Насколько нормально постоянно обращаться к своему прошлому, анализировать его? Как понять, что ты уже рискуешь зациклиться?

Именно анализировать — абсолютно нормально и никогда не вредно. К тому же, анализ прошлых ошибок конечен сам по себе: подсчитали риски, осознали последствия, увидели перспективы — и пошли действовать уже в настоящем. А вот руминация, то есть зацикленное, навязчивое, неконтролируемое обращение к негативным моментам прошлого, — это симптом, который вообще о многом говорит, и тут неважно, как часто ты этим занимаешься.

Самый сложный случай — это когда я не отслеживаю своих негативных мыслей и сокрушений о прошлых ошибках. Скорее всего, это значит, что у меня нет метакогнитивного навыка. То есть я не умею рефлексировать, отдавать себе отчет, чем сейчас занята моя голова. Вот этот навык саморефлексии, “думания о том, о чем я думаю”, — это краеугольный камень эмоционального интеллекта и, строго говоря, стоит развивать этот навык в течение всей жизни. На него имеет смысл тратить силы и время.

Цитируя книгу Йонге Мингьюра Ринпоче «Будда, мозг и нейрофизиология счастья», скажу так: нам всем очень важно уметь задумываться, насколько мы друзья сами себе. Дружественен ли я к самому себе, анализируя что-то там в своем прошлом? Какими мыслями я заселяю свою голову — полезными или опасными? Управляю ли ими? Конечно, недостаток осознанности и управления собой — это, по сути, недостаток взрослой позиции. У внутреннего критика мы покупаем всю панику и агрессию, которую он вырабатывает, а ребенок постепенно начинает рулить нашей жизнью, не слушая наших подлинных потребностей. И только взрослый может быть самому себе другом.

На вопрос ответила Юлия Бурлакова, автор курса "Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого". До 18 сентября вы можете приобрести курс со скидкой.

Упражнение на самопознание из курса "Как не хотеть на ручки?" Юлии Бурлаковой.

Возьмите лист А4 и положите его перед собой вертикально. Напишите 16 вариантов ответа на вопрос "кто я?"
Это может быть прилагательное, местоимение, глагол, только не словосочетание.
Это могут быть функции, могут быть ассоциации.

Когда перед вами окажется 16 слов, переходим ко второй части:
Теперь берем и собираем слова по парам, первое со вторым, третье с четвертым, и так далее. Попарно, последовательно. Дальше мы либо выбираем новый смысл из каждой пары, либо выбираем то, которое больше откликается из пары. Получается список из 8, который рожден списком из 16.

Третья часть:
Из восьми собираем четыре

Четвертая часть:
Как вы уже наверное догадались, из четырех — два.

Дальше:
Наша задача выявить слово-финалист.
Для этого мы используем следующую формулу
Я — "это слово":
После двоеточия мы даем определение этому слову, можете использовать любые ассоциации, слова, которые у вас уже были, или вы можете дать ему совершенно новое определение.

Бывают дни, когда хочется себя пожалеть. Ничего не делать, ничего от себя не требовать, а просто лечь и полежать безвольной тряпочкой. Как понять, что ты в этот момент не капризничаешь, а делаешь именно то, что нужно для тебя, твоего развития и счастья? Рассказывает коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова, автор практикума «Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого».

▪️У вас сильная физическая усталость или недомогание. Если у вас простуда, болит голова, вы работали три дня подряд — тогда никакой пятилетки за три года, никаких марш-бросков до ближайшего магазина и марафона по приготовлению еды на неделю вперед. Это путь к обострению хронических болезней, тяжелым психосоматическим расстройствам, хронической усталости и другим неприятностям.

Потребность в отдыхе и сбережении внутреннего ресурса — это не каприз: ваш внутренний ребенок имеет все основания ныть и жаловаться. Остается решить, чем лучше ответить на конкретный сигнал — любимой вкусняшкой, душевной беседой с близким человеком, сном, спортом, прогулками на природе, гигиеничным отношением к себе.

▪️Вы эмоционально истощены и вообще не в ресурсе. Когда мы слишком истово себя подстегиваем, хлещем, выжимаем из себя все силы и забываем эмоционально восстанавливаться, рано или поздно наступает апатия, возникает чувство отчуждения. Должностная инструкция взрослого человека звучит так: <вовремя устраивать себе эмоциональные и физические перезагрузки, не доводить себя до психического истощения.

Мало кто из семи миллиардов людей, живущих на Земле, готов снабжать нашу жизнь положительными эмоциями, а ведь за наш позитив отвечаем мы сами — количество позитивных эмоций в нашей жизни именно на нашей ответственности. Наша задача — удовлетворять потребность в регулярных эмоциональных перезагрузках.

▪️Вы находитесь в токсичной, небезопасной среде. Если мы позволяем начальству, коллегам, супругу, пожилым родителям, выросшим детям относиться к нам неуважительно — наш внутренний ребенок обязательно подаст сигнал. Много что делает нашу среду токсичной: грубые подколы друзей, критика, нарушение наших границ. Да, иногда приходится пересматривать объем и качество социальных контактов, — это не очень приятная работа, но для счастливой жизни нам нужны единомышленники, а не агрессоры. Мы все нуждаемся в дружественной нам атмосфере, в безопасности и принятии. Если ребенок внутри нас упрямо повторяет: «Я к этой тете не хочу идти», — стоит его послушаться.

