КАК ПРАВИЛЬНО ЖЕЛАТЬ СЕБЕ ДОСТАТКА💸💚
Психолог Арина Покровская, ведущая онлайн-практикума о денежном ресурсе «Откуда приходят деньги?», рассказала, как с ними договориться, чтобы дальше получать от этих отношений то, чего мы ждем.
С деньгами мы тоже строим отношения💸💚
Сами по себе деньги — это действительно не более чем «железки» и «бумажки». Но мы придаем деньгам особое, почти сакральное значение. Мы говорим о деньгах как о живых существах: «пришли», «ушли», «растут», «задерживаются»…
Мы испытываем по отношению к ним такие же эмоции, как по отношению к живым существам: радуемся, ненавидим, гордимся, стыдимся, злимся, требуем подчинения.
Неудивительно, что с деньгами тоже приходится в какой-то момент «выяснить отношения»: почему они не ведут себя так, как мы хотели бы, и как с ними договориться, чтобы дальше получать от этих отношений то, чего мы ждем.
Предположим, что у нас есть финансовая проблема: не хватает денег на какую-то очень важную для нас вещь, идею, на реализацию плана.
Что нужно сделать
✅ Сформируйте конкретный запрос
Решение любой сложной задачи начинается с грамотно составленного запроса. Абстрактные «хочу быть богатым», «хочу решить финансовые проблемы» не находят отклика ни в нашем теле, ни в подсознании, ни во внешнем мире. А между тем слова имеют огромную силу. Сформулировал четко, чего тебе не хватает для жизни, — значит дал себе дополнительную опору. В этом нет никакой эзотерики: мы просто устанавливаем для себя реалистичную и очень конкретную задачу в отношении денег.
❌ Как формулировать не надо: «Хочу быть богатой», «Хочу иметь столько денег, чтобы купить себе что угодно», «Хочу выбраться из финансовой дыры». «Хочу поправить дела».
Такие запросы может быть и правдивы, но как нам представить их себе? Как приблизить себя к цели, если цель сформулирована «в целом вообще»?
☑️ Вот примеры хороших (четких) запросов: «Хочу сменить свою старую машину на порше», «Хочу каждый день покупать такую еду, какую хочу, и там, где хочу, не пытаясь сэкономить на пакете молока», «Хочу путешествовать пять раз в году в любую точку мира, какую захочу».
Амбициозно? Очень! И все равно реалистично.
✅ Визуализируйте
Можно рисовать, клеить коллажи, но самое главное — просто представить себе во всех красках и подробностях тот момент будущего, в который вы стремитесь. Например, вы хотите взять и обновить себе дизайн квартиры, купить классную дорогую мебель — ни в чем себе не отказывая. Представьте себе, какой будет ваша мебель: цвет, форма, бренд, отделка. Пусть это будет самая реалистичная и точная картинка, какую вы только можете создать.
✅ Почувствуйте
Чтобы картинка заработала, необходимо ощутить ее, «пропустить через тело». Телесные практики очень важны при установлении отношений с деньгами — иначе вообще непонятно, зачем нужна та или иная сумма, если она не дает нашему телу новых желанных ощущений.
В нашем примере: представьте себе ваш будущий новый диван. Вот вы садитесь на него.
Как вы себя чувствуете в нем?
Как чувствует себя ваша спина, ей приятно откинуться на эту удобную спинку дивана?
Что говорят ваши руки — им приятно прикасаться в обивке?
Вы как бы совершаете небольшое путешествие в ту точку будущего, когда ваша финансовая цель будет достигнута. Но это не абстрактная куча денег, а конкретное желание, запрос, мечта, совершенно реальный план, который вы хотите реализовать. И ваше тело отлично понимает, зачем вам этот план, и ощущает, какие бонусы оно получит.
✅ Позвольте себе на эмоциональном уровне быть в этой точке
Когда вы в последний раз говорили себе, что вы хороший человек? Нет, не для каждого эта мысль очевидна: многие из нас идут по жизни либо не считая себя хорошим, либо не задумываясь об этом.
Вы — хороший человек.
Вы думаете, чувствуете, заботитесь, движетесь вперед, справляетесь с жизнью.
Вы достойны этого роскошного дивана.
Это будет хорошо и правильно, если такой диван со всей изысканной обстановкой окажется в вашей комнате.
Вот она, еще одна точка опоры для вас: абсолютная легальность и естественность того, что вы придумали.
⬇️⬇️⬇️
Психолог Арина Покровская, ведущая онлайн-практикума о денежном ресурсе «Откуда приходят деньги?», рассказала, как с ними договориться, чтобы дальше получать от этих отношений то, чего мы ждем.
С деньгами мы тоже строим отношения💸💚
Сами по себе деньги — это действительно не более чем «железки» и «бумажки». Но мы придаем деньгам особое, почти сакральное значение. Мы говорим о деньгах как о живых существах: «пришли», «ушли», «растут», «задерживаются»…
Мы испытываем по отношению к ним такие же эмоции, как по отношению к живым существам: радуемся, ненавидим, гордимся, стыдимся, злимся, требуем подчинения.
Неудивительно, что с деньгами тоже приходится в какой-то момент «выяснить отношения»: почему они не ведут себя так, как мы хотели бы, и как с ними договориться, чтобы дальше получать от этих отношений то, чего мы ждем.
Предположим, что у нас есть финансовая проблема: не хватает денег на какую-то очень важную для нас вещь, идею, на реализацию плана.
Что нужно сделать
✅ Сформируйте конкретный запрос
Решение любой сложной задачи начинается с грамотно составленного запроса. Абстрактные «хочу быть богатым», «хочу решить финансовые проблемы» не находят отклика ни в нашем теле, ни в подсознании, ни во внешнем мире. А между тем слова имеют огромную силу. Сформулировал четко, чего тебе не хватает для жизни, — значит дал себе дополнительную опору. В этом нет никакой эзотерики: мы просто устанавливаем для себя реалистичную и очень конкретную задачу в отношении денег.
❌ Как формулировать не надо: «Хочу быть богатой», «Хочу иметь столько денег, чтобы купить себе что угодно», «Хочу выбраться из финансовой дыры». «Хочу поправить дела».
Такие запросы может быть и правдивы, но как нам представить их себе? Как приблизить себя к цели, если цель сформулирована «в целом вообще»?
☑️ Вот примеры хороших (четких) запросов: «Хочу сменить свою старую машину на порше», «Хочу каждый день покупать такую еду, какую хочу, и там, где хочу, не пытаясь сэкономить на пакете молока», «Хочу путешествовать пять раз в году в любую точку мира, какую захочу».
Амбициозно? Очень! И все равно реалистично.
✅ Визуализируйте
Можно рисовать, клеить коллажи, но самое главное — просто представить себе во всех красках и подробностях тот момент будущего, в который вы стремитесь. Например, вы хотите взять и обновить себе дизайн квартиры, купить классную дорогую мебель — ни в чем себе не отказывая. Представьте себе, какой будет ваша мебель: цвет, форма, бренд, отделка. Пусть это будет самая реалистичная и точная картинка, какую вы только можете создать.
✅ Почувствуйте
Чтобы картинка заработала, необходимо ощутить ее, «пропустить через тело». Телесные практики очень важны при установлении отношений с деньгами — иначе вообще непонятно, зачем нужна та или иная сумма, если она не дает нашему телу новых желанных ощущений.
В нашем примере: представьте себе ваш будущий новый диван. Вот вы садитесь на него.
Как вы себя чувствуете в нем?
Как чувствует себя ваша спина, ей приятно откинуться на эту удобную спинку дивана?
Что говорят ваши руки — им приятно прикасаться в обивке?
Вы как бы совершаете небольшое путешествие в ту точку будущего, когда ваша финансовая цель будет достигнута. Но это не абстрактная куча денег, а конкретное желание, запрос, мечта, совершенно реальный план, который вы хотите реализовать. И ваше тело отлично понимает, зачем вам этот план, и ощущает, какие бонусы оно получит.
✅ Позвольте себе на эмоциональном уровне быть в этой точке
Когда вы в последний раз говорили себе, что вы хороший человек? Нет, не для каждого эта мысль очевидна: многие из нас идут по жизни либо не считая себя хорошим, либо не задумываясь об этом.
Вы — хороший человек.
Вы думаете, чувствуете, заботитесь, движетесь вперед, справляетесь с жизнью.
Вы достойны этого роскошного дивана.
Это будет хорошо и правильно, если такой диван со всей изысканной обстановкой окажется в вашей комнате.
Вот она, еще одна точка опоры для вас: абсолютная легальность и естественность того, что вы придумали.
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
Мысли вроде «ну куда мне на порше ездить, у меня столько денег никогда не будет» или «я уж как-нибудь на этом диванчике посижу, он еще ничего, а мне больше и не надо» отдаляют вас от любых финансовых целей, потому что содержат отказ, несогласие, запрет самому себе на желанные вещи.
Конечно, саморегуляция — очень полезный социально-психологический навык. Но иногда ему в противовес должна прийти амбициозная, уверенная мечтательность. Дерзните придумать себе ценность, к которой будет интересно стремиться, и позвольте ее себе!
Что это дает?
✔️ Конкретную цель. Сложно уходить просто из одной точки в другую без четкого определения координат, из нищеты в никуда. Гораздо реалистичнее дойти куда-то, и уж лучше это будет точка, которую вы придумали, прочувствовали и захотели.
✔️ Уверенность в том, что именно это вам и нужно. Проверьте свою мечту на то, действительно ли она ваша. Или вы присвоили ее себе случайно, следуя за образом мысли мамы, друзей, партнера? Бывает, что пара мечтает разбогатеть, чтобы иметь домик на Клязьме со своим садиком и соловьиным пением по вечерам, но все никак не получается достать нужную сумму. Причина нередко в том, что одному из супругов на самом деле не нравятся ни Клязьма, ни соловьи, он мечтает улететь на полгода в Испанию.
✔️ Осознание того, что вы достойны своей мечты. Мысль о том, что вы достаточно хороши для вашей цели, высвобождает много внутренних сил, и вам становится легче ее достичь.
Но, конечно, достигать цели все равно придется вам!
Маловероятно, что запрос в космос реализуется метким ударом пачки денег вам по голове. И это хорошо. Вкус воды рождается по пути к роднику; радость от достижения хорошей денежной мечты формируется в процессе продвижения к ней.
Кое-что придется сделать самим: что-то предпринять, пойти, согласиться, приложить усилия — но теперь у вас есть четкое понимание того, что это — ваше, и вам нужно просто «поймать волну» и рискнуть приблизиться к тому, чего вы пожелали.
✅Хотите научиться разворачивать к себе поток денежного ресурса с помощью психологии?
Еще не поздно присоединиться к онлайн-практикуму Арины Покровской, который поможет разобраться, что такое материальный достаток и как его составляющие выражаются в психике каждого человека, а также научит, как им управлять.
Для вас ― новые форматы работы, общение со спикером в чате Telegram и в закрытой группе в ZOOM. Больше обратной связи и живого контакта!
Подробности – по ссылке⬇️
Мысли вроде «ну куда мне на порше ездить, у меня столько денег никогда не будет» или «я уж как-нибудь на этом диванчике посижу, он еще ничего, а мне больше и не надо» отдаляют вас от любых финансовых целей, потому что содержат отказ, несогласие, запрет самому себе на желанные вещи.
Конечно, саморегуляция — очень полезный социально-психологический навык. Но иногда ему в противовес должна прийти амбициозная, уверенная мечтательность. Дерзните придумать себе ценность, к которой будет интересно стремиться, и позвольте ее себе!
Что это дает?
✔️ Конкретную цель. Сложно уходить просто из одной точки в другую без четкого определения координат, из нищеты в никуда. Гораздо реалистичнее дойти куда-то, и уж лучше это будет точка, которую вы придумали, прочувствовали и захотели.
