Если ребенка дразнят…
Самое первое, что важно сделать родителю, — поддержать, выразив эмпатию: «Да, понимаю, это очень неприятно. Давай обниму». Так ребенок чувствует, что он не один.
Учим ребенка отстаивать свои границы и правильно реагировать, если дразнят.
Что в этом случае делать родителю и как поговорить с ребенком?
https://family3.ru/articles/esli_draznyat

​​Что с нами не так, почему мы ссоримся?👹
Людмила Петрановская рассказала о том, что такое семья без конфликтов.

Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.

Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.

Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.

Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.

А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
Цикл Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» как раз о том, как не превратить ссору в войну. Как разбираться именно с тем, что тревожит, а не маскировать серьёзные разногласия за мелкими поводами. Как продолжать уважать друг друга в любом конфликте. Как искать решения, а не упиваться несправедливостью оппонента.
💥И теперь эти лекции можно не только слушать, но и читать! Мы сделали конспекты вебинаров курса. Очень удобно: платишь всего 299 рублей, и в любой момент жизни с любого носителя читаешь подробный конспект шести лекций Людмилы Владимировны о том, как преодолевать конфликты в семье.
✅ Стоимость конспекта - всего 299 рублей, а пользы в нем столько же, сколько в видеокурсе.
🧡Несмотря на кризисы в паре, мрачные подростковые годы детей, конфликты с родителями, всегда можно остаться людьми, обращаться с собой и друг с другом бережно и уважительно.
Чего мы вам и желаем🤗

​​«Ребёнок трёх лет не хочет ходить в садик. Истерика каждое утро. Как его замотивировать? Что ему сказать?»

И фото ребёнка из садика. Сидит на стульчике, в окружении других детей. На шее ленточка, к ленточке соска-пустышка привязана. Что это? Оказывается, это «соска позора». Кто плачет и ведёт себя «как лялька», тому демонстративно эту соску надевают. Такой вот «педагогический инструмент»

Да никак! Никак не замотивировать ребёнка ходить туда, где его подвергают унижению! Не с ребёнком надо разговаривать, а с педагогом. Ребёнку сказать: «Никогда. Никогда больше соска позора на тебе не окажется» Мотивации это не добавит, но добавит ощущения безопасности.

Самое важное звено в адаптации – воспитатель. Пока ребёнок его боится, адаптация невозможна. Порой единственная мера, приводящая к адаптации — это смена воспитателя.

Автор Анна Быкова

Памятка от Людмилы Петрановской о том, как мы нарушаем личные границы ребенка🚩

Чем старше становятся дети, тем важнее наладить с ними контакт и учитывать их мнение и чувства по самым разным вопросам.
❓Как это сделать?
✅Прежде всего, понять, в каких ситуациях вы чаще всего нарушаете границы ребенка, принести ему свои искренние извинения и начать диалог на эту тонкую тему.
https://family3.ru/articles/kak-my-narushaem-lichnye-granicy-rebenka

По мотивам лекции «Делим семейную «территорию». Почему дети не слушаются» из цикла «Если с ребенком трудно»

​​✅Сегодня 11 ноября в 22-00 мск приходите на бесплатный вебинар семейного психолога Артема Забалуева «В режиме ожидания: как поддержать ребенка накануне важного тестирования?».
+ Вы узнаете о практиках, которые помогут научиться управлять тревогой и расслабляться.
+ Обсудим секреты «настройки» режима дня перед важным событием.
+ Поговорим о том, как уделять внимание поддержке ребенка, а не фокусироваться на результате и не быть для ребенка источником дополнительного стресса.

Участие онлайн бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке 👇

✅Все зарегистрировавшиеся получат запись лекции, которая будет доступна к просмотру до 18 ноября.

Основная задача родителя — не столько запретить условно вредное и приучить к условно полезному, сколько привить здоровые привычки в питании, причем не только для ребенка, но и для всей семьи.

