первая влюбленность
готовим материал о том, как реагировать на робкое признание ребенка, что он влюбился 💞
поделитесь с нами своими историями, рассказывали ли вы своим родителям и как они реагировали?
а может и ваши дети уже подходили к вам с новыми неизведанными чувствами?

Вина — одно из самых токсичных чувств, которое не дает нам покоя.
Чувство вины умеет маскироваться, но мы можем узнать его по нескольким маркерам.

🌒 Первый — повышенная раздражительность на ребенка. Например, малыш с трудом отпускает нас на работу. Мы связываем это с ранним отлучением от груди. Когда мы уходим, ребенок начинает делать навязчивые движения. Мы раздражаемся на них. Это проявление чувства вины. Навязчивые движения ребенка в данном случае — то, что актуализирует нашу вину. Это акт напоминания о нашей несостоятельности.

🌓 Второй маркер — равнодушие к ребенку. Мы чувствуем себя настолько виноватыми, что сами лишаем себя права близости с ребенком. Считаем себя недостойными этого и перекрываем свой канал любви.

🌘 Третий маркер — гиперопека над ребенком. Мы пытаемся искупить чувство вины с помощью гиперкомпенсации. Например, считаем, что вышли из декрета на работу слишком рано, а теперь, осознав это, душим ребенка своей заботой.

🌚🌚🌚
Как понять, откуда берется вина? Под какими масками скрывается? Как она сказывается на наших отношениях с малышами и с подросшими детьми? И самое главное — что с ней делать? Ответы на эти и другие вопросы можно узнать из цикла лекций «Теневое материнство» от психолога и доулы Марьяны Олейник. Курс "Теневое материнство" входит в подписку Family Tree. 30 курсов за 500 рублей в месяц, 250 часов уникальных знаний от Людмилы Петрановской, Александра Колмановского, Марины Травковой, Екатерины Бурмистров, Димы Зицера и многих-многих других.

Чем опасно родительское равнодушие?

по мотивам лекции из цикла «Теневое материнство» Марьяны Олейник

Даже если мы старательно выполняем все родительские задачи: целуем на ночь, водим гулять, кормим, купаем — но делаем это через силу, превозмогая себя, то ребенок это чувствует. Он, скорее всего, не сможет оформить словами ощущение собственной ненужности, но чувство никуда не денется. Это очень болезненное переживание, эдакая ВИЧ-инфекция для сознания, когда ты ни от чего не защищен и можешь стать жертвой любых воздействий.

Поначалу — капризов, вредных привычек, навязчивых действий, постоянного гипертонуса.
Позже — нападок других детей, буллинга, непринятия всем миром.
Потом, возможно, ты рискуешь стать жертвой любых вредных вирусных мыслей, сект, группировок, где возникает иллюзия, что ты нужен и любим.
Страшновато, да? К счастью, все поправимо: равнодушие — это пересохшее русло реки, которое можно наполнить новой водой. Главное, что русло есть!

Как почувствовать равнодушие?

Хитрость еще в том, что равнодушие сложно найти в себе. Это — не гнев, который сигналит громко и горит красной лампочкой. Равнодушие можно заметить по очень мелким следам: например, когда ребенок рвется нас обнять, мы подавляем в себе порыв отвернуться. Не любуемся ребенком, а отводим взгляд. Стараемся побыстрее выйти из комнаты, как только почувствуем, что ребенок чем-то увлекся. В этом сложно признаться, но тебе все равно, что там у него было в детском саду и как он тебя любит. Это отупление, онемение чувства — кстати, не обязательно ко всем своим детям. Бывает, что вся любовь уходит к одному, а второй остается на какое-то время у пересохшего русла. И, к счастью, это тоже поправимо.

Разберем, какие могут быть причины и что с этим делать? → 🔥

кажется стоит обратиться к психологу, но я никогда этого не делал(а), и, честно признаюсь, немного страшно.
знакомо?
какие вопросы у вас возникают по поводу первого похода к психологу?
а если уже обращались, расскажите про свой опыт.

психологи нашего проекта подготовят материал с ответами на ваши вопросы.

