Когда доктор говорит на приеме «у вас это психосоматика какая-то», то как правило, это значит, что само пройдет и хватит занимать время специалиста.

Однако, в мире есть «чикагская семерка» психосоматических заболеваний (впервые в университете Чикаго додумались до того, что это все-таки реальные болезни, имеющие прямую связь с психикой): бронхиальная астма, язвенный колит, эссенциальная гипертензия, нейродермит, ревматоидный артрит, язвенная болезнь желудка и язва двенадцатиперстной кишки.

Профессор Бессел ван дер Колк пошел еще дальше и мы приводим фрагмент его исследований из книги «Тело помнит все» (кстати, очень рекомендуем ее прочитать).

«… У переживших инцест женщин было выявлено аномальное соотношение лимфоцитов CD45RA и CD45RO по сравнению с контрольной группой.
Лимфоциты CD45 выполняют роль «клеток памяти» иммунной системы. Некоторые из них, называемые RA-лимфоцитами, были активированы под воздействием токсинов в прошлом – они быстро реагируют на внешние угрозы, с которыми организм сталкивался ранее. RO-лимфоциты же, наоборот, содержатся в резерве на случай неизвестных атак – они задействуются, когда организм сталкивается с какой-то угрозой впервые. Таким образом, это соотношение указывает на баланс клеток, которые распознают известные токсины, и клеток, которые ожидают поступления новой информации для своей активации.

У пациентов, переживших инцест, относительное количество RA-лимфоцитов, готовых к атаке, значительно превышает норму.

Из-за этого иммунная система становится чрезмерно чувствительной к угрозам и склонна активировать защитную реакцию, когда в ней на самом деле нет никакой потребности, даже если это приводит к атаке на клетки своего организма».

К похожим выводам пришли и ученые из Исландского университета и Каролинского института в Швеции. В ходе исследования ученые проанализировали состояние здоровья 106 464 человек. Оценив данные участников эксперимента за 10 лет, исследователи пришли к выводу, что ПТСР повышает риск развития аутоиммунных патологий на 46%.

Взаимосвязь между стрессом и аутоиммунными патологиями была сильной для эндокринных патологий, таких как сахарный диабет, и незначительной — для заболеваний системы крови и кожных покровов.
Какие могут быть выводы?

▪️Заботясь о ментальном здоровье — вы спасаете свое физическое.

Ссылки на исследования для любопытных — в первом комментарии

Диссоциация — звучит зловеще. Но мы все с ней знакомы

Один из ярких примеров телесной диссоциации случался со многими на приеме у врача (особенно в детстве). Особенно, если есть страх больниц, или травматичный опыт, связанный с медицинскими вмешательствами. Итак, вы приходите к врачу, он вас трогает, вертит и спрашивает, где болит, а вы совершенно искренне отвечаете — да нигде, чудесное исцеление. Вы добираетесь до дома — и симптомы возвращаются.
Психика заглушила для нас телесные ощущения и вы все пропустили.

Дереализацию тоже многие испытывали в легкой форме — например, когда вы выходите из кинотеатра, переполненные эмоциями после потрясающего фильма, а на улице — обычный вечер и все это кажется менее реальным, чем то, что происходило на экране. Это безобидные примеры. Тяжелые: ветераны вьетнамской войны переставали чувствовать любые болевые ощущения при просмотре кинохроник войны. Человеку в тяжелой депрессии кажется, что весь мир не настоящий, еда не имеет вкуса, он как бы со стороны наблюдает за травматичными событиями.

Чтобы разобраться что это такое, нужно посмотреть на то, как вообще стресс ведет себя в нашем организме. И далее, фрагмент из прекрасной лекции врача-невролога Натальи Терещенко (полностью послушать лекцию можно у нас в подписке).

«Стресс в нашем организме реализуется двумя путями. Один путь - через нервную систему, буквально как электрический импульс по проводам (как электричество в розетке) - это симпатическая нервная система. Думаю, большинство из вас ее изучали, но я напомню.
Второй путь реализации стресса в организме - это гуморальная система. Это гормональная система, то есть в основном кортизол. В гипоталамусе у нас вырабатывается кортиколиберин, в гипофизе - адренокортикотропный гормон, и он стимулирует в надпочечниках выработку кортизола. Эта система - гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось с одной стороны и симпатико-парасимпатика с другой стороны целиком регулирует все наши стрессовые реакции - и острые, и хронические.

