⬇️⬇️⬇️
🍎 Каждой женщине, чтобы избавиться от стереотипа и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность. То, как вы проявляете себя, когда на вас не давят никакие клише — ваш взгляд, жесты, мимика, улыбка, походка, ваша поза, в которой вы расслаблены и свободны — вот то, что на самом деле «делает ваш секс».
• Недостаточно богатый опыт. Вам кажется, что вы способны на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте.
• Привычка смотреть на себя со стороны. Если во время секса вы не можете расслабиться, постоянно думаете, как выглядите, какой вас видит партнер, не помялась ли ваша прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли вы издаете звуки, значит, для партнера вы отсутствуете. Вас нет рядом, вы где-то в президиуме, и это влияет на его и на вашу удовлетворенность. Нужно выяснить, что мешает вам расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны.
• Опыт самопринуждения. Если во время секса вы заняты мыслями о чем-то другом, может, вы прямо сейчас не хотели секса? Например, ваше тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации вы согласились на близость, то немного обманули себя, принудили, а желания как такового не испытывали. Объясните партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс.
Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает ваш собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.
• А возможно, это просто стресс. Нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.
🍎Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы?
«Бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан»… Откуда возникают эти стереотипы, которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком?
Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж зависть берет. В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется: гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны.
Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.
Наконец, мы живем в эпоху завышенных требований к себе, к собственному качеству жизни и в том числе к качеству секса. Нам страшно «недополучить» от жизни приятных ощущений. Кроме того, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если вы опасаетесь за свое здоровье и здоровье партнера — это не сексуальная озабоченность, а нормальное отношение к себе.
🍎Если вы понимаете, что вам не хватает знаний о природе сексуальности, о способах раскрыть себя, не превращая секс в спектакль с богатым антуражем и бедным содержанием, присоединяйтесь к циклу лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
16 января состоится бесплатный вебинар «Я и моя сексуальность». Подробности по ссылке: http://bit.ly/30bIJIQ
🍎 Каждой женщине, чтобы избавиться от стереотипа и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность. То, как вы проявляете себя, когда на вас не давят никакие клише — ваш взгляд, жесты, мимика, улыбка, походка, ваша поза, в которой вы расслаблены и свободны — вот то, что на самом деле «делает ваш секс».
• Недостаточно богатый опыт. Вам кажется, что вы способны на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте.
• Привычка смотреть на себя со стороны. Если во время секса вы не можете расслабиться, постоянно думаете, как выглядите, какой вас видит партнер, не помялась ли ваша прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли вы издаете звуки, значит, для партнера вы отсутствуете. Вас нет рядом, вы где-то в президиуме, и это влияет на его и на вашу удовлетворенность. Нужно выяснить, что мешает вам расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны.
• Опыт самопринуждения. Если во время секса вы заняты мыслями о чем-то другом, может, вы прямо сейчас не хотели секса? Например, ваше тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации вы согласились на близость, то немного обманули себя, принудили, а желания как такового не испытывали. Объясните партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс.
Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает ваш собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.
• А возможно, это просто стресс. Нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.
🍎Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы?
«Бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан»… Откуда возникают эти стереотипы, которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком?
Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж зависть берет. В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется: гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны.
Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.
Наконец, мы живем в эпоху завышенных требований к себе, к собственному качеству жизни и в том числе к качеству секса. Нам страшно «недополучить» от жизни приятных ощущений. Кроме того, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если вы опасаетесь за свое здоровье и здоровье партнера — это не сексуальная озабоченность, а нормальное отношение к себе.
🍎Если вы понимаете, что вам не хватает знаний о природе сексуальности, о способах раскрыть себя, не превращая секс в спектакль с богатым антуражем и бедным содержанием, присоединяйтесь к циклу лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
16 января состоится бесплатный вебинар «Я и моя сексуальность». Подробности по ссылке: http://bit.ly/30bIJIQ
Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной.
⠀
Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.
⠀
Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про непасхальные тантрические символы.
⠀
Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.
⠀
А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
⠀
Жена спросила не просыпаясь:
⠀
— Лаврушку кинули?
⠀
По пробуждении не помнит. Рефлекс однако.
Слава Сэ
⠀
Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.
⠀
Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про непасхальные тантрические символы.
⠀
Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.
⠀
А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
⠀
Жена спросила не просыпаясь:
⠀
— Лаврушку кинули?
⠀
По пробуждении не помнит. Рефлекс однако.
Слава Сэ
Ребёнок так недолго – ребёнок.
⠀
Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас.
Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку.
А потом - за руку…
И он уже руку выдергивает - он большой!
Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый.
⠀
И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок.
Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло?
Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама!
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас.
И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком...
⠀
Дети недолго остаются детьми.
И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями.
Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности.
Все только об этом и говорят!
Это - самое важное, чтобы был самостоятельным!
Скорее бы вырос!
А потом раз! - и перед вами взрослый человек.
Просто моложе вас.
А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!
Когда-нибудь потом.
А потом уже не надо.
Ребёнка нет - есть взрослый.
А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает.
И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе.
Мало вместе лежали на диване, обнявшись.
Гуляли на ручках.
Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям.
Детство очень короткое.
И жизнь тоже.