✔️ Уверенность в том, что именно это вам и нужно. Проверьте свою мечту на то, действительно ли она ваша. Или вы присвоили ее себе случайно, следуя за образом мысли мамы, друзей, партнера? Бывает, что пара мечтает разбогатеть, чтобы иметь домик на Клязьме со своим садиком и соловьиным пением по вечерам, но все никак не получается достать нужную сумму. Причина нередко в том, что одному из супругов на самом деле не нравятся ни Клязьма, ни соловьи, он мечтает улететь на полгода в Испанию.
✔️ Осознание того, что вы достойны своей мечты. Мысль о том, что вы достаточно хороши для вашей цели, высвобождает много внутренних сил, и вам становится легче ее достичь.
Но, конечно, достигать цели все равно придется вам!
Маловероятно, что запрос в космос реализуется метким ударом пачки денег вам по голове. И это хорошо. Вкус воды рождается по пути к роднику; радость от достижения хорошей денежной мечты формируется в процессе продвижения к ней.
Кое-что придется сделать самим: что-то предпринять, пойти, согласиться, приложить усилия — но теперь у вас есть четкое понимание того, что это — ваше, и вам нужно просто «поймать волну» и рискнуть приблизиться к тому, чего вы пожелали.
✅Хотите научиться разворачивать к себе поток денежного ресурса с помощью психологии?
Еще не поздно присоединиться к онлайн-практикуму Арины Покровской, который поможет разобраться, что такое материальный достаток и как его составляющие выражаются в психике каждого человека, а также научит, как им управлять.
Для вас ― новые форматы работы, общение со спикером в чате Telegram и в закрытой группе в ZOOM. Больше обратной связи и живого контакта!
Подробности – по ссылке⬇️
Fix Price Days в Family Tree🌸🌼🍓🍒
Отличная возможность сделать свою жизнь и жизнь своих близких гармоничнее, теплее и благополучнее; вдохновиться и обновиться.
Не пропустите семь жарких дней «верхушки лета» ― с 10 по 16 июля!
Фиксированная (и очень невысокая) цена на ВСЕ прошедшие курсы ВСЕХ наших экспертов (марафоны, фестивали и отдельные вебинары не участвуют).
Выбирайте самые актуальные для вас и скорее складывайте в корзину.
Всего 2 000 р. и 2 клика⬇️⬇️⬇️
Отличная возможность сделать свою жизнь и жизнь своих близких гармоничнее, теплее и благополучнее; вдохновиться и обновиться.
Не пропустите семь жарких дней «верхушки лета» ― с 10 по 16 июля!
Фиксированная (и очень невысокая) цена на ВСЕ прошедшие курсы ВСЕХ наших экспертов (марафоны, фестивали и отдельные вебинары не участвуют).
Выбирайте самые актуальные для вас и скорее складывайте в корзину.
Всего 2 000 р. и 2 клика⬇️⬇️⬇️
Жизнь - это подарок🧡
Глубоко внутри у большинства из нас живёт стойкое убеждение –
“Жизнь – сложная штука. В ней мало радостей. А те, что выпадают счастливым образом на нашу долю, надо ещё заслужить”.
Мы уверены, что большую часть времени тратим на то, что надо просто перетерпеть.
“Родить сразу двоих, чтобы отмучиться”.
“Дожить на работе до пятницы”.
“Это твоя работа,” – говорят малышу, идущему в детский сад . – Вот придут выходные выспишься и наиграешься.”
“Сделал дело – гуляй смело,” – внушают школьнику.
“Вот закончишь школу…”
“Терпения – желают женщине, живущей в браке”.
“Терпения – желают родителям, воспитывающим детей”.
«Жизнь тяжёлая штука. Все даётся нелегко. Счастье надо выстрадать”.
У этого убеждения глубокие корни. Наш народ веками учился терпеть.
Крепостное право, раскулачивание, голод, революции, репрессии, война, перестройка, тотальный дефицит. Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить.
Пора осознать, что жизнь — это не наказание…
Мы так научились терпеть, что разучились жить. Жизнь – это подарок. И нам выпал совершенно удивительный шанс – ЖИТЬ.
В каждом маленьком деле, в каждом мини-сюжете нашей жизни сокрыт секрет, подарок, чудо. Важно разрешить себе видеть и чувствовать это. Разрешить себе получать радость и удовольствие от всего что есть в жизни.
“Счастье – это не достижение. Счастье – это позволение”.
Светлана Ройз
Важно сменить парадигму ”жизни – как страдания”, на осознание, что нам несказанно повезло, что мы здесь.
Так почему бы ни рискнуть?
Ирина Дыбова
Глубоко внутри у большинства из нас живёт стойкое убеждение –
“Жизнь – сложная штука. В ней мало радостей. А те, что выпадают счастливым образом на нашу долю, надо ещё заслужить”.
Мы уверены, что большую часть времени тратим на то, что надо просто перетерпеть.
“Родить сразу двоих, чтобы отмучиться”.
“Дожить на работе до пятницы”.
“Это твоя работа,” – говорят малышу, идущему в детский сад . – Вот придут выходные выспишься и наиграешься.”
“Сделал дело – гуляй смело,” – внушают школьнику.
“Вот закончишь школу…”
“Терпения – желают женщине, живущей в браке”.
“Терпения – желают родителям, воспитывающим детей”.
«Жизнь тяжёлая штука. Все даётся нелегко. Счастье надо выстрадать”.
У этого убеждения глубокие корни. Наш народ веками учился терпеть.
Крепостное право, раскулачивание, голод, революции, репрессии, война, перестройка, тотальный дефицит. Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить.
Пора осознать, что жизнь — это не наказание…
Мы так научились терпеть, что разучились жить. Жизнь – это подарок. И нам выпал совершенно удивительный шанс – ЖИТЬ.
В каждом маленьком деле, в каждом мини-сюжете нашей жизни сокрыт секрет, подарок, чудо. Важно разрешить себе видеть и чувствовать это. Разрешить себе получать радость и удовольствие от всего что есть в жизни.
“Счастье – это не достижение. Счастье – это позволение”.
Светлана Ройз
Важно сменить парадигму ”жизни – как страдания”, на осознание, что нам несказанно повезло, что мы здесь.
Так почему бы ни рискнуть?
Ирина Дыбова
Сегодня я лежала в темноте, пока по мне ползал разбуженный в полдвенадцатого ночи Лукьян и плакал Юра, время от времени бьющий меня ногами по почкам и рыдала навзрыд. И думала в отчаянии, что мне надо не забыть – я не хочу больше детей, ни за что, никогда. Я пожалела, что родила их. О том, что не сделала аборт, о том что они у меня есть.Я лежала и думала, что чтоб уж наверняка, надо пойти и вырезать себе матку, а кто-то другой внутри меня содрогался и просил Бога не слушать все, что я сейчас несу. Потому что до такого края усталости я дошла впервые.
Кто-то другой лежал и шептал мне изнутри ушей, что это временно, и что это естественная усталость. Кто-от другой ощущал дичайшую боль, потому что он, этот кто-то, душа моя, ужасно хочет еще детей, больше, чем одного. Этот кто-то спокойно и твердо ощущал, насколько дети естественны и фундаментальны в моей жизни, насколько на них наслаивается вся моя реальность. Физическая - а что бы я делала сейчас без них? - и жизнь действительно сразу кажется бессмысленной, неглубокой; и духовная – ведь весь рост так или иначе базируется на материнстве, на способности любить, даже моя работа – вся – посвящена материнству. В конце концов – это одна из главных вещей (а может и есть самое главная) – создание, продолжение жизни. Родительство – выращивание одним человека другого, маленького человека до состояния взрослого человека, пока он не станет готов сам растить своего маленького человека, и так далее.
И вдруг я – впервые будто – вот как бывает, когда тысячу раз видел свои руки, но в тысяче первый раз, елки – вдруг ВИДИШЬ свои руки, задумалась, а что такое взаимодействие мать-ребенок, связка мать-ребенок?
Мать – это ответственность. Это постоянное напряжение от делаемых или неделаемых выборов, от каждой развилки, от чувства значимости их. Ответственность, последствия которой будешь видеть, и они будут на тебе. Ответственность больше, чем за себя. Единственная, уникальная, потому что ни с кем и ни в каких отношениях боле так не бывает, чтобы ответственность за другого. А за ребенка своего – да.
Мать – это вина. Постоянная убийца твоего бога внутри, преследующая тебя, как серийный маньяк. Она придирается по множеству поводов, у нее есть излюбленные темы, она просачивается во все щели, как только твой внутренний ребенок не напитан, как только у самой пошатывается чувство безопасности. Вина – это материнство. За все сделанное да не так, за все несделанное, сказанное – несказанное, сделанное набело, единоразово и невозможность исправить больше никогда. Картинки, которые нас гложат, состояние из которого можно совершать целые пути решений, тенденции во взаимодействии с ребенком.
Мать – это страх. Извечный страх потери. Тревога, которая жабой садится на сердце с самого первого часа от зачатия. И это мужество знания, что потеря произойдет неизбежно, естественно, как и задумано природой. Потому что это и есть наша цель – вырастить, а взрослые птенцы, птицы уже, конечно, улетают из гнезда. Потеря – когда он не такой как ты и выбирает не то, что ты бы ему желала. Потеря, когда другой человек становится ему важнее, приоритетнее. И это правильно.
Мать – это служение. Забота – это когда мусипусичные печеньки с молочком на полдник и губочкой тельце в ванне с пузырями перед сном, когда пушистое полотенце и бутербродики с рожицами из овощей. А служение – это когда часами у кровати с тазиком, когда всю ночь напролет рвет, или когда колики, и он беспомощный, не умеющий никак себе помочь. Только и может, что уповать на тебя и неважно, хочешь ты писать/какать/почесать себе нос, держа его на руках/сесть, но тогда он тут же, измученный часом боли и истерики, проснется. Все было, все проходили. Служение самоотверженное. Потому что тебя в этом нет. Нет твоего эго, интересов, желаний.
Автор Марьяна Олейник, психолог, доула
Кто-то другой лежал и шептал мне изнутри ушей, что это временно, и что это естественная усталость. Кто-от другой ощущал дичайшую боль, потому что он, этот кто-то, душа моя, ужасно хочет еще детей, больше, чем одного. Этот кто-то спокойно и твердо ощущал, насколько дети естественны и фундаментальны в моей жизни, насколько на них наслаивается вся моя реальность. Физическая - а что бы я делала сейчас без них? - и жизнь действительно сразу кажется бессмысленной, неглубокой; и духовная – ведь весь рост так или иначе базируется на материнстве, на способности любить, даже моя работа – вся – посвящена материнству. В конце концов – это одна из главных вещей (а может и есть самое главная) – создание, продолжение жизни. Родительство – выращивание одним человека другого, маленького человека до состояния взрослого человека, пока он не станет готов сам растить своего маленького человека, и так далее.
И вдруг я – впервые будто – вот как бывает, когда тысячу раз видел свои руки, но в тысяче первый раз, елки – вдруг ВИДИШЬ свои руки, задумалась, а что такое взаимодействие мать-ребенок, связка мать-ребенок?
Мать – это ответственность. Это постоянное напряжение от делаемых или неделаемых выборов, от каждой развилки, от чувства значимости их. Ответственность, последствия которой будешь видеть, и они будут на тебе. Ответственность больше, чем за себя. Единственная, уникальная, потому что ни с кем и ни в каких отношениях боле так не бывает, чтобы ответственность за другого. А за ребенка своего – да.