Сразу скажу, что острый стресс вообще нам полезен. Но, к сожалению, когда один острый стресс накладывается на другой и превращается в бесконечную череду стрессов или в бесконечный хронический стресс, тогда все гораздо сложнее.

У нас есть способы остановить острый стресс. Когда в гипоталамусе запускается кортиколиберин и доходит до выработки кортизола, кортизол через кровь попадает опять к гипоталамусу. Там есть рецепторы к кортизолу. И вот как только рецепторы к кортизолу в гипоталамусе обнаруживают кортизол, они отключают стрессовую реакцию. Но так бывает только в остром стрессе. А вот для хронического стресса у нас нет выключателя. В этом вся беда нашей антистрессовой системы».

И когда наша антистрессовая система не справляется с хроническим стрессом, начинает справляться психика: диссоциация, дереализация, деперсонализация. И многое другое. «Справляться» — не значит сделать нам хорошо, а просто не дать умереть от стресса.

Психика старается «отщепить» тяжелое переживание и оставить его где-то за пределами личности. Отщепленные части отравляют нам жизнь на ментальном уровне, но также вредят и на сугубо физическом: при телесной диссоциации человек может пропустить начало заболевания, игнорировать травмы, хроническую боль (которая может требовать срочного медицинского вмешательства).

Психические механизмы могут скрывать от вас просто неприятные моменты (когда например вы в ожидании плохих новостей проводите в соцсетях целый день, забыв даже поесть), психические механизмы могут превратить вас из активного участника в пассивного зрителя — и вы будете наблюдать свою жизнь словно со стороны, равнодушно и не имея сил на перемены.

Как вернуть свои потерянные части на место? Как справиться с чувством диссоциации? Как выжить в хроническом стрессе — обязательно читайте завтрашний материал.

Выход есть

Мы поговорили с клиническим психологом Екатериной Тетерниковой и расписали поэтапный план выхода из состояния диссоциации.

✅Первый шаг: признать свои чувства
Диссоциацию можно описать хорошей метафорой: вас позвали на вечеринку, вечеринка на первом этаже, а вы в этом доме на третьем этаже, на чердаке. И вы вроде бы и были на вечеринке, но качество присутствия совсем другое.
Почему это происходит: на вечеринке очень страшно, меня будут осуждать, на меня будут смотреть. Психологически некомфортно и человек «вылетает из тела».
Как спуститься с третьего этажа к жизни: только при помощи легализации своих чувств. Признать страх: да, иногда очень страшно быть среди людей. И это нормально — бояться.

✅Второй шаг: пройти проверку фактами
Пройти проверку реальностью: правда ли ваш страх оправдан? Вас позвали друзья, вы им дороги, вряд ли на вечеринке произойдет что-то ужасное. Да, вы можете кому-то не понравится, но также вы можете встретить интересных людей. Вашей жизни там ничего не угрожает. Важно проверить факты.

✅Третий шаг: вернуть чувствительность телу
Подойдут любые дыхательные практики, любые медитации, любое движение, которое заставляет вас почувствовать свое тело. Почему важно чувствовать себя — ощущая тело, мы начинаем чувствовать эмоции. Почему так происходит? Все эмоции мы проживаем телесно: когда возникает эмоция, происходит биохимическая реакция и мышцы либо напрягаются, либо расслабляются. Возврат в тело провоцирует проживание эмоций.

