​​Зачем ребенку трудности?
⠀
Как зачем? Чтобы преодолевать их.
⠀
Зачем же создавать трудности, а затем преодолевать их?
⠀
Нельзя ли без них?
⠀
Нет нельзя.
⠀
Трудности в физическом, умственном и духовно-нравственном развитии ребенка — это ступени, преодолевая которые он поднимается на пьедестал человечности. Ребенок чувствует — ему необходимо укреплять свои силы и задатки в преодолении трудностей. А нам необходимо готовить ему эти ступени, каждая из которых будет побуждать к деятельности его физические и духовные задатки.
⠀
Я расстилаю ковер, и мы с сыном садимся на него. Я выбираю цветную пластмассовую игрушку и кладу ее на ковер подальше от него. Он без особого труда подползает к ней, мигом овладевает ею — и тут же сует в рот. Затем забрасывает ее под кровать.
⠀
Я беру другую игрушку и кладу ее еще дальше, чтобы труднее было до нее добраться. Но расстояние оказалось слишком уж большим, и у него, возможно, пропал бы всякий интерес к игрушке, не придвинь я ее чуть ближе. Он возобновляет наступление, а я измеряю расстояние от первоначального его места на ковре до игрушки. Это «зона ближайшего развития» в ползании за овладение игрушкой. Так постепенно я буду отодвигать игрушку все дальше и дальше…
⠀
Сын подрастает — ему полтора года. На том же ковре мы боремся. Он любит борьбу с отцом. Потеет, пыхтит, но не отступает. Я чувствую, как напрягаются его мышцы, заставляю крутиться, падать, может быть, причиняю даже боль. Он ликует, он победил, но ценой каких усилий, знаю лишь я. С каждым разом я усложняю его путь к победе. Он огорчается, когда падаю сразу. Нет, он не хочет, чтобы победа досталась ему без труда, без усилий…
⠀
«Ну, прыгай, прыгай же, не бойся!» Он стоит на диване. С маленького стульчика он уже прыгает свободно, но спрыгнуть с дивана пока не осмеливается. «Прыгай же, не бойся!» Он спрыгнул и упал. «Ничего, ничего. Давай еще!» Он опят падает, но радуется. Рекорд повторяется. Надо увеличить высоту… А может быть, дать ему попробовать завтра-послезавтра спрыгнуть со стола?
⠀
«Давай побежим, кто быстрее!» Парк большой. Места хватает. Мы бежим, то я обгоняю его, то он меня, попеременно. Вижу, он устал. Мы падаем на травку и начинаем кувыркаться. Завтра-послезавтра надо будет усилить темп и удлинить расстояние.
⠀
«Не хочешь залезть на дерево?» Ему пять лет. Он пробует. Не получается. Я помогаю. Каждый раз, проходя в парке мимо того дерева, он пробует забраться на него. Победа!
⠀
У нас поход в ущелье. Там много камней, больших и маленьких.
⠀
«Давай строить башню!» Он рад. Мы тащим камни, большие и маленькие, аккуратно укладываем друг на друга, чтобы четырехугольная башня не развалилась. Устали. Надо пообедать. В другой, в третий раз возвращаемся туда же достроить башню. На вершине устанавливаем флажок. Высока и красива наша башня, она нравится всем, кто проходит мимо.
⠀
Шалва Амонашвили. Искусство воспитания детей.

​​В 16 лет казалось, что мои сорокалетние родители безнадежно отстали от жизни. Скучно одеваются, не разбираются в любви и слишком часто повторяют: «Подрастешь - поймешь»

Как-то раз не разговаривала с отцом неделю. Семь дней соблюдала тишину, стараясь не пересекаться ни на кухне, ни у калитки, ни у бассейна. А все из-за того, что не одобрил мои «выступления» в церковном хоре. Это произошло в девяностые (странные и спорные времена). Родители – уважаемые люди, а их дочь вместо того, чтобы подтягивать алгебру, водит дружбу с местным духовенством, носит старушечий платок и распевает «Царю небесный».