В чем может быть причина родительского равнодушия?
продолжение поста

🌚 Вы «на ногах» перенесли травму. То есть у вас не было возможности проработать, выплакать, «отгрустить» свою печаль. Пришлось сразу вскакивать на ноги, и вот оно, осложнение. Травма может быть любой: от крупной ссоры, гибели кого-то из важных для вас людей до острого переживания тяжелой новости (теракт, трагедия).

Чем спастись? Все-таки найти время и грамотно пережить травму. На самом деле вы любите детей, просто сейчас весь ваш ресурс ушел на залечивание собственных проблем. Залечится — и равнодушие уйдет.

🌚 Вы не очень хотели этого ребенка. Может быть, вообще не собирались иметь детей. Может быть, это была случайная беременность, для которой пришлось многое менять в жизни и не удалось до конца перестроиться. Может быть, вы вообще считаете себя чайлдфри, а рожать вас уговорил муж или родственники надавили: мол, часики тикают. Вы ждали прихода инстинктивной любви, но что-то ее не чувствуется.

Чем спастись? Найти свой удобный способ материнства: совместить с работой, любимыми делами, включить ребенка в свою жизнь, не делать того, чего можно не делать (иными словами, не стараться угодить миру и выглядеть мамой-отличницей). Даже если вы никогда в жизни не интересовались детьми, скорее всего, в вас есть «русло», по которому «польется» родительская любовь. Просто для этого нужны комфортные условия.

🌚 Ваш ребенок — совсем не тот, кого вы ждали. Не того пола, не похож на вас, не вполне здоров, не подходит вам по темпераменту… В общем, это не тот, с кем вы вели беседы, когда он был еще в животе.

Чем спастись? Как и во многих других случаях, позвольте себе «попечалиться» от души, что все вышло не так. Отпустите того ребенка, которого нарисовали себе, и начните знакомство с этим. «Русло» внутри вас точно есть, а вода пойдет!

🌚 У вас алекситимия — неспособность различать собственные чувства и вообще замечать, что чувства есть. Обычно на вопрос, что вы чувствуете, легче ответить тем, что вы думаете или как это должно быть, а сами чувства остаются в стороне. Наверное, вы и помыслить не могли, что это про вас, но вот родился ребенок, вы обязаны были что-то почувствовать — и что-то чувство не пришло.

Чем спастись? Лучше всего — прибегнуть к совету психотерапевта. Работая с вами, он незаметно поможет вам прокопать отличное «русло» для вашей любви.

🌚 Вы страшно боитесь потери. Потеря ребенка уже была или была, но не у вас, или была угроза: во время беременности, в родах или сразу после. В этом случае равнодушие — это защитная реакция психики, ужас перед той болью, которую вы можете испытать, если ребенка отнимут. Тогда уж лучше не привязываться, не создавать близость.

Чем спастись? Когда опасность миновала, нужно снять защитный барьер и начать жить уже вместе с ребенком, не боясь потери. Допустите мысль, что смелость жить сильнее всякого страха. У вас никто не отнимет счастья, сколько бы его ни выпало на вашу долю. Важно, что вот оно — счастье, и его надо брать прямо сейчас.

🌚 Вы просто сильно устали. Не за последние два дня или даже два месяца: усталость, возможно, накапливалась годами, и вот где-то в недрах организма «выбило пробки», сработала защита и притупились все сильные чувства.

Чем спастись? Да вы и сами догадались: снимите с себя всю возможную нагрузку и дайте отдыха душе. Русло есть, вода пойдет!

🌚 Вы связываете с ребенком чувство обиды. На маму, мужа, свекровь или любого другого значимого человека — может быть, и на самого ребенка. Например, у свекрови есть ребенок-любимчик, а вы к нему нарочито равнодушны. Или муж ушел из семьи, не стал общаться с детьми — вы обижены и тоже не желаете видеть этих брошенных детей.

Чем спастись? Проработать обиду, самостоятельно или с помощью специалиста — в зависимости от масштабов бедствий. Завал расчистится, и вода пойдет.
«Русло» родительской любви есть в каждом из нас. Наполнить его водой — задача непростая, но очень важная: ведь если мы не дадим ребенку знать, что он нужен, важен, любим, то он так об этом и не узнает.