✅ Четвертый шаг: проверка влияния
Проверьте на что вы можете влиять, а на что — нет. Распишите на бумаге и начните заниматься тем, на что вы можете повлиять. Это дает серьезную опору. Например: человек болеет, он не может повлиять на то, чтобы вирус прошел мимо него. Однако, он может повлиять на свое здоровье: лучше питаться, ложиться вовремя спать, заниматься спортом. Самые устойчивые люди сейчас - это те, кто занимаются тем, что лежит напрямую в зоне их ответственности.
Если продолжить метафору с вечеринкой: примите, что вы не сможете всем понравиться, но вы можете выбирать с кем общаться, что есть, когда вам уйти.
____

Все эти шаги направлены на то, чтобы вернуться к себе, своим эмоциям и своей жизни. Тяжелее всего человеку в чувстве бессилия, когда он и сваливается в диссоциацию — чтобы не чувствовать и не ощущать.
Но функция эмоции — это мотивация к действию. Если бы не было страха — мы бы не выбегали из горящих зданий. В одних эмоциях нам приятно, а где-то нам тяжело. И все тяжелые эмоции нам как бы говорят — вот что-то не то происходит, сделай что-нибудь.
И, исходя из осознанной позиции, проделав все четыре шага — мы сможем спуститься с чердака вниз, к жизни.

Екатерина Бурмистрова: травма свидетеля и дети

«Все мы находимся в травме свидетеля, то есть мы смотрим на пугающие события, на которые не можем повлиять.
И это заставляет чувствовать огромный комок очень сложных эмоций и переживаний. Ощущение вины, сопричастности. Это сквозная тема в соцсетях, особенно в фейсбуке.

Но, что важно, мы не можем это не переживать, потому что мы живые люди. И если мы не отключились, не закрылись в бункере, не перестали полностью читать новости – эти эмоции с нами будут. Очень важно не переставать делиться с теми, кому вы доверяете. Я очень надеюсь, что в вашей паре, если у вас есть партнер — вы ему доверяете. И я очень надеюсь, что если у вас есть друзья – это круг общения. Но очень важно не закрываться со своей травмой свидетеля, боясь напугать своими эмоциями тех, кто с вами рядом.

Но так же очень важно для семьи, в условиях вот этой вот тотальной неопределенности понимать что, ни в коем случае эти взрослые переживания, какими бы сильными они ни были – не должны перегружаться на детей. Ни в коем случае! Вовлекать ребенка в родительско-взрослые сопереживания в этой ситуации, это совершенно не хорошо и не правильно.

Если чем-то вы поделились с ребенком или подростком, просто потому что рядом больше никого, то отыгрывайте назад, берите в рамку, объясняйте ему, что на самом деле взрослые могут справиться. И взрослые не должны просить у ребенка эмоциональной поддержки. А вот друг у друга, у партнера, у ближнего круга — просить поддержку можно и нужно».

Полностью лекция Екатерины Бурмистровой доступна по подписке: 500 рублей в месяц дают доступ к 30 курсам от лучших экспертов.

Дорогие друзья, мы собираем ваши вопросы и истории.

Прошла наша неделя психосоматики, мы много говорили про то, как ментальное состояние напрямую влияет на физическое, как выходить из состояния диссоциации и почему наша нервная система очень плохо справляется с хроническим стрессом.

Теперь можно задать вопросы специалистам по этой теме!
Если вы хотите описать ситуацию подробно и вам важно сохранить анонимность — пишите в личные сообщения.

На основе ваших вопросов и историй мы подготовим большой материал с ответами.
И берегите себя, мы почти пережили эту зиму, остался один день до весны.

В последний день зимы — 5 мудрых (и неожиданных) цитат Людмилы Петрановской о родительстве

🔻Если вас тревожит то, что пишут психологи, — забейте. Психологи знают не больше, чем вы. Про вашего ребенка вы знаете больше. Поэтому читайте все, что считаете интересным и важным, прислушивайтесь к этим соображениям. То, что вам ложится на душу, то, что вам близко, кажется правильным, то, что заставляет вас, может быть, по-другому посмотреть, — то и хорошо.🔻

🔻Теория привязанности про то, как ребенка вырастить. Это очень архаичная, древняя вещь. Это та программа, которая у нас общая с высшими животными. Она про то, как сделать так, чтобы детеныш выжил, вырос и стал самостоятельной автономной особью. Теория привязанности не про то, чтобы ребенок получил хорошее образование, был успешным и всегда счастливым. Благодаря заботе взрослого он должен благополучно вырасти и научиться самостоятельно заботиться о себе. А в будущем — и о своих детях. И всё.🔻

