Самое запоминающееся 1 сентября случилось в моей жизни за год до школы. Это был удивительно для нашего климата тёплый день. Можно было выйти на улицу без пальто, без куртки, без шапки. Никогда позже за все 10 лет учёбы мне не довелось идти в школу вот так, без утепления...
С утра все зашли к бабушке за букетами. Это была общесемейная традиция – собираться перед линейкой у бабушки с дедушкой. Они жили в своём доме рядом со школой. Свежесрезанные цветы из бабушкиного палисадника становились букетами школьников. Школьников было четыре. Два двоюродных брата, один родной, а ещё сестра. Не школьников было – собственно, я одна. Самая младшая в своём поколении.
Школьников фотографируют. У куста акации. Сначала всех вместе. Потом по одному. В новой форме. В левой руке – ранец. В правой руке – букет. Я смотрю на этот чужой праздник со стороны, явно обделенная вниманием. Взрослые суетятся, пиджачки на детях одёргивают, фартучек поправляют. Внезапно вспоминают про меня. И со словами «Ой, Анютку тоже надо сфотографировать!» ставят меня у куста акации.
Без формы, без бантов, без ранца, без букета. И без настроения. Наверное, у меня был сильно потерянный взгляд, потому что брат сжалился и предложил: «Давайте ей хоть сменку в руки дадим»
Так в моём детском альбоме появилась фотография у куста акации с клетчатым мешком в руках. А потом мы большой толпой пошли на торжественную линейку. Вот один брат под аплодисменты остальных собравшихся и музыку школьного оркестра пошёл в школу со своим классом. Вот второй, третий, сестра… Все ушли со своими ранцами и букетами. Я осталась одна. И так мне горько стало, что я зарыдала: «Хочу в школу"
Рыдала я долго. Мы уже школьный двор покинули, в кулинарию за тортом зашли, обратно к бабушке вернулись, а я всё реву: «Хочу в школу!» И пока мы от школы через кулинарию до дома бабушки шли, все встречные знакомые (а в маленьком городе много знакомых можно встретить) спрашивали, о чём девочка плачет. «В школу хочет»
И даже воспитательницу мою из садика встретили. Она подлила маслица в огонь, сказав: «Так Анютку-то и отдать можно было, она ж у вас давно читает, к школе готова»
После её слов я прочувствовала, что значит крайняя степень отчаяния. Можно было! Но меня не отдали! Аааа! Это ж какой познавательный интерес нужно иметь, чтобы так страдать! Наверное, встречные взрослые думали, что у меня такая сильная тяга к знаниям...
На самом деле я просто хотела форму, ранец, букет и идти туда, куда в один момент ушли все, с кем можно было играть у бабушки в эту субботу.
Автор: Анна Быкова
С утра все зашли к бабушке за букетами. Это была общесемейная традиция – собираться перед линейкой у бабушки с дедушкой. Они жили в своём доме рядом со школой. Свежесрезанные цветы из бабушкиного палисадника становились букетами школьников. Школьников было четыре. Два двоюродных брата, один родной, а ещё сестра. Не школьников было – собственно, я одна. Самая младшая в своём поколении.
Школьников фотографируют. У куста акации. Сначала всех вместе. Потом по одному. В новой форме. В левой руке – ранец. В правой руке – букет. Я смотрю на этот чужой праздник со стороны, явно обделенная вниманием. Взрослые суетятся, пиджачки на детях одёргивают, фартучек поправляют. Внезапно вспоминают про меня. И со словами «Ой, Анютку тоже надо сфотографировать!» ставят меня у куста акации.
Без формы, без бантов, без ранца, без букета. И без настроения. Наверное, у меня был сильно потерянный взгляд, потому что брат сжалился и предложил: «Давайте ей хоть сменку в руки дадим»
Так в моём детском альбоме появилась фотография у куста акации с клетчатым мешком в руках. А потом мы большой толпой пошли на торжественную линейку. Вот один брат под аплодисменты остальных собравшихся и музыку школьного оркестра пошёл в школу со своим классом. Вот второй, третий, сестра… Все ушли со своими ранцами и букетами. Я осталась одна. И так мне горько стало, что я зарыдала: «Хочу в школу"
Рыдала я долго. Мы уже школьный двор покинули, в кулинарию за тортом зашли, обратно к бабушке вернулись, а я всё реву: «Хочу в школу!» И пока мы от школы через кулинарию до дома бабушки шли, все встречные знакомые (а в маленьком городе много знакомых можно встретить) спрашивали, о чём девочка плачет. «В школу хочет»
И даже воспитательницу мою из садика встретили. Она подлила маслица в огонь, сказав: «Так Анютку-то и отдать можно было, она ж у вас давно читает, к школе готова»
После её слов я прочувствовала, что значит крайняя степень отчаяния. Можно было! Но меня не отдали! Аааа! Это ж какой познавательный интерес нужно иметь, чтобы так страдать! Наверное, встречные взрослые думали, что у меня такая сильная тяга к знаниям...
