💭 Посмотрите на своего ребенка.
Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет.
⠀
Все равно он не враг, не диверсант и не бомба.
Ребенок и ребенок.
Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать.
⠀
Людмила Петрановская. «Если с ребёнком трудно»

Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Отвечает психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова: «Когда родителям трудно с ребёнком, часто говорят, что у него сложный характер, и начинают принимать воспитательные меры. Но причина трудностей не в детях, а в реакциях взрослых».

Даже очень хорошим родителям свойственно уставать, ошибаться, иметь шаблоны, в которые, ну, никак не хотят «вписываться» дети и другие родственники. И тогда раздражение накапливается, а обещание не кричать так и остаётся обещанием.

🤯 Отчего нам «рвет крышу»?
Далеко не всегда эмоции позволяют нам анализировать ситуацию и искать решение. Проще назначить виновного, заняться самобичеванием или старательно делать вид, что всё хорошо, пока «крышу не сорвёт».

Стремление быть идеальным заставляет нас ждать того же и от близких.

Откуда же в нас эта мучительная правильность? Это наш «сундук с наследством», который мы волочём сами и пытаемся всучить своим детям. Конечно, в этом сундуке есть и хорошее: семейные традиции и ценности, добрые воспоминания. Но есть там и родительские окрики, и «Голову дома не забыла?!», и «Ты как хотела, а кому легко?!», и ещё много-много всего, от чего хочется съёжиться, стать незаметной, удобной, правильной, потому что так безопаснее, так не ругают. И если в нормальном состоянии мы способны держать этот «сундук» закрытым, то в стрессовые моменты из него вдруг вырывается такое, от чего нам самим потом становится стыдно и страшно.

Бывает, что ребёнок зеркалит наши не самые лучшие качества и это цепляет, или он напоминает нелюбимого родственника. Может быть, у родителя и ребёнка разные темпераменты и жить в одном темпе им очень сложно. Или тяжёлые роды наложили отпечаток под названием «Всё не так, я не справляюсь». А бывает, что ребёнок появился не вовремя и мама так и не смогла его принять… При нормальном развитии ситуации такое неприятие уходит в течение первого года жизни малыша. Если же это состояние затягивается дольше, маме необходимо обратиться к специалисту!

Каждая семья переживает различные кризисы: и детские, и взрослые. Важно сознавать, что кризис — это не момент, а процесс, он не проходит за раз. В это время быть хорошим родителем особенно сложно: малейшая искра — и взрыв! Поэтому так важно разобраться со своими «любимыми мозолями» — главными раздражителями, не дожидаясь кризисного момента, когда все силы уходят на переживание, а не на осознание.

Как же Екатерина Бурмистрова советует справляться с раздражением? Разбираем?

..продолжаем
Как справляться с раздражением?
Прежде всего, признать свою усталость или раздражение. Это нормально! Ненормально всеми силами подавлять стресс и стараться «сохранить идеального родителя» — постоянное напряжение может закончиться нервным срывом или привести к депрессии.

Чтобы научиться контролировать свои реакции, важно понять, чьи голоса живут в нашем подсознании. Вспомнить, осознать и отделить их от себя — «взять в рамку» и назвать своими именами. Тогда в стрессовой ситуации будет проще узнать эмоцию, которая подкатывает к горлу, и не «включать МариВанну».

Следующий шаг — разрешить себе быть неидеальным, потому что только улыбнувшись своему промаху, можно улыбнуться промаху другого. Поверьте, детей не разочарует неидеальность родителей, а даже наоборот! Чтобы сказать: «Я накричал на тебя не потому что ты плохой, а потому что у меня был сложный день» — нужны смелость и честность. Дети уважают способность родителей признавать ошибки — это учит доверять близким и принимать себя.

Трудности в партнёрских отношениях очень сильно съедают родительский ресурс. Или, наоборот, заставляют уйти в родительство с головой. Ни то, ни другое не полезно для ребёнка. Но все мы знаем и об обратной связи:
родительство отнимает нас у себя самих и у партнёров, а это неполезно уже для взрослых.

