Каковы обязанности родителей уже взрослых детей?
Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.
Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.
Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.
Советы нужно давать, только если просит. Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.
Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?
Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.
Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.
Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.
Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье. Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.
Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.
Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.
Автор: Марина Сперанская
Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.
Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.
Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.
Советы нужно давать, только если просит. Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.
Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?
Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.
Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.
Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.
Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье. Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.
Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.
Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.
Автор: Марина Сперанская
Нервному стрессу подвержены не только взрослые, но и дети. Однако дети не умеют анализировать свое состояние и почти никогда не жалуются родителям на перенапряжение. Зато их психика начинает сообщать нам всеми доступными способами, что система перегружена и вот-вот случится «короткое замыкание». Это проявляется в резком изменении поведения ребенка. Наша задача – уметь вовремя заметить, распознать признак нервного напряжения, связанного со стрессом, и ответить на подаваемый сигнал заботой и помощью.
Профессор, директор Института возрастной физиологии Марьяна Михайловна Безруких рассказала о признаках нервного перенапряжения, которые иногда ускользают от глаз даже самых внимательных родителей, и о том, как помочь ребенку в этой ситуации👇
https://family3.ru/articles/os_psycho
Профессор, директор Института возрастной физиологии Марьяна Михайловна Безруких рассказала о признаках нервного перенапряжения, которые иногда ускользают от глаз даже самых внимательных родителей, и о том, как помочь ребенку в этой ситуации👇
https://family3.ru/articles/os_psycho
family3.ru
Family Tree - Как психика ребенка подает сигналы SOS, и что с этим делать?
Профессор, директор Института возрастной физиологии Марьяна Михайловна Безруких рассказала о признаках нервного перенапряжения, которые иногда ускользают от глаз даже самых внимательных родителей, и о том, как помочь ребенку в этой ситуации.
Людмила Петрановская: «Давайте избавимся от иллюзии всемогущества: мы не в силах нести ответственность за мамино счастье»
Что делать, если вы были ребенком слабой мамы?
Здоровая ситуация, когда мать – сильный, доминирующий взрослый, за которым ребенок следует, греясь в лучах его уверенности. А тут все наоборот: мама тусклая, уставшая, ребенок ее пронзительно любит и жалеет, стараясь не огорчать и помогать.
Казалось бы – сильная привязанность, нежные отношения, чем плохо? На деле такая смена ролей оборачивается серьезными последствиями для ребенка. Он берет на себя невыполнимые задачи, в отношениях с матерью раз за разом проходит циклы от слияния до ненависти, и в конечном счете встает перед выбором: жить своей жизнью, или целиком посвящать себя матери?
Что происходит?
Маме, которая хронически не справляется с жизнью, ребенок не может предъявить свои потребности. Ему невыносима мысль, что мама страдает из-за него. В результате, он привыкает обесценивать свои потребности, уступать, жить в состоянии вины за мамино состояние. Следующий этап – парентификация: ребенок берет на себя «взрослую» роль и начинает сам оберегать маму.
Почему мама такая?
По-видимому, когда-то ей пришлось выбрать такую жизненную стратегию. Причин тому много, вот некоторые из них:
Когда мама была девочкой, на нее обращали внимание только тогда, когда она демонстрировала крайнюю беспомощность;
В родительской семье существовал запрет на исполнение доминантной роли: ты не должна уметь, знать, понимать, а должна быть слабой и просить о помощи.
Последствия.
Нездоровый перфекционизм, беспощадность к своим ошибкам, гиперответственность за все происходящее вокруг, непрожитое детство. И почти всегда – болезненная зависимость и невозможность отделиться от мамы. Слабые родители, как правило, очень любимы – и кем надо быть, чтобы бросить маму, такую слабую и несчастную?
Не всегда все так страшно.
Только не думайте, что родители обязаны всегда быть в тонусе! Каждая мама иногда болеет, переживает неприятности, находится в эмоциональном упадке. Детей это пугает, но в «гомеопатических» дозах такое переживание полезно: ребенку нужно осознать, что его мама – не супервуман и о ней иногда нужно позаботиться. Главное, чтобы слабость не стала нормой.
Что делать, чтобы не стать такой мамой?
Обычно ребенка слабой матери ждут другие риски – либо, раньше срока насытившись ответственностью, вообще отказаться от материнства, либо стать «чрезмерной», гиперопекающей мамой, о которой мы будем говорить на следующей лекции.
Как строить отношения со «слабой» мамой?
Есть несколько эффективных сценариев, каждый из которых начинается с главного шага: нужно пересмотреть степень своей ответственности за мамино счастье и благополучие. Вы тоже не супермен, вам не все по силам, и это нормально.
По материалам курса Людмилы Петрановской "Дочки-матери"
Что делать, если вы были ребенком слабой мамы?
Здоровая ситуация, когда мать – сильный, доминирующий взрослый, за которым ребенок следует, греясь в лучах его уверенности. А тут все наоборот: мама тусклая, уставшая, ребенок ее пронзительно любит и жалеет, стараясь не огорчать и помогать.
Казалось бы – сильная привязанность, нежные отношения, чем плохо? На деле такая смена ролей оборачивается серьезными последствиями для ребенка. Он берет на себя невыполнимые задачи, в отношениях с матерью раз за разом проходит циклы от слияния до ненависти, и в конечном счете встает перед выбором: жить своей жизнью, или целиком посвящать себя матери?
Что происходит?