🔻Если мы создаем ребенку ощущение защиты в детстве, то, став взрослым, он может распорядиться собой, своей жизнью, своим временем, своими талантами как угодно. Если мы не даем ему такого ощущения, и он все время в стрессе, то он будет вынужден часть жизни, как минимум, потратить на то, чтобы разобраться в своей обиде на нас и в своих претензиях к нам.🔻

🔻Возможно, для кого-то эта мысль покажется неожиданной, но дети на самом деле от природы послушны. Это часть программы привязанности - следовать за своим взрослым в прямом и переносном смысле. Даже если мы возьмем самого отъявленного неслуха, от строптивости которого родители уже рыдают, внимательно понаблюдаем за ним и занудно посчитаем, сколько раз за день он послушался родителей и сколько нет, мы убедимся, что актов послушания будет в несколько раз больше"🔻

🔻Перфекционизм — это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание. …Ребенок появляется, и начинается жизнь. Ребенок может оказаться не того пола и не так выглядеть, как мама себе намечтала. Ребенок не так себя ведет. Плачет — и она не может его успокоить. В мечтах она была чуткая, внимательная, заботливая, она знала к нему подход. А в реальности он орет три часа. Какает не фиалками. Плевать хотел на дизайн детской и грызет развивающие карточки. Все это превращается в пугающее послание: «У меня не получается! Я вовсе не счастливая, жизнерадостная, спокойная мама, я иногда хочу его об стенку головой стукнуть. И вовсе у меня не получается прекрасный уютный дом, в котором мы вместе с ребенком лучезарно встречаем папу с работы, а получается у меня какой-то свинарник, чумазый несчастный ребенок, я не помню, когда в последний раз причесывалась (...) Очень грустная история.
Но хорошо лечится в психотерапии, особенно когнитивно-поведенческой. Это несложно и недолго, и лучше позаботиться о себе, чем всю жизнь скакать между идеалом и провалом в отчаяние🔻

✔️Лекции Людмилы Петрановской (и многие другие лекции, а также полезные техники и практики) доступны по нашей подписке всего за 500 руб/мес

Родительский крик: быстрые лайфхаки для самопомощи от психотерапевта Екатерины Сигитовой

А где же совет "идите на психотерапию или к коучу отношений"?...
Его нет.

Родительский крик — не знак того, что взрослый обязательно имеет психологические проблемы или нездоров. Замучен - да. Устал - да. Но терапия тут не поможет. Изучайте алгоритм и пытайтесь сами!

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

🔎 Представьте, что вы в шоу "За стеклом". Парадокс, но идея чужого наблюдения часто помогает быть сдержаннее.
🔎 Если достигли точки кипения, измените свою речь. Кричите с акцентом, или говорите голосом мультяшного героя.
🔎 Представляйте, что это незнакомый вам глухой ребёнок. Он не услышит ваш крик. Надо искать другой способ общения.
🔎 Вместо крика рычите как зверь, скребите когтями по столу, мотайте головой. Можно ещё лаять, выть или скалиться.
🔎 Представьте, что вы учёный в лаборатории, и ваша задача - зафиксировать наблюдения в тетрадочку как можно точнее. Сколько раз этот ребенок убежал из-за стола?
🔎 Сделайте что-то абсурдное. Например, наденьте колготки на голову. Лягте на пол и помашите ногами. Ходите на четвереньках. Это поможет переключиться.
🔎 Возглавьте бардак вместо попыток его упорядочить. Сложите всю грязную посуду посреди кухни и играйте в штурм крепости. Один раз забейте на уроки и полчаса-час просто валяйтесь все вместе на полу.

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…
ПОМНИТЕ,
ЧТО ДЕТИ
ВСЕГДА
БУДУТ
ВЕСТИ СЕБЯ
КАК ДЕТИ!
Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться.

Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.
Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.
Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого.

У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.
Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.
УСПЕХОВ!!!
(с)

Откуда брать эндорфины (и срочно!)

Зимнюю депрессию плавно сменяет весеннее обострение — и самое время вспомнить, что нас может спасти и облегчить жизнь в этот переходный период. Время перетряхнуть наши эндорфины! ❤️💪

Наталья Терещенко, невролог, психотерапевт, сексолог:

«Что отвечает за химическую регуляцию стресса? За стресс из молекул у нас отвечает в основном норадреналин — он запускает стрессовые реакции. Но есть нейромедиаторные системы мозга, которые отвечают скорее за ресурсы.

