​​⚠️ Сегодня в 12.00 мск состоится прямой эфир с семейным психотерапевтом Мариной Травковой и спасателем Виталией Кузнецовым. Будем говорить о том, как успокоить ребенка и успокоиться самим после эвакуации школы или детского сада. Регистрация по ссылке http://bit.ly/2uFAIQN

О чем будем говорить:

❓ как говорить с ребенком: поддержать тревогу и "боеготовность" или не пугать и предложить относиться ко всему проще?

❓ где искать точку опоры и спокойствие, чтобы жить дальше в обычном режиме?

❓ как не ждать новых происшествий, не накручивать себя, а спокойно отправлять ребенка в школу или детский сад?

Участие во встрече бесплатное. Все, кто зарегистрировался, получат видеозапись и подкаст беседы.

⚠️ Поделитесь с близкими, которым это тоже может быть важно!

​​У Оли в квартире живут сразу трое мужчин. Один из них толстый и очень ворчлив и придирчив. Он мог бы носить генеральский, как минимум, чин, но и без чинов ему, в общем и целом, отлично.

Второй молодой, и характер его очень крут. Он к Оле в квартиру чужих никогда не пускает. Раздастся звонок, и Второй у двери тут как тут, утробно рычит и зловеще глазами вращает.

А Третий — тюфяк. Он весь день на диване лежит. Ему наплевать на проблемы в глобальном масштабе. Ему бы до вкусного ужина с Олей дожить, и вместе поржать по субботам над камеди клабом.

Декабрьским вечером Оля шагала домой, устав от тяжелого дня и постылой работы. В московском дворе этой слякотно-грязной зимой под лавкой, худой и дрожащий, нашёлся Четвёртый. Он плакал и звал, он промок и ужасно замёрз. На шее ошейник, на нем золотой колокольчик. И Оле его стало жалко — ну просто до слез! Она предложила: живи у меня, если хочешь.
Тем первым троим не хотелось делить с ним ни дом, ни ужин, ни старый диван, и, конечно, ни Олю. На шее Четвёртого Оля нашла медальон, а на медальоне в металле был выдавлен номер. И Оля, конечно же, сразу его набрала, и номер ответил приятным мужским баритоном. Он был очень рад, и сказал, чтобы Оля ждала. Четвёртый — его. Он недавно свалился с балкона, охотясь на голубя, и убежал со двора. Пытался его отыскать Баритон, но не вышло. Он так благодарен, что Оля его забрала! Он скоро приедет, пусть ждут его. Кстати, он Миша.

Четыре кота помогли навести марафет, и Оля надела красивое синее платье. Нажарила быстро котам два десятка котлет, замёрзла, набросила сверху уютный халатик. Раздался звонок, и шестнадцатилапый табун пронёсся к двери, громко топая по ламинату. Открыла. Высокий брюнет. Три морщинки на лбу. Представился: Миша. А Оля подумала: Пятый.

Зайдёте на чай? Или, может, хотите котлет? Еще есть печенье и тортик. А я, кстати, Оля. И Миша сказал: а зайду! Почему бы и нет! Я, знаете, Оля, котлеты не ел аж со школы!

Полночи сидели на кухне они за столом: потерянный кот и друг друга нашедшие люди. Им было уютно и весело здесь вшестером. И быстро кончались и торт, и котлеты на блюде.
На следующий день, Оля с Мишей пошли на каток. В субботу — в кино. В воскресенье отправились в театр. Второй ревновал, бойкотировать начал лоток. А Третий был рад: может, вскорости будут котята.

Потом отмечали они вшестером Новый год. Встречали весну, проводили чудесное лето. Второй попривык, стал покладистый ласковый кот. Но Мишу он все-таки любит не так, как котлеты.

А к осени, Оля и Миша назвались семьёй. Зажили прекрасно и дружно со всеми котами. Коты и не знают, что скоро родится Шестой.

Спасибо за счастье охотнику за голубями.