Маме, которая хронически не справляется с жизнью, ребенок не может предъявить свои потребности. Ему невыносима мысль, что мама страдает из-за него. В результате, он привыкает обесценивать свои потребности, уступать, жить в состоянии вины за мамино состояние. Следующий этап – парентификация: ребенок берет на себя «взрослую» роль и начинает сам оберегать маму.
Почему мама такая?
По-видимому, когда-то ей пришлось выбрать такую жизненную стратегию. Причин тому много, вот некоторые из них:
Когда мама была девочкой, на нее обращали внимание только тогда, когда она демонстрировала крайнюю беспомощность;
В родительской семье существовал запрет на исполнение доминантной роли: ты не должна уметь, знать, понимать, а должна быть слабой и просить о помощи.
Последствия.
Нездоровый перфекционизм, беспощадность к своим ошибкам, гиперответственность за все происходящее вокруг, непрожитое детство. И почти всегда – болезненная зависимость и невозможность отделиться от мамы. Слабые родители, как правило, очень любимы – и кем надо быть, чтобы бросить маму, такую слабую и несчастную?
Не всегда все так страшно.
Только не думайте, что родители обязаны всегда быть в тонусе! Каждая мама иногда болеет, переживает неприятности, находится в эмоциональном упадке. Детей это пугает, но в «гомеопатических» дозах такое переживание полезно: ребенку нужно осознать, что его мама – не супервуман и о ней иногда нужно позаботиться. Главное, чтобы слабость не стала нормой.
Что делать, чтобы не стать такой мамой?
Обычно ребенка слабой матери ждут другие риски – либо, раньше срока насытившись ответственностью, вообще отказаться от материнства, либо стать «чрезмерной», гиперопекающей мамой, о которой мы будем говорить на следующей лекции.
Как строить отношения со «слабой» мамой?
Есть несколько эффективных сценариев, каждый из которых начинается с главного шага: нужно пересмотреть степень своей ответственности за мамино счастье и благополучие. Вы тоже не супермен, вам не все по силам, и это нормально.
По материалам курса Людмилы Петрановской "Дочки-матери"
У Исаака Бродского есть одна потрясающая картина про осень.
Вообще Исаак Бродский — удивительный художник: с одной стороны, штамповал Лениных, за что огреб в воспоминаниях от Чуковского, с другой — мог написать такую тонкую осень. Но сейчас не об этом.
На этой картине Бродский поймал одну повадку осени, почти кошачью повадку — проникать всюду. Здесь у него листья переползают через порог с крыльца в дом (дверь нараспашку).
Увидев такое однажды в детстве, я заплакал. Дверь нашего дачного домика оставили открытой (мы уезжали, закрывали сезон, взрослые сновали взад-вперёд, носили вещи), и через порог натаскали листья, и они лежали в коридоре. И я смотрел на свою старенькую бабушку, и на эти осенние листья в доме...
И понимал, что ни один порог, ни одна дверь не смогут остановить осень.
Автор: Олег Батлук
Вообще Исаак Бродский — удивительный художник: с одной стороны, штамповал Лениных, за что огреб в воспоминаниях от Чуковского, с другой — мог написать такую тонкую осень. Но сейчас не об этом.
На этой картине Бродский поймал одну повадку осени, почти кошачью повадку — проникать всюду. Здесь у него листья переползают через порог с крыльца в дом (дверь нараспашку).
Увидев такое однажды в детстве, я заплакал. Дверь нашего дачного домика оставили открытой (мы уезжали, закрывали сезон, взрослые сновали взад-вперёд, носили вещи), и через порог натаскали листья, и они лежали в коридоре. И я смотрел на свою старенькую бабушку, и на эти осенние листья в доме...
И понимал, что ни один порог, ни одна дверь не смогут остановить осень.
Автор: Олег Батлук
Эмоциональная брошенность
«Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным…
Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств – неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет “права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям» (К. Аспер. «Психология нарциссической личности»).
Ребенок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребенка родители формируют у ребенка так называемую безопасную привязанность, при которой ребенок верит: «Я нужен, важен и любим».
Из таких отношений с родителями ребенок делает следующие выводы:
«Со мной всё в порядке»,
«Людям можно доверять»,
«Меня уважают и ценят»,
«Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости»,
«Это безопасно – быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть»,
«Это нормально – ошибаться. Со мной все в порядке»,
«Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении»,
«Это важно – показывать свои чувства другим».
Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.
Автор Наталия Брейтберга
«Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным…
Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств – неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет “права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям» (К. Аспер. «Психология нарциссической личности»).
Ребенок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребенка родители формируют у ребенка так называемую безопасную привязанность, при которой ребенок верит: «Я нужен, важен и любим».
Из таких отношений с родителями ребенок делает следующие выводы:
«Со мной всё в порядке»,
«Людям можно доверять»,
«Меня уважают и ценят»,
«Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости»,
«Это безопасно – быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть»,
«Это нормально – ошибаться. Со мной все в порядке»,
«Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении»,
«Это важно – показывать свои чувства другим».
Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.