Затем взбунтовалась против маминых учений насчет построения отношений с противоположным полом. Мне казалось, что ее понятия попахивают нафталином, и вообще сейчас никто не встречается в духе Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Все советы, типа «не разрешай парню распускать руки», «не проявляй явный интерес», «уважай себя» - полный отстой. Однажды у нас даже произошел фирменный скандал. Парень, пригласивший на свидание, не пришел, а я продолжала его ждать, стоя, как истукан возле памятника Фросе Вороне. С залакированной челкой, в мини-юбке и свитере boys. Маме кто-то нашептал о моем позоре, и она прибежала спасать дочкину честь и гордость. Тащила домой чуть ли не за руку и шепотом песочила мозги.

Меня много чего раздражало в родителях. И что папа пьет кофе из большой чашки, когда нужно из наперстка, ест хлеб с пельменями, солит, даже не пробуя, и постоянно смотрит прогноз погоды. Носит джинсы с высокой талией. Цитирует Омар Хайяма. Критикует современную музыку и приводит в пример советский шлягер «Вода, вода, кругом вода». Рассказывает одни и те же истории одними и теми же словами. Мама, рисуя стрелки, слюнявит косметический карандаш. Сидит за столом, опираясь на одно колено, и слишком быстро расправляется с ужином, когда есть следует красиво, медленно, с ровной спиной. С ножом и вилкой, 32 раза пережевывая одну горошину. Постоянно вспоминает, как рожала меня двое суток и как у акушерки неуместно позвякивали сережки. Моет посуду содой и горчицей. Я протестовала! Учила их этикету, демонстративно мылила чашки «Gala», вставала из-за стола посреди «схваток» и делала козью морду.

А потом сама стала мамой… Теперь сижу, выставив одно колено, и наворачиваю со скоростью света. Ведь нужно еще искупать ребенка, натянуть с пятой попытки пижаму, напоить молоком, спеть «мамонтенка» и укачать. Разложить постиранное, вымыть колеса прогулочной коляски, вывести банановые пятна, собрать «lego» и пришить к мужниной рубашке пуговицу (просит вторую неделю). Теперь я по сто раз на дню мониторю «Яндекс погоду», чтобы понимать, как одеться на прогулку. Рассказываю о родах и о новорожденной, смахивающей на смурфика. Слушаю радио «Ретро FM». Отдаю предпочтение джинсам с высокой талией, мою тарелки содой и слюнявлю косметический карандаш…

Автор: Ирина Говоруха

​​💚Как развивать эмоциональный интеллект?
Когда мы и наши дети умеем понимать свои и чужие эмоции, чувства и переживания (то есть обладаем эмоциональным интеллектом EQ), наши отношения с окружающим миром качественно улучшаются, становятся более эффективными для всех сторон.
Виктория Шиманская, доктор психологии, настоящий эксперт в области развития эмоционального интеллекта советует:
«Запомните две аксиомы:

💚 все эмоции важны
Нет плохих эмоций. Информация, которая приходит к нам от сенсорных систем, очень важна. Страх, злость, агрессия, радость, вдохновение — эволюция оставила нам эти эмоции, и нам надо понять, в каких ситуациях они нужны. Например, страх защищает нас от необдуманных поступков, агрессия помогает активизироваться в стрессовых ситуациях, отвращение помогает отказаться от испорченной еды…

💚 чтобы работать с эмоциями, надо быть честным с собой
Если мы можем честно обдумать эмоции, признаться себе, что сейчас мы боимся, а в другой раз злимся или горюем, постепенно мы научимся управлять ими. История про эмоциональный интеллект — это история про искренность по отношению к себе.
Когда мы испытываем какие-то чувства, надо задавать себе вопросы: «Почему я так себя ощущаю? Что со мной происходит? Почему я хочу кричать или плакать?».
В понимании наших эмоций здорово помогает тело. Замечая его реакции (сжались кулаки от напряжения, перехватило дыхание и т.д.) мы быстрее сможет влиять на своё состояние.

Вот пара упражнений, которые помогут сделать эмоции нашими друзьями.

💚Работайте с эмоцией на уровне тела.
Лучший способ справиться с эмоцией, которая нам не нравится, изменить положение тела.
Поменяв состояние тела, мы поменяем эмоцию.
Например, мы чувствуем раздражение, из-за этого тело напряглось. Верный способ снять напряжение — «рухнуть» на диван с мягкими подушками.

💚Учитесь понимать друг друга, в буквальном смысле ставить себя на место другого.
Это упражнение можно делать с детьми 3–4 лет. Как сделать так, чтобы наши дети лучше понимали нас и друг друга? В английском языке есть выражение «walking in my shoes». В буквальном смысле оно переводится как «походи в моих ботинках» (по-нашему — поставь себя на мое место).
Это выражение можно претворить в жизнь и попросить детей на время поменяться обувью, поменяться ролями и т.д.».