Мальвина Матрасова

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
😱 4 февраля 22-00 мск - вебинар из цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/38XkT6U

🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈11 февраля в 22.00 мск - вебинар психолога Екатерины Бурмистровой про адаптацию к саду
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv

🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​Пить или не пить антибиотики? 💊
Отвечает педиатр Суламифь Вольфсон

❓ «Три дня ребенок болел как обычно: то прилечь, то сладенького, то на ручки, а на четвертый день стал совсем вялый, стал жаловаться на головную боль, поднялась температура, пропал аппетит. Врач прописал антибиотики, но мы не хотим напрасно губить микрофлору организма: сдали общий анализ крови. А он показал, что бактериальной инфекции нет. Так что же делать? Пить антибиотики или не пить?»

✅Очень сложно судить о ситуации, не видя ни ребенка, ни самого анализа: здесь лучше доверять врачу, который вас лечит. Но есть несколько важных моментов об антибиотиках и о том, как их пить.
Антибиотики совершенно точно нужны, если к вирусу присоединилась бактериальная инфекция. Бактериальную инфекцию распознаем по следующим признакам: высокая температура, общая интоксикация, слабость, головная боль. Все, что болело раньше, болит еще сильнее. Скорее всего, становится тяжелее дыхание, пропадает аппетит. Эта клиническая картина — достаточное основание, чтобы начать активную антибактериальную терапию.

Если клинической картины вам недостаточно и хочется перестраховаться, сдать анализы, получить точные цифры — не нужно сдавать общий анализ крови: он малоинформативен. Общего числа лейкоцитов в крови недостаточно, чтобы судить о наличии бактериальной инфекции, нужно уметь смотреть и анализировать лейкоцитарную формулу. Лучше сдайте кровь из вены на C-реактивный белок и прокальцитонин. Если эти показатели выше нормы, можно начинать назначенную врачом антибактериальную терапию.

Но не будем забывать, что лаборатории тоже иногда ошибаются. Если вы видите, что ребенку стало резко хуже, началась интоксикация и поднялась температура, а анализ говорит, что все в порядке, — поверьте лучше ребенку и своим глазам: начните антибиотики. Если буквально на вторые сутки после первого приема антибиотиков ребенок почувствовал себя очень хорошо, встал на ноги, начал есть и радоваться жизни, значит, с диагнозом мы не ошиблись. Тем не менее, нужно обязательно продолжить курс: ребенку лучше, но он пока не вполне здоров.

Лишний раз пить антибиотики не стоит, но нужно понимать, что микрофлора человеческого организма довольно устойчива. Если нужно побороть бактерии, не нужно изводить и мучить ребенка, якобы давая ему шанс самостоятельно справиться.

❌Чего точно не нужно делать:
• Пить антибиотики для профилактики.
• Начинать прием, если на то нет оснований и налицо вирусная инфекция: так вы только затянете течение ОРВИ.
• Начинать пить антибиотики и бросать, как только ребенку станет легче.

✅Подробнее о том, чего не нужно делать, а чего не нужно бояться при простудах и ОРВИ, педиатр Суламифь Вольфсон рассказывала на вебинарах цикла «Как пережить осень».
💥До 6 февраля записи этих полезных лекций можно купить по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2u3XrGq

​​ОТЦОВСТВО — ЭТО НЕ «ПОМОГАТЬ ЖЕНЕ», А БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ СВОЕМУ РЕБЁНКУ

Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».

Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убирать.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!

Автор: Тед Эдвардс

​​Людмила Петрановская: «Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность».

Когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней.

КОГДА МАМА ОБИЖЕНА
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".

✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке: http://bit.ly/2SdqP4W

​​НЕ ЛЮБИТЬ МОЖНО

Мое детство было довольно безоблачным, но тем не менее я решила, что детство моего ребенка будет еще лучше. Намного лучше.