На самом деле я просто хотела форму, ранец, букет и идти туда, куда в один момент ушли все, с кем можно было играть у бабушки в эту субботу.
Автор: Анна Быкова
ДЕТСКИЕ СТРАХИ😱
В рубрике #FTЭмоцииИДети доктор психологии Виктория Шиманская познакомила с простыми психологическими практики для борьбы со страхами.
А также вы узнаете:
- о том, как важно научиться понимать причину страхов вашего ребёнка;
- как разорвать цепочку страхов;
- почему страх – одна из эмоций, которая нас защищает;
- о «полезных» и «вредных» страхах;
- как справиться с ночными страхами у детей и избавиться от чудовища, которое пугает из-под кровати/
💚Об авторе рубрики:
Виктория Шиманская, доктор психологии, автор первой российской запатентованной методики развития эмоционального интеллекта детей, лектор проекта Family3
https://youtu.be/zt90mwwqpPE
В рубрике #FTЭмоцииИДети доктор психологии Виктория Шиманская познакомила с простыми психологическими практики для борьбы со страхами.
А также вы узнаете:
- о том, как важно научиться понимать причину страхов вашего ребёнка;
- как разорвать цепочку страхов;
- почему страх – одна из эмоций, которая нас защищает;
- о «полезных» и «вредных» страхах;
- как справиться с ночными страхами у детей и избавиться от чудовища, которое пугает из-под кровати/
💚Об авторе рубрики:
Виктория Шиманская, доктор психологии, автор первой российской запатентованной методики развития эмоционального интеллекта детей, лектор проекта Family3
https://youtu.be/zt90mwwqpPE
YouTube
Детские страхи | Рубрика канала Family Tree «Эмоции и дети. С психологом Викторией Шиманской»
Детские страхи – тема второго выпуска рубрики «Эмоции и дети. С психологом Викторией Шиманской», рубрика выходит по четвергам на канале проекта информационной и психологической помощи семьям Family Tree.
В этом выпуске Виктория Шиманская, доктор психологии…
В этом выпуске Виктория Шиманская, доктор психологии…
У нас есть традиция — на детский день рождения, когда все садятся пить чай с пирогом, я рассказываю историю. Этого требуют даже старшие дети — 17-летний сын, крошка, выше меня на голову, и строгая 14-летняя дочь.
Это история-сказка о самом имениннике.
Я рассказываю о его жизни и как только говорю: «Ему исполнился год», — мы зажигаем на пироге свечку. Я говорю что-то о его первых шагах, первых словах, о том, что произошло на его втором году и — «ему исполнилось два года» — зажигаем вторую свечку, потом про третий год и так далее. «И вот он вырос такой умный-красивый-весёлый-мы-так-его-любим-и вот-ему-уже исполнилось семь лет, и мы празднуем его день рождения!»
Все орут имя счастливого именинника, сам он смущённо улыбается, преисполненный важности, — вон сколько о нём всего нарассказали, а он и не знал, какой он прекрасный…
Свечки горят, всем счастье.
Лена Шапиро
Это история-сказка о самом имениннике.
Я рассказываю о его жизни и как только говорю: «Ему исполнился год», — мы зажигаем на пироге свечку. Я говорю что-то о его первых шагах, первых словах, о том, что произошло на его втором году и — «ему исполнилось два года» — зажигаем вторую свечку, потом про третий год и так далее. «И вот он вырос такой умный-красивый-весёлый-мы-так-его-любим-и вот-ему-уже исполнилось семь лет, и мы празднуем его день рождения!»
Все орут имя счастливого именинника, сам он смущённо улыбается, преисполненный важности, — вон сколько о нём всего нарассказали, а он и не знал, какой он прекрасный…
Свечки горят, всем счастье.
Лена Шапиро
🕜ДЕТСКИЙ ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ 🕜
«Срочно одевайся! Мы опаздываем!»