Осознание этого факта даёт возможность признать, что с нами всё в порядке. Дав себе право на усталость, мы начинаем задумываться о том, как иначе организовать своё время и взаимоотношения с близкими. А если права на усталость нет, мы движемся по изматывающему циклу: работаем на износ, срываемся и виним себя в этих срывах.


🤩 Хорошая новость!
Дети запоминают не наши кризисы и срывы, а наши сильные стороны и то, как мы справляемся с трудными ситуациями.

Подумайте, что для вас может стать «кислородной маской»? Уйти ненадолго в другую комнату, прогуляться вокруг дома, посчитать до десяти, поколотить подушку — что угодно! Для ребёнка навык родителя понимать себя и справляться со своими реакциями терапевтичнее любых воспитательных бесед. Чем спокойнее будем мы, тем спокойнее будут и наши дети, поэтому не стесняйтесь заботиться о себе!


По мотивам цикла лекций Екатерины Бурмистровой «Ребенок с характером». Этот курс сейчас по акции в рамках распродажи, но осталось всего два дня 💛

Если вы из тех родителей, что

☀️ ищут способы достучаться до своего проблемного подростка
и наладить с ним теплые отношения
☀️ мечтают разговаривать
с ребенком о сексе открыто и без стеснения, чтобы заложить основу его здоровых отношений с собственной сексуальностью
☀️ ищут пути, как помочь ребенку справляться со страхами, научиться ими управлять и стать увереннее
☀️ хотят наладить детское питание, режим дня и исключить проблемы с пищевым поведением в будущем

Не пропустите последний день распродажи 8 практических курсов о детях от известных семейных психологов и педагогов со скидкой до 80% 💛
Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Марина Травкова и другие.

До 23:59 у вас есть время выбрать курс отдельно или в комплекте.
Сейчас комплект из 8 курсов стоит 7 000 рублей, вместо 42 340 рублей.

Каждый курс стоит 2 500 рублей, вместо от 3 500 до 6 990 рублей.

Вы получите необходимые знания и инструменты, чтобы помогать себе и ребенку, в ситуациях которые требуют вашего внимания!
Хочу посмотреть!

- Мам, уйди! И закрой за собой дверь, - короткая пауза, - Пожалуйста.

Тасе восемь лет, она тощая, злая и визгливая. В руках у нее флейта, тоже тощая и визгливая. Через два дня у них, Таси и флейты, генеральное прослушивание и экзамен. А я – мать, то бишь тренер, репетитор, импресарео, антикризисный менеджер, личный повар... И меня бесцеремонно выставляют за дверь.
Я стою в дверях. Моя разгоряченная биомасса решает, куда ей все-таки двинуться. Очень соблазнительно рвануть вперед, в комнату, со словами: «Ах ты соплячка, ты что же это мать за двери выставляешь?! Да если бы я тебя каждый день за шкирку не вела к этому пюпитру, фиг бы ты какой конкурс увидела! И никуда я не уйду, пока ты не повторишь си бемоль мажор этот клятый четыре раза!!!» Так поступила бы со мной моя мама, это точно.

Но я стою.

Еще очень хочется осесть на пол и зареветь: «Да за что же мне это все, ядрена колотушка… Сколько вечеров потрачено не на сериал, не на любимую работу, не на кофе с подругами, а на си бемоль мажор. И что в ответ? Нет, не спасибо, а пошла, мама, вон. Так мне и надо, значит, такая я мать и есть…»
Но я стою. Потому что знаю, как страшно восьмилетнему ребенку собирать с пола горько плачущую мать, да еще если в ее горе виноват он, ребенок.
А потом я опускаю глаза, и на секунду мне кажется, что внизу, вровень с дверью, на полу проступает белая, полупрозрачная полоса. Личная граница моего ребенка. Тася, конечно, не права, она тощая и визгливая, но сейчас они с флейтой будут репетировать одни. Она так решила. Она не смогла сказать сразу, злилась, терпела, зыркала острыми глазенками на меня, а потом сказала мне «Мам, уйди».

И я принимаю решение. Я киваю, выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь.