Я читала про альфа-родительство, теорию привязанности, контейнирование и поддержку, про признание чувств и про зрелость лимбической системы (чтоб, не дай Боже, не предъявить требований, к которым ребенок не готов). Я пыталась как-то всё это совместить и вывести идеальную модель воспитания.

Пыталась, пока не родила.

Из всего запланированного у меня получилось только контейнировать, ибо сочувствие к ближнему сформировано во мне до такой степени, что я искренне сожалела о бедном Абрамовиче, узнав что на содержание яхты у него уходит 1 миллион рублей в день.

Когда, только научившись говорить, дочь сказала «мне не нравится плакать», «мама сделай чтоб я не плакала», я испытала шок. Как? Где я прокололась? Почему мой ребенок поставил себе запрет на слезы? Потом частенько звучало «мне не больно», «я не расстроилась» и прочее отрицание негативных чувств. Это было фиаско.

Но я не сдалась. И в нашем доме все начали рыдать и признавать слезы, объявлять, что они ударились и им больно (в основном это были игрушки и я). И раз за разом, в течение почти что года, я твердила: «плакать можно», «расстраиваться можно», «грустить можно», «это нормально».

И однажды я поняла, что аутотренинг сработал, и МНЕ можно плакать, грустить и расстраиваться, можно обижаться и радоваться, именно тогда, когда эти чувства приходят. А дочь приобрела привычку к проговариванию «мама, я над тобой смеюсь, смеяться можно?» и я отвечала «смеяться можно». «Мама мне грустно, грустить можно?» - «Грустить можно».

Однажды она сломала ветку у единственного выжившего в доме цветка, я была в ярости и издала вопль «РРРРРРРР!!!!». «Мама ты чего?» - «Я злюсь!» - «Злиться можно». Она мне разрешила . Я приняла свою злость.

А. мы с ней играли и я, как обычно, кружа ее на руках, привычно сказала: «Я тебя люблю!» а она ответила «А я тебя не люблю!» и, не задумываясь, я продолжила «Не любить можно». Прошло несколько секунд, и я поняла, что искренне и от всего сердца разрешила ей не любить меня. Ей и всему миру. Я обрела свободу.

Всю свою жизнь я думала, что меня нельзя не любить. Всю свою жизнь я или оправдывала, или заслуживала любовь. Я пыталась изменить отношение к себе. Я ходила к психологам, но всегда не с тем запросом. Я думала, что с теми, кто меня не любит, что-то не так. А оказывается меня просто можно не любить. И я могу любить или не любить вне зависимости от чувств окружающих.

Дочь, ты можешь меня не любить, но я все равно буду любить тебя. Спасибо.

P.S. Через год выяснилось, что плакать ей не нравится потому, что ей не нравятся сопли.

P.P.S. Надеюсь, она все-таки будет меня любить.

Евгения Ворожейкина

​​Как справиться со сложностями в неполной семье

Воспитывать ребенка одному совсем непросто. Одинокому родителю часто приходится играть роль мамы и папы в одном лице. Чтобы уравновесить ситуацию, воспользуйтесь советами юриста и психолога Арины Покровской:
🔷1. Потребности взрослого всегда важнее. Нужно идти от простого к сложному. Сначала постараться удовлетворять основные физиологические потребности в еде, сне, в приятной физической активности. Стоит усвоить для себя, что это важно не только для родителя, но и для ребенка. Будьте надежной опорой и достойный примером.

🔷2. Делите с ребенком хорошее. Родительство — это прекрасный шанс снова побывать в собственном детстве и даже его улучшить. Не отказывайте себе в удовольствии покататься с горки, на качелях, построить в песочнице роскошный замок или погонять мяч. Это будет не только отличной разрядкой и снятием стресса для вас, но и важным мостиком между вами и ребенком.