Автор Наталия Брейтберга
Что творится в голове вашего ребёнка: 3 вещи, которые подростки хотели бы, чтоб мы понимали
Закатывание глаз, хмыканье и резкие всплески настроения? Такое ощущение, что родители со своими детьми-подростками постоянно ходят по минному полю и играют в игру “Пойми меня”...
https://zen.yandex.ru/media/family3/chto-tvoritsia-v-golove-vashego-rebenka-3-vesci-kotorye-podrostki-hoteli-by-chtob-my-ponimali-5d80a0990ce57b00adc92e3e
Закатывание глаз, хмыканье и резкие всплески настроения? Такое ощущение, что родители со своими детьми-подростками постоянно ходят по минному полю и играют в игру “Пойми меня”...
https://zen.yandex.ru/media/family3/chto-tvoritsia-v-golove-vashego-rebenka-3-vesci-kotorye-podrostki-hoteli-by-chtob-my-ponimali-5d80a0990ce57b00adc92e3e
Яндекс Дзен
Что творится в голове вашего ребёнка: 3 вещи, которые подростки хотели бы, чтоб мы понимали
Закатывание глаз, хмыканье и резкие всплески настроения? Такое ощущение, что родители со своими детьми-подростками постоянно ходят по минному полю и играют в игру “Пойми меня”. Перевод статьи с Faith Filled Parenting о том, что на самом деле хочет донести…
Я знаю, я буду скучать по тебе.
По складочке каждой, по каждому взгляду.
По этой обиженной нижней губе,
По этой улыбке как будто в награду.
По этому запаху мягких волос,
Как будто растаял ванильный стаканчик,
По этому счастью и горю всерьёз.
Я буду скучать по тебе, милый мальчик.
По этой умильной твоей болтовне,
Которую я лишь одна понимаю.
Как спишь у меня на груди и во сне
Сопишь. Я так буду скучать, я же знаю!
Ты будешь смеяться над этим потом,
Случайно прочтёшь и посмотришь с вопросом:
Ну я же с тобой, мам, ты это о чём?
Ты будешь со мной... Просто ты станешь взрослым.
Наталья Суханова, facebook.com/natalia.suhanova
По складочке каждой, по каждому взгляду.
По этой обиженной нижней губе,
По этой улыбке как будто в награду.
По этому запаху мягких волос,
Как будто растаял ванильный стаканчик,
По этому счастью и горю всерьёз.
Я буду скучать по тебе, милый мальчик.
По этой умильной твоей болтовне,
Которую я лишь одна понимаю.
Как спишь у меня на груди и во сне
Сопишь. Я так буду скучать, я же знаю!
Ты будешь смеяться над этим потом,
Случайно прочтёшь и посмотришь с вопросом:
Ну я же с тобой, мам, ты это о чём?
Ты будешь со мной... Просто ты станешь взрослым.
Наталья Суханова, facebook.com/natalia.suhanova
Когда мама говорит, что устала — это никогда не значит только утомленность.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет: "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле — это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость — это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!
Автор: Екатерина Евдокимова https://t.me/kjsem
Художник Isol
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет: "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле — это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость — это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!
Автор: Екатерина Евдокимова https://t.me/kjsem
Художник Isol
Вчера я целый день думала о счастье. О том, что оно состоит из мелочей. Из простых деталей. Ярких вспышек. Моментов.
Моя тетя чувствовала себя счастливой, когда муж возвращался с рыбалки с полной сеткой карасей. Он открывал калитку с таким довольным видом, что хотелось танцевать «Летку-енку». В тот день они затевали уху, звали соседей, доставали баян и пели до первых звезд «не плачь девчонка».
У бабушки состояние счастья ассоциировалось с молочным киселем. Как-то раз в годы войны, когда мука больше смахивала на дорожную пыль, а еловые лапы заваривали вместо чая, ее мама сварила молочный кисель, выменяв где-то ложку крахмала и горсть сахара. С тех пор ничего вкуснее она не пробовала, и никакие пражские торты и эклеры не могли сравниться с этим деликатесом.
В школьные годы я чувствовала себя бесконечно счастливой возвращаясь от стоматолога и уже в подъезде улавливая аромат любимого творожного печенья. Мама пекла целый противень, и пока оно остывало, читала мне «Чук и Гек».
Для моей сестры невероятным счастье было остаться дома из-за бронхита, пропустив важную тему по геометрии, и целый день читать детективы Агата Кристи. Для подруги – увидеть радугу и журавлиный клин. Для папиного друга – получить премию, слетать в Москву, съесть, не выходя из аэропорта шесть пачек «эскимо» и вернуться обратно.
Ведь у каждого оно свое.
Одна женщина усыновила двухлетнего мальчика. Везла его домой и волновалась, так как в детдоме предупредили, что малыш будет плакать. Тот рассматривал клены, рекламные щиты, муралы и молчал. Затем они зашли в квартиру, съели суп, поиграли клюшкой с шайбой. Малыш вел себя сдержанно, а она все не могла расслабиться, ожидая слез. Затем сынуля уснул и сквозь сон сказал: «Мама». В этот момент расплакалась она. От неземного счастья!
А ведь счастье – это когда живы родители и здоровы дети. Когда спешишь на важную встречу, вылетаешь пулей из дома, а муж уже почистил от снега твою машину. Когда с завтрашнего дня - летние каникулы и пахнет пионами. Родители уснули, а ты на цыпочках пробираешься в большую комнату, чтобы посмотреть «Грязные танцы». Находишь в зимней сумке прошлогоднюю конфету или сто гривен. Делаешь полное обследование и узнаешь, что абсолютно здорова. Забываешь на детской площадке сумку с документами, а потом через час возвращаешься и находишь ее в целости и сохранности.
Когда самостоятельно дышишь… ходишь… живешь…
Ирина Говоруха
Иллюстрация Soosh
Моя тетя чувствовала себя счастливой, когда муж возвращался с рыбалки с полной сеткой карасей. Он открывал калитку с таким довольным видом, что хотелось танцевать «Летку-енку». В тот день они затевали уху, звали соседей, доставали баян и пели до первых звезд «не плачь девчонка».
