Это так просто. Но так важно🧡
Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.
Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.
Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.
Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.
Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.
Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.
Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.
Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.
Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.
Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.
Автор Ярослава Гресь
Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.
Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.
Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.
Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.
Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.
Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.
Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.
Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.
Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.
Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.
Автор Ярослава Гресь
«Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела»💕
Пять острых цитат Ирэны Голубы из курса «Секс на длинной дистанции», который поможет вам смело отправляться исследовать свою чувственность в долгосрочных, повзрослевших отношениях:
💜«Секс – это общее дело. Часто сталкиваешься с ситуацией, когда кто-то считает работу над сексом долгом партнера, но не своим. А на самом деле разговор о сексе – это всегда разговор совместный, и для этого нужно завести общий язык».
💜«Мы все рождаемся с сексом. Это базовая потребность, она должна ощущаться в теле. Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела. А вот чем станет секс лично для вас – способом получить удовольствие, или формой выражения чувств к партнеру, или рынком, где вы торгуетесь, кто кого больше любит – это уже зависит от вас».
💜«Нет ничего хуже, чем хроническое самопринуждение в сексе – когда один из партнеров живет с мыслью, что он должен хотеть. С этого начинается и превращения секса в инструмент манипуляции. Ужасно, когда страстные любовники превращаются в торгашей».
💜«Мы все заложники первых опытов. Запечатление – важная часть развития сексуальности, но важно не только хранить в себе воспоминания, но и нарабатывать новые. Если во время сексуального возбуждения звучит музыка, ощущается запах, присутствуют какие-то детали – позже они сами начинают работать как сигналы для тела».
💜«Лучшая приправа к еде – голод, лучшая приправа к сексу – желание именно секса. Есть люди, которые едят, потому что заедают тревогу – и это не хорошо. То же самое бывает и с сексом, тогда он становится не сексом, а чем-то другим».
💥Только сегодня до конца дня видеозаписи этого цикла по цене 1700 рублей!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇
Пять острых цитат Ирэны Голубы из курса «Секс на длинной дистанции», который поможет вам смело отправляться исследовать свою чувственность в долгосрочных, повзрослевших отношениях:
💜«Секс – это общее дело. Часто сталкиваешься с ситуацией, когда кто-то считает работу над сексом долгом партнера, но не своим. А на самом деле разговор о сексе – это всегда разговор совместный, и для этого нужно завести общий язык».
💜«Мы все рождаемся с сексом. Это базовая потребность, она должна ощущаться в теле. Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела. А вот чем станет секс лично для вас – способом получить удовольствие, или формой выражения чувств к партнеру, или рынком, где вы торгуетесь, кто кого больше любит – это уже зависит от вас».
💜«Нет ничего хуже, чем хроническое самопринуждение в сексе – когда один из партнеров живет с мыслью, что он должен хотеть. С этого начинается и превращения секса в инструмент манипуляции. Ужасно, когда страстные любовники превращаются в торгашей».
💜«Мы все заложники первых опытов. Запечатление – важная часть развития сексуальности, но важно не только хранить в себе воспоминания, но и нарабатывать новые. Если во время сексуального возбуждения звучит музыка, ощущается запах, присутствуют какие-то детали – позже они сами начинают работать как сигналы для тела».
💜«Лучшая приправа к еде – голод, лучшая приправа к сексу – желание именно секса. Есть люди, которые едят, потому что заедают тревогу – и это не хорошо. То же самое бывает и с сексом, тогда он становится не сексом, а чем-то другим».
💥Только сегодня до конца дня видеозаписи этого цикла по цене 1700 рублей!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇
Короткая почти притча о реакции родителей на проколы детей
"Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:
Филипп: Ну вот! Какой же я косорукий.
Отец: Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
Филипп: А что нужно сказать?
Отец: "Гвозди рассыпались - я их соберу!"
Филипп: И всё?
Отец: И всё.
Филипп: Спасибо, папа".
Автор: Кэрол Дуэк (из книги "Гибкое сознание")
"Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:
Филипп: Ну вот! Какой же я косорукий.
Отец: Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
Филипп: А что нужно сказать?
Отец: "Гвозди рассыпались - я их соберу!"
Филипп: И всё?
Отец: И всё.
Филипп: Спасибо, папа".
Автор: Кэрол Дуэк (из книги "Гибкое сознание")
🧡Людмила Петрановская о детоцентризме и пересмотре приоритетов в семье в период и после карантина:
«Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.
Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребёнка, то сейчас самое время затормозиться и подумать: «Не стоит ли это прекратить?» Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Всё остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.
Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, даже когда кончится карантин, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше. Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придётся перестроить какие-то правила жизни.
Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана. Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.
Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть ещё маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать всё самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи. Какие-то рабочие задачи даже могут нуждаться в том, чтобы ребёнок постарше мог принять участие: заполнил таблицу, проверил что-то, настроил что-то. Активно привлекайте детей!
Любая система, группа, семья в том числе, должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей. Опыт ответственности, опыт партнёрского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаковых решённых примеров. Привлекайте всерьёз! Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры».
✅✅✅✅✅
Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни? Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».
«Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.
Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребёнка, то сейчас самое время затормозиться и подумать: «Не стоит ли это прекратить?» Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Всё остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.
Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, даже когда кончится карантин, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше. Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придётся перестроить какие-то правила жизни.
Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана. Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.
Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть ещё маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать всё самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи. Какие-то рабочие задачи даже могут нуждаться в том, чтобы ребёнок постарше мог принять участие: заполнил таблицу, проверил что-то, настроил что-то. Активно привлекайте детей!
Любая система, группа, семья в том числе, должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей. Опыт ответственности, опыт партнёрского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаковых решённых примеров. Привлекайте всерьёз! Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры».
✅✅✅✅✅
Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни? Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».
family3.ru
Family Tree - Цикл лекций «Счастливы вместе»
Цикл из 9 лекций в записи
От эксперта и семейного психолога Людмилы Петрановской
О самом важном в семейных отношениях и о том, как взглянуть на них с высоты птичьего полета
Много новых знаний + Практическое задание в каждой лекции
Всего один клик ― и все…
От эксперта и семейного психолога Людмилы Петрановской
О самом важном в семейных отношениях и о том, как взглянуть на них с высоты птичьего полета
Много новых знаний + Практическое задание в каждой лекции
Всего один клик ― и все…
🚩Жизнь с подростком: как устанавливать границы и не вестись на провокации🚩
Мнение психолога, мамы 11 детей, Екатерины Бурмистровой
Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.
Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.
🚩 Когда начать разговор?
Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.
Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.
Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.
Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.
Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».
Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?
🚩 Установление границ
Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:
1. Я вижу, что ты делаешь;
2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
3. Я тебя очень люблю;
4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.
И так каждый раз.
Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.
✅✅✅✅✅
До 18 июня записи курса психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно приобрести по цене 1900руб вместо 5000⬇️⬇️⬇️
Каждый человек имеет право на неприкосновенность его личных границ🚩
Для этого нужно, чтобы границы были установлены🚩
Да, вы любите своих близких, детей, друзей, родителей, уважаете педагогов, знакомых и соседей, НО это не значит, что им позволено абсолютно всё по отношению к вам🚩
Мнение психолога, мамы 11 детей, Екатерины Бурмистровой
Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.
Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.
🚩 Когда начать разговор?
Все серьёзные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». Но важно знать, что есть такое понятие, как «эмоциональный шлейф». «Эмоциональный шлейф» – это досада, обида, разочарование, боль, опустошённость – все то, что остаётся в нас после конфликта. Хуже всего то, что шлейфы могут накладываться друг на друга и спутываться в клубок, который после очень сложно распутать. Не стоит дожидаться отчуждения! Если в отношениях появилась недосказанность, то сначала нужно разбираться с ней, а потом уже вести разговоры о смысле жизни.
Чтобы понять, с чего начинать разговор с подростком, вспомните себя в пубертате. Можно так и сказать: «Знаешь, в пятнадцать лет я казался себе таким умным, как никогда после. Мы все через это проходим». Главное – сохранять спокойствие и не вестись на провокации. Пока мы спокойны, мы контролируем ситуацию. Если понимаете, что эмоции захлёстывают, лучше закончить разговор.
Труднее всего сохранять спокойствие, когда ребёнок проявляет полное безразличие: «Мне всё равно». Это опрокидывает в беспомощность и вынуждает взрослого эмоционально меняться местами с ребёнком, подтверждая его представление, что взрослые ни на что не способны. Это плохой прецедент.
Если ребёнок смотрит на вас равнодушно-вызывающим взглядом и с ухмылкой заявляет: «Ну, и что ты мне сделаешь?», не заводитесь, потому что именно этого он и ждёт.
