​​Родители – самые лучшие учителя.

Когда мы строим отношения со своим ребенком, то часто забываем об одном важном моменте. Прежде чем воспитывать своих детей и что-то требовать от них, сначала нужно наладить отношения со своими родителями. Почему?

Яблоко от яблони далеко не падает, помните эту пословицу? Часто конфликты с вашими родителями, обиды и претензии переходят на отношения с вашими детьми.
И если у вас что-то не ладится с вашими родителями, так или иначе проявится в отношениях с вашим ребенком, только в большей степени.

Здесь действуют эффект снежного кома. То, с чем не разберетесь Вы - придется решать вашим детям.

Часто мы повторяем судьбы наших родителей, хотя клянемся, что «я никогда не буду вести себя так, как это делали мои родители». Пока мы по-настоящему не простим, не примем своих родителей без претензий, строить доверительные и дружеские отношения с нашими детьми будет труднее.

Это как дерево: если корни крепкие, то и плоды будут такими же. А если корни гнилые, то и плоды будут страдать.

На этом шаге проработайте ваши отношения с родителями. Вспомните книгу Мориса Метерлинка «Синяя птица»: там очень четко видно, что своих родителей и свою судьбу мы выбираем сами.
Родители – это наши самые лучшие учителя.

Чтобы алмаз стал бриллиантом, он нуждается в огранке. Точно так же, чтобы человек, как личность, стал бриллиантом, ему даются сложные ситуации и конфликты. И, проходя через них и решая их, он становится счастливее и гармоничнее.

Шалва Амонашвили
Художник Eli Halpin

​​Все молодые мамы делятся на 2 типа:

ТИП ПЕРВЫЙ:

«Материнство — это прекрасная сказка! Я сейчас умру от нежности, умиления, удовлетворения собой и своей жизнью».

ТИП ВТОРОЙ :

«Я не мылась 3 дня. Я скоро начну питаться мхом, как раз видела у детской площадки. Это не авоськи с продуктами, это мешки под глазами».

И вы с легкостью можете определить, к какой категории принадлежит мамочка , даже заочно, нужно лишь задать один вопрос: «Как спит ваш ребёнок?»

Если вы высыпаетесь ночью, и ваш ребёнок может спать дома, а не на улице, бинго! У вас есть силы и желание приводить себя в порядок, варить борщи, декорировать пространство, изучать хинди и выкладывать пару селфи (или фоточек ребёнка) в день. Также вы можете вздыхать и осуждающе цокать, видя нерадивых мамаш, не накрашенных лентяек, которые неизвестно чем занимаются в декрете, не умеют планировать время и выстраивать ребёнку режим.

Если же вы спите ночью урывками по 30-40 минут, встаёте к ребёнку раз 10-12, ваша ночь заканчивается в 5 утра (или раньше), а днём вы гуляете с коляской не менее трёх раз, я вам очень сочувствую. Ваш удел — пытаться все успеть, ну не все, хоть что-нибудь!

Уделить время себе? Я уже ходила сегодня в душ, а на прошлой неделе была в магазине. Приготовить обед/ужин? Наша семья питается полуфабрикатами, если их нет, то бутербродами. Уборка? Пригоревшую кастрюлю я обязательно отмою, когда будет время, а пока что пусть стоит в дальнем шкафу.

Ах, да, и чувство вины. Перед ребёнком, перед мужем, перед соседями, перед теми идеальными мамами, перед собой. Это я к чему? Не зарекайтесь и не слишком строго критикуйте мамочек, у которых не спят малыши.

Автор Яна Цомаева
Иллюстрация Eunyoung Seo

​​Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

Людмила Петрановская (из книги "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка)

​​ЛУЧШИЕ СУВЛАКИ
На дверях булочной увидела рекламную листовку с надписью: «Лучшие сувлаки на планете! Сувлаки – это искусство, а мы – его творцы!» Внизу приписка красной вычурной гарнитурой: «А-ля Петрос». Ну, думаю, надо идти.

