Психолог, игровой терапевт и отец троих детей Александр Покрышкин рассказал Family3 как справляться, когда ребенок жаждет внимания, а родителям нужно работать из дома☝️

​​Главный враг мамы – это слово «должна».

В словах кроется великая сила. Одно слово может порадовать, другое убить, третье воскресить. Есть слова, которые, как гантели, добавляют тебе нагрузки. «Должна» - как раз такое слово. Оно парализует твою волю, превращает тебя в вечно обязанного раба, вечно отдающего кредиты, вечно делающего что-то, что не ты решаешь. И нечего тут права качать: должна, и все.

И вот мы начинаем эти ежедневные тренировки с нагрузкой.
☝🏻Должна покормить малыша минимум шесть раз в день.
☝🏻Должна гулять при любой погоде, это так важно для здоровья, ну и что, что дождь, ну и что, что этой ночью я спала четыре часа.
☝🏻Должна не забыть развесить белье, иначе не успеет высохнуть и не во что будет одевать. Должна подмыть, когда обкакается.
☝🏻Должна не забыть купить присыпку.
☝🏻Должна позаботиться о раннем развитии ребенка, продумать рокировку игрушек, разговаривать с малышом, петь колыбельные… А что, скажете, не должна?

Друзья мамы – это ее желания. Попробуйте все ваши «должна» заменить на «хочу».
✨Хочу кормить малыша, потому что в это время я сижу спокойно, никуда не тороплюсь и наблюдаю, как он с удовольствием глотает и причмокивает.
✨Хочу пойти погулять, потому что мои ноги скучают по нагрузке, я могу увидеть на улице что-то интересное, встретить соседку, погладить ее собаку.
✨Хочу тебя подмыть, дружище, потому что ты снова обкакался, а я так хочу, чтобы твоей коже было приятно…
✨А вот белье развешивать я не хочу. Попрошу об этом мужа – или подожду, пока захочется, ну хоть чуточку.

Фото: Annie Spratt
✨✨✨
Курс недели – "Мама на нуле" Людмилы Петрановской
Цикл состоит из пяти лекций:
Что такое «синдром эмоционального выгорания» у родителей
«Родительский невроз». Почему быть родителем так трудно?
«В погоне за идеалом». Чем опасен родительский перфекционизм?
«Не передать дальше». Как собственные детские травмы мешают мамам строить отношения с детьми
«Делаем детям хорошую маму». Где взять источник энергии?

До 1го апреля 2999р вместо 4400р

​​Что это такое - не играть в заданные игры.

"Как не обабиться в декрете?" — вещает нам неизвестный мастер копирайта - "Во время дневного сна малыша старайтесь проводить время с пользой для своего развития, смотрите передачи по ТВ, проходите семинары в интернете".

"Отчего беременные глупеют" — вопрошает другое золотое перо России - "Почему же это естественное состояние так угнетает когнитивные функции, является ли обратимым такой процесс или с каждой подаренной жизнью женщина становится чуточку глупее?".
"Так боюсь стать клушей, кажется, что кроме детских тем меня ничего не интересует".

Удивительное какое явление!
Вот, например, гроссмейстеров во время партии тоже ничего не интересует кроме шахмат, да и авиадиспетчера не оторвать разговорами про футбол или стучащую подвеску. Великие композиторы совершенно рассеянны, синхронные переводчики не вспомнят, кто победил в последнем заезде Формула 1, обладатель Нобелевки по физике не может отыскать свои тапки, а СергейСергеича не беспокоить, он творит.

Изменение в функционировании мозга для достижения пиковых результатов изучают давно, от "потока" Чиксентмихайи, и до последних исследований роли бета и гамма волн в теории когнитивной нагрузки.

Вхождение в измененное состояние мозговой деятельности, позволяющей достигать максимальной эффективности — не новое явление. В мужском мире это состояние узнают, признают, ходят на цыпочках и оберегают, затаив дыхание.

Вы не прочитаете рекомендаций: "Как не стать деревенщиной от теоретической физики? прочитайте о последних достижениях в детской психологии в свое свободное время, чтобы вашей жене не было с вами скучно".

Постоянно выдерживать все, что связано с маленькими детьми, быть включенной, быть в настройке на их ритм, помнить миллиард мелочей, контейнировать эмоции, выдерживать стресс бесконечных изменений, думать как ребенок, — это РАБОТА, требующая огромной когнитивной, ментальной и эмоциональной подстройки. Выполнение ее требует измененного состояние мозга, приоритизации рабочей памяти, баланса фокусировки, обеспечения эмоционального баланса, и еще массы способностей, по сравнению с которыми работа в офисе — это... работа в офисе. Мы уходим в него, как подводники в полугодовое плавание, как Бетт Хармон в партию, как переговорщик в психику оппонента.

Но в чужой игре, где дети — это что-то малоинтересное в каше, ты "умнеешь", когда отрешаешься от мира двигать фигуры по доске, и "глупеешь", когда отрешаешься от мира создавать человека.
И если мы играем в эту чужую игру, мы будем "смотреть передачи по ТВ" во время детского сна (а не спать после того, как просыпались 17 раз за ночь), чтобы случайно не стать клушей.

А если мы не играем в чужую игру, то мы уходим в материнство, как в забой, с глубоким погружением, с гордостью за возможности собственного мозга, с ценностью того дела, которое мы делаем так, как никто не сможет.

