Политика — не детское дело! Согласны?
Спросили общественного деятеля Татьяну Лазареву, кинокритика Антона Долина и психолога Диму Зицера.
Читайте интервью на нашем сайте:

До 18го февраля курс недели — «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это»
семейного психотерапевта Марины Травковой
По скидке — 2999 вместо 3800р.
💕Вы познакомитесь с разными аспектами сeкcyaльнocти в разном возрасте и получите ценные (и даже уникальные) знания о том, как дозировать информацию и какими «порциями» давать ее ребенку.
💕Телесность, собственные границы, безопасность ― все это лучше всего обсуждать с человеком, который много лет работает именно с этими вопросами. Марина Травкова именно такой человек.
💕 Наш цикл ― это возможность и вам, родителям, по-новому посмотреть на свою семейную жизнь и найти внутренние установки, которые ― возможно ― могут помешать реализоваться в партнерских отношениях вашим детям.
Узнать подробности и зарегистрироваться можно по здесь

​​Ждем вас в понедельник, 15го февраля на бесплатном вебинаре "Круто быть взрослым!" с Юлией Бурлаковой. Вы еще можете задать свои вопросы спикеру в специальной форме при регистрации.

а пока посмотрим как Юлия разбирает традиционную пятничную дилемму с точки зрения Внутренних Ребенка, Критика и Взрослого:

Друзья зовут тебя на выходные на дачу, а ты ловишь себя на том, что не хочешь шевелиться до понедельника.

🥺 Ребенок:
— Не хочу-у е-ехать… Но если не поеду, всех друзей растеряю. Они подумают, что я зануда, и будут веселиться без меня, а потом вообще приглашать перестанут. На самом деле я хочу мороженое, на ручки и спать примерно 54 ближайших часа. Но чтобы друзья не перестали меня любить, утру-ка я слезки и из последних сил поеду на дачу.

👺 Критик:
— Ну ты, трудоголичка! Тебя семья не видит целыми сутками, личной жизни никакой, вон уже и на друзей готова забить. Сама виновата, сама свою жизнь в ад превратила. А вот подружка-блогерша в инстаграме уже научилась работать на двух работах и потом тусить до упаду. Ну сиди, сиди дома, раз ты никому неинтересна… Неудачница.

✅ Взрослый:
— Честно говоря, я сейчас даже не выжатый лимон, а его призрак. У меня глаза слезятся от шести часов у экрана, руки трясутся, спина не сгибается… Ну да, я недовольна тем, как я себя чувствую, но все, что мне нужно прямо сейчас, это ванна и сон. Уж точно не гости. Поэтому я воспользуюсь техникой вежливого отказа «отложенный ответ»: «Дорогие друзья, пишу вам в чат из последних сил, очень устала, завтра в 11 скажу, буду или нет».

А завтра встану без будильника, разрешу детям завтракать конфетами и смотреть мультики, а сама понежусь в кровати, погуляю с семьей… И к 11 часам посмотрю, будет ли у меня желание общаться или нет. Если да — предупрежу, что я усталая и сонная, сама фонтанировать не буду, но смогу посидеть с друзьями за столом, радостно кивая и наслаждаясь обществом близких.

Фото: Tatiana Syrikova

Как детский опыт влияет на наше поведение во взрослых отношениях?
Почему партнеры иногда чувствуют себя обманутыми и отвергнутыми, хотя любят друг друга?
Как не дать детским обидам и страхам помешать вашему взрослому благополучию?

В цикле лекций Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»
По промокоду Любовь 13го и 14го февраля со скидкой 14%💕

Как пели Джон с Полом (не апостолы, а Битлз) – все, что вам нужно, это любовь. ЛЮБОВЬ – наш специальный промокод ко дню святого Валентина, по которому вы можете получить скидку 14% на любой цикл Faimily Tree про отношения в паре. Только на эти выходные!
И пусть эта музыка звучит у вас в сердце
Love is all you need!