Лучшие сувлаки на планете делают в маленькой кафешке, которая притулилась сбоку на площади Дросья, сразу и не заметишь. Стены из полиэтилена, а чтобы закрыть дверь, надо потрудиться – иначе она отходит. Вместе с нами в кафе уверенно просачивается упитанная рыжая кошка, располагается под столом, свешивает голову на грудь, как следует насупливает брови и немедленно погружается в сон. Официантка фальшиво извиняется:

— Один раз только ее покормили, и вот… Приходит теперь регулярно. Не выгонять же.

Запах жареного оливкового масла пропитывает одежду сразу, как будто ее окунули в жидкий дым. Вино здесь вкусное и холодное, кирпичного цвета – такой бывает у вин с вулканических островов.

Садимся напротив трех огромных мясных конусов. Свинина, курятина и бараний доннер. Петрос сосредоточенно, с прилежанием скульптора отрезает у конусов лишнее.

За соседним столиком сидят трое старик, патриарх рода, и его дочка с мужем. Они уже закончили с едой. Говорят, пьют вино.

— Ты сама виновата, Афина! – басит старик на весь зал. — Да, малыш целый год плохо ел, но ты же не добавляла ни лимон, ни соль – то, что делает еду вкусной для детей! Вспомни, как готовила твоя покойница-мать. Пальчики оближешь.

— Я человек храбрый, — продолжает патриарх, разливая вино. – Единственное, чего я боюсь, так это археологии. Нам повезло, а вот на соседнем участке у Анастасопулосов нашли амфору. Теперь все! Стройку заморозили, землей пользоваться нельзя… Беда! И зачем только они признались, что нашли эту амфору! Закопали бы ее поглубже, как все делают, и сейчас уже бы жили в новом доме.

— А ты, зять, слишком впечатлительный и нервный. – укоряет старец, хорошенько отхлебнувши из стакана. – Вот что ты заказал на день рождения внука? Сто пятьдесят шашлычков-каламаки, цельного молочного поросенка, ягнячьи ребрышки и… креветки! Да кто их есть будет, твои креветки, все остались! И что с ними было делать? Их даже собака не ест. Мне пришлось целую неделю питаться одними креветками, а все потому, что вечно ты боишься, что не хватит угощения! Хватит трястись!
— А что по-твоему, надо было заказать, папа? – заступается за мужа Афина.
— Минимум, доча! Двести шашлычков и картошку фри! Чтоб никаких излишеств.
— И ничего бы не осталось, по-твоему?
— Пусть бы осталось. Мясо ест и собака, и … я!

Петрос несет сувлаки: кулек из толстого промасленного теста, чуть ли не с локоть величиной. Внутри кулька — лепестки мяса, соус, салат, палочки жареной картошки, крупные куски помидоров.
— И это лучшие сувлаки на планете? – удивляюсь я. – Одному здесь не справиться.
— Да, девочка моя, — вмешивается патриарх из-за соседнего столика. – Самая лучшая еда – это та, которую ты ешь не один!

Автор Екатерина Фёдорова

​​МЕЧТА КАЖДОГО РЕБЁНКА

🤹‍♂️У нас каникулы. Мои дети мечтают о маме тамаде. Желательно нон-стоп. Чтобы мать-тамада или мать-массовик затейник вставала на час раньше детей. Это часов в 6 или 5:30. Готовила там блины, торты, капкейки. И бодрым голосом встречала выползающих из спальни детей.

🍰Завтрак. Желательно громко кричать: мышиное кафе открыто! Все за стол! (Можно менять на лисье кафе, кошачье, слоновье тут кому что больше нравится). После еды — сразу! Сразу начинать делать поделки. Под зажигательную музыку. Потом игры: прятки, салки, жмурки.

🍔Обед. Обедать лучше капкейками и тортом. И чтобы так! Ещё не успел доесть, а уже гости в дверь ломятся. Миши там всякие, Вики, Андреи и тд.

🤸‍♂️И чтобы фан! Больше фана. Ну это чтобы с 3 этажа скинуть кухню, например. Или матрас стащить с кровати и на нем ездить с лестницы. Горка, чего не понятного?

💃А потом сразу с гостями на площадку! И там туда-сюда. И чтобы у мамы-тамады контейнеры с собой. А там в этих контейнерах: яблоки, виноград, печенье, клубника.

🙆‍♀️А потом, чтобы маме на шею сесть и к машине чтобы несли. Ну ты ж устал. Ясно дело.