«Быстро убери комнату, сейчас гости придут!»
«Игра окончена, спать сейчас же!»
Кому из родителей не приходилось поторапливать детей? В нашем безумном ритме этим никого не удивишь. И тем не менее, это порядком надоедает и выкачивает ценную энергию из всех участников.
Расскажу, как я минимизирую «поторапливания», одновременно приучая сына (5 лет) эффективно управлять своим временем.
🕜 Обозначаю количество минут, оставшихся до выхода из дома/приезда гостей/сна и т.п. Таким образом, не нагнетается паника на ровном месте, ведь даже если мозг получает сигнал: «осталось 8 минут», он воспринимает это как: «время есть, я всё успею!» и мобилизуется. А когда поступает команда «сейчас же!!!», то пространства для маневра нет и непонятно, за что хвататься. Всё валится из рук, стресс, ужас, корвалол. «Шеф, всё пропало!». Не конструктивно, в общем.
🕜 Делаю время наглядным. Завожу таймер с крупными цифрами на оговорённое значение. Сын видит, как минуты убывают прямо на глазах, понимает, сколько ещё в запасе, нужно ли ему ускориться или можно уже расслабиться. Радуется, если успел «досрочно».
Ещё у нас есть песочные часы: разные на разное количество минут. Пересыпающиеся песчинки сына просто завораживают, он обожает за ними наблюдать. Мы договариваемся, что собрать книги в стопку — это «одни маленькие часы», а выходить из ванной будем «через пять больших».
Ещё есть механические часы на стене. И если раньше мы могли условиться, что спать идём, «когда стрелка будет на такой-то цифре», то теперь сын понимает по ним хоть 15, хоть 23, хоть 40 минут.
Так и чередуем разные виды часов для интереса. И арифметику тренируем между делом.
🕜 Учу создавать ситуации «полуготовности» — чтобы задача к моменту дедлайна была уже хоть частично выполнена. Выбирать одежду с вечера, чтобы утром не метаться. Собирать нужное для отпуска за несколько дней. Иметь расписание занятий перед глазами, чтобы тренировка или концерт не заставали врасплох. Поддерживать удобное игровое пространство, где легко наводить порядок, сортировать.
🕝 Развиваю чувство времени. То есть предоставляю сыну возможность определять/фиксировать самому, сколько времени займёт то или иное дело. «Как думаешь, за сколько минут ты позавтракаешь/раскрасишь страницу/построишь замок?» Он делает ставку, а потом проверяем результат. И если раньше он называл совсем космические цифры, то теперь всё точнее и точнее. А когда попадает «в яблочко», то гордость его просто распирает.
🕝 Подаю пример. Пишу себе список дел, ставлю таймер на час, через час вычёркиваю выполненное. Глаза сына неизменно округляются, восхищению нет предела. Он обещает когда-нибудь меня превзойти, и я в этом не сомневаюсь.
Ключ к сердцу любого ребёнка — это игра. Вот и тайм-менеджмент может быть очень увлекательной и полезной игрой, проверено.
Автор: Ксения Веслинская
«Срочно одевайся! Мы опаздываем!»
«Быстро убери комнату, сейчас гости придут!»
«Игра окончена, спать сейчас же!»
Кому из родителей не приходилось поторапливать детей? В нашем безумном ритме этим никого не удивишь. И тем не менее, это порядком надоедает и выкачивает ценную энергию из всех участников.
Расскажу, как я минимизирую «поторапливания», одновременно приучая сына (5 лет) эффективно управлять своим временем.
🕜 Обозначаю количество минут, оставшихся до выхода из дома/приезда гостей/сна и т.п. Таким образом, не нагнетается паника на ровном месте, ведь даже если мозг получает сигнал: «осталось 8 минут», он воспринимает это как: «время есть, я всё успею!» и мобилизуется. А когда поступает команда «сейчас же!!!», то пространства для маневра нет и непонятно, за что хвататься. Всё валится из рук, стресс, ужас, корвалол. «Шеф, всё пропало!». Не конструктивно, в общем.
🕜 Делаю время наглядным. Завожу таймер с крупными цифрами на оговорённое значение. Сын видит, как минуты убывают прямо на глазах, понимает, сколько ещё в запасе, нужно ли ему ускориться или можно уже расслабиться. Радуется, если успел «досрочно».
Ещё у нас есть песочные часы: разные на разное количество минут. Пересыпающиеся песчинки сына просто завораживают, он обожает за ними наблюдать. Мы договариваемся, что собрать книги в стопку — это «одни маленькие часы», а выходить из ванной будем «через пять больших».