И вокруг нас надо на цыпочках, подносить чай, и встречать обратно через пару лет с цветами и оркестром.
(чай и цветы можно и раньше).

Автор: Ольга Нечаева, автор проекта Фемософия, искусство жить собой.
Фото: Julien Pouplard

✨✨✨
Курс недели – "Мама на нуле" Людмилы Петрановской
До 1го апреля 2999р вместо 4400р

​​Правила выживания для мамы на нуле от Людмилы Петрановской:

✅ Не винить себя и других. Вы пробовали прекратить насморк угрызениями совести? А обвиняя во всем окружающих? Вот и истощение так лечить тоже не получится. Это не каприз, не блажь. Признайте, что вам плохо, что это болезненное состояние, пожалейте себя и дальше думайте о том, как себе помочь.

✅ Просить помощи. Вы в угрожающей ситуации. Ваша нервная система больна. Просить о помощи в этом случае нормально. Побыть с ребенком, дать выспаться, помочь деньгами или что-то сделать за вас. Это может быть профессиональная помощь – няня, клинер. Могут быть родственники, бабушки, кто-то из друзей. Можно кооперироваться с такими же родителями и поддерживать друг друга.

✅ Сбросить балласт. Нужно собрать силы, которые еще остались, и расставить приоритеты. Думаем о том, что можно не делать в ближайшее время. На пару месяцев забываем про экономию и высокие стандарты ЗОЖ и покупаем полуфабрикаты. Или откладываем пока карьерные планы и работаем поменьше. Или снижаем требования к чистоте и порядку. Или перестаем таскать ребенка пол развивалкам. Все, без чего можно обойтись, подождет.

✅ Обезвредить «третьего лишнего». Кто-то хочет поучить вас воспитывать детей? Отлично! Инициатива должна быть наказуема. Он должен немедленно получить в ответ просьбу сделать конкретные вещи. Начиная с тетеньки, которая осуждающе смотрит на то, как вы с двумя младенцами 1,5 и 2,5 лет пытаетесь дойти от детской площадки до дома, а они разбегаются, из коляски выскакивают и так далее. Скажите: «Помогите мне дойти до подъезда!» Она либо уйдет, либо поможет, что тоже неплохо. То же самое касается родственников и прочих доброхотов. Любая критика должна в ответ вызывать просьбу сделать что-то. Доброжелательно: «Ты не мог бы мне помочь, сделай вот это, и вот то».

✅ Искать ресурсы. Эмоциональное выгорание – это когда из бассейна вытекает больше, чем втекает. При истощении и деформации проблема в том, что человек в панике прекращает вытекание, то есть он прекращает отдавать. А правильная стратегия состоит в том, чтобы увеличить приток. Мы не можем перестать отдавать ребенку. Значит, нужно найти способ пополнять бассейн.
Это необязательно что-то из ряда вон выходящее, вроде месяца на Мальдивах. Даже ужин можно съесть, как ресурс, получая удовольствие, а можно, не приходя в сознание, закинуть что-то «в топку». Тут важны не какие-то конкретные действия – важно отношение к себе, понимание своей ценности.

✅ Важнейший ресурс – сон. Пока вы не начнете спать не менее 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Мозг должен отдыхать. Все больше исследований говорят о том, как губительна для него нехватка сна. В списке приоритетов этот должен быть под номером один. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна. Спать с ребенком, спать отдельно, купить кровать пошире, подушку удобнее, шторы плотнее. Ни одно дело, если речь не идет о жизни и смерти, не стоит того, чтобы делать его за счет сна. Пусть весь мир подождет.

✅ Обратитесь к врачу. Если мы понимаем, что нервное истощение – это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и на закормят таблетками до состояния «зомби». Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальция для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань – такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.

Людмила Петрановская
Фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

✨✨✨
Одноименный курс Людмилы Петрановской со скидкой до 1го апреля.

✨Сегодня, в 22:00 мск, мы приглашаем вас вместе разбираться в детском питании: где эпичные заблуждения, а где истина и рекомендации ВОЗ. Наш проводник в мире пищевого образования - нутрициолог Виктория Вишнякова, человек, который 5 лет обучает детей и взрослых здоровым отношениям с едой.

Сегодня первая лекция цикла. По традиции, участие в онлайне бесплатно и посмотреть ее в записи также бесплатно можно будет до 7 апреля включительно.

💫Если же вы хотите разобраться в теме пищевого образования глубже, присоединяйтесь к курсу «Детский рацион от А до Я» из 4 лекций. Сегодня еще можно присоединиться со скидкой.

Выбирайте удобный для вас формат участия:
✨ можно просто смотреть короткие видеоуроки,
✨ или добавить к ним участие в закрытой группе в Telegram
✨ но самое эффективное - добавить участие в мини-группе и 2 раза «вживую» встретиться с Викторией в Zoom, где каждый участник получит полноценный разбор ситуации с питанием своего ребенка.

​​💫Как осознанность помогает нам жить счастливо?