Просто ответьте: «Без комментариев». И уйдите. Примите ванну и любимые капли, дышите глубже. Ваше спокойствие – залог успеха всей операции под названием «Жизнь с подростком».
Нужно понимать, что на самом деле ему не всё равно. Это бравада, страх, усталость, раздражение, разочарование – что угодно, но не «всё равно». Если в ваших действиях будет читаться: «Я понимаю, это такой возраст. Мы справимся», то ваша уверенность станет опорой для всей семьи. Если же и родитель проваливается в состояние подростка и начинает с ним в такт биться головой о стену, то на кого опереться?
🚩 Установление границ
Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:
1. Я вижу, что ты делаешь;
2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
3. Я тебя очень люблю;
4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.
И так каждый раз.
Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.
✅✅✅✅✅
До 18 июня записи курса психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно приобрести по цене 1900руб вместо 5000⬇️⬇️⬇️
Каждый человек имеет право на неприкосновенность его личных границ🚩
Для этого нужно, чтобы границы были установлены🚩
Да, вы любите своих близких, детей, друзей, родителей, уважаете педагогов, знакомых и соседей, НО это не значит, что им позволено абсолютно всё по отношению к вам🚩
Оставьте в покое себя -
мне хочется шепнуть это многим на ухо для того, чтобы они перестали вечно в себе ковыряться, отыскивать недостатки, сравнивать с другими, стегать за прошлое, гонять до будущего, изъедать за совершённые ошибки, доводить до совершенства...
И никогда при этом не жить...
Никогда...
Оставьте в покое своих детей...
Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...
Перестаньте жить за них из лучших побуждений...
Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...
Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...
Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...
Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...
Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...
Оставьте в покое любимых -
Они просто любят вас...
И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...
Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...
Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...
Не требуйте бесконечных доказательств любви...
Не унижайте контролем и патологичной ревностью...
Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...
Не превращайтесь в их хозяев...
Не изводите критикой и непомерными требованиями...
Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...
Просто любуйтесь им...
Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...
Просто создавайте то, что вам по силам...
Просто принимайте ход жизни...
Просто живите, наконец...
Нет, друзья мои, это не советы...
Это наблюдения...
Многолетние...
Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...
На первом месте - вот это...
ХРОНИЧЕСКОЕ НЕУМЕНИЕ ОСТАВЛЯТЬ В ПОКОЕ ВСЕХ, ВКЛЮЧАЯ СЕБЯ САМИХ...
Можно попробовать успокоиться😉
Лиля Град
мне хочется шепнуть это многим на ухо для того, чтобы они перестали вечно в себе ковыряться, отыскивать недостатки, сравнивать с другими, стегать за прошлое, гонять до будущего, изъедать за совершённые ошибки, доводить до совершенства...
И никогда при этом не жить...
Никогда...
Оставьте в покое своих детей...
Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...
Перестаньте жить за них из лучших побуждений...
Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...
Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...
Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...
Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...
Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...
Оставьте в покое любимых -
Они просто любят вас...
И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...
Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...
Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...
Не требуйте бесконечных доказательств любви...
Не унижайте контролем и патологичной ревностью...
Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...
Не превращайтесь в их хозяев...
Не изводите критикой и непомерными требованиями...
Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...
Просто любуйтесь им...
Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...
Просто создавайте то, что вам по силам...
Просто принимайте ход жизни...
Просто живите, наконец...
Нет, друзья мои, это не советы...
Это наблюдения...
Многолетние...
Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...
На первом месте - вот это...
ХРОНИЧЕСКОЕ НЕУМЕНИЕ ОСТАВЛЯТЬ В ПОКОЕ ВСЕХ, ВКЛЮЧАЯ СЕБЯ САМИХ...
Можно попробовать успокоиться😉
Лиля Град
Секс на долгой дистанции: что мешает получать удовольствие? 🤔
Сексом люди занимаются вместе, но проблемы часто переживают по отдельности. Сложности в постели непросто обсуждать даже крепким парам, прожившим много лет вместе. И дело не только в стеснении — люди боятся быть неправильно понятыми, ранить друг друга, свалиться в поиск виноватого и сделать ещё хуже.
Но молчать — это не выход! Чтобы жить вместе не только долго, но и счастливо, очень важно получать от отношений удовольствие, — так считает психолог, гештальт-терапевт Ирэна Голуба.
Все мы очень ранимы и уязвимы, особенно когда речь заходит о такой деликатной теме, как секс, поэтому обсуждать её нужно бережно и с уважением друг к другу.
🚹Мужские сложности
🔻Cниженная эрекция и связанные с ней страхи. Мужская самооценка во многом держится на эрекции. Осечка порождает страхи, которые приводят к новым проблемам. Реакция женщины играет огромную роль. Тем не менее, могут быть факторы, не имеющие отношения к конкретной ситуации, но заставляющие мужчину «проваливаться» — это прошлые психологические травмы. Например, в юности у него не получилось с девушкой, и ситуация стала предметом насмешек. История давно в прошлом, но в случае новой неудачи прежние эмоции «выскакивают» из подсознания, как чёртик из табакерки.
🔻Страхи юности — те же психологические травмы, только связанные не с реальными ситуациями, а с накручиванием старшими. Как девочек пугают: «В подоле принесёшь!», так и мальчикам рассказывают о коварстве девушек и о том, как опасно с ними связываться. Есть даже такое понятие: «Vagina dentata». Конечно, никто всерьёз не думает, что у нас есть зубы в «труднодоступных местах», но всё же.
🔻Ускоренное семяизвержение может иметь как физиологические, так и психологические причины. Если дело в повышенной чувствительности, то с этим можно легко справиться, подобрав специальные препараты или смазки, продлевающие половой акт (для этого стоит обратиться к врачу).
Психологические причины имеют весьма неожиданные корни: ускоренное семяизвержение может быть проявлением мужской агрессии и желания доминировать над женщиной. Конечно, мужчина не осознает этого. Но если вы столкнулись с такой ситуацией, задумайтесь: не слишком ли вы доминируете над мужем? Нет ли между вами обид, за которые ему хотелось бы отыграться? При улучшении отношений проблема может разрешиться сама собой.
🔻Зависимость от порнографии заключается в том, что мужчина не может возбудиться без видео. Эта психологическая зависимость чаще всего формируется в юности, когда порно заменяет реальные отношения.
Зависимость от выработанных когда-то моделей — это не только о порно. Неспособность возбудиться или достичь оргазма «иначе» — проблема как мужская, так и женская. Кого-то застали в неподходящий момент, и теперь он не может расслабиться, пока все двери и окна не закрыты, кто-то привык к определённой позе, кто-то — к способу и интенсивности стимуляции.
🚺Женские сложности
🔺Избыточная искусственная стимуляция (например, струёй воды) может стать причиной отсутствия оргазма во время близости. К сожалению, тут речь не только о психологической зависимости, а о том, что такая стимуляция намного активнее, чем естественные прикосновения. Тонкая настройка сбивается, и женщина не может получить разрядку от ласк партнёра. Чтобы изменить ситуацию, нужно отказаться от неестественных способов получения удовольствия и дать организму «проголодаться». Если это не поможет — обратиться за помощью к специалисту.
🔺Ограниченный сексуальный репертуар в долгих отношениях не способствует желанию. Это не проблема — это задача или даже творческий вызов! Не ждите инициативы от партнёра, фантазируйте сами. Не знаете, что придумать? Вспомните о своих сокровенных фантазиях, вполне может быть, они подскажут вам, что делать.
⬇️⬇️⬇️
Сексом люди занимаются вместе, но проблемы часто переживают по отдельности. Сложности в постели непросто обсуждать даже крепким парам, прожившим много лет вместе. И дело не только в стеснении — люди боятся быть неправильно понятыми, ранить друг друга, свалиться в поиск виноватого и сделать ещё хуже.
Но молчать — это не выход! Чтобы жить вместе не только долго, но и счастливо, очень важно получать от отношений удовольствие, — так считает психолог, гештальт-терапевт Ирэна Голуба.
Все мы очень ранимы и уязвимы, особенно когда речь заходит о такой деликатной теме, как секс, поэтому обсуждать её нужно бережно и с уважением друг к другу.
🚹Мужские сложности
🔻Cниженная эрекция и связанные с ней страхи. Мужская самооценка во многом держится на эрекции. Осечка порождает страхи, которые приводят к новым проблемам. Реакция женщины играет огромную роль. Тем не менее, могут быть факторы, не имеющие отношения к конкретной ситуации, но заставляющие мужчину «проваливаться» — это прошлые психологические травмы. Например, в юности у него не получилось с девушкой, и ситуация стала предметом насмешек. История давно в прошлом, но в случае новой неудачи прежние эмоции «выскакивают» из подсознания, как чёртик из табакерки.
