​​ИМПЕРАТИВ -
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".

И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?

Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.

Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...

Автор Анна Валентиновна Кирьянова

💕Как меняется любовь с годами, какие стадии она проходит и какие мифы могут приводить к краху отношений?
✅Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный прямой эфир психолога Людмилы Петрановской для тех, кому важны длительные отношения и кто хочет знать, как не потерять любовь в браке❤️

Участие бесплатное, регистрация по ссылке👇

Поделитесь важной информацией с близкими!🤗

«Мы долго искали этот путь. Мы искали, как сделать так, чтобы дети делали дела с удовольствием. Чтобы труд был не повинностью, а просто частью жизни. Как в индейских племенах, где нет слова «работа», потому что жизнь не делится на отдых и на труд, все что происходит – это просто жизнь».

Многодетная мама Тая Шопен рассказала о том, как ей удалось поменять в семье отношение к домашним обязанностям, почему важно подключать к этому процессу детей и как научить их живой заботе о вещах:
https://family3.ru/articles/children_responsibility_1

Психолог Людмила Петрановская о том, почему романтика должна со временем проходить у любой пары:
«Тут действует некий стереотип о романтической любви как о высшей ценности, о самом прекрасном, что может с вами случиться в жизни. То есть представьте себе: люди живут уже много лет вместе, и у них вечная романтика.
Но период ухаживаний — это когда у обоих в паре нет никакой ответственности, нет никаких обременений. Они могут не спать всю ночь и слушать серенады, потому что им не вставать к младенцу и не собирать старших детей в школу.
Наш статус, ситуация, отношения меняются с годами».
⬇️⬇️⬇️
https://family3.ru/articles/romantic_not_forever

​​Мой сын без остановки что-то просил - мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходит туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.

И я сорвалась - недопустимо и в очередной раз. Накричала.

Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.

Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.

Потом - какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать - снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.

Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.

Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».

Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.

Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.

Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос - ласково и спокойно.

Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю - в этом нет ничего страшного.

И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.

Становится таким, каким было задумано от рождения.

Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.

Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.

Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.

Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».

Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.

Автор Мария Рожкова

​​Когда в вашу жизнь приходит третий, жизнь меняется👩‍❤️‍👨👶🏻

Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.
Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.
К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.

✅Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.
Скачать бесплатно можно по ссылке👇
Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!

📍ТЕПЕРЬ МНОГИЕ НАШИ ЛЕКЦИИ ДОСТУПНЫ В ФОРМАТЕ КОНСПЕКТОВ ПО СУПЕРЦЕНЕ 299 рублей:

🔥🔥Цикл лекций Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье»: https://family3.ru/products/courses/tochkakipenija?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=tochkakipenija&utm_content=tg_afisha11

😳😱Цикл лекций семейного психотерапевта Мариной Травковой о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»: https://family3.ru/products/courses/poddivanom2-0?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=poddivanom2-0&utm_content=tg_afisha11

🔋💡Цикл лекций Людмилы Петрановской о родительском выгорании «Мама на нуле»:
https://family3.ru/products/courses/kursmamazero?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=kursmamazero&utm_content=tg_afisha11

🩺💊Цикл вебинаров известного педиатра Суламифи Вольфсон о здоровье детей и взрослых «Как пережить осень»:
https://family3.ru/products/courses/autumn?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=autumn&utm_content=tg_afisha11

👩🏻‍🦰👧Цикл лекций Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?»: https://family3.ru/products/courses/dmkurs?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=dmkurs&utm_content=tg_afisha11

👻👹Цикл лекций психолога Екатерины Бурмистровой для родителей подростков «13-19. Пережить пубертат»:
https://family3.ru/products/courses/pubertat?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=pubertat&utm_content=tg_afisha11

🍎🍎Цикл лекций Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?»:
https://family3.ru/products/courses/ciklshkola?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=ciklshkola&utm_content=tg_afisha11

🦋 🦋Цикл лекций психолога Лёли Тарасевич о высокой чувствительности «Дети без панциря»:
https://family3.ru/products/courses/detibezpancira?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign= detibezpancira&utmcontent=tgafisha11

⛓Цикл лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо»: https://family3.ru/products/courses/kak-ne-nado?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=kak-ne-nado&utm_content=tg_afisha11

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​🔋КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В РЕСУРСЕ?💚

У каждого человека свой круговорот сил: от разного заряжаемся, на разное расходуем, по-разному устаем и с разной скоростью восстанавливаемся. Но у каждого из нас есть три «внутренних моря», три источника всей нашей продуктивной жизнедеятельности.

🌊 Море рационального мышления. Это наши мысли, логические умозаключения, причинно-следственные связи и другие результаты работы сознания. У всех ныне живущих людей море рацио очень активно: мы все стараемся осмыслить, объяснить, найти причину, взять под контроль разума. Из этого моря мы активно черпаем вдохновение, питаемся от него, но очень часто сталкиваемся с тем, что объяснить не можем. А бывает, что и само объяснение не приносит желанного покоя.

🌊 Море эмоций. Здесь бушуют наши страсти, живут все чувства, которые уже не так легко контролировать — в том числе и те, которые принято считать негативными. В этом море содержится очень много энергии: сила нашего восторга, энтузиазма, горя, ярости, досады. Но эту энергию нужно еще освоить. Не укротить, не успокоить, не запереть в трубу, как иногда запирают реки, а научиться черпать жизненную энергию из всех чувств, которые мы испытываем.

