как не винить себя за съеденное и легко менять привычки?
В 15:00 встречаемся на канале Family Tree с психологом, специалистом по расстройствам пищевого поведения, DBT терапевтом Екатериной Тетерниковой. Во время прямого эфира обсудим эти и другие вопросы. Задавайте свои в комментариях к этому сообщению.

Ждем вас!

Почему родителям по утрам трудно выдерживать «нежелания» детей?

▪️Когда у мамы самой много эмоций, ей бы самой поныть, она сама с утра встала никакая, ей бы самой кому-то пожаловаться, а тут еще надо слышать жалобы ребенка, и тогда ей как будто некуда это положить, у нее самой много слишком чувств, тревог много, переживаний и т.д.
▪️Трудно контейнировать, когда у матери самой психика не очень дозревшая, и все трудно выдерживать, и все хочется тоже выплеснуть самой. Если ваша психика это не выдерживает, то тогда вы выплескиваете на ребенка и говорите: да кого это интересует, чего ты ноешь, пошли уже, и все.
И здесь важно сочетать две вещи: способность переваривать, поддерживать его, и какая-то твердость, если вам нужно идти к врачу или идти в школу. Ребенок ощущает твердость ваших намерений или ее отсутствие. Если твердости маловато, то трудно продвигаться…

Итак, все-таки, если нет сил, то мы это, как минимум, принимаем, контейнируем, либо выстраиваем такую практику, в которой вы и ребенок умеете отдыхать.

Что делать, если вы или ребенок ощущаете упадок сил? Рассказывает психолог Ирина Млодик.

Меня просто поражает, насколько в нашей столичной культуре не принято про это говорить и даже ощущать. Давайте посмотрим, как мы живем. У нас полгода зима, мы просыпаемся, темно за окном, то снег, то растаяло, то замерзло.

Если ребенок далеко ездит в школу: метро, тучи людей, которые мимо него проходят, остановки и пересадки, — все это отнимает силы, и, конечно, детям трудно, и нам трудно. Мы встаем с утра на работу, и нам не хочется, и детям иногда не хочется. Нам трудно комбинировать их нытье.

Некоторые мамы жалуются, что ребенок встает с утра и говорит: «Я не хочу в школу». А вы хотите, чтобы он вставал с утра в феврале и радостно бежал по темной улице в метро? Нет, не побежит, даже если он любит школу или секцию. Иногда просто тяжело выйти из дома и куда-то доехать.

Есть дети, у которых очень много эмоций, переживаний. И эти эмоции, переживания могут быть довольно скрытые. То есть, если ребенок тихий, интровертный, тревожный, то пришел в школу, даже если не было никаких контрольных, просто высидел уроки, Вася не так смотрел, Петя сплетничал, Клава, наоборот, отбирала какой-то пенал, учитель хмурила брови, и все для ребенка это может являться переживанием. Переживания, тревога, страх, сильные чувства отнимают очень много психических сил. Дети устают.

Любое чувство ребенка мать может вместить в себя, то есть послушать, переварить и сказать: «Я понимаю, ты устал, тебе не хочется, но нам нужно идти в садик». Это контейнирование: помещение тех чувств ребенка, которые ребенок сам не может переварить, в психику матери, которая это как-то перерабатывает и выдает ему в виде какого-то короткого послания: «Темно за окном, трудно вставать, неприятная погода, ты недоспал, бедный малыш». Вы его жалеете, а потом говорите, что все равно в садик нужно идти. Или в школу.