Когда мы в режиме действия, мы четко видим цель. Написать контрольную, быть вовремя в указанном месте, заполучить клиента, подписать контракт, произвести оплату… Мы видим точку, в которой хотим оказаться в ближайшем будущем, но мало внимания уделяем нашему пути в эту точку. И, как правило, на пути к заветной цели мы не слишком себя бережем. Работают наши внутренние критики, подгоняющие, требующие, ругающие за оплошности, заставляющие достигать результата. В результате мы устаем, выгораем, тревожимся, пробегаем мимо множества вещей, которые заслуживают нашего внимания: в том числе и мимо эмоций, которые прямо сейчас возникают внутри нас. Майндфулнес позволяет нам в какой-то момент перейти в режим стоп-кадра, оказаться в моменте и «зависнуть» в нем, как при замедленной съемке. В этот момент мы не стремимся, не оцениваем, а просто живем, ощущаем, что мы есть, проживаем наши чувства.

💫Что нам дает этот стоп-кадр?

✨Контроль над импульсами. Мы, «люди дела», очень импульсивны, частенько действуем «на автомате», а потом удивляемся, как это мы оказались там, где оказались, и как теперь отсюда выбраться.

✨Умение полноценно отдыхать. Просто позволить себе сесть в кресло и подышать, расслабившись, десять минут. Спасает от выгорания, хронической усталости и нервных срывов.

✨Талант не срываться на других. Остановиться за секунду до того, как наша тревога, гнев, обида, злоба на себя выплеснутся резким словом на коллегу, криком на ребенка, безудержной руганью на автовладельца, неаккуратно «подрезавшего» вас на шоссе.

✨Заботу о себе. В моменты осознанности и замедления мы можем не сравнивать себя ни с кем, не сверять ни с какими целями, а прислушаться наконец-то к своим потребностям и ценностям. Это бесценный момент принятия себя и доброжелательности к себе.

✨Способность быть максимально эффективными в сложной ситуации. Когда нам очень страшно, захлестывает паника, «накрывает» тревога, то организм предложит нам действовать, подчиняясь своим импульсам. Например, если ребенок ненадолго опаздывает вечером с занятий, нам в голову приходит тревожная мысль, и дальше мы испытываем страшное искушение куда-то бежать, звонить всем подряд, кричать и плакать… Момент осознанности поможет нам дышать, осмыслять и проживать свою тревогу, не будоражить всех вокруг и быстрее вспомнить, кому сейчас лучше всего позвонить и куда идти, чтобы встретиться с ребенком, а не разминуться.

✨Ощущение полноценной, наполненной, яркой жизни. Вдруг поймать себя на том, как ты счастлив, как воодушевлен, как пронзительно грустен, как переполнен энергией — это и есть тот самый смысл жизни, который постоянно «ускользает» от вечно суетящихся и делающих дела Белых Кроликов.

Автор: Дарья Сучилина
Фото: Erik Brolin

12го апреля в 20:00 мск проведем бесплатный вебинар «Как оставаться в колее». Наш спикер - психолог и психотерапевт, инструктор практик осознанности Дарья Сучилина.

​​💭«Леше 3 года, он очень активный и увлекающийся. За столом просто усидеть не может: разок откусил бутерброд — и сразу на что-то отвлекся. Начал есть суп — и ушел играть. Через полчаса снова просит есть и снова за столом не задерживается. Как мне его кормить? Давать ли еду по требованию, каждые полчаса, или быть построже? Запрещать ли выходить из-за стола? Надо ли заставлять поесть?»

☝️Отвечает нутрициолог Виктория Вишнякова:
По описанию похоже, что Леша просто не голоден. По-настоящему голодный ребенок обязательно уделит достаточно внимания трапезе — пусть не сорок минут, а десять, пусть он съест не всю кашу, а только половину, но он удовлетворит свой аппетит.

Насильно удерживать за столом, конечно, не нужно: мы вмешиваемся в тонкие материи, нарушаем пищевую интуицию ребенка. Но общие правила нужно сделать чуть жестче: например, снова предложить ребенку поесть не раньше, чем через два часа после того, как он вышел из-за стола. Обычно я голосую обеими руками за доступные полезные перекусы, но тут я и их бы убрала: надо посмотреть, почему ребенок не успевает проголодаться. Полезно создавать ситуации, когда всем нужно подождать часок до обеда или ужина. Очень тут помогают походы в лес, дальние прогулки, какие-то мероприятия, когда в доступе у ребенка в течение двух-трех часов только вода. Посмотрите, как Леша будет есть после такой прогулки.

Постепенно, когда система питания выработается, можно будет вернуть перекусы, брать с собой на прогулку яблоки или что-то еще, но я не исключаю, что такова индивидуальная особенность ребенка: чтобы как следует проголодаться, ему всегда нужно будет есть пореже.

До 6го апреля действует скидка на участие в курсе Виктории Вишняковой "Детский рацион от А до Я": 4999 вмест 6500.
До 7го апреля можно бесплатно посмотреть запись вебинара, на котором Виктория отвечала на вопросы подписчиков на тему детского питания.

​​Мой сын без остановки что-то просил - мультфильм, сухарик, говорить голосом робота, снова мультфильм, пойти на второй этаж, включить воду в ванной, выключить воду в ванной, играть, и еще играть, и еще. Он ходит туда-обратно, дергал меня за одежду, много раз подряд задавал один и тот же вопрос, не дожидаясь ответа.

Мне нужно было готовить ужин, переодеваться, отвечать на срочное сообщение, спланировать день так, чтобы никуда не опоздать, и думать о том, откуда взять деньги на оплату квартиры в следующем месяце.

И я сорвалась - недопустимо и в очередной раз. Накричала.
Ушла в комнату плакать от бессилия и стыда. Слышу, на кухне тишина.