А у вас в семье правильное питание?
https://family3.ru/articles/family_proper_nutrition

На главные вопросы о том, чем правильно кормить ребенка, отвечает Виктория Вишнякова, эксперт по семейному питанию, нутрициолог, автор нового практикума «Детский рацион от А до Я»

​​💜СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ 🧡

🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос

🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.

Задать себе несколько вопросов:
❓Что я делаю?
❓Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
❓Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве, дети усвоят.


🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.

🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.

Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.

💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте» 👇
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.

​​🧡Я всегда экономлю на себе.
Если будет не хватать времени, исключу сон. Если денег - косметолога. Так и стану ходить прыщавая и с синяками под глазами. Ногти обгрызены, потому что маникюрша там же, где и косметолог - в параллельной вселенной, которая с моей снова не пересекается.

Между прогулкой с сыном и визитом к врачу выберу первое. Куплю очередные кроссовки ребёнку, а сама похожу в стертых балетках. Позвоню бабушке и выслушаю все стенания про здоровье, даже если нет сегодня сил на переработку информации и голова раскалывается.

Я могу дойти пешком вместо такси. Хотя дождь.

Дотащить сумки из ашана, мебель из Икеи, овощи с рынка и рюкзак до стойки регистрации. Хотя доктора запретили даже дамские сумочки.

Так было всегда, это просто черта характера, дурная привычка или заученная модель поведения. Не жертвенность, но вечная уверенность, что мне и так сойдёт. Есть цели и поважнее стоптанных балеток, в конце концов.

И всё бы хорошо, и пускай бы так и оставалось, если б не одно обстоятельство: раз в полгода-год (или чаще) я закатываю глаза и скандал. Ибо где же я, в конце концов, мои желания, прихоти и новая юбка? Почему все себе всё позволяют, а я вечно откладываю? Деньги, время, энергию, себя...

Откладываю саму себя на дальнюю полку шкафа, забыв предварительно хотя бы стереть с неё пыль. Чихаю, упираюсь локтями и коленками в створки, а не убегаю. Неудобно, но жить ведь можно. Мне сойдёт.

Могу закатить этот скандал кому-нибудь (ему же всё отдала, что надо было оставить!), а могу себе самой. Решить с понедельника жить по-новому, отправиться на шоппинг на пять часов...и купить новые колготки. Потому что в этом месяце ещё взносы за кредит, оплата лагеря и страховка машины. Истерика истерикой, а страничка с бюджетом на моем внутреннем мониторе не закрыта, свёрнута только, вон висит внизу, мигает, хочет, чтоб неё открыли.

Короче говоря, не умею я любить себя. А говорят, надо. Обязательно - говорят. Только как именно, вечно забывают рассказать и уделяются в закат. Удаляются, чтобы продолжать любить себя, они ж умеют. В отличие от некоторых.

А тут вычитала, как именно начинать таким динозаврам, как я. Таким, которые ни разу не пробовали, боялись подсесть на героиновую иглу эгоизма.

🧡Рецепт совсем простой: делать для себя то, что делаешь для любимых людей. Готовить себе вкусную еду, одеваться для себя в красивое белье, давать себе поспать и не будить в выходной до обеда.

Мне прям понравилось. Хоть понятно, в какой позе любить себя правильно, а в какой уже порнография.

Я прям тренируюсь и получаю удовольствие. Гудящий изнутри голосок, что, мол, эгоистка я и как не стыдно, заткнула кляпом из безразличия и цитатами из умных книг.

Я тащусь от ощущения, что, наконец-то, иду к косметологу без чувства вины и непомерных растрат. И даже хвалю себя за такую роскошь. Я уже почти научилась.

А вчера наполняю ванну и собираюсь отмокать с солью и сериальчиком. Моё время, хочу сериала, а не судорожно готовить котлеты на завтра. Имею право.

Достала упаковку соли и вижу, что осталось на один раз.