🔻Страхи юности — те же психологические травмы, только связанные не с реальными ситуациями, а с накручиванием старшими. Как девочек пугают: «В подоле принесёшь!», так и мальчикам рассказывают о коварстве девушек и о том, как опасно с ними связываться. Есть даже такое понятие: «Vagina dentata». Конечно, никто всерьёз не думает, что у нас есть зубы в «труднодоступных местах», но всё же.
🔻Ускоренное семяизвержение может иметь как физиологические, так и психологические причины. Если дело в повышенной чувствительности, то с этим можно легко справиться, подобрав специальные препараты или смазки, продлевающие половой акт (для этого стоит обратиться к врачу).
Психологические причины имеют весьма неожиданные корни: ускоренное семяизвержение может быть проявлением мужской агрессии и желания доминировать над женщиной. Конечно, мужчина не осознает этого. Но если вы столкнулись с такой ситуацией, задумайтесь: не слишком ли вы доминируете над мужем? Нет ли между вами обид, за которые ему хотелось бы отыграться? При улучшении отношений проблема может разрешиться сама собой.
🔻Зависимость от порнографии заключается в том, что мужчина не может возбудиться без видео. Эта психологическая зависимость чаще всего формируется в юности, когда порно заменяет реальные отношения.
Зависимость от выработанных когда-то моделей — это не только о порно. Неспособность возбудиться или достичь оргазма «иначе» — проблема как мужская, так и женская. Кого-то застали в неподходящий момент, и теперь он не может расслабиться, пока все двери и окна не закрыты, кто-то привык к определённой позе, кто-то — к способу и интенсивности стимуляции.
🚺Женские сложности
🔺Избыточная искусственная стимуляция (например, струёй воды) может стать причиной отсутствия оргазма во время близости. К сожалению, тут речь не только о психологической зависимости, а о том, что такая стимуляция намного активнее, чем естественные прикосновения. Тонкая настройка сбивается, и женщина не может получить разрядку от ласк партнёра. Чтобы изменить ситуацию, нужно отказаться от неестественных способов получения удовольствия и дать организму «проголодаться». Если это не поможет — обратиться за помощью к специалисту.
🔺Ограниченный сексуальный репертуар в долгих отношениях не способствует желанию. Это не проблема — это задача или даже творческий вызов! Не ждите инициативы от партнёра, фантазируйте сами. Не знаете, что придумать? Вспомните о своих сокровенных фантазиях, вполне может быть, они подскажут вам, что делать.
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
🔺Сниженное либидо. Причин может быть великое множество: усталость, гормональный фон, конфликты в семье, однообразие в постели. Очень важно отделять спальню от прочей жизни и не использовать её как поле боя! Хотя, к сожалению, это получается не всегда.
🩹Прошлые травмирующие ситуации: что говорить, а что нет?
Пережитые когда-то травмы могут напоминать о себе всю жизнь. Стоит уловить похожий запах, поймать знакомую интонацию или почувствовать агрессию, как память накрывает с головой, не давая расслабиться и получать удовольствие. О таких «пунктиках» обязательно нужно говорить партнёру, иначе он просто не будет понимать, что происходит.
Говоря о пережитых травмах, нужно сосредоточиться на том, как они повлияли на вас и какие оставили «занозы», потому что это имеет значение и сегодня. Саму же травмирующую ситуацию лучше не описывать в деталях. Слушая о пережитом любимой, мужчина будет чувствовать беспомощность и даже агрессию.
✅ ✅ ✅
Если вы хотите «разогреть» ваши отношения с мужем или женой, но не знаете, как это сделать после стольких лет брака, обязательно посмотрите курс гештальт-терапевта Ирэны Голубы «Сексуальность в долгосрочных отношениях».
До 18 июня включительно курс можно купить по цене 1900 руб вместо обычных 5000. Ссылка на описание курса и покупку – по ссылке⬇️⬇️⬇️
🔺Сниженное либидо. Причин может быть великое множество: усталость, гормональный фон, конфликты в семье, однообразие в постели. Очень важно отделять спальню от прочей жизни и не использовать её как поле боя! Хотя, к сожалению, это получается не всегда.
🩹Прошлые травмирующие ситуации: что говорить, а что нет?
Пережитые когда-то травмы могут напоминать о себе всю жизнь. Стоит уловить похожий запах, поймать знакомую интонацию или почувствовать агрессию, как память накрывает с головой, не давая расслабиться и получать удовольствие. О таких «пунктиках» обязательно нужно говорить партнёру, иначе он просто не будет понимать, что происходит.
Говоря о пережитых травмах, нужно сосредоточиться на том, как они повлияли на вас и какие оставили «занозы», потому что это имеет значение и сегодня. Саму же травмирующую ситуацию лучше не описывать в деталях. Слушая о пережитом любимой, мужчина будет чувствовать беспомощность и даже агрессию.
✅ ✅ ✅
Если вы хотите «разогреть» ваши отношения с мужем или женой, но не знаете, как это сделать после стольких лет брака, обязательно посмотрите курс гештальт-терапевта Ирэны Голубы «Сексуальность в долгосрочных отношениях».
До 18 июня включительно курс можно купить по цене 1900 руб вместо обычных 5000. Ссылка на описание курса и покупку – по ссылке⬇️⬇️⬇️
На днях подруга сказала мне нечто, что заставило меня задуматься. «Подумать только, мы проведем лето вместе с детьми всего 18 раз!». У меня перехватило дыхание.
Моему сыну два года, так что у нас осталось всего 17 совместных встреч лета, включая нынешнее.
Семнадцать шансов побыть семьей. Поехать вместе в отпуск. Зарыться пальцами в песок и побрызгаться водой на пляже.
Семнадцать лет, чтобы насладиться сонными воскресными утрами. Дремать на диване, разморившись в августовский полдень, или бегать под поливалками, спасаясь от жары.
Семнадцать лет детства, времени, отпущенного нам под одной крышей. Когда растут не только дети, но и мы сами, и когда мы вместе создаем воспоминания, которые будут питать нас всю оставшуюся жизнь.
Семнадцать лет на изучение мира вокруг. На приключения и открытие новых мест, даже если они находятся в нашем собственном городе.
Семнадцать лет на выезды на природу, на ароматный шашлык, нарезанный кусочками сладкий арбуз и заботливо приготовленные мамой бутерброды.
Семнадцать лет, когда ребенок еще только твой. Прежде чем он станет взрослым и пойдет своей дорогой, ища и, надеюсь, находя «своих» людей — лучших друзей, которые станут для него второй семьей.
Семнадцать лет для поездок на машине, полетов на самолете, на то, чтобы побыть туристами и обязательно потеряться где-нибудь в новом месте.
Семнадцать лет для аттракционов, лимонада и сахарной ваты.
Семнадцать лет для посиделок у костра, комариных укусов, пикников в парке и походов в лес.
Семнадцать лет — прежде чем он вырастет, покинет дом и пойдет собственной дорогой. Когда он будет проводить все лето вдали, с друзьями или любимым человеком, а домой посылать открытки, чтобы держать нас в курсе о своих приключениях.
Я не хочу оплакивать то, что я даже еще не потеряла, но понимаю, как скоротечно это время. И так как я не могу нажать на паузу и продлить его хотя бы на чуть-чуть, я постараюсь пережить каждый наш совместный момент сполна.
Потому что не успеешь глазом моргнуть, как два годика превратятся в десять, а десять – в пятнадцать, и я услышу: «Я позвоню тебе, мам, обещаю».
Так что пока у нас есть наше время, мы будем смеяться и петь, и иногда задерживаться допоздна, и устраивать посиделки у костра на заднем дворе. Мы спрячем телефоны и будем гулять дни напролет. Потому что у нас еще 17 совместных лета впереди. И это очень много.
Перевод с английского Анастасии Храмутичевой
Моему сыну два года, так что у нас осталось всего 17 совместных встреч лета, включая нынешнее.
Семнадцать шансов побыть семьей. Поехать вместе в отпуск. Зарыться пальцами в песок и побрызгаться водой на пляже.
Семнадцать лет, чтобы насладиться сонными воскресными утрами. Дремать на диване, разморившись в августовский полдень, или бегать под поливалками, спасаясь от жары.
