​​Когда её бросили💔

Все думали: вот бедняжка! Её же мужчина бросил, ушёл к другой! Как это пережить? А она купила новые обои, прелестные шторы и сделала ремонт. На обоях был темно-зелёный узор, а шторы - цвета спелой черешни. И это было красиво!

Хоть бы с горя руки на себя не наложила, обсуждали между собой её тётушки. А она рано утром ходила на рынок за румяными пахучими яблоками, пекла нежную шарлотку, варила себе крепкий кофе со сливками, на обед готовила лазанью с грибами и баклажанами, на ужин - овощи с прованскими травами.

Как же ей теперь одиноко, беспокоились родители и приглашали приехать на дачу. Она завела собаку и читала по вечерам Софи де Вильнуази. Собака водила её гулять в парк, говорила: посмотри, какая белочка и ловила для неё лягушек. Софи предлагала менять планы на жизнь и верить в счастливое будущее.

Ей, наверное, очень плохо, просто виду не подаёт, решили подруги. А она купила два сарафана, платье в пол, соломенную шляпку, пару белых босоножек и покрасила волосы в цвет горького шоколада.

Наверное плачет, несчастная, по ночам в подушку, судачили соседи. А она, заварив себе зелёный чай с лаймом, открывала окно, усаживалась с чашечкой на подоконник и любовалась огромной луной. А потом сладко засыпала под звуки ночного города. Ей снилось море, разноцветные ракушки и дружелюбные дельфины.

Какая же она невезучая, обсуждали коллеги. А она записалась на курсы вождения автомобиля, успешно сдала экзамен, купила недорогую подержанную машину и дорогую дорожную сумку.

Это же такой удар, когда мужчина уходит, шептались знакомые, хоть бы в депрессию не впала. Она закинула в новую сумку сарафаны, белые босоножки и уехала с собакой к морю. Снимала комнатку у старушки, покупала варёную кукурузу и запечённую рыбу, ела на завтрак горячие лепешки, персики и виноград, ныряла в солёные тёплые волны, восхищалась невероятными закатами. Загорела, похудела.

Отпуск закончился, вернулась домой, а там... он. Говорил, что ошибся и просил начать жизнь сначала. А она сменила номер телефона, купила новый замок и вызвала слесаря.

Оказалось, что слесарь тоже любит крепкий кофе, яблочные пироги, луну, обожает собак и читает книги. Он поменял ей дверной замок, заменил старенький кран на кухне, научил готовить мясо по-французски, кофе по-венски и сделал ей предложение. Собака была не против. Она тоже.

Через год, оказалось, что он вполне сносно поёт колыбельные, легко и непринужденно управляет двухместной детской коляской и умеет пеленать крошечных девочек. Причем одновременно обеих.

А ещё через год они, как и мечтали, купили домик за городом. Привели в порядок запущеный сад, поселили в пруду карасиков, повесили на окна лёгкие шторы, купили красивую посуду. Она готовит овощи и рыбу, печет восхитительные штрудели и варит сливовое варенье. В открытое окно залетают бабочки, пахнет яблоками и ромашками, слышится счастливый детский смех и лай собаки.

Поздно вечером, когда дочки будут сладко спать, а собака свернётся клубочком у тёплого камина, они, как всегда, посидят, обнявшись, на крылечке, послушают звуки ночного сада и скажут друг другу "Люблю".

А луна тихонько улыбнется, закутает плечи в пуховое облако и будет до утра вязать теплые носочки и шарфики на зиму.