-Вот завтра Матвей полезет в ванну и захочет с солью, а её нет. А он прям захочет. Ему нравится, как растворяются разноцветные кристаллы, он ловит их пальцами, долго рассматривает на просвет, выкладывает на бортик и любуется, нюхает, трогает, катает. А я... я могу и без соли, мне и так сойдёт.

-Стоп-стоп-стоп, Лёля! Не сойдёт! - и бах всю пачку в ванну, пока не передумала! Сегодня я, моё, мне.

Целый час просидела насупленная, расплескивая воду и вину, выжимая удовольствие там, где насыпала. Наслаждайся, я сказала! Забыла включить сериал. Выползла за полночь и отправилась метать котлеты.

🧡Короче, сложное это дело - любить себя. Очень сложное с непривычки.

Автор: Лёля Тарасевич

🍩О нездоровом аппетите, детях-«булочках» и ожирении у малышей рассказала Виктория Вишнякова, эксперт по семейному питанию, нутрициолог, автор нового практикума «Детский рацион от А до Я».

https://family3.ru/articles/eat_too_much

Родителей, которые хотят прививать детям навыки осознанного питания ждем на новом практикуме «Детский рацион от А до Я».

❓ Хотите понять, насколько близка и важна для вас тема, насколько ценную информацию дает спикер и готовы ли вы идти дальше в работе над семейным рационом?

✅ 26 ноября присоединяйтесь к бесплатному вебинару «Детское питание: работа над ошибками»
Обсудим, зачем детям нужно знать о питании и что будет, если «забить» на пищевое образование в семье.
Регистрация и подробности по ссылке 👇👇👇

​​Этот текст я хотела посвятить одной очень хорошей маме, а получилось, что написала про саму себя и для всех.

Читаю комментарии на новостных сайтах и в который раз удивляюсь: до чего же наше общество нетерпимо к матерям! Нет, я не про пособия в 50 рублей. Мы все на это закрыли глаза, сделав вид, что 50 рублей в месяц — это вполне себе достойное довольство для матери и ребенка. Да, ни в чем себе не отказывай!

Нет, я о другом, а именно о комментариях такого рода:

«Она же знала, на что шла! Кто ее заставлял рожать?»

Вы удивитесь, но к рождению ребенка нельзя подготовиться на сто процентов, потому что это похоже даже не на то, чтобы выпустить спутник в космос — это все равно что самому выйти в открытый космос, без скафандра. Сколько бы книг, фильмов и курсов ты ни освоила до рождения ребенка, но, только оказавшись один на один с младенцем, понимаешь: все, назад дороги нет.

«Наши бабушки в поле рожали — и ничего».

Разумеется ничего, и все мы расхлебываем последствия этих поколенческих травм. Ведь обычным делом было оставить ребенка одного в колыбели или кроватке на целый день, а самой заниматься домашними делами. Или отдать полугодовалого малыша в ясли, а самой встать к станку. Без лишних рефлексий.

«Я троих вырастила, а она с одним не может справиться».

Правила арифметики в случае с материнством не действуют. Никак. Один — это уже космос.

«Посмотрела бы она на мам инвалидов и тех, кто не может иметь детей, сразу бы вся дурь из головы вышла».

Послеродовая депрессия — это болезнь. Да, это диагноз. Нет, это не дурь, и она не «выветривается» сама собой. Даже самая сильная женщина может пережить послеродовую депрессию. И это не стыдно.

Вслед ей, обычной матери, улыбаются «идеальные мамочки» из социальных сетей — глянцевые красотки с идеальными прическами и маникюром, окруженные ангелоподобными детьми в безупречных интерьерах.

«Ты должна быть такой же, как мы».

«Клуша, сидит дома с ребенком и не работает».

«Кукушка, бросила ребенка и сбежала на работу».

«Сумасшедшая, кормит взрослого ребенка грудью».

«Эгоистка, кормит ребенка смесью».

«Убийца, ставит прививки».

«Убийца, не ставит прививки».

Не надо обсуждать и осуждать матерей, даже если они оступаются. Особенно, если они оступаются.