⠀
Автор: Анна Кирьянова
⠀
Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас.
Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку.
А потом - за руку…
И он уже руку выдергивает - он большой!
Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый.
⠀
И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок.
Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло?
Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама!
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас.
И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком...
⠀
Дети недолго остаются детьми.
И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями.
Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности.
Все только об этом и говорят!
Это - самое важное, чтобы был самостоятельным!
Скорее бы вырос!
А потом раз! - и перед вами взрослый человек.
Просто моложе вас.
А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!
Когда-нибудь потом.
А потом уже не надо.
Ребёнка нет - есть взрослый.
А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает.
И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе.
Мало вместе лежали на диване, обнявшись.
Гуляли на ручках.
Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям.
Детство очень короткое.
И жизнь тоже.
⠀
Автор: Анна Кирьянова
Как говорить с детьми на самую «неловкую» тему
Отвечает семейный психотерапевт Марина Травкова.
❓ В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?
✅В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.
Здоровые телесные практики, спокойное отношение к дефекации, тактильное общение, отсутствие эмоциональной и телесной депривации — это первый большой шаг, который вы уже сделали или делаете прямо сейчас.
❓ Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?
✅По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет.
И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.
Нет никакого «правильного» возраста для разговора о сексе — есть адекватная возрасту форма подачи. В случае правильной подачи никакого «информационного заражения» и «развращения» с ребенком не случится.
❓ Какие темы интересуют детей?
✅Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.
1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.
Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.
❓ Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?
✅Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.
Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.
Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать!
💥Только до 16 января подробный курс вебинаров Марины Травковой о сексуальном воспитании «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”» по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2NqejNR
Отвечает семейный психотерапевт Марина Травкова.
❓ В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?
✅В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.
Здоровые телесные практики, спокойное отношение к дефекации, тактильное общение, отсутствие эмоциональной и телесной депривации — это первый большой шаг, который вы уже сделали или делаете прямо сейчас.
❓ Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?
✅По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет.
И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.
Нет никакого «правильного» возраста для разговора о сексе — есть адекватная возрасту форма подачи. В случае правильной подачи никакого «информационного заражения» и «развращения» с ребенком не случится.
❓ Какие темы интересуют детей?
✅Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.
1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.
Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.
❓ Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?
✅Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.
Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.
Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать!
💥Только до 16 января подробный курс вебинаров Марины Травковой о сексуальном воспитании «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”» по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2NqejNR
Рано или поздно такое случается в жизни каждого отца. Ты морально готовишься, но это все равно, что подготовиться к чуду. В любом случае земля вылетит из-под ног. Без вариантов.
"Я люблю тебя, очень-очень", - сказал мне Артем.
Я покраснел так, что в тот момент мной можно было отопить маленький город.
Первое признание в любви от ребенка: ты вдруг обнаруживаешь себя маленьким-маленьким, как в детстве, на большой теплой ладони мироздания. В тебе больше нет ничего громадно-лишнего, в тебе все - главное.
Артем стоял и причмокивал: искал во рту еще какие-то слова.
Я затаился, не дыша, в ожидании продолжения.
"Очень люблю тебя - продолжил Артем, - почти как Паддингтона".
Я прослезился.
Второй после Паддингтона - это вершина в детской иерархии, на которую вообще может рассчитывать скучный взрослый.
Олег Батлук
"Я люблю тебя, очень-очень", - сказал мне Артем.
Я покраснел так, что в тот момент мной можно было отопить маленький город.
Первое признание в любви от ребенка: ты вдруг обнаруживаешь себя маленьким-маленьким, как в детстве, на большой теплой ладони мироздания. В тебе больше нет ничего громадно-лишнего, в тебе все - главное.
Артем стоял и причмокивал: искал во рту еще какие-то слова.
Я затаился, не дыша, в ожидании продолжения.
"Очень люблю тебя - продолжил Артем, - почти как Паддингтона".
Я прослезился.
Второй после Паддингтона - это вершина в детской иерархии, на которую вообще может рассчитывать скучный взрослый.
Олег Батлук
Некоторые женщины переживают, что с возрастом станут менее привлекательными и сексуальными.
🍎Психотерапевт-сексолог Екатерина Богомолова отвечает:
«Я бы сказала, что с возрастом сексуальность развивается. Сексуальность — она, как хорошее вино, с годами только выдерживается, становится более глубокой. Женщина познает себя в процессе жизни, ее сексуальность становится менее демонстративной, но она подкреплена уверенностью, спокойствием, и при этом в женщине остается кокетство и зажигательность.
С возрастом у женщины повышается и способность к оргазму. Она уже не прикладывает особых усилий, чтобы проявлять свою сексуальность, она становится более естественной. Это все существует внутри нее, и это замечательно».
🍎Сегодня в 22-00мск приглашаем на бесплатный вебинар сексолога Екатерины Богомоловой «Я и моя сексуальность».
О чем поговорим:
❓Женская сексуальность. Что это такое?
❓Что и как тормозит развитие сексуальности?
❓Первый сексуальный опыт. Как он отражается на развитии женской сексуальности?