🔷3. Будьте искренними с ребенком. Говорите о себе простыми словами, удерживаясь от обвинений или сарказма в адрес других, без стеснения плачьте или злитесь, но завершайте уверением, что ребенка вы любите и со всем обязательно справитесь. И обниматься — обязательно! Так ребенок поймет, что выражать свои чувства и не умереть от инфаркта в 50 лет — это нормально; принимать себя можно, даже если злишься; мир не идеален, но со всем можно справиться.

🔷4. Разрешите ребенку помнить и любить отсутствующего родителя. В чем-то ваша дочь или сын будут похожи на вас, а в чем-то на того самого, который «ушел», «бросил» или даже «пропал без вести». Попробуйте разделить особенности ребенка и вашего «бывшего» или «бывшей». Это два разных человека. Ребенок не отвечает за него, он ваш и любит вас, как может. Не заставляйте детей прятать «половину» себя, изворачиваться и страдать, но замечайте лучшее и старайтесь принять все.

✅Видеозаписи 6 лекций опытного юриста и чуткого психолога Арины Покровской «Развод от А до Я» станут отличной поддержкой тем, кто переживает непростой период расставания и выстраивания новых отношений.
💥До 13 февраля по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2UC4XmN

​​Меня уже не первый раз слезно просят практического совета: как не орать на собственного ребёнка?

Мамы, которые любят своих детей, которые хотят по-другому, которые понимают, что по-другому можно, но вот конкретно у них не получается.

И здесь не работают советы типа «ну вот просто возьми и не ори». Оно само орется. Вылетает откуда-то из глубины, не удерживается во рту, прорывается сквозь зубы, налет воспитания и принципы морали.

Мамы, которые смотрят в соцсети, а там одно сплошное счастье материнства и семейные утипути в белоснежных носочках. И вроде бы все уже знают, что фото в Инстаграм никак не характеризует человека на самом деле, что белоснежные носки - только на первые минуты и для профессиональных фотосессий, но знать вообще это одно, а завидовать здесь и сейчас - совсем другое.

Мамы, которые читают книжки, слушают лекции, бегут марафон под названием «я работаю над собой». Усталость от бега есть, язык, болтающийся за лопатками, есть, а результата нет. Никто так и не вручает медаль «больше не ору на своего ребёнка! Первое место». И даже грамоту за участие.

Что же делать?

Решила выдать всем скопом домашнее задание. Оно не для детей, сразу говорю, потому что каждого в своём ребёнке бесит разное. Оно для родителей, потому что бесит нас всех по качеству и интенсивности примерно одинаково.

Итак, берёте лист бумаги, чертите две колонки. И вешаете на холодильник, на входную дверь, на внутреннюю сторону шкафа - на то место, куда можете дотянуться в течение дня много раз.

В одной колонке будете ставить галочку, солнышко или плюсик каждый раз, когда хвалите ребёнка, вежливо просите или говорите ему приятности.

Во второй - минусик, чертика или звездочку, когда говорите что-то одёргивающее, приказное, орете или, не дай бог, шлепаете. За шлёпок особо гневного чёртика.

И ставите вы эти галочки и звездочки минимум неделю.

Для чего, собственно говоря? Не то чтобы я хотела показать вам, какие вы жуткие родители и предьявить органам опеки как последний аргумент в вашей несостоятельности. Зато сами вы увидите, чего больше. Поверьте, практически у всех колонка минусов сильно превышает в начале недели колонку плюсов.

Вы вдруг начинаете сдерживаться, чтобы не заработать минус, как будто не живете на полную, а играете роль. Как будто рядом грозный учитель, который смотрит и в случае чего напишет замечание в дневник. Это нормально. Любые новые привычки начинаются с ощущения театра.

Ну а дальше ваша задача ВНИМАНИЕ! не снижать количество минусов, а увеличивать количество плюсов. Хвалить, замечать за что хвалить, выискивать и вдруг находить, что, на самом-то деле, ваш ребёнок так часто вас радует, а вы почему-то раньше и не замечали.

В общем, попробуйте, глядишь, атмосфера в семье и разрядиться, глядишь, и скандалов станет меньше.