Семнадцать лет детства, времени, отпущенного нам под одной крышей. Когда растут не только дети, но и мы сами, и когда мы вместе создаем воспоминания, которые будут питать нас всю оставшуюся жизнь.
Семнадцать лет на изучение мира вокруг. На приключения и открытие новых мест, даже если они находятся в нашем собственном городе.
Семнадцать лет на выезды на природу, на ароматный шашлык, нарезанный кусочками сладкий арбуз и заботливо приготовленные мамой бутерброды.
Семнадцать лет, когда ребенок еще только твой. Прежде чем он станет взрослым и пойдет своей дорогой, ища и, надеюсь, находя «своих» людей — лучших друзей, которые станут для него второй семьей.
Семнадцать лет для поездок на машине, полетов на самолете, на то, чтобы побыть туристами и обязательно потеряться где-нибудь в новом месте.
Семнадцать лет для аттракционов, лимонада и сахарной ваты.
Семнадцать лет для посиделок у костра, комариных укусов, пикников в парке и походов в лес.
Семнадцать лет — прежде чем он вырастет, покинет дом и пойдет собственной дорогой. Когда он будет проводить все лето вдали, с друзьями или любимым человеком, а домой посылать открытки, чтобы держать нас в курсе о своих приключениях.
Я не хочу оплакивать то, что я даже еще не потеряла, но понимаю, как скоротечно это время. И так как я не могу нажать на паузу и продлить его хотя бы на чуть-чуть, я постараюсь пережить каждый наш совместный момент сполна.
Потому что не успеешь глазом моргнуть, как два годика превратятся в десять, а десять – в пятнадцать, и я услышу: «Я позвоню тебе, мам, обещаю».
Так что пока у нас есть наше время, мы будем смеяться и петь, и иногда задерживаться допоздна, и устраивать посиделки у костра на заднем дворе. Мы спрячем телефоны и будем гулять дни напролет. Потому что у нас еще 17 совместных лета впереди. И это очень много.
Перевод с английского Анастасии Храмутичевой
6 советов по взаимодействию с мамой, с обидой и с самой собой от психолога Людмилы Петрановской👩🏻🦰👵🏻
«Вы уже выросли! Осознайте, что вы свободны от мамы, у нее нет власти над вами, никто не помешает вам быть собой, даже неидеальной…»
✅ Мы разные – и это нормально. Мамам и детям бывает тяжело друг с другом просто потому что они относятся к разным психотипам. Так, конечно, сложнее понять друг друга, но если бы мы все были одинаковыми, то вероятность выживания человеческой популяции на планете была бы гораздо ниже.
✅ Не переделывать, а сглаживать. Когда мы пытаемся перевоспитать ребенка, он чувствует, что мама им недовольна, испытывает стресс. В этот момент все его внутренние свойства усиливаются, ребенок не может контролировать себя, и его психотип становится еще более резким. Невозможно перевоспитать психотип, можно только помочь ребенку с ним жить.
✅ Не требуйте от мамы признания ошибок. Это очень мучительно – испытывать вину перед ребенком, особенно если он уже вырос и ничего изменить нельзя. Все, что мама может сделать теперь, это сожалеть о своих ошибках. Такое обнажение чувств требует от мамы огромного внутреннего ресурса: ведь в этот момент мы максимально открыты и уязвимы. Если мама не готова к этому шагу – не стоит ее
за это винить.
✅ Не проклятье, а наследство. В своей взрослой жизни мы часто неосознанно копируем маму, и не всегда нам это нравится – но не нужно пытаться выдавить из себя мамины черты. Во-первых, это неизбежно – быть похожим на того, за кем долгое время следовал, а во-вторых – это ценный ресурс: не спешите от него избавляться. Отнеситесь к маминым чертам в себе как к сундуку с наследством, которым вы вправе распоряжаться: что-то выкинуть, а что-то – с удовольствием использовать.
✅ Ничего не потеряно. Если мама не идет на контакт, не готова говорить о прошлом, даже если ее уже нет на свете – вы еще можете исправить отношения с ней. Все ваши обиды на самом деле обращены не столько к реальной маме, которая с тех пор сильно изменилась, сколько к своей внутренней маме, которую вы с детства носите в душе. Есть много практик, позволяющих лучше понять эту «внутреннюю» маму и разглядеть за ее поступками добрый помысел.
✅ Мама не идеальна. Важно, чтобы мы могли спокойно воспринимать амбивалентность мамы: она любящая, желает нам добра, но у нее есть и теневая сторона (помните маменьку и мачеху?). В конечном счете, мамина идеальность может помешать вам взрослеть: пока она безупречна, мы не можем сепарироваться от нее. Признав, что мать не во всем прекрасна, вы оказываетесь готовы перейти на новый уровень отношений, сделать их зрелыми и ровными.
Исцелить отношения с мамой – никогда не поздно!
✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке ⬇️
«Вы уже выросли! Осознайте, что вы свободны от мамы, у нее нет власти над вами, никто не помешает вам быть собой, даже неидеальной…»
✅ Мы разные – и это нормально. Мамам и детям бывает тяжело друг с другом просто потому что они относятся к разным психотипам. Так, конечно, сложнее понять друг друга, но если бы мы все были одинаковыми, то вероятность выживания человеческой популяции на планете была бы гораздо ниже.
✅ Не переделывать, а сглаживать. Когда мы пытаемся перевоспитать ребенка, он чувствует, что мама им недовольна, испытывает стресс. В этот момент все его внутренние свойства усиливаются, ребенок не может контролировать себя, и его психотип становится еще более резким. Невозможно перевоспитать психотип, можно только помочь ребенку с ним жить.
✅ Не требуйте от мамы признания ошибок. Это очень мучительно – испытывать вину перед ребенком, особенно если он уже вырос и ничего изменить нельзя. Все, что мама может сделать теперь, это сожалеть о своих ошибках. Такое обнажение чувств требует от мамы огромного внутреннего ресурса: ведь в этот момент мы максимально открыты и уязвимы. Если мама не готова к этому шагу – не стоит ее
за это винить.
✅ Не проклятье, а наследство. В своей взрослой жизни мы часто неосознанно копируем маму, и не всегда нам это нравится – но не нужно пытаться выдавить из себя мамины черты. Во-первых, это неизбежно – быть похожим на того, за кем долгое время следовал, а во-вторых – это ценный ресурс: не спешите от него избавляться. Отнеситесь к маминым чертам в себе как к сундуку с наследством, которым вы вправе распоряжаться: что-то выкинуть, а что-то – с удовольствием использовать.
✅ Ничего не потеряно. Если мама не идет на контакт, не готова говорить о прошлом, даже если ее уже нет на свете – вы еще можете исправить отношения с ней. Все ваши обиды на самом деле обращены не столько к реальной маме, которая с тех пор сильно изменилась, сколько к своей внутренней маме, которую вы с детства носите в душе. Есть много практик, позволяющих лучше понять эту «внутреннюю» маму и разглядеть за ее поступками добрый помысел.
✅ Мама не идеальна. Важно, чтобы мы могли спокойно воспринимать амбивалентность мамы: она любящая, желает нам добра, но у нее есть и теневая сторона (помните маменьку и мачеху?). В конечном счете, мамина идеальность может помешать вам взрослеть: пока она безупречна, мы не можем сепарироваться от нее. Признав, что мать не во всем прекрасна, вы оказываетесь готовы перейти на новый уровень отношений, сделать их зрелыми и ровными.
Исцелить отношения с мамой – никогда не поздно!
✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке ⬇️
Что с нами не так, почему мы ссоримся?👹
Людмила Петрановская рассказала о том, что такое семья без конфликтов.
Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.
Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.
Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.
Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.
А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.
✅Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни?
Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».
До 25 июня цикл из 9 лекций о самом важном в семейных отношениях можно купить по специальной цене 2000 руб вместо 5000 руб.
Подробная информация - по ссылке ⬇️
Людмила Петрановская рассказала о том, что такое семья без конфликтов.
Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.
Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.
Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.
Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.
А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.
✅Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни?
Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».
До 25 июня цикл из 9 лекций о самом важном в семейных отношениях можно купить по специальной цене 2000 руб вместо 5000 руб.
Подробная информация - по ссылке ⬇️
Уже почти час ночи, и трое моих детей спят. Собака растянулась на кровати, дремлет, ее хвост виляет, пока она спит. Я лежу на кровати, мой iPad на коленях, а мой муж мирно спит рядом со мной. Я собираюсь нажать кнопку Play, чтобы посмотреть еще один эпизод сериала.