💚 💚 💚
До 7 ноября включительно на курс лекций доктора психологии Виктории Шиманской «Эмоции и дети. Как вырастить ребенка успешным и счастливым» действует специальная цена 2000 руб.
Подробнее http://bit.ly/2PGE2Ui

​​Одного мальчика мама привезла на озеро.

Он впервые увидел озеро в четыре года. Он был потрясён. Стояла жара. Мама села на полотенце и достала книжку. А мальчику строго сказала: "ты можешь поплескаться в воде. Но смотри, не замочи трусики, а не то я тебя выдеру!". И выдрала бы. Такая была у неё манера. Мальчик стоял ножками в воде и боялся пошевелиться. Вода была прозрачная и прохладная, заманчивая. Другие дети купались и брызгались, визжа и хохоча. А мальчик стоял в воде и боялся пошевелиться. И боялся детей, которые могли его обрызгать. Был чудный жаркий летний день.

Так отравляют радость жизни. Тебе что-то вроде дают, но при этом тебе ничего нельзя. Ты можешь испачкаться, забрызгаться, разочаровать, вызвать неудовольствие или даже получить по уху, если не оправдаешь ожиданий. Стой, как памятник, по щиколотку в воде в жаркий день. А потом тебя возьмут за руку и уведут с озера, похвалив за то, что ты был хорошим. Или просто не ударят. Не завопят: "ах, вы меня разочаровали!".

И многие люди так проживают жизнь - стоят в жаркий день по щиколотку в прохладной воде и боятся измочить трусики. Боятся пошевелиться и что-то сделать не так.

Меня в детстве выпустили во двор в снежно-белом пуховом свитере. Роскошная была вещь. И тоже мама велела быть поаккуратнее. Я очень старалась, правда. Гуляние было испорчено, ведь надо быть осторожной! К счастью, я немедленно упала в единственную грязную лужу. И ещё сверху меня волной грязи захлестнуло. Я заплакала и пошла домой; с меня капала грязь. Мне тоже года четыре было, тогда дети гуляли самостоятельно во дворе. Ну и что? Мама расспросила, не ушиблась ли я. А потом отмыла меня в ванне с пеной "Селена" и белым утёнком с дырочкой для зубной щетки. Свитер постирали, он стал серым и крошечным, как раз налез на плюшевого медвежонка. Ровным счетом ничего страшного не случилось, хотя мама огорчилась, конечно. Тогда мало было хороших вещей.

Понимаете, в жизни невозможно жить и не пачкаться. Не падать. Не мочить штанишки в озере. Не получать иногда по лбу от хулиганов и не терять игрушки. Невозможно прожить жизнь и ни разу не упасть. И невозможно искупаться в прохладном озере, не замочив трусики. Всякое бывает в жизни; уберечься от всего и сохранить снежную белизну одежд невозможно, если жить по-настоящему.

Но многие люди смертельно боятся неудачи или падения. И стоят на одном месте, стараясь не шевелиться. И шарахаются от тех, кто смеётся и брызгается. А потом их уводят за руку ангелы смерти, и они жалобно оглядываются на голубое озеро. И даже на грязную лужу; это тоже интересно. И их кладут в аккуратный ящик в белых свитерах, - совершенно белых.

Живите. Я часто говорю: "ничего страшного". И на приеме так говорю, и в жизни. Если действительно ничего страшного. Ну, упал, испачкался, ушибся. Ничего, это пройдёт. Страшно стоять в воде и не сметь шелохнуться. И видеть в отражении своё постаревшее лицо…

Автор: Анна Кирьянова

​​Дети пахнут любовью... мечтами,
Одуванчиками и каштанами,
Под подушками - книжками, снами,
мелом, варежками, панамами,
морем, шишками, солнцем, ракУшками
и под стеклышками секретами,
халабудой, снежками, веснушками,
молоком, и тайком - конфетами,
кукурузой, присыпанной солью,
ванной с пенными пузырями,
для концерта разученной ролью
и бумажными кораблями,
в лужах - новых сандалей хлюпаньем,
новогодних подарков шорохом,
громким чавканьем, лаем, хрюканьем,
постоянным игрушек ворохом...
И словами "за папу ложечку"...
Колыбельной, стихотворением.
.... И, наверное, мамой немножечко....
Пахнут Будущим и вдохновением.