Очень желаю, чтобы у вас сработало!

Лёля Тарасевич

​​У меня нет времени ⏰

О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.

Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.

Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…

Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.

У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.

После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?

Теперь мне не так уж важно, как ко мне относятся другие. И даже самые близкие. А что они обо мне думают, а любят ли они меня. Слушаются ли меня мои дети? Нравлюсь ли я подругам? Теперь я думаю все чаще и чаще: как мне сказать всем этим людям, что я люблю их? Как это сказать так, чтобы они услышали, почувствовали и стали капельку счастливее? Как найти к каждому такой особенный ключик…

Шалва Александрович Амонашвили рассказывал, что в юности он подсчитал, сколько дней длится жизнь. Округляя, 365 на 100 — это 36500 дней. Всего. И он испугался — что не успеет сделать важного, главного. Не это ли, в том числе, сделало его таким, каков он сейчас?

Начала править этот текст (а он из давних черновиков), прочла стихотворение… Автор Анастасия Загодина. Оно длинное.

Начинается так:

На что мы тратим жизнь!
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь.

Лучше и не скажешь. Спешите любить.

Автор: Яна Иванова

❤️🧡💛💚💙💜
Позаботьтесь о себе! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OwhsfJ

​​❓КАК ОБЛЕГЧИТЬ АДАПТАЦИЮ К ДЕТСКОМУ САДУ?
Отвечает психолог Екатерина Бурмистрова

✅Секрет 1. Это простые методы популяризации. Ребенок должен быть одет в красивую одежду, лучше с какой-нибудь популярной для этой возрастной группы символикой.

Можно разрешить ребенку принести из дома какие-то свои игрушки для группы. Эти нехитрые методы позволят ребенку почувствовать большую уверенность в себе.

✅Секрет 2. Ребенок реагирует не на слова взрослого, а на его состояние. Если мама и папа испытывают тревогу, неуверенность, чувство вины перед ребенком, когда отводят в сад, — адаптация может быть сильно затруднена. Когда мама думает, отводя ребенка в сад, что она плохая мать, долгосрочная проблема ей гарантирована.

✅Секрет 3. Оптимальный режим посещения сада на период привыкания – это «хорошенького понемножку». «Тише едешь – дальше будешь» — лучшая стратегия.

Некоторые думают, что на период привыкания хорошо ходить в сад только до сна. Первые недели – да. Дальше лучше использовать другие паузы — иногда брать выходной среди недели, раньше забирать. Это поможет ребенку сформировать отношения в саду.

Ведь это глобальная задача – уметь выстраивать отношения. Для этого нужно уметь разные вещи: договариваться, не соглашаться, вести диалог. Это те социальные навыки, которые потом всю жизнь будут ребенку нужны. И они, мне кажется, самые важные. Адаптация завершена, когда ребенок научился взаимодействовать с другими детьми без прикрытия взрослых.


✅11 февраля будем говорить об адаптации к детскому саду на бесплатной онлайн-лекции психолога, мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой.
Регистрация и подробности по ссылке http://bit.ly/2uuUX3W
Обсудим, как отдать ребёнка в детский сад и не сойти с ума😉
Готовьте вопросы про адаптацию, социализацию, режим, плач по утрам и все другие детсадовские темы, которые у вас "болят".
Приглашайте ваших друзей, для которых эта тема может быть актуальна!🤗

​​Знаете, счастливых детей видно сразу.

Да, они все разные, кто-то трещит без умолку, кто-то больше молчит, как Василисина подруга. Кто-то идёт напролом, а кто-то стесняется. Но что их объединяет — это лёгкость, беззаботность и отсутствие страха. Страха, что о тебе подумают.

Они легко говорят со взрослыми и могут выразить своё несогласие. И ещё — они точно знают, чего они хотят, и уверены в своих желаниях.

Я мечтаю это сохранить. Сберечь.