Только ложка по тарелке стучит. Каша, наверное, остыла. Бедный мой мальчик ужинает, проглатывая слезы. Ребенок, который ни в чем не виноват.
Потом - какой-то треск и сразу горький плач. Иду смотреть, что случилось. Вообще-то, я не собиралась никуда идти. Я только что оставила плачущего ребенка один на один с маленьким огромным горем, и ушла переживать своё. Но я слышу, как он плачет, и встаю. Я еще не знаю, что буду делать - снова ругаться или утешать. Я еще не знаю.

Сын порвал крупные бусы, висели на стене в кухне. Зажал в кулачке две бусины и плачет в ужасе, предвидит мой крик. Сжимается в комок, боится и краснеет, потому что не может дышать от страха.

Он сквозь слезы кричит: «Я случайно, я бусы порвал, ты будешь ругаться, я случайно, мама».

Мой ребенок космически одинок, ему совершенно не на что опереться.
Также, как была одинока я несколько минут назад. Его (как и меня) никто, совершенно никто не может утешить. Кроме меня самой.

Я вижу, как обнимаю его и слышу, как звучит мой голос - ласково и спокойно.
Я не переставая говорю ему, что не сержусь и не стану ругаться, я помогаю собрать бусины и вместе с ним на руках иду искать крепкую нитку, чтобы собрать их снова, я рассказываю, как часто что-то ломаю - в этом нет ничего страшного.

И с каждым словом моё сердце, черное от злости и страха, расправляется.
Становится таким, каким было задумано от рождения.

Я устала, я очень боюсь. Я буду уставать, бояться и срываться снова и снова. Но я хочу запомнить это.

Запомнить, какое глубокое движение внутри происходит тогда, когда рассыпаются бусы.
Запомнить момент, когда они падают и катятся под стол. Момент, когда я собираюсь кричать на ребенка. Момент, когда я выбираю этого не делать.
Когда я обнимаю его и ласково говорю: «С тобой всё в порядке».

Со мной уже нет, а с тобой, мой маленький, пока ещё всё в порядке.

Автор: Мария Рожкова
Фото: StockSnap


✨✨✨
12го апреля в 20:00 мск проведем бесплатный вебинар «Как оставаться в колее», на котором мы дадим работающие лайфхаки, как научиться вовремя замедлиться или наоборот, взять себя в руки и идти вперёд.

​​Если он в месяц кричит и краснеет как рак,
Если она в год и месяц все еще на руках,
Если он в полтора еще требует молока,

Если ей скоро два, а она все не хочет играть одна,
Если ему уже два, а без слез не собраться гулять,
Если она в почти три все никак не научится ждать,

Если ему три года, а сам не желает спать,
Если она в три с копейками только чуть что - кричать,
Если четыре ему, а он все не может никак понять,

Помни о том, что ты море, а не скала!
Ты не скала, об которую будет обтесан младенческий нрав.
Ты не скала, чтобы жесткость включить и "пусть орет до утра!"

Ты не скала, об которую бьются, и треплют, и разрушают ветра.
Ты не скала, чтоб потребовать - и ни шагу назад,
Ты не скала, чтоб "хоть тресни, но сделай как я сказал"
Ты не скала, чтобы эхом глушить его, "будет знать!"

Помни, ты море, и как ни бушуют ветра,
Волны качают, питают, ласкают - даже тогда,
Когда "сколько можно" и "сил моих нет не спать".

Помни, ты море, для бурь твоих есть берега -
Люди, кому без вреда можно выплеснуть, высказать, выбросить
Все, что внутри накопилось, вспенилось, вздыбилось.

Помни, ты море, где каждый камень обласкан сполна,
Даже когда ты чернее тучи и закипает волна,
Даже когда поднялась на поверхность и тина, и сор со дна.

Помни, ты море, и сила твоя велика,
Даже когда ты им с т о л ь к о !!! А им еще подавай.
Даже когда не один, а много, а ты одна.

Помни, ты море, а значит, сезон дождей
Сменится штилем и чередою солнечных дней,
Когда можно с ними душой отдыхать, а не без детей.

Помни, ты море, а это огромная глубина,
В которой ну все, что хочешь! До дна не достать,
И, не став мамой, об этих глубинах никак не узнать.

Помни, ты море, а значит - разная, значит - жива,
Но какого бы цвета сегодня ни шла волна,
Помни, ты море, огромное море, а не скала.

Автор: Татьяна Морина

​​Помните эпизод из фильма «Чего хотят женщины»? Герой Мэла Гибсона, получивший дар слышать мысли женщин, «подслушивает» девушек на занятии йогой. В зале тишина, но мысли женщин фонят и перекрикивают друг друга. «Почему он мне не звонит?», «Что ж я никак не похудею?», «Правильно ли я дышу?», «Просить ли повышения?». И вдруг герой замирает возле одной женщины: в ее голове — спокойная, наполненная тишина, на губах — блаженная улыбка. И он задерживается возле нее надолго, наслаждаясь этой глубокой тишиной. Это и есть яркий пример техники майндфулнес, то есть осознанного и доброжелательного отношения к себе. Давайте поговорим, как и зачем учиться осознанности?

Ждем вас сегодня в 20:00 по мск на встрече с нашим экспертом Дарьей Сучилиной. Зарегистрироваться на эфир можно здесь.
Кадр из фильма "Чего хотят женщины".