Светлана Ройз

Психолог Ирина Млодик рассказала, как родителям не сойти с ума, когда дети от всего отказываются https://family3.ru/articles/ne-hochu-i-ne-budu

​​ОПЯТЬ ДВОЙКА!
...Этa кapтина не для дeтeй написана. Она написана для взрослых. Чтобы они увидели, что так ребенка принимать нельзя! А надо принимать так, как собака его принимает. Для нее все равно, с чем он пришел. С двойкой пришел — друг, с пятеркой пришел — друг.
Не надо принимать ребенка с отметкою. Отметка — это отметка. А может Ваш двoeчник завтра мир будет переворачивать? Ваш троечник депутатом станет, или министром, или xopoшим вpaчом? И отличник станет таким, но и двоечник тоже! Это cyдьба — oнa еще впереди! То есть не цифры решают, а наше oтнoшение к peбёнку!

Шaлвa Aлeкcaндpoвич Aмoнaшвили

​​10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ

1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.

2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то веганчика, который считает верхом шоколадности морковку.

3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.

4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.

5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.

6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.

7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.

8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.

9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.

10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.

Олег Батлук

​​7 вредных советов для общения в паре

о том, как разговаривать с партнером на любую тему, чтобы с вами согласились и начали уважать вашу точку зрения.

ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ПОСЛУШНО И С ТОЧНОСТЬЮ СЛЕДОВАТЬ ВСЕМ СОВЕТАМ, КОТОРЫЕ ВАМ ДАЮТ – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ.

1. Говорите общими словами: ты мной манипулируешь, я не чувствую тепла и заботы, мне как-то не так… В общем, ходите вокруг да около.

2. Всегда экстраполируйте каждый случай на всю вашу жизнь, используя слова «всегда», «никогда», «постоянно», «все», «никто».

3. Используйте свои сильные стороны. Если у вас железная логика – задушите своей железной логикой, если у вас блестящая выдержка – месяц не разговаривайте с партнером, если умеете ядовито шутить – насмехайтесь вовсю.

4. Подогревайте атмосферу. Разрушительный диалог – это блюдо, которое надо подавать горячим! Требуйте немедленного выяснения, пока кровь бурлит и ярость подступает к горлу. Можно использовать шантаж: мы никуда не пойдем, пока ты не объяснишь мне…

5. Говорите как можно больше: это делает вас убедительнее. Выскажите все аргументы, все доводы в пользу вашей точки зрения. Пусть партнер узнает сразу всю правду.

6. Ищите болевые точки. Зачем распыляться по мелочам, если партнер переживает только из-за маленькой зарплаты или целлюлита? Бейте сразу туда, где эффект будет максимальным.

7. Оскорбляйте друг друга. Переход на личности – самое действенное средство, чтобы вы никогда ни о чем не договорились, а хлопнули – друг друга по лицу, чашкой об пол или вообще дверью. Мы же с вами как раз того и добиваемся.

… Итак, мы надеемся, что «вредные» советы прочитали только те, кто способен не послушаться «вредных» советов и тем самым сохранить отношения в паре.
Если, прочитав все это, вы несколько раз испытали легкое покалывающее чувство стыда, если в одном-двух пунктах узнали себя или своего партнера – рекомендуем прослушивание цикла лекций психотерапевта Павла Лебедько «Венера вызывает Марс. Эффективная коммуникация в паре».
💥До 14 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей. Подробности по ссылке http://bit.ly/2NxMcg3

​​Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.

Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.

Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.

Людмила Петрановская из выступления на презентации клуба Family Tree и книги «Мама на нуле: Путеводитель по родительскому выгоранию»

✅Подробнее о том, как налаживать партнерство, преодолевать изоляцию, восстанавливать баланс заботы, получать удовольствие от родительства — в записи лекции Людмилы Петрановской «Мама на нуле – 2.0», которую вы можете прослушать бесплатно по ссылке http://bit.ly/2NzzWvA

Что такое послеродовая депрессия и откуда она берется? Как ее распознать? К чему она может привести, всегда ли жизнь женщины в такие моменты находится под угрозой?