У бабушки состояние счастья ассоциировалось с молочным киселем. Как-то раз в годы войны, когда мука больше смахивала на дорожную пыль, а еловые лапы заваривали вместо чая, ее мама сварила молочный кисель, выменяв где-то ложку крахмала и горсть сахара. С тех пор ничего вкуснее она не пробовала, и никакие пражские торты и эклеры не могли сравниться с этим деликатесом.
В школьные годы я чувствовала себя бесконечно счастливой возвращаясь от стоматолога и уже в подъезде улавливая аромат любимого творожного печенья. Мама пекла целый противень, и пока оно остывало, читала мне «Чук и Гек».
Для моей сестры невероятным счастье было остаться дома из-за бронхита, пропустив важную тему по геометрии, и целый день читать детективы Агата Кристи. Для подруги – увидеть радугу и журавлиный клин. Для папиного друга – получить премию, слетать в Москву, съесть, не выходя из аэропорта шесть пачек «эскимо» и вернуться обратно.
Ведь у каждого оно свое.
Одна женщина усыновила двухлетнего мальчика. Везла его домой и волновалась, так как в детдоме предупредили, что малыш будет плакать. Тот рассматривал клены, рекламные щиты, муралы и молчал. Затем они зашли в квартиру, съели суп, поиграли клюшкой с шайбой. Малыш вел себя сдержанно, а она все не могла расслабиться, ожидая слез. Затем сынуля уснул и сквозь сон сказал: «Мама». В этот момент расплакалась она. От неземного счастья!
А ведь счастье – это когда живы родители и здоровы дети. Когда спешишь на важную встречу, вылетаешь пулей из дома, а муж уже почистил от снега твою машину. Когда с завтрашнего дня - летние каникулы и пахнет пионами. Родители уснули, а ты на цыпочках пробираешься в большую комнату, чтобы посмотреть «Грязные танцы». Находишь в зимней сумке прошлогоднюю конфету или сто гривен. Делаешь полное обследование и узнаешь, что абсолютно здорова. Забываешь на детской площадке сумку с документами, а потом через час возвращаешься и находишь ее в целости и сохранности.
Когда самостоятельно дышишь… ходишь… живешь…
Ирина Говоруха
Иллюстрация Soosh
❤1
На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Людмила Петрановская
Фрагмент главы “Родитель над пропастью” из книги “Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию”
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Людмила Петрановская
Фрагмент главы “Родитель над пропастью” из книги “Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию”
Вторая смена
Мои бездетные коллеги после работы идут домой отдыхать, а я иду на вторую смену: забирать детей с их продленок-садиков, выслушивать их истерики, успокаивать, целовать в лобик, а позже читать книжки, петь песенки, собирать лего, рассказывать сказки, проверять домашние задания, готовить, всех кормить, мыть, чистить зубы, расчесывать спутанные волосики, укладывать спать. А потом разбирать вещи, стирать платьица, рассаживать кукол по коляскам, динозавров по коробкам. Собирать завтраки и заваривать всем в термосе на утро чай. Клеить заплатки на в очередной раз разодранные джинсы, искать по всей квартире потерянные еще прошлой весной шапки и перчатки, мыть бутылочки с сосками, собирать рассыпанные бусы и вытаскивать из кладовки зимние курточки и сапожки.
Это тоже работа. И это работа, за которую мне не платят зарплату.
Но это самая главная работа. Важнее, чем та, которая днем с клиентами. Они и без меня проживут, эти клиенты, и экономика без меня не развалится. А вот семья развалится… Как же дети спать пойдут без маминых сказок на ночь и вечерних порций манной кашки? Вроде бы просто сказка, вроде бы просто кашка, но ведь я же в них всю душу вложу, всю свою любовь. В работу с клиентами не вложу, а в детскую кашку вложу. Я подмешаю в кашку заботу и присыплю словами нежности. Ведь это самое важное, разве нет?
А на следующее утро, на вопрос, как они провели вечер, мои коллеги будут мне рассказывать, что им пришлось еще дома поработать, чтобы успеть сдать проекты в срок, или пройти какие-то там дополнительные онлайн-тренинги. А мне этим вечером – впрочем так же, как и в любой другой вечер – тоже пришлось поработать, но я им об этом рассказывать не буду… Хотя это тоже была работа, разве нет?
Автор: Natalia Belgorodski
Мои бездетные коллеги после работы идут домой отдыхать, а я иду на вторую смену: забирать детей с их продленок-садиков, выслушивать их истерики, успокаивать, целовать в лобик, а позже читать книжки, петь песенки, собирать лего, рассказывать сказки, проверять домашние задания, готовить, всех кормить, мыть, чистить зубы, расчесывать спутанные волосики, укладывать спать. А потом разбирать вещи, стирать платьица, рассаживать кукол по коляскам, динозавров по коробкам. Собирать завтраки и заваривать всем в термосе на утро чай. Клеить заплатки на в очередной раз разодранные джинсы, искать по всей квартире потерянные еще прошлой весной шапки и перчатки, мыть бутылочки с сосками, собирать рассыпанные бусы и вытаскивать из кладовки зимние курточки и сапожки.
Это тоже работа. И это работа, за которую мне не платят зарплату.