🌊 Море телесности. Это наши физические ощущения: радость бега, взрыв ярких вкусов и запахов, усталость после тяжелого дня, пузырьки счастья, когда мы держим на руках детей — в общем, все то, что дает нам наше тело. Здесь заключен неиссякаемый источник энергии — вечный генератор, но энергия достанется тем, кто принял свое тело и научился его слушать. Чтобы получить удовольствие от движения, нужно понять, как тебе сейчас хочется двигаться. Чтобы порадовать себя вкусной едой, нужно услышать, что в данный момент будет самым вкусным именно для твоего тела.

Итак, мы стоим на берегу трех «морей», трех неиссякаемых источников жизненной силы. Многие из нас постоянно находятся в каждом из этих «морей», даже черпают из них энергию, но делают это неосознанно, в слепом поиске сил на то, чтобы жить дальше.
А что, если осмыслить эти «моря»? Научиться слушать каждое из них, вовремя переходить от одного источника к другому, относиться к ним бережно и заботливо — представляете, насколько легче и креативнее мы станем справляться с нашими повседневными задачами?
Наблюдайте за собой. Слушайте каждое из «морей». Если нужно, делайте усилие, чтобы оторваться от «море» разума и перейти ненадолго в «море» чувств или «море» телесности. И вы увидите, насколько вы сильны.

🌻 Скачайте бесплатную чудо-памятку, подготовленную по материалам инструктора по телесным практикам Екатерины Шевченко по ссылке
Там же вас ждет полезный видеофрагмент, который поможет увидеть и осознать, что забирает ваш ресурс, а что, напротив, дает его. Вы побываете в кратком, но емком путешествии по морям собственной телесности, собственных чувств и мыслей — и в этом путешествии вас точно ждут открытия.

Если ребенка дразнят…
Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
Учим ребенка отстаивать свои границы и правильно реагировать, если дразнят.
Что в этом случае делать родителю и как поговорить с ребенком?
https://family3.ru/articles/esli_draznyat

​​Что с нами не так, почему мы ссоримся?👹
Людмила Петрановская рассказала о том, что такое семья без конфликтов.

Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.

Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.

Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.

Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.

А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Цикл Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» как раз о том, как не превратить ссору в войну. Как разбираться именно с тем, что тревожит, а не маскировать серьёзные разногласия за мелкими поводами. Как продолжать уважать друг друга в любом конфликте. Как искать решения, а не упиваться несправедливостью оппонента.
💥И теперь эти лекции можно не только слушать, но и читать! Мы сделали конспекты вебинаров курса. Очень удобно: платишь всего 299 рублей, и в любой момент жизни с любого носителя читаешь подробный конспект шести лекций Людмилы Владимировны о том, как преодолевать конфликты в семье.
✅ Стоимость конспекта - всего 299 рублей, а пользы в нем столько же, сколько в видеокурсе.
🧡Несмотря на кризисы в паре, мрачные подростковые годы детей, конфликты с родителями, всегда можно остаться людьми, обращаться с собой и друг с другом бережно и уважительно.
Чего мы вам и желаем🤗

​​«Ребёнок трёх лет не хочет ходить в садик. Истерика каждое утро. Как его замотивировать? Что ему сказать?»

И фото ребёнка из садика. Сидит на стульчике, в окружении других детей. На шее ленточка, к ленточке соска-пустышка привязана. Что это? Оказывается, это «соска позора». Кто плачет и ведёт себя «как лялька», тому демонстративно эту соску надевают. Такой вот «педагогический инструмент»

Да никак! Никак не замотивировать ребёнка ходить туда, где его подвергают унижению! Не с ребёнком надо разговаривать, а с педагогом. Ребёнку сказать: «Никогда. Никогда больше соска позора на тебе не окажется» Мотивации это не добавит, но добавит ощущения безопасности.

Самое важное звено в адаптации – воспитатель. Пока ребёнок его боится, адаптация невозможна. Порой единственная мера, приводящая к адаптации — это смена воспитателя.

Автор Анна Быкова

Памятка от Людмилы Петрановской о том, как мы нарушаем личные границы ребенка🚩

Чем старше становятся дети, тем важнее наладить с ними контакт и учитывать их мнение и чувства по самым разным вопросам.
❓Как это сделать?
✅Прежде всего, понять, в каких ситуациях вы чаще всего нарушаете границы ребенка, принести ему свои искренние извинения и начать диалог на эту тонкую тему.
https://family3.ru/articles/kak-my-narushaem-lichnye-granicy-rebenka

По мотивам лекции «Делим семейную «территорию». Почему дети не слушаются» из цикла «Если с ребенком трудно»

​​✅Сегодня 11 ноября в 22-00 мск приходите на бесплатный вебинар семейного психолога Артема Забалуева «В режиме ожидания: как поддержать ребенка накануне важного тестирования?».
+ Вы узнаете о практиках, которые помогут научиться управлять тревогой и расслабляться.
+ Обсудим секреты «настройки» режима дня перед важным событием.
+ Поговорим о том, как уделять внимание поддержке ребенка, а не фокусироваться на результате и не быть для ребенка источником дополнительного стресса.

Участие онлайн бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке 👇

✅Все зарегистрировавшиеся получат запись лекции, которая будет доступна к просмотру до 18 ноября.

Основная задача родителя — не столько запретить условно вредное и приучить к условно полезному, сколько привить здоровые привычки в питании, причем не только для ребенка, но и для всей семьи.

А у вас в семье правильное питание?
https://family3.ru/articles/family_proper_nutrition

На главные вопросы о том, чем правильно кормить ребенка, отвечает Виктория Вишнякова, эксперт по семейному питанию, нутрициолог, автор нового практикума «Детский рацион от А до Я»

​​💜СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ 🧡

🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос

🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.

Задать себе несколько вопросов:
❓Что я делаю?
❓Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
❓Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.


🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.

🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.

Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.

💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте» 👇
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.