Механизмы, которые усиливают общее эмоциональное напряжение в семье
знать, чтобы вовремя отследить и остановить ненужную «волну» тревоги

Эпидемия» эмоции
Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось».
Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

Эффект «сообщающихся сосудов»
Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт.
Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

Эффект «чтения мыслей»
В семье мы все любим друг друга. А значит — стараемся заботиться. Но как заботиться, если у вас недостаточно информации? Бывает так, что гиперответственные родители, не спросив ни о чём ребёнка, внезапно «догадываются», что у него проблемы со сверстниками или несчастная любовь. Или тревожная жена, только взглянув на мужа, вдруг «понимает», что у него что-то случилось на работе, и начинает активно переживать. Точно так же мы можем случайно «прочитать» в свой адрес упрёк, которого не было, агрессию, которая была направлена, может быть, не на вас, а на погоду или головную боль. И получается: сам нашёл, на что обидеться, и сам обиделся. Человек рядом может быть и не в курсе, что у вас тут такие страсти.
Что делать? Рефлексировать, коммуницировать. Спрашивать, уточнять, разговаривать, делиться своими догадками с близкими. Ты грустный или мне показалось? Это я не выспалась или ты как-то очень нервно носишься по комнате? И — по умолчанию — верить. А если не верится, понять, в чём причина. И снова не подумать, а сказать: «Ты говоришь всё ок таким голосом, что ясно, что-то всё же случилось. Может, ты просто не хочешь сейчас говорить? Спросить тебя позже?»

Эффект треугольника
Ситуация, когда напряжение и тревога двух членов семьи помещаются в кого-то третьего. Чаще так проявляется тревога супругов, которые не выясняют отношения между собой, потому что это чревато конфликтом, и тогда проще вместе раздраженно напасть на какое-то «не такое» поведение ребёнка.
Что делать? Просто не делать так. Работаем только с настоящей причиной стресса, собственной, не вымещаем тревогу на кого-то, о ком легче печься и заботиться. Хорошо, если вы сумеете отловить, выяснить подлинную причину тревоги и волнения — и работать уже с тем, что на самом деле «фонит». 

Из курса Марины Травковой "Под диваном никого". Курс входит в подписку Family Tree, первую лекцию можно посмотреть бесплатно.

Если бы в мирное время мужчины относились к женщинам как к равным, участвовали в воспитании детей и придерживались религиозных традиций, в которых мужчины и женщины пользуются одинаковым уважением, войн, скорее всего, можно было бы избежать совсем. Это как если бы отец сказал: «Из-за чего война?.. Нет, простите, причина недостаточно веская. Я вам своего ребенка не отдам!»

Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»

Моя тревога — результат внутреннего состояния или исходит извне? Вам понадобится всего 10 минут, чтобы это понять.
Внимание! Не выполняйте упражнение, если оно создаёт дискомфорт, печалит, тревожит вас или вызывает гнев. Как только поймаете себя на этих эмоциях — останавливайте эксперимент.

Попробуем?

Итак, сядьте поудобнее, отложите дела и представьте.

Часть 1. Вечер, зима. Вы идёте по улице домой. Ещё не так поздно, но уже довольно темно. Вы идёте пешком по знакомой вам, привычной дороге. Дома, деревья, тротуар, машины — всё, как обычно. И вдруг ваше внимание привлекает что-то возле дерева. Вы приглядываетесь и видите, что у дороги под деревом сидит маленький ребёнок — незнакомый, совершенно один. Никого поблизости нет. Представили? 
Посмотрите внимательней. А теперь скажите:
1. Сколько лет ребёнку, которого вы представили? Как он выглядел, как был одет? Он спокойный или плачет? Чистый или чумазый? Голодный или сытый? Он напуган? Чем-то занят? Вас пугает его внешний вид?
2. Первое, что вам хочется сделать, увидев этого ребёнка? Что бы вы сделали, будь это всё в реальности? Зафиксируйте свои мысли, импульсы, порывы, действия — и сразу переходите ко второй части.