Мои веки такие тяжелые, что мне практически нужны спички, чтобы открыть их. Я устала, без сомнений. Физические и эмоциональные потери от работы, воспитания и планирования приводят меня практически в коматозное состояние каждую ночь, уже на протяжении почти 9 лет. Так почему я не сдаюсь, не закрою утомленные глаза и не уйду в страну грез?
Потому что большинство ночей моя жажда меня самой даже сильнее, чем моя отчаянная потребность в полноценном ночном сне.
Восхитительная тишина тихого дома — моя личная версия нирваны. Никто не просит меня ни о чем. Никто не плачет, не кричит и не поет во всю силу своих легких. Никто не трогает мою попу и не спрашивает, почему она такая большая, или не играет с моими немытыми волосами или не дергает меня за руку. Это время, когда я могу перегруппироваться, игнорировать проблемы дня и погрузиться в книгу или сериал или в горячий душ. Я люблю быть единственной, кто не спит в моем доме поздно ночью — и я не одна такая.
Мои друзья и мама шутят, что мы можем пообщаться только в час ночи, потому что мы все не спим. И мы все с нетерпением ждем этого благословенного времени.
Так что же делают мамы, когда остаются одни в темноте? Вот список того, чем занимаются мои друзья и я до поздней ночи:
• Прокрутка ленты новостей Facebook и Instagram
• Просмотр рецептов на Ютубе и Пинтересте, которые мы не собираемся когда-либо готовить
• Просмотр сайтов мебельных магазинов и декора для дома в поисках идеальной полочки
• Листание сайтов с распродажами полотенец, косметики, штанов для йоги, тщательное складывание этого всего в корзину, но не покупая
• Заказы в интернет-магазинах
• Склейка фото и видео с семейной прогулки и заливка на Ютуб или на Фейсбук
• Просмотр 2 фильмов подряд
• Надо досмотреть сезон любимого сериала
• Стирка и складывание белья
• Прослушивание подкастов
• Прием горячей ванны или горячего душа столько, сколько захочется
• Накладывание на лицо масок из глины, чтобы не пугать детей
• Просто наслаждаться тем, что тебя никто не трогает
• Чтение любимой книги или блога
• Чтение сохраненных постов на Фейсбуке
• Планирование выходных или отпуска
• Есть мороженое в одиночестве
• Составление списка дел на следующий день, неделю, месяц
• Просмотр 100500 фотографий детей
• Вязание
• Разгадывание кроссвордов
• Переписка с такими же неспящими друзьями
Да, утром я буду все так же жаловаться на то, что не выспалась. Но эти часы в одиночестве мне нужны, чтобы оставаться самой собой, а не 100% растворятся в моей семье и работе. В конце концов, большая чашка кофе и кола исправят мое настроение.
Однажды, когда мои дети вырастут и уйдут из дома, я уверена, что придумаю, как ложиться спать в 9 вечера. А пока я буду ложиться далеко после полуночи, с маской на лице и только после просмотра очередной серии любимого сериала.
Автор: Лиза Садикман
Оригинал: https://www.facebook.com/LisaSadikmanWriter/ via http://tvoymalysh.com.ua/
Редактор Анна Урусова
Мои веки такие тяжелые, что мне практически нужны спички, чтобы открыть их. Я устала, без сомнений. Физические и эмоциональные потери от работы, воспитания и планирования приводят меня практически в коматозное состояние каждую ночь, уже на протяжении почти 9 лет. Так почему я не сдаюсь, не закрою утомленные глаза и не уйду в страну грез?
Потому что большинство ночей моя жажда меня самой даже сильнее, чем моя отчаянная потребность в полноценном ночном сне.
Восхитительная тишина тихого дома — моя личная версия нирваны. Никто не просит меня ни о чем. Никто не плачет, не кричит и не поет во всю силу своих легких. Никто не трогает мою попу и не спрашивает, почему она такая большая, или не играет с моими немытыми волосами или не дергает меня за руку. Это время, когда я могу перегруппироваться, игнорировать проблемы дня и погрузиться в книгу или сериал или в горячий душ. Я люблю быть единственной, кто не спит в моем доме поздно ночью — и я не одна такая.
Мои друзья и мама шутят, что мы можем пообщаться только в час ночи, потому что мы все не спим. И мы все с нетерпением ждем этого благословенного времени.
Так что же делают мамы, когда остаются одни в темноте? Вот список того, чем занимаются мои друзья и я до поздней ночи:
• Прокрутка ленты новостей Facebook и Instagram
• Просмотр рецептов на Ютубе и Пинтересте, которые мы не собираемся когда-либо готовить
• Просмотр сайтов мебельных магазинов и декора для дома в поисках идеальной полочки
• Листание сайтов с распродажами полотенец, косметики, штанов для йоги, тщательное складывание этого всего в корзину, но не покупая
• Заказы в интернет-магазинах
• Склейка фото и видео с семейной прогулки и заливка на Ютуб или на Фейсбук
• Просмотр 2 фильмов подряд
• Надо досмотреть сезон любимого сериала
• Стирка и складывание белья
• Прослушивание подкастов
• Прием горячей ванны или горячего душа столько, сколько захочется
• Накладывание на лицо масок из глины, чтобы не пугать детей
• Просто наслаждаться тем, что тебя никто не трогает
• Чтение любимой книги или блога
• Чтение сохраненных постов на Фейсбуке
• Планирование выходных или отпуска
• Есть мороженое в одиночестве
• Составление списка дел на следующий день, неделю, месяц
• Просмотр 100500 фотографий детей
• Вязание
• Разгадывание кроссвордов
• Переписка с такими же неспящими друзьями
Да, утром я буду все так же жаловаться на то, что не выспалась. Но эти часы в одиночестве мне нужны, чтобы оставаться самой собой, а не 100% растворятся в моей семье и работе. В конце концов, большая чашка кофе и кола исправят мое настроение.
Однажды, когда мои дети вырастут и уйдут из дома, я уверена, что придумаю, как ложиться спать в 9 вечера. А пока я буду ложиться далеко после полуночи, с маской на лице и только после просмотра очередной серии любимого сериала.
Автор: Лиза Садикман
Оригинал: https://www.facebook.com/LisaSadikmanWriter/ via http://tvoymalysh.com.ua/
Редактор Анна Урусова
СТОИТ ЛИ ЗАПРЕЩАТЬ ДЕТЯМ ГАДЖЕТЫ?📵
❓С какого возраста можно давать ребёнку смартфон?
❓Как понять, что появляется зависимость?
❓Может ли смартфон быть наградой или наказанием?
❓Правда, что гаджеты могут вызывать СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью)?
❓Когда гаджеты полезны?
❓Покупать ли гаджет, чтобы выровнять статус ребёнка в детской иерархии?
На эти и другие вопросы отвечает наш консультант - семейный психолог и детский игровой терапевт Елена Чепцова.
🎧Слушайте очередной эпизод нашего совместного с РИА Новости @rian\_ru подкаста #FamilyTreeЭтоНадолго - https://bit.ly/37O7Y7N
Подборка полезных материалов по теме "Дети и гаджеты"👇👇👇
❓С какого возраста можно давать ребёнку смартфон?
❓Как понять, что появляется зависимость?
❓Может ли смартфон быть наградой или наказанием?
❓Правда, что гаджеты могут вызывать СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью)?
❓Когда гаджеты полезны?
❓Покупать ли гаджет, чтобы выровнять статус ребёнка в детской иерархии?
На эти и другие вопросы отвечает наш консультант - семейный психолог и детский игровой терапевт Елена Чепцова.
🎧Слушайте очередной эпизод нашего совместного с РИА Новости @rian\_ru подкаста #FamilyTreeЭтоНадолго - https://bit.ly/37O7Y7N
Подборка полезных материалов по теме "Дети и гаджеты"👇👇👇
ПОЛЕЗНЫЕ МАТЕРИАЛЫ НА ТЕМУ «ДЕТИ И ГАДЖЕТЫ»:
✅ Вебинар «Подросток и гаджеты: как жить в реальности, где интернет повсюду?» из цикла лекций Екатерины Бурмистровой «13-19. Пережить пубертат» https://bit.ly/2NnCRGJ
✅Запись лекции главного научного сотрудника Института возрастной физиологии Российской Академии Образования Марьяны Безруких «Компьютерные игры: о вреде и пользе» из лектория Благотворительного фестиваля Family Tree «Живу, играю, помогаю»: https://bit.ly/2Ylgnww
✅ Видеозаписи бесплатного марафона «Трудный возраст. Как уберечь подростка от негативного опыта» https://bit.ly/3dkTGwN
✅Подборка статей на нашем сайте по тегу «гаджеты» https://bit.ly/3entByv
✅ Вебинар «Подросток и гаджеты: как жить в реальности, где интернет повсюду?» из цикла лекций Екатерины Бурмистровой «13-19. Пережить пубертат» https://bit.ly/2NnCRGJ
✅Запись лекции главного научного сотрудника Института возрастной физиологии Российской Академии Образования Марьяны Безруких «Компьютерные игры: о вреде и пользе» из лектория Благотворительного фестиваля Family Tree «Живу, играю, помогаю»: https://bit.ly/2Ylgnww
✅ Видеозаписи бесплатного марафона «Трудный возраст. Как уберечь подростка от негативного опыта» https://bit.ly/3dkTGwN
✅Подборка статей на нашем сайте по тегу «гаджеты» https://bit.ly/3entByv
ПОЧЕМУ НАМ СЕЙЧАС ТАК ТЯЖЕЛО В МАТЕРИНСТВЕ
Ведь раньше и стиральных машинок не было, и детей было больше, а о выгорании никто и не говорил.