Эндорфины — это такие нейромедиаторы, которые отвечают за обезболивание в нашем организме и за удовольствие. Удовольствие, как спокойный кайф, но не активный, а очень размеренный. Когда, например, вам делают очень приятный массаж, и вы наслаждаетесь. Или вы едите какую-то любимую еду и как настоящие гурманы от каждого кусочка как будто растворяетесь в удовольствии, по вам видно, как вы наслаждаетесь вкусом, запахом, прикосновениями.

Я сейчас говорю про эндорфин отдельно — там, где не задействовано что-то межличностное, где мы взаимодействуем с неживым — с едой, запахами, если это массаж — то какое-то массажное кресло, очень приятное, но там нет ничего межличностного. Эндорфины — это то, что дает вот такой кайф. Поэтому я очень рекомендую всегда тренироваться в этом гурманстве и не забывать о нем.

Когда мы не в сильном стрессе, когда мы еще в хорошем состоянии, на всех своих курсах я всегда даю эти упражнения и говорю: «Тренируйтесь сейчас, потом будет легче». Тем более, что сейчас это делать приятно, эндорфины — это всегда приятно. Это очень сильная антистрессовая и обезболивающая система. И если мы умеем наслаждаться и даже во время сильных бурь, перипетий и бед — мы можем остановиться и увидеть на дороге какой-то цветочек и его нюхать, или получать удовольствие от еды, или созерцания чего-то красивого, то это будет крайне полезно.

И не надо этим пренебрегать, важно, наоборот, обращать на это внимание, делать это осознанно и много раз в день — и в хорошие, и тем более в плохие времена».

Дорогие друзья, не забывайте прикладываться к эндорфинам и делиться лайфхаками! Что вас радует? Какие штуки делают вас чуточку счастливей?

Я устала, я не вывожу, мне стыдно за это: и как оставаться опорой близким?

Психотерапевт Ирина Млодик — для всех уставших, выгоревших и окончательно заколебавшихся. Не лайфхак, но концепция для выживания.

«Очень важно разделить опорность и усталость. Мать — человек, который устаёт временами и это для ребёнка, или для близких не является отсутвием опоры.
Это абсолютно нормально, что вы устаёте.

Устали, ложитесь, отдыхайте, восстанавливайте силы. Не можете лечь, потому что ещё много работы, говорите себе: «Я чертовски устала. Это было ужасно тяжело».

На самом деле усталость и измождённость не выглядит отсутствием опоры, но если вы измождены на протяжении длительного времени и настолько, что даже не можете позаботиться о своем самочувствии, придумать, как восстановиться и через что наполниться — вот тогда Ваши близкие люди или дети начинают испытывать тревогу. Потому что они начинают считывать: мама себя саморазрушает, мама выбрала саморазрушение.

И вот это довольно страшно. И поэтому если Вы почувствовали усталость и измождение, ложитесь на диван, лежите и всем объявите: «Завтра я не встаю с дивана, а вы делайте сами». Муж знает, где находится холодильник. Если у вас не грудные дети, они могут до него дойти и сделать бутерброды.

🔻Опорность — это не когда вы подставляете плечо другим, а, когда вы не разрушаете себя, когда вы знаете, как поддержать себя, не распасться.🔻

Поэтому устали — отдыхайте, нет сил отдохнуть — запланируйте себе, когда у вас будет передышка. Вы замотанная мать, подумайте, что вас наполнит? Может, включить музыку приятную, может быть, сделать маску на лицо попутно, пока вы что-то делаете. Сделайте хоть что-то, что даст сил.

Мне кажется, маме важно (на самом деле любому родителю важно) понимать, что вы — источник, для своего ребёнка. Источник всего: денег, эмоций, опоры. А источник нужно питать. Если вы источник — вы должны быть напитаны. И поэтому Вам необходимо думать о том, как себя напитать. Это первостепенно!»