Все разборки будут потом. Про то, что тон был выбран неверно, про слова, которые могли бы быть другими, про мои чувства, про ее чувства – но все это потом, потом, потому что сейчас моя девочка уже выдержала экзамен. Она защитила драгоценную белую полоску под дверью, отвоевала право делать так, как ей удобно.

И да, нужно обязательно похвалить ее за то, что она не забыла сказать «Пожалуйста».

Собрали для вас уютных добрых историй ☀️
книги на каникулы

Надо ли родителям развлекать подростков в каникулы и когда надо просто позволить ребенку подеградировать, рассказал психолог Никита Карпов.
Как обычно ведут себя подростки летом? Лежат, не учатся, не читают, не хотят ничего делать и никуда ехать и т. д. У родителей сразу начинается «воспитательный зуд»: как это ребенок не делает ничего полезного, скучает? Надо ли предлагать ему какие-то интересные и полезные занятия или позволить поскучать и решать этот вопрос самостоятельно? А как же учеба? Он же все забудет за каникулы…
Должны ли мы активно включаться в жизнь подростков?
Что значит «должны»? Я предлагаю разделять два разных вопроса: «Должны ли мы их развивать летом?» и «Должны ли мы их развлекать летом?» И на них вполне могут быть разные ответы. Родитель — не клоун, не аниматор. Подросток вполне может найти себе занятие.

Но тут начинается такая история, что родителю не нравится, какое занятие себе подросток находит. Он хочет, чтобы тот развлекался «по-другому», то есть полезно.

И вот тут надо прежде всего с собой разбираться, а не с подростком. Задайте себе полезные вопросы: «Занять подростка, чтобы что?», «Зачем?», «Чего я хочу?»…

И ответы на них помогут разобраться с тем, надо или не надо подростков заставлять, тратить на это свое время и силы или нет.

Здорово, если у родителя есть возможность предлагать полезные и интересные занятия. Почему нет?

Но родители редко умеют просто предложить — и отпустить. Если уж мы потрудились, нашли, предложили, то дальше нам очень хочется, чтобы ребенку понравилось и он позанимался с удовольствием.

То есть родители начинают заставлять, а потом обижаются, что подросток этого не делает, не берет то, что ему дают.

А предложение от директивы отличается тем, что им можно воспользоваться, а можно проигнорировать.

Например, вам хотелось бы увлечь скучающего подростка походом в музей. Здесь имеет смысл предложить, вовлечь в первый раз и смотреть — зацепит / не зацепит. Нужно взвешивать, сколько ресурсов у вас есть, готовы ли вы в это вкладываться.

Получается, если нет ресурса у родителя сейчас, оставить подростка скучать?
Это вообще нестрашно и даже полезно! Настоящие желания, хотения именно из-за скуки и возникают, а вовсе не тогда, когда вокруг бурлит активная и разнообразная жизнь. Пусть скучают! Это хорошее пространство для того, чтобы чего-то захотеть и что-то с этим поделать.

А если ОГЭ, ЕГЭ, оценки надо подтягивать? Разберем?

Как быть с учебой? ЕГЭ, ОГЭ и прочие страшные буквы нависают. А ребенок кричит: «Оставьте меня, у меня каникулы!»

Давайте попробуем немножко перевернуть ситуацию. Представить себя не родителем, а, например, начальником, у которого подчиненный ушел в отпуск. И вот начальник очень переживает, что подчиненный из отпуска вернется и все свои навыки растеряет. Руководство принимает решение — можно ли сотрудника в отпуске долбить, развивать, контролировать, дергать, заставлять что-то делать? И как отреагирует подчиненный на эту историю?

Мне кажется, вопрос очевиден в большинстве случаев — раз каникулы, значит, каникулы.

Есть целых 2 месяца, чтобы сформировать четкое отвращение к подготовке к ЕГЭ. И родители могут этим заняться — заставляя летом готовиться к тому, что будет только через год. Для подростка это достаточно большой промежуток времени. В принципе, за учебный год практически с любого результата, фактически с нуля можно дотянуть до приличных результатов, если выложиться по полной программе. Но родители хотят ухайдокиваться не только в ограниченное, учебное время, но и во время каникул зачем-то.