Слышали про эксперимент психолога Катерины Мурашовой 8 часов без гаджетов?
⠀
Суть его в том, что 68 подростков должны были провести 8 часов (непрерывно) наедине с собой, без общения, не пользуясь никакими средствами коммуникации, гаджетами, без радио и телевизора.
Все остальные занятия — игра, чтение, письмо, рисование, лепка, пение, прогулки были разрешены.
⠀
В итоге:
⠀
✔️Довели эксперимент до конца 3 подростков: два мальчика и девочка.
7 ребят выдержали 5 часов. Остальные — меньше.
⠀
Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь».
⠀
✔️У 20 девочек и 7 мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: жар или озноб, головокружение, тошнота, потливость, боль в животе и пр.
Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».
У троих возникли суицидальные мысли.
⠀
✔️Новизна ситуации, интерес к встречи с собой исчез практически у всех к началу второго-третьего часа.
⠀
✔️Что делали мои подростки во время эксперимента?
• готовили еду, ели
• читали
• делали школьные задания (хотя дело было в каникулы)
• смотрели в окно или шатались по квартире
• пошли в магазин или кафе
• рисовали
• мылись
• убирались
• играли с животными
• занимались спортом
• записывали свои ощущения и мысли на бумаге
• играли на муз.инструментах
• один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах
• одна девочка вышивала
• один юноша прошел по городу 25 км
• пошли в музей, парк аттракционов, зоопарк
• одна девочка молилась
⠀
Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
⠀
✔️Прекратив эксперимент, подростки полезли в гаджеты или включили телевизор. Единицы позвонили приятелям, родителям или пошли к друзьям.
Почти все включили музыку или сунули в уши наушники.
Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.
⠀
*
А вы или ваши дети пробовали побыть в тишине, наедине с собой больше 3-4 часов?

я эмоционально взрослый человек, если..

🔅…Я действительно осознаю ценность жизни
Ребята, есть новость: мы все умрем. Страх смерти свойственен каждому человеку, и ребенок, впервые поняв, что его жизнь на земле не бесконечна, испытывает настоящий ужас. Если мы так и остаемся детьми, этот ужас с нами навсегда — незримо, фоном, но он никуда не уходит. Когда мы взрослеем, то начинаем видеть обратную сторону конечности жизни — ценность каждого дня. Мы начинаем ценить каждый день, наслаждаться им. Мы не позволяем себе тратить время на то, что нам не нужно и неинтересно — ведь жизнь коротка. Хочется инвестировать ее во что-то хорошее, а не в головную боль после алкогольных возлияний и не на отношения, от которых тебе скучно и плохо. И вот, когда до меня дошло, как жизнь коротка и драгоценна, тогда…

🔅…Я осознанно выбираю, как мне жить
Эмоционально взрослый человек меньше жалеет о том, как живет, потому что он сам все это выбрал. Я выбираю жениться через месяц или не жениться никогда, на этом человеке или на том. Я выбираю к тридцати годам стать хозяином своего бизнеса или работать в некоммерческой организации за скромную зарплату, объездить весь мир или сидеть по полгода на даче… Или все это вместе, если захочу. Значимые близкие в моей жизни — мама, друзья, шеф, общество — могут мне транслировать какие-то ролевые модели, но не могут диктовать мне, что делать, потому что эта жизнь — моя. И вот, когда я по-настоящему созидаю свою жизнь, именно тогда…

🔅…Я способен к настоящей любви и близости
Что спасает нас от одиночества? Не полмиллиона читателей в соцсетях, не толпа людей вокруг, не тысячи контактов в телефоне — а умение строить прочные, теплые человеческие отношения, ощущать подлинную близость. И эту близость можно испытать только из взрослой позиции! По-настоящему любить, понимать, быть привязанным, но не растворяться в любимых — это таланты взрослого. Ребенок в отношениях всегда строит вертикаль: он либо подчиняет любимых своим интересам, манипулирует, либо подстраивается под интересы того, кого любит, и теряет контакт с самим собой (помните, как героиня Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», которая всегда выбирала такой же омлет, какой нравится ее текущему мужчине?). Неважно, подавляете вы или подчиняетесь, но это уже не близость, а созависимость, и настоящего тепла она нам не дает. И, имея опыт близости и эмоциональной связи…

🔅…Я могу создавать смыслы своей жизни
Одна из самых тяжелых мыслей, которые нас посещают, — это мысль о том, что все тлен. Наши дела напрасны и бессмысленны. Есть только один способ справиться с этим отчаянием: наделять свои решения и действия собственным смыслом. Делаю, потому что хочу, потому что считаю важным — открывать приюты для бездомных собак, вязать коврики из ненужной одежды, шить подушки или просто с большой любовью приготовить завтрак своей семье. Все это наши творческие проекты, наш ответ бессмысленности бытия. И если мы даем такой ответ — жизнь обретает смысл. Это настоящая магия, доступная только эмоционально зрелому человеку.