Сегодня, 12 ноября в 22:00 мск поговорим в прямом эфире с психологом, доулой, одним из соавторов книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» и основателем группы поддержки для мам с послеродовой депрессией «Бережно к себе» Daria Utkina
ссылка на регистрацию здесь: http://bit.ly/32zAoyg

Пожалуйста, приходите и приглашайте тех, кому может оказаться полезна эта информация!

​​Людмила Петрановская о нежной маме, которую мы потеряли
В подавляющем большинстве случаев, что бы там ни происходило в детстве, на самом деле внутри ваших мам было очень много тепла и много нежности к вам. И тот образ нежной мамы, о котором мы все мечтаем, который типичен, который легко рождается в фантазии, есть внутри той женщины, которая, может быть, вела себя совершенно не так.

Это очень грустная история: почему ребенок запомнил маму не любящей и нежной, а допустим, кричащей или холодной, вечно занятой или вечно больной.

Но представьте себе, что у вас есть фотография мамы, и эта фотография не очень хорошо хранилась… На ней сфотографирована мама такой, какой она могла быть, какой она должна была быть, если бы все было хорошо, если бы не случались какие-то события, если бы не случались с ней переживания, с которыми она не могла справляться, ситуации, в которых она не находила выхода.

И все то, что случалось – как брызги грязи на этой фотографии. Карточка лежала где-нибудь на чердаке. На нее мухи садились, налипло что-то, она выцвела.

Представьте, что была бы возможность все это стереть — и увидеть ту маму, которая была задумана, которой она могла быть, которой она сама хотела бы быть, если бы ее спросили. Вряд ли бы мы услышали, что она хотела бы быть жестокой или хотела бы быть холодной. Скорее всего, она хотела быть хорошей мамой со своим ребенком.

Если стереть «пыль» и «грязь» с этого образа, вы получите прямой доступ, может быть, не к той маме, которая была в реальности, но к той маме, которая была внутри нее, была в глубине души.

Там, на самом деле, всегда любовь самоотверженная и желание, чтобы с вами все было хорошо. Даже если мама постоянно ворчит и недовольна, в ее сердце живет мама, полная любви и нежности к вам.

❤️О непростых отношениях с мамой курс «Дочки-Матери» психолога Людмилы Петрановской: http://bit.ly/2NLpMbo
💥До 21 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей.

​​ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛА
Вчера хотела. В прошлом году хотела. Пять лет назад – тоже. Десять… Двадцать… До замужества… В школе… В детском саду…
И правда, получается, всю жизнь.
«Хотеть» - это глагол.
Что делала?
Хотела…

Как-то за завтраком, в разговоре про необходимость занятий спортом и какого-никакого движения (по нашей, автомобильно-сидячей, жизни), сын, на мои жалостливые отговорки по поводу нелюбви к спортзалу спросил: «А если не спорт, то что? Чем бы ты хотела заниматься?».
Подумала, прислушалась к себе…
- Танцами! - говорю, – Вот танцами я бы с удовольствием занималась! Хочу научиться танцевать!
И он задал эти ДВА вопроса…

Озвучу их чуть позже, а пока, чтоб с пользой история пошла, предложу поупражняться, тем из вас, кому песня «давно-хочу-никак-не-соберусь» тоже знакома. Если вам актуально, то прежде, чем читать дальше, выполните совсем простое упражнение.
Итак,
У вас есть мечта?
Ну, или идея, которую вы давно уже хотите воплотить в жизнь? Про что вы говорите: «давно хочу…», или «давно собираюсь…», или «у меня мечта…». Прям, вот, берите чистый лист и записывайте, в столбик, о чем мечтаете.

Есть?

Тогда первый вопрос:
Как давно вы этого хотите?

Отвечайте конкретно и честно, себя-то не обманешь. И рядом с каждой из строчек получившегося у вас столбика записывайте.

Есть?

Вопрос второй:
Что вы уже предприняли, что сделали,
чтобы перестать сидеть и «хотеть», т.е. бесконечно говорить об этом,
а начать по шажку приближаться к своей цели, мечте?

Есть ответы?
И как вам? С такими темпами какие шансы на «сбычу мечт»? Если хотите, то для остроты ощущений можно «контрольный» вопрос себе задать:
Что я сегодня запланировал сделать и сделаю для этого?

В общем, вам теперь решать, как со всем этим поступать.

Мой опыт «прозрения» случился именно в том разговоре с сыном за завтраком. Когда он задал мне эти два простых вопроса:
- Давно ли хочешь?
- Что уже сделала?