❓Практикум: диагностическое упражнение о женской сексуальности, исследование себя.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2u5JQhu
🍎Психотерапевт-сексолог Екатерина Богомолова отвечает:
«Я бы сказала, что с возрастом сексуальность развивается. Сексуальность — она, как хорошее вино, с годами только выдерживается, становится более глубокой. Женщина познает себя в процессе жизни, ее сексуальность становится менее демонстративной, но она подкреплена уверенностью, спокойствием, и при этом в женщине остается кокетство и зажигательность.
С возрастом у женщины повышается и способность к оргазму. Она уже не прикладывает особых усилий, чтобы проявлять свою сексуальность, она становится более естественной. Это все существует внутри нее, и это замечательно».
🍎Сегодня в 22-00мск приглашаем на бесплатный вебинар сексолога Екатерины Богомоловой «Я и моя сексуальность».
О чем поговорим:
❓Женская сексуальность. Что это такое?
❓Что и как тормозит развитие сексуальности?
❓Первый сексуальный опыт. Как он отражается на развитии женской сексуальности?
❓Практикум: диагностическое упражнение о женской сексуальности, исследование себя.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2u5JQhu
Когда мне пытаются доказать, что жизнь после рождения ребёнка никак не меняется – дерусь до первой крови. Ведь бытие не просто подвергается колебаниям. Пара переживает настоящие девять баллов и проходит девять кругов. Рушит до основания свой налаженный комфорт и строит на этом месте новый город. Возводит новую пограничную крепость, церковь, рынок и кожевенную лавку.
Попробую объяснить свою истину на пальцах, местами иронизируя и упрощая всё, что только можно упростить.
Представьте комнату. Четыре стены, четыре угла, потолок с люстрой. В ней очень уютно, возможно поработал модный дизайнер, а может, хозяйка обладает изящным вкусом. На окнах – летящая кисея. Стены выкрашены в ненавязчивый фисташковый. Авторские диваны и подушки. Возможно, камин. Возможно, белый рояль. Свет рассеивается мягко. На полу – половик ручной работы, сделанный по эскизу какой-то карпатской мастерицы. В нишах – полное собрание сочинений Бегбедера или Эко. И вот в один прекрасный день в комнате появляется пятая стена, пятый угол и пятое окно. В насиженном гнезде меняется все до неузнаваемости. Остро требуется ремонт и консультация дизайнера, ведь просится другой тюль, другой оттенок потолка, другая мебель. Так и с ребёнком. Всё, что было доведено до автоматизма, рушится и нужно создавать, по сути, новый союз. Делать вид, что ничего не произошло – чревато. Жить как прежде – наказуемо. Поэтому лучше закатать рукава и кирпич за кирпичом заложить новый дизайн семьи.
Раньше перед сном я читала обязательных пятьдесят страниц. Теперь перед сном строю башню в стиле Гауди. На кубик – тарелку, на тарелку – кастрюльку, на кастрюльку – грушу, на грушу – пуговицу, оторванную от шляпы медведя Заплаткина. Раз в неделю прохлаждалась у косметолога, слушая Тину Малиа и ощущая, как экстракт какой-то полезной улитки проникает под кожу. Теперь на моём лице чаще суп с кроликом и молочная смесь, чем увлажняющий крем. По субботам мы с мужем ходили в кино. Теперь в неделе нет суббот. Вместо неё две среды или две пятницы.
Там, где много лет стояло рыжее пианино, разместился манеж. В том месте, где прохлаждался гостевой диван – парковка из самокатов. В законном углу пальмы с недавних пор – прогулочная коляска. Если раньше чай был просто чаем, а тишина – обыденностью, то теперь чай, выпитый в тишине, приравнивается к бокалу Brut Rose на балконе отеля Метрополь.
Принять подобное – непросто. Сохранить олимпийское спокойствие – ещё сложнее. Ведь дети – это лакмусовая бумажка, выявляющая все проблемы пары (всё то, что было завуалировано и спрятано за страстью и поцелуями). Они не укрепляют, не спасают, а наоборот, активизируют в проблемном месте некую эрозию. Безусловно, малышня дарит больше, чем отбирает, но это чуть позже. После реконструкции отношений и согласования их с «пятой стеной».
Ирина Говоруха
Попробую объяснить свою истину на пальцах, местами иронизируя и упрощая всё, что только можно упростить.
Представьте комнату. Четыре стены, четыре угла, потолок с люстрой. В ней очень уютно, возможно поработал модный дизайнер, а может, хозяйка обладает изящным вкусом. На окнах – летящая кисея. Стены выкрашены в ненавязчивый фисташковый. Авторские диваны и подушки. Возможно, камин. Возможно, белый рояль. Свет рассеивается мягко. На полу – половик ручной работы, сделанный по эскизу какой-то карпатской мастерицы. В нишах – полное собрание сочинений Бегбедера или Эко. И вот в один прекрасный день в комнате появляется пятая стена, пятый угол и пятое окно. В насиженном гнезде меняется все до неузнаваемости. Остро требуется ремонт и консультация дизайнера, ведь просится другой тюль, другой оттенок потолка, другая мебель. Так и с ребёнком. Всё, что было доведено до автоматизма, рушится и нужно создавать, по сути, новый союз. Делать вид, что ничего не произошло – чревато. Жить как прежде – наказуемо. Поэтому лучше закатать рукава и кирпич за кирпичом заложить новый дизайн семьи.