Недавно смотрели с мужем фильм о похищении детей. Страшный фильм. Что я заметила, и потом стала изучать этот вопрос. Никто не застрахован. Но больше всего этому подвержены дети, которым в детстве не разрешали перечить взрослым. Которые перед взрослым человеком сразу теряются и считают, что мнение взрослого самое главное.

Помню, мне бабуля в детстве говорила — как ты смеешь мне перечить? Мол, мнение взрослого — это единственное верное мнение. А ещё загнать в угол фразой — а что о тебе подумают люди?

Мы с моими детьми часто спорим. И я разрешаю им спорить со мной. И доказывать свою точку зрения. И я горжусь ими. Как они отстаивают свою позицию, свои желания. Мы вместе пытаемся разобраться, почему сейчас придётся делать то, что они не хотят. Или можно и не делать.

И да, не все взрослые правы, и да, не всех взрослых надо слушать. И да, взрослый человек — не то же самое, что хороший человек. Это просто обычный человек, достигший какого-то определённого возраста.

А если вы вспомните про уважение, то уважительно надо относиться ко всем, независимо от возраста.

Анастасия Пикина

Сегодня, в 22-00мск психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова проведет бесплатный вебинар «Муки детсадовы. Как отдать ребёнка в детский сад и не сойти с ума?»

Вас ждут:
✅Подсказки для родителей: как ребёнок «сигналит», что адаптация проходит сложно, он не справляется и ему нужна помощь.
✅Правила игры: как выглядит типичная адаптация у детей разных психологических типов.
✅Маркеры: как отличить адаптацию от невроза.
✅Рекомендации: что делать, если всё идёт не так, как хочется.
✅Ответы на вопросы слушателей.

Нажмите «Подробнее», чтобы узнать, что в программе, и зарегистрироваться👇

​​У КОГО-ТО ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШЕ И БОЛЬШЕ

Я заметила, что многие родители хотели бы запретить всем окружающим детям делать то, что они запрещают своим. Почему дети на площадке едят мороженое, ведь моему ребенку тоже хочется! Почему родители приходят в сад с конфетами, ведь я на их фоне выгляжу плохой матерью! Кто вообще приносит в песочницу дорогие игрушки?! Окружающие родители ужасно осуждали меня за то, что я разрешала своему сыну прыгать по лужам, валяться в грязи и забираться на самые высокие горки (не одновременно).

Меня сначала удивляло, почему их так волнуют действия моего ребенка, пока я не поняла: их дети тоже хотели прыгать по лужам и валяться в грязи! Но родители им этого не разрешали. И родителю тяжело объясняться с ребенком, не хочется рыться в своих установках и вытаскивать оттуда истинные причины запретов. Поэтому легче осуждать тех родителей, которые разрешают запретное.

Обычно такие родители объясняют это попыткой оградить ребенка от стресса. Но проблема в том, что мир устроен именно так! И ребенку жизненно необходимо понять, что не все игрушки и конфеты этого мира могут принадлежать ему. Что у кого-то всегда будет больше и лучше. Что один человек может прыгать по лужам, а другой быстро бегать, третий будет красиво рисовать или мгновенно решать задачки. Равенства не существует! И гораздо легче понять это в полтора года или хотя бы в три, отплакать слезы тщетности, уткнувшись в мамины колени – и принять мир во всем его многообразии.

Чем верить до последнего, что велосипеды своим детям покупают только очень плохие и равнодушные родители, которым наплевать на то, что их ребенок упадет и разобьется… В этом меня однажды убедила мама и я верила в такое лет до пятнадцати. Узнать правду было очень болезненно.

Алина Фаркаш

​​Братья и сестры: дружить не обязаны
Почему - объясняет психолог Людмила Петрановская.

Есть родители, которые очень высоко ставят планку для представления о благополучии отношений между братьями и сестрами. Если мы будем ставить целью, чтобы все наши дети только на том основании, что родились у одних и тех же родителей, и у них 50% общих генов, обязательно были друзьями на всю жизнь, не разлей вода, то мы можем получить очень серьезные разочарование.