И все! Нокаут!..
Вся цепочка сразу и сложилась: вчера, позавчера, год назад, десять, двадцать... школа, детский сад... Давнооо хочу.
Это ответ на первый вопрос.
Ну, а на второй - сами понимаете...

Меня это очень тогда «взбодрило»!
В связке «хочу танцевать» основной глагол – «хочу».
Стоило только поменять глагол...
Вместо: «Я (что делаю?) хочу …»
Теперь в ходу: «Я (что делаю?) танцую!»

Да, все так просто.
А у вас?

Автор: Ирина Рыжкова

​​Практически в каждом деле можно отвести ребенку зону личной ответственности, назначив его помощником. Мама развешивает мокрое белье, а ребенок подает ей его из тазика, предварительно встряхивая трусики и маечки и тем самым расправляя их. Мама снимает с веревки уже высохшее белье и предлагает ребенку найти в общей куче пару для каждого носочка. А потом просит аккуратно сложить носочки в шкаф. Можно собрать комплект трусики-маечка, ориентируясь по рисунку на ткани или по цвету изделия. Можно показать, как аккуратно стопочкой складывать полотенца. Если полотенец много, предложите рассортировать на две кучки: большие полотенца и маленькие.

На кухне тоже есть где себя проявить. Пока мама варит суп, ребенок может порезать пластиковым ножом мягкую вареную морковку. Или натереть для салата вареное яйцо на терке. Или по листочку оборвать петрушку. Или распотрошить кочанчик салата айсберг.

«Ленивой маме» лень все делать самой – она привлекает ребенка. Мама накрывает на стол и просит ребенка положить рядом с каждой тарелкой ложку. Ложка ребенка может заинтересовать настолько, что он не положит ее рядом с тарелкой, а начнет стучать по столу. Потом по табурету. Потом по другой ложке. Потом по кастрюле. Он удивится, что звук разный. Обрадуется и начнет стучать еще больше, еще громче. Это – тоже развитие. Важный процесс, хотя и неприятный для взрослых ушей, согласна. Это – развитие фонематического слуха, а развитый фонематический слух – основа для становления речи.

Анна Быкова
Из книги «Развивающие занятия "ленивой мамы"»
Иллюстрация из книги - Екатерина Суворова.

​​ЕСЛИ ВЫ НЕ В РЕСУРСЕ, ЧТО ПОМОЖЕТ?
У каждой из нас есть свои секретные способы "возвращения к себе", спасительная рефлексия.
И как здорово, когда есть доверенное лицо, "карманный психолог", от вопросов которого можно оттолкнуться, теплотой поддержки укутаться и зарядиться необходимой энергией для продолжения пути.

💜Мы создали для вас практический справочник по преодолению жизненных неурядиц и эмоционального дискомфорта - тетрадь "Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни".

Вас ждут:
❤️ Тестирование для фиксации точки старта и изменений, которые приходят в вашу жизнь по мере работы с тетрадью.

🧡Упражнения «Колесо баланса», «Рассказ попутчику», «Рабочий контракт с Внутренним Критиком», «Совет старейшин», «Сто моих желаний» и другие.

💛 Анализ прошлых периодов испытаний, анализ возможностей для отдыха и восстановления.

💚Вы узнаете, как может облегчить жизнь новый подход к семейному меню, чем поможет музыка и как правильно вести диалог с собственным телом, чтобы оно не подводило.

💙Это ваше доверенное лицо и личный психолог, который не только поддержит, но и подскажет, как действовать в ситуациях, отнимающих силы — как физические, так и душевные.
Верим, что с таким помощником в вашей жизни будет больше радости и позитива!

Хотите узнать подробности и выполнить одно из терапевтических упражнений?
Добро пожаловать на страничку проекта http://bit.ly/2Kum8R4

​​ГЛАВНАЯ ДВИЖУЩАЯ СИЛА

Вы знаете, какой самый сильный наркотик в мире? Из-за которого люди способны на все: построить огромные корпорации, совершать подвиги, развязать войну, убить и даже лишить себя жизни? Это то, что в дефиците у всех людей. То, что сбивает с пути каждого, окрыляет и убивает. То, что хочет каждый, но мало, кто готов это безвозмездно давать. Это нужно всем, но мало, кто признается в этом, выдавая свою истинную потребность за что-то другое - достижения, подвиги, признания в любви, жалобы, агрессия, алкоголь, преступления... и все за то, чтобы получить это...