🔅…Я не боюсь воплощать мечты
Наделять мир смыслом — хлопотное дело. Чтобы не застрять на этапе смелых мечтаний, нужна взрослая ответственность и осознанность: я не только хочу, но и могу! И делаю! Очень часто нам ничего не мешает переехать жить в Европу, написать книгу, начать свое дело — но мы не беремся реализовать эти мечты. Лишь потому, что наш внутренний взрослый до этого еще не «созрел», он пока не может дать нам достаточно поддержки — и не готов попросить ее извне. При этом внутренний критик добивает нашу мотивацию, обвиняя в стагнации, а внутренний ребенок просто боится. А когда я начинаю воплощать свои мечты, то я понимаю, что…

🔅…Я отвечаю за результаты своих действийБез взрослой позиции я не могу отвечать за то, что получается в результате моих действий. А если не я отвечаю — тогда и весь успех получается немножко не моим. И ошибки тоже не мои: это просто так получилось, я тут ни при чем. Тогда я и ценить себя по-настоящему не смогу, и ошибки свои не проанализирую: не моя ответственность, оно как-то само. Взгляд ответственного взрослого — что будет, если я сделаю так и эдак, и что я буду делать, чтобы все получилось так, как я задумал?. И если я смотрю за свои действия с взрослой позиции, без трагизма анализирую ошибки, ищу новые возможности — тогда…

🔅…Я вижу, куда мне расти
Реальность постоянно дает нам обратную связь. Наш внутренний ребенок ее не анализирует, в лучшем случае только обижается, если вместо фанфар и воздушных шариков получает что-то менее приятное. Внутренний критик дает нам такого пинка, что мы валимся на пол и от боли уже не можем двигаться дальше. А взрослый жадно ловит каждый импульс от Вселенной, даже если это гневный имейл от недовольного клиента, — потому что это его топливо для роста, его сигнальные огни, помогающие прокладывать новый путь.

Да, возможно, я должен был засесть за этот проект раньше. Да, что-то не вышло — ну что ж, неприятно, попробую иначе. Тут не хватило знаний — круто, пойду учиться. Здесь меня не оценили по достоинству — не беда, пойду придумаю что-то еще, чтобы приняли и оценили, а может быть, и среду поменяю, раз она мне не дает того, что я хочу. Это очень интересно, это вдохновение нон-стоп, которым к тому же из внутренней взрослой позиции можно управлять.

Если вы хотите узнать больше о том, как укрепить своего внутреннего взрослого, вам будет полезен курс Юлии Бурлаковой "Как не хотеть на ручки". До 18 сентября курс можно приобрести по сниженной цене.

Насколько нормально постоянно обращаться к своему прошлому, анализировать его? Как понять, что ты уже рискуешь зациклиться?

Именно анализировать — абсолютно нормально и никогда не вредно. К тому же, анализ прошлых ошибок конечен сам по себе: подсчитали риски, осознали последствия, увидели перспективы — и пошли действовать уже в настоящем. А вот руминация, то есть зацикленное, навязчивое, неконтролируемое обращение к негативным моментам прошлого, — это симптом, который вообще о многом говорит, и тут неважно, как часто ты этим занимаешься.

Самый сложный случай — это когда я не отслеживаю своих негативных мыслей и сокрушений о прошлых ошибках. Скорее всего, это значит, что у меня нет метакогнитивного навыка. То есть я не умею рефлексировать, отдавать себе отчет, чем сейчас занята моя голова. Вот этот навык саморефлексии, “думания о том, о чем я думаю”, — это краеугольный камень эмоционального интеллекта и, строго говоря, стоит развивать этот навык в течение всей жизни. На него имеет смысл тратить силы и время.

Цитируя книгу Йонге Мингьюра Ринпоче «Будда, мозг и нейрофизиология счастья», скажу так: нам всем очень важно уметь задумываться, насколько мы друзья сами себе. Дружественен ли я к самому себе, анализируя что-то там в своем прошлом? Какими мыслями я заселяю свою голову — полезными или опасными? Управляю ли ими? Конечно, недостаток осознанности и управления собой — это, по сути, недостаток взрослой позиции. У внутреннего критика мы покупаем всю панику и агрессию, которую он вырабатывает, а ребенок постепенно начинает рулить нашей жизнью, не слушая наших подлинных потребностей. И только взрослый может быть самому себе другом.