Полная лекция Ирины Млодик доступна по подписке! А этим постом мы напоминаем вам, что случилась пятница — и вы, как родители и источники своих детей должны отдохнуть как следует! Ну или хотя бы попытаться🙂

Одна в поле воин:
«Женские объединения спасут мир»
Психотерапевт Марина Травкова

«Горизонтальные женские объединения — это то, на чём человечество, скажу пафосно, выезжало. И всегда легче тем и там, где объединяются в некие активные группы и стараются придумать себе дело, и вокруг чего-нибудь, пусть это даже будет озеленение собственной улицы, но вокруг этого дела все будут продолжать общаться, находить общий смысл и стараться что-то изменить.

Кажется, что ситуация, которая сложилась, такова, что стоит заново пересмотреть ценность именно женской дружбы, ценность вообще горизонтальных связей, ценность того, что какие вокруг вас люди, и нашли ли вы себе уже единомышленниц.

И если нет, нужно их всеми способами искать, потому что одна в поле воин — и это может очень много, особенно когда у женщины есть ради чего, это «ради чего» — нередко про детей и конечно же, выстоять можно, но только какое-то время.
И одна в поле воин только в том случае, когда рано или поздно приходит подкрепление.

И собственно говоря, эту свою речь я хотела бы закончить тем, что если вы себя чувствуете именно этим самым единственным, стоящим в чистом поле, несущим на себе все беды мира, человеком, значит пора выходить, говорить, находить людей, которым можно рассказать о своих проблемах.

Важно искать горизонтальные связи, сообщества, спрашивать себя, где есть друзья, с которыми можно хотя бы просто поговорить, объединяться вокруг каких-то, пусть мелких - хоть там кружок вязания, хоть макраме, хоть рисование, но дел, которые вас интересуют и занимают. И это ровно то, что помогает проходить через все эти сложные времена».

🔺Мы сейчас все проходим через сложные времена — и снова планируем запустить круг поддержки. Потому что одна в поле воин — это хорошо, но лучше, когда мы не одни. Человеку нужен человек🔺

Как подростку выжить в современном мире, если нет друзей и никто не понимает?

Мы научим этому и дадим новый положительный опыт в психологической группе «Новый сценарий».

В безопасной атмосфере под руководством опытных психологов подростки отрепетируют ситуации, в которых чаще всего застревают в жизни.

Встречи — оффлайн!
Старт: 18 марта, с 12:00 до 14:30
Где: Москва, Лихов переулок, 10
Как долго: 12 встреч раз в неделю по субботам

Подростки смогут:

✔️наладить отношения с друзьями, родителями, учителями
✔️приручить тревогу, агрессию и депрессивные состояния
✔️повысить самооценку, перестать критиковать себя
✔️ нащупать контакт с собой и своими стремлениями
✔️понять, что всегда есть люди, которые поддержат

В группе 10-12 человек, чтобы ведущие уделили внимание всем участникам.

🔺Перед группой у вас будет бесплатная онлайн-встреча с ведущими, чтобы задать вопросы и принять окончательное решение🔺

Пространства, которые дают выход из тревоги

Психотерапевт Юлия Морозова:

«В последнее время очень часто из всех утюгов нам рассказывают, что я должна быть себе опорой самой главной. И это правда, но лишь отчасти. Дело в том, что я действительно могу опираться на свое тело, на свое дыхание, на свои чувства, жизненную силу, так называемую витальность. На свою агрессию, кстати говоря. И на свои какие-то защитные реакции, которые из меня выстреливают в ответ на опасность.

Я также могу опираться на свой опыт и навыки. Это то, что есть у меня внутри. Но вот что интересно – у нас помимо нас самих есть еще и внешний мир. И здесь выступает вторая опора. Это мир. Это места, которые мне нравятся и в которых я чувствую себя прочно стоящим в этом месте и тоже вообщем безопасно.

Еще пространством могут быть воспоминания. Своим лучшим пространством я находила… машину, в которой я чувствовала себя уютно. Она была маленькая, желтенькая, мне она очень нравилась. Пространством может быть какая-нибудь красивая скамейка. Только ваша, секретная, на которую вы можете садиться и размышлять, вспоминать, может быть плакать…

Давайте вспомним, какие пространства в вашей жизни есть, которые дают ощущение расслабленности? То место, где вам хорошо, где вам не нужно торопиться, где вы можете ощутить свободу.