Автор: #Gansefedern@chillout.atreydas

​​🍎Сегодня, в 22-00мск состоится важный разговор про школу. Гость прямого эфира - известный психолог Людмила Петрановская:⠀
«Если поход в школу – стресс для семьи – это уже говорит о не совсем адекватном отношении к этому процессу.
⠀
С cоветских времен в нас сидит, что школа – экзаменатор, который проверяет, достаточно ли вы хорошие родители, достаточно ли у вас прекрасный ребенок для того, чтобы ходить в эту чудесную школу.
⠀
Это смещенное восприятие, потому школьное образование – услуга.
Школа оказывает ее ребенку для того, чтобы он получил знания и в будущем был свободен в выборе профессии.
⠀
Процесс обучения – это протаптывание новых тропинок в сети нейронов нашего мозга. По-умному это называется – миелинизация нервных волокон.
Протаптывание этих тропинок может происходить только в состоянии покоя.
Мы учимся только, когда мы спокойны.
⠀
Так что когда родители или школа считают запугивание и наказание лучшим способом мотивировать ребенка – это от неграмотности.
Ребенок просто не сможет учиться в состоянии стресса.
⠀
Поэтому лучшее, что можно сделать для него – максимально снизить напряжение.
Он должен быть уверен, что он нравится семье такой, как есть – независимо от школьных оценок.
⠀
После школы не надо сводить разговор только к оценкам и домашнему заданию.
Никогда не поздно выдохнуть, перестать беспокоиться и начать жить.
Школа – это не оценщик вас - родителей, и вашего ребенка.
Это просто такое место, где ребенку должно быть интересно и хорошо».
⠀
❓Что обсудим сегодня на встрече:
🍎 Как родителям и детям подготовиться к началу учебного года?
🍎Как не запутаться в триаде «родитель —учитель — ребенок»?
🍎Как сохранить настрой ребенка на учебу в условиях неспокойной эпидемиологической обстановки?

При информационной поддержке проекта Учи.ру ⠀
Регистрация уже открыта - по ссылке ⬇️
Присоединяйтесь и зовите друзей!

​​Людмила Петрановская: «Давайте избавимся от иллюзии всемогущества: мы не в силах нести ответственность за мамино счастье»

Что делать, если вы были ребенком слабой мамы?

Здоровая ситуация, когда мать – сильный, доминирующий взрослый, за которым ребенок следует, греясь в лучах его уверенности. А тут все наоборот: мама тусклая, уставшая, ребенок ее пронзительно любит и жалеет, стараясь не огорчать и помогать.

Казалось бы – сильная привязанность, нежные отношения, чем плохо? На деле такая смена ролей оборачивается серьезными последствиями для ребенка. Он берет на себя невыполнимые задачи, в отношениях с матерью раз за разом проходит циклы от слияния до ненависти, и в конечном счете встает перед выбором: жить своей жизнью, или целиком посвящать себя матери?

Что происходит?

Маме, которая хронически не справляется с жизнью, ребенок не может предъявить свои потребности. Ему невыносима мысль, что мама страдает из-за него. В результате, он привыкает обесценивать свои потребности, уступать, жить в состоянии вины за мамино состояние. Следующий этап – парентификация: ребенок берет на себя «взрослую» роль и начинает сам оберегать маму.

Почему мама такая?

По-видимому, когда-то ей пришлось выбрать такую жизненную стратегию. Причин тому много, вот некоторые из них:
Когда мама была девочкой, на нее обращали внимание только тогда, когда она демонстрировала крайнюю беспомощность;
В родительской семье существовал запрет на исполнение доминантной роли: ты не должна уметь, знать, понимать, а должна быть слабой и просить о помощи.

Последствия.

Нездоровый перфекционизм, беспощадность к своим ошибкам, гиперответственность за все происходящее вокруг, непрожитое детство. И почти всегда – болезненная зависимость и невозможность отделиться от мамы. Слабые родители, как правило, очень любимы – и кем надо быть, чтобы бросить маму, такую слабую и несчастную?

Не всегда все так страшно.

Только не думайте, что родители обязаны всегда быть в тонусе! Каждая мама иногда болеет, переживает неприятности, находится в эмоциональном упадке. Детей это пугает, но в «гомеопатических» дозах такое переживание полезно: ребенку нужно осознать, что его мама – не супервуман и о ней иногда нужно позаботиться. Главное, чтобы слабость не стала нормой.

Что делать, чтобы не стать такой мамой?

Обычно ребенка слабой матери ждут другие риски – либо, раньше срока насытившись ответственностью, вообще отказаться от материнства, либо стать «чрезмерной», гиперопекающей мамой, о которой мы будем говорить на следующей лекции.

Как строить отношения со «слабой» мамой?

Есть несколько эффективных сценариев, каждый из которых начинается с главного шага: нужно пересмотреть степень своей ответственности за мамино счастье и благополучие. Вы тоже не супермен, вам не все по силам, и это нормально.

По материалам курса Людмилы Петрановской "Дочки-матери"

5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ🔋
В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.
Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.
Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

✅ПЕРВОЕ ПРАВИЛО заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.
С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

✅ВТОРОЕ ПРАВИЛО, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. А она умерла. Так бывает.
Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.
А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

✅ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».
Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

✅ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.
А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.⬇️⬇️⬇️

​​✅Наконец, ПЯТОЕ ПРАВИЛО – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!
И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!
Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…
Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос!
Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Из речи Валерия Панюшкина, журналиста, общественного деятеля, отца четверых детей

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/3j551UX

​​Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки💚

Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.

Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:

— Вот этот здорово получился.

Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.

А я захватывала все новые и новые территории:

— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.

— Спасибо, что сегодня помыл посуду.

— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.

Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.

К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.

Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.

Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.

А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.

А надысь я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.

— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?

— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.

Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.

Матвей помолчал и вдруг выдал:

— А сколько ты тут работаешь?

— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.

— И первый раз за все это время ошиблась?

На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?

А я осталась осознавать.

Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!

Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.

И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!

Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.

Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.

Десятки пирогов с идеальной корочкой.

Тысячи безаварийных километров.

Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.

Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.

И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?

Прав, милый. Пойду. Начну.

Автор Лёля Тарасевич, специально для Family Tree

​​🍎Людмила Петрановская — о самостоятельности школьника

Когда мы постоянно повторяем: «Садись за тетрадки. Читай учебник. Собери портфель», мы не учим школьников самодисциплине и самоконтролю. Мы учим их выполнять действия под нашим руководством, по нашей команде.

Если мы ставим цель — вырастить ответственного человека, то должны сделать очень простую вещь — дать этому человеку, пусть и маленькому, определенную степень свободы. Умение управлять свободой и есть то, что мы называем ответственностью.

И мы, родители, должны предоставить ее детям. Попытка научить ответственности через короткий поводок (то есть постоянное повторение и контроль всех действий) еще ни у кого не увенчалась успехом.

Необходимо удлинить поводок и быть готовыми к издержкам, которые придут в нашу жизнь, когда у ребенка появится свобода. Если дело касается учебы, успеваемость школьника в момент, когда мы «отпускаем вожжи», может на какое-то время снизиться.

В этом нет ничего страшного. Первая «двойка» или «тройка» не означает, что мы должны моментально занять прежнюю позицию и вновь начать контролировать и забирать данную свободу («Марш за уроки, а то опять двойку получишь!»).

Важно держать в голове мысль, что наша цель — не учиться за ребенка всей семьей, а сделать так, чтобы он делал это сам.

Часто в этот момент родители спрашивают: «А куда нам тогда деться?». Задача мамы и папы — быть рядом, быть готовыми прийти на помощь, не нарушая зоны ответственности ребенка. Например, мы можем научить его приемам тайм-менеджмента, которыми пользуемся сами.

Важно думать о школьных проблемах не с точки зрения контроля, а с позиции заботы.
Позаботиться — значит иногда помочь школьнику собрать портфель, посидеть рядом с вязанием, когда он бьется над очередной задачей по математике.

Мы начинаем испытывать дискомфорт в этих ситуациях, когда смотрим на них из позиции контроля.
Если мы отдаем себе отчет, что наша родительская функция — не стоять над душой, не командовать, не понукать, а быть рядом, то жить становится проще🤗


✅Из цикла лекций Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?»
Конспект шести лекций цикла можно приобрести по специальной цене 299 рублей по ссылке⬇️

С каким настроением ваш школьник пойдет 1 сентября в школу?🔔

​​МИФЫ О МАТЕРИНСТВЕ

❌1. Когда рождается ребенок, сразу включается материнский инстинкт, и появляется любовь к нему.
На самом деле: любовь рождается не автоматически, а постепенно - во взаимодействии с ребенком.

❌2. Способ рождения определяет характер и судьбу ребёнка.
На самом деле: это ничем не подтверждённые фантазии.

❌3. Чтобы сформировать надежную привязанность, нужно быть с ребёнком 24/7.
На самом деле: качество привязанности не зависит от количества проведённых вместе часов. Ребёнку может и должно быть хорошо не только с мамой.

❌4. Если мама устаёт от ребёнка - значит, недостаточно его любит.
На самом деле: уставать и отдыхать даже от самых любимых людей - нормально.

❌5. Есть точная инструкция, как нужно воспитывать детей.
На самом деле: невозможно дать универсальных рекомендаций для разных детей и разных ситуаций. Психологи точно знают, как не надо: нельзя унижать ребёнка и применять насилие.

❌6. Всех детей мама любит одинаково.
На самом деле: любовь — это не количественный, а качественный параметр. С каждым ребёнком у нас свои уникальные отношения.