Раньше перед сном я читала обязательных пятьдесят страниц. Теперь перед сном строю башню в стиле Гауди. На кубик – тарелку, на тарелку – кастрюльку, на кастрюльку – грушу, на грушу – пуговицу, оторванную от шляпы медведя Заплаткина. Раз в неделю прохлаждалась у косметолога, слушая Тину Малиа и ощущая, как экстракт какой-то полезной улитки проникает под кожу. Теперь на моём лице чаще суп с кроликом и молочная смесь, чем увлажняющий крем. По субботам мы с мужем ходили в кино. Теперь в неделе нет суббот. Вместо неё две среды или две пятницы.
Там, где много лет стояло рыжее пианино, разместился манеж. В том месте, где прохлаждался гостевой диван – парковка из самокатов. В законном углу пальмы с недавних пор – прогулочная коляска. Если раньше чай был просто чаем, а тишина – обыденностью, то теперь чай, выпитый в тишине, приравнивается к бокалу Brut Rose на балконе отеля Метрополь.
Принять подобное – непросто. Сохранить олимпийское спокойствие – ещё сложнее. Ведь дети – это лакмусовая бумажка, выявляющая все проблемы пары (всё то, что было завуалировано и спрятано за страстью и поцелуями). Они не укрепляют, не спасают, а наоборот, активизируют в проблемном месте некую эрозию. Безусловно, малышня дарит больше, чем отбирает, но это чуть позже. После реконструкции отношений и согласования их с «пятой стеной».
Ирина Говоруха
Когда в вашу жизнь приходит третий, жизнь меняется
Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.
Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.
В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.
К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.
Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.
Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/2ND68Os
Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!
Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.
Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.
В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.
К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.
Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.
Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/2ND68Os
Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!
Пока вам казалось, что я не смотрю,
я увидел, что:
❤️ вы прикрепили мой рисунок магнитом к холодильнику, поэтому мне тут же захотелось сделать еще один.
❤️ вы покормили бездомного котенка, тогда я понял, что к животным нужно относиться с любовью и заботой.
❤️ вы приготовили мой любимый торт специально для меня, так я узнал, что в мелочах скрыт очень большой смысл.
❤️ вы пошли проведать больного товарища, тогда я понял, что люди должны заботиться друг о друге.
❤️ вы не отказываете в помощи тем, кто в чем-то нуждается, и я понял, что если у тебя есть время и деньги, ты должен помогать тем, у кого их нет.
❤️ вы очень бережно относитесь к нашему дому и всем, кто в нем живет, и я понял, что каждый человек должен заботиться и бережно относиться ко всему, что у него есть и что ему дорого.
❤️ даже когда вам плохо, вы продолжаете выполнять свои обязанности, и я понял, что значит ответственность.
иногда вы не могли сдержать слез, и я понял, что в жизни есть печаль и боль, и что плакать — это нормально.
❤️ вы никогда не перестаете обо мне заботиться, и я захотел оправдать все ваши ожидания и сделать все, чтобы вы мной гордились.
Пока вам казалось, что я не смотрю, я учился у вас жизни. Я брал с вас пример и стремился стать таким же. В глубине моей души сидел маленький взрослый и говорил про себя: «Дорогие родители, спасибо вам за все, что я видел, пока вы думали, что я не смотрю!».
Автор: Mary Rita Schilke Korazan
Перевод и адаптация: AdMe.ru
я увидел, что:
❤️ вы прикрепили мой рисунок магнитом к холодильнику, поэтому мне тут же захотелось сделать еще один.
❤️ вы покормили бездомного котенка, тогда я понял, что к животным нужно относиться с любовью и заботой.
❤️ вы приготовили мой любимый торт специально для меня, так я узнал, что в мелочах скрыт очень большой смысл.
❤️ вы пошли проведать больного товарища, тогда я понял, что люди должны заботиться друг о друге.
❤️ вы не отказываете в помощи тем, кто в чем-то нуждается, и я понял, что если у тебя есть время и деньги, ты должен помогать тем, у кого их нет.
❤️ вы очень бережно относитесь к нашему дому и всем, кто в нем живет, и я понял, что каждый человек должен заботиться и бережно относиться ко всему, что у него есть и что ему дорого.
❤️ даже когда вам плохо, вы продолжаете выполнять свои обязанности, и я понял, что значит ответственность.
иногда вы не могли сдержать слез, и я понял, что в жизни есть печаль и боль, и что плакать — это нормально.
❤️ вы никогда не перестаете обо мне заботиться, и я захотел оправдать все ваши ожидания и сделать все, чтобы вы мной гордились.
Пока вам казалось, что я не смотрю, я учился у вас жизни. Я брал с вас пример и стремился стать таким же. В глубине моей души сидел маленький взрослый и говорил про себя: «Дорогие родители, спасибо вам за все, что я видел, пока вы думали, что я не смотрю!».
Автор: Mary Rita Schilke Korazan
Перевод и адаптация: AdMe.ru
Людмила Петрановская: «Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане».
Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.
Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.
Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.
💥 Когда у мамы села батарейка, ей поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле» ― о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. До 23 января по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2sFOiD3
Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.
Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.
Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.