🤡И чтоб на ужин в кафе. И вырубиться в машине. Чтобы мама с папой дотащили до кровати. Ну и проснуться сразу. Требовать книгу, там, или мультик, вдруг прокатит.

🙊А потом среди ночи встать и прийти к маме-тамаде: Мам, пощекочи ножку!

Автор: Анастасия Пикина https://www.instagram.com/anastasiia_pikina/

​​Еcли мoя пoдpyгa yзнaёт, чтo я coбиpaюcь нa кaкoe-тo мepoпpиятиe или в гocти, тo вceгдa мeня cпpaшивaeт:
— Бyдeт ли тeбe тaм кoгo oбнять?
— Дa, джaн, бyдeт.
— Хopoшee мepoпpиятиe, иди.

Онa мeня дoлгo этoмy yчилa: не xoдить тyдa, гдe нe cмoгy никoгo иcкpeннe oбнять. Ни мyжчин, ни жeнщин, ни дeтeй. Гдe нe мoи люди, гдe в вoздyxe дpyгиe интepecы. Хopoший кpитepий, кoгдa нe знaeшь, cтoит идти или нeт. И eё гoлoc звyчит в мoeй гoлoвe вcякий paз, кoгдa я пpинимaю peшeниe. И вcякий paз пoтoм я yбeждaюcь, чтo cдeлaлa пpaвильный выбop.

Пoлyчилa oт нeё ceгoдня cooбщeниe:
— Тeбe зaвтpa бyдeт кoгo oбнять?
— Бyдeт.
— Этo xopoшo, знaчит, тoгдa и пpaздник бyдeт.

И этo тaкaя пpaвдa. Глaвнoe в этoй жизни - чтoбы былo кoгo oбнять.

Tamriko Sholi
https://www.facebook.com/tamriko.sholi

​​Марсианский язык

Вечер. Идём с сыном домой. Он предлагает свернуть на площадку: вдруг друзья гуляют. Сворачиваем. Друзей нет, но сын не теряется: подхватывает какую-то палку и с улюлюканьем воодушевленно носится по пустынному двору.

На площадке появляется мама с коляской: в ней девочка лет двух. И ещё мама с двойняшками примерно того же возраста.

Сын уже занят лепкой крепости, а я невольно слушаю разговоры мам и малышей. Ну, как разговоры…

— Уа-ио-аи-оуа-мями-вава.
— Да, моя хорошая, снежок выпал, зима наступила.
— Ами-яи-оуа-ия-ма-пиу-бах.
— Лопатку? Держи, моя девочка, будем копать!

На лопатку немедленно слетаются двойняшки (мальчик и девочка).

Мальчик:
— Эи-уоа-аи-меми-авау-апи-уэ.

Мама двойняшек:
— Да, сынок, это девочкина лопатка, а ты свою не взял. Ну, ничего, по очереди можно копать.

Сестра мальчика:
— Уауа-ои-эя-ими-вяу-ма-аф-аф.

Мама двойняшек:
— Собачка? Да, точно, собачки у девочки на рукавичках!

Я слушаю с ощущением, что попала на другую планету, где одни говорят на марсианском языке, а другие их при этом понимают! Перевожу взгляд на своего четырехлетнего мужичка и недоумеваю: неужели он тоже был таким марсианином, и я его понимала?! Как такое возможно?! Куда же тогда подевался тот маленький инопланетянин? И откуда взамен его взялся большой говорящий мальчик со словарным запасом юного Пушкина?…

— Ауиэ-иба-ма-уэа-ра-оуа-ми-сиа-до.
— Да, доча, дома у нас новая книжечка, посмотрим перед сном!
— Иау-ка-ме-иа-бэ-оу-ми-эа.
— И лошадка твоя дома ждёт, сынок, скоро пойдём.

Я смотрю на женщин с нескрываемым восхищением. Удивительный, конечно, народ — мамы! Великие люди!..