Часть 2. Та же ситуация: тот же вечер, тот же путь, зима, темнота. Вы идёте и видите под деревом ребёнка, и рядом никого… Вы подходите ближе и видите, что этот ребёнок — это вы в детстве.
1. Первое, что вам хочется сделать? Что вы чувствуете? Ваши мысли, импульсы, действия?
2. Ваши эмоции по отношению к этому ребёнку? Как вы к нему относитесь?

Теперь переведём дух и обсудим.

Мы думали-думали, как бы опубликовать разбор так, чтобы его не увидели те, кто еще не успел, но хочет позже выполнить упражнение.
И придумали — разбор тут.

Поставьте, пожалуйста, реакции на это сообщения, если вам понравился такой опыт, будем знать, публиковать ли еще.

Видим, что многим понравилось наше вчерашнее упражнение!
Позвали завтра в 13:30 в прямой эфир Марину Травкову, обсудим внутренние и внешние причины тревоги и как понять с чем работать.
Вы можете задать свои вопросы тут в комментариях или завтра во время эфира.
Эфир пройдет прямо тут, в telegram 👌
Придете?

UPDATE: эфир переносится на субботу, 11:00 🙌🏻

Сегодня в инстаграм провели прямой эфир с Марьяной Олейник о материнской вине. Посмотреть можно по ссылке.

Запись эфира с психологом, автором курса «Под диваном никого» Мариной Травковой.

Кстати, курс входит в подписку Family Tree, первую лекцию можно посмотреть бесплатно.

Расскажите нам, как мы можем вам помочь?
В прошлый раз, когда мы задали такой вопрос, получили от вас огромное количество вопросов и запросов, и, основываясь на них, готовили для вас эфиры и статьи.
Теперь раз в месяц мы будем оставлять форму, под которой вы сможете написать вопрос, а мы задим ваши вопросы методистам и авторам 👇

Бывают ли здоровые отношения?
Публикуем главу из книги «Вина. Самое человеческое переживание» психотерапевта Виталия Сонькина
Ждем Виталия в прямой эфир сегодня в 11:00, поговорим про вину коллективную и индивидуальную, и как с этим чувством работать. Подключиться можно по ссылке.

Не так давно в Тик Ток завирусился интересный тренд: выглядит он как разговор двух людей, один другого спрашивает:
— Если твой знакомый совершит незначительную ошибку, сможешь ли ты его простить?
— Да, конечно!
— И в этом нет ничего страшного?
— Конечно, нет. На ошибках учатся, ошибки — это хорошо.
— Ты поддержишь его, утешишь?
— Да, обязательно!
— А если ошибку совершишь ты?
— …

Так вот, как бы нам научиться относиться и к себе с любовью и поддержкой?
Публикуем подборку книг, которые помогут быть к себе внимательнее и добрее.

Расту счастливым. Кьяра Пиродди и Федерика Фуси
Эти пособия помогут ребенку научиться отличать свои чувства друг от друга, проживать их и регулировать свое внутреннее состояние: успокоиться, когда нужно сохранять самообладание, или же просто перед отходом ко сну, разобраться в бушующих мыслях. Расскажет, как работать с плохим настроением, когда и как глубоко дышать, и как начинать день с благодарности.
Вполне подойдет малышам от трех лет.
В рабочей тетради собраны техники самопомощи, в которых ребенку нужно поучаствовать руками: вырезать, клеить и рисовать.

Я не ОК, и это ОК, Доктор Тина Рей.
Совсем небольшая книжка с громким названием "Гид по по хорошему настроению, ментальному здоровью и заботе о себе".
Каждый разворот этой книги отвечает на одну конкретную тему: стресс и как с ним работать, эмоции и мозг, стойкость, осознанность, здоровое тело и как поддерживать силу и выносливость, и многое-многое другое. Подойдет лет с 11, как первый путеводитель по ментальному здоровью.

Взрослые
Самосострадание для родителей, Сьюзен Поллак
Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе
Книга помогает выбраться из ловушки идеальной матери или идеального отца — когда мы делаем все ради детей и напрочь забываем о себе. В очередной раз напомнит простую истину: у счастливых родителей — счастливые дети и даст четкие рекомендации, упражнения, основанные на психологических исследованиях, которые позволяют быстро и эффективно помочь выгоревшему родителю.