Мать – это вина. Постоянная убийца твоего бога внутри, преследующая тебя, как серийный маньяк. Она придирается по множеству поводов, у нее есть излюбленные темы, она просачивается во все щели, как только твой внутренний ребенок не напитан, как только у самой пошатывается чувство безопасности. Вина – это материнство. За все сделанное да не так, за все несделанное, сказанное – несказанное, сделанное набело, единоразово и невозможность исправить больше никогда. Картинки, которые нас гложат, состояние из которого можно совершать целые пути решений, тенденции во взаимодействии с ребенком.
Мать – это страх. Извечный страх потери. Тревога, которая жабой садится на сердце с самого первого часа от зачатия. И это мужество знания, что потеря произойдет неизбежно, естественно, как и задумано природой. Потому что это и есть наша цель – вырастить, а взрослые птенцы, птицы уже, конечно, улетают из гнезда. Потеря – когда он не такой как ты и выбирает не то, что ты бы ему желала. Потеря, когда другой человек становится ему важнее, приоритетнее. И это правильно.
Мать – это служение. Забота – это когда мусипусичные печеньки с молочком на полдник и губочкой тельце в ванне с пузырями перед сном, когда пушистое полотенце и бутербродики с рожицами из овощей. А служение – это когда часами у кровати с тазиком, когда всю ночь напролет рвет, или когда колики, и он беспомощный, не умеющий никак себе помочь. Только и может, что уповать на тебя и неважно, хочешь ты писать/какать/почесать себе нос, держа его на руках/сесть, но тогда он тут же, измученный часом боли и истерики, проснется. Все было, все проходили. Служение самоотверженное. Потому что тебя в этом нет. Нет твоего эго, интересов, желаний.
Автор Марьяна Олейник, психолог, доула
Людмила Петрановская: «Мы похожи на людей, у которых есть дом с трещиной в фундаменте, а они выбирают новую черепицу для крыши»🏠
80% разговоров родителей с психологом о детях касаются поведения. Нам кажется, что если мы сейчас получше объясним себе и ребенку, что он должен делать, а чего не должен, он сразу же станет правильным.
Но что в действительности стоит за поведением ребенка?🤔
✅ Владение технологиями достижения потребностей - это методы, используя которые, мы добиваемся реализации потребности. Дети пока не владеют «хорошими» технологиями, на их освоение требуются годы. Например: лечь и орать у ребенка трех лет –основная технология, а говорить словами – это зона ближайшего развития. Порой мы просто не понимаем, насколько ребенок может соответствовать нашим ожиданиям, требуем того, что ребенку недоступно.
✅Состояние: голод, усталость, возраст, особенности характера человека, его психотип.
✅ Отношения со значимыми людьми (не только с родителями, но любыми взрослыми, с которыми ребенок в близких отношениях).
✅ Собственный ресурс родителя.
Парадокс состоит в том, что очень многое в поведении детей является реакцией на их отношения со значимыми взрослыми. Яркий пример – когда ребенок что-то делает, и нам это очень не нравится, попадает в наше ценностное место, мы не просто выражаем недовольство, а реагируем так остро, что ребенок воспринимает это как отвержение. Состояние ребенка становится очень тревожным, напряженным, и он начинает «дергать за веревку», проверяет эту страховку привязанности. То есть делает именно то, что поставило отношения под угрозу: плохо учится, устраивает истерики, врет… Он пока не может проговорить свои опасения и страхи словами, и родители часто сталкиваются с тем, что ребенок делает именно то, чего они совершенно не переносят.
В такой же степени отношения влияют и на способность ребенка применять технологии, которыми он уже владеет. Новые технологии неустойчивы, они пока в стадии становления. Старые же работают как лыжня. В состоянии стресса (сердится родитель, ругает учитель) психика ребенка мобилизуется и использует старые, отработанные технологии, а новые становятся недоступны для применения. Если ребенок чувствует себя неуверенно в отношениях, он регрессирует и в технологиях, демонстрируя «плохое» поведение.
А от чего зависят отношения? Они зависит от состояния и ресурса родителя. Когда вы в ресурсе, даже самое сложное поведение ребенка не выбивает вас из колеи, вы способны все разрешить. Если же вы измотаны, то все это начинает казаться кошмарным сном, и вы чувствуете полное бессилие.
Самый важный момент в том, что чем ближе какой-то фактор к основе этой импровизированной пирамиды, тем более значимым он будет. Получается, что самое важное – это родительский ресурс: из него проистекают отношения, из отношений – состояние ребенка, которое отвечает за способность реализовывать новые технологии поведения.
Но парадокс в том, что мы больше всего беспокоимся о поведении, то есть о том, что имеет наименьшее значение для результата.
Если заключить все эти факторы по степени увеличения нашего внимания к ним в красный треугольник, то в его основании окажется поведение. Если же принять во внимание действительную значимость этих факторов по сравнению друг с другом, получится совсем другой, синий треугольник, в основание которого ляжет ресурс.
В итоге получились две совершенно противоположные диаграммы. И здесь мы становимся похожи на людей, у которых есть дом с трещиной в фундаменте, а они выбирают новую черепицу для крыши. Важно помнить, что если базовое состояние родителя – измученная озлобленность, то ребенку тоже негде взять сил и ресурсов. Не забывайте, что главный треугольник – синий. Важно заниматься фундаментом.
✅✅✅
По мотивам вводной лекции к циклу "Если с ребенком трудно".
Только СЕГОДНЯ, 16 июля на этот и другие курсы Family Tree действует специальная цена - 2000 рублей!
Подробности акции - по ссылке⬇️⬇️⬇️
80% разговоров родителей с психологом о детях касаются поведения. Нам кажется, что если мы сейчас получше объясним себе и ребенку, что он должен делать, а чего не должен, он сразу же станет правильным.
Но что в действительности стоит за поведением ребенка?🤔
✅ Владение технологиями достижения потребностей - это методы, используя которые, мы добиваемся реализации потребности. Дети пока не владеют «хорошими» технологиями, на их освоение требуются годы. Например: лечь и орать у ребенка трех лет –основная технология, а говорить словами – это зона ближайшего развития. Порой мы просто не понимаем, насколько ребенок может соответствовать нашим ожиданиям, требуем того, что ребенку недоступно.
✅Состояние: голод, усталость, возраст, особенности характера человека, его психотип.
✅ Отношения со значимыми людьми (не только с родителями, но любыми взрослыми, с которыми ребенок в близких отношениях).
✅ Собственный ресурс родителя.
Парадокс состоит в том, что очень многое в поведении детей является реакцией на их отношения со значимыми взрослыми. Яркий пример – когда ребенок что-то делает, и нам это очень не нравится, попадает в наше ценностное место, мы не просто выражаем недовольство, а реагируем так остро, что ребенок воспринимает это как отвержение. Состояние ребенка становится очень тревожным, напряженным, и он начинает «дергать за веревку», проверяет эту страховку привязанности. То есть делает именно то, что поставило отношения под угрозу: плохо учится, устраивает истерики, врет… Он пока не может проговорить свои опасения и страхи словами, и родители часто сталкиваются с тем, что ребенок делает именно то, чего они совершенно не переносят.
В такой же степени отношения влияют и на способность ребенка применять технологии, которыми он уже владеет. Новые технологии неустойчивы, они пока в стадии становления. Старые же работают как лыжня. В состоянии стресса (сердится родитель, ругает учитель) психика ребенка мобилизуется и использует старые, отработанные технологии, а новые становятся недоступны для применения. Если ребенок чувствует себя неуверенно в отношениях, он регрессирует и в технологиях, демонстрируя «плохое» поведение.
А от чего зависят отношения? Они зависит от состояния и ресурса родителя. Когда вы в ресурсе, даже самое сложное поведение ребенка не выбивает вас из колеи, вы способны все разрешить. Если же вы измотаны, то все это начинает казаться кошмарным сном, и вы чувствуете полное бессилие.
Самый важный момент в том, что чем ближе какой-то фактор к основе этой импровизированной пирамиды, тем более значимым он будет. Получается, что самое важное – это родительский ресурс: из него проистекают отношения, из отношений – состояние ребенка, которое отвечает за способность реализовывать новые технологии поведения.
Но парадокс в том, что мы больше всего беспокоимся о поведении, то есть о том, что имеет наименьшее значение для результата.
Если заключить все эти факторы по степени увеличения нашего внимания к ним в красный треугольник, то в его основании окажется поведение. Если же принять во внимание действительную значимость этих факторов по сравнению друг с другом, получится совсем другой, синий треугольник, в основание которого ляжет ресурс.
В итоге получились две совершенно противоположные диаграммы. И здесь мы становимся похожи на людей, у которых есть дом с трещиной в фундаменте, а они выбирают новую черепицу для крыши. Важно помнить, что если базовое состояние родителя – измученная озлобленность, то ребенку тоже негде взять сил и ресурсов. Не забывайте, что главный треугольник – синий. Важно заниматься фундаментом.
✅✅✅
По мотивам вводной лекции к циклу "Если с ребенком трудно".
Только СЕГОДНЯ, 16 июля на этот и другие курсы Family Tree действует специальная цена - 2000 рублей!
Подробности акции - по ссылке⬇️⬇️⬇️
6 фильмов об отношениях с мамой📽
Казалось бы, давно уже понимаем головой, что «руки растут, откуда надо», потому что, к примеру, есть свой успешный бизнес, и что «со мной все в порядке», потому что есть счастливая семейная жизнь, потому что меня «любят просто так».
Но внутренний голос мамы, болезненные воспоминания из детства возвращаются вновь и вновь, даже если в сегодняшней жизни мы не общаемся с мамой или, наоборот, наше общение складывается «неплохо».
Помочь себе осмыслить отношения с мамой можно, например, посмотрев кино с сюжетом, так похожим на наш собственный жизненный сценарий. Вот 5 фильмов и 1 мультфильм, которые советовала посмотреть Людмила Петрановская в курсе об отношениях с мамой «Дочки-матери».
📽 «Осенняя соната» (1978)
Режиссер: Ингмар Бергман
История пианистки Шарлотты Андергаст и ее дочери, которая испытывает недостаток нежности, заботы со стороны матери, и всеми способами пытается добиться ее расположения. По мнению Петрановской, «Осенняя соната» является отличной иллюстрацией материнской скупости на заботу о ребенке, а главная героиня картины — олицетворением скупой на тепло по отношению к ребенку матери.
📽 «Геля» (2015)
Режиссер: Ксения Зуева
Короткометражка об отношениях между дочерью и матерью-инвалидом. За 33 минуты экранного времени героини успевают пройти путь от симбиоза до ненависти и обратно. По словам зрителей, картину местами тяжело смотреть, поскольку сюжет очень близок к сценариям реальных жизни многих и многих детей и родителей.
📽 «Приходи на меня посмотреть» (2000)
Режиссер: Михаил Агранович, Олег Янковский
В этом фильме речь тоже идет о больной матери и ее дочери, посвятившей свою жизнь заботе и уходу за родительницей. Однако жесткости и жестоки «Гели» в «Приходи на меня посмотреть» нет — все-таки это драма с элементами рождественской комедии и хэппи-эндом. Рекомендуется в качестве антидота к «Геле».
📽 «Белоснежка и охотник» (2012)
Режиссер: Руперт Сандерс
Незамысловатый фильм, который может объяснить, что значит термин «токсичные родители».
📽 «Похороните меня за плинтусом» (2008)
Режиссер: Сергей Снежкин
Экранизация повести Павла Санаева о семье, во главе которой стоит деспотичная бабушка, изводящая внука и манипулирующая дочерью. Прекрасно показывает всю суть семейной токсичности. Тяжелейший фильм с опять-таки очень знакомым многим развитием событий и узнаваемыми монологами из детства.