❌7. Если мама не готова полностью посвятить себя ребёнку — это плохая мама.
На самом деле: для человека естественно иметь в жизни не одну, а несколько ценностей.

❌8. Отношения с родителями полностью определяют жизнь ребёнка.
На самом деле: мы не всесильны, на ребёнка влияет ещё множество разных факторов. Плюс его собственная свобода воли.

Автор: психотерапевт Вера Якупова

Пора повзрослеть🧚‍♀️
Вы, наверное, встречали такое не раз: вроде бы взрослый человек — и по паспорту, и по статусу, — и вдруг он начинает вести себя, как самый настоящий ребенок. Упрямится, манипулирует, впадает в истерику от встречи с чем-то незнакомым, требует от жизни каких-то «конфет»… 🤦‍♀️

❓ Почему современные взрослые так часто бывают инфантильны? Откуда берется этот внутренний ребенок и почему он властвует над нами?
Поговорили с коучем и бизнес-тренером Юлией Бурлаковой про взрослость и осознанность, а также про то, какие бонусы они приносят:
https://family3.ru/articles/emotional_maturity1

✅10 сентября приходите на вебинар коуча, бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?».
Участие бесплатно.
Регистрация уже открыта - переходите по ссылке⬇️

🔴Поговорим о том, как отличить капризы внутреннего ребенка от его настоящих потребностей, а признаки здоровой самокритики — от деструктивного потока самообвинений.
👍Найти баланс всегда непросто, но результат стоит затраченных усилий.

🎁Всем участникам вебинара — чек-лист «Один день человека с адекватной самооценкой» в подарок!⬇️

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
👺🥺10-23 сентября - новый интенсив коуча и бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого»
Подробная информация тут: https://bit.ly/3hLtzC4

💥А начнем мы 10 сентября с вебинара-урока «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?»
Участие бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке: https://bit.ly/3jx95xp
Поговорим о том, что такое инфантильность, как она мешает развиваться и зачем становиться взрослым.

🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/31MHpig

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Поддерживающий НЕмарафон «Мама на нуле: практики, возвращающие к жизни»
Бесплатный доступ - 7 дней.
Платное участие в течение 21 дня, возможно с сопровождением психолога.
Подробнее: https://bit.ly/2YTOsUb

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Доступны бумажная или электронная версии: https://bit.ly/2YSFiY1

👩🏻‍🦰👧Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/31Iueia

🔥🔥Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/34NSh17

🍎🍎Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/3hHIIo1

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...

Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...

Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...

- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?

- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.

- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!

- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.

- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.

И я пошла.

Два часа спустя я вышла из зала.

Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас...
Приз за первое место...

Дома я впервые читала "Чучело"...
Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы...

Ну и что?...

Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?..
Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?..
Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?...

Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?...

Разве чья-то нелюбовь - приговор?...

Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?...

Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?...

Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?...

Ну и что?...

Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников...
И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения...

Но...

Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья...

Ни одного!

И не дам...

НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята...

Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места...

Продолжайте с улыбкой после любых неудач...

С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть...

Ну и что?...

Жизнь-то продолжается!...

Автор Лиля Град

❓Как услышать голос внутреннего взрослого?
Личность каждого из нас состоит из множества образов и ролей. Среди них есть Внутренний Взрослый — тот, кто знает, чего мы хотим и как этого достичь. Именно он помогает нам сохранить баланс. Но иногда его голос теряется за более громкими и настойчивыми голосами наших тревог и травм — Внутреннего Ребенка, который хочет на ручки, и Внутреннего Критика, готового нас растоптать за малейшую провинность.
Будем учиться слышать за этим шумом нужные слова помощи и поддержки.
Давайте сразу на конкретных примерах!⬇️⬇️
https://family3.ru/articles/emotional_maturity2

​​Здравствуй, дорогая уставшая мама🧡Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.

Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.

Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально — мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.

Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Автор: Колин Темпл
Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

​​БОЯЗНЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ⛔️
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская

Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.

Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.

То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.

Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.

По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо».

✅Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по ссылке👇

​​Сегодня, в 20-00мск приходите на вебинар коуча, бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?».
Участие бесплатно.
Регистрация уже открыта - переходите по ссылке ⬇️

🔴Поговорим о том, как отличить капризы внутреннего ребенка от его настоящих потребностей, а признаки здоровой самокритики — от деструктивного потока самообвинений.
👍Найти баланс всегда непросто, но результат стоит затраченных усилий.