Но это самая главная работа. Важнее, чем та, которая днем с клиентами. Они и без меня проживут, эти клиенты, и экономика без меня не развалится. А вот семья развалится… Как же дети спать пойдут без маминых сказок на ночь и вечерних порций манной кашки? Вроде бы просто сказка, вроде бы просто кашка, но ведь я же в них всю душу вложу, всю свою любовь. В работу с клиентами не вложу, а в детскую кашку вложу. Я подмешаю в кашку заботу и присыплю словами нежности. Ведь это самое важное, разве нет?
А на следующее утро, на вопрос, как они провели вечер, мои коллеги будут мне рассказывать, что им пришлось еще дома поработать, чтобы успеть сдать проекты в срок, или пройти какие-то там дополнительные онлайн-тренинги. А мне этим вечером – впрочем так же, как и в любой другой вечер – тоже пришлось поработать, но я им об этом рассказывать не буду… Хотя это тоже была работа, разве нет?
Автор: Natalia Belgorodski
Я стою на кухне и смотрю, как расплываются зелёным листья перед глазами. Расплывается соседний дом и разъезжаются в разные стороны окна. Сквозь слезы всё разъезжается. Вся моя жизнь трещит по швам и по позвонкам, я чувствую, как там формируются грыжи и протрузии. Я больше не могу.
Не могу носить этого ребёнка на руках. Не могу слышать, как он плачет. Минуя барабанные перепонки, прямо по нервным окончаниям.
Я уже две недели не выхожу на балкон. Боюсь. Боюсь открытых окон и манящих проёмов. Боюсь сбежать туда из этой темницы, где нет места моей радости, моему отдыху, моему сну. Здесь даже морят голодом: 95 процентов привычной пищи мне нельзя, ибо кормлю и колики, а остальные пять у меня нет времени съесть, потому что он опять кричит.
Я хочу в душ, есть и спать. Хочу сорваться и бежать, не зная когда вернусь домой. Хочу смеяться, даже когда нечему. Смотреться в зеркало и видеть что-то чуть менее серое и лохматое. А каждый день вижу себя.
Ещё через два месяца я начинаю выходить из дома только в солнечных очках. Прямо в слякотный серый декабрь. Во-первых, они прячут синяки под глазами, во-вторых, в них не видно, что я постоянно плачу. Иду по улице с коляской и плачу от жалости к себе, к этому ребёнку, которому в дополнение к коликам досталась ещё и самая дурацкая мама на свете.
На меня не действуют советы: «успокойся» и «возьми себя в руки». В руках младенец и я там просто уже не умещаюсь.
В первый день весны я стою на кухне спиной к стене и ритмично бьюсь об неё затылком. Очень больно даже стенам. Они трещат своими гипсокартоновыми костями и просят соседей скинутся мне на транквилизаторы. За этими стонами не слышно моих мыслей, за этой болью не видно моих страхов.
Именно так начиналось мое материнство. Почти восемь месяцев ада, из которых я вытаскивала себя за волосы, как Мюнгхаузен... Ада, который никто из моих близких не мог понять.
Автор: Лёля Тарасевич
Не могу носить этого ребёнка на руках. Не могу слышать, как он плачет. Минуя барабанные перепонки, прямо по нервным окончаниям.
Я уже две недели не выхожу на балкон. Боюсь. Боюсь открытых окон и манящих проёмов. Боюсь сбежать туда из этой темницы, где нет места моей радости, моему отдыху, моему сну. Здесь даже морят голодом: 95 процентов привычной пищи мне нельзя, ибо кормлю и колики, а остальные пять у меня нет времени съесть, потому что он опять кричит.
Я хочу в душ, есть и спать. Хочу сорваться и бежать, не зная когда вернусь домой. Хочу смеяться, даже когда нечему. Смотреться в зеркало и видеть что-то чуть менее серое и лохматое. А каждый день вижу себя.
Ещё через два месяца я начинаю выходить из дома только в солнечных очках. Прямо в слякотный серый декабрь. Во-первых, они прячут синяки под глазами, во-вторых, в них не видно, что я постоянно плачу. Иду по улице с коляской и плачу от жалости к себе, к этому ребёнку, которому в дополнение к коликам досталась ещё и самая дурацкая мама на свете.
На меня не действуют советы: «успокойся» и «возьми себя в руки». В руках младенец и я там просто уже не умещаюсь.
В первый день весны я стою на кухне спиной к стене и ритмично бьюсь об неё затылком. Очень больно даже стенам. Они трещат своими гипсокартоновыми костями и просят соседей скинутся мне на транквилизаторы. За этими стонами не слышно моих мыслей, за этой болью не видно моих страхов.
Именно так начиналось мое материнство. Почти восемь месяцев ада, из которых я вытаскивала себя за волосы, как Мюнгхаузен... Ада, который никто из моих близких не мог понять.
Автор: Лёля Тарасевич
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
Комментирует психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова.
Оказывается, можно отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой и остановить младенца, который дергает тебя за уши. Даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно. А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
⭕️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.
⭕️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.
⭕️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.
⭕️ Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.
По материалам курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» http://bit.ly/2NdZhtD
Комментирует психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова.
Оказывается, можно отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой и остановить младенца, который дергает тебя за уши. Даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно. А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
⭕️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.
⭕️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.
⭕️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.
⭕️ Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.