В акции участвуют курсы:

Людмилы Петрановской
«Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»
«Точка кипения. Конфликты в семье»
«Счастливы вместе»

а также
«Венера вызывает Марс» психолога Павла Лебедько
«Как приручить дракона? Гнев в семье» Екатерины Бурмистровой
«Сексуальность в долгосрочных отношениях» Ирэны Голубы
«Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор» Екатерины Богомоловой
«…И еще раз о любви» Александра Колмановского
«Измена: Как пережить бурю» Марины Травковой

​​Что важно объяснить мальчикам

1. Секс — это то, что происходит между двумя людьми, которые отдают себе отчёт в том, что делают. И только при обоюдном согласии. Значит, что секс с пьяной, не понимающей, что она делает, девушкой — это изнасилование.

2. Поговорите с сыном о возрасте согласия. О том, что если ему — 19, а девочке — 15, то это сексуальные действия с несовершеннолетней. И они уголовно наказуемы.

3. Многие девушки хотят понравиться парням, но при этом не обязательно хотят секса. Как бы они себя ни вели, в сколь коротких юбках бы ни появлялись, сама по себе одежда и заигрывающее поведение — это скорее приглашение к коммуникации, но не к сексу. Поэтому «танцевала, флиртовала и целовалась» — не даёт права что-то требовать и считать, что девушка согласилась на всё.

4. Расскажите сыну о простом факте физиологии, о котором знают даже не все взрослые: физиологическое возбуждение и готовность к сексу не у всех женщин проявляются одинаково. Это значит, что ориентир из порнофильмов «она вся намокла» — не означает ни желания, ни готовности к сексу, а как раз может быть реакцией на стресс в конкретной ситуации. Чтобы понять, хочет ли девушка секса с вами, — просто спросите.

5. Кстати, о порнографии. К сожалению, многие подростки черпают свои знания именно оттуда. Расскажите сыну, что порнофильмы далеки от реальной жизни. И не все, что там показывают, может понравиться девушке.

6. Поговорите о безопасном сексе. О том, что миф «заниматься сексом в презервативе — это нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Секс-индустрия не стоит на месте, и сейчас презервативы делают из тонкого, но прочного материала. А ещё сегодня каждый 50-й житель России ВИЧ-инфицирован, это не считая других заболеваний, которые передаются половым путём. Добавьте к этому ответственность стать отцом. Убедитесь, что подросток понимает, что предохранение — важная часть сексуальной жизни.

7. Наконец, обсудите с ним, что секс — не самоцель и не приз, что это удовольствие, которое должно быть обоюдным. Что к нему не обязательно стремиться за компанию, и он не делает никого взрослым.

8. Расскажите и сыну, и дочери о простом правиле «Нет-Уйди-Расскажи». Нужно сказать чётко и ясно «Нет» в ответ на домогательство. Немедленно «Уйди» — отойти от этого человека, не пытаться переубеждать или спорить. И «Расскажи» — сразу же сказать о происходящем кому-либо, хотя бы подруге. Стеснение тут неуместно. Договоритесь с ребёнком о специальном кодовом слове, которое он может произнести, когда вы ему позвоните, и это будет для вас сигналом, что за ним нужно ехать и выручать.

Выдержка из статьи семейного психотерапевта Марины Травковой
https://mel.fm/otnosheniya-v-semye/589641-violence

Курс Марины Травковой "Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это» до 18го февраля по специальной цене, ссылка в комментариях.

Фото: cottonbro

Сегодня, 15 февраля в 20:00 коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова ответит на вопросы читателей в прямом эфире.
Программа встречи будет насыщенной:
💭Краткая теоретическая часть от Юлии;
💭Ответы на вопросы, которые вы нам присылали;
💭А еще два розыгрыша!

✨ Во-первых, среди всех, кто зарегистрировался на вебинар, мы разыграем книгу «Выбор. О свободе и внутренней силе человека» Эдит Евы Эгер.
Это история шестнадцатилетней балерины Эдит Эгер, попавшей в Аушвиц, выжившей и не сломавшейся вопреки всему. Незабываемая история выживания и исцеления, история освобождения и силы человеческого духа. Она показывает, что мы всегда можем выбирать, чему нас учит жизнь и как относиться к происходящему.

✨А во-вторых, участник онлайн-трансляции, задавший самый интересный с точки зрения Юлии вопрос во время эфира, получит возможность участвовать в курсе «Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого» (с участием в поддерживающем чате в Telegram).