​​Техника «СТОП», которой поделилась с нами Дарья Сучилина на открытой лекции «Как оставаться в колее», помогает тормозить себя, возвращаться в момент и прекращать делать то, что мешает нам быть счастливыми, — и на все это требуется не более 2 минут.

К примеру, вы просыпаетесь в субботу на час позже запланированного и тут же вскакиваете с постели: караул! Столько дел, а мы проспали! Уже через час вы разрываетесь между двумя, тремя, пятью срочными делами: одной рукой учите со старшим ребенком английский, другой — варите суп, сердито пылесосите, уговариваете младшего ребенка собрать игрушки, а про себя отсчитываете минуты до момента, когда вам всем нужно будет срочно выйти на прогулку.

Вот в этот момент, прямо посреди той пасторальной картины, в которой вы оказались, проделайте следующее упражнение:

🎯 С. Стоп

Остановитесь. Перестаньте делать то, что делаете: мыть, чистить, пилить, отдавать приказания, спорить, советовать, уговаривать, подгонять себя. Положите все, что держите в руках. Послушайте возникшую вокруг тишину — буквально 30 секунд.

🎯 Т. Три осознанных вдоха и выдоха

Дышать осознанно — значит отдаваться своим ощущениям, слушать свое тело во время дыхания. Чувствовать, как воздух наполняет легкие, слегка распирает грудную клетку, как ваше тело ненадолго замирает после вдоха и затем медленно выпускает воздух. Вдох и выдох, три раза подряд. Еще 30 секунд.

Это нужно нам для того, чтобы фокус внимания направить на себя, как если бы мы светили внутрь себя маленьким ярким фонариком. Нам нужно понять, как себя чувствует наше тело прямо здесь и сейчас, каково наше эмоциональное состояние, не несет ли нас на полном ходу в пропасть очередного срыва или ненужного скандала? Может быть, нас дико раздражает необходимость пылесосить и варить суп, а окружающие даже и не ждут от нас этого подвига?

🎯 О. Осмотритесь

Несколько секунд назад мы заглядывали внутрь себя, а теперь луч нашего «фонарика» направляем наружу — на все, что нас окружает.

Просто посмотрите вокруг, пробегитесь взглядом по привычным стенам, шкафам, кроватям. Посмотрите в окно. Зацепитесь взглядом за элементы окружающей вас действительности: какого цвета чашки в буфете? Что изображено на детских рисунках, висящих на стене? Во что одет ребенок, какая погода на улице?

В этот момент, блуждая взглядом по привычным предметам, задайте себе вопрос: что сейчас самое важное? Какое дело из всех нужно сделать прямо здесь и сейчас?

🎯П. Продолжайте делать то, что делали, если это действительно важно

Не исключено, что после сделанной паузы вы захотите бросить пылесос, выключить плиту и плотно нависнуть над ребенком, чтобы раз и навсегда вместе с ним выучить этот чертов презент пёрфект. Или бросить пылесос, забить на английский и сосредоточиться на приготовлении супа. Или бросить пылесос, выключить плиту, забить на английский и побежать с детьми кататься на роликах, потому что день выдался сказочный, солнце призывно бьет в окно, а на обед можно иногда и по яблоку съесть.

Или вы просто примете решение поберечь силы до вечера и скорректируете наполеоновский план по уборке. Или обнимете всех, кого любите, прежде чем снова нырнуть в бесконечную летучку неотложных дел. Или устроите себе выходной и засядете в кресло с книгой. Что именно — это не так уж важно.

🎯Техника «СТОП» строго показана в моменты, когда вы:
чувствуете себя некомфортно, но не можете сразу ответить почему;
испытываете сильные сложные эмоции: резкий всплеск гнева, печали, отчаяния, страха;
разрываетесь между несколькими делами и никак не можете выбрать, какое из них главнее.

✨✨✨
Запись эфира с Дарьей Сучилиной доступна бесплатно до 19го апреля.
15го апреля стартует курс «Жизнь в фокусе. Тренируем внимание к себе», еще можно принять участие по сниженной цене: 4999 вместо 6500.