💥 Когда у мамы села батарейка, ей поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле» ― о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. До 23 января по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2sFOiD3
Ребенок, окруженный критикой — учится обвинять;
Ребенок, окруженный насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребенок, окруженный враждебностью — учится бороться;
Ребенок, окруженный злостью — учится причинять боль;
Ребенок, окруженный непониманием — учится не слышать других;
Ребенок, окруженный обманом — учится врать;
Ребенок, окруженный позором — учится чувствовать вину;
…и только сильные души могут порвать этот круг…
Ребенок, окруженный поддержкой — учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами — учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью — учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью — учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением — учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.
…и такое воспитание сложно сломить.
Дмитрий Ковпак
Ребенок, окруженный насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребенок, окруженный враждебностью — учится бороться;
Ребенок, окруженный злостью — учится причинять боль;
Ребенок, окруженный непониманием — учится не слышать других;
Ребенок, окруженный обманом — учится врать;
Ребенок, окруженный позором — учится чувствовать вину;
…и только сильные души могут порвать этот круг…
Ребенок, окруженный поддержкой — учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами — учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью — учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью — учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением — учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.
…и такое воспитание сложно сломить.
Дмитрий Ковпак
Людмила Петрановская о родительской тревоге
«Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс. Когда взрослый сталкивается с ситуацией, которой он не может управлять, ситуацией, когда он не знает, что будет дальше, — у него появляются первые признаки беспокойства.
Непростую ситуацию «доводят до ума» в школе, где после многочисленных тестов вам, к примеру, сообщают, что «класс собрался слабый», подталкивая тем самым вас к очевидному выводу, что ваше чадо уже не соответствует нормам. А если родитель является активным участником родительских форумов, где обсуждают, сколько кружков ребенок должен посещать и в каком возрасте какими навыками обладать, — даже самый устойчивый к стрессу взрослый начинает заметно нервничать и поддается общему настроению истерии.
Но важно понимать — за этим состоянием невроза стоит очень неверное убеждение о том, что родитель может все, особенно если он постарается. А школа по-прежнему воспринимается родителями как судилище, которое определяет, нормальная вы семья или нет, хороший вы родитель или наоборот… печально только, что школа, как правило, делает резюме: вы привели нам «типичное не то». Снизить уровень тревожности можно, лишь осознав одну истину — родитель не всемогущ, это всего лишь фантазия.
Далеко не все зависит от родителя: все дети очень разные, с разными характерами, темпераментами, с разными личностями, особенностями — понимание этого поможет принять вам себя как родителя и своего ребенка — не каким-то идеально подходящим под стандарты, а таким, как есть».
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Сегодня вечером состоится бесплатный вебинар семейного психотерапевта Марины Травковой «Что тревожит маму?»
Начало в 22:00 Мск
⠀
🔅Рекомендовано Людмилой Петрановской:
«Один из самых частых вопросов от мам - как справиться с тревогой?
Мучительное и по большей части бесполезное чувство, отравляет жизнь очень заметно. Попробуем себе помочь?
Уверена, что вебинар будет интересным и полезным, как всегда у Марины»
Присоединяйтесь. Участие в вебинаре бесплатное, нужно лишь зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/30FSD5S
«Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс. Когда взрослый сталкивается с ситуацией, которой он не может управлять, ситуацией, когда он не знает, что будет дальше, — у него появляются первые признаки беспокойства.
Непростую ситуацию «доводят до ума» в школе, где после многочисленных тестов вам, к примеру, сообщают, что «класс собрался слабый», подталкивая тем самым вас к очевидному выводу, что ваше чадо уже не соответствует нормам. А если родитель является активным участником родительских форумов, где обсуждают, сколько кружков ребенок должен посещать и в каком возрасте какими навыками обладать, — даже самый устойчивый к стрессу взрослый начинает заметно нервничать и поддается общему настроению истерии.
Но важно понимать — за этим состоянием невроза стоит очень неверное убеждение о том, что родитель может все, особенно если он постарается. А школа по-прежнему воспринимается родителями как судилище, которое определяет, нормальная вы семья или нет, хороший вы родитель или наоборот… печально только, что школа, как правило, делает резюме: вы привели нам «типичное не то». Снизить уровень тревожности можно, лишь осознав одну истину — родитель не всемогущ, это всего лишь фантазия.
Далеко не все зависит от родителя: все дети очень разные, с разными характерами, темпераментами, с разными личностями, особенностями — понимание этого поможет принять вам себя как родителя и своего ребенка — не каким-то идеально подходящим под стандарты, а таким, как есть».
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Сегодня вечером состоится бесплатный вебинар семейного психотерапевта Марины Травковой «Что тревожит маму?»
Начало в 22:00 Мск
⠀
🔅Рекомендовано Людмилой Петрановской:
«Один из самых частых вопросов от мам - как справиться с тревогой?
Мучительное и по большей части бесполезное чувство, отравляет жизнь очень заметно. Попробуем себе помочь?
Уверена, что вебинар будет интересным и полезным, как всегда у Марины»
Присоединяйтесь. Участие в вебинаре бесплатное, нужно лишь зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/30FSD5S
ИМПЕРАТИВ -
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".
И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?
Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.
Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...
Анна Валентиновна Кирьянова
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".
И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?
Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.
Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...