Быть мужчиной, Мартин Робинсон
Современная мужественность без насилия, доминирования и страха
Честная и откровенная книга в красках показывает, как не просто быть мужчиной в маскулинном мире. Неожиданное утверждение? Как бы не так.
Согласно опросу, проведенному благотворительной организацией Movember, занимающейся мужским здоровьем, 30% мужчин стесняются говорить со своими партнерами о собственных психологических проблемах, при этом 60% хотели бы помогать партнерам с их проблемами. Что, если не эта абсурдная статистика, способно более наглядно продемонстрировать ситуацию, сложившуюся в современном мире мужчин? Все они готовы быть жилеткой, в которую можно поплакать, но ни один не желает плакать сам. Мужчины понимают: надо что-то менять, но никто из нас не решается стать первым, и потому мы продолжаем участвовать в этом глупом тайном сговоре, оберегая от чужих глаз свои общие страдания.

Не забывайте о себе и читайте книги 🙂

Мы уже рассказывали вам про наш Круг Поддержки, который мы запускали в марте. С тех пор в нем приняли участие более трехсот человек.
И нам есть, что про него рассказать. То единение, что появилось в нем, дало нам, как команде, смысл — мы все делаем правильно.
Мы запускаем второй Круг 23 мая, первая неделя — бесплатно, каждый может попробовать упражнения и прочувствовать поддержку, которой многим сейчас так не хватает.
Присоединяйтесь.

"Кто-то потерял работу, кто-то идентичность, кто-то место жительства. Это очень некомфортное состояние, когда ты не знаешь, что дальше будет. Мой совет состоит в том, чтобы разрешить себе недели две-три пожить в состоянии неопределенности. Разрешите себе не выстраивать прямо сейчас альтернативную определенность, потому что нужен люфт, пауза, процесс пересборки. Возьмите отпуск от этой проблемы.
Самый яркий пример — грипп. Мы знаем, что это на семь дней, и не ругаем себя за то, что на третий не вскочили. Можно себе разрешить не решать что-то немедленно. Разрешите себе хотя бы неделю дышать, есть, спать, делать маленькие бытовые вещи и ждать. Оно родится. Новые смыслы появляются потихоньку, собираясь сами по себе. Из нас, из окружающего. Я никогда еще не видела, чтобы они появились только от того, что вы посидели и составили новый план".

Собрали конспект по прошедшему эфиру с Мариной Травковой.

Бывает, что в жизни никак не находится места для какого-то человека.
Вот он есть человек.
И ты крутишь так и этак, а места не находится.
Потому что много работы, она, как вода, растекается и заполняет все доступное пространство – позвонить, написать, обсудить. Потом конференция в zoom полтора часа. Потом еще что-то подготовить, посчитать, заполнить, отослать – выдохнуть. Но выдохнуть ровно на 15 секунд, пока не вспомнишь, сколько еще висит.
И дети же еще.
Приготовить, накормить, отправить в школу, узнать, что школа закрыта на карантин, впасть в отчаяние. Выпасть из отчаяния, проверить домашку, в очередной раз проиграть войну с гаджетами. Понять, что скоро Рождество, календарь Адвента, подарки, ужаснуться.
И мессенджеры.
А в мессенджерах друзья, близкие, неблизкие и люди, которые называют тебя «Наташа», когда ты, допустим, Оля. К вечеру от мессенджеров гудит в голове, но с утра, просыпаясь, все равно тянешься первым делом к телефону. Со смешанным чувством стыда и обреченности.
А еще уборка, шампунь закончился, нет нормальной зимней обуви и надо бы на спорт, хотя все время крутится в голове, что любой спорт могут закрыть, вообще завтра все могут закрыть, может, и не нужна никакая обувь.
Но все эти мысли парадоксальным образом не освобождают, а только еще больше захламляют голову.
А ты все ищешь в ней место для этого человека.
И нет.
Нет его.
А так по-детски хочется, чтобы нашлось.
Но его никак не впихнешь между «купить яйца», «проверить, что портфель собран» и «ответить на письма».
В эту твою взрослую, безотлагательную, полезную жизнь.
И так обидно.
Особенно когда этот человек ты сам.

Автор: Анастасия Рубцова, психоаналитик