​​⛔Как прервать цепь травмирующих ссор?
Обычно во время скандала нас посещают следующие мысли:
— Я плохой, значит, должен извиниться и что-то изменить в себе. Скажи мне, что менять.
— Ты плохой, значит, ты должен что-то изменить в себе. Сейчас скажу, что и почему.
Мы изо всех сил пытаемся «взять себя в руки» (и ждем того же от партнера) и придумать, как изменить свое поведение.
Но дело в том, что сама идея — решить вопрос путем поиска виноватых — никуда не годится: вы основательно «выносите» друг другу мозг, ставите ультиматумы, торгуетесь, даже как будто договариваетесь. Но все остается по-старому. Паника привязанности осталась на своем месте, поэтому тут же находятся новые поводы для ссор.
☝🏻Главное — добиться нового качества отношений, сформировать между вами надежную привязанность. Ту самую, которая позволит не проваливаться в обиду и не бежать от контакта.
Но, прежде чем мы начнем думать о том, как как это сделать, необходимо выяснить одну основополагающую вещь: а есть ли, собственно, между вами привязанность. Поскольку все, о чем мы говорим, справедливо для тех пар, которые хотят быть вместе и однозначно считают друг друга близкими людьми. Помните, что перед вами не стоит задача «не ссориться» или «не разводиться». Ваша основная цель — хорошо себя чувствовать и по-человечески себя вести.
Одно из характерных отличий отношений с надежной привязанностью — присутствие в них уровня «только ты», когда нужен именно этот человек и никакой другой нас не устроит.
Вот еще несколько признаков:
🌱 Гибкость. Я люблю быть с тобой, но, если надо, могу немного побыть и без тебя.
🌱 Доверие. Мы дороги друг другу, я точно знаю. Ты будешь со мной, если вдруг беда.
🌱 Устойчивость. Неприятно разлучаться, но при встрече все будет по-прежнему хорошо.
🌱 Независимость. Мы не обязаны обеспечить друг другу счастье. Мы сами ответственны за наше счастье и наше настроение, но учитываем, когда другому плохо.
🌱 Целостность. Я вижу твои достоинства и недостатки одновременно, а не по очереди.
🌱 Открытость. Мы можем сказать друг другу о чувствах — и это не будет обвинением. Я принимаю твои чувства и потребности и не сержусь на них.
Конечно, не стоит искать полный набор этих признаков в ваших отношениях, а после сокрушаться,, что их «регуляторы» в вашей паре не выставлены на максимум. Это лишь ориентиры, уровень которых может колебаться в зависимости от жизненного контекста партнеров и уровня стресса. Все они, так или иначе, присутствуют в конструктивных отношениях.
Автор: Людмила Петрановская
Фото: Kelly Sikkema
Для вас — курс недели «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе» Людмилы Петровской. До 22 апреля по сниженной цене: 2999 вместо 6600.

​​С днем рождения, Family Tree!
Мы всегда знали, для чего живем и работаем: чтобы кому-то в этой жизни стало проще жить, строить семью и растить детей.

У нас восхитительные слушатели. Каждый диалог — как подарок, каждая мысль ценна. Для нас большая честь работать для таких интересных людей и вдумчивых родителей.

Спасибо, что вы есть! Спасибо, что каждый день подсказываете нам, как расти и куда двигаться дальше. Спасибо за бесценное осознание, что эти четыре года мы работали не напрасно.

Будем благодарны, если уделите нам пару минут, чтобы ответить на три вопроса: чем нравимся, чем не очень и что хотелось бы добавить в специальной форме: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdrGfOlZ2hKEuGFC2TDo3vT5-ugGOvRLKx5uAjiOulIc6Prdw/viewform

Спасибо!

​​🌿 Тревога должна быть. Это нормально.

Тревога — это первая физиологическая реакция организма на что-то новое. С помощью тревоги наша психика адаптируется к изменениям внешнего мира, справляется с внешними раздражителями. В общем, это своего рода иммунитет к внешним вызовам: как младенца «высыпает» на новый продукт или на активный белок, так и нас «высыпает» на новые обстоятельства жизни. Но есть иммунитет, который помогает справляться с жизнью, и есть анафилактический шок, который может этой жизни угрожать. Поэтому уровень тревожности нужно контролировать.

🌿 О чем вообще тревожатся современные родители?

Примерно обо всем. Это и реальные угрозы (бандиты, ДТП, насильники, обидчики, наркотики), и мелкие проблемы (забыл, пропустил, не сделал, не надел). В современном мире к этому стандартному набору примешивается и экзистенциальный страх: что ждет ребенка впереди? Достаточно ли я хороший родитель? Будет ли мой ребенок счастлив? Правильно ли я его воспитываю, учитывая, что сейчас все моральные и социальные установки чуть ли не каждый год устаревают и пересматриваются? Необходимость постоянно выбирать, принимать решение, анализировать себя, пересматривать ориентиры многократно усиливают родительскую тревожность.

🌿 Как понять, что ваша тревожность слишком сильна?

Эмоции явно выходят из-под контроля, если вы замечаете, что:

🌊 Тревожитесь постоянно, по любому поводу, даже если ситуация вполне знакомая и повторялась уже неоднократно.
🌊 Не можете ни на чем сосредоточиться, постоянно думаете о чем-то плохом, что может произойти.
🌊 Сильно беспокоитесь даже по поводу нереальной, воображаемой опасности или неприятности относительно ребенка.
🌊 Вас не покидает мысль, что вы недостаточно делаете для вашего ребенка, не можете обеспечить ему достойное будущее, гарантировать его счастье, и эта мысль вызывает у вас сильную боль и волнение.
🌊 Все происходящее с вами и ребенком вы оцениваете в двух красках: «все хорошо» и «все ужасно».
🌊 Вы заметили за собой изменения в поведении, связанные с постоянной взвинченностью: двигательная активность, постоянное говорение, учащение сердечных ритмов, легкую спутанность сознания, невозможность урезонить себя разумными аргументами.
🌊 Вдруг осознаете, что нет никакой связи между вашей тревогой и реальными событиями. Иными словами, вы тревожитесь не из-за какой-то конкретной причины, а «просто потому, что вы родители».

Автор: Марина Травкова
Иллюстрация: Ilaria Urbinati


3 июня в 22:00 проведем бесплатную онлайн-встречу Марины Травковой "Откуда приходит тревога?". Марина будет отвечать на вопросы читателей. Свой вопрос вы можете задать в специальной форме при регистрации. Все зарегистрировавшиеся участники получат
🌱короткое видео с пятью простыми упражнениями, которые помогут поддержать и успокоить себя в сложный момент;
🌱 семидневный мини-курс «Управление стрессом» от Марины Травковой.