В нашей новой статье про перегибы в сексуальном образовании подростков
читать здесь

​​22го февраля в 22:00 проведем встречу, на которой семейный психолог Людмила Петрановская ответит на ваши вопросы.
Тема: отношения матерей и дочерей.
Вы можете задать свои вопросы заранее заполнив форму при регистрации на встречу. Участие бесплатное.

А пока собрали истории про непростые отношения. Это истории не о том, какими плохими бывают мамы. Это истории о том, что нам, хорошим дочкам своих мам, иногда нужно остановиться и самим что-то изменить в нашей жизни.

Ирина:

Я помню, как один единственный раз в жизни мама открыла для меня банку персикового компота. Это когда мне было пять лет, я болела очень сильно, и доктор сказал, что если я не будут ничего пить, то могу умереть.
Ирина — кандидат наук, биолог, доцент, автор блестящих методических разработок. Ей давно за 50, ее маме – почти 80. Они живут в разных городах и видятся только два раза в год – на Пасху и в сентябре, на день рождения мамы.

До сих пор бинты снимаю, - так описывает Ира свои отношения с матерью. В семье она была старшая, брат на восемь лет младше. Ирине вручили брата, когда ему было два года, и сказали, что теперь она должна о нем заботиться. В садик привести, из садика забрать, накормить, поиграть, если пуговицу потеряет – пришить, если ударился – в травмпункт вести. А вечером: как, ты еще уроки не сделала?! Этим все общение с мамой и заканчивалось.

Отец мой был военный, человек суровый, чуть что, брался за ремень. А мать никогда за меня не заступалась, только скрестит руки на груди и говорит: заслужила, значит.

Когда Ира сказала, что хочет быть биологом, ей сразу объяснили: если что-то не получится – домой можешь не возвращаться, тарелку супа тебе тут никто не нальет. И привычный набор: что из тебя только вырастет, кому ты такая нужна…

Ирина спасалась по подругам, грелась душой у любимой учительницы. Хорошо закончила школу, поступила в институт и уехала в другой город. Теперь она сама бабушка – но каждый раз, когда нужно ехать к маме, она внутренне содрогается: может, не ехать?

Ничего хорошего меня там не ждет. Все, что я покупаю, не то и не такое. Все, что я говорю – глупости. А не ехать тоже нельзя: старая женщина, сил своих не рассчитывает, пойдет на рынок, а назад на скамеечке сидит, ждет, кто ей сумку донесет. Но на меня у нее силы всегда есть: я кастрюлю не ту на огонь поставила, так она мне этой кастрюлей так по спине заехала… Видите, не то сделала опять, не в той кастрюле собралась вареники варить…
Каждую весну и каждую осень Ира зарекается ехать к маме в родной город. И каждый раз едет снова: ведь младший братишка давно за границей, больше у матери никого нет.

Всякий раз, когда мы разговариваем, я хочу сказать: нет, не надо туда ехать! Вы возвращаетесь в слезах, вас разрушают эти поездки… Но нельзя этого говорить, ведь Ирина – хорошая дочь.

22 февраля встречаемся в прямом эфире с Людмилой Петрановской. Вы можете задать свои вопросы заранее заполнив форму при регистрации на встречу. Участие бесплатное.

​​✨Ты не виноват/а - в том, что маме было страшно, больно, что что-то могло идти не так, как запланировано.
(А сейчас ты можешь учиться различать свои и чужие чувства, учиться планировать и адаптироваться к изменениям. Ты можешь учиться занимать столько места, сколько тебе важно для жизни и развития. И можешь учиться чувствовать - когда именно тебе важно делать шаги в своё «рождение» в разных качествах)

✨Ты не виноват/а в том, что мама и папа очень уставали, когда ты рос/росла и полностью зависел/а от них.
(А сейчас ты можешь учиться заботиться о себе и учиться заботиться о других так, чтобы они не теряли свою силу).

✨Ты не виноват/а в том, что иногда болел/а
(а сейчас ты можешь учиться заботиться о своём здоровье. И быть рядом с теми, кто болен, но не перенимать их состояние).

✨Ты не виноват/а в том, что иногда кричал и плакал
(а сейчас ты можешь учиться различать свои чувства и потребности и корректно о них говорить).

✨Ты не виноват/а в том, не можешь усидеть на одном месте, в том, что у тебя падают игрушки, в том, что ты непоседа
(а с каждым днём ты учишься понимать, чего ты хочешь, контролировать и обдумывать свои действия. И сейчас ты возвращаешь себе возможность быть подвижным и исследовать).