📽 «Храбрая сердцем» (2012)
Режиссер: Марк Эндрюс, Бренда Чемпен, Стив Пурселл
Мультфильм-метафора взросления, детской сепарации, развития взаимоотношений между матерью и ребенком, трансформации семейных фигур и разницы психотипов. Рекомендуется к просмотру с детьми, находящимися на пороге подросткового возраста. Также подойдет тем взрослым, которые все еще помнят, как их не понимали родители.
А какие фильмы вы бы добавили в список? Напишите, пожалуйста, в комментарии.
🌿 Один из наших бестселлеров - курс психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери» можно приобрести со скидкой 60% только до 31 июля.
Подробности - по ссылке⬇️
Казалось бы, давно уже понимаем головой, что «руки растут, откуда надо», потому что, к примеру, есть свой успешный бизнес, и что «со мной все в порядке», потому что есть счастливая семейная жизнь, потому что меня «любят просто так».
Но внутренний голос мамы, болезненные воспоминания из детства возвращаются вновь и вновь, даже если в сегодняшней жизни мы не общаемся с мамой или, наоборот, наше общение складывается «неплохо».
Помочь себе осмыслить отношения с мамой можно, например, посмотрев кино с сюжетом, так похожим на наш собственный жизненный сценарий. Вот 5 фильмов и 1 мультфильм, которые советовала посмотреть Людмила Петрановская в курсе об отношениях с мамой «Дочки-матери».
📽 «Осенняя соната» (1978)
Режиссер: Ингмар Бергман
История пианистки Шарлотты Андергаст и ее дочери, которая испытывает недостаток нежности, заботы со стороны матери, и всеми способами пытается добиться ее расположения. По мнению Петрановской, «Осенняя соната» является отличной иллюстрацией материнской скупости на заботу о ребенке, а главная героиня картины — олицетворением скупой на тепло по отношению к ребенку матери.
📽 «Геля» (2015)
Режиссер: Ксения Зуева
Короткометражка об отношениях между дочерью и матерью-инвалидом. За 33 минуты экранного времени героини успевают пройти путь от симбиоза до ненависти и обратно. По словам зрителей, картину местами тяжело смотреть, поскольку сюжет очень близок к сценариям реальных жизни многих и многих детей и родителей.
📽 «Приходи на меня посмотреть» (2000)
Режиссер: Михаил Агранович, Олег Янковский
В этом фильме речь тоже идет о больной матери и ее дочери, посвятившей свою жизнь заботе и уходу за родительницей. Однако жесткости и жестоки «Гели» в «Приходи на меня посмотреть» нет — все-таки это драма с элементами рождественской комедии и хэппи-эндом. Рекомендуется в качестве антидота к «Геле».
📽 «Белоснежка и охотник» (2012)
Режиссер: Руперт Сандерс
Незамысловатый фильм, который может объяснить, что значит термин «токсичные родители».
📽 «Похороните меня за плинтусом» (2008)
Режиссер: Сергей Снежкин
Экранизация повести Павла Санаева о семье, во главе которой стоит деспотичная бабушка, изводящая внука и манипулирующая дочерью. Прекрасно показывает всю суть семейной токсичности. Тяжелейший фильм с опять-таки очень знакомым многим развитием событий и узнаваемыми монологами из детства.
📽 «Храбрая сердцем» (2012)
Режиссер: Марк Эндрюс, Бренда Чемпен, Стив Пурселл
Мультфильм-метафора взросления, детской сепарации, развития взаимоотношений между матерью и ребенком, трансформации семейных фигур и разницы психотипов. Рекомендуется к просмотру с детьми, находящимися на пороге подросткового возраста. Также подойдет тем взрослым, которые все еще помнят, как их не понимали родители.
А какие фильмы вы бы добавили в список? Напишите, пожалуйста, в комментарии.
🌿 Один из наших бестселлеров - курс психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери» можно приобрести со скидкой 60% только до 31 июля.
Подробности - по ссылке⬇️
МАМА, А Я — ТВОЙ КУСОЧЕК СЧАСТЬЯ?
Обычное утро. На столе остывает каша, а в кружках — чай. Я пришла в комнату, чтобы позвать сына на завтрак. А тут, вместо "Ща приду" прилетает этот вопрос.
Я молчу. Прислушиваюсь к себе. Чувствую, что вместо ответа во мне разливается океан сладостной неги. Я становлюсь вдруг такой нежно-сладкой будто зефирка. Как же мне ему так ответить, чтобы передать хотя бы кусочек щемяще-нежного облака, в котором я сейчас оказалась? Что мне сказать человеку, до рождения которого я и не подозревала, что вообще способна на подобные ощущения?
Любовь к своему ребенку — самое сильное и трепетное чувство из всех, которые я когда-либо испытывала.
Почему мы так сильно любим своих детей? Может, тут дело в грудном молоке, которое они пьют, умильно причмокивая? А может, в бессонных ночах, проведенных у кроватки? Или в животике, который мы им наглаживаем? Или в зубках, которые никак не хотят прорезываться? Каждое такое воспоминание — одновременно и боль, и слезы, и радость, и трепет.
Воспоминания галопом пробегают на моем мысленном экране. Вот он впервые пошел сам, оторвавшись от стенки. А здесь — начал говорить, смешно коверкая буквы. На следующем слайде он уже идет в школу, сияя, будто начищенная монета.
Эти и многие другие события лежат в хранилище моей памяти, словно коржи гигантского пирога. А между ними — крем, сотканный из нежных слов, объятий и поцелуев.
Подхожу к сыну, обнимаю. Как же мне хочется перелить в него хотя бы капельку переполняющих меня чувств!
Мурлыкаю:
— Да, ты — мой кусочек счастья.
Он показывает мне на сердце и уточняет:
— Я вот здесь у тебя? Я — особенный?
И снова внутри — переливы пастельных цветов: от перламутра до няшно-розового.
— Да, ты занимаешь в моем сердце самое особенное место из всех возможных. И оно — твое навсегда.
Сын удовлетворен ответом. Убегает есть кашу. А я все еще стою, кутаясь в облако своих воспоминаний.
Валерия Градобоева
Обычное утро. На столе остывает каша, а в кружках — чай. Я пришла в комнату, чтобы позвать сына на завтрак. А тут, вместо "Ща приду" прилетает этот вопрос.
Я молчу. Прислушиваюсь к себе. Чувствую, что вместо ответа во мне разливается океан сладостной неги. Я становлюсь вдруг такой нежно-сладкой будто зефирка. Как же мне ему так ответить, чтобы передать хотя бы кусочек щемяще-нежного облака, в котором я сейчас оказалась? Что мне сказать человеку, до рождения которого я и не подозревала, что вообще способна на подобные ощущения?
Любовь к своему ребенку — самое сильное и трепетное чувство из всех, которые я когда-либо испытывала.
Почему мы так сильно любим своих детей? Может, тут дело в грудном молоке, которое они пьют, умильно причмокивая? А может, в бессонных ночах, проведенных у кроватки? Или в животике, который мы им наглаживаем? Или в зубках, которые никак не хотят прорезываться? Каждое такое воспоминание — одновременно и боль, и слезы, и радость, и трепет.
Воспоминания галопом пробегают на моем мысленном экране. Вот он впервые пошел сам, оторвавшись от стенки. А здесь — начал говорить, смешно коверкая буквы. На следующем слайде он уже идет в школу, сияя, будто начищенная монета.
Эти и многие другие события лежат в хранилище моей памяти, словно коржи гигантского пирога. А между ними — крем, сотканный из нежных слов, объятий и поцелуев.
Подхожу к сыну, обнимаю. Как же мне хочется перелить в него хотя бы капельку переполняющих меня чувств!
Мурлыкаю:
— Да, ты — мой кусочек счастья.
Он показывает мне на сердце и уточняет:
— Я вот здесь у тебя? Я — особенный?
И снова внутри — переливы пастельных цветов: от перламутра до няшно-розового.
— Да, ты занимаешь в моем сердце самое особенное место из всех возможных. И оно — твое навсегда.
Сын удовлетворен ответом. Убегает есть кашу. А я все еще стою, кутаясь в облако своих воспоминаний.
Валерия Градобоева
ИЗ ЖИЗНИ ОДНОЙ МАМЫ
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама).
Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день.
Потому что сон — это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: «Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов».
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
Автор: А.П.Казанцева
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама).
Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день.
Потому что сон — это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: «Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов».
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
Автор: А.П.Казанцева
ЯНУШ КОРЧАК ПРО КРЕПКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
«В моей, так сказать, педагогической аптеке различные средства, от спокойного ворчания через строгое слово до сильнодействующего отчитывания. Я основательно разработал эту свою фармакологию. Иногда достаточно покачать головой: «Не делай этого», Или сказать просто: «Ну, и зачем это тебе понадобилось?» А он уже и раскраснелся и даже в слезы, еще и утешать приходится.
Но иногда надо обратиться к баночке с крепкими выражениями и оборотами. Я заметил, если постоянно употреблять одни и те же слова, эффект слабеет. Например, «вертихвостка» не оказывает магического действия. Наоборот, раздражает: как можно вертеть хвостом, которого нет? Совсем другое дело, если я заору: «Ах ты, перпетуум-мобиле!» Чтобы избежать монотонности, я обновляю репертуар, обращаясь то к орнитологии, то к музыковедению. Никогда не знаешь, что поможет.
Был у меня один озорник. Ничем его не проймешь. Бывало, сыплю существительные — хоть бы хны. И вот однажды: «Ах ты, эф-дур!» Так он после этого тише воды, ниже травы… На одних действуют длинные слова, на других — короткие. Наибольший эффект, если в слове есть буква «р». Немецкое «доннерветтер» действует весьма и весьма сильно. Или историко-политическая брань — варвар, вандал, инквизитор, диктатор, Гит… (нет-нет!), Наполеон этакий — иногда помогает. Для большей силы хорошо добавить приставку «экстра» или «архи».
Я не говорю: «лентяй», «осел». Считаю, что это уже обида. «Нюня» — тоже не годится. Ведь когда ребенок плачет (не кричит, не скандалит), он нуждается в сочувствии и помощи.
Расскажу еще. Мне спать хочется, а у мальчишки, как назло, игра в поезд, в войну, в полицейских и воров. Ну уж нет! Останавливаю его и говорю: «Ты нескончаемое испытание моего терпения, некролог драгоценного моего покоя и свободы…» Понял как-то по-своему и говорит: «Ладно уж, сейчас кубики соберу».
Или девчонка надела мою шляпу и пальто, взяла в руки мой зонт, изображает балерину. И я говорю: «Ах, как мы фотогеничны! Экстразвезда архифильма…» Она обиделась (тоже смертельно), что-то такое пробормотала, кажется, «ни капельки не любит, вечно сердится…».
А как же. Неужели постоянно твердить: послушная, непослушная?
Всякий опытный врач знает: не вредить и терпеливо ждать. И никогда не говорить, что ребенок неисправим и ничего из него не получится. Напротив, всегда утверждать, что все будет хорошо, что сейчас — временные затруднения, скорее недоразумения: это все выправится, в будущем все будет великолепно.
Когда же на самом деле ко мне приходит отчаяние — ну ни туда ни сюда, — я говорю, что он озорник в сороковой степени. Заявляю: «К пятидесяти годам ты обязательно исправишься».
Я никогда не говорю: «Сто раз тебе повторять?» Сто раз — и неточно и скучно. Он в ответ: «Вовсе не сто». И правильно. Я говорю так: «Ведь говорил тебе и в понедельник, и в среду, и в субботу…» Как видишь, добиваюсь одновременно двух результатов: побуждаю к волевым усилиям и обучаю названиям дней.
Или говорят: «Упрямец». Нет лучше: «Ах ты, негативист, ты вотум сепаратум, ты либерум вето».