Автор Ксения Веслинская

​​ТАКИЕ… БЕСПОМОЩНЫЕ САПОЖКИ

Когда у нас ещё не было Дениски, я, бывало, иногда мучилась вопросом: а мне правда нужен ребенок? Или я просто хочу быть как все? Ну что, у всех есть дети, а я разве хуже? Нет, не хуже, может, даже и лучше…

Конечно, я слышала про то, что ”дети — это смысл жизни”, “пока у меня не появился ребенок, я не жила” и прочее в таком духе. Признаюсь, это не воодушевляло, а наоборот казалось очень странным. Мне и сейчас это не кажется нормальным.

По-моему, если изначально нет четкого и ясного понимания, что ребенок необходим и без него жизнь неполная, то крайне трудно понять, действительно ли он тебе нужен. Ну а как можно хотеть то, чего у тебя никогда не было? Ну это примерно, как… ну вот вы хотите стать обладателем адронного коллайдера? А? Не знаете, что это? Так вот, с детьми то же самое.

Все кричат, что дети — цветы жизни, при этом большинство крикунов вздыхает и задумчиво спрашивает: “Да когда ж они уже вырастут?..” И это тупик.

Благодаря тому, что Денис никак не рождался по мановению волшебной палочки (гм, двусмысленно как-то звучит), у меня было много времени, чтобы окончательно понять, чего же я хочу. Пять лет времени. Когда я поняла, что да, я хочу ребенка и не боюсь быть мамой, он и получился. Я даже помню тот день, когда я перестала бояться.

Всю первую половину беременности я волновалась: вдруг что-нибудь пойдет не так? А потом была просто счастлива.

И вот за пару недель до рождения Дениски постирала я его вещи. Ну, не рядить же его в непостиранное. Яжемать, в конце концов. В общем, постирала органическим порошком все вот это малышовское приданое: пеленки, шапочку, носочки микроскопические. И бодики. И вот они висят на сушилке в комнате (потому что у нас балкона не было). Естественно, я каждый раз в комнату захожу и вижу их. И так странно мне, что у нас дома эти малюсенькие одежонки висят. Человек вроде как ещё не совсем тут, а вещички его — вот они, рукавчики эти десятисантиметровые свесили.

И такие они в нашей квартире неожиданные были, такие милые и, оказывается, долгожданные, что я как начала рыдать огромными гормональными и просто человеческими слезами, так и закончила только через две-три недели после его рождения. Вот такими слезами!..

Ситуация на самом деле была странноватая, и даже беременным мозгом я это понимала. Ну посудите сами: взрослая женщина, вроде как в здравом уме, видит детскую одежду и начинает заливаться слезами. Лично я была в шоке. Но остановиться не могла. Да и зачем…

А на днях захожу я с прогулки домой. В коляске спящий Денис. Голодная, как волк. Нагулялась за три часа. Дома, конечно, будто бомба взорвалась, но теперь это простительно — у нас же ребенок. Вдруг вижу: в проеме двери в комнату стоят резиновые сапожки. Денискины. Маленькие, беспомощные какие-то на фоне всего большого.

И так хорошо стало. У нас есть маленькие детские сапожки. И есть, на кого надевать их.

Юлия Болтнева

​​Мокрая история

Чем ваш ребёнок играется в ванне? Корабликом? Уточкой? Содержимым кухонных ящиков?

Матвей вдруг попросил в ванну двухлитровую бутылку. Только не просто бутылку, а проделать в ней много дырочек. Я сижу, думаю, чем дырочки сделать.

Ножом пробовала — фильм «Пила» в реалиях Одинцово, чуть не отрубила себе половину пальцев.

Решила спичками — квартира же застрахована, можно пожары устраивать. Вся кухня воняет жжёным пластиком, а бутылка всё такая же девственно-не дырявая.

Нашла штопор. Откуда он в моей квартире, не знаю, я вино, ну совсем не пью. Валялся штопор без дела пять лет, а тут вдруг пригодился! Дырки получились аккуратные, красивые, круглые — чудо какие дырки.

Довольная собой до невозможности, заклеила пластырем пальцы, проветрила кухню, вручила игрушку ребёнку. Он ушёл в ванну, полчаса там плескался, иногда радостно взвизгивал, иногда удивлённо поскуливал. Потом позвал меня: смотри какой фокус!

Набирает воду в бутылку, там же под водой закрывает её крышкой, вытаскивает наружу, а из дырок вода не идёт.