по мотивам лекции из цикла «Теневое материнство» Марьяны Олейник. Данный цикл лекций входит в подписку Family Tree. 30 курсов за 500 рублей в месяц, 250 часов уникальных знаний от Людмилы Петрановской, Александра Колмановского, Марины Травковой, Екатерины Бурмистров, Димы Зицера и многих-многих других.

Полезное упражнение, которое поможет справиться с детскими переживаниями и обидами на отца.

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни» (курс входит в подписку Family Tree)

Если в памяти возникает история…

С точки зрения нарративной психологии, мы живем не столько событиями, сколько историями. Истории — это тот контекст, в котором отдельные события, эпизоды жизни приобретают смысл. Во многом действия наших отцов приобретают то или иное значение, эмоциональную окраску, смысл в зависимости от того, в каком контексте и в каких историях эти действия существуют.

Если какая-то история из детства, связанная с поведением отца, вызывает у вас боль, обиду, грусть, подумайте о ней вот в каком контексте:

🔶 Возможно, ваша грусть, боль, печаль говорит о чем-то, что для вас важно. Это была ситуация, когда было затронуто что-то ценное для вас. Постарайтесь найти ответ: что важное нарушается в этой истории? Чего ценного не хватает в этом образе из прошлого? Может быть, внимания отца к вам. Принятия вас как личности. Признания успехов. Искренности. Чего-то еще, что до сих пор для вас так важно и чего в этой истории вы были лишены.

🔶 Но если отсутствие этого важного вызывает у вас грусть и печаль, значит, вы откуда-то знаете, что для вас должно быть по-другому, что возможен другой путь. Если вы замечаете, что вас обижали, обесценивали, игнорировали, значит, у вас есть альтернативный опыт, когда вас признавали, давали поддержку, понимали. Возможно, даже сам ваш отец — в других ситуациях, в другом контексте и в другой истории из прошлого. Если не он, то кто-то другой — мама, бабушка, друзья. А возможно, это история о том, какими отцы должны быть, — из кино или книги, которая вас в свое время поразила и открыла путь к вашим сегодняшним ценностям.

🔶 Если в вашей истории были два пути, два опыта — что помогло вам выбрать свой путь? Как удалось сохранить ваши сегодняшние ценности? Для кого еще из ваших близких важны эти ценности? Кто разделяет их с вами? Кто поможет нам хранить их, восполнять их недостаток в жизни? Например, поддерживать вас и ваших детей, принимать, признавать ваши успехи?

🔶 Что вы можете сделать сейчас, чтобы эти ваши ценности больше присутствовали в вашей жизни? Чтобы меньше зависели от той истории из прошлого?

Обратите внимание: здесь нет призыва прощать отца за то, что он был в чем-то неправ. Когда мы встречаемся с драматичным опытом, переживанием, никак не можем отпустить, получается, что та обида, те действия в прошлом продолжают воздействовать на нас и сейчас. Все, что мы можем, это сопротивляться этому опыту сейчас, обращаться к альтернативному опыту отцовства, к тем ценностям, которые нам близки.

Важно понимать, что обида и боль, которые приходят к нам вместе с драматичными историями из прошлого, не всегда несут адекватные решения. Например, обида может быть ценна тем, что она сообщает: в той истории вашим ценностям грозила опасность, вам не дали поддержки, которой вы заслуживаете.

И дальше — задумайтесь о том, как сделать так, чтобы сейчас этим вашим ценностям не грозила опасность, как укрепить важные для вас вещи.

Но обида может говорить нам совсем другое: тебе не дали поддержки — и теперь ты несчастен. Тебе не дали поддержки — и от этого все твои проблемы. Тебе не дали поддержки — и теперь у тебя есть веский повод замкнуться в себе и страдать со спокойной душой…

Подумайте, стоит ли следовать этим «советам», которые приходят к нам от нашей обиды, боли и печали.

Еще одно!
Полезное упражнение, которое поможет справиться с детскими переживаниями и обидами на отца.
Из курса семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни» (курс входит в подписку Family Tree)

Если на вас влияет стереотип…

Часто опыт отцовства, который мы получаем, даже позитивный, наполнен стереотипами. Мы слишком хорошо знаем, как должно быть>, чтобы чистым взглядом смотреть на то, что есть, и принимать то, что может быть.