Внимание.

Да. Получить внимание от других. Внимание других опьяняет, дурманит. Оно желанно, соблазнительно. Слава, власть, деньги... это все суррогаты истинной потребности во внимании, другими словами, в принятии или любви. А что плохого? Ну и пусть, будем все делать ради этого, ждать восхищения, популярности, признания, похвалы. А дело в том, что в стремлении быть нужным другим - мы полностью теряем себя. Атрофируется контакт со своими чувствами и потребностями. Мы становимся всем, но не собой. Мы не знаем, чего хотим, где хотим, кого хотим, кто мы. Дефицит внимания вызывает страдания, а профицит внимания дурманит и сводит в конце концов с ума. Спросите, что происходит в душе знаменитых людей, тех, кто служит славе. Вряд ли вы услышите про покой, радость и гармонию.

Единственное средство от этой зависимости — это Принятие Себя. Когда наше состояние не зависит ни от чего вокруг. Мы центрированы, целостны, достаточны. Внимание других может приятно подогреть поверхность нашей целостной личности, но не проникнет в суть, исказив восприятие и сбив все ориентации. Отсутствие внимания никак не повлияет. Мы ОК, как бы другие с нами не поступили. Потому что мы уважаем себя, любим, принимаем, осознаем- что бы не случилось, мы остаемся у себя самих. И это самый главный наш друг - мы сами себе. Это самые главные отношения, которые необходимо развивать. Отношения с другими же лишь отражают проблемы в отношениях с собой.

Внимание других дает вкус любви, но это не любовь. И это главный коварный обман. Истинная любовь сидит внутри каждого из нас. Только повернувшись лицом и сердцем к себе, можно почувствовать настоящую любовь.

Когда тебе не нужно быть нужным, и тебе ни от кого ничего не нужно, кто ты тогда? Когда ты любишь и принимаешь себя, как ты действуешь тогда?

Возвращайтесь к Себе.

Автор: Егиа Чапарян

​​Подросток иногда ужасен.
С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает.
И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается.
Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя!
А ему спать хочется и лежать - не потому, что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.

И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть — это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.
И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет!
А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.

И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает.
Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.
Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок.
Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю.
И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.
Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности.
Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.


Автор: Анна Кирьянова

​​Кто такие подростки, почему подростки и взрослые часто общаются так, словно прибыли с разных планет;
какие сценарии проживания переходного возраста существуют
и как родителям взять свои эмоции в общении с подрастающим ребенком под контроль.
Обсудим сегодня в 21:00мск с психологом, мамой 11 детей Екатериной Бурмстровой.
Присоединяйтесь к бесплатному вебинару: http://bit.ly/3330p9o

​​ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО - ВСТРЕЧАТЬ И ПРОВОЖАТЬ
Личное. И не очень. Я все думаю о фразе, которую сказал недавно водитель такси, когда я на днях возвращалась из командировки: «А вы замечали, что вокзал - самое холодное место в городе?».

Дело было ночью. В недавнее похолодание. Я была в ярко-солнечном - теплом для взгляда, но совершенно продуваемом пальто. И меня никто не встречал. Так получилось.
А ещё, когда официант в поезде передавал мне потрясающе пахнущий смородиновый чай, поезд дернулся - и чай стал для меня на очень короткое время согревающим снаружи, но потом его мокрый холод бодрил. (Комбинезон и после стирки все ещё пахнет смородиной).
Я подумала: «Вы правы, дорогой водитель - вокзал - самое холодное место в городе... Если никто не встречает».

Для меня важно - встречать и провожать. День, солнце, встречи, людей, идеи. Мне важно открывать пространство дня, говоря «доброе утро», и сопровождать в ночь «доброй ночи». Важно создавать, ощущать, поддерживать Мир отношений. Наверное, важнейший из моих миров.
Я в ту ночь думала о себе и очень многих встречах - думала, что иногда идёшь, стремишься к кому-то... как домой, возможно, потому что внутри тебя Самого нет дома. А потом после скитаний по «съемным квартирам» ты сам становишься Домом. В котором уютно и всегда можешь по своему желанию дать кому-то согреться, пока он ищет свой Дом.