Как минимум июль можно позволить детям расслабиться напрочь. В августе можно начинать собирать, встраивать в режим, приглашать репетиторов — чтобы подросток уже привыкал разминать мозг. Но июль-то честно можно оставить детям. Пусть они деградируют хоть до упора.

А если сильно отстает в учебе или предстоит переход в другую школу со спецпрограммой?

В случае если надо подтянуть учебу, родителю нужно четче сформулировать цель и разобраться для себя: «Я хочу, чтобы он хотел учиться?» или «Я хочу, чтобы он просто выполнял задания?» Это тоже два разных вектора.

Делать задания — это контроль; делегирование, планирование — нормальная менеджерская работа. А с мотивацией — ну тут сначала отстать, а потом думать, что делать дальше. Пока мы изо всех сил раскачиваем подростка, толкаем его, тащим, мы не мотивацией занимаемся, а действиями. Мотивация от этого не появится.

А родители и оценок хотят, и чтобы ребенок сам всего достичь мечтал… Но так не бывает, если мы его заставляем что-то делать.

Недавно мы запустили спецпроект для любящих и ответственных родителей «К полету готов!». Это инструкция о том, как помочь подростку стать по-настоящему взрослым!

Проект поможет родителям развивать личностный потенциал ребенка:

- Заметить сильные стороны и развивать их,
- Научить подростка ставить цель и поддержать его в ее достижении,
- Создать для ребенка надёжную внутреннюю защиту на случай, если что-то пойдёт не так.


Инициатором и соавтором проекта стал Благотворительный фонд «Вклад в будущее». Проект «К полету готов!» — это часть большой программы фонда по развитию личностного потенциала (РЛП).

Программа РЛП помогает образовательным организациям создавать среду, в которой условия превращаются в возможности развития для каждого. Именно в ней ребенок может вырасти зрелой и гибкой личностью, найти свою траекторию в жизни и научиться управлять собой и обстоятельствами.

Узнать больше о программе РЛП и других проектах фонда можно по ссылке.

🌿ПРАКТИКА. «Позаботьтесь о себе» из книги "Самосострадание для родителей" Сьюзен Поллак.

Найдите удобное положение.
Переведите дыхание и настройтесь.
Дышите спокойно. Иногда мы так заняты, что забываем о дыхании. Где оно? В какой области тела вы больше всего ощущаете дыхание? Сосредоточьтесь на ней и прислушайтесь к своим вдохам и выдохам.
Сделайте глубокий вдох.
Задайте себе вопрос: «Откуда я знаю, что дышу?»
Обратите внимание на все ощущения.
Что вы заметили? Вы проголодались? Устали? Какие эмоции испытываете? Что чувствуете?
Вспомните, как баюкали ребенка на руках. Точно так же представьте, что вдохи и выдохи нежно баюкают и обнимают вас.
Пусть вдохи и выдохи успокоят и утешат вас, станут для вас якорем и опорой.
Если хотите, положите руки на грудь и живот.
Почувствуйте тепло и покой от своего прикосновения.
Сделайте пять вдохов/выдохов. Да, у вас есть время на пять вдохов. Вы все равно дышите.
Окутайте себя заботой, добротой. Позвольте себе это. Вы столько сил тратите на то, чтобы заботиться о других, об их потребностях и нуждах. Сделайте паузу. В чем нуждаетесь вы?
Позвольте себе есть, принимать душ, отдыхать, останавливаться и просто дышать.

Как обучать ребенка правилам безопасности, не разрушая базовое доверие к социуму.

Есть родители, которые раз и навсегда решают проблему послушания, рассказывая пятилетнему ребенку в подробностях, что именно чужие психически нездоровые люди собираются с ним сделать – но это же кошмарная, непосильная ноша для детской психики. Ни в коем случае не следует проводить такую «шоковую терапию». Хороший подход: вокруг тебя много людей, наверное, почти все они хорошие, но достаточно встречи с одним плохим, нездоровым, опасным человеком, чтобы случилась беда. Поэтому давай будем исходить из того, что мы не знаем и не можем определить, плохой человек перед нами или хороший, и просто не будем выполнять просьбы чужих людей и принимать от них предложения, и придумаем надежный план действий в такой ситуации.