На вопрос ответила Юлия Бурлакова, автор курса "Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого". До 18 сентября вы можете приобрести курс со скидкой.

Упражнение на самопознание из курса "Как не хотеть на ручки?" Юлии Бурлаковой.

Возьмите лист А4 и положите его перед собой вертикально. Напишите 16 вариантов ответа на вопрос "кто я?"
Это может быть прилагательное, местоимение, глагол, только не словосочетание.
Это могут быть функции, могут быть ассоциации.

Когда перед вами окажется 16 слов, переходим ко второй части:
Теперь берем и собираем слова по парам, первое со вторым, третье с четвертым, и так далее. Попарно, последовательно. Дальше мы либо выбираем новый смысл из каждой пары, либо выбираем то, которое больше откликается из пары. Получается список из 8, который рожден списком из 16.

Третья часть:
Из восьми собираем четыре

Четвертая часть:
Как вы уже наверное догадались, из четырех — два.

Дальше:
Наша задача выявить слово-финалист.
Для этого мы используем следующую формулу
Я — "это слово":
После двоеточия мы даем определение этому слову, можете использовать любые ассоциации, слова, которые у вас уже были, или вы можете дать ему совершенно новое определение.

Бывают дни, когда хочется себя пожалеть. Ничего не делать, ничего от себя не требовать, а просто лечь и полежать безвольной тряпочкой. Как понять, что ты в этот момент не капризничаешь, а делаешь именно то, что нужно для тебя, твоего развития и счастья? Рассказывает коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова, автор практикума «Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого».

▪️У вас сильная физическая усталость или недомогание. Если у вас простуда, болит голова, вы работали три дня подряд — тогда никакой пятилетки за три года, никаких марш-бросков до ближайшего магазина и марафона по приготовлению еды на неделю вперед. Это путь к обострению хронических болезней, тяжелым психосоматическим расстройствам, хронической усталости и другим неприятностям.

Потребность в отдыхе и сбережении внутреннего ресурса — это не каприз: ваш внутренний ребенок имеет все основания ныть и жаловаться. Остается решить, чем лучше ответить на конкретный сигнал — любимой вкусняшкой, душевной беседой с близким человеком, сном, спортом, прогулками на природе, гигиеничным отношением к себе.

▪️Вы эмоционально истощены и вообще не в ресурсе. Когда мы слишком истово себя подстегиваем, хлещем, выжимаем из себя все силы и забываем эмоционально восстанавливаться, рано или поздно наступает апатия, возникает чувство отчуждения. Должностная инструкция взрослого человека звучит так: <вовремя устраивать себе эмоциональные и физические перезагрузки, не доводить себя до психического истощения.

Мало кто из семи миллиардов людей, живущих на Земле, готов снабжать нашу жизнь положительными эмоциями, а ведь за наш позитив отвечаем мы сами — количество позитивных эмоций в нашей жизни именно на нашей ответственности. Наша задача — удовлетворять потребность в регулярных эмоциональных перезагрузках.

▪️Вы находитесь в токсичной, небезопасной среде. Если мы позволяем начальству, коллегам, супругу, пожилым родителям, выросшим детям относиться к нам неуважительно — наш внутренний ребенок обязательно подаст сигнал. Много что делает нашу среду токсичной: грубые подколы друзей, критика, нарушение наших границ. Да, иногда приходится пересматривать объем и качество социальных контактов, — это не очень приятная работа, но для счастливой жизни нам нужны единомышленники, а не агрессоры. Мы все нуждаемся в дружественной нам атмосфере, в безопасности и принятии. Если ребенок внутри нас упрямо повторяет: «Я к этой тете не хочу идти», — стоит его послушаться.