Причина в том, что мы сейчас - совершенно невероятные, прекрасные мамы, мы совершаем буквально революцию исцеления реки материнства.
А парадокс в том, что именно мы гнобим себя и корим в материнстве так сильно, как ни одно поколение мам до нас.
Потому что не было ценности материнства. Была ценность выжить.
Это и есть "или я, или ты".
Что же мы такого делаем? Мы совершаем психическую работу, причем сразу:
- за себя
- "за того парня"
- в контексте того, что уже происходит со мной.
Раскрою каждое:
🔹 "За себя"
Мы наконец-то делаем то, что и надлежит делать мамам. То, что никогда раньше не считалось нормой - мы пытаемся вырастить плюс-минус психически здоровых людей, способных быть счастливыми.
Это связано со знаниями о развитии мозга, о врожденных потребностях психики на каждом этапе развитии, удовлетворение которых влияет на наше психологическое существование в этом мире: имею ли я право быть? имею ли я право хотеть? имею ли я право отличаться? Это и многое другое влияет на способность не тратить прорву энергии на низкую самооценку и попытки заполнить внутреннюю пустоту, как это у большинства из нас, это влияет на способность знать, чего я хочу и знать, как я могу это сделать. Это влияет на доверие миру и способность выстраивать близкие отношения - с близкими. Кажется, и этим не могут похвастаться поколения до.
Так вот сейчас наконец-то появилась огромная масса информации о прямой взаимосвязи детства, того, что происходит с ребенком, самого бытового, и того, как сильно и глубоко влияет это на всю дальнейшую жизнь. И мы пробуем, стараемся сделать это наконец-то правильно. Насколько у нас получается.
Почему же, если это норма, - нам так тяжело?
🔹 Пункт второй: "за того парня"
Нам так тяжело, потому что мы пытаемся дать не из того, что дали нам.
В норме так и есть: поток любви от мамы наполняет меня ребенка, и я вырастаю, психически вырастаю и крепну, и могу тогда уже и сама стать мамой и питать ребенка. Из этой любви ко мне, ставшей любовью к себе, становящейся любовью к другому.
Но нормы у нас было маловато. И тогда я пытаюсь дать любовь из того, чего у меня нет, и раздобывать это самыми мыслимыми и немыслимыми способами: нам надо проделать тонну, ТОННУ психической работы, горевания, отпускания, совладания со всем тем, чего не было. Осознать, чего не было, увидеть, что это не норма, прожить чувства в связи с этим и обиды, и гнева, и боли, и отчаяния, и безвыходности. И наконец, понять, а ЧТО там должно быть, не только на уровне понимания, а психически достроить это самостоятельно. В ход идут литература, блоги психологов, личная психотерапия, всевозможные курсы — это титанический труд муравьишки, пытающегося построить в одно лицо разрушенный двадцатым веком целый муравейник.
Столько слез, столько работы чувств, столько в прямом смысле слова - психической терапии. Нам не из чего давать. Это еще и наращивать надо. А мы даем.
🔹 И третий пункт: "в контексте того, что уже происходит со мной"
И сюда входит просто жизнь здесь и сейчас, не только про материнство. Здесь и мои чувства ребенка в недостаче, ранящегося об отношения с мужем, таким же раненым и местами мальчишкой. Как два слепых щенка наощупь пытающиеся проложить маршрут к контакту - тоже, тому, что не было ценностью особо у большинства людей кучу времени до нас. Или прожить руины своего неудавшегося брака, все по тем же причинам - неумении быть в близости или находить партнера про близость, потому что мама была не про близость.
Сюда же незнание, кто я, могу ли я, магноли я, что я хочу вообще - и знаменитое " а что, так можно было?" - мы только встали на путь исцеления. И это все требует серьезной работы.
Никогда не думали, почему интеллектуальный труд и творческий оплачивается так высоко, в отличие от физического, даже если и титанического?
⬇️⬇️⬇️
Ведь раньше и стиральных машинок не было, и детей было больше, а о выгорании никто и не говорил.
Причина в том, что мы сейчас - совершенно невероятные, прекрасные мамы, мы совершаем буквально революцию исцеления реки материнства.
А парадокс в том, что именно мы гнобим себя и корим в материнстве так сильно, как ни одно поколение мам до нас.
Потому что не было ценности материнства. Была ценность выжить.
Это и есть "или я, или ты".
Что же мы такого делаем? Мы совершаем психическую работу, причем сразу:
- за себя
- "за того парня"
- в контексте того, что уже происходит со мной.
Раскрою каждое:
🔹 "За себя"
Мы наконец-то делаем то, что и надлежит делать мамам. То, что никогда раньше не считалось нормой - мы пытаемся вырастить плюс-минус психически здоровых людей, способных быть счастливыми.
Это связано со знаниями о развитии мозга, о врожденных потребностях психики на каждом этапе развитии, удовлетворение которых влияет на наше психологическое существование в этом мире: имею ли я право быть? имею ли я право хотеть? имею ли я право отличаться? Это и многое другое влияет на способность не тратить прорву энергии на низкую самооценку и попытки заполнить внутреннюю пустоту, как это у большинства из нас, это влияет на способность знать, чего я хочу и знать, как я могу это сделать. Это влияет на доверие миру и способность выстраивать близкие отношения - с близкими. Кажется, и этим не могут похвастаться поколения до.
Так вот сейчас наконец-то появилась огромная масса информации о прямой взаимосвязи детства, того, что происходит с ребенком, самого бытового, и того, как сильно и глубоко влияет это на всю дальнейшую жизнь. И мы пробуем, стараемся сделать это наконец-то правильно. Насколько у нас получается.
Почему же, если это норма, - нам так тяжело?
🔹 Пункт второй: "за того парня"
Нам так тяжело, потому что мы пытаемся дать не из того, что дали нам.
В норме так и есть: поток любви от мамы наполняет меня ребенка, и я вырастаю, психически вырастаю и крепну, и могу тогда уже и сама стать мамой и питать ребенка. Из этой любви ко мне, ставшей любовью к себе, становящейся любовью к другому.
Но нормы у нас было маловато. И тогда я пытаюсь дать любовь из того, чего у меня нет, и раздобывать это самыми мыслимыми и немыслимыми способами: нам надо проделать тонну, ТОННУ психической работы, горевания, отпускания, совладания со всем тем, чего не было. Осознать, чего не было, увидеть, что это не норма, прожить чувства в связи с этим и обиды, и гнева, и боли, и отчаяния, и безвыходности. И наконец, понять, а ЧТО там должно быть, не только на уровне понимания, а психически достроить это самостоятельно. В ход идут литература, блоги психологов, личная психотерапия, всевозможные курсы — это титанический труд муравьишки, пытающегося построить в одно лицо разрушенный двадцатым веком целый муравейник.
Столько слез, столько работы чувств, столько в прямом смысле слова - психической терапии. Нам не из чего давать. Это еще и наращивать надо. А мы даем.
🔹 И третий пункт: "в контексте того, что уже происходит со мной"
И сюда входит просто жизнь здесь и сейчас, не только про материнство. Здесь и мои чувства ребенка в недостаче, ранящегося об отношения с мужем, таким же раненым и местами мальчишкой. Как два слепых щенка наощупь пытающиеся проложить маршрут к контакту - тоже, тому, что не было ценностью особо у большинства людей кучу времени до нас. Или прожить руины своего неудавшегося брака, все по тем же причинам - неумении быть в близости или находить партнера про близость, потому что мама была не про близость.