А он потом: «Что значит «негативист», «либерум вето», «вотум сепаратум»?»
Из книги Януша Корчака «Несерьезная педагогика»
🧡22 июля - день рождения Януша Корчака, выдающегося польского педагога, писателя, врача и просто Человека.
«В моей, так сказать, педагогической аптеке различные средства, от спокойного ворчания через строгое слово до сильнодействующего отчитывания. Я основательно разработал эту свою фармакологию. Иногда достаточно покачать головой: «Не делай этого», Или сказать просто: «Ну, и зачем это тебе понадобилось?» А он уже и раскраснелся и даже в слезы, еще и утешать приходится.
Но иногда надо обратиться к баночке с крепкими выражениями и оборотами. Я заметил, если постоянно употреблять одни и те же слова, эффект слабеет. Например, «вертихвостка» не оказывает магического действия. Наоборот, раздражает: как можно вертеть хвостом, которого нет? Совсем другое дело, если я заору: «Ах ты, перпетуум-мобиле!» Чтобы избежать монотонности, я обновляю репертуар, обращаясь то к орнитологии, то к музыковедению. Никогда не знаешь, что поможет.
Был у меня один озорник. Ничем его не проймешь. Бывало, сыплю существительные — хоть бы хны. И вот однажды: «Ах ты, эф-дур!» Так он после этого тише воды, ниже травы… На одних действуют длинные слова, на других — короткие. Наибольший эффект, если в слове есть буква «р». Немецкое «доннерветтер» действует весьма и весьма сильно. Или историко-политическая брань — варвар, вандал, инквизитор, диктатор, Гит… (нет-нет!), Наполеон этакий — иногда помогает. Для большей силы хорошо добавить приставку «экстра» или «архи».
Я не говорю: «лентяй», «осел». Считаю, что это уже обида. «Нюня» — тоже не годится. Ведь когда ребенок плачет (не кричит, не скандалит), он нуждается в сочувствии и помощи.
Расскажу еще. Мне спать хочется, а у мальчишки, как назло, игра в поезд, в войну, в полицейских и воров. Ну уж нет! Останавливаю его и говорю: «Ты нескончаемое испытание моего терпения, некролог драгоценного моего покоя и свободы…» Понял как-то по-своему и говорит: «Ладно уж, сейчас кубики соберу».
Или девчонка надела мою шляпу и пальто, взяла в руки мой зонт, изображает балерину. И я говорю: «Ах, как мы фотогеничны! Экстразвезда архифильма…» Она обиделась (тоже смертельно), что-то такое пробормотала, кажется, «ни капельки не любит, вечно сердится…».
А как же. Неужели постоянно твердить: послушная, непослушная?
Всякий опытный врач знает: не вредить и терпеливо ждать. И никогда не говорить, что ребенок неисправим и ничего из него не получится. Напротив, всегда утверждать, что все будет хорошо, что сейчас — временные затруднения, скорее недоразумения: это все выправится, в будущем все будет великолепно.
Когда же на самом деле ко мне приходит отчаяние — ну ни туда ни сюда, — я говорю, что он озорник в сороковой степени. Заявляю: «К пятидесяти годам ты обязательно исправишься».
Я никогда не говорю: «Сто раз тебе повторять?» Сто раз — и неточно и скучно. Он в ответ: «Вовсе не сто». И правильно. Я говорю так: «Ведь говорил тебе и в понедельник, и в среду, и в субботу…» Как видишь, добиваюсь одновременно двух результатов: побуждаю к волевым усилиям и обучаю названиям дней.
Или говорят: «Упрямец». Нет лучше: «Ах ты, негативист, ты вотум сепаратум, ты либерум вето».
А он потом: «Что значит «негативист», «либерум вето», «вотум сепаратум»?»
Из книги Януша Корчака «Несерьезная педагогика»
🧡22 июля - день рождения Януша Корчака, выдающегося польского педагога, писателя, врача и просто Человека.
5 мифов о современных дошкольниках (и младших школьниках)
Вокруг нас столько информации, что родителям не трудно запутаться.
Разобраться в мифах и реальности помогает психофизиолог Марьяна Михайловна Безруких.
🔻Миф 1. Современные дети умнее своих сверстников 50-летней давности.
В Институте возрастной физиологии РАО ведутся исследования детей на протяжении почти 70 лет, а потому его сотрудники могут уверенно заявить, что это утверждение – не более чем миф. Современные дети умеют делать что-то другое, знают другие слова, они разбираются в том, чего их бабушки и дедушки просто не видели в детстве. У них другие сведения и знания, но их интеллектуальный ресурс мало изменился. В среднем возможности современного ребенка не слишком отличаются от возможностей его предшественника. Закономерности развития мозга ребенка остаются прежними и подстегнуть их очень сложно.
🔻Миф 2. Современные дети эмоциональнее, креативнее и талантливее своих сверстников 20-50-летней давности.
Мы вас огорчим, но, согласно исследованиям Института возрастной физиологии РАО, современные дети одарены и эмоциональны не более, чем их сверстники 20, 30 и 50-летней давности. И сейчас, и 50 лет назад есть очень талантливые, очень эмоциональные дети, а есть не слишком талантливые и малоэмоциональные и не слишком креативные.
🔻Миф 3. «Окно развития» ребенка закрывается в дошкольном возрасте.
Это известный тезис японского журналиста Ибука, который написал книгу «После трех уже поздно». Книга стала очень популярной. Но если внимательно ее прочитать, то можно заметить, что содержание не соответствует рекламному названию. Знаменитым, однако, стало именно название, которое поняли так, что в дошкольном возрасте (у особенно радикальных приверженцев подхода – до 3 лет) важно дать ребенку все возможные знания и навыки, потому что далее закрывается окно развития. Однако окно не только не закрывается, оно открыто для каждого человека на протяжении всей его жизни. Конец дошкольного периода – как раз то время, когда ребенок способен начать наиболее эффективно и с интересом обучаться.
🔻Миф 4. Иностранным языкам нужно начинать учить как можно раньше.
Такое стремление родителей может кончится тем, что ребенку будет сложно освоить как родной язык (и придется звать на помощь логопеда), так и иностранный. Поэтому если речь идет не о билингвальной семье, а именно о раннем обучении, это бессмысленная работа. Изучение иностранного языка стоит начинать только после того, как будет сформирован родной язык (словарный запас к шести годам 3 тыс слов, сформированный порядок слов, правильно произносит все звуки, может развернуто рассказывать о событиях и поддерживать диалог).
🔻Миф 5. Ребенок должен научиться читать и писать в возрасте до 4-5 лет.
Этот миф связан с третьим. Но ученые придерживаются мнения, что эффективное обучение письму, чтению и счету стоит начинать не ранее 4,5 лет, а для некоторых детей – не ранее 6 лет. Все дети разные, у всех свой темп развития и подталкивать, тянуть их вверх насильно просто бессмысленно.
По материалам лекций профессора, директора Института возрастной физиологии Марьяны Михайловны Безруких
✅Хотите узнать о секретах дошкольного возраста больше? Послушайте записи марафона «Энциклопедия родителей дошкольника».
🎈До 31 июля на марафон действует специальная цена - 2000 рублей!
Это 5 насыщенных пользой лекций самых опытных экспертов о здоровье, эмоциональном и физическом развитии ребёнка в дошкольный период и его адаптации к детскому саду.
🔥Бонус для покупателей марафона: запись вебинара Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трёх лет».
Подробная информация по ссылке в комментарии👇
Вокруг нас столько информации, что родителям не трудно запутаться.
Разобраться в мифах и реальности помогает психофизиолог Марьяна Михайловна Безруких.
🔻Миф 1. Современные дети умнее своих сверстников 50-летней давности.
В Институте возрастной физиологии РАО ведутся исследования детей на протяжении почти 70 лет, а потому его сотрудники могут уверенно заявить, что это утверждение – не более чем миф. Современные дети умеют делать что-то другое, знают другие слова, они разбираются в том, чего их бабушки и дедушки просто не видели в детстве. У них другие сведения и знания, но их интеллектуальный ресурс мало изменился. В среднем возможности современного ребенка не слишком отличаются от возможностей его предшественника. Закономерности развития мозга ребенка остаются прежними и подстегнуть их очень сложно.
🔻Миф 2. Современные дети эмоциональнее, креативнее и талантливее своих сверстников 20-50-летней давности.
Мы вас огорчим, но, согласно исследованиям Института возрастной физиологии РАО, современные дети одарены и эмоциональны не более, чем их сверстники 20, 30 и 50-летней давности. И сейчас, и 50 лет назад есть очень талантливые, очень эмоциональные дети, а есть не слишком талантливые и малоэмоциональные и не слишком креативные.
🔻Миф 3. «Окно развития» ребенка закрывается в дошкольном возрасте.
Это известный тезис японского журналиста Ибука, который написал книгу «После трех уже поздно». Книга стала очень популярной. Но если внимательно ее прочитать, то можно заметить, что содержание не соответствует рекламному названию. Знаменитым, однако, стало именно название, которое поняли так, что в дошкольном возрасте (у особенно радикальных приверженцев подхода – до 3 лет) важно дать ребенку все возможные знания и навыки, потому что далее закрывается окно развития. Однако окно не только не закрывается, оно открыто для каждого человека на протяжении всей его жизни. Конец дошкольного периода – как раз то время, когда ребенок способен начать наиболее эффективно и с интересом обучаться.
🔻Миф 4. Иностранным языкам нужно начинать учить как можно раньше.
Такое стремление родителей может кончится тем, что ребенку будет сложно освоить как родной язык (и придется звать на помощь логопеда), так и иностранный. Поэтому если речь идет не о билингвальной семье, а именно о раннем обучении, это бессмысленная работа. Изучение иностранного языка стоит начинать только после того, как будет сформирован родной язык (словарный запас к шести годам 3 тыс слов, сформированный порядок слов, правильно произносит все звуки, может развернуто рассказывать о событиях и поддерживать диалог).
🔻Миф 5. Ребенок должен научиться читать и писать в возрасте до 4-5 лет.
Этот миф связан с третьим. Но ученые придерживаются мнения, что эффективное обучение письму, чтению и счету стоит начинать не ранее 4,5 лет, а для некоторых детей – не ранее 6 лет. Все дети разные, у всех свой темп развития и подталкивать, тянуть их вверх насильно просто бессмысленно.
По материалам лекций профессора, директора Института возрастной физиологии Марьяны Михайловны Безруких
✅Хотите узнать о секретах дошкольного возраста больше? Послушайте записи марафона «Энциклопедия родителей дошкольника».
🎈До 31 июля на марафон действует специальная цена - 2000 рублей!
Это 5 насыщенных пользой лекций самых опытных экспертов о здоровье, эмоциональном и физическом развитии ребёнка в дошкольный период и его адаптации к детскому саду.
🔥Бонус для покупателей марафона: запись вебинара Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трёх лет».
Подробная информация по ссылке в комментарии👇
КАК ОЖИДАНИЕ ПОМОЩИ СЪЕДАЕТ РЕСУРС🔋
Вспомнила, как я писала текст несколько лет назад на запрос о выгорании. Тогда не было никакой пандемии, но мы всё равно торчали дома, потому что потому, вы всё знаете.
И самое важное наблюдение, которое я сделала в процессе - то, что ожидание помощи или облегчения выносит из ресурсности молниеносно.
Я к этому пришла, живя на даче всё лето целым кагалом, имея на руках двух детей, из которых один ничего не может, не спит, не ест, не пьёт, котов, вторая старшая в ревности погибает и тоже не спала тогда, всех надо было постоянно укладывать, мыть, кормить, поить, готовить, убираться, посуда, магазин, всех погладить, пожалеть, не свихнуться от затроганности и вроде бы без помощи можно точно было поехать кукухой.