Откройте дверь маме с ребенком в подъезде.
Помогите поднять/спустить по лестнице коляску.
Предложите приготовить обед или погладить пеленки.
Посидите с ребенком, чтобы мама могла прогуляться в одиночестве.
Побудьте с ребенком, чтобы мама могла поспать.
Обнимите ее.
Скажите, что любите.
Что она умница.
Что у нее все получится.
Держите ее как можно сильнее, пока она шагает в открытый космос. Без скафандра.

Наталья Бем

​​Вырваться из круга. Как перестать ссориться и понять, что вы дороги друг другу 👩‍❤️‍👨
По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе» 💕

Так уж устроен человек, что у него очень сильна потребность в привязанности. В связи с этим мы имеем большой запас прочности, готовы многое терпеть, лишь бы только оставаться в отношениях. Но каждая ссора с партнером оставляет «трещинку», которая может зарасти, если мы работаем над преодолением взаимного отчуждения, или же со временем превратиться в огромную пропасть, грозящую разделить нас навсегда.

✅ Как прервать эту цепь травмирующих ссор?
Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:
😟 Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что менять.
😟 Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.

Мы изо всех сил пытаемся «взять себя в руки» (и ждем того же от партнера) и придумать, как изменить свое поведение.
Но дело в том, что сама идея — решить вопрос путем поиска виноватых — никуда не годится: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь. Но все остается по-старому. Паника привязанности осталась на своем месте, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.

✅Главное — добиться нового качества отношений, сформировать между вами надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.
Но, прежде чем мы начнем думать о том, как как это сделать, необходимо выяснить одну основополагающую вещь: а есть ли, собственно, между вами привязанность. Поскольку все, о чем мы говорим, справедливо для тех пар, которые хотят быть вместе и однозначно считают друг друга близкими людьми. Помните, что перед вами не стоит задача «не ссориться» или «не разводиться». Ваша основная цель — хорошо себя чувствовать и по-человечески себя вести.

Одно из характерных отличий отношений с надежной привязанностью — присутствие в них уровня «только ты», когда нужен именно этот человек и никакой другой нас не устроит.
✅Вот еще несколько признаков:
✔️ Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.
✔️ Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.
✔️ Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.
✔️ Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.
✔️ Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.
✔️ Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.

Конечно, не стоит искать полный набор этих признаков в ваших отношениях, а после сокрушаться, что их «регуляторы» в вашей паре не выставлены на максимум. Это лишь ориентиры, уровень которых может колебаться в зависимости от жизненного контекста партнеров и уровня стресса. Все они, так или иначе, присутствуют в конструктивных отношениях.

✅В работе над надежной привязанностью поможет полезная памятка от Людмилы Петрановской «5 установок, способных разрушить ваш брак». Скачать бесплатно можно по ссылке👇

​​Чем изматывает родительское выгорание?
По словам Людмилы Петрановской, вот самые частые жалобы мам, которые столкнулись с эмоциональным выгоранием:

🤱 Одиночество («Сидишь целый день взаперти, вся твоя жизнь сосредоточена только на ребенке, да еще на новостях в Интернете, если повезет. Не с кем словом перемолвиться».)

🤱 Изоляция («Где-то там, снаружи, идет жизнь: люди работают, учатся, достигают, начинают что-то новое, сидят в барах, ходят в кино и театр, а моя жизнь — это только прогулки с коляской от поликлиники до продуктовой лавки».)

🤱 Потеря прежних социальных контактов («Друзьям со мной неинтересно, они живут активной жизнью, истории про пеленки и соски их не вдохновляют».)

🤱 Вынужденное нарушение личных границ («Хочешь испытать настоящую свободу — роди ребенка и через полгода выйди одна за хлебом. Стыдно, но ждешь прихода мужа или мамы, только чтобы под любым предлогом запереться в ванной и побыть по-настоящему одной».)