🎁Всем участникам вебинара — чек-лист «Один день человека с адекватной самооценкой» в подарок!⬇️

​​В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту. Бабушка называла меня «юлой», а дед настаивал, что у меня «ёж в заднице».

Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.

Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом — я научился видеть в темноте.

Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали «Сагу о Форсайтах» — я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.

Мне включали пластинки со сказками — я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.

Взрослые долго мучились со мной, пока, наконец, чисто случайно и скорее экспериментальным путём не открыли универсальную таблетку от моей бессонницы.

Универсальную таблетку от моей бессонницы звали дедушка Федот. Когда выключенный свет, книжки, пластинки и регулярные сеансы экзорцизма не помогали, меня тихонько подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту.

Мой дедушка Федот был огромным. Для взрослых. Для меня, ребёнка, он был просто громадным.

Высокий, полный, необъятный, ширококостный дедушка Федот.

Но жира в его организме было не так много. В основном вся эта громадина состояла из добра. Крупного, отборного, сочного: такого добра в магазине не купишь, только на рынке, где торгуют залетные ангелы.

Когда меня подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту, я мгновенно отрубался. Даже если за секунду до этого я поджег дом, мне уже не хотелось досматривать пожар. Я укрывался его животом, как одеялом, и затихал в кожных складках.

Ёж в моей заднице снимал свой костюмчик с иголками, аккуратно разглаживал его, вешал на спинку стула и ложился на спину. Заветная мечта всех ежиков — заснуть на спине, если вы не знали. Если вы не знали, для ежиков сворачиваться клубком — чистая мука: кому понравится спать, нюхая свои ноги.

От дедушки Федота шло тепло свежеиспеченного хлеба. Рядом с ним мне снились цветные сны.

Место рядом с дедушкой Федотом было вакантно. Бабушка уходила на ночь в другую комнату. Взрослые не могли спать с дедушкой Федотом. Он страшно храпел.

Он страшно храпел, а мне снился гигантский цветной медведь, который рычал у меня над головой, своим рыком отгоняя чудовищ.

Детство закончилось, мои бабушки и дедушки ушли. Ушёл и дедушка Федот. Детство закончилось в том числе из-за этого, в немалой степени.

Потом, уже во взрослой жизни, как и большая половина моего безумного города, я испытывал проблемы со сном. Непросто заснуть, если ты живешь в улье. Все мои овцы, которых я пробовал считать на ночь, уже давно организовали закрытую группу вконтакте и лечатся у психолога. В предутреннем мраке я бормотал своей голове «горшочек, не вари», но горшочек варил, непереваренная психогенная бурда булькала на медленном огне, и я ерзал, ерзал. Тысячу раз я вспоминал про дедушку Федота, пытался представить его рядом.

Но человек, любой человек, в том числе дедушка Федот, не умеет существовать потом, как тот свежеиспеченный хлеб. Его нужно брать сразу, с пылу с жару, греть руки на его тёплых боках. Потом человек покрывается коркой, коркой памяти, и это уже не то. Одним словом, я не мог представить дедушку Федота рядом. Когда я, наконец, засыпал, черно-белые чудовища безнаказанно носились по моим снам взад-вперед.

Однажды очередной бессонной ночью я решил со скуки проверить, как там спит Артем. Он как раз накануне переехал из стандартной детской колыбельки с частоколом и колючей проволокой на короткий диванчик, свою первую собственную взрослую кровать.

Артем спал хорошо. Я решил удостовериться, не жёсткий ли у него матрас. На секунду я прилёг с ним рядом, поджав ноги. И мгновенно отрубился.

Утром жена застала нас двоих в йогической позе на коротком диванчике. Я уткнулся головой Артему в живот, спрятав нос в его маленьких складках.

В ту ночь мне приснился цветной сон.

Дедушка Федот прислал себе замену.

Автор Олег Батлук

Почему дети много болеют и что сделать, чтобы ОРВИ было поменьше? 🦠🛡💊
Только выздоровели — снова на больничный, насморк прошел — но только на неделю… 🤒🤧На что только не идут мамы дошкольников, чтобы остановить вереницу простуд и вирусов! Кварцевание, закаливание, курсы модных лекарств. Что из этого работает, а что только выматывает маму и ребенка?

Читайте ответы в статье педиатра Суламифи Вольфсон:
https://family3.ru/articles/immunomania