▪️На вас обрушились серьезные внешние вызовы. Турбулентность 2022 года коснулась нас всех, и мы имеем полное право на бо́льшую фрустрацию, больше нервов, больше реакций от нашего внутреннего ребенка. Это законно. Так проявляется наша потребность в стабильности или как минимум в адаптации к внешним обстоятельствам. Бояться — законное право внутреннего ребенка, а вот успокаивать его — законная обязанность внутреннего взрослого.

▪️Вы чувствуете себя некомпетентными. Бывает, что наш внутренний ребенок хнычет: ой-ой-ой, я ничего не могу, не умею, ничего не получается… Это больно, но в целом полезно для нашего развития — так мы понимаем, что нам нужно двигаться дальше, становиться лучше, что нам есть куда расти. Так проявляется наша внутренняя потребность в развитии. Ее нужно уметь услышать, распознать, ответить на нее полезным советом, книгой, курсами. Это на самом деле взрослое отношение: увидеть область собственной некомпетентности, ужаснуться ей и начать развиваться в этом направлении.

Быть взрослым "по заказу" - невозможная история. Невозможно захотеть - и стать взрослым.
Чтобы поступки твои были зрелыми, умными и ответственными.
Это не волевое усилие.
Не соберись тряпка.
И если кто-то ведет себя инфантильно, доводя этим вас до отчаяния или бешенства, - он не может иначе.
Это не в его руках так, как нам бы того хотелось.

Можно обрести форму взрослого, вести себя КАК взрослый, быть КАК.
Но не быть - по-настоящему.

Также невозможно, как невозможно только по своему желанию внезапно вырасти на 5 сантиметров.
Сколько ни пыжься, это неподвластная нам история - в таком смысле.

Также невозможно, как не может побежать младенец, лежащий в пеленках и не скоординировавший руку со ртом: его развитие, его мозг еще не дошли до нужной стадии.

Даже те из нас, кто мобилизовались в детстве и вели себя как взрослые с детства, - стали вести КАК взрослые, вынужденно, оставив в сердцевине маленького, не получившего заботу ребенка, раненого потому же.

Взрослость случается из детства. Из полученной ребенком любви - опыта поддержки, заботы, помощи, безопасности.
И не случается, если на тебя орут, стыдят и упрекают - в невзрослости....

автор: Марьяна Олейник

Первые недели сентября — переходное время, когда основные силы школьника тратятся не на учебу, а на адаптацию к рабочему режиму. Такая работа отнимает много сил — как физических, так и психологических. Детские педиатры называют этот период феноменом третьей недели сентября.
К третьей неделе сентября у школьников и их родителей уже накапливается усталость от ранних подъемов, бесконечных уроков (а впереди еще 9 месяцев!). Домашние задания и родительский контроль начинают приводить к конфликтам в семьях.

На этой неделе мы с вами разберем:
как помочь ребенку перевести домашние задания в режим самостоятельного выполнения,
как адекватно оценить нагрузку ученика младших классов
почему ребенок отвлекается
и как работать со стрессом у школьника

А для тех, кто страдает из-за невнимательности ребенка и плохих оценок, кому с трудом удается мотивировать ребенка сделать «домашку», и тех, кто переживает из-за того, что ребенок мало читает или пишет «как курица лапой» мы приготовили приятную скидку на курс психофизиолога Марьяны Безруких "Учить учиться", скидка действует всю третью неделю сентября, до 23го сентября.

Людмила Петрановская: Почему родителям сложно сохранять спокойствие?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сделать небольшое отступление и подумать, отчего мы так напрягаемся, когда наши дети что-то делают не так.
Почему многие родители ругают или даже шлёпают упавшего малыша вместо того, чтобы пожалеть? Это происходит из-за потребности снять с себя ответственность за случившееся. За фразой: «А я тебе говорила!» скрывается: «Я не виновата!»

Но перед кем мы оправдываемся? Почему взрослые люди ведут себя как дети, даже когда их никто не видит и не осуждает?

Это отголоски нашего детства, строгие взгляды наших мам, бабушек и МарьВанн, которые неотступно следят за нами. «Большой третий» постоянно стоит между родителями и детьми и требует соответствия каким-то неведомым шаблонам.

Мы учим детей свободе, которую сами не имеем, и пугаемся, когда они оказываются свободнее нас.