— КАК ТАК? — ЗАИНТЕРЕСОВЫВАЮСЬ Я. МОИХ ПОЗНАНИЙ В ФИЗИКЕ НЕ ХВАТАЕТ ОБЪЯСНИТЬ СЕЙ ФЕНОМЕН. ДЫРКИ БРАКОВАННЫЕ, ЧТО ЛИ?

Матвей слегка откручивает пробку, и вода вдруг начинает фонтанировать изо всех отверстий.

— Это давление, мама! Когда бутылка закрыта, вода и воздух давят друг на друга одинаково. А когда пробку открываешь, давление разное, поэтому льётся.

Я стою ошарашенная.

Бутылкой.

Дырками.

Водой.

Матвеем.

Блин, ему 5, мне 31. Где учебники по физике продают? По чём они нынче? Беру! Два заверните!

Автор Лёля Тарасевич

​​Еcли, мoя пoдpyгa, yзнaeт, чтo я coбиpaюcь нa кaкoe-тo мepoпpиятиe или в гocти, тo вceгдa мeня cпpaшивaeт:
— Бyдeт ли тeбe тaм кoгo oбнять?
— Дa, джaн, бyдeт.
— Хopoшee мepoпpиятиe, иди.

Онa мeня дoлгo этoмy yчилa: не xoдить тyдa, гдe нe cмoгy никoгo иcкpeннe oбнять. Ни мyжчин, ни жeнщин, ни дeтeй. Гдe нe мoи люди, гдe в вoздyxe дpyгиe интepecы. Хopoший кpитepий, кoгдa нe знaeшь, cтoит идти или нeт. И ee гoлoc звyчит в мoeй гoлoвe вcякий paз, кoгдa я пpинимaю peшeниe. И вcякий paз пoтoм я yбeждaюcь, чтo cдeлaлa пpaвильный выбop.

Пoлyчилa oт нee ceгoдня cooбщeниe:
— Тeбe зaвтpa бyдeт кoгo oбнять?
— Бyдeт.
— Этo xopoшo, знaчит, тoгдa и пpaздник бyдeт.

И этo тaкaя пpaвдa. Глaвнoe в этoй жизни - чтoбы былo кoгo oбнять.

Автор: Tamriko Sholi

Иллюстрация Lucy Barnard

​​​​НЕ СМЕЙ БЫТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ

Слушай меня. Прямо сейчас.

Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.
Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.

Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.

И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.

Потому что ты, моя девочка, ты — солнце, и луна, и звезды. Ты — сила, которая управляет приливом и отливом. Ты — несдерживаемый вой при полной луне. Ты — эссенция экстатического танца. Ты — жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.

Ты — во всём.
Ты — мать всех нас и дочь вселенной.
Ты проходишь через тени и свет.
Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.
Ты заставляешь богов трепетать.

И это, моя дорогая, — граница, которую ты переступаешь и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.

Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.
Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.
Потому что ты — разрушительница границ.
Ты — искательница правды.
Ты — искушение, и соблазн, и жар.
Ты — зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.
Так что нет, ты не простая.

Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтоб ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.

Потому что это, моя девочка, полный бред.

Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь — его или ее — увидят тебя и узнают тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да — тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.

Но пока этого не произошло, я хочу, чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.

Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.

И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко, и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.

Даже не думай жить по-другому.
Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты — наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.
Каждый из нас.

Автор: Жанет Лебланк
Фото Tony Blaise

​​ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ О ШАБЛОНЕ «ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ»

Надо сказать, что мои коллеги, психологи приложили руку к созданию родительского невроза.
Современные люди поняли, как велико влияние детского опыта на жизнь человека.
И, как это часто бывает с подобными озарениями, любые факты из жизни стали подверстываться под эту теорию.

