Для всех, кому в 2022 году пришлось:

🕊 испытывать постоянный стресс, невыносимую боль и крайне сложные эмоции;
🕊 быстро и вслепую принимать сложные решения;
🕊 пересмотреть круг общения;
🕊 отказаться от самой идеи долгосрочного планирования;
🕊 разувериться в том, что мир — безопасное место, и искать опору только в самих себе.

Мы готовим конференцию «Человек в поисках смысла»

Ежедневно с 16 по 21 января, с 17:00 до 22:00 по московскому времени, в закрытом Telegram-канале топовые психологи, коучи, неврологии и карьерные консультанты проведут 20 бесплатных лекций и расскажут о том, как пересобрать и переосмыслить свою жизнь в период нестабильности.

Цель практикума — дать вам работающие инструменты, чтобы навести порядок в жизни и начать заново строить свою реальность.

По ссылке вы можете посмотреть спикеров и программу конференции и зарегестрироваться для участия.
Ждем вас!

Подготовили для вас конспект эфира с Марьяной Безруких.
Кстати, три курса под авторством и с участием Марьяны входят в Подписку Family Tree, а значит, вы можете посмотреть их за 500 рублей в месяц!

«Темно за окном, трудно вставать, неприятная погода, ты недоспал. Бедный малыш»
Что делать, если вы или ребенок ощущаете упадок сил? Рассказывает психолог Ирина Млодик:

Меня просто поражает, насколько в нашей столичной культуре не принято про это говорить и даже ощущать. Давайте посмотрим, как мы живем. У нас полгода зима, мы просыпаемся, темно за окном, то снег, то растаяло, то замерзло.

Если ребенок далеко ездит в школу: метро, тучи людей, которые мимо него проходят, остановки и пересадки, — все это отнимает силы, и, конечно, детям трудно, и нам трудно. Мы встаем с утра на работу, и нам не хочется, и детям иногда не хочется. Нам трудно комбинировать их нытье.

Некоторые мамы жалуются, что ребенок встает с утра и говорит: «Я не хочу в школу». А вы хотите, чтобы он вставал с утра зимой и радостно бежал по темной улице в метро? Нет, не побежит, даже если он любит школу или секцию. Иногда просто тяжело выйти из дома и куда-то доехать.

Есть дети, у которых очень много эмоций, переживаний. И эти эмоции, переживания могут быть довольно скрытые. То есть, если ребенок тихий, интровертный, тревожный, то пришел в школу, даже если не было никаких контрольных, просто высидел уроки, Вася не так смотрел, Петя сплетничал, Клава, наоборот, отбирала какой-то пенал, учитель хмурила брови, и все для ребенка это может являться переживанием. Переживания, тревога, страх, сильные чувства отнимают очень много психических сил. Дети устают.

Любое чувство ребенка мать может вместить в себя, то есть послушать, переварить и сказать: «Я понимаю, ты устал, тебе не хочется, но нам нужно идти в садик». Это контейнирование: помещение тех чувств ребенка, которые ребенок сам не может переварить, в психику матери, которая это как-то перерабатывает и выдает ему в виде какого-то короткого послания: «Темно за окном, трудно вставать, неприятная погода, ты недоспал, бедный малыш». Вы его жалеете, а потом говорите, что все равно в садик нужно идти. Или в школу.

❓Почему родителям по утрам трудно выдерживать «нежелания» детей?

Когда у мамы самой много эмоций, ей бы самой поныть, она сама с утра встала никакая, ей бы самой кому-то пожаловаться, а тут еще надо слышать жалобы ребенка, и тогда ей как будто некуда это положить, у нее самой много слишком чувств, тревог много, переживаний и т.д.

Трудно контейнировать, когда у матери самой психика не очень дозревшая, и все трудно выдерживать, и все хочется тоже выплеснуть самой. Если ваша психика это не выдерживает, то тогда вы выплескиваете на ребенка и говорите: да кого это интересует, чего ты ноешь, пошли уже, и все.

