🌚 Вы страшно боитесь потери. Потеря ребенка уже была или была, но не у вас, или была угроза: во время беременности, в родах или сразу после. В этом случае равнодушие — это защитная реакция психики, ужас перед той болью, которую вы можете испытать, если ребенка отнимут. Тогда уж лучше не привязываться, не создавать близость.

Чем спастись? Когда опасность миновала, нужно снять защитный барьер и начать жить уже вместе с ребенком, не боясь потери. Допустите мысль, что смелость жить сильнее всякого страха. У вас никто не отнимет счастья, сколько бы его ни выпало на вашу долю. Важно, что вот оно — счастье, и его надо брать прямо сейчас.

🌚 Вы просто сильно устали. Не за последние два дня или даже два месяца: усталость, возможно, накапливалась годами, и вот где-то в недрах организма «выбило пробки», сработала защита и притупились все сильные чувства.

Чем спастись? Да вы и сами догадались: снимите с себя всю возможную нагрузку и дайте отдыха душе. Русло есть, вода пойдет!

🌚 Вы связываете с ребенком чувство обиды. На маму, мужа, свекровь или любого другого значимого человека — может быть, и на самого ребенка. Например, у свекрови есть ребенок-любимчик, а вы к нему нарочито равнодушны. Или муж ушел из семьи, не стал общаться с детьми — вы обижены и тоже не желаете видеть этих брошенных детей.

Чем спастись? Проработать обиду, самостоятельно или с помощью специалиста — в зависимости от масштабов бедствий. Завал расчистится, и вода пойдет.
«Русло» родительской любви есть в каждом из нас. Наполнить его водой — задача непростая, но очень важная: ведь если мы не дадим ребенку знать, что он нужен, важен, любим, то он так об этом и не узнает.

по мотивам лекции из цикла «Теневое материнство» Марьяны Олейник. Данный цикл лекций входит в подписку Family Tree. 30 курсов за 500 рублей в месяц, 250 часов уникальных знаний от Людмилы Петрановской, Александра Колмановского, Марины Травковой, Екатерины Бурмистров, Димы Зицера и многих-многих других.

Полезное упражнение, которое поможет справиться с детскими переживаниями и обидами на отца.

По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни» (курс входит в подписку Family Tree)

Если в памяти возникает история…

С точки зрения нарративной психологии, мы живем не столько событиями, сколько историями. Истории — это тот контекст, в котором отдельные события, эпизоды жизни приобретают смысл. Во многом действия наших отцов приобретают то или иное значение, эмоциональную окраску, смысл в зависимости от того, в каком контексте и в каких историях эти действия существуют.

Если какая-то история из детства, связанная с поведением отца, вызывает у вас боль, обиду, грусть, подумайте о ней вот в каком контексте:

🔶 Возможно, ваша грусть, боль, печаль говорит о чем-то, что для вас важно. Это была ситуация, когда было затронуто что-то ценное для вас. Постарайтесь найти ответ: что важное нарушается в этой истории? Чего ценного не хватает в этом образе из прошлого? Может быть, внимания отца к вам. Принятия вас как личности. Признания успехов. Искренности. Чего-то еще, что до сих пор для вас так важно и чего в этой истории вы были лишены.

🔶 Но если отсутствие этого важного вызывает у вас грусть и печаль, значит, вы откуда-то знаете, что для вас должно быть по-другому, что возможен другой путь. Если вы замечаете, что вас обижали, обесценивали, игнорировали, значит, у вас есть альтернативный опыт, когда вас признавали, давали поддержку, понимали. Возможно, даже сам ваш отец — в других ситуациях, в другом контексте и в другой истории из прошлого. Если не он, то кто-то другой — мама, бабушка, друзья. А возможно, это история о том, какими отцы должны быть, — из кино или книги, которая вас в свое время поразила и открыла путь к вашим сегодняшним ценностям.

🔶 Если в вашей истории были два пути, два опыта — что помогло вам выбрать свой путь? Как удалось сохранить ваши сегодняшние ценности? Для кого еще из ваших близких важны эти ценности? Кто разделяет их с вами? Кто поможет нам хранить их, восполнять их недостаток в жизни? Например, поддерживать вас и ваших детей, принимать, признавать ваши успехи?