В чем только не обвиняли родителей - и в аутизме, и в гомосексуальности, и в астме...
Наверное, нет ни одной особенности у детей, по поводу которой не существует внешне стройной теории, которая связывает любую проблему с отношениями с родителями.
А родители сейчас образованные.
Они все эти теории изучают. И естественно, приходят к сильнейшей невротизации. Живут в ощущении, что каждое их слово, каждое действие оказывает радикальное влияние на ребенка.
⠀
При этом сплошь и рядом игнорируются реальные проблемы детей. Недавно после выступления ко мне подошли родители с ребенком. Молодые мама и папа с ребенком лет трех.
Хоть я и не врач, но было видно, что неплохо бы показать ребёнка психоневрологу.
А родителей расстраивало, что «ребенок не демонстрирует поведение следования» — за ним надо следить, иначе он убегает.
Родители считали, что на ребёнка так повлиял отъезд мамы на две недели.
Но когда у ребенка сложности с вниманием, то, естественно, ему не дается поведение следования.
Просто он не может вычленить маму из остальных людей и удержать свое внимание на ней.
⠀
Объяснение любой зависимости только тем, что к ней подталкивает семья, мне кажется преувеличением.
Получается, что родители виноваты во всем и всегда.
Причем никого не смущает, что через запятую идет: много хвалили, совсем не хвалили; близко общались, мало общались - куда ни плюнь, виноваты родители.
А с точки зрения теории привязанности важно, чтобы взрослый был доминантной заботливой особью, уверенной в себе, справляющейся с жизнью, не трясущейся, как осиновый лист на ветру, раздумывая, что он делает не так.
⠀
Ко мне приходили молодые мамы в состоянии тяжелейшего невроза.
Я отправляла их к специалистам, которые выписывают таблетки.
Они дошли до ручки от постоянной рефлексии.
А представьте, каково ребенку, когда мать постоянно всматривается в него — как он, достаточно ли он счастлив?

Людмила Петрановская

​​Януш Корчак о понятии «хороший ребенок».

Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным".
Плачет мало, не будит ночью, доверчивый, послушный - хороший.
Капризный, кричит без видимого повода, мать света из-за него не видит - плохой.
Независимо от самочувствия, новорожденные бывают от рождения наделены большей или меньшей терпеливостью. Одному довольно единицы неприятных ощущений, чтобы отреагировать десятью единицами крика, другой на десять единиц недомогания реагирует единицей плача.
Один сонный, движения ленивые, сосет медленно, крик не энергичен, без надрыва.
Второй легковозбудим, подвижен, спит чутко, сосет взахлеб, кричит до посинения.
Заходится, захлебывается, приходится приводить его в себя, иной раз с трудом возвращается к жизни. Я знаю: это болезнь, мы лечим ее фосфором, безмолочной диетой. Но эта болезнь не мешает младенцу вырасти во взрослого человека, наделенного сильной волей, сокрушительным упорством и гениальным умом. Наполеон в младенчестве, бывало, заходился криком.
Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.
"Послушный, воспитанный, добрый, удобный..."
И мысли нет о том, что вырастет безвольным и не приспособленным к жизни.

Из книги «Как любить ребенка»

«Давайте не путать окно Овертона и прогресс!»

Не скроем, мы были готовы к тому, что наш цикл о том, как говорить с детьми о сексе, вызовет неоднозначную реакцию. Мы знали, что будут негативные отзывы и вопросы о нравственности. Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании девочек 9–19 лет — и их было меньше, чем мы ждали. Тем не менее, ваша обратная связь крайне важна и ценна для нас. Наш спикер, семейный психотерапевт Марина Травкова отвечает на них специальным очерком, развернуто и честно. Надеемся, что этот ответ поможет всем нам разобраться в вопросах сексуального воспитания👇