Не пугайте ребенка тем, что ему непонятно и не нужно знать по возрасту. Для малышей самое страшное — это то, что если они уйдут с незнакомым человеком, они могут никогда больше не увидеть маму. Этого будет вполне достаточно, чтобы вас услышали, поэтому не надо сочинять жуткие подробности и зачитывать ребенку новости из интернета.

Самое главное: если ты попадешь в ситуацию, когда тебе будет неловко, страшно, тебя будет что-то беспокоить, вокруг всегда найдутся люди, которые тебе помогут. Не бойся к ним обращаться: это нормально, хорошо и правильно, никто тебе не откажет в помощи — но надо знать, к кому можно обращаться. Этой установкой мы укрепляем доверие ребенка к миру. Когда у него появляются на руках действующие, разумные алгоритмы, продиктованные не ужасом и паранойей, а здравым смыслом, у него появляется здоровая уверенность. А из нее рождается осмысленное поведение.

Ликбез.
К кому можно обращаться, если к тебе кто-то настойчиво обращается, чего-то просит, пристает, если тебя что-то пугает или ты потерялся?

— К полицейскому,
— К работнику места, где ребенок находится (почти везде — к охраннику, в магазине – к продавцу или кассиру, в театре – к билетеру и .д.), или, если он на улице — к работнику ближайшего магазина, салона красоты, кафе, банка и т. д.,
— К человеку с ребенком (лучше всего – женщине),

Что говорить?
«Тут ко мне подошел человек, пытается со мной заговорить, я его не знаю и боюсь, можно я побуду рядом с вами, а вы позвоните, пожалуйста, моим родителям (номер телефона мамы и папы ребенок должен знать наизусть)».

Куда бежать?
Лучше всего – туда, где есть камеры и служба охраны. Подойдут школа, детский сад, магазин, поликлиника.

Из интервью руководителя пресс-службы поисково-спасательного отряда "Лиза Алерт" Ксении Кнорре-Дмитриевой проекту Family Tree.

🎯 Как проще и эффективнее всего изучить с ребенком правила безопасности? Конечно через игру.

Это легко сделать с веселыми карточками БЕЗопасности, которые разработали лучшие специалисты в этой области, те, кто знает эту тему на практике, — эксперты поискового отряда «Лиза Алерт».
За 350 рублей вы получите карточки в формате PDF сразу же после оплаты. Вы можете распечатывать листы с полезными правилами и играми и выполнять их столько раз, сколько потребуется для закрепления материала.
Материалы разработаны специалистами для детей от 6 лет. Одобрено психологами Family Tree. Узнать подробнее и купить можно здесь.

Поговорили о разделении на своих и чужих, его пользе и вреде, а также путях его преодоления с психологом, семейным психотерапевтом, лектором проекта поддержки Family Tree Мариной Травковой и психиатром, психотерапевтом Алексеем Осиповым. Мы задали каждому из них четыре вопроса.
Читать на сайте

Проявление эмоций — роскошь, которую может позволить себе не каждый. Конечно, в первую очередь под запрет попадают «неправильные» эмоции: злость, обида, раздражение, брезгливость. Но эмоция — это лишь информация о том, что происходит, о том, полезно нам это или нет. Если полезно, мы испытываем положительные эмоции, если нет — отрицательные. Эмоции нужно не подавлять, а признавать и анализировать. Что меня так раздражает в этом человеке/ситуации?

Почему меня это цепляет?

Что я могу с этим сделать?

Ругать себя за злость или обиду совершенно бессмысленно! Если вас что-то задевает, значит, на то есть причины.

Эмоции даны нам «комплектом», если отключить злость, то уйдёт и радость. Чувствовать эмоции — значит, чувствовать себя, быть в контакте с собой. Человек с подавленными эмоциями становится как бы «замороженным».

Немного практики 💛

Представьте себе близкого вам человека — друга или родственника, который чрезвычайно самокритичен. Не готов простить себе малейшую провинность, требует от себя все большего, истязает себя работой, делами, сложными условиями.
Сформулируйте четыре фразы, которые хотели бы сказать этому человеку, чтобы его поддержать, проявить сострадание и эмпатию, — только не пытайтесь ругать его же за то, что он ругает сам себя.