Анна Валентиновна Кирьянова
«Ежик в тумане» — это рубеж. Тест на зрелость.
В детстве я этот мультфильм страшно не любил. Почти как «Варежку», а «Варежка» — это спонсор всех детских неврозов в Советском Союзе, на секундочку.
Но однажды, уже во взрослой жизни, что-то внутри меня щелкнуло, и я открыл от удивления рот. Посмотрел «Ежика» словно впервые. Теперь для меня «Ежик в тумане» — это метафора дома, современная «Одиссея». Мы сидели перед телевизором вместе с женой, и я сказал ей:
— Это история о нас. Ты — мой медвежонок.
— Я что, располнела? — спросила жена.
А еще я узнал себя. В сове. «Псих!» — сказал про нее ежик. Сказал про меня. Я точно так же паникую в тумане будущего.
«Ежик в тумане» — дзен-буддистский мультфильм. Это визуальная гештальт-терапия. Праздник деталей. Ренессансная красота пылинок. Я беседовал с Юрием Борисовичем однажды. Это очень глубокий человек, знаток живописи, так что немудрено.
С сюжетом в «Ежике» тоже все не так просто, как кажется. Может, и не «Во все тяжкие», хотя как посмотреть. По крайней мере, это точно сюжет-перевертыш. Ведь в мультфильме шатун не медведь, а ежик.
«Ежик в тумане» следует принимать как антидепрессант. В том числе из-за голоса Баталова, про который Норштейн сказал, что этот голос лечит. В голос Баталова можно укутаться. Им можно накрыться, как пледом.
Интересно, что, в отличие от меня, Артем влюбился в «Ежика в тумане» сразу и просил меня ставить ему этот мультфильм снова и снова. Причем его заинтересовала не веселая собачка или медвежонок или, на худой конец, сам ежик: ребенка заворожила лошадь, самый таинственный персонаж картины. Мудрый у меня мальчик, маленький Норштейн. Но «Варежку» я ему все равно не покажу, от греха.
Какое счастье, что я все-таки, наконец, дорос до «Ежика в тумане». Теперь на очереди «Сказка сказок».
Олег Батлук
В детстве я этот мультфильм страшно не любил. Почти как «Варежку», а «Варежка» — это спонсор всех детских неврозов в Советском Союзе, на секундочку.
Но однажды, уже во взрослой жизни, что-то внутри меня щелкнуло, и я открыл от удивления рот. Посмотрел «Ежика» словно впервые. Теперь для меня «Ежик в тумане» — это метафора дома, современная «Одиссея». Мы сидели перед телевизором вместе с женой, и я сказал ей:
— Это история о нас. Ты — мой медвежонок.
— Я что, располнела? — спросила жена.
А еще я узнал себя. В сове. «Псих!» — сказал про нее ежик. Сказал про меня. Я точно так же паникую в тумане будущего.
«Ежик в тумане» — дзен-буддистский мультфильм. Это визуальная гештальт-терапия. Праздник деталей. Ренессансная красота пылинок. Я беседовал с Юрием Борисовичем однажды. Это очень глубокий человек, знаток живописи, так что немудрено.
С сюжетом в «Ежике» тоже все не так просто, как кажется. Может, и не «Во все тяжкие», хотя как посмотреть. По крайней мере, это точно сюжет-перевертыш. Ведь в мультфильме шатун не медведь, а ежик.
«Ежик в тумане» следует принимать как антидепрессант. В том числе из-за голоса Баталова, про который Норштейн сказал, что этот голос лечит. В голос Баталова можно укутаться. Им можно накрыться, как пледом.
Интересно, что, в отличие от меня, Артем влюбился в «Ежика в тумане» сразу и просил меня ставить ему этот мультфильм снова и снова. Причем его заинтересовала не веселая собачка или медвежонок или, на худой конец, сам ежик: ребенка заворожила лошадь, самый таинственный персонаж картины. Мудрый у меня мальчик, маленький Норштейн. Но «Варежку» я ему все равно не покажу, от греха.
Какое счастье, что я все-таки, наконец, дорос до «Ежика в тумане». Теперь на очереди «Сказка сказок».
Олег Батлук
СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте».
http://bit.ly/2Glebev
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте».
http://bit.ly/2Glebev
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
С утра пылесосила и думала о том, как трудно бывает шагнуть от совершенного вида к несовершенному. В некоторых вопросах.
Сейчас расскажу, что имею в виду.
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Анастасия Рубцова
Сейчас расскажу, что имею в виду.
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Анастасия Рубцова
КАК ТРЕХЛЕТКА ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ МИР КОНФЛИКТА
Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.
То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.
Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.
Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».
И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».
Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.
В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.
Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.
Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.
Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».
⬇️⬇️⬇️
Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.
То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.
Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.
Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».
И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».
Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.
В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.
Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.
Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.
Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.
Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.
Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.
NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)
✅Для мам малышей, которые твердо решили грамотно действовать в сложных ситуациях, сохраняя хорошие отношения с ребенком и сберегая нервы всех домашних, запись лекции семейного психолога Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трех лет» http://bit.ly/2U0fesC
Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.
Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.
Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.
NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)
✅Для мам малышей, которые твердо решили грамотно действовать в сложных ситуациях, сохраняя хорошие отношения с ребенком и сберегая нервы всех домашних, запись лекции семейного психолога Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трех лет» http://bit.ly/2U0fesC
КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В РЕСУРСЕ?