И здесь важно сочетать две вещи: способность переваривать, поддерживать его, и какая-то твердость, если вам нужно идти к врачу или идти в школу. Ребенок ощущает твердость ваших намерений или ее отсутствие. Если твердости маловато, то трудно продвигаться…

Итак, все-таки, если нет сил, то мы это, как минимум, принимаем, контейнируем, либо выстраиваем такую практику, в которой вы и ребенок умеете отдыхать.


17 января ждем Ирину Млодик с темой "Беспомощность и устойчивость взрослого" на telegram-практикуме "Человек в поисках смысла". Присоединяйтесь!

Вовсю готовимся к практикуму «Человек в поисках смысла»: Сегодня встречаемся в прямом эфире с психотерапевтом Татьяной Рыклиной. Поговорим о том, зачем нам своя стая в сложные времена и как ее найти.
13:00мск, запись будет.

Ждём вас!
Вопросы Татьяне и ваши истории присылайте в комментариях к этой записи.

Эфир в поддержку конференции "Человек в поисках смысла".
С консультирующим психологом Татьяной Рыклиной говорим о том, зачем нужна стая и как её найти.

Нашли любопытное исследование: почти 80% родителей в России хотят знать, как их ребенок использует гаджеты.

Из интересного – почти каждый третий следит за историей браузера и поиска на смартфоне ребенка. Еще 29% мам и пап ограничивают детям экранное время. Понятно, что делают это родители не просто так: они переживают, что ребенок может увидеть в интернете контент, который может навредить.

Хочется повторять снова и снова: разговаривайте с ребенком, создавайте правила, чтобы вам было спокойнее.

В конце концов разработаны специальные детские режимы, которые адаптируют контент в интернете для детей. Например, детский аккаунт в Яндексе. Исследование доказывает, что такие инициативы будут пользоваться спросом среди родителей.

Забавный факт: 76% взрослых во время опроса вспомнили, что за ними-то в детстве особенно и не следили. А они были бы не против родительского контроля: две трети опрошенных сталкивались с недетским контентом, который их шокировал.

Приручаем дракона вместе: у нас новый курс в Подписке Family Tree!

Кто не говорил себе: «Я никогда не буду кричать на своего ребенка»? Все говорили. И, наверное, все срывались.

Но гнев умеет обходить преграды, которые мы ему ставим. Гнев – это признак беспомощности. Мы обращаемся к нему, когда больше «не видим» других решений.
Гнев влечет за собой чувство вины, которое давит тем сильнее, чем чаще случаются срывы.
И мы все, абсолютно все иногда злимся: потому что мы живые люди.
Так вот, хорошие новости: чтобы не «взрываться» и не пытаться бесконечно контролировать себя, можно понять свой гнев, подобрать к нему ключи.

У нас по этому поводу есть классный курс, записанный Екатериной Бурмистровой «Как приручить дракона? Гнев в семье» доступен по подписке за 500 рублей. И вы можете посмотреть его и свыше 30 курсов от ведущих специалистов.

Иллюстрация: Takayama Toshiak

Сегодня ждем всех в 21:00 на эфир с кочуем Юлией Бурлаковой: «Как похвалить себя после года-Армагеддона?»

Как подвести итоги года?
Пишите, задавайте вопросы и присоединяйтесь к трансляции!

«Как похвалить себя после года-Армагедона», — обсуждаем с коучем Юлией Бурлаковой. Напомним, что мы так же ждём Юлию на нашей конференции «Человек в поисках смысла». 17 января она прочтёт лекцию «Психологические последствия травмы — как не дать засосать себя воронке горя».

Людмила Петрановская: «Да, ребенок «живет» внутри каждого из нас и в 30, и в 40, и в 60, и даже в 90 лет. Он периодически врывается в нашу жизнь и умеет при определенных обстоятельствах быстро отправить нас в тот возраст, где осталась непрожитая эмоция, потребность, обида. Нужно сделать так, чтобы потребность внутреннего ребенка была наконец услышана… И услышать ее можете только вы!»