Вспомните ситуацию, когда вы были на месте этого человека — корили себя, обвиняли, критиковали беспощадно. А теперь пойдите и посмотрите на себя в зеркало. Вы и есть тот самый близкий человек, которому плохо, которому нужна помощь и поддержка, а он костерит себя и сжигает самокритикой. Вам нужна помощь, и вы же можете ее себе дать. Просто от всего сердца скажите себе вслух эти четыре фразы.

Выученная беспомощность, что это такое? Разбираем с помощью психолога проекта Family Tree Евгении Рахматовой. Читайте на нашем сайте.

Упражнение «прогулка по улице»

Представьте себе, что вы идёте по улице — реальной или воображаемой, всё равно. Вдруг вы видите на другой стороне улицы знакомого человека. Вы пытаетесь его окликнуть, машете рукой — а он вам не отвечает и проходит мимо.
Представьте себе эту ситуацию, а затем напишите на листе бумаги:
• Какая мысль (или мысли) промелькнули у вас в голове?
• Какие чувства возникли? Что вы ощущаете, когда вас не замечает человек, которого вы заметили и попытались окликнуть?
• Как отозвалось на ситуацию ваше тело? Плечи опустились? Вы откинули голову назад? Сердце заколотилось? Как изменилась походка? Вам захотелось остановиться?
 
Комментарий:
Итак, мы побывали в воображаемой ситуации со множеством неизвестных. Неизвестно, например, какого именно человека вы себе представили. Неизвестно, почему он вас не заметил. Но при групповой работе разброс реакций очень широк. Мысли могут быть любые: «С ним что-то не так. Возможно, занят?» Или: «Со мной что-то не так. Может, меня не видно? Я что, такой незаметный человек?» Или: «Ну вот, никто не хочет со мной разговаривать». Или: «Я что-то сделал не так, и теперь он на меня в обиде». И ещё много-много других.
Все эти мысли автоматические. Они возникают в голове сами по себе, как мгновенная реакция на событие. Нам пока ничего не понятно, у нас очень мало информации — а мысль уже промелькнула.
Какие эмоции могут оставить эти мысли после себя? Грусть, обиду, недоумение, равнодушие, негодование, ярость, тревогу, беспокойство? И какой след эти эмоции оставят в нашем теле? Как минимум — заметный.
А теперь представьте себе: в состоянии «разбросанного ума» мы находимся большую часть времени. Автоматические мысли, сгенерированные услужливым и неутомимым мозгом на основании опыта, полученных впечатлений, прочитанных книг, постоянно проносятся в голове, меняя наше эмоциональное состояние. Знакомая история: «И тут я подумала… И мне стало грустно»?
Доверяя автоматическим мыслям, мы открываемся для когнитивных искажений: убираем из памяти что-то, что было для нас полезно и приятно. Начинаем мыслить в категориях «всё — ничего». Пойду на свидание в этом платье — или вообще не пойду. Буду работать на таких условиях — или положу на стол заявление. А бывает, начинаем строить ложные причинно-следственные связи. Если этот борщ не будет готов к восьми часам, свекровь решит, что я ужасная хозяйка. Мой парень меня разлюбит, если только увидит меня без косметики…
Под давлением этих мыслей мы делаем себе хуже, ведём себя с близкими не так, как хотели бы, снижаем качество собственной жизни.

Разберем, как себе помочь?

Как помочь себе в состоянии «разбросанного ума»
Чтобы в нужный момент остановиться и задать себе вопрос: стоп, а это сейчас я так думаю или моя голова? А после того, как я переключусь в режим бесстрастного наблюдения, останется ли в моей голове мысль о том, что тот человек на противоположной стороне улицы специально меня проигнорировал, теперь я тоже буду демонстративно с ним не здороваться при встрече. А с чего это я взяла, что только в этих туфлях можно пойти на свидание?