У каждого человека свой круговорот сил: от разного заряжаемся, на разное расходуем, по-разному устаем и с разной скоростью восстанавливаемся. Но у каждого из нас есть три «внутренних моря», три источника всей нашей продуктивной жизнедеятельности.
🌊 Море рационального мышления. Это наши мысли, логические умозаключения, причинно-следственные связи и другие результаты работы сознания. У всех ныне живущих людей море рацио очень активно: мы все стараемся осмыслить, объяснить, найти причину, взять под контроль разума. Из этого моря мы активно черпаем вдохновение, питаемся от него, но очень часто сталкиваемся с тем, что объяснить не можем. А бывает, что и само объяснение не приносит желанного покоя.
🌊 Море эмоций. Здесь бушуют наши страсти, живут все чувства, которые уже не так легко контролировать — в том числе и те, которые принято считать негативными. В этом море содержится очень много энергии: сила нашего восторга, энтузиазма, горя, ярости, досады. Но эту энергию нужно еще освоить. Не укротить, не успокоить, не запереть в трубу, как иногда запирают реки, а научиться черпать жизненную энергию из всех чувств, которые мы испытываем.
🌊 Море телесности. Это наши физические ощущения: радость бега, взрыв ярких вкусов и запахов, усталость после тяжелого дня, пузырьки счастья, когда мы держим на руках детей — в общем, все то, что дает нам наше тело. Здесь заключен неиссякаемый источник энергии — вечный генератор, но энергия достанется тем, кто принял свое тело и научился его слушать. Чтобы получить удовольствие от движения, нужно понять, как тебе сейчас хочется двигаться. Чтобы порадовать себя вкусной едой, нужно услышать, что в данный момент будет самым вкусным именно для твоего тела.
Итак, мы стоим на берегу трех «морей», трех неиссякаемых источников жизненной силы. Многие из нас постоянно находятся в каждом из этих «морей», даже черпают из них энергию, но делают это неосознанно, в слепом поиске сил на то, чтобы жить дальше.
А что, если осмыслить эти «моря»? Научиться слушать каждое из них, вовремя переходить от одного источника к другому, относиться к ним бережно и заботливо — представляете, насколько легче и креативнее мы станем справляться с нашими повседневными задачами?
Наблюдайте за собой. Слушайте каждое из «морей». Если нужно, делайте усилие, чтобы оторваться от «море» разума и перейти ненадолго в «море» чувств или «море» телесности. И вы увидите, насколько вы сильны.
🌻 Скачайте бесплатную чудо-памятку, подготовленную по материалам инструктора по телесным практикам Екатерины Шевченко по ссылке http://bit.ly/36xtQlN
Там же вас ждет полезный видеофрагмент, который поможет увидеть и осознать, что забирает ваш ресурс, а что, напротив, дает его. Вы побываете в кратком, но емком путешествии по морям собственной телесности, собственных чувств и мыслей — и в этом путешествии вас точно ждут открытия.
У каждого человека свой круговорот сил: от разного заряжаемся, на разное расходуем, по-разному устаем и с разной скоростью восстанавливаемся. Но у каждого из нас есть три «внутренних моря», три источника всей нашей продуктивной жизнедеятельности.
🌊 Море рационального мышления. Это наши мысли, логические умозаключения, причинно-следственные связи и другие результаты работы сознания. У всех ныне живущих людей море рацио очень активно: мы все стараемся осмыслить, объяснить, найти причину, взять под контроль разума. Из этого моря мы активно черпаем вдохновение, питаемся от него, но очень часто сталкиваемся с тем, что объяснить не можем. А бывает, что и само объяснение не приносит желанного покоя.
🌊 Море эмоций. Здесь бушуют наши страсти, живут все чувства, которые уже не так легко контролировать — в том числе и те, которые принято считать негативными. В этом море содержится очень много энергии: сила нашего восторга, энтузиазма, горя, ярости, досады. Но эту энергию нужно еще освоить. Не укротить, не успокоить, не запереть в трубу, как иногда запирают реки, а научиться черпать жизненную энергию из всех чувств, которые мы испытываем.
🌊 Море телесности. Это наши физические ощущения: радость бега, взрыв ярких вкусов и запахов, усталость после тяжелого дня, пузырьки счастья, когда мы держим на руках детей — в общем, все то, что дает нам наше тело. Здесь заключен неиссякаемый источник энергии — вечный генератор, но энергия достанется тем, кто принял свое тело и научился его слушать. Чтобы получить удовольствие от движения, нужно понять, как тебе сейчас хочется двигаться. Чтобы порадовать себя вкусной едой, нужно услышать, что в данный момент будет самым вкусным именно для твоего тела.
Итак, мы стоим на берегу трех «морей», трех неиссякаемых источников жизненной силы. Многие из нас постоянно находятся в каждом из этих «морей», даже черпают из них энергию, но делают это неосознанно, в слепом поиске сил на то, чтобы жить дальше.
А что, если осмыслить эти «моря»? Научиться слушать каждое из них, вовремя переходить от одного источника к другому, относиться к ним бережно и заботливо — представляете, насколько легче и креативнее мы станем справляться с нашими повседневными задачами?
