как вы?

Как можно помочь себе, если вас захлестнули тревожные мысли
Рекомендации от психолога Марины Травковой:

🌱 Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах хотя бы на сутки.

🌱 Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека, церковь, вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно прийти и спокойно побыть самому с собой

🌱 Ресурсные люди — это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга — это сейчас не вариант

🌱 Тревога — среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

🌱 Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, — то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола — поможет

🌱 Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR, погуглите.

🌱 Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

🌱 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол.

Ждём в 19:15 в прямой эфир психолога Екатерину Тетерникову, разберём способы самопомощи.

Запись будет 🕊

Помните о том, что злость — это нормальная часть переживаний травматического опыта, наряду со страхом, ужасом и так далее. Но старайтесь не распространять эту злость на тех, кто рядом или на всех подряд, по первому порыву «хоть на кого-нибудь».
Признание ситуации такой, какая она есть, обозначение того, что происходит своими именами — это очень важно, это имеет огромный терапевтический эффект.

Нет задачи пересть переживать, мы не сможем этого сделать. Мы реагируем здоровым образом. Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Люди имеют право по-разному переживать горе, это тоже важно. Нет какого-то правильного или неправильного способа.

«А вдруг с тобой что-то случится?»
Среди наших страхов особое место занимает страх за близкого человека. Как показывает практика, это чувство знакомо абсолютно каждому взрослому. А испытывают ли этот страх дети?
С разрешения издательства публикуем отрывок из новинки "Мама, я боюсь!"

Механизмы, которые усиливают общее эмоциональное напряжение в семье
знать, чтобы вовремя отследить и остановить волну тревоги

Эпидемия» эмоции
Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось».
Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

Эффект «сообщающихся сосудов»
Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт.
Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

Эффект «чтения мыслей»
В семье мы все любим друг друга. А значит — стараемся заботиться. Но как заботиться, если у вас недостаточно информации? Бывает так, что гиперответственные родители, не спросив ни о чём ребёнка, внезапно «догадываются», что у него проблемы со сверстниками или несчастная любовь. Или тревожная жена, только взглянув на мужа, вдруг «понимает», что у него что-то случилось на работе, и начинает активно переживать. Точно так же мы можем случайно «прочитать» в свой адрес упрёк, которого не было, агрессию, которая была направлена, может быть, не на вас, а на погоду или головную боль. И получается: сам нашёл, на что обидеться, и сам обиделся. Человек рядом может быть и не в курсе, что у вас тут такие страсти.
Что делать? Рефлексировать, коммуницировать. Спрашивать, уточнять, разговаривать, делиться своими догадками с близкими. И — по умолчанию — верить. А если не верится, понять, в чём причина. И снова не подумать, а сказать.

Эффект треугольника
Ситуация, когда напряжение и тревога двух членов семьи помещаются в кого-то третьего. Чаще так проявляется тревога супругов, которые не выясняют отношения между собой, потому что это чревато конфликтом, и тогда проще вместе раздраженно напасть на какое-то «не такое» поведение ребёнка.
Что делать? Просто не делать так. Работаем только с настоящей причиной стресса, собственной, не вымещаем тревогу на кого-то, о ком легче печься и заботиться. Хорошо, если вы сумеете отловить, выяснить подлинную причину тревоги и волнения — и работать уже с тем, что на самом деле «фонит». 

Из курса Марины Травковой "Под диваном никого".

Множество людей сегодня уезжает из своего дома и своей страны, как из Украины, так и из России. Эмиграция и в обычное время – сложная психологическая ситуация, а когда она вынужденная и экстренная, когда на то, чтобы собрать все самое ценное и покинуть дом есть только сутки или двое, когда семьи приезжают в чужую страну, не имея заранее подготовленной почвы и плана, это колоссальный стресс. Юлия Овчинникова, психолог, юнгианский психоаналитик, специалист в области кризиса личности и эмиграции, рассказывает, как максимально помочь себе адаптироваться в этой новой жизни.

"Шахматы. Древняя игра. Вы играли в шахматы? Хотя бы правила немного знаете? В начале игры никто не знает, как будет разворачиваться партия. Никто не знает, кто победит. Никто, делая первый ход, не может сказать, что поставит мат на 37 ходу.
Как тогда играть? Что делают опытные шахматисты? Я вам расскажу. Об этом полезно знать. Они всегда усиливают свою позицию. Каждый ход должен усилить позицию игрока на доске. Сильный ход. Слабый ход. Сильная позиция. Слабая позиция. Зачем? Усиление позиции рано или поздно приведет к победе. Ты не знаешь, где и как это случится, но это случится.
То же самое и в жизни. Вы не знаете точно, что происходит, куда ходить, как победить, и мой совет: усиливайте жизненную позицию: финансовую, жилищную, социальную, языковую, любую. Бросить курить — это уже шаг к победе.
При таком подходе никто не скажет вам (и я не скажу), когда и как вы победите, но вы победите. Это даже не вопрос. Просто усиливайте позицию".

автор: Юрий Вагин
фото: Claudio Schwarz

Сегодня в 14:00 ждём в прямой эфир психолога Александра Покрышкина, зададим вопросы о том, что говорить детям, если отец (брат) был призван или вынужденно уехал, а семья осталась (никогда бы не подумали, что придётся!).

Если у вас есть вопросы на эту тему, можете задать их в комментариях к этому посту.

Мы очень просим воздержаться от обесценивающих и агрессивных комментариев. Будьте бережнее друг к другу.

Фройденфройде - как ответ.
Шаденфройде (по-русски "злорадство") - большой соблазн.

продолжаем делиться с вами постами, которые поддерживают нашу команду

Сейчас даже самые умные и светлые люди проходят это искушение - не поддаться, не сказать и не написать что-нибудь "ироничное" по поводу... (под рукой сейчас тысяча поводов).

Антоним этому слову - фройденфройде (по-русски "сорадоваться") - значит, искренне радоваться, когда у кого-то случилось что-то хорошее.

Многие спрашивают, как сегодня спасать свой внутренний мир, свое равновесие, свой внутренний покой. Чтобы и самому не впасть в уныние, и чтобы сил хватало на помощь близким.
Ответ - не позволяй себе шайденфройде (следи за собой, бди). И сознательно культивируй в себе фройденфройде.

Кто-то уехал туда, где (как он считает) ему будет безопасно.
Сорадуйся ему. Одному человеку стало спокойнее.

Кто-то остался. Сознательно. Чтобы заботиться о родителях, учить школьников, лечить пациентов.
Сорадуйся ему. Кто-то ходит с зажжённым светильником - там, где сегодня каждый луч света на пользу.

Кто-то запостил фото из пустынного прибрежного города.
Сорадуйся ему. Он может побыть в тишине.

Кто-то дал смелое интервью, после которого может остаться без работы.
Сорадуйся ему. Кто-то поставил свои принципы выше своей сытости.

Кто-то не побоялся озвучить свои косные взгляды (тебе они кажутся косными).
Сорадуйся ему. Человек думает, ищет, спорит (конфликтует на словах, а не на кулаках), не молчит, затаив зло. Ищет понимания.

Сорадуйся.
Находи поводы.
Чьей радости ты улыбнулся сегодня?
От чьего счастья тебе стало хорошо?

Шаденфройде - нет.
Фройденфройде - да.
Надеюсь, вы запомнили это слово. Тогда я очень рад за вас.

автор: Евгений Коноплев