Сюда же незнание, кто я, могу ли я, магноли я, что я хочу вообще - и знаменитое " а что, так можно было?" - мы только встали на путь исцеления. И это все требует серьезной работы.
Никогда не думали, почему интеллектуальный труд и творческий оплачивается так высоко, в отличие от физического, даже если и титанического?
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
Моя работа - сугубо умственно-психическая. Видели бы вы, СКОЛЬКО я ем и КАК сплю, после закрываний родов, проведения групп, написания текста... Потому что затрата энергии здесь намного круче, чем стоять на заводе, или пахать от звонка до звонка.
Попробуйте представить только, какое количество энергии уходит на материнство + проживание травм + психическую жизнь души, если ты живой.
И еще довесочек, из времени "без стиральных машинок и памперсов":
▪️ Требования к успешности и идеальности, плоды условной любви.
Родители выживали, и старались сделать так, чтоб выжили и мы. Поэтому лучше, еще лучше, старайся, еще больше делай. Мало результата. Либо 5, либо никак. Ты хорошая и любимая, только если.
Выращенные в парадигме условной любви, мы точно знаем, что "право иметь" я буду только если сделаю что-то хорошо. А предела совершенству нет. Особенно сейчас, когда каждые пять лет все больше и больше нового в системах воспитания. И ты все равно отстаешь от этого, ребенок-то твой одноразово растет, что-то ты уже упустила раньше, пока не знала.
Очень много уходящей энергии на доказательство себе своей хорошести, права, и правильности, даже там, где в комнате только ты и твой ребенок.
▪️ Ориентация современного общества на успех в самореализации, а не материнстве, и тогда ты фигней занимаешься, разгружая вагоны вот все вышеперечисленные - нет ценности и самоподдержки.
Ты пытаешься совладать с океаном, пока дно его, песочное, просыпается через огромные пальцы Общества, чем жена занимается? - "да ничем, она дома сидит, с детьми".
Пока мы - матери - переворачиваем будущее в сторону любви, действительно исцеляя планету людей, внутри и снаружи нет ни просто признания этого и благодарности, так нет не только поддержки, но даже обесценивание, критика, конееечно, конечно, на это уходит масса сил!
▪️ И плюс система города - когда ни тебе общины, где дети носятся вместе, и домой забегают только поесть, ни деревни взрослых, где все дети наши, и в воспитании участвует много людей, не только мама, и папа по вечерам и выходным (если он еще есть, а то и это не всегда). Плюс с выходом замуж и рождением детей дружба сохраняется довольно номинально: помню, в универе мы были близки, и теплом прожитого только и держимся, нежностью друг к другу за время и детство, но что тут про здесь и сейчас?
Поэтому да, нам тяжело. И это нормально. Нормально выдыхаться, нормально выгорать. Нормально чувствовать недостаток сил давать. Мы в этом не плохие, не ущербные, а огромные молодцы.
И мы нормальны - в желании поддержки и опор.
Автор Марьяна Олейник
Моя работа - сугубо умственно-психическая. Видели бы вы, СКОЛЬКО я ем и КАК сплю, после закрываний родов, проведения групп, написания текста... Потому что затрата энергии здесь намного круче, чем стоять на заводе, или пахать от звонка до звонка.
Попробуйте представить только, какое количество энергии уходит на материнство + проживание травм + психическую жизнь души, если ты живой.
И еще довесочек, из времени "без стиральных машинок и памперсов":
▪️ Требования к успешности и идеальности, плоды условной любви.
Родители выживали, и старались сделать так, чтоб выжили и мы. Поэтому лучше, еще лучше, старайся, еще больше делай. Мало результата. Либо 5, либо никак. Ты хорошая и любимая, только если.
Выращенные в парадигме условной любви, мы точно знаем, что "право иметь" я буду только если сделаю что-то хорошо. А предела совершенству нет. Особенно сейчас, когда каждые пять лет все больше и больше нового в системах воспитания. И ты все равно отстаешь от этого, ребенок-то твой одноразово растет, что-то ты уже упустила раньше, пока не знала.
Очень много уходящей энергии на доказательство себе своей хорошести, права, и правильности, даже там, где в комнате только ты и твой ребенок.
▪️ Ориентация современного общества на успех в самореализации, а не материнстве, и тогда ты фигней занимаешься, разгружая вагоны вот все вышеперечисленные - нет ценности и самоподдержки.
Ты пытаешься совладать с океаном, пока дно его, песочное, просыпается через огромные пальцы Общества, чем жена занимается? - "да ничем, она дома сидит, с детьми".
Пока мы - матери - переворачиваем будущее в сторону любви, действительно исцеляя планету людей, внутри и снаружи нет ни просто признания этого и благодарности, так нет не только поддержки, но даже обесценивание, критика, конееечно, конечно, на это уходит масса сил!
▪️ И плюс система города - когда ни тебе общины, где дети носятся вместе, и домой забегают только поесть, ни деревни взрослых, где все дети наши, и в воспитании участвует много людей, не только мама, и папа по вечерам и выходным (если он еще есть, а то и это не всегда). Плюс с выходом замуж и рождением детей дружба сохраняется довольно номинально: помню, в универе мы были близки, и теплом прожитого только и держимся, нежностью друг к другу за время и детство, но что тут про здесь и сейчас?
Поэтому да, нам тяжело. И это нормально. Нормально выдыхаться, нормально выгорать. Нормально чувствовать недостаток сил давать. Мы в этом не плохие, не ущербные, а огромные молодцы.
И мы нормальны - в желании поддержки и опор.
Автор Марьяна Олейник
Forwarded from Вашу мать!
Ребёнок пахнет курортом
Большая привилегия — наблюдать за тем, как растёт собственный ребёнок. Раньше я ценила в сыне среди прочего то, как он похож на нас: улыбается точь-в-точь, как мой муж, а вот нос однозначно мой, видна порода. Теперь он становится взрослее, и все ценнее для меня его непохожесть на нас, его крошечные попытки выбирать свой какой-то, отдельный путь.
Вот он решил, что не будет спать днём, но намерения свои никак не декларирует — лежит с закрытыми глазами и думает, что я не вижу, как он за мной подглядывает. Улыбается, как те люди, которые имеют привычку заливисто смеяться над собственными шутками, ждёт, пока я раскрою его великолепный план.
И пахнет он теперь как-то иначе, чем раньше. Младенцем пах ассортиментом Старбакса, если вытащить из этого ассортимента кофе: карамелью, корицей, ванилью, чем-то сдобным. Сейчас стал пахнуть детством — тем, которое я помню и по себе: ветром, загаром, разбитыми коленками.
Такая честь стоять рядом с человеком, который растёт, наблюдать за тем, как внутри него вихрем заворачивается его собственный космос; помогать ему встать, когда упал, дуть на ранку, обнимать, когда ему это нужно, вместе смеяться над окружающим миром — не потому, что смешно, а потому что хорошо.
И как же классно, что нашим детям предстоить быть взрослыми в другом мире — да, мы не знаем в каком именно, но я искренне верю в то, что от нас во многом зависит то, каким он будет. Я смотрю по сторонам и понимаю, что несмотря на бесконечный вал плохих новостей, вокруг невероятное количество людей, которые сражаются как львы за то, чтобы мир будущего был лучше, комфортнее, добрее и инклюзивнее.
Большая привилегия — наблюдать за тем, как растёт собственный ребёнок. Раньше я ценила в сыне среди прочего то, как он похож на нас: улыбается точь-в-точь, как мой муж, а вот нос однозначно мой, видна порода. Теперь он становится взрослее, и все ценнее для меня его непохожесть на нас, его крошечные попытки выбирать свой какой-то, отдельный путь.
Вот он решил, что не будет спать днём, но намерения свои никак не декларирует — лежит с закрытыми глазами и думает, что я не вижу, как он за мной подглядывает. Улыбается, как те люди, которые имеют привычку заливисто смеяться над собственными шутками, ждёт, пока я раскрою его великолепный план.
И пахнет он теперь как-то иначе, чем раньше. Младенцем пах ассортиментом Старбакса, если вытащить из этого ассортимента кофе: карамелью, корицей, ванилью, чем-то сдобным. Сейчас стал пахнуть детством — тем, которое я помню и по себе: ветром, загаром, разбитыми коленками.
Такая честь стоять рядом с человеком, который растёт, наблюдать за тем, как внутри него вихрем заворачивается его собственный космос; помогать ему встать, когда упал, дуть на ранку, обнимать, когда ему это нужно, вместе смеяться над окружающим миром — не потому, что смешно, а потому что хорошо.