По материалам курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» http://bit.ly/2NdZhtD
В седьмом классе мне нравился старшеклассник. Уже не вспомню его имени: то ли Володька, то ли Сергей. Большеглазый. Ушастый. С темными кругами под глазами, которые списывала на недосып. Наивно считала, что парень занимается по ночам, работая над проблемой Гольдбаха. Он носил длинную косую челку и постоянно дергал головой, будто по лбу регулярно били током. Меня в упор не замечал. На перемене смотрел сквозь, будто я какой-то невидимый народец. Поэтому, возвращаясь домой, ложилась прямо в школьной форме на диван и страдала с глупой мечтательной улыбкой. Отказывалась от ужина. Просила маму разрешить ходить в школу с распущенными волосами. Одалживала у нее тени. Духи. Дезодорант «Яблоко». Вот только «Володька-Сергей» по-прежнему оставался безучастным.
Чуть раньше я симпатизировала школьному учителю музыки. У него было красное лицо из-за близости сосудов или увлечения алкоголем и курчавые волосы. Затем переключилась на Олега Блохина. Вот как увидела на обложке журнала «Советский спорт», так и пропала. Укладываясь спать, упорно прятала снимок под подушку, и совсем не смущал тот факт, что футболист на фото женится и не сводит восхищенных глаз со своей гимнастки.
Мой муж любил Софию Ротару и свою двоюродную восемнадцатилетнюю тетку. Моя подруга – Боярского. У нас даже пользовалась популярностью игра со шляпой. Мы по очереди надевали дедушкин канотье и оголяли шпаги. Племянница некоторое время обожала Филиппа Киркорова и утверждала, то у них на днях родится девочка по имени Дженифер.
Дочка моей подруги, очаровательная первоклашка, огорошила родителей тем, что влюбилась в трех мальчиков. Затем не смущаясь поделилась своими далеко идущими планами. Как оказалось, собирается с ними жить этакой коммуной, а потом, когда состарятся, возьмутся за руки и прыгнут со скалы. Старость с ее слов наступит годам к тридцати.
Вторая влюбленная шестилетка рассказала маме в какую игру играет с объектом свои грез. Мальчик исполняет роль хозяина, а она его преданной собаки.
Третья поделилась, что целоваться это отвратительно (ее на спортплощадке «чмокал» Борис), да и учительница настращала, что от поцелуев появляются бородавки.
Теперь у меня растет дочь и совсем скоро ей начнут нравиться Володьки, Димки, Алеши. Я уже замечаю, как на площадке строит глазки шестилетнему Пашке, хотя нам всего лишь полтора года. Пашка гоняет в мяч, делает химические опыты с камнями, силясь получить из них песок, а мы еще в памперсе играм в «вот ведерко, вот совок, мы идем играть в песок», но бросаем заинтересованные взгляды. Пытаемся снять шапку, не к месту засмеяться и выкрикнуть какую-то свою абракадабру. Еще год-два и мне предстоит прожить с ней и этого Пашку и темноглазого мусульманина Карима. Ведь ее грусть – моя грусть, а ее любовь непременно станет и моей любовью…
Автор: Ирина Говоруха
Чуть раньше я симпатизировала школьному учителю музыки. У него было красное лицо из-за близости сосудов или увлечения алкоголем и курчавые волосы. Затем переключилась на Олега Блохина. Вот как увидела на обложке журнала «Советский спорт», так и пропала. Укладываясь спать, упорно прятала снимок под подушку, и совсем не смущал тот факт, что футболист на фото женится и не сводит восхищенных глаз со своей гимнастки.
Мой муж любил Софию Ротару и свою двоюродную восемнадцатилетнюю тетку. Моя подруга – Боярского. У нас даже пользовалась популярностью игра со шляпой. Мы по очереди надевали дедушкин канотье и оголяли шпаги. Племянница некоторое время обожала Филиппа Киркорова и утверждала, то у них на днях родится девочка по имени Дженифер.
Дочка моей подруги, очаровательная первоклашка, огорошила родителей тем, что влюбилась в трех мальчиков. Затем не смущаясь поделилась своими далеко идущими планами. Как оказалось, собирается с ними жить этакой коммуной, а потом, когда состарятся, возьмутся за руки и прыгнут со скалы. Старость с ее слов наступит годам к тридцати.
Вторая влюбленная шестилетка рассказала маме в какую игру играет с объектом свои грез. Мальчик исполняет роль хозяина, а она его преданной собаки.
Третья поделилась, что целоваться это отвратительно (ее на спортплощадке «чмокал» Борис), да и учительница настращала, что от поцелуев появляются бородавки.
Теперь у меня растет дочь и совсем скоро ей начнут нравиться Володьки, Димки, Алеши. Я уже замечаю, как на площадке строит глазки шестилетнему Пашке, хотя нам всего лишь полтора года. Пашка гоняет в мяч, делает химические опыты с камнями, силясь получить из них песок, а мы еще в памперсе играм в «вот ведерко, вот совок, мы идем играть в песок», но бросаем заинтересованные взгляды. Пытаемся снять шапку, не к месту засмеяться и выкрикнуть какую-то свою абракадабру. Еще год-два и мне предстоит прожить с ней и этого Пашку и темноглазого мусульманина Карима. Ведь ее грусть – моя грусть, а ее любовь непременно станет и моей любовью…
Автор: Ирина Говоруха
Что на самом деле нужно будущей маме, чтобы меньше волноваться и правильно вести себя в родах?
Отвечают наши эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
🌸Прежде всего, минимальные, но очень четкие знания о физиологических аспектах родов. Они необходимы, чтобы идти по пути физиологии, слушать себя и понимать, что с тобой происходит в данную конкретную минуту.
