петрановская, Анетта Орлова, Артем Соловейчик и др.) — эксперты и родители с огромным жизненным опытом.

22 октября вместе с ними организаторы форума обсудят, как опыт материнства делает женщину сильнее обстоятельств, и как найти в себе надежные внутренние опоры в эти турбулентные времена.

Учавствовать в SelfMama Forum можно офлайн в Москве и онлайн из любой точки мира.
Регистрация на бесплатное мероприятие тут.