🔶 Что вы можете сделать сейчас, чтобы эти ваши ценности больше присутствовали в вашей жизни? Чтобы меньше зависели от той истории из прошлого?

Обратите внимание: здесь нет призыва прощать отца за то, что он был в чем-то неправ. Когда мы встречаемся с драматичным опытом, переживанием, никак не можем отпустить, получается, что та обида, те действия в прошлом продолжают воздействовать на нас и сейчас. Все, что мы можем, это сопротивляться этому опыту сейчас, обращаться к альтернативному опыту отцовства, к тем ценностям, которые нам близки.

Важно понимать, что обида и боль, которые приходят к нам вместе с драматичными историями из прошлого, не всегда несут адекватные решения. Например, обида может быть ценна тем, что она сообщает: в той истории вашим ценностям грозила опасность, вам не дали поддержки, которой вы заслуживаете.

И дальше — задумайтесь о том, как сделать так, чтобы сейчас этим вашим ценностям не грозила опасность, как укрепить важные для вас вещи.

Но обида может говорить нам совсем другое: тебе не дали поддержки — и теперь ты несчастен. Тебе не дали поддержки — и от этого все твои проблемы. Тебе не дали поддержки — и теперь у тебя есть веский повод замкнуться в себе и страдать со спокойной душой…

Подумайте, стоит ли следовать этим «советам», которые приходят к нам от нашей обиды, боли и печали.

Еще одно!
Полезное упражнение, которое поможет справиться с детскими переживаниями и обидами на отца.
Из курса семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни» (курс входит в подписку Family Tree)

Если на вас влияет стереотип…

Часто опыт отцовства, который мы получаем, даже позитивный, наполнен стереотипами. Мы слишком хорошо знаем, как должно быть>, чтобы чистым взглядом смотреть на то, что есть, и принимать то, что может быть.

Полезно, встретившись с негативным опытом, отделить свои подлинные ценности от стереотипов, которые нам всем сообщает социум.

Задавая себе следующие ниже вопросы о наших идеях и представлениях, мы получаем возможность посмотреть, из чего они состоят, сколько в них наших реальных переживаний, а сколько шаблонных, принятых представлений:

🔷 1. Какие идеи в отношении отцовства влияют на вас? В чем проявляется это влияние?
🔷 2. Как вы познакомились с этими идеями, откуда о них узнали? Из каких книг, фильмов? Кто вам так говорил — сам отец, мама, бабушка?
🔷 3. Как эти идеи влияют на вашу жизнь сейчас, на ваши отношения с партнером, на представление о себе, о семье?
🔷 4. Есть ли кто-то, кто из-за этой вашей идеи получает дополнительное преимущество? А есть ли кто-то, чьи права могут пострадать в результате этих влияний?
🔷 5. Что вам нравится в этих эффектах, а что нет? Как вы относитесь к этим эффектам?
🔷 6. Что важное для вас воплощается благодаря этим влияниям? Есть ли что-то важное для вас, что страдает от этой вашей идеи?

Например, мы твердо убеждены, что мужчина в семье должен быть добытчиком, получать больше денег, чем жена, содержать семью.

Как эта идея проявляется в нашей повседневной жизни, в нашем отношении к себе? Вероятно, сын, получивший такую установку в наследство от своего отца, будет стараться всеми силами взять на себя больше работы — может быть, даже в ущерб отношениям с семьей.

Наверное, в этом есть бонусы для семьи: жена и дети получают достаточно материальной поддержки и могут быть уверены в завтрашнем дне.

С другой стороны, страдать может и здоровье их отца, который взваливает на себя слишком много работы, и отношения, и может со временем проявиться недостаток контакта, общения отца с детьми…

А самое главное, подлинные ценности для человека — например, совместные выходные, общение с друзьями и родными, долгая и здоровая старость — начинают страдать от того, что все силы брошены на соответствие стереотипному образу — отца-добытчика.