Однако, мне было нормально. Ровно до пятницы. В пятницу я начинала сидеть и ждать когда же приедет муж. Или мама. Или оба.
И я думала вот, вот сейчас они приедут, и я пойду и лягу. ОДНА. Или пойду выпью бокал вина. ОДНА. Или посижу в фейсбучике. ОДНА. Ещё 2 часа, час, полчаса, сейчас я услышу шорох шин такси, откроется калитка, и настанет облегчение. Но он всё не ехал и не ехал. Звоню. Зашёл в магазин, да на кассе уже. Да быстрее! Я умираю!
И вот он(они) приезжают, и... ничего не меняется. Они тоже устали, они работали там всю неделю, ехали 3 часа до дачи, тащили жратву, а тут я, недовольная и вымотанная. Я начинаю выдирать из них своё право отдохнуть, мериться кто больше устал, принципиально уходить и так далее. Они обижаются. Ощущение безнадёги, недооценённости, попрания моих интересов.
Или же они кидаются что-то делать с детьми, но не то и не так. Или же они тоже ехали и скучали, думали и представляли, как я тут встречу их красивая и в фартуке, а тут вопящие дети, голодные коты и нечего пожрать.
Ну в общем...
Тогда я сделала для себя очень важный вывод: ожидание помощи, ожидание прекращения/завершения какой-то ситуации, построение планов о том, как будет лучше - сжирают больше энергии, чем сама помощь или наступившие события.
И перестала ждать. Стала пытаться не крепиться и держаться ДО какого-то момента, а делать так, чтобы не приходилось доходить до состояния "надо крепиться и держаться".
Находить ресурс сейчас, ощущать свои потребности и давать себе передышки непосредственно в моменте. Забивать на многие вещи, готовку, уборку, реабилитацию. Научилась признавать себя уставшей здесь и сейчас и давать себе право отдыха. Научила этому детей. "Мама вне зоны действия сети, оставайтесь на линии, оставьте голосовое сообщение или перезвоните позже".
И всё стало в разы проще.
Сейчас в подобной ситуации оказались многие, запертые дома и уговаривающие себя, что скоро-скоро это закончится и мы сможем гулять, ходить в гости, по магазинам и тп.
Не закончится.
То есть закончится, но мы не знаем когда. И лучше не ждать. И не считать дни. Будет как будет. А сейчас - так.
Автор Ольга Нечаева
🧡Документальный фильм "Мама на нуле", посвященный проблеме эмоционального выгорания родителей, доступен для бесплатного просмотра на нашем сайте – по ссылке⬇️
Вспомнила, как я писала текст несколько лет назад на запрос о выгорании. Тогда не было никакой пандемии, но мы всё равно торчали дома, потому что потому, вы всё знаете.
И самое важное наблюдение, которое я сделала в процессе - то, что ожидание помощи или облегчения выносит из ресурсности молниеносно.
Я к этому пришла, живя на даче всё лето целым кагалом, имея на руках двух детей, из которых один ничего не может, не спит, не ест, не пьёт, котов, вторая старшая в ревности погибает и тоже не спала тогда, всех надо было постоянно укладывать, мыть, кормить, поить, готовить, убираться, посуда, магазин, всех погладить, пожалеть, не свихнуться от затроганности и вроде бы без помощи можно точно было поехать кукухой.
Однако, мне было нормально. Ровно до пятницы. В пятницу я начинала сидеть и ждать когда же приедет муж. Или мама. Или оба.
И я думала вот, вот сейчас они приедут, и я пойду и лягу. ОДНА. Или пойду выпью бокал вина. ОДНА. Или посижу в фейсбучике. ОДНА. Ещё 2 часа, час, полчаса, сейчас я услышу шорох шин такси, откроется калитка, и настанет облегчение. Но он всё не ехал и не ехал. Звоню. Зашёл в магазин, да на кассе уже. Да быстрее! Я умираю!
И вот он(они) приезжают, и... ничего не меняется. Они тоже устали, они работали там всю неделю, ехали 3 часа до дачи, тащили жратву, а тут я, недовольная и вымотанная. Я начинаю выдирать из них своё право отдохнуть, мериться кто больше устал, принципиально уходить и так далее. Они обижаются. Ощущение безнадёги, недооценённости, попрания моих интересов.
Или же они кидаются что-то делать с детьми, но не то и не так. Или же они тоже ехали и скучали, думали и представляли, как я тут встречу их красивая и в фартуке, а тут вопящие дети, голодные коты и нечего пожрать.
Ну в общем...
Тогда я сделала для себя очень важный вывод: ожидание помощи, ожидание прекращения/завершения какой-то ситуации, построение планов о том, как будет лучше - сжирают больше энергии, чем сама помощь или наступившие события.
И перестала ждать. Стала пытаться не крепиться и держаться ДО какого-то момента, а делать так, чтобы не приходилось доходить до состояния "надо крепиться и держаться".
Находить ресурс сейчас, ощущать свои потребности и давать себе передышки непосредственно в моменте. Забивать на многие вещи, готовку, уборку, реабилитацию. Научилась признавать себя уставшей здесь и сейчас и давать себе право отдыха. Научила этому детей. "Мама вне зоны действия сети, оставайтесь на линии, оставьте голосовое сообщение или перезвоните позже".
И всё стало в разы проще.
Сейчас в подобной ситуации оказались многие, запертые дома и уговаривающие себя, что скоро-скоро это закончится и мы сможем гулять, ходить в гости, по магазинам и тп.
Не закончится.
То есть закончится, но мы не знаем когда. И лучше не ждать. И не считать дни. Будет как будет. А сейчас - так.
Автор Ольга Нечаева
🧡Документальный фильм "Мама на нуле", посвященный проблеме эмоционального выгорания родителей, доступен для бесплатного просмотра на нашем сайте – по ссылке⬇️
Дочь надевает колготки.
Пятнадцать минут.
Пятнадцать минут, а коленки опять не совпали...
Испорчено утро субботы —
Колготы ей жмут,
А нас уже ждут где-то там, куда мы опоздали.
То пятка тугая,
То след от колена не там,
То глупый узор не с того начинается края.
А я наблюдаю,
Я молча считаю до ста,
И где-то внутри (раз-два-три), все равно, закипаю.
⠀
Я чайник, увы, в воспитании хороших детей,
Я — чайник, и пар из ушей лишь тому подтверждение.
Я снова бурчу, мол, давай-ка уже поскорей,
И что-то ворчу про безрукое е-поколение.
⠀
А дочь надевает колготы.
Похоже, без слез
Не выйдет пройти этот квест и добраться до куртки.
Мой дзен истощен и измотан,
Витает вопрос,
Пойдем ли вообще мы куда-то в ближайшие сутки.
⠀
И я, в сто пятнадцатый раз досчитав до двухсот,
Срываюсь с высоких стандартов чужих педагогик
(Пар бьет мне в висок, и все громче проклятый свисток),
Я злобно пихаю замерзшие детские ноги
В желудок удаву колгот,
Я спешу и кричу,
Спешу и кричу — и мне вдруг так морозно и гадко,
Что левой рукой, поправляя колени и пятки,
Я правой рукой закрываю, буквально, свой рот
(Мутит тишина, как во время паршивой посадки).
⠀
А дочь обнимает, щекой прижимаясь плечу,
— Спасибо, что ты помогла. А то я отчего-то
Никак не могла... Я, наверное, все еще деть.
Давай, мы простим непослушные эти колготы,
И быстро пойдем. И побольше успеем успеть.
— Успеем, мой свет. Не волнуйся, вся жизнь впереди,
Раз в десять минут прибывает трамвай к остановке.
⠀
Стоим у двери. Я тихонько шепчу себе "Жди".
И жду. И молчу. Дочь вовсю надевает кроссовки.
⠀
Наталия Ненашева
Пятнадцать минут.
Пятнадцать минут, а коленки опять не совпали...
Испорчено утро субботы —
Колготы ей жмут,
А нас уже ждут где-то там, куда мы опоздали.
То пятка тугая,
То след от колена не там,
То глупый узор не с того начинается края.
А я наблюдаю,
Я молча считаю до ста,
И где-то внутри (раз-два-три), все равно, закипаю.
⠀
Я чайник, увы, в воспитании хороших детей,
Я — чайник, и пар из ушей лишь тому подтверждение.
Я снова бурчу, мол, давай-ка уже поскорей,
И что-то ворчу про безрукое е-поколение.
⠀
А дочь надевает колготы.
Похоже, без слез
Не выйдет пройти этот квест и добраться до куртки.
Мой дзен истощен и измотан,
Витает вопрос,
Пойдем ли вообще мы куда-то в ближайшие сутки.
⠀
И я, в сто пятнадцатый раз досчитав до двухсот,
Срываюсь с высоких стандартов чужих педагогик
(Пар бьет мне в висок, и все громче проклятый свисток),
Я злобно пихаю замерзшие детские ноги
В желудок удаву колгот,
Я спешу и кричу,
Спешу и кричу — и мне вдруг так морозно и гадко,
Что левой рукой, поправляя колени и пятки,
Я правой рукой закрываю, буквально, свой рот
(Мутит тишина, как во время паршивой посадки).
⠀
А дочь обнимает, щекой прижимаясь плечу,
— Спасибо, что ты помогла. А то я отчего-то
Никак не могла... Я, наверное, все еще деть.
Давай, мы простим непослушные эти колготы,
И быстро пойдем. И побольше успеем успеть.
— Успеем, мой свет. Не волнуйся, вся жизнь впереди,
Раз в десять минут прибывает трамвай к остановке.
⠀
Стоим у двери. Я тихонько шепчу себе "Жди".
И жду. И молчу. Дочь вовсю надевает кроссовки.
⠀
Наталия Ненашева
ЧТО В КОНФЛИКТАХ ПЛОХОГО? 🔥
Фрагмент из курса Людмилы Петрановской «Точка кипения»
«В результате конфликта у нас могут портиться отношения, возникать вражда. Отношения, которые до этого были близкими, теплыми, доверительными, начинают восприниматься как война. Партнер, близкий человек, который до этого нравился, начинает разочаровывать, вызывать негативные чувства, с ним могут быть связаны обида, гнев, отчаяние, даже страх. То есть целый клубок негативных чувств.
Это очень сильный стресс. Это эмоциональный шторм. Это ситуация, которая нас обессиливает, обесточивает, которая подчиняет часто себе все остальные части нашего существования и полностью подминает все остальные эмоции по другим поводам.
В конфликте, если брать его активную фазу, почти никогда не рождается истина. Очень редко бывает, что можно сказать: мы как-то там друг другу бурно объяснили, покидали посуду и вдруг кто-то сказал: «Знаешь, я понял. Я был неправ» и так далее. Обычно люди только глубже погружаются в свои исходные позиции, и обмен этими аргументами мало что дает.
Когда конфликтов много, когда они повторяются, люди все больше замыкаются, они уже не верят, что можно договориться. Качество общения падает. Люди глубже входят в какие-то свои негативные мысли, проекции, начинают видеть вместо реального, близкого человека какую-то свою фантазию, того, кому «вечно все не слава богу», с кем вечно будут проблемы. Да, уходит уважение, симпатия, доверие - все то, что мы ценим в близких отношениях, в отношениях с нашими родными.
При этом что характерно, очень часто в конфликте проблема не решается. То есть мы всячески потратили очень много сил, сильнейший эмоциональный выброс, времени много может быть на это потрачено, а проблема не решается. Очень редко в результате происходят те изменения, ради которых в общем поднимался вопрос.
Как мы уже говорили, очень сильно падает качество коммуникации в целом. Если в семье много конфликтов, даже обычный разговор про то, куда пойти в выходной, или что сделать на обед, он приобретает этот привкус конфликта. Конфликт как бы фонит и начинает отражаться даже на нейтральных темах, когда вроде бы нет предмета для какого-то бодания.