✨Ты не виноват/а в том, что у тебя часто меняются эмоции, что ты иногда сам/а не знаешь, чего хочешь
(а сейчас ты лучше и лучше разбираешься в своих чувствах и учишься различать и направлять эмоции).

✨Ты не виноват/а в том, что ты злился/лась
(А сейчас ты можешь разными способами проявить своё несогласие, защитить себя, доказать свою правоту).

✨Ты не виноват/а в том, что непохож на старших-младших братьев и сестёр, соседей, друзей.
(А сейчас ты уже ощущаешь, в чем твоя уникальность и умеешь заметить уникальность другого. И позволяешь себе быть собой и проявляться так, как свойственно тебе).

✨Ты не виноват/а в том, что родители устают, болеют, грустят
(ты знаешь, что такое сочувствие. Но ты учишься не брать ответственность за чужие чувства и чужой выбор).

✨Ты никогда не виноват/а в злости и агрессии взрослых.
(И сейчас ты понимаешь, что взрослые злятся от бессилия или боли. И ты не можешь брать ответственность за их беспомощность. Сейчас ты учишься возвращать свою силу из всех ситуаций, где ее терял. Ты можешь понимать, почему люди так себя вели. Но тебе не обязательно их прощать и оправдывать).

✨Ты никогда не виноват/а в том, что с тобой поступали несправедливо и жестоко
(А сейчас ты знаешь, что, к сожалению, сложно и больно бывает самым лучшим людям. И ты учишься поддерживать себя и других. Умеешь чувствовать, где и с кем тебе важно и можно находиться рядом, ты учишься и можешь научиться себя защищать теми способами, которые приемлемы).

✨Ты не виноват/а в том, что с тобой не дружили или друзья тебя предавали (а сейчас ты можешь различить друзей и знакомых, ты можешь понять, какие твои качества притягивают и отталкивают людей, сейчас ты можешь доверять и принимать дружбу других людей).

✨Ты никогда не виноват/а в том, что происходит между родителями
(сейчас ты знаешь - что Родители - всегда больше ребёнка. И родители ссорятся, иногда расстаются не потому, что дети себя плохо ведут, болеют, грубят. Взрослые - могут отвечать за свои чувства и решения. Для ребёнка огромнейший груз - ответственность за родителей. А сейчас ты учишься различать свои отношения со своим партнёром и отношения родителей.)

✨Ты не виноват/а ни в одном из решений родителей - не виноват в том, что они уходят с работы, меняют профессию, переезжают
(и сейчас ты можешь увидеть - что у каждого своя дорога. И каждый выбирает свою скорость и своё направление. И ты можешь себе позволить принимать свои решения и чувствовать своё направление. Даже если кто-то из близких себе этого не позволил).

Фрагмент из текста семейного психолога Светланы Ройз о том, как трансформировать чувство вины.
Фото: Andrew Wilus

​​Дети не могут нести ответственность за родителей. Они не могут нести груз наших конфликтов, смотреть, как нам плохо, видеть, что они ничем не могут помочь.
Чувствовать, что им важно иметь стабильность, и при этом не иметь ее, потому что мама и папа в конфликте.
Они не могут без боли видеть наши слёзы. Поэтому они потом не могут учиться. Потому что им страшно и больно.

Они не могут переносить молчание в доме, в котором повисла чёрная туча. Они мечутся, как хомяк в клетке, которую затапливает водой. Им некуда уйти, а тут им плохо.
Дети не могут быть заложниками этих ситуаций, потому что они имеют право на жизнь в безопасности. Потому что это очень очень важно для ребёнка. Иначе он навсегда сохранит эту тревожность и беспокойство. Будет заглядывать в глаза партнёру и пытаться угадать, что у него/неё на уме.

Они не научатся строить границы, потому что в семье, где их безопасность нарушают постоянные или длительные конфликты, даже враждебное молчание, - в этой семье у них отобрали границы. Их не спросили и не учли, готовы ли они к этому.