🤱 Отсутствие четких ориентиров и алгоритма действий («У меня постоянно возникают вопросы. Врач говорит одно, соцсети другое, а мама со мной делала третье. А как быть мне? Постоянно думаешь, как же поступить, чтобы сделать малышу как можно лучше? Как правильно? Кого слушать? Почти до всего приходится доходить самостоятельно».)

🤱 Необходимость постоянно принимать решения («Теперь я отвечаю не только за себя, но и за ребенка. А вдруг тот выбор, который я сегодня сделаю, отразится на его здоровье или всей жизни?»)

✅Когда у мамы села батарейка, поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле».
Вебинары наполнены советами ведущего психолога о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс.
💥До 30 ноября можно приобрести записи всего курса по суперцене - 1900 рублей.
Подробности по ссылке👇

​​🥕КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПИТАТЬСЯ ПРАВИЛЬНО?

Сегодня в 22-00мск приглашаем на бесплатный вебинар «Детское питание: работа над ошибками».
Наш спикер, нутрициолог, специалист UNICEF по детскому питанию Виктория Вишнякова рассказывает:

"Сначала понять для себя – что значит «питаться правильно»?
❓Как завещала бабушка?
❓Как привыкли с детства?
❓Как убеждает реклама?

Если маме питание ребенка не кажется правильным – это не всегда сигнал к изменению рациона.

Я сделала обзор национальных рекомендаций по детскому питанию некоторых стран (США, Канада, Великобритания, Япония, Австралия): они все имеют в основе одинаковую стратегию по питанию детей. Эта стратегия основана на:
✔️рекомендациях ВОЗ по здоровому питанию,
✔️рекомендациях ESPGAN — Европейское сообщество педиатров, детских гастроэнтерологов, гепатологов и нутрициологов;
Рекомендации составлены ведущими мировыми экспертами в области здравоохранения и базируются на качественных международных исследованиях.

🍏Общая идея всех вышеуказанных нацпрограм и ВОЗа достаточно проста:

✅добавленного сахара до 2 лет желательно избегать, после 2 – в умеренных дозах,
✅больше готовить дома,
✅чаще ужинать вместе,
✅побольше овощей и фруктов,
✅поменьше обработанных и богатых сахаром, солью и жирами продуктов.
Прямо как у взрослых :)

Т.е. «правильное» питание детей – это стараться следовать современным мировым рекомендациям. Не возвести в абсолют и сделать смыслом жизни, отбросив реальность, а уловить направление, в котором стоит двигаться.

Выходит, наша задача — помочь ребенку поддерживать более здоровый рацион и полезные привычки в питании. ❓Как?

✅Показать разнообразие и дать свободу выбора в заданном диапазоне. Пусть питание станет зоной ответственности ребенка.

Это будет работать при условии:
✔️наличия у ребенка знаний о том, что такое еда и зачем мы ее едим;
✔️адекватного личного примера взрослых – предполагается, что ребенку хочется быть похожим на взрослых и перенимать их образ жизни".

💚🍏💚🍏💚🍏💚🍏
Присоединяйтесь сегодня в 22-00мск к вебинару «Детское питание: работа над ошибками» и вы узнаете:
❓Как отличать тревогу родителей от реальных проблем с питанием?
❓Как оценить сбалансированность рациона?
❓Как прививать детям навыки осознанного питания с самого раннего возраста?

Чтобы принять участие в вебинаре и задать вопросы о питании опытному эксперту Виктории Вишняковой, достаточно зарегистрироваться по ссылке👇

🔥Вчера на онлайн-лекции нутрициолога, специалиста UNICEF по детскому питанию Виктории Вишняковой «Детское питание: работа над ошибками» были развенчаны многие мифы о питании, первый из которых – специального «детского меню» не существует!❌
И еще было много другой полезной информации о главных принципах построения рациона для всей семьи.

✅Если вам не удалось принять участие в вебинаре онлайн, не отчаивайтесь.
Вы еще можете зарегистрироваться по ссылке⬇️, и мы в ближайшее время отправим вам запись, которую можно будет бесплатно до 3 декабря включительно.