Совсем скоро мы расскажем, какой новый курс появился в нашей подписке Family Tree, а пока хотим спросить у вас:
какие курсы вы бы хотели посмотреть в подписке?
эфиры на какие темы и с какими спикерами вы бы хотели послушать?

Планируем добавлять новые эфиры в подписку, чтобы вам было удобно смотреть все в одном месте 💞

Сегодня в 20:00 встречаемся здесь, в телеграм, в прямом эфире с Ольгой Хохловой, психиатром, психотерапевтом, главным врачом медицинского центра Серотонин. Поговорим о подростках.
Вы можете задать свои вопросы в комментариях 🔥

Поясните, пожалуйста, как именно работает подписка? Вот я плачу 500 р, первый вебинар любого курса бесплатный, а потом что? Какая-то скидка на целый курс? Где эти цены посмотреть?

Друзья, давайте поясним для всех: первые вводные лекции вы можете смотреть прямо сейчас, бесплатно, перейдя по ссылке.
Оформив подписку, за 500 рублей в месяц вы получаете доступ ко всем полным записям курсов!

Сейчас библиотека насчитывает 30 курсов, и мы будем добавлять новые, а цена подписки, для оформивших сейчас, не изменится.

Это отличный способ поддержать наш проект и при этом послушать лучших специалистов 🌿

Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.

💭 Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
💭 Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
💭 Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
💭 Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
💭 Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
💭 Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.

Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
💭 Изменения тела в подростковом возрасте,
💭 Юридическая грамотность,
💭 Контрацепция и ЗППП.

Как правильно говорить на эти темы, в каком возрасте и какими словами – рассказывает Марина Травкова, автор курса "Не аист, не капуста: как говорить с детьми о сексе".
Мы добавили курс в Подписку Family Tree, а значит теперь вы можете посмотреть его за 500 рублей в месяц. Вводную лекцию курса вы можете посмотреть бесплатно по ссылке.

Помните, мы спрашивали вас, какие вопросы и страхи появляются, когда задумываешься о первом приеме у психолога?
Разобрали ваши комментарии с психологом проекта Евгенией Рахматовой

Какие правила сексуального воспитания ребенка в семье стоит ввести? Когда нужно переставать купать ребенка, переодеваться при нем и т.д.?

В данном вопросе влияют не столько сами поступки, сколько ваши реакции на них. Если мальчик заходит вместе с мамой в дамский туалет, но никто на это не обращает внимания — это ему точно не навредит. Если же мать краснеет и стесняется, а другие посетительницы туалета открыто возмущаются при ребенке, то это более опасная ситуация. Аналогичная ситуация с совместным посещением бани, раздевалки в бассейне и т.д.
Если вы не даете особой реакции на то, что папа и мама у вас в семье бывают не одеты при детях 3, 6, даже 9 лет — ничего страшного. А вот если ребенок просит покинуть комнату, когда он переодевается, или закрыть дверь туалета — уважайте и повинуйтесь. В любом возрасте.
Однако «Как вести себя?» — это гораздо шире, чем «Когда перестать переодеваться при ребенке». Вы транслируете паттерны поведения, которые приняты у вас в семье. Ваши отношения с супругом, друзьями — это постоянный и стабильный фон. Ваше отношение к себе — это модель, которую усвоит ребенок. Поэтому:

🌱Не кормите насильно, не принуждайте, не игнорируйте просьбы ребенка.

🌱Не мучайте себя. Давайте себе отдохнуть, не надевайте одежду, которая доставляет вам неудобства, и не заставляйте ребенка носить то, что ему колко, тесно или давит. Давайте себе понежиться, выбирайте правильный темп для любого занятия. Внимательное отношение к своим желаниям не менее ценно для будущей сексуальной жизни ребенка.

🌱Заботьтесь о себе, заботьтесь о ребенке. Показывайте на своем примере, что ребенок достоин хорошего отношения к себе, мягкости, понимания, уважения.
Что касается вопросов от детей на неловкую тему — не насилуйте себя, если это для вас сложно. Придумайте безболезненный вариант, почитайте вместе журнал, поручите разговор другому родителю.