Чтобы структурировать наш «разбросанный ум», достаточно три-четыре раза в день на три минуты переключаться в состояние майндфулнес. Необязательно расстилать коврик посреди вагона метро и садиться в позу лотоса прямо в офисе: нужно просто научиться легко входить в состояние, когда зёрна отделяются от плевел, мысли становятся, простите, осмысленными, а автоматические теряют свою силу.

Это немного похоже на умение разглядывать стереокартинки. Пока не попробуешь, будешь косить глазами и возмущаться: ну почему так больно и почему я ничего не вижу? Но один раз достигаешь успеха, всё меняется, а со временем ты так быстро фокусируешь зрение на нужном элементе, что даже не замечаешь этого.

Но тут есть два нюанса:
1. Мозг обожает нас отвлекать. Он как болтливый ребёнок, который всё время готов говорить с нами о том, что он только что увидел, прочёл, услышал, внезапно вспомнил… Всё это очень интересно, но в эти три минуты, извини, дорогой, мы заняты, мы концентрируемся на своём состоянии, нам нужно сосредоточиться, осмыслить себя, прожить момент — и тогда мы послушаем, что ты там напридумывал.
Медитация — это навык, поэтому поначалу будет непросто сосредоточиться. Это нормально: даже самые просветлённые монахи отвлекаются. Задача состоит в том, чтобы заметить, что ты отвлёкся, и снова сконцентрироваться. Любое число раз.
2. Медитативные практики — это не анальгин, ими нельзя просто тушить вспышки гнева или печали. Они подходят только для регулярного и методичного использования. Помедитировать один раз, когда мысли в голове навели полный беспорядок, — это ни о чём. Нужно ваше осознанное намерение практиковать майндфулнес и ежедневное следование этому намерению, чтобы достичь желаемого результата.
Хорошая новость в том, что майндфулнес — это то, что могут все, то, что точно учит нас относиться к себе более доброжелательно и заботливо. А ещё — при аккуратном использовании и поддержке опытного тренера — это совершенно безопасно.

По материалам цикла вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной об осознанности  «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе».

Людмила Петрановская: Конечно, невозможно быть в состоянии шока длительное время. Первый сильный адреналиновый стресс проходит, обычно он сменяется стадией апатии, истощения, депрессии, которую многие наблюдали на втором, на третьем месяце. После чего происходит, как ни крути, адаптация. Человек ко всему привыкает, люди возвращаются к своей обычной жизни. Они понимают, что все равно жизнь идет, все равно нужно убрать зимние вещи, достать летние, все равно нужно помыть окна, все равно нужно сходить к врачам, все равно дети заканчивают учебный год, нужно думать о том, где они будут проводить каникулы. Это все никуда не девается.

И среди всех этих дел даже выясняется, что, оказывается, можно понюхать сирень, оказывается, можно пощуриться на солнышко, оказывается, можно съесть мороженое в парке. И оказывается, это по-прежнему радует на какое-то время.

Мне кажется, это хорошо. Я совершенно не сторонник идеи, что пока кто-то в беде, все остальные должны нон-стоп рвать на себе волосы и не поднимать глаз. Ничего хорошего в этом нет. Люди в беде выживают в том числе за счет того, что они надеются и мечтают, как они выйдут из этого состояния и вернутся в нормальный мир — в котором сирень, платье, птички, мороженое. И если окажется, что этого мира больше нет, потому что никто больше не позволяет себе ни платьев, ни мороженого, то ничего хорошего в этом не будет. Кто-то должен поддерживать мир нормальным.

Да, мы помним о том, что происходит. Мы думаем, чем помочь. Мы сочувствуем и поддерживаем. Но если человек не находится непосредственно в опасности, как только он выходит из первого шока, очень важно возвращать в свою жизнь и в жизнь своих детей, своей семьи столько нормальности, сколько получается. Нормальности, каких-то радостей, какого-то отдыха.

читайте статью целиком на нашем сайте

Расскажите нам, как мы можем вам помочь?
В прошлый раз, когда мы задали такой вопрос, получили от вас огромное количество вопросов и запросов, и, основываясь на них, готовили для вас эфиры и статьи.
Теперь раз в месяц мы будем оставлять форму, под которой вы сможете написать вопрос, а мы задим ваши вопросы методистам и авторам 👇