​​Вы легко краснеете? А ладони у вас всегда теплые? А бывает, что постоянно есть хочется, а потом тошнит?
💥 Тест на тревожность!
Вы можете пройти профессиональный психологический тест, который позволяет за 10 минут оценить уровень вашей тревожности.

🌿 Ответив на 50 простых коротких вопросов, вы поймете, как улавливать в своем теле признаки невротической тревоги.

А для самых решительных курс лекций Марины Травковой "Формула спокойствия", о том как научиться совладать с тревогой и сделать ее своим другом и помощником до конца дня по специальной цене: 3500р вместо 6500р.

👉 Тест на тревожность тут: https://onlinetestpad.com/hmmxm57y7b5gm
👉 Курс "Формула спокойствия" здесь: https://clck.ru/VGJAb

Иллюстрация: junoteamllc

Если вы еще не смотрели нашу встречу с Мариной Травковой, но раздумываете, не посмотреть ли в записи (она доступна бесплатно до 10 июня, а после только для участников курса Формула Спокойствия), посмотрите, какие темы поднимались на эфире. Вы можете выбрать конкретный вопрос и перемотать на него для удобства.

👉 0:01 – Начинаем! Для кого эта встреча и кому она будет полезна
👉 0:03 – Вопросы о родительской тревоге. Волнение мам, которым пора выходить из декрета в мир: потеря компетенций, отношения с детским садом, ситуация неопределенности.
«Наш мозг не проводит различий между мнимыми и реальными угрозами. У человека, который видит живого тигра перед собой, и человека, который вспоминает, как он видел тигра, мозг срабатывает по одному и тому же принципу».
Техники: интервью, веер вариантов.
👉 0:12 – Заражение тревогой. Что делать, когда мы беспокоимся о ком-то, за кого-то, вместе с кем-то?
«Способность выслушивать чужой гнев, страх, бессилие, тревогу – не кидаясь сразу спасать человека! – в психологии называется контейнированием. Иногда я предлагаю заранее предупреждать близких, когда вам нужно просто выговориться, а когда вы просите помощи»
Техника: контейнирование, отложенный разговор
👉 0:21 – Тревога во время беременности. Состояние легкой тревоги естественно и неизбежно, но не стоит оставаться с тревогой один на один. Где найти поддержку.
👉 0:23 – Учеба и достижения детей.
«Детям будет проще, если вы скажете, что это ваша тревога и дети не являются ее причиной. Иногда своим детям я говорю: интересно, это моя тревога говорит, что тебе пора садиться на уроки, или тебе на самом деле стоит сесть за уроки?».
👉 0:26 – Отрежьте себя от дурных новостей
👉 0:29 – Что можно сделать, чтобы действительно оградить ребенка от возможных трудностей.
«Как человек, который много работает с травмой, могу сказать: люди ломаются не тогда, когда с ними что-то случается, а когда они шли, шли к тихой гавани, в безопасное место – и не нашли в нем поддержки».
👉 0:36 – Когда раздражает детский плач, крики, ссоры
👉 0:39 – Признаки тревожности у детей. Возраст тревоги: особые сенситивные периоды
«Многие дети находят для себя спасение от тревоги в мастурбации. Само по себе это вполне нормально, если только мастурбация не становится слишком навязчивым действием, но она вызывает ужасную тревогу у родителей. Одергивать и запрещать тут, как и с другими навязчивыми привычками, бесполезно…»
👉 0:47 – Тревога за ситуации, в которых ты бессилен
👉 0:51 – О чем говорит нам наша прокрастинация?
👉 0:53 – Две самые быстрые техники самопомощи в ситуации тревоги
Дыхание, объятия, «домик».
👉 0:57 – Важное о курсе «Формула спокойствия» и о том, как еще можно помочь себе.
👉 1:05 – Отвечаем на вопросы из чата
Запись доступна по ссылке

​​Уже завтра, 10 июня стартует наш курс "Формула спокойствия", курс за который можно научиться:
🌱 отличать разумную, рациональную тревогу от иррациональной, невротической;
🌱 осознавать, какие идеи и программы мышления запускают тревогу;
🌱 волноваться, но не позволять тревоге руководить вами;
🌱 сострадать себе, вместо критики и самоедства.

Для тех, кто бежит в последний вагон у нас в кармане промокод! Вбивайте в форму "formula1" и цена упадет
Подробности по ссылке

Иллюстрация: manka kasha

​​На некоторое время отвлекитесь от детско-родительских забот: у семейной жизни есть и «взрослая» сторона. 25 июня, в 22.00 по московскому времени состоится долгожданная бесплатная лекция психотерапевта Ирэны Голубы на тему сексуальности в длительных отношениях.

Нам эта тема очень интересна, и мы охотно в этом признаемся, потому что:
🔥 Получать удовольствие от жизни – это нормально,
🔥 Не отказываться от удовольствия гармоничных сексуальных отношений в браке – тоже нормально,

Если у вас в интимной сфере возникают сложности, вам становится скучно и хочется ярких, разнообразных ощущений – это тоже нормально и, к счастью, вполне реализуемо.

Правда, при упоминании секса и особенно сексуальных проблем, в нас часто просыпаются внутренние «барьеры», робкие отговорки и поводы не участвовать в лекции. За 25 лет практики Ирэна Голуба сталкивалась с сотнями таких поводов, поэтому у нее уже готовы ответы на пять главных отговорок.