Полезно, встретившись с негативным опытом, отделить свои подлинные ценности от стереотипов, которые нам всем сообщает социум.

Задавая себе следующие ниже вопросы о наших идеях и представлениях, мы получаем возможность посмотреть, из чего они состоят, сколько в них наших реальных переживаний, а сколько шаблонных, принятых представлений:

🔷 1. Какие идеи в отношении отцовства влияют на вас? В чем проявляется это влияние?
🔷 2. Как вы познакомились с этими идеями, откуда о них узнали? Из каких книг, фильмов? Кто вам так говорил — сам отец, мама, бабушка?
🔷 3. Как эти идеи влияют на вашу жизнь сейчас, на ваши отношения с партнером, на представление о себе, о семье?
🔷 4. Есть ли кто-то, кто из-за этой вашей идеи получает дополнительное преимущество? А есть ли кто-то, чьи права могут пострадать в результате этих влияний?
🔷 5. Что вам нравится в этих эффектах, а что нет? Как вы относитесь к этим эффектам?
🔷 6. Что важное для вас воплощается благодаря этим влияниям? Есть ли что-то важное для вас, что страдает от этой вашей идеи?

Например, мы твердо убеждены, что мужчина в семье должен быть добытчиком, получать больше денег, чем жена, содержать семью.

Как эта идея проявляется в нашей повседневной жизни, в нашем отношении к себе? Вероятно, сын, получивший такую установку в наследство от своего отца, будет стараться всеми силами взять на себя больше работы — может быть, даже в ущерб отношениям с семьей.

Наверное, в этом есть бонусы для семьи: жена и дети получают достаточно материальной поддержки и могут быть уверены в завтрашнем дне.

С другой стороны, страдать может и здоровье их отца, который взваливает на себя слишком много работы, и отношения, и может со временем проявиться недостаток контакта, общения отца с детьми…

А самое главное, подлинные ценности для человека — например, совместные выходные, общение с друзьями и родными, долгая и здоровая старость — начинают страдать от того, что все силы брошены на соответствие стереотипному образу — отца-добытчика.

Совсем скоро мы расскажем, какой новый курс появился в нашей подписке Family Tree, а пока хотим спросить у вас:
какие курсы вы бы хотели посмотреть в подписке?
эфиры на какие темы и с какими спикерами вы бы хотели послушать?

Планируем добавлять новые эфиры в подписку, чтобы вам было удобно смотреть все в одном месте 💞

Сегодня в 20:00 встречаемся здесь, в телеграм, в прямом эфире с Ольгой Хохловой, психиатром, психотерапевтом, главным врачом медицинского центра Серотонин. Поговорим о подростках.
Вы можете задать свои вопросы в комментариях 🔥

Поясните, пожалуйста, как именно работает подписка? Вот я плачу 500 р, первый вебинар любого курса бесплатный, а потом что? Какая-то скидка на целый курс? Где эти цены посмотреть?

Друзья, давайте поясним для всех: первые вводные лекции вы можете смотреть прямо сейчас, бесплатно, перейдя по ссылке.
Оформив подписку, за 500 рублей в месяц вы получаете доступ ко всем полным записям курсов!

Сейчас библиотека насчитывает 30 курсов, и мы будем добавлять новые, а цена подписки, для оформивших сейчас, не изменится.

Это отличный способ поддержать наш проект и при этом послушать лучших специалистов 🌿

Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.

💭 Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
💭 Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
💭 Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
💭 Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
💭 Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
💭 Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.

Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
💭 Изменения тела в подростковом возрасте,
💭 Юридическая грамотность,
💭 Контрацепция и ЗППП.

Как правильно говорить на эти темы, в каком возрасте и какими словами – рассказывает Марина Травкова, автор курса "Не аист, не капуста: как говорить с детьми о сексе".
Мы добавили курс в Подписку Family Tree, а значит теперь вы можете посмотреть его за 500 рублей в месяц. Вводную лекцию курса вы можете посмотреть бесплатно по ссылке.