И как же классно, что нашим детям предстоить быть взрослыми в другом мире — да, мы не знаем в каком именно, но я искренне верю в то, что от нас во многом зависит то, каким он будет. Я смотрю по сторонам и понимаю, что несмотря на бесконечный вал плохих новостей, вокруг невероятное количество людей, которые сражаются как львы за то, чтобы мир будущего был лучше, комфортнее, добрее и инклюзивнее.
СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте» 👇
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте» 👇
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
Богатство — понятие субъективное💰
«Нет никакой четкой границы между достатком и бедностью, нет объективных критериев финансового благополучия. Каждый сам решает, богат он или беден, и это решение зависит от наших внутренних установок гораздо больше, чем от уровня наших доходов,» — уверена психолог Арина Покровская.
❓Так и тянет сказать: кому-то посчастливилось родиться в богатой семье, а кому-то нет. О чем теперь рассуждать?
✅ Да, разные стартовые возможности существуют, но они не решают всего. Известно много примеров, когда людям со скромными стартовыми возможностями удавалось выйти на привлекательный для них материальный уровень (вспомнить хотя бы Наталью Водянову: бедная семья и ужасные условия жизни в деревне никак не помешали ей достичь желаемого). И уж точно каждый из нас знает случаи, когда ни материальные ресурсы, ни интеллектуальный и социальный капитал не помогли выбраться из состояния бедности.
Конечно, история финансового достатка человека всегда зависит не только от него самого, но и от ряда внешних факторов. Например, мы активно усваиваем нормы социальной группы, к которой примыкаем. Если ты ощущаешь себя частью этого сообщества, то как минимум будешь стремиться к их «среднему значению». Например, менеджер крупной компании часто ездит именно на такой машине и носит такие ботинки не из-за того, что он о них мечтал или они ему нравятся, а потому что он может их себе позволить и, кажется, даже должен их себе позволить вслед за другими представителями своей группы.
💰 Бедность — это не объективная категория, а скорее представление у нас в голове
Поэтому чаще всего вопрос не в том, как заработать больше: вы можете зарабатывать сколько угодно и все равно чувствовать себя бедными. Вопрос скорее в том, как достичь гармонии между вашим реальным уровнем доходов и самоощущением. Люди из обеспеченных семей, с хорошим наследством и возможностями действительно имеют больше шансов заработать больше денег, но их количество не влияет напрямую на осознание себя богатым или бедным.
💰Свое богатство или бедность мы всегда осознаем как относительную категорию
Нет никакого «абсолютного нуля» в вопросах финансового благополучия, есть много возможных значений. Свою роль играет и конкретный район, в котором живет человек, и город, и государство. В европейской столице и в сердце Африки очень разная бедность. Можно жить в лесной хижине, вялить рыбу и чувствовать себя вполне состоятельным человеком (можно — не значит «так надо», но этот пример показывает, насколько безграничны мы в своих чувствованиях).
Вопрос не в том, как заработать больше денег по сравнению с кем-то, а в том, как научиться ценить по достоинству себя и свой труд, получать удовольствие от денег, ориентируясь на свои желания. Как не попасться в социальные и культурные ловушки («Мои одноклассники отдыхают на Канарах, а я бедняк, езжу только на дачу»), при этом не утопая в стыде или, наоборот, чувстве вины от растущих доходов — да, это тоже может быть проблемой.
❓ Отражается ли неблагополучная экономическая ситуация в стране на нашей готовности быть богатыми и благополучными?
✅ Конечно, да! Безусловно, мы теряем деньги, инфляция съедает наши сбережения, но помимо этого еще и финансовые кризисы, девальвации сцепляются с нашими внутренними искажениями, и мы уходим в сложные состояния. «Я недостоин иметь такую ценность, я для нее слишком плох», «Стыдно получать столько, когда твои друзья теряют работу и получают мало», «Мне платят столько, значит столько моя работа и стоит, нечего задаваться», «Неизвестно, что будет завтра, надо потратить все сейчас» и так далее.
💰💰💰💰💰
❓Почему кризис – это не только негатив, но и лучшее время для изменений?
❓Как наши установки мешают в достижении благополучия?
❓Как переосмыслить свое отношение к деньгам и избавиться от финансовой тревожности?
✅Разберемся на онлайн-практикуме психолога Арины Покровской «Деньги и кризис».
Вас ждет «антикризисный» вебинар и практичная памятка.
Подробности и регистрация - по ссылке 👇🏻
«Нет никакой четкой границы между достатком и бедностью, нет объективных критериев финансового благополучия. Каждый сам решает, богат он или беден, и это решение зависит от наших внутренних установок гораздо больше, чем от уровня наших доходов,» — уверена психолог Арина Покровская.
❓Так и тянет сказать: кому-то посчастливилось родиться в богатой семье, а кому-то нет. О чем теперь рассуждать?
✅ Да, разные стартовые возможности существуют, но они не решают всего. Известно много примеров, когда людям со скромными стартовыми возможностями удавалось выйти на привлекательный для них материальный уровень (вспомнить хотя бы Наталью Водянову: бедная семья и ужасные условия жизни в деревне никак не помешали ей достичь желаемого). И уж точно каждый из нас знает случаи, когда ни материальные ресурсы, ни интеллектуальный и социальный капитал не помогли выбраться из состояния бедности.
Конечно, история финансового достатка человека всегда зависит не только от него самого, но и от ряда внешних факторов. Например, мы активно усваиваем нормы социальной группы, к которой примыкаем. Если ты ощущаешь себя частью этого сообщества, то как минимум будешь стремиться к их «среднему значению». Например, менеджер крупной компании часто ездит именно на такой машине и носит такие ботинки не из-за того, что он о них мечтал или они ему нравятся, а потому что он может их себе позволить и, кажется, даже должен их себе позволить вслед за другими представителями своей группы.
💰 Бедность — это не объективная категория, а скорее представление у нас в голове
Поэтому чаще всего вопрос не в том, как заработать больше: вы можете зарабатывать сколько угодно и все равно чувствовать себя бедными. Вопрос скорее в том, как достичь гармонии между вашим реальным уровнем доходов и самоощущением. Люди из обеспеченных семей, с хорошим наследством и возможностями действительно имеют больше шансов заработать больше денег, но их количество не влияет напрямую на осознание себя богатым или бедным.
💰Свое богатство или бедность мы всегда осознаем как относительную категорию
Нет никакого «абсолютного нуля» в вопросах финансового благополучия, есть много возможных значений. Свою роль играет и конкретный район, в котором живет человек, и город, и государство. В европейской столице и в сердце Африки очень разная бедность. Можно жить в лесной хижине, вялить рыбу и чувствовать себя вполне состоятельным человеком (можно — не значит «так надо», но этот пример показывает, насколько безграничны мы в своих чувствованиях).
Вопрос не в том, как заработать больше денег по сравнению с кем-то, а в том, как научиться ценить по достоинству себя и свой труд, получать удовольствие от денег, ориентируясь на свои желания. Как не попасться в социальные и культурные ловушки («Мои одноклассники отдыхают на Канарах, а я бедняк, езжу только на дачу»), при этом не утопая в стыде или, наоборот, чувстве вины от растущих доходов — да, это тоже может быть проблемой.
❓ Отражается ли неблагополучная экономическая ситуация в стране на нашей готовности быть богатыми и благополучными?
✅ Конечно, да! Безусловно, мы теряем деньги, инфляция съедает наши сбережения, но помимо этого еще и финансовые кризисы, девальвации сцепляются с нашими внутренними искажениями, и мы уходим в сложные состояния. «Я недостоин иметь такую ценность, я для нее слишком плох», «Стыдно получать столько, когда твои друзья теряют работу и получают мало», «Мне платят столько, значит столько моя работа и стоит, нечего задаваться», «Неизвестно, что будет завтра, надо потратить все сейчас» и так далее.
💰💰💰💰💰
❓Почему кризис – это не только негатив, но и лучшее время для изменений?
❓Как наши установки мешают в достижении благополучия?
❓Как переосмыслить свое отношение к деньгам и избавиться от финансовой тревожности?
✅Разберемся на онлайн-практикуме психолога Арины Покровской «Деньги и кризис».
Вас ждет «антикризисный» вебинар и практичная памятка.
Подробности и регистрация - по ссылке 👇🏻
Мама, выслушай меня
Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.
Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.
Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.
Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.
Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.
Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.
Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.
Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.
Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.
Александра Гринь
Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.
Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.
Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.
Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.
Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.
Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.
Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.
Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.
Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».
Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.
Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.
Мама, люби меня просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.
Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.
И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста.
Александра Гринь