Это родственные связи. Это только один пласт нашей жизни, очень важный, очень значимый, очень базовый, но только один. Родственные связи отличаются неотменимостью. Мы не можем перестать быть чьими-то родственниками. И в этом смысле отношения между братьями и сестрами очень важны, потому что они на всю жизнь, неотменимы, нельзя перестать быть братом и сестрой, даже если они перестанут общаться. Но это вовсе не означает, что они обязательно должны быть друзьями на личностном уровне.

На личностном уровне может так получиться, что они будут очень разные люди по интересам, по способностям, по склонностям, по системе ценностей. У каждого своя жизнь, своя судьба. Не все в этой жизни определяется семьей. Они могут совершать разные выборы, у них могут быть разные интересы, разные друзья, разные образы жизни, и они могут быть просто не интересны друг другу как люди. Это нормально. Как личности, они точно такие же разные люди, как любой из нас. Мы не обязаны быть все друзьями на всю жизнь.

Если родители берут на себя ответственность за это, то они очень рискуют, потому что это не зависит от родителей, на самом деле. Близость друзей, дружеская близость, желание проводить вместе время, чтобы детям было вместе интересно, выросшим детям уже, чтобы им было вместе интересно, чтоб у них были чем-то похожие семьи и т.д. Это не родителями определяется, это их собственный личный выбор. Они будут сами для себя решать.

Что же важно, чтобы у детей было и что должно остаться? Остаться должно вот это чувство неотменимости того, что брат и сестра — это тот, кто у тебя всегда будет, это тот, кто всегда придет на помощь, это тот, на кого ты всегда можешь рассчитывать в какой-то сложной ситуации. То есть, совершенно нормально, если братья и сестры могут не видеться целый год, потому что у них у каждого своя жизнь, своя профессия, свои интересы, и как бы, в общем, по большому счету не о чем общаться. Может быть, это не лучший вариант, не то, о чем мечтаем, но это нормально, это не патология.

Но вот что ненормально. Не нормально, это когда брат или сестра, пусть даже они не виделись два года, звонит другому и говорит, что мне нужна помощь, и в ответ этой помощи не получает. Братья и сестры — это отношения, когда ты можешь на человека рассчитывать, даже если тебе может быть не очень интересно с ним проводить время в смысле общения, развлечения. Но если тебе нужна помощь, если у тебя случилась беда, то ты должен быть уверен, что это тот человек, на которого точно ты можешь рассчитывать.

✅ По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» - это незаменимые и доступные «шпаргалки» для родителей, которые помогут им избежать частых ошибок в общении с подрастающими детьми.
💥До 20 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/2vxiG3r

​​Вот мчатся на остановку мама с сыном, на ходу передавая друг другу банан — единственный завтрак, который полагается всем, кто не изменяет сну ради него:
— Лёшка, горим!!!
— Жмём, мама!!!
❣️За одну душу — это любовь.

Вот пожилой мужчина, стоя у пекарни, звонит жене:
— Аннушка, багет, или чиабату?
Я не слышу ответа, но вижу, как расцветает нежностью враз помолодевшее лицо:
— Да, да, да, родная…
❣️Забота — это любовь.

Вот молодой парень цивилизованно складывает в пакетик продукты жизнедеятельности своей собаки:
— Это же ж ты наелась вчера, кулёма? — озабоченно спрашивает он, улыбаясь доверчивому носу любимицы, уткнувшемуся ему в джинсы…
❣️Отсутствие брезгливости — это любовь.

Вот парень с девушкой возвращаются откуда-то по студёной набережной, согреваясь друг о друга.
❣️Согревать друг друга — это любовь.

Вот таксист утешает по видеозвонку маленького сына:
— Не плачь, мой родной! Я скоро приеду! Паровозик будем гонять!
❣️Утешать — это любовь.