Помните, мы спрашивали вас, какие вопросы и страхи появляются, когда задумываешься о первом приеме у психолога?
Разобрали ваши комментарии с психологом проекта Евгенией Рахматовой

Какие правила сексуального воспитания ребенка в семье стоит ввести? Когда нужно переставать купать ребенка, переодеваться при нем и т.д.?

В данном вопросе влияют не столько сами поступки, сколько ваши реакции на них. Если мальчик заходит вместе с мамой в дамский туалет, но никто на это не обращает внимания — это ему точно не навредит. Если же мать краснеет и стесняется, а другие посетительницы туалета открыто возмущаются при ребенке, то это более опасная ситуация. Аналогичная ситуация с совместным посещением бани, раздевалки в бассейне и т.д.
Если вы не даете особой реакции на то, что папа и мама у вас в семье бывают не одеты при детях 3, 6, даже 9 лет — ничего страшного. А вот если ребенок просит покинуть комнату, когда он переодевается, или закрыть дверь туалета — уважайте и повинуйтесь. В любом возрасте.
Однако «Как вести себя?» — это гораздо шире, чем «Когда перестать переодеваться при ребенке». Вы транслируете паттерны поведения, которые приняты у вас в семье. Ваши отношения с супругом, друзьями — это постоянный и стабильный фон. Ваше отношение к себе — это модель, которую усвоит ребенок. Поэтому:

🌱Не кормите насильно, не принуждайте, не игнорируйте просьбы ребенка.

🌱Не мучайте себя. Давайте себе отдохнуть, не надевайте одежду, которая доставляет вам неудобства, и не заставляйте ребенка носить то, что ему колко, тесно или давит. Давайте себе понежиться, выбирайте правильный темп для любого занятия. Внимательное отношение к своим желаниям не менее ценно для будущей сексуальной жизни ребенка.

🌱Заботьтесь о себе, заботьтесь о ребенке. Показывайте на своем примере, что ребенок достоин хорошего отношения к себе, мягкости, понимания, уважения.
Что касается вопросов от детей на неловкую тему — не насилуйте себя, если это для вас сложно. Придумайте безболезненный вариант, почитайте вместе журнал, поручите разговор другому родителю.

Это не избавит вас от необходимости постоянно останавливаться и задавать себе вопрос: «А как у меня самого с темой секса? Что у меня с комфортом, самоуважением, здоровыми отношениями?» Если не все гладко, то, по возможности, исправьте свою ситуацию: это будет хорошим вкладом в сексуальное воспитание ребенка.

По мотивам вебинара семейного психотерапевта Марины Травковой «Разговор с детьми о сексе, и почему мы его боимся» из цикла «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это». Курс входит в Подписку Family Tree, а значит вы можете посмотреть его (и многие другие наши курсы) всего за 500 рублей в месяц 💛.

Запретить нельзя разрешить – такой вопрос часто встает перед родителями по поводу использования интернета их ребенком.

Чаще всего первый смартфон появляется у ребенка в 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок еще не готов увидеть все, что есть в интернете. Даже если он сам это искал.

Можно полностью запретить ребенку выход в интернет (а можно ли?), а можно создать правила. При этом, запрещая, вы полностью выводите интернет из сферы своего контроля и влияния, а правила помогают договориться с ребенком и интернетом.

Правила могут быть какими угодно, адаптированными под ваш стиль воспитания и возраст ребенка. Но для любого возраста самый актуальный совет – разговаривать.

Чем больше вы разговариваете с ребенком, тем больше он вам доверяет. А для самых юных пользователей интернета есть специальные детские режимы. Они идеальны до 10 лет. Такой есть у Яндекса: настраиваете детский аккаунт один раз, а дальше ребенок может спокойно пользоваться интернетом. В поиске не будет «взрослых» картинок и видео, а в развлекательных сервисах вроде Кинопоиска и Яндекс Музыки будет актуальная возрасту выдача.

Сегодня ждем в прямой эфир Анастасию Изюмскую, основательницу проекта Family Tree, коуча и маму.
Поговорим о том, как понять, когда материнская усталость — больше чем усталость?
Как всегда, задавайте вопросы, делитесь своими историями в комментариях к этому посту.
ждем вас на эфир 💛

эфир пройдет в этом канале, запись будет (должна быть!)

Встреча с коучем, основателем Family Tree Анастасией Изюмской