Думала о том, что когда-то искала - и сейчас иногда вижу, как ищут - кого-то, кто бы мог заткнуть дыру в душе. Думала о том, что мы часто входим в отношения с дефицитарностью. Заботы, нежности, поддержки, признания. И часто ждём, что другой покроет этот дефицит. А потом в какой-то момент, после кризисов, осознаний (чаще - терапии) ты вдруг ощущаешь, что - полон. Дырка затянулась. И знаешь, что - да, это «внешнее тепло» - внимание, признание, забота, важно, очень важно - и ты всегда рад ему, но ты от него не зависишь.

А еще думала о том, как прекрасна Любовь, и если б ее не существовало, ее бы следовало бы придумать🙂

Я потихоньку согревалась в такси. Водитель улыбался, глядя в зеркальце заднего вида, как будто следовал за моими мыслями. И поставил музыку. Мою любимую Нину Симон. И это стало тем, что меня встретило в Киеве.
Мир, который я создаю, когда я улыбаюсь, наполнен музыкой Гершвина, когда мечтаю - в нем живет Армстронг и Элла Фицджеральд, когда мне важно почувствовать силу - его оживляет Нина Симон...

Я, когда была моложе, мечтала петь джаз, даже занималась с преподавателем вокала, мечтала жить в мире, где женщины носят шляпки и перчатки. Но почему-то перестала в какой-то момент, услышав что-то подобное - она так хороша, что «не удостаивает быть умной». (А ведь уже сменилось поколение, которое знает, откуда эта цитата) мои друзья-мужчины говорят: «Света, у тебя яйца крепче, чем у многих мужиков», - и я не знаю, радоваться этому или грустить🙂

Но сейчас опять позволяю себе носить шляпки на голове, в которой переплетаются конспекты лекций по истории искусств, курсов макияжа, экономики и нейробиологии, возможность обнимать, прижимая к сердцу, и говорить хамам, что они хамы.
...И все же, как важно, даже если ты полон, когда тебя кто-то встречает. Кто-то, кто разделяет пространство твоего Дома.

Автор: Светлана Ройз

​​«СОВЕТ СТАРЕЙШИН»
(Упражнение для восстановления эмоционального ресурса)

Найдите 20–25 минут, когда вас не потревожат. Вспомните или представьте какое-то безопасное место — комнату или какое-то место на природе, где вы чувствуете себя комфортно, в контакте со своей силой и можете доверять и открываться новому.

Сделайте несколько медленных вдохов и попробуйте прийти в это безопасное место в воображении. Побродите там, пусть найдется уютная комната или беседка, в которой могут сидеть несколько человек. Сумерки или чуть приглушенное освещение.

В комнату заглядывают приветливо, а потом заходят старые очень симпатичные женщины. Вы смотрите на них и думаете: «Вау, вот это старость!» Это все знакомые вам люди: авторы книг, актрисы, какие-то общественные деятельницы, вызывающие у вас вдохновение. Они усаживаются в круг. А потом заходит еще одна, она просто светится изнутри. Когда она заходит, вы лично чувствуете очень много тепла и очень сильную связь с ней. Смотрите внимательно — и понимаете, что она — это вы, только из довольно далекого будущего. Мудрая, счастливая, с какой-то особенной внутренней силой и тайной. Она улыбается вам. Когда она усаживается в круг, вы чувствуете, что собрались все, кто должен был прийти сегодня.

Каждая из этих женщин по очереди кладет что-то на столик в центре и что-то говорит вам о том, что важно. Это может быть самый важный урок их жизни. Это может быть что-то, что они видят и ценят в вас. Вы молча слушаете и записываете. И разглядываете их дары. Та женщина, которая вы-в-будущем, говорит последней. И ее слова очень важны. Запишите то, что вы услышали от каждой. После этого вы благодарите их всех.

Сделайте несколько глубоких вдохов, и постепенно возвращайтесь из этого пространства. Вы сможете снова приходить туда, когда вам нужен будет совет или просто ощущение сопричастности этим мудрым женщинам.

Запишите, что в этом было важно, что удивило и о чем это побуждает вас задуматься.

💗💗💗
Понравилось упражнение из новой тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни»?
💥До 5 декабря вы можете сделать предзаказ по специальной цене. Узнайте подробности тут: http://bit.ly/2O9adKJ

Не готовы решиться на приобретение тетради прямо сейчас, но хотите еще несколько упражнений? Заполните форму по ссылке выше, и мы вам их пришлем.