Вот водитель выгружает пирожные у киоска, разговаривая с немолодой женщиной-продавцом…
А потом протягивает ей стакан кофе с пончиком из Мака:
— Голодная ведь опять, — смущаясь, бормочет он, и добавляет, — встречу, как всегда…
❣️Накормить и встретить — это любовь.

И она повсюду.
Повсюду.
Ты замечаешь её тогда, когда сам её испытываешь.
Ты всегда замечаешь лишь то, на что способен.

Именно поэтому так много тех, кто живёт в любви.
И так много тех, кто говорит, что её не бывает.
Дело в том, что есть в нас, а не в том, во что мы верим.

Живите в любви!
Она исцеляет.

Лиля Град

​​ЕСЛИ ВАШ РЕСУРС НА ИСХОДЕ🔋,
вам нужен «НЕмарафон для уставших мам»🧡
21 день, чтобы научиться чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найти внутренние опоры и начать движение к такому будущему, которое вам нравится🌟
Мы создали виртуальный помощник - чат-бот, который будет каждый день присылать вам по одному упражнению, поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание НА СЕБЯ.

Чтобы получать задания НЕмарафона, не нужно скачивать специальные программы – все доступно в Facebook messenger.

🤗Присоединяйтесь к «НЕмарафон для уставших мам» прямо сейчас!
Чтобы оформить бесплатный доступ к чат-боту на 7 дней достаточно зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/3bFeG1B

Там же, по ссылке вас ждет подробная информация о виртуальном помощнике и ответы на самые популярные вопросы. Но вы можете также задать их здесь, в комментариях или на нашу почту info@family3.ru
📬 Мы будем очень признательны, если вы найдете пару минут, чтобы черкнуть нам пару слов или написать развернутый отзыв – что понравилось, что хотелось бы изменить или какую практику вам показалось непросто освоить. Ждем ваши письма по адресу info@family3.ru

​​ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА БЛИЗКИХ?
Закон слабого контроля над отрицательными эмоциями👹

Человеческая психика устроена таким образом, что с позитивными чувствами в адрес ближнего нам справляться намного легче, чем с негативными. Они, как правило, более привычны человеку и поэтому хорошо поддаются осознанию и контролю. Такие эмоции, как гнев, обида, негодование, раздражение появляются неожиданно. Человек к ним оказывается не готов.

Особенно если речь идет о близких отношениях. Поэтому их, с одной стороны, тяжело признать, а с другой — практически невозможно контролировать.
Исключений в этом законе не предусмотрено. С негативными эмоциями плохо управляются даже люди со специализированным психологическим образованием.

Яркий пример слабого контроля над чувствами со знаком «минус» — первые родительские «неудачи». Предположим, мама пытается уложить малыша спать.
У нее это плохо получается. Ребенок плачет, никак не может успокоиться.
Мама делает все возможное, чтобы утешить малыша. Но ее старания не приводят к желаемому результату. Когда человек не справляется с ситуацией, у него возникает ощущение поражения. Он злится на себя и на ребенка одновременно. И тут же «проваливается» в чувство вины по этому поводу.

Когда человек не готов к тому, что его могут захлестнуть не самые приятные чувства, он воспринимает их появление как катастрофу локального масштаба.
Возникает ощущение дистанции с близким человеком, кажется, что любовь прошла и вернуть ее не представляется возможным. Только с опытом приходит
понимание — чем сильнее любовь, тем ярче переживается обида на того, кому оба этих чувства адресованы...

✅Узнайте, почему мы злимся на тех, кого любим из мини-книги психолога Екатерины Бурмистровой «Анатомия гнева». Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/39CUTxV

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv

🌱4, 11,18,24 марта - цикл вебинаров психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»
Подробнее: http://bit.ly/2P30qWR

🧘‍♀️ 5,17,31 марта и 7 апреля - цикл вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной о практиках осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
http://bit.ly/2uUGCxP

🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