Ещё есть механические часы на стене. И если раньше мы могли условиться, что спать идём, «когда стрелка будет на такой-то цифре», то теперь сын понимает по ним хоть 15, хоть 23, хоть 40 минут.
Так и чередуем разные виды часов для интереса. И арифметику тренируем между делом.
🕜 Учу создавать ситуации «полуготовности» — чтобы задача к моменту дедлайна была уже хоть частично выполнена. Выбирать одежду с вечера, чтобы утром не метаться. Собирать нужное для отпуска за несколько дней. Иметь расписание занятий перед глазами, чтобы тренировка или концерт не заставали врасплох. Поддерживать удобное игровое пространство, где легко наводить порядок, сортировать.
🕝 Развиваю чувство времени. То есть предоставляю сыну возможность определять/фиксировать самому, сколько времени займёт то или иное дело. «Как думаешь, за сколько минут ты позавтракаешь/раскрасишь страницу/построишь замок?» Он делает ставку, а потом проверяем результат. И если раньше он называл совсем космические цифры, то теперь всё точнее и точнее. А когда попадает «в яблочко», то гордость его просто распирает.
🕝 Подаю пример. Пишу себе список дел, ставлю таймер на час, через час вычёркиваю выполненное. Глаза сына неизменно округляются, восхищению нет предела. Он обещает когда-нибудь меня превзойти, и я в этом не сомневаюсь.
Ключ к сердцу любого ребёнка — это игра. Вот и тайм-менеджмент может быть очень увлекательной и полезной игрой, проверено.
Автор: Ксения Веслинская
На родителей часто обижаются.
Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили – вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили?
Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он – на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда?
Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя – это хорошо. А если нет – не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь — детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...
Анна Кирьянова https://zen.yandex.ru/id/5af5d5e94bf1619ffff86aa9
Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили – вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили?
Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он – на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда?
Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя – это хорошо. А если нет – не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь — детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...
Анна Кирьянова https://zen.yandex.ru/id/5af5d5e94bf1619ffff86aa9
Александр Колмановский: «Наши родители — это недолюбленные дети»
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:
🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 26 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lYqrLk
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:
🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 26 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lYqrLk
Если человек прошагал свое детство без общения с самыми добрыми, ласковыми, мудрыми, горячо любящими его людьми – с дедушками и бабушками, это значит, что он потерял тысячу прелестных сказок, тысячу увлекательных прогулок, тысячу радостей от исполнения желаний, тысячу мудрых наставлений, в тысячу раз больше оказался незащищенным, в тысячу раз больше споткнулся о камни и в тысячу раз больше не сочувствовали ему в его горе.
Дорогие бабушки и дедушки!
Предлагаю вам несколько советов о воспитании внуков и внучек.
1. Свою любовь и преданность к детям не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.
2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
3. Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставлением удовольствий.
4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
5. Рассказывайте им почаще о себе, о своем детстве, о своей работе.
6. Раскройте им свою душу, доверяйте им свои сомнения, горести, переживания.
7. Секретничайте с ними, играйте и гуляйте вместе с ними.
8. Показывайте им примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
9. Давайте им трудиться рядом с вами.
10. Говорите с ними как со взрослыми.
11. Не напоминайте им, что они еще маленькие.
12. Старайтесь вовлекать их в дела, в которых они почувствуют себя взрослыми.
13. Заботьтесь о том, чтобы у них создавалось яркое представление о вас как о новом человеке.
14. Не забывайте, что ваш образ должен воспитывать их и после того, как вас уже не будет в живых.
Будьте, пожалуйста, последовательны в вашем общении с внуком и внучкой!
Шалва Амонашвили
Фото Елена Шумилова
Дорогие бабушки и дедушки!
Предлагаю вам несколько советов о воспитании внуков и внучек.
1. Свою любовь и преданность к детям не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.
2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
3. Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставлением удовольствий.
4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
5. Рассказывайте им почаще о себе, о своем детстве, о своей работе.
6. Раскройте им свою душу, доверяйте им свои сомнения, горести, переживания.
7. Секретничайте с ними, играйте и гуляйте вместе с ними.
8. Показывайте им примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
9. Давайте им трудиться рядом с вами.
10. Говорите с ними как со взрослыми.
11. Не напоминайте им, что они еще маленькие.