🌸Кроме того, подробная и честная информация о том, что стоит за каждым обследованием, анализом и любой другой медицинской процедурой как во время беременности, так и в родах. Вот мы боремся с анемией, пьем препараты железа — зачем, почему? Первый скрининг: что именно покажет и почему он чаще всего не приносит никакой пользы? Вот плод у вас мелковат, от нормы отстает, давайте его подкормим — а может быть, природа заботится о том, чтобы маме с ее узким тазом было легче родить этого небольшого, но здорового малыша?
В родах очень важна осознанность, и она рождается именно из знаний о том, что даст нам каждое наше действие и зачем мы его совершаем.
🌸Наконец, есть еще один источник силы — это гибкость. Готовность принять любую ситуацию и не зацикливаться на той картинке идеальных родов, которую вы нарисовали при помощи всего прочитанного, увиденного и придуманного. Жизнь очень разнообразна, она просто не помещается в наш воображаемый образ, и нужно уметь подстроиться под реальность: пусть я рожаю слишком рано, слишком поздно, не в то время суток, слишком долго и т.д. — это для меня не главное.
🌸🌸🌸
Хотите узнать о благополучных родах больше?
Сегодня в 21:00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару, который специально для вас подготовили лучшие эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2WkH3e5
Отвечают наши эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
🌸Прежде всего, минимальные, но очень четкие знания о физиологических аспектах родов. Они необходимы, чтобы идти по пути физиологии, слушать себя и понимать, что с тобой происходит в данную конкретную минуту.
🌸Кроме того, подробная и честная информация о том, что стоит за каждым обследованием, анализом и любой другой медицинской процедурой как во время беременности, так и в родах. Вот мы боремся с анемией, пьем препараты железа — зачем, почему? Первый скрининг: что именно покажет и почему он чаще всего не приносит никакой пользы? Вот плод у вас мелковат, от нормы отстает, давайте его подкормим — а может быть, природа заботится о том, чтобы маме с ее узким тазом было легче родить этого небольшого, но здорового малыша?
В родах очень важна осознанность, и она рождается именно из знаний о том, что даст нам каждое наше действие и зачем мы его совершаем.
🌸Наконец, есть еще один источник силы — это гибкость. Готовность принять любую ситуацию и не зацикливаться на той картинке идеальных родов, которую вы нарисовали при помощи всего прочитанного, увиденного и придуманного. Жизнь очень разнообразна, она просто не помещается в наш воображаемый образ, и нужно уметь подстроиться под реальность: пусть я рожаю слишком рано, слишком поздно, не в то время суток, слишком долго и т.д. — это для меня не главное.
🌸🌸🌸
Хотите узнать о благополучных родах больше?
Сегодня в 21:00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару, который специально для вас подготовили лучшие эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2WkH3e5
Мне кажется, мы, современные, чересчур эмпатичные и тревожные, вечно взволнованные и в чем-то виноватые родители, даже не замечаем, как грабим детей в попытках быть "самыми лучшими в мире Карлсонами".
Ну ок, скажем мягче, мы берём взаймы.
Пытаемся оградить их от любого неприятного, оставив одно приятненькое. Потому что, когда им неприятно - у нас ведь душа болит и сердце плачет.
Заплакал - судорожно бросаемся утешать. Сказал "не хочу в садик" - оставляем дома. Закричал "хочу мультики" - начинаем сложные пляски с бубном на тему того, почему не мультики, нет, давай вот машинку, куколку, давай порисуем, погуляем, зайчик, только не плачь. Пришел из школы со словами "поссорился с Мишей" - устраиваем тематическую беседу на тему конфликтов и как он себя чувствует теперь.
Захотел чего-то совсем уж несусветного - бросаемся к психологу, пусть психолог его отговорит!
И в своем огромном желании быть ужасно хорошими мы лишаем ребенка всякой возможности потерпеть.
Помучиться от обиды и боли - и научиться переживать обиду и боль. Испытать чувство беспомощности - и научиться смиряться с ним, творчески что-то лепить из него внутри. Позлиться - и не рассыпаться на кусочки. Научиться подчиняться правилам или хоть на худой конец просто признавать, что правила есть.
А ведь, вообще говоря, расти ребенку - и не только ребенку - помогает опыт преодоления.
И некоторого градуса душевной боли, да.
И отчаянья.
И опыт этот иногда нужно прожить в одиночку. Чтобы выйти с ощущением "я смог", "мне было скверно, но я выдержал". А не "меня тут на ручках пронесли".
Но нам настолько невыносимо смотреть, как дитя мучается, что мы мчимся "контейнировать" ещё до того, как он успел подползти к красной линии.
И легко при этом жертвуем всем тем, чему он мог бы научиться, ради того, чтобы нам, нам не скребло и не кололо вот сейчас.
Хорошим решением, наверное, было бы почаще смотреть в другую сторону, не на ребенка - в книжку, в работу, в зеркало, в конце концов. Но современный мир коварно подталкивает, наоборот, глаз с ребенка не спускать. Мы послушно и не спускаем. В итоге плохо всем, чистый анекдот: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Автор: Анастасия Рубцова
Иллюстрация Lisa Aisato
Ну ок, скажем мягче, мы берём взаймы.
Пытаемся оградить их от любого неприятного, оставив одно приятненькое. Потому что, когда им неприятно - у нас ведь душа болит и сердце плачет.
Заплакал - судорожно бросаемся утешать. Сказал "не хочу в садик" - оставляем дома. Закричал "хочу мультики" - начинаем сложные пляски с бубном на тему того, почему не мультики, нет, давай вот машинку, куколку, давай порисуем, погуляем, зайчик, только не плачь. Пришел из школы со словами "поссорился с Мишей" - устраиваем тематическую беседу на тему конфликтов и как он себя чувствует теперь.
Захотел чего-то совсем уж несусветного - бросаемся к психологу, пусть психолог его отговорит!
И в своем огромном желании быть ужасно хорошими мы лишаем ребенка всякой возможности потерпеть.
Помучиться от обиды и боли - и научиться переживать обиду и боль. Испытать чувство беспомощности - и научиться смиряться с ним, творчески что-то лепить из него внутри. Позлиться - и не рассыпаться на кусочки. Научиться подчиняться правилам или хоть на худой конец просто признавать, что правила есть.
А ведь, вообще говоря, расти ребенку - и не только ребенку - помогает опыт преодоления.
И некоторого градуса душевной боли, да.
И отчаянья.
И опыт этот иногда нужно прожить в одиночку. Чтобы выйти с ощущением "я смог", "мне было скверно, но я выдержал". А не "меня тут на ручках пронесли".
Но нам настолько невыносимо смотреть, как дитя мучается, что мы мчимся "контейнировать" ещё до того, как он успел подползти к красной линии.
И легко при этом жертвуем всем тем, чему он мог бы научиться, ради того, чтобы нам, нам не скребло и не кололо вот сейчас.
Хорошим решением, наверное, было бы почаще смотреть в другую сторону, не на ребенка - в книжку, в работу, в зеркало, в конце концов. Но современный мир коварно подталкивает, наоборот, глаз с ребенка не спускать. Мы послушно и не спускаем. В итоге плохо всем, чистый анекдот: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Автор: Анастасия Рубцова
Иллюстрация Lisa Aisato
ДЕТИ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ВСЕХ, ВЕДУТ СЕБЯ ХУЖЕ ВСЕХ
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
@ BeckyMansfield, перевод Анастасии Храмутичевой
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
@ BeckyMansfield, перевод Анастасии Храмутичевой
ДЕТСТВО — ВРЕМЯ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ
Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться...
Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.
Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.
Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителями. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.
Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.
Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.
Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».
Жанна Ермашова
Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться...
Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.
Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.
Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителями. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.
Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.
Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.
Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».
Жанна Ермашова
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом»
Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен
Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0
🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла педиатра Суламифи Вольфсон «Как пережить осень»
Диагностика, лечение, а главное - профилактика осенних заболеваний.
Подробнее: http://bit.ly/2WzcMZ3
🥂9 ноября 17:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - восхитительная и зажигательная Маргарита Митрофанова!
Тема "Конфликт отцов и детей - актуален ли он сегодня?"
Подробнее: http://bit.ly/34lDbwh
👩🎤👨🎤19 ноября 21:00мск - лекция-консультация «Загадочный пубертат: пройти подростковый возраст и сохранить доверие в отношениях»
Проводит психолог, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/36k549L
👩🎤👨🎤 26 ноября, 3, 10, 17 декабря
Новый курс про подростков и как с ними выжить от психолога, мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой
Подробнее: http://bit.ly/36ox9wN
⛔️28 ноября 22:00 мск - прямой эфир Family Tree Channel
Тема: Нет насилию!
Эксперт: психолог Татьяна Орлова
Участие бесплатное.
Подробная информация и регистрация: http://bit.ly/2PzJ0C3
🌱29 ноября в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской про то, как развить таланты ребенка.
Участие бесплатное.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
🥂11 декабря 11:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - красавица и умница Алиса Гребенщикова!
Поговорим о том, как отдыхать с детьми.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
💞12, 19, 26 декабря - новый эксклюзивный курс о сексуальности.
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
Если у вас есть вопросы, требуются уточнения или вы хотели бы первыми получать информацию о наших новых вебинарах, пожалуйста, пишите нам на почту info@family3.ru.
Будем рады оказать вам всяческую поддержку! 🤗
🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом»
Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен
Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0
🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла педиатра Суламифи Вольфсон «Как пережить осень»
Диагностика, лечение, а главное - профилактика осенних заболеваний.
Подробнее: http://bit.ly/2WzcMZ3
🥂9 ноября 17:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - восхитительная и зажигательная Маргарита Митрофанова!
Тема "Конфликт отцов и детей - актуален ли он сегодня?"
Подробнее: http://bit.ly/34lDbwh
👩🎤👨🎤19 ноября 21:00мск - лекция-консультация «Загадочный пубертат: пройти подростковый возраст и сохранить доверие в отношениях»
Проводит психолог, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/36k549L
👩🎤👨🎤 26 ноября, 3, 10, 17 декабря
Новый курс про подростков и как с ними выжить от психолога, мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой
Подробнее: http://bit.ly/36ox9wN
⛔️28 ноября 22:00 мск - прямой эфир Family Tree Channel
Тема: Нет насилию!
Эксперт: психолог Татьяна Орлова
Участие бесплатное.
Подробная информация и регистрация: http://bit.ly/2PzJ0C3
🌱29 ноября в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской про то, как развить таланты ребенка.
Участие бесплатное.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
🥂11 декабря 11:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - красавица и умница Алиса Гребенщикова!
Поговорим о том, как отдыхать с детьми.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
💞12, 19, 26 декабря - новый эксклюзивный курс о сексуальности.
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
Если у вас есть вопросы, требуются уточнения или вы хотели бы первыми получать информацию о наших новых вебинарах, пожалуйста, пишите нам на почту info@family3.ru.
Будем рады оказать вам всяческую поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом» Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0 🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла…»