Один из моих клиентов как-то мне сказал: я вот сейчас подумал о своих пространствах и понял, что единственное мое пространство в доме – это туалет. Именно поэтому я там так долго зависаю. Это на самом деле очень грустно, потому что получается, что человек себя чувствует все время вытолкнутым из своего дома. Тогда мы стали искать какие еще пространства есть, помимо этого туалета, нашли стол, нашли кресло, нашли внешние пространства, кстати говоря, коворкинг хорошо подходил тоже для этого. И там тоже можно было себя чувствовать защищенным»

У вас есть свое пространство? Какое оно?

Приходит весна, а с ней — новый виток политических драм, семейного кризиса и классического весеннего обострения. 🔺Кстати, наибольшее количество разводов приходится на март и август, выяснили социологи из Вашингтонского университета (Сиэтл, США)🔺.

Кризисный и семейный психолог Татьяна Лобанова в лекции о кризисе семьи на фоне исторических событий, назвала три главные причины расставаний партнеров, мы приводим цитату:

«Сейчас люди активно обесценивают партнера, взгляды и поведение другого человека. Важно уметь сказать, что «Пожалуйста, меня это задевает», вместо «Ты плохо говоришь обо мне, зачем ты так себя ведешь».

Это ты-послание, это агрессия. А вот «Я чувствую себя некомфортно, и я бы хотела, чтобы ты этого не делал». Поэтому такие вещи очень важны. И некоторые пары не удерживаются вместе.

Три главные причины, которые могут способствовать разрыву в сегодняшних условиях — это несовпадение взглядов, несовпадение отношения к тому, что происходит. Вторая причина – потеря базового доверия к семье. Это не остров безопасности, я не чувствую себя принятым, ценным, я не чувствую себя вправе получить что-то, от меня что-то требуют, от меня отворачиваются. Это очень тяжелая ситуация.

Ну и третье — насилие в семье. Я не говорю о физическом насилии, потому что эмоциональное игнорирование – это тоже насилие. Критика – это тоже эмоциональное насилие. И если эти вещи есть, то пара, как правило, идет к разводу. И такие разводы приводят к тому, что в следующих отношениях снова возникнут эти же проблемы. Они не были решены сейчас. Мы «разорвали» отношения и принесли их к новым партнерам.

И еще такой момент, который очень часто обсуждается сейчас: это чувство вины, это невозможность жить насыщенной полной жизнью, это жизнь-страдания, переживания. И здесь, как бы: мне стыдно жить обычной жизнью, заниматься обычными делами, потому что кто-то страдает, кто-то гибнет, кто-то находится в невыносимых условиях. Это очень тонкий этический вопрос. Но существует такой постулат: сохрани себя для лучших времен, сохрани детей для лучших времен, они настанут. Все заканчивается, это тоже закончится.

Если ты можешь влиять на ситуацию, влияй на нее. Если нет, то сохрани себя. Вот такая позиция конструктивна. И, конечно, есть некоторые приемы, которые могут снизить негатив, стресс. Обязательно должно быть место и время, где можно побыть наедине, даже если вы в большой семье. Подумать, поплакать, получить релакс. И это, конечно, тоже вопрос о границах».

Этот пост — приглашение на наш бесплатный прямой эфир!

Сколько существует наш проект — мы вместе с вами постоянно учимся: как противостоять стрессу, как распознать выгорание, как быть в контакте с детьми, как поддержать семью, когда кажется, что никаких опор не осталось.

Мы учимся самоподдержке, тому, как быть себе надежной опорой, даже когда все вокруг рушится.

Но что делать, если прямо сейчас ничего не помогает?

🔺Давайте вместе разберемся в прямом эфире «Адаптация или истощение. Что помогает, когда уже ничего не работает?» вместе с клиническим психологом Екатериной Тетерниковой. Мы всех очень ждем к нам на эфир вечером (и помните, мы очень любим ваши вопросы!)

апд: эфир сегодня, 14 марта в 19 :00

Начинаем наш эфир через 10 минут

Тема эфира: «Адаптация или истощение. Что помогает, когда уже ничего не работает?» вместе с клиническим психологом Екатериной Тетерниковой.

Дорогие друзья, пожалуйста, задавайте вопросы по теме эфира в комментариях под этим постом!