🙄 Миф первый: «У всех пар бывают затишья. Это просто такой период, нужно только немного подождать»
Ирэна Голуба: Такая стратегия может быть эффективна только в редких случаях. Например, когда партнер находится в глубокой депрессии и принимает антидепрессанты. Если ранее в паре была практика травмирующего самопринуждения. Если кто-то из партнеров переживает тяжелую утрату.

В остальных случаях пауза вряд ли поможет.

🙄 Миф второй: «Проблемы – это про тех, у кого годами интимной близости нет. У нас все только недавно началось, можно пока не обращаться к специалисту»
И.Г.: Чем дольше пара находится в состоянии разлада, тем хуже. Если проблемы начались только что – хватайте их за хвост, не давайте им разрастись до опасных масштабов. А вот еще наблюдение: практика показывает, что подчас даже в зрелом возрасте люди хранят в себе искру, не давая ей выйти наружу. Так что и «рано», и «поздно» — слабые аргументы.

🙄 Миф третий: «Такие лекции надо слушать вдвоем, а мой партнер не готов к этому. И вообще, вдвоем сидеть перед экраном и слушать о сексе – как-то неловко».
И.Г.: Конечно, лучше, если оба партнера готовы работать над тем, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, но иногда можно начать и одному, чтобы что-то понять о себе и своей чувственности. И кстати! Ничего не мешает вам посмотреть запись лекции поодиночке, а потом обсудить вдвоем. Или вообще не обсуждать, а проработать свои внутренние проблемы и затем продемонстрировать друг другу результат.

🙄 Миф четвертый: «Лучше не идти к специалистам, а поговорить с друзьями, знакомыми. В сексе мы все специалисты».
И.Г.: Да, это может сработать, при двух условиях. Во-первых, если ваши друзья действительно обладают богатым опытом и действительно компетентны. А во-вторых, если друзья готовы говорить с вами именно о вас, а не о том, как хорошо получается у них. Но разговор с друзьями, особенно если это мужская аудитория, всегда несколько приукрашен и играет роль самоутверждения.

Хорошо, когда люди могут смело и раскрепощенно разговаривать о сексе. Но тем, кому сложно, стоит начать с нашей лекции.

🙄 Миф пятый: «Помешались вы все на сексе! Это вообще не главное, можно и без секса прожить жизнь счастливо»
И.Г.: Пожалуй, да, можно. Если человек нашел другое применение сексуальной энергии – агрессировать, работать в поте лица, заниматься духовными практиками – он проживет счастливо и без хорошего секса.

Но моя лекция – для тех, кто хочет радоваться жизни, такой, какой ее задумала природа. Для тех, кому секс нравится, и кто не готов от него отказываться.

И еще! Роль секса в жизни человека – первостепенна. Если в паре, при всех сложностях и разногласиях, сохранены сексуальные отношения, это увеличивает шансы сохранить брак и наладить отношения в паре.

🔥 Для участия в онлайн-встрече необходимо зарегистрироваться по ссылке
Там же вы можете задать психологу свой вопрос по теме лекции

Фото: benjaminpatch

​​🤔Что помогает близости в долгосрочных отношениях:

💕 Ощущение безопасности. Желательно, чтобы дверь в супружескую спальню запиралась.

💕 Если вас тревожит, как вы выглядите со стороны, выключите свет или поэкспериментируйте с повязкой для глаз.

💕 Решившись попробовать что-то новое, не спешите! Особенно, если чувствуете неуверенность и скованность. Пусть прелюдия будет привычной и приятной обоим, и только когда напряжение уйдёт, можно начинать экспериментировать.

💕 Игрушки — хороший помощник. Главное, чтобы оба партнёра были настроены позитивно, и применять их стоит на фазе, когда вы уже достаточно возбуждены.

💕 Алкоголь уместен только в малых дозах! В большом количестве он не только притупляет ощущения, но и добавляет множество рисков: от нежелательной беременности до неконтролируемой агрессии и нарушения эрекции. Особенно важно помнить об этом тем, у кого был травмирующий опыт.

Напоследок, самое приятное — игры, которые помогут лучше почувствовать друг друга.

🔥 Первая игра — сделай другому так, как хочешь, чтобы он сделал тебе
Правило только одно: заранее сказать, что это игра и что ваши действия — это ваши фантазии. Снимает все языковые барьеры!

🔥 Игра вторая — забота по очереди
Договоритесь, что один день вы заботитесь о партнёре и делаете всё, чтобы ему было приятно, а на другой день — он заботится о вас. Такую игру можно начать задолго до постели, например, с романтического ужина.


🔥🔥🔥25 июня проведем долгожданную онлайн-встречу с Ирэной Голубой, на которой узнаем с какими трудностями в сексе сталкиваются пары в длительных отношениях и получим профессиональные ответы на волнующие вопросы. Свой вопрос вы можете задать в специальной форме при регистрации

Всей командой с нетерпением ждем встречу с психологом Ирэной Голубой в 22:00 по мск 💛

Встречаемся в прямом эфире, обсудим вопросы наших читателей о сексе, близости и отношениях. Подробности и регистрация.
☝️Если вы хотите послушать, но не сможете присутствовать на встрече, регистрируйтесь и получите запись эфира, которая еще четыре дня будет в свободном доступе.