https://family3.ru/articles/travkova_reply

​​Чем ещё хороши дети, так это тем, что можно отдавать себе долги.
Вот, например, мы жили в Барнауле около гостиницы «Колос».
У гостиницы было кафе-мороженое. Мороженое там наливали в металлическую креманку.
Сверху посыпали тертой шоколадкой.
Мороженое выдавливалось завитком и ложилось спиралью.
Ложечки были алюминиевые, немного гнутые.
Мороженое не сливочное, пустоватое на вкус.
Думаю, его бодяжили водой.
⠀
Вкуснее не было ничего на свете. Я готова была делать всё, только бы меня туда взяли.
Вылизывала языком чашечку до блеска. Много было нельзя, потому что якобы горло.
Тертая шоколадка замерзала в мороженом, и так вкусно было давить зубами эти комки.
⠀
Прошло 35 лет уже, я побывала во многих странах, ела разное. И часто думаю, что надо было вот тогда разрешить много мороженого, в тот момент и именно того самого.
Сейчас-то не интересно. Да и нет уже такого. И не будет ни того желания, ни той гнутой ложечки.
Я пыталась как-то повторить тёртый шоколад, но и тут полный провал. Комки не те, все не то!
⠀
Сегодня шла по магазину и вижу - пони ростом с дочь.
Огромная розовая поня, как ее называет дочка Ася.
У Аси сейчас период понь.
Через полгода Ася полюбит щенков и бросит пони.
Но сейчас-то, именно в этот момент она любит поню.
⠀
Я прошла мимо, потом вернулась. Поня по цене героина.
Стояла, смотрела долго на это чудище.
Купить сейчас Асе поню - это вернуть себе долги за мороженое.
Инфа про горло была ложной, я вообще не болела.
У нас просто не хватало денег, вот и всё.
⠀
Купила, бежала с ней, представляла, как Ася запрыгает, закричит.
Как легко ее радовать сейчас!
⠀
Хорошо, что в этот момент она любит просто поню.
Потому что потом она полюбит Никиту, а Никита будет любить Лизу.
И Никиту я так быстро не смогу ей оформить.
И вообще не смогу ничего поделать с этим нескладным тупым Никитой.
Буду гладить Асе голову, вытирать ее слёзы, а она не поверит, что Никита - не навсегда.
Никита - как пони.
Потом она полюбит Еремея. Сейчас же модно называть именами из сказок.
И уже я буду закатывать глаза, а она скажет: «Мама, ну рожу сейчас, все равно это надо делать когда-то...» (что за отчество у внука Еремеевич?!)
⠀
Господи! Хорошо, что сейчас просто пони.
⠀
Автор: Алеся Казанцева

​​Соседка

Три года за стеной плачет соседка.
Тихо так плачет, без надрыва. Скорее скулит-приговаривает.

Маленькая, едва заметная женщина лет шестидесяти.
Знаю про нее только, что вдова. Что очень любила мужа. Что ушел он внезапно.
Что сильно верующая, знаю.

Все три года я к ней с особым каким-то почтением.
Ну а как? Когда знаешь тайное.

Сегодня вдруг особенно тоскливо заплакала. Запричитала почти.
Я не выдержала, прижала к стене стакан(в кино видела) и попробовала разобрать слова.
И знаете — что?
Она там поёт.
ПО ЁТ.
Ха-ха.
Про айсберг в океане!
Да не просто поёт, а аккомпанирует себе на жутко расстроенном пианино.
Поёт плохо, ужас просто. Слуха нет совсем. Но таааак от души.

И это, наверное, самая хорошая новость этой недели.
Как же круто, что она пела все эти три года, оказывается.
Просто пела.

Хороших вам новостей. И выходных.

Автор Ольга Табунщикова

​​Позавчера встречалась с подругами. Плакала. Смеялась. Обсуждали, как жить со взрослеющими детьми.

Боже мой, как сейчас мне легко смотреть на все проблемы мам с детьми до 7 лет. Кажется, что это такие пустяки и вообще мимими. Нет, я не обесцениваю. Я прекрасно знаю, как это трудно и как нужна поддержка. Я помню себя.

Я о том, что сейчас, когда прошло сколько-то лет и дети подросли, всё стало видеться иначе.

Мне хочется взять руки каждой молодой мамы в свои и сказать, глядя прямо в глаза: "Милая, дорогая, это пройдёт, всё это пройдёт. Ты справишься, ты изменишься, ты повзрослеешь вместе с ребенком, все ваши проблемы (я не имею ввиду серьезных со здоровьем) решатся, ты хорошая мама, как бы ты ни старалась, ты ошибёшься и сделаешь это снова и снова, но поверь, ребенку это нужно.

Невозможно расти в идеальном мире с идеальной мамой.

⭐️Главное - не делать всё правильно и избегать ошибок, главное - уметь быстро принимать их, делать выводы, просить прощения и прощать.

⭐️Главное - развить в себе умение принимать удары судьбы и свои несовершенства.

⭐️Главное - стать опорой себе и ребенку.