Каждый из нас, я уверена, проходил что-то из этого в детстве. И у каждого есть своя большая или маленькая драма. Кому-то повезло больше, кому-то совсем не повезло.
У наших детей есть только мы. Чтобы их защитить

Автор: Наташа Ремиш
Фото: Kristina Paukshtite

✨Last call!✨
Зовем вас на бесплатную встречу с Людмилой Петрановской сегодня в 22:00 по мск.
Обсудим отношения мам и дочерей.

Для тех, кто хочет посмотреть, но не сможет присутствовать на онлайн-встрече:
вы можете также зарегистрироваться по ссылке и как только запись эфира появится в личном кабинете, вам придет письмо с приглашением к просмотру.
Вебинар будет доступен бесплатно до 1го марта

Как отличить психосоматические симптомы от физиологических — рассказывает медицинский психолог Ирина Шадрина:

☝🏻 У психосоматического заболевания часто отсутствует точный диагноз. Медицинское обследование не выявляет изменений в органах и тканях ребенка. Врачи обычно говорят, что с организмом маленького пациента «все в порядке».

☝🏻Психосоматическое заболевание с трудом поддается медикаментозному лечению. Под воздействием лекарств и процедур симптом уходит, но через некоторое время проявляется снова.

☝🏻Психосоматическое заболевание либо тянется бесконечно, либо наоборот проходит очень быстро. Еще вчера у ребенка была высокая температура или ярко выраженная аллергия, а сегодня он абсолютно здоров.

☝🏻Часто психосоматические заболевания проявляются у малышей в возрасте до трех лет. В этот период ребенок особенно тесно связан с мамой, хорошо «считывает» ее
состояние, эмоционально на него реагирует, а выразить свои чувства в полном объеме у него не всегда получается.

Курс недели — цикл лекций медицинского психолога, телесно-ориентированного терапевта Ирины Шадриной «Психосоматика и здоровье ребенка» 2999р вместо 4950р до 25го февраля.
С помощью курса можно:

💭Изучить три источника болезней ― эмоции, мышление, физическое состояние.
💭Поменять отношения и климат в семье, избавившись от «болезнетворных» установок.
💭Найти новые подходы к лечению ребенка.
💭Овладеть конкретными оздоровительными техниками.

​​Приходится много читать и слышать про мам, отравляющих жизнь, про мам упрекающих, обижающихся, ревнующих, не отпускающих, поджимающих губы, ожидающих неудач, требующих неусыпного внимания. «А я говорила...», «Ты собираешься вообще...», «Так я и знала!». И захотелось написать про маму, которая повзрослела, живет своей жизнью и именно поэтому может быть опорой взрослому ребенку.

Сначала мама говорит: «Иди есть». Через пять минут она не говорит: «Иди, а то остынет», она машет безнадежно рукой: «Все уже ЗАМЕРЗЛО!». Перед мысленным взором встает тарелка борща, покрытая ледяной коркой. Но и мамина страсть к преувеличению больше не раздражает.

Мамы дают, что могут, а потом ты вырастаешь и остальное находишь в других местах. Потом теряешь, потом находишь опять — и так много раз. Пока не начинаешь искать в себе. В себе исключительно. Это и называется зрелостью, независимо от результата. Если она наступает, ты перестаешь соревноваться и бунтовать. Стараешься жить и просто не сильно расстраивать маму. А мама (если у нее тоже наступила зрелость) старается сильно не расстраивать тебя.

Автор: Полина Санаева https://zen.yandex.ru/sanaeva
Фото Aigars Neļķe

На сайте уже доступен к просмотру вчерашний эфир с Людмилой Петрановской. Бесплатно до 1го марта

​​📚 Психолог и библиотерапевтка Надежда Челомова специально для family3 собрала 5 книг про отношения мам и дочерей.

📖 Пег Стрип. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

Стрип приводит описание экспериментов, рассказывающих о крепости эмоциональной связи и влияния матери на эмоциональное и психическое развитие ребенка, и далее на основе историй читательниц описывает путь исцеления от токсических отношений (в оригинале книга называется Detox Daughter — «Детоксикация дочери»).

📖 Екатерина Михайлова. «Я у себя одна, или Веретено Василисы»

Книга собрана на основе групповых тренингов для женщин, которые проводит психолог Екатерина Михайлова. Охвачены истории из жизни практически всех российских матерей и бабушек, о сложностях, с которыми они сталкивались на протяжении советского и постсоветского периода. Многие жизненные решения, которые сейчас могут казаться странными, в том историческом периоде могли быть единственно верными, часто направленными на выживание, поэтому книга будет полезна как просто для понимания истоков, так и для выстраивания возможного диалога со старшим поколением женщин в семье.