Подключайтесь к прекрасному циклу «Пять лекций о любви». Авторами курса стали: Людмила Петрановская, Дима Зицер, Екатерина Бурмистрова, Михаил Бурмистров.

Такой сборник лекций с золотым составом психотерапевтов можно смело положить под елочку: это правда, хороший подарок и он о любви и про любовь.

фото: Анна Данилова

Поддерживающая цитата на вечер для тревожных родителей от Екатерины Бурмистровой. Ребенка нельзя перехвалить: «Любой ребенок должен знать, что для своих родителей он лучший. Ребенка-дошкольника вообще нельзя перехвалить, потому что самооценка дошкольника должна быть завышена. Уравняют самооценку другие люди - кто-то, кто ребенка захочет поставить на место. Уже при первых контактах - при походе в сад или на занятия - он поймет, что только для своей мамы он такой необыкновенный. Но это необходимый скафандр, необходимая броня. Если ее нет - ребенку очень сложно переживать неудачи, его ничто не защищает».

По книге «Современная семья. Психология отношений» Екатерина Бурмистрова, Михаил Бурмистров.

Фото: Вера Салнитская

«Если говорить о выявлении эмоциональных ситуаций, в которых оказываются дети, трудности, на первый взгляд, покажутся еще большими, чем в случае со взрослыми, из-за отсутствия у детей средств выражения.

Тем не менее, я уверена, что однажды это суждение будет признано сильно преувеличенным. У детей есть средства выражения, хотя, в сравнении со взрослыми людьми, они кажутся нам неадекватными. Возможно, именно это сравнение лишает нас возможности видеть их знаковый язык.

По моему мнению, те, кто утверждает, что дети ничего не могут выразить, подобны тем, кто считает, что иностранцы не умеют разговаривать, на том основании, что не понимают их. Все, что требуется для изучения языка ребенка — достаточный интерес к его чувствам. Однажды выученный, он более прост для передачи, чем сложные и многозначные эмоциональные построения взрослыx»
Кляйн М., Айзекс С., Райвери Дж., Хайманн П. «Развитие в психоанализе»

Дорогие друзья! У нас для всех вас есть подарок, потому что послезавтра Новый год 🎄
Мы решили не делать обычный дайджест с самыми интересными материалами Family Tree за неделю, а подарить вам бесплатный доступ к популярному и актуальному курсу «Мама на нуле: что делать, когда совсем не осталось сил»

Пытаемся подвести итог, набраться сил и сделать мир в 2023 году хотя бы немного лучше. Наши эксперты тоже ищут ответы — и делятся практиками, своими чувствами, надеждами и неразрешенными вопросами.
Екатерина Бурмистрова: «Как зимой мы выбираем теплую одежду, согревающие напитки, встречаемся за теплым столом с друзьями — так и во время испытаний с неизвестной длительностью — нам нужно сосредоточиться на том, чтобы согреваться.
И поддерживать себя, менять критику и ощущение вины на поддержку и положительное делание.
Да, иногда накрывает, но важно понимать, что включится чувство вины и иметь защиту — как зонтик от дождя. Находится с этими ощущениями длительное время без положительного выхода в действия очень опасно. Это самое чувство вины очень многих подтолкнуло к удивительным инициативам: кто-то стал проводить группы для подростков, кто-то стал делать круги поддержки. Люди начали очень активно оказывать друг другу помощь.
Мне пишут по поводу итогов года: “я не сломалась” и это очень крутой итог, потому что в нем собрано много маленьких достижений. Чтобы не сломаться — нужно было отключить новостной поток, найти возможности помощи другим, найти слова, которые объясняют тот образ действий которые вы выбрали.
Нужно смотреть на этот год не через призму того, что не удалось, а что получилось. Что удалось, например: не поссориться со всеми, понять, почему близкие не могут изменить свои взгляды, потому что этот раскол прошелся по всем и затронул многие семьи. И у всех впереди огромная работа примирения».
Читать статью полностью