⭐️Главное - говорить с ним после всякого случившегося и любить его без обесценивания себя, страха за него и потери вашей связи.

И всё то, что я пишу - это тоже всего лишь советы. Возможно, твой путь будет другим. Слушай себя.

И знай, что очень важно перекидывать мост в будущее.

🌵Когда-нибудь ты окажешься в точке, в которой твой сын-подросток будет пробовать курить, а дочь-девица будет влюблена.

🌵Когда-нибудь ты обнаружишь, что они знают про секс не от тебя и довольно много.

🌵Когда-нибудь ты будешь ностальгировать о том, как могла просто схватить своего двухлетку в охапку и унести прочь от опасного места.

🌵Ты будешь ностальгировать об их проказах, капризах, истериках, о том, что они не ходили или не говорили, о том, как ты не спала ночами, качая новорожденного.

🍀Сейчас ты будешь закрывать дверь за своим ребенком, ушедшим гулять с друзьями, и чувствовать будто провожаешь его на войну, где ему может встретиться кто угодно, а тебя не будет рядом.

🍀Тебе придется разговаривать со своим подрастающим ребенком о жизни и смерти, о предательствах, о страсти и похоти, он будет плакать от того, что его бросила девушка или она - от того, что у нее прыщи и нечего надеть, они будут недоумевать, почему их друзья перестали с ними общаться и тебе придется объяснять, что такое настоящая дружба.

🍀Тебе придется сходить с ума от того, что твой ребенок уехал на дачу, поссорился со своей половинкой и теперь ему так херово, что он не видит смысла в жизни и хочет умереть.

🍀Ты будешь балансировать между доверием и ограничением, между сочувствием и твердым решением, между страхом и гневом, между объяснениями и деликатным молчанием.

И всё это будет пронизывать любовь❤️, твоя странная, инстинктивная, необъяснимая материнская любовь к своему ребенку, сколько бы лет ему ни было."

Вот что я готова сказать каждой маме.

Строй мост в будущее, мамита.

🙏Знай, что когда-то ты будешь в точке, в которой всё-всё поймёшь о том, как зрело-вызревало твоё материнство.

🙏Знай, что будет ещё круче.

🙏Знай, что ты не одна.

🙏Знай, что ты делаешь всё, что можешь.

И парадокс в том, что этого всегда будет недостаточно и одновременно этого будет абсолютно точно достаточно для того, чтобы твой ребенок вырос просто - человеком.

Автор: Наталья Томилина
Фото Ксения Натарова

​​Людмила Петрановская о том, как перестать ссориться из-за беспорядка в доме?

❓Вопрос: «Когда муж возвращается с работы, он с порога начинает критиковать беспорядок в доме. Меня это ужасно раздражает. Как перестать ссориться из-за этого?»

✅Ответ: «Если это вопрос про порядок в доме, он решается несколькими способами.
Все люди разные: кому-то комфортно в более хаотичной среде, кому-то в упорядоченной. Если им посчастливилось создать семью, придется договариваться.

Это может быть компромисс: разделение зон ответственности (я слежу за порядком в нашей комнате, ты – на кухне и в ванной) или привлечение работника, который помогает вам решить вопрос уборки.

Но часто такие придирки связаны не столько с беспорядком в доме, сколько с подменой предмета конфликта. Муж пришел с работы обозленный и использует бытовой вопрос, чтобы выплеснуть свои негативные чувства.

Это вопрос про эмоциональное состояние партнера. И надо обсуждать не порядок в доме, а то, как помочь человеку из этого эмоционального состояния выйти. Возможно, обнять, поцеловать, налить чаю.

Когда ваш муж находится в нормальном расположении духа, поговорите с ним. Скажите, что видите, что он приходит с работы «никакой», подумайте вместе, как вам помочь ему выйти из этого состояния. И тогда вопрос с порядком в доме отойдет на второй план.»

✅Из курса Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» - 6 вебинаров для тех, кто устал от семейных «разборок» и твердо намерен научиться жить дружно.
Специальная цена 2000 рублей до 19 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lMK1de

​​«РЕБЕНКУ ИНОГДА НУЖНО, ЧТОБЫ ЕМУ ОТКАЗЫВАЛИ»

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».

Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».