📖 Кэтрин Мадженди «Над горой играет свет»

История женщины, вернувшейся домой, чтобы разобраться с делами умершей матери, но оставшейся, чтобы разобраться в итоге со всей своей жизнью. Книга о взгляде ребенка — не всегда серьезном или логичном, но весьма искреннем — на отношения между родителями, на нелюбовь и невнимание, и то, как эти семейные истории отразились на жизни уже выросшего человека.

📖 Кэрил Макбрайд. «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга о том, какими вырастают женщины, воспитанные нарциссическими (в медицинском смысле слова) матерями. В таких отношениях дочери переживают холодность и невнимание матерей, привыкают к тому, что их мнение и интересы неважны, что они не достойны любви родительницы, как бы они ее ни искали и ни требовали.
В книге есть подробное описание поведения нарциссических людей, пункты для самодиагностики (является ли ваша мать нарциссической личностью), подсказки для того, как можно работать с этим и можно ли измениться после пережитого детства (спойлер: да, и это хорошая новость!).

📖 Хербьерг Вассму. «Сто лет»

Скандинавская семейная сага: неторопливая долгая история жизни трех поколений — бабушки, матери, дочери — обдуманная и рассказанная их потомком, женщиной из четвертого поколения. Следить за рассказом о разных эпохах интересно: видно, как менялись не только сами условия жизни женщин, но и возможности для принятия решений. Атмосферная книга, где много холода, льда, северных пейзажей, но в отличие от внешнего спокойствия природы у персонажей книги в жизни есть страсть, желание найти настоящую любовь и зачастую необходимость делать сложный выбор.

Канал Надежды в телеграмме: https://t.me/biblioth

На нашем сайте доступен к просмотру вебинар Людмилы Петрановской на тему взаимоотношений дочек и матерей. До 1го марта бесплатно.

​​Ребенок капризничает. Не слушается. Не слышит. Впадает в истерику. Говорит, что мама плохая и он от нее уйдет. Что делать, когда с ребенком невозможно разговаривать по-человечески? Читайте в бесплатной памятке от психолога и игрового терапевта Александра Покрышкина.

✅Пять типичных кейсов
✅Краткое объяснение ситуаций
✅Конкретные проверенные алгоритмы действий

​​Она – популярный персонаж юмористических рассказов, шаржей и фотопроектов: видимо, чрезмерная опека здорово «насолила» молодому поколению.
Ее типичные фразы у всех на слуху: 💭что бы ты без меня делал(а), ты без меня двух дней не проживешь, не справишься, дай я сама.
Или чуть мягче: 💭никто тебя не будет любить так, как я; боюсь, у тебя не получится – ты ведь у меня такой слабый, чуткий, тонкий…
Или совсем мягко: 💭ты достоин большего; ты один такой хороший; бедный мой, как тебе трудно…

Гиперопекающие мамы всеми силами, осознанно или подсознательно, не пускают ребенка в мир, не позволяют ему отделиться и зажить своей жизнью. Почему? Потому что ребенок – главное дело всей их жизни, и когда проект «Ребенок» завершится – мамина жизнь фактически утратит смысл.

🤷‍♀️Что происходит?
По сути, мама помещает все свои ожидания, надежды, не сбывшиеся планы в ребенка. Назначает его исполнителем ее мечты. Готова все силы положить на то, чтобы у него все получилось. Она окружает его плотным кольцом заботы, которое рано или поздно начнет душить, но ребенку бывает очень сложно распознать угрозу в мамином излишнем внимании.

Почему мама такая?
Самые распространенные причины:

👉 Мама была дочерью слабых родителей, старшей сестрой, привыкла с детства опекать, нянчить, отвечать за других. Она живет с установкой, что она имеет право жить, только заботясь о близких.

👉Излишняя тревожность: ребенок поздний, долгожданный, ранее мама пережила трагедию, потерю первенца и т.д.

👉Мама соревнуется с собственной матерью, копирует ее поведение, доказывает, что она тоже достаточно заботливая и любящая.