Наблюдайте за собой. Слушайте каждое из «морей». Если нужно, делайте усилие, чтобы оторваться от «море» разума и перейти ненадолго в «море» чувств или «море» телесности. И вы увидите, насколько вы сильны.
🌻 Скачайте бесплатную чудо-памятку, подготовленную по материалам инструктора по телесным практикам Екатерины Шевченко по ссылке http://bit.ly/36xtQlN
Там же вас ждет полезный видеофрагмент, который поможет увидеть и осознать, что забирает ваш ресурс, а что, напротив, дает его. Вы побываете в кратком, но емком путешествии по морям собственной телесности, собственных чувств и мыслей — и в этом путешествии вас точно ждут открытия.
От чего может уставать женщина, если у неё дома всего 1 ребёнок, в наличии посудомойка, стиралка, робот пылесос и доставка еды?! А если ещё и любящие бабушки через день наведываются в гости, но вообще как-то стыдно иметь потухший взгляд и нежелание жить. Эти ваши депрессии от лени! Придумали тоже, раньше вон в поле рожали!
Раньше и правда стирали в проруби, готовили еду в печи, работали круглосуточно то в колхозе, то дома, где полный двор скотины и огород. А где были дети?! Моя мама была ещё совсем маленькой девчонкой, когда на неё повесили ораву племянников. Она в неполные 13 могла и обстирать, и накормить, и спать уложить. Когда родилась моя маленькая сестра, то я – 8-летняя девочка – присматривала за ней, пока мама доила корову или копала картошку.
Никто не думал о том, что у детей есть чувства: «Устала, а я не устала?! Ничего, не сахарная, не развалишься без новых туфель. Я тут работаю на двух работах, а ты двойки приносишь! Я сказала, будешь ходить в музыкалку!» и т. д. Какие там чувства, в нашем с вами детстве считалось, что ребёнка прежде всего надо одеть, обуть, ещё желательно выучить хоть в ПТУ каком-нибудь. Чего он там на самом деле хочет?! Мал ещё, чтоб хотеть!
В сегодняшнем нашем родительстве мы делаем огромную, важную, нескончаемую и титаническую работу. Мы с вами каждый день учимся видеть в наших маленьких, сопливых, капризных, вредных детях ЛЮДЕЙ! Мы признаём за ними право чувствовать, хотеть или не хотеть, делать или не делать, и мы считаемся с этим! Мы – люди, которых не научили быть в контакте со своими желаниями, не научили обращаться с собой, мы сейчас каждый день старательно учим этому своих детей. Активное слушанье, чтение огромного вала книг по детской психологии, мы слушаем вебинары, ходим на личную терапию. Все эти стиралки и роботы-пылесосы просто убирают мусор и стирают бельё, а мы с вами пытаемся привести в этот мир людей: чувствующих, свободных и живых людей!
У каждого поколения свой великий труд. Я очень благодарна своим бабушкам и маме за то, что я осталась жива. Вырастить в 90-е 4-ых детей, обуть, одеть, накормить. Это огромный труд. Сейчас я совершаю не менее важную работу своего поколения: я помогаю детям вырасти живыми.
Инна Ваганова
Раньше и правда стирали в проруби, готовили еду в печи, работали круглосуточно то в колхозе, то дома, где полный двор скотины и огород. А где были дети?! Моя мама была ещё совсем маленькой девчонкой, когда на неё повесили ораву племянников. Она в неполные 13 могла и обстирать, и накормить, и спать уложить. Когда родилась моя маленькая сестра, то я – 8-летняя девочка – присматривала за ней, пока мама доила корову или копала картошку.
Никто не думал о том, что у детей есть чувства: «Устала, а я не устала?! Ничего, не сахарная, не развалишься без новых туфель. Я тут работаю на двух работах, а ты двойки приносишь! Я сказала, будешь ходить в музыкалку!» и т. д. Какие там чувства, в нашем с вами детстве считалось, что ребёнка прежде всего надо одеть, обуть, ещё желательно выучить хоть в ПТУ каком-нибудь. Чего он там на самом деле хочет?! Мал ещё, чтоб хотеть!
В сегодняшнем нашем родительстве мы делаем огромную, важную, нескончаемую и титаническую работу. Мы с вами каждый день учимся видеть в наших маленьких, сопливых, капризных, вредных детях ЛЮДЕЙ! Мы признаём за ними право чувствовать, хотеть или не хотеть, делать или не делать, и мы считаемся с этим! Мы – люди, которых не научили быть в контакте со своими желаниями, не научили обращаться с собой, мы сейчас каждый день старательно учим этому своих детей. Активное слушанье, чтение огромного вала книг по детской психологии, мы слушаем вебинары, ходим на личную терапию. Все эти стиралки и роботы-пылесосы просто убирают мусор и стирают бельё, а мы с вами пытаемся привести в этот мир людей: чувствующих, свободных и живых людей!
У каждого поколения свой великий труд. Я очень благодарна своим бабушкам и маме за то, что я осталась жива. Вырастить в 90-е 4-ых детей, обуть, одеть, накормить. Это огромный труд. Сейчас я совершаю не менее важную работу своего поколения: я помогаю детям вырасти живыми.
Инна Ваганова