▪️На вас обрушились серьезные внешние вызовы. Турбулентность 2022 года коснулась нас всех, и мы имеем полное право на бо́льшую фрустрацию, больше нервов, больше реакций от нашего внутреннего ребенка. Это законно. Так проявляется наша потребность в стабильности или как минимум в адаптации к внешним обстоятельствам. Бояться — законное право внутреннего ребенка, а вот успокаивать его — законная обязанность внутреннего взрослого.

▪️Вы чувствуете себя некомпетентными. Бывает, что наш внутренний ребенок хнычет: ой-ой-ой, я ничего не могу, не умею, ничего не получается… Это больно, но в целом полезно для нашего развития — так мы понимаем, что нам нужно двигаться дальше, становиться лучше, что нам есть куда расти. Так проявляется наша внутренняя потребность в развитии. Ее нужно уметь услышать, распознать, ответить на нее полезным советом, книгой, курсами. Это на самом деле взрослое отношение: увидеть область собственной некомпетентности, ужаснуться ей и начать развиваться в этом направлении.

Быть взрослым "по заказу" - невозможная история. Невозможно захотеть - и стать взрослым.
Чтобы поступки твои были зрелыми, умными и ответственными.
Это не волевое усилие.
Не соберись тряпка.
И если кто-то ведет себя инфантильно, доводя этим вас до отчаяния или бешенства, - он не может иначе.
Это не в его руках так, как нам бы того хотелось.

Можно обрести форму взрослого, вести себя КАК взрослый, быть КАК.
Но не быть - по-настоящему.

Также невозможно, как невозможно только по своему желанию внезапно вырасти на 5 сантиметров.
Сколько ни пыжься, это неподвластная нам история - в таком смысле.

Также невозможно, как не может побежать младенец, лежащий в пеленках и не скоординировавший руку со ртом: его развитие, его мозг еще не дошли до нужной стадии.

Даже те из нас, кто мобилизовались в детстве и вели себя как взрослые с детства, - стали вести КАК взрослые, вынужденно, оставив в сердцевине маленького, не получившего заботу ребенка, раненого потому же.

Взрослость случается из детства. Из полученной ребенком любви - опыта поддержки, заботы, помощи, безопасности.
И не случается, если на тебя орут, стыдят и упрекают - в невзрослости....

автор: Марьяна Олейник

Первые недели сентября — переходное время, когда основные силы школьника тратятся не на учебу, а на адаптацию к рабочему режиму. Такая работа отнимает много сил — как физических, так и психологических. Детские педиатры называют этот период феноменом третьей недели сентября.
К третьей неделе сентября у школьников и их родителей уже накапливается усталость от ранних подъемов, бесконечных уроков (а впереди еще 9 месяцев!). Домашние задания и родительский контроль начинают приводить к конфликтам в семьях.

На этой неделе мы с вами разберем:
как помочь ребенку перевести домашние задания в режим самостоятельного выполнения,
как адекватно оценить нагрузку ученика младших классов
почему ребенок отвлекается
и как работать со стрессом у школьника

А для тех, кто страдает из-за невнимательности ребенка и плохих оценок, кому с трудом удается мотивировать ребенка сделать «домашку», и тех, кто переживает из-за того, что ребенок мало читает или пишет «как курица лапой» мы приготовили приятную скидку на курс психофизиолога Марьяны Безруких "Учить учиться", скидка действует всю третью неделю сентября, до 23го сентября.

Людмила Петрановская: Почему родителям сложно сохранять спокойствие?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сделать небольшое отступление и подумать, отчего мы так напрягаемся, когда наши дети что-то делают не так.
Почему многие родители ругают или даже шлёпают упавшего малыша вместо того, чтобы пожалеть? Это происходит из-за потребности снять с себя ответственность за случившееся. За фразой: «А я тебе говорила!» скрывается: «Я не виновата!»

Но перед кем мы оправдываемся? Почему взрослые люди ведут себя как дети, даже когда их никто не видит и не осуждает?

Это отголоски нашего детства, строгие взгляды наших мам, бабушек и МарьВанн, которые неотступно следят за нами. «Большой третий» постоянно стоит между родителями и детьми и требует соответствия каким-то неведомым шаблонам.

Мы учим детей свободе, которую сами не имеем, и пугаемся, когда они оказываются свободнее нас.

как вы?

Как можно помочь себе, если вас захлестнули тревожные мысли
Рекомендации от психолога Марины Травковой:

🌱 Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах хотя бы на сутки.

🌱 Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека, церковь, вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно прийти и спокойно побыть самому с собой

🌱 Ресурсные люди — это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга — это сейчас не вариант

🌱 Тревога — среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

🌱 Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, — то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола — поможет

🌱 Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR, погуглите.

🌱 Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

🌱 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол.

Ждём в 19:15 в прямой эфир психолога Екатерину Тетерникову, разберём способы самопомощи.

Запись будет 🕊

Помните о том, что злость — это нормальная часть переживаний травматического опыта, наряду со страхом, ужасом и так далее. Но старайтесь не распространять эту злость на тех, кто рядом или на всех подряд, по первому порыву «хоть на кого-нибудь».
Признание ситуации такой, какая она есть, обозначение того, что происходит своими именами — это очень важно, это имеет огромный терапевтический эффект.

Нет задачи пересть переживать, мы не сможем этого сделать. Мы реагируем здоровым образом. Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Люди имеют право по-разному переживать горе, это тоже важно. Нет какого-то правильного или неправильного способа.

«А вдруг с тобой что-то случится?»
Среди наших страхов особое место занимает страх за близкого человека. Как показывает практика, это чувство знакомо абсолютно каждому взрослому. А испытывают ли этот страх дети?
С разрешения издательства публикуем отрывок из новинки "Мама, я боюсь!"