И коммуникации становятся более низкокачественными. Они становятся более грубыми, более примитивными, более короткими, менее точными, менее глубокими. Потому что все всех боятся. Все боятся, что сейчас начнется. Все боятся, что сейчас обидят, и, соответственно, снижают коммуникацию все больше и больше».
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Цикл Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» как раз о том, как не превратить ссору в войну. Как разбираться именно с тем, что тревожит, а не маскировать серьёзные разногласия за мелкими поводами. Как продолжать уважать друг друга в любом конфликте. Как искать решения, а не упиваться несправедливостью оппонента.
💥И теперь эти лекции можно не только слушать, но и читать! Мы сделали конспекты вебинаров курса. Очень удобно: платишь всего 299 рублей, и в любой момент жизни с любого носителя читаешь подробный конспект шести лекций Людмилы Владимировны о том, как преодолевать конфликты в семье.
✅ Стоимость конспекта - всего 299 рублей, а пользы в нем столько же, сколько в видеокурсе.
🧡Несмотря на кризисы в паре, мрачные подростковые годы детей, конфликты с родителями, всегда можно остаться людьми, обращаться с собой и друг с другом бережно и уважительно.
Чего мы вам и желаем🤗
Фрагмент из курса Людмилы Петрановской «Точка кипения»
«В результате конфликта у нас могут портиться отношения, возникать вражда. Отношения, которые до этого были близкими, теплыми, доверительными, начинают восприниматься как война. Партнер, близкий человек, который до этого нравился, начинает разочаровывать, вызывать негативные чувства, с ним могут быть связаны обида, гнев, отчаяние, даже страх. То есть целый клубок негативных чувств.
Это очень сильный стресс. Это эмоциональный шторм. Это ситуация, которая нас обессиливает, обесточивает, которая подчиняет часто себе все остальные части нашего существования и полностью подминает все остальные эмоции по другим поводам.
В конфликте, если брать его активную фазу, почти никогда не рождается истина. Очень редко бывает, что можно сказать: мы как-то там друг другу бурно объяснили, покидали посуду и вдруг кто-то сказал: «Знаешь, я понял. Я был неправ» и так далее. Обычно люди только глубже погружаются в свои исходные позиции, и обмен этими аргументами мало что дает.
Когда конфликтов много, когда они повторяются, люди все больше замыкаются, они уже не верят, что можно договориться. Качество общения падает. Люди глубже входят в какие-то свои негативные мысли, проекции, начинают видеть вместо реального, близкого человека какую-то свою фантазию, того, кому «вечно все не слава богу», с кем вечно будут проблемы. Да, уходит уважение, симпатия, доверие - все то, что мы ценим в близких отношениях, в отношениях с нашими родными.
При этом что характерно, очень часто в конфликте проблема не решается. То есть мы всячески потратили очень много сил, сильнейший эмоциональный выброс, времени много может быть на это потрачено, а проблема не решается. Очень редко в результате происходят те изменения, ради которых в общем поднимался вопрос.
Как мы уже говорили, очень сильно падает качество коммуникации в целом. Если в семье много конфликтов, даже обычный разговор про то, куда пойти в выходной, или что сделать на обед, он приобретает этот привкус конфликта. Конфликт как бы фонит и начинает отражаться даже на нейтральных темах, когда вроде бы нет предмета для какого-то бодания.
И коммуникации становятся более низкокачественными. Они становятся более грубыми, более примитивными, более короткими, менее точными, менее глубокими. Потому что все всех боятся. Все боятся, что сейчас начнется. Все боятся, что сейчас обидят, и, соответственно, снижают коммуникацию все больше и больше».
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Цикл Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» как раз о том, как не превратить ссору в войну. Как разбираться именно с тем, что тревожит, а не маскировать серьёзные разногласия за мелкими поводами. Как продолжать уважать друг друга в любом конфликте. Как искать решения, а не упиваться несправедливостью оппонента.
💥И теперь эти лекции можно не только слушать, но и читать! Мы сделали конспекты вебинаров курса. Очень удобно: платишь всего 299 рублей, и в любой момент жизни с любого носителя читаешь подробный конспект шести лекций Людмилы Владимировны о том, как преодолевать конфликты в семье.
✅ Стоимость конспекта - всего 299 рублей, а пользы в нем столько же, сколько в видеокурсе.
🧡Несмотря на кризисы в паре, мрачные подростковые годы детей, конфликты с родителями, всегда можно остаться людьми, обращаться с собой и друг с другом бережно и уважительно.
Чего мы вам и желаем🤗
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
👺🥺10-23 сентября - новый интенсив коуча и бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого»
Подробная информация тут: https://bit.ly/34tDHM5
💥А начнем мы 10 сентября с вебинара-урока «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?»
Участие бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке: https://bit.ly/31skdpf
Поговорим о том, что такое инфантильность, как она мешает развиваться и зачем становиться взрослым.
🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/39FM5IZ
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/3gi4TjO
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/30gmJhP
👩🏻🦰👧Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/32AxHhQ
🔥🔥Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/39HdNou
🍎🍎Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/2EByC9A
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
👺🥺10-23 сентября - новый интенсив коуча и бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого»
Подробная информация тут: https://bit.ly/34tDHM5
💥А начнем мы 10 сентября с вебинара-урока «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?»
Участие бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке: https://bit.ly/31skdpf
Поговорим о том, что такое инфантильность, как она мешает развиваться и зачем становиться взрослым.
🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/39FM5IZ
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/3gi4TjO
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/30gmJhP
👩🏻🦰👧Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/32AxHhQ
🔥🔥Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/39HdNou
🍎🍎Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?» по специальной цене 299 рублей.
https://bit.ly/2EByC9A
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
family3.ru
Family Tree - Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого
Хотеть на ручки — иногда очень важно и логично, чтобы позаботиться о себе. Но не всегда продуктивно, если становится единственным способом жизни. Наш новый курс-ресурс поможет укрепить свои внутренние опоры, капитализировать жизненный опыт и без застревания…
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 👺🥺10-23 сентября - новый интенсив коуча и бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого» Подробная информация тут: https://bit.ly/34tDHM5 💥А начнем мы 10 сентября с вебинара-урока «Между критиком…»
👶🏻⚔️ 👦🏻 Старший vs младший
Людмила Петрановская об отношениях детей в семье
Младшему ребенку в семье естественно обожать старшего. Для ребенка старший брат или сестра — это абсолютно восхитительное сверхсущество, которое умеет огромное количество вещей, которых сам ребенок не умеет и которым мечтает научиться.
Причем в глазах младшего старший ребенок умеет делать какие-то вещи, которые родители никогда не делают. Например, родители обычно не прыгают на одной ножке. Как-то не знаешь даже, умеют они или нет. То есть у любого младшего ребенка к старшему по определению, авансом, задаром, есть огромный кредит восхищения. Он существо высшего порядка.
Это можно использовать для того, чтобы улучшать отношения детей. Когда-то просто подчеркивать достоинства старшего, создавать такой немного культ личности старшего — как умелого, сильного, знающего, умного. Немного поднимать его на пьедестал. А старшему говорить о том, как младший на него смотрит, как младший им восхищается, как младший его любит, как он его ждет из школы. Потому что любой старший ребенок — это ребенок, который тоже имеет потребность быть признанным, иметь свое место в семье, быть значимым для семьи.
Если вы хотите немного улучшить отношения (допустим, вы уже понимаете, что все уже не очень хорошо), то надо немного детей друг другу, цинично говоря, продавать. Может быть, немного выдавая желаемое за действительное. Рассказывать старшему о том, как младший его любит, как он его уважает, как он ему доверяет. Обязательно выражать признательность за все те случаи, когда старший вам помогает с ним. Обязательно говорить о том, как хорошо старший с ним справляется. Обязательно должно быть не про то, какой ты такой сякой, не досмотрел, что он испачкался, а про то, как ты хорошо справляешься. «Смотри, я никак не мог(ла) младенца плачущего утешить, а ты пришел, и он сразу заулыбался». Отмечать такие моменты. Показывать, что у старшего хорошо получается.
А младшему продавать старшего, как немного супермена. Условно, если надо сделать что-то в телефоне: «Иди к брату или сестре, она или он наверняка знает». То есть, это компетентные, интересные люди, которые много чего знают, и «ты, когда вырастешь, будешь таким же». То есть важно подчеркивать сильные, ресурсные стороны, а не наоборот. Потому что часто родители циклятся на недостаточной ответственности старшего или недостаточной послушности младшего.
По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению»
✅✅✅✅✅✅
Записи курса Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» - это 5 лекций на самые популярные среди родителей темы: детские страхи, отношения братьев и сестер, дети и деньги, гендерные вопросы и как говорить с детьми о сексе.
💥 В августе записи лекций «Дети. Инструкция по применению» можно купить по специальной цене – всего 2000 руб.
Ссылка на подробную программу курса и покупку ⬇️
Людмила Петрановская об отношениях детей в семье
Младшему ребенку в семье естественно обожать старшего. Для ребенка старший брат или сестра — это абсолютно восхитительное сверхсущество, которое умеет огромное количество вещей, которых сам ребенок не умеет и которым мечтает научиться.
Причем в глазах младшего старший ребенок умеет делать какие-то вещи, которые родители никогда не делают. Например, родители обычно не прыгают на одной ножке. Как-то не знаешь даже, умеют они или нет. То есть у любого младшего ребенка к старшему по определению, авансом, задаром, есть огромный кредит восхищения. Он существо высшего порядка.
Это можно использовать для того, чтобы улучшать отношения детей. Когда-то просто подчеркивать достоинства старшего, создавать такой немного культ личности старшего — как умелого, сильного, знающего, умного. Немного поднимать его на пьедестал. А старшему говорить о том, как младший на него смотрит, как младший им восхищается, как младший его любит, как он его ждет из школы. Потому что любой старший ребенок — это ребенок, который тоже имеет потребность быть признанным, иметь свое место в семье, быть значимым для семьи.
Если вы хотите немного улучшить отношения (допустим, вы уже понимаете, что все уже не очень хорошо), то надо немного детей друг другу, цинично говоря, продавать. Может быть, немного выдавая желаемое за действительное. Рассказывать старшему о том, как младший его любит, как он его уважает, как он ему доверяет. Обязательно выражать признательность за все те случаи, когда старший вам помогает с ним. Обязательно говорить о том, как хорошо старший с ним справляется. Обязательно должно быть не про то, какой ты такой сякой, не досмотрел, что он испачкался, а про то, как ты хорошо справляешься. «Смотри, я никак не мог(ла) младенца плачущего утешить, а ты пришел, и он сразу заулыбался». Отмечать такие моменты. Показывать, что у старшего хорошо получается.
А младшему продавать старшего, как немного супермена. Условно, если надо сделать что-то в телефоне: «Иди к брату или сестре, она или он наверняка знает». То есть, это компетентные, интересные люди, которые много чего знают, и «ты, когда вырастешь, будешь таким же». То есть важно подчеркивать сильные, ресурсные стороны, а не наоборот. Потому что часто родители циклятся на недостаточной ответственности старшего или недостаточной послушности младшего.
По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению»
✅✅✅✅✅✅
Записи курса Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» - это 5 лекций на самые популярные среди родителей темы: детские страхи, отношения братьев и сестер, дети и деньги, гендерные вопросы и как говорить с детьми о сексе.
💥 В августе записи лекций «Дети. Инструкция по применению» можно купить по специальной цене – всего 2000 руб.
Ссылка на подробную программу курса и покупку ⬇️
Когда мама выходит из берегов🧡
Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.
Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.
Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.
Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)
После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.