🎯Последствия.
Для одних детей — неуверенность в себе, хроническая ведомость, тревожность, нежелание принимать решения и совершать самостоятельные шаги. Для других – вечный бунт, жизнь в борьбе за право считаться взрослым, горы «наломаных дров», девиантное поведение и вредные зависимости. Для мамы, в случае отделения ребенка, – утрата смысла жизни.

И увы, все именно так страшно. Трудно найти ситуацию, когда случай с «чрезмерной» мамой для ребенка полезен. Пожалуй, только младенцу гиперопека не во вред: мать угадывает его потребности, следует за желаниями. Дальше ситуация усложняется, и в самом печальном случае ребенку приходится выбирать: либо общаться с мамой, либо жить полноценной жизнью.

🤞Как не стать такой мамой?
Прежде всего, не стоит стремиться положить всю жизнь на старания быть хорошей матерью: формула «чем больше, тем лучше» в вопросах заботы не срабатывает. Не стремитесь выполнять функцию идеальной матери: над вами нет никакого «большого брата».

Как строить отношения со своей мамой? Есть два универсальных полезных совета:
☝️Будьте готовы отказаться от той части себя, которая была маминым проектом. Также будьте готовы, что мама не сможет этого принять.
☝️Найдите ресурс, чтобы выйти из сладкого оцепенения, обрести уверенность и зажить собственной жизнью. Рано или поздно это придется сделать.

По мотивам вебинара Людмилы Петрановской. Курс "Дочки-Матери" можно приобрести со скидкой за 2999 вместо 5000 до 5го марта

​​🎈Когда твоему ребёнку пять, быть хорошей матерью не очень трудно. Достаточно пригласить на чай кукол и повязать бант собаке на хвост.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, чёрт его знает, как это - быть хорошей матерью. То ли гнать за уроки, то ли не гнать, то ли заработать сто мильёнов денег и отправить учиться за границу, то ли держать поближе к себе.
🎈Когда твоему ребёнку пять, его легко утешить, посадив на колени и подув на пальчик.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать и он безутешен, ты - часть мира, в котором нормальному человеку невозможно жить.
🎈Когда твоему ребёнку пять, с ним можно говорить о чём угодно. Например, о разведении сурикатов в Тверской области.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет говорить про стримера Эдисона, а ты слушаешь и думаешь: "О боги, что за ахинея, они там все кукухой поехали".
🎈Когда твоему ребёнку пять, его радует пышное платье с Алиэкспресса.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет игровой компьютер, три смены в лагере и аренду лошади. И ты такая - упс.
🎈Когда твоему ребёнку пять, с ним можно договориться, чтобы он собрал разбросанное Лего и фантики от конфет.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, лучше просто не заходить в его комнату. Никогда.
🎈Когда твоему ребёнку пять, он есть курочку с макарошками, и все довольны.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он заправляет дошик кетчунезом.
🎈Когда твоему ребёнку пять, он страшно в тебе нуждается.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он страшно в тебе нуждается, только об этом иногда трудно догадаться.

Автор: психолог Оксана Фадеева
https://www.facebook.com/oxanathepsychologist/
Фото: Alexander Dummer

​​Мы часто говорим о детях как об артистах. Мой вчера такое выдал! Наш Алеша опять показал класс. Юля после садика была в ударе…

Дошкольники, они такие: ни за словом, ни за эмоцией в карман не лезут:
💭 Мама, ты плохая, я тебя не люблю.
💭 Папа, я такой ужасный, я лучше уйду из дома.
💭 Не пойду домой!!!! Никогда!!!!! Никогда-а-а…

Мы знаем, как тяжело оказываться свидетелем такого «концерта по заявкам», с разборками, нервами, родительскими угрозами… И еще страшнее быть его непосредственным участником, когда твой ребенок вопит, орет или говорит что-то очень страшное, а ты изо всех сил стараешься не выйти из берегов на глазах у всех.

💫 Игротерапевт и детский психолог Александр Покрышкин приготовил для вас подарок: памятку для родителей. Что стоит за теми или иными «номерами», которые выдают дошкольники, как на них реагировать, как поддержать себя и ребенка – все ответы на четырех страницах.
Скачать памятку можно по ссылке.

Фото: Snapwire