Это не избавит вас от необходимости постоянно останавливаться и задавать себе вопрос: «А как у меня самого с темой секса? Что у меня с комфортом, самоуважением, здоровыми отношениями?» Если не все гладко, то, по возможности, исправьте свою ситуацию: это будет хорошим вкладом в сексуальное воспитание ребенка.

По мотивам вебинара семейного психотерапевта Марины Травковой «Разговор с детьми о сексе, и почему мы его боимся» из цикла «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это». Курс входит в Подписку Family Tree, а значит вы можете посмотреть его (и многие другие наши курсы) всего за 500 рублей в месяц 💛.

Запретить нельзя разрешить – такой вопрос часто встает перед родителями по поводу использования интернета их ребенком.

Чаще всего первый смартфон появляется у ребенка в 6-7 лет. Это возраст, когда ребенок еще не готов увидеть все, что есть в интернете. Даже если он сам это искал.

Можно полностью запретить ребенку выход в интернет (а можно ли?), а можно создать правила. При этом, запрещая, вы полностью выводите интернет из сферы своего контроля и влияния, а правила помогают договориться с ребенком и интернетом.

Правила могут быть какими угодно, адаптированными под ваш стиль воспитания и возраст ребенка. Но для любого возраста самый актуальный совет – разговаривать.

Чем больше вы разговариваете с ребенком, тем больше он вам доверяет. А для самых юных пользователей интернета есть специальные детские режимы. Они идеальны до 10 лет. Такой есть у Яндекса: настраиваете детский аккаунт один раз, а дальше ребенок может спокойно пользоваться интернетом. В поиске не будет «взрослых» картинок и видео, а в развлекательных сервисах вроде Кинопоиска и Яндекс Музыки будет актуальная возрасту выдача.

Сегодня ждем в прямой эфир Анастасию Изюмскую, основательницу проекта Family Tree, коуча и маму.
Поговорим о том, как понять, когда материнская усталость — больше чем усталость?
Как всегда, задавайте вопросы, делитесь своими историями в комментариях к этому посту.
ждем вас на эфир 💛

эфир пройдет в этом канале, запись будет (должна быть!)

Встреча с коучем, основателем Family Tree Анастасией Изюмской

Переходим к ссылкам и новостям из эфира 🫂

🌱 На этой неделе мы добавили курс «Мама на нуле» в Подписку Family Tree.

В программу курса входят 3 основные лекции от наших экспертов:
• психотерапевт Вера Якупова объяснит, как отличить выгорание от простой усталости, грамотно расходовать энергию и восполнять ее недостаток в моменте;
• основатель Family Tree Анастасия Изюмская подскажет, какие анализы необходимо сдать в случае эмоционального истощения, и как планировать свой день, если что-то пошло не так;
• семейный психолог Марина Травкова научит решать проблемы с партнером, справляться с пассивной агрессией и токсичной атмосферой в семье.
+ 2 бонусные лекции:
• Чем выгорание отличается от депрессии? Психолог и доул Дарья Уткина расскажет, как помочь себе и близким выйти из кризиса;
• Почему наши бабушки не выгорали, а с нами это происходит регулярно? Отвечают лекторы курса – Анастасия Изюмская и Вера Якупова.

🌱 Фильм "Мама на нуле", про который Анастасия говорила можно посмотреть здесь
Жизненные истории обычных родителей и комментарии-советы семейного психолога Людмилы Петрановской

🌱 Медитация "китайские похлопывания" в аудио опубликована здесь
автор Павел Лебедько

«Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане».
Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.

Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.

Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?

На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.

Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.

Не стесняйтесь себе помогать!

Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.

Людмила Петрановская

Обсудим вопрос школьной мотивации сегодня в 19:00мск в прямом эфире с доктором биологических наук, физиологом, психологом Марьяной Безруких.
Эфир пройдет здесь в телеграме.

Как всегда просим вас задавать вопросы и делиться своим опытом в комментариях к посту, для того чтобы эфир получился максимально полезен для вас.

На вопросы наших подписчиков об учебной мотивации отвечает учёный-психофизиолог Марьяна Михайловна Безруких