Мама сочиняет обед из воздуха, решая рабочие вопросы и развлекая ребёнка, а тут как раз подходит время бежать в школу за старшей, но младшую это мало беспокоит, потому что она хочет играть, а потом, когда всё-таки соглашается идти, выясняется, что ей надо на горшок, и чтобы сидеть на нём никак не меньше получаса, и непременно в окружении всех своих любимых двадцати игрушек. Наконец, когда весь обязательный церемониал соблюдён (попить на дорожку – эти варежки не хочу – чёрт возьми, куда делись штаны – кажется, я забыла кошелёк), все бегут за старшей, гуляют, покупают продукты, приходят обратно, мама обводит безумным взглядом квартиру и понимает, что тут проще все снести и отстроить заново, чем разобрать. Дети садятся обедать за маленький стол и попутно ссорятся – потому что, естественно, обеим нужна одна и та же ложка. Мама пытается всех утихомирить, но у каждой – своя правда. Наконец все едят, и наступает временное затишье. Младшая кое-как съедает суп, берётся за пюре, но видно, что есть она не хочет – не столько ест, сколько размазывает его по тарелке и даже по столу, и очень веселится.
И тут мама отчаливает от берегов.
Сначала она ругает младшую. Потом кричит о том, что все свиньи и что она живёт в свинарнике. Что она только и делает, что убирается и готовит. Что нельзя так относиться к еде и к чужому труду. Что ей всё это надоело и она уже не знает, что. Попутно она пинает валяющиеся на полу игрушки, расшвыривает книги и одежду с дивана, а потом ложится на пол и лежит в позе морской звезды – мол, делайте что хотите.
За маленьким столом тихо. Младшая всхлипывает. Старшая откладывает свою вилку и сочувственно смотрит на маму. Потом берёт вилку младшей – той самой младшей, которая не давала ей любимую ложку, вечно всё за ней повторяет и вообще не даёт спокойно жить, - и ласково-ласково говорит ей:
- А давай мы сейчас поедим, а потом нарисуем всё, что мы съедим? Хлеб, картошку, чай?
Младшая смотрит на неё большими заплаканными глазами и кивает. Слёзы сохнут. Она пододвигается и прижимается к сестре, и старшая улыбается ей:
- Давай это будет зоопарк, а твой рот – клетка? Загоняем тигра в клетку! А теперь приехал слон – запускайте его домой! А вот обезьянки – скорее их тоже на место!..
Мама лежит рядом, и теперь уже она всхлипывает и не может остановиться. Она садится на полу около детей и изо всех сил прижимает их к себе, а старшая смотрит на неё таким же снисходительным и бесконечно любящим взглядом, как на младшую, гладит её свободной рукой по волосам, и повторяет:
- Ты самая лучшая мама, ты самая лучшая мама…
Автор: Ксения Кнорре-Дмитриева
Бывает, что мама приходит в отчаяние. Потому что она тоже не железная.
Обычно к этому приводит цепь разнообразных событий.
Например, с утра кое-кто маленький очень долго торчал в ванной, а потом наотрез отказался надевать платье, потому что хотел непременно вчерашнее, уже выстиранное и поэтому мокрое. Потом, когда эта драма всё-таки была преодолена, этот же человек долго ковырялся в тарелке с яичницей и под конец завтрака уронил кусок хлеба с маслом на пол.
Затем маме позвонил курьер и в довольно хамской форме сообщил, что он сегодня не приедет, а приедет завтра, потому что вас у него много, а он один. И хотя мама сразу же перезвонила в фирму и немного отвела душу, осадок остался. (Лучше бы, конечно, остались продукты, которые он не привёз.)
После этого выяснились сразу две вещи: во-первых, курица, купленная вчера и приговорённая к сегодняшнему обеду, пахнет так, что ею вряд ли соблазнятся даже бродячие собаки, когда она будет отнесена туда, где ей теперь место, а во-вторых, на работе всё полетело к чёрту и надо немедленно с этим что-то делать.
Мама сочиняет обед из воздуха, решая рабочие вопросы и развлекая ребёнка, а тут как раз подходит время бежать в школу за старшей, но младшую это мало беспокоит, потому что она хочет играть, а потом, когда всё-таки соглашается идти, выясняется, что ей надо на горшок, и чтобы сидеть на нём никак не меньше получаса, и непременно в окружении всех своих любимых двадцати игрушек. Наконец, когда весь обязательный церемониал соблюдён (попить на дорожку – эти варежки не хочу – чёрт возьми, куда делись штаны – кажется, я забыла кошелёк), все бегут за старшей, гуляют, покупают продукты, приходят обратно, мама обводит безумным взглядом квартиру и понимает, что тут проще все снести и отстроить заново, чем разобрать. Дети садятся обедать за маленький стол и попутно ссорятся – потому что, естественно, обеим нужна одна и та же ложка. Мама пытается всех утихомирить, но у каждой – своя правда. Наконец все едят, и наступает временное затишье. Младшая кое-как съедает суп, берётся за пюре, но видно, что есть она не хочет – не столько ест, сколько размазывает его по тарелке и даже по столу, и очень веселится.
И тут мама отчаливает от берегов.
Сначала она ругает младшую. Потом кричит о том, что все свиньи и что она живёт в свинарнике. Что она только и делает, что убирается и готовит. Что нельзя так относиться к еде и к чужому труду. Что ей всё это надоело и она уже не знает, что. Попутно она пинает валяющиеся на полу игрушки, расшвыривает книги и одежду с дивана, а потом ложится на пол и лежит в позе морской звезды – мол, делайте что хотите.
За маленьким столом тихо. Младшая всхлипывает. Старшая откладывает свою вилку и сочувственно смотрит на маму. Потом берёт вилку младшей – той самой младшей, которая не давала ей любимую ложку, вечно всё за ней повторяет и вообще не даёт спокойно жить, - и ласково-ласково говорит ей:
- А давай мы сейчас поедим, а потом нарисуем всё, что мы съедим? Хлеб, картошку, чай?
Младшая смотрит на неё большими заплаканными глазами и кивает. Слёзы сохнут. Она пододвигается и прижимается к сестре, и старшая улыбается ей:
- Давай это будет зоопарк, а твой рот – клетка? Загоняем тигра в клетку! А теперь приехал слон – запускайте его домой! А вот обезьянки – скорее их тоже на место!..
Мама лежит рядом, и теперь уже она всхлипывает и не может остановиться. Она садится на полу около детей и изо всех сил прижимает их к себе, а старшая смотрит на неё таким же снисходительным и бесконечно любящим взглядом, как на младшую, гладит её свободной рукой по волосам, и повторяет:
- Ты самая лучшая мама, ты самая лучшая мама…
Автор: Ксения Кнорре-Дмитриева
👹 Учимся сохранять самообладание в конфликтах и отпускать обиды👺
🔻Полезные практики от психотерапевта Павла Лебедько🔻
Признак хороших личностных границ — способность находиться рядом с человеком, имеющим другую точку зрения, не взрываясь и не враждуя. Принимать и понимать другое мнение, оставаясь верным себе и своим принципам.
✅ Практика для развития способности сохранять самообладание
Сядьте на край стула так, чтобы не опираться на спинку. Положите руки на область пупка — одну на другую. Закройте глаза, расслабьте и разомкните челюсти, позвоночник должен быть «выстроен» ровно. Спокойно дышите и представляете, как вы спокойны и невозмутимы, общаясь даже с самыми упёртыми людьми. Внушайте себе, что вы умеете выдерживать стресс и давление других. Выполняйте упражнение в течение 4–5 минут, повторяйте регулярно.
Пишем письма и отпускаем обиды
✅ 1. «Письма в никуда»
Такие письма нужны, чтобы выплеснуть яд обид на бумагу. Это своего рода «душевная гигиена». Нужно взять белый лист и ручку, которая пишет легко и не заедает, лучше чёрную. Пишите, не задумываясь, всё, что придёт в голову — без цензуры и стеснения. После такое письмо надо уничтожить.
✅ 2. «Письма себе»
Нужны для переосмысления и проработки ситуации. Самое удивительное, что иногда ситуация начинает меняться, даже несмотря на то, что партнёр письма не видел. Эта связь непостижима, но она есть. Перестройки, происходящие внутри нас, влияют и на то, что происходит вокруг, особенно, когда речь идёт о самых близких людях.
✅ 3. «Письма партнёру»
Возможность донести свою точку зрения взвешенно и обдуманно, подбирая слова. У партнёра тоже будет возможность неспешно осмыслить ситуацию, прежде чем ответить.
✅Еще больше полезных практик вы найдете в записях курса лекций психолога, гипнотерапевта Павла Лебедько об эффективной коммуникации в паре «Венера вызывает Марс».
💥В августе по спеццене 2000 рублей!
Узнать подробности по ссылке 👇 👇 👇
🔻Полезные практики от психотерапевта Павла Лебедько🔻
Признак хороших личностных границ — способность находиться рядом с человеком, имеющим другую точку зрения, не взрываясь и не враждуя. Принимать и понимать другое мнение, оставаясь верным себе и своим принципам.
✅ Практика для развития способности сохранять самообладание
Сядьте на край стула так, чтобы не опираться на спинку. Положите руки на область пупка — одну на другую. Закройте глаза, расслабьте и разомкните челюсти, позвоночник должен быть «выстроен» ровно. Спокойно дышите и представляете, как вы спокойны и невозмутимы, общаясь даже с самыми упёртыми людьми. Внушайте себе, что вы умеете выдерживать стресс и давление других. Выполняйте упражнение в течение 4–5 минут, повторяйте регулярно.
Пишем письма и отпускаем обиды
✅ 1. «Письма в никуда»
Такие письма нужны, чтобы выплеснуть яд обид на бумагу. Это своего рода «душевная гигиена». Нужно взять белый лист и ручку, которая пишет легко и не заедает, лучше чёрную. Пишите, не задумываясь, всё, что придёт в голову — без цензуры и стеснения. После такое письмо надо уничтожить.
✅ 2. «Письма себе»
Нужны для переосмысления и проработки ситуации. Самое удивительное, что иногда ситуация начинает меняться, даже несмотря на то, что партнёр письма не видел. Эта связь непостижима, но она есть. Перестройки, происходящие внутри нас, влияют и на то, что происходит вокруг, особенно, когда речь идёт о самых близких людях.
✅ 3. «Письма партнёру»
Возможность донести свою точку зрения взвешенно и обдуманно, подбирая слова. У партнёра тоже будет возможность неспешно осмыслить ситуацию, прежде чем ответить.
✅Еще больше полезных практик вы найдете в записях курса лекций психолога, гипнотерапевта Павла Лебедько об эффективной коммуникации в паре «Венера вызывает Марс».
💥В августе по спеццене 2000 рублей!
Узнать подробности по ссылке 👇 👇 👇
Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что «от зайки». С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.
Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку!
Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно – добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.
Я верила в чудеса – они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.
Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.
– Зайка больше не придет, – однажды объявила мама. – Но он оставил тебе подарок и письмо.
Подарок был щедрым, а письмо – нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно – рукотворных и спонтанных.
Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой – родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так – оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.
Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно – отдавать.
Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.
Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так – раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.
Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.
Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».
Автор Вилена Котова
Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку… морковку!
Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно – добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.
Я верила в чудеса – они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.
Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: «А как зайчик будет передавать тебе подарки?» Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.
– Зайка больше не придет, – однажды объявила мама. – Но он оставил тебе подарок и письмо.
Подарок был щедрым, а письмо – нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно – рукотворных и спонтанных.
Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой – родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так – оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.
Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно – отдавать.
Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.
Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: «Ну что, доченька, поехали с нами?» Я тогда не помнила себя от радости! Вот так – раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.
Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.
Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: «Просто у меня было очень счастливое детство».
Автор Вилена Котова