12. Старайтесь вовлекать их в дела, в которых они почувствуют себя взрослыми.
13. Заботьтесь о том, чтобы у них создавалось яркое представление о вас как о новом человеке.
14. Не забывайте, что ваш образ должен воспитывать их и после того, как вас уже не будет в живых.
Будьте, пожалуйста, последовательны в вашем общении с внуком и внучкой!
Шалва Амонашвили
Фото Елена Шумилова
Я ушла от какого-либо желания осуждать других не потому, что это хорошо или прогрессивно. Не потому, что я «добрая и осознанная». Не потому, что «боженька не разрешает». Не потому, что кто-то меня этому научил.
⠀
А лишь потому, что с течением времени я увидела, как всем тяжело и без тебя. Никто не думает о себе: «О, как же я чертовски хорош! Я шерстяной волчара!».
⠀
Все жрут и тюкают себя целыми днями. За каждый промах, за каждую складку на лице, тяжелый подбородок, негустые волосы, каждый лишний килограмм, каждую ссору с родителями или друзьями, за каждые неудачные отношения, за собственную усталость или боль, за то, что «не очень красив, не очень умён, не зарабатываю миллионы».
⠀
Каждому этого хватает по горло и без участия других людей. Эти стаканы полны, там некуда подливать.
⠀
Если вы думаете, что кто-то не переживёт без вашей критики и оценки, которая, конечно, истина в первой инстанции, то задайте себе вопрос: «А нуждаюсь ли я в чьей-то критике и оценке?»
⠀
Конечно, нет!
⠀
Так вот, другие тоже нет.
⠀
Каждому и без меня есть что себе предъявить. А если нет, то и слава богу!
⠀
Еще раз скажу: "Стаканы недовольства собой полны, там совершенно некуда подливать еще и извне".
⠀
Всё, что нам остается, - говорить друг другу слова любви и поддержки. А когда не можешь этого - промолчать.
⠀
Автор: Наташа Ложкина - vk.com/mimoivtochku
⠀
А лишь потому, что с течением времени я увидела, как всем тяжело и без тебя. Никто не думает о себе: «О, как же я чертовски хорош! Я шерстяной волчара!».
⠀
Все жрут и тюкают себя целыми днями. За каждый промах, за каждую складку на лице, тяжелый подбородок, негустые волосы, каждый лишний килограмм, каждую ссору с родителями или друзьями, за каждые неудачные отношения, за собственную усталость или боль, за то, что «не очень красив, не очень умён, не зарабатываю миллионы».
⠀
Каждому этого хватает по горло и без участия других людей. Эти стаканы полны, там некуда подливать.
⠀
Если вы думаете, что кто-то не переживёт без вашей критики и оценки, которая, конечно, истина в первой инстанции, то задайте себе вопрос: «А нуждаюсь ли я в чьей-то критике и оценке?»
⠀
Конечно, нет!
⠀
Так вот, другие тоже нет.
⠀
Каждому и без меня есть что себе предъявить. А если нет, то и слава богу!
⠀
Еще раз скажу: "Стаканы недовольства собой полны, там совершенно некуда подливать еще и извне".
⠀
Всё, что нам остается, - говорить друг другу слова любви и поддержки. А когда не можешь этого - промолчать.
⠀
Автор: Наташа Ложкина - vk.com/mimoivtochku
🍁Золотая осенняя распродажа с 23 по 29 сентября 🍁
Скидка 30% на 4 курса про школу для родителей и учителей:
http://bit.ly/2l93ULv
🌻 Цикл вебинаров психолога Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем ― знания или печали?»
🍎 Курс лекций физиолога Марьяны Безруких «Учить учиться»
🌼 Марафон из вебинаров ведущих экспертов в области образования – Марьяны Безруких, Анны Быковой, Анны Высоцкой, Антонины Болотовой «ПервоКЛАССНАЯ учеба: 9 шагов к успеху»
🎓 Цикл лекций в помощь учителям «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы». Авторы: Людмила Петрановская, Александр Элиович, Елена Журавлева
Скидка 30% на 4 курса про школу для родителей и учителей:
http://bit.ly/2l93ULv
🌻 Цикл вебинаров психолога Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем ― знания или печали?»
🍎 Курс лекций физиолога Марьяны Безруких «Учить учиться»
🌼 Марафон из вебинаров ведущих экспертов в области образования – Марьяны Безруких, Анны Быковой, Анны Высоцкой, Антонины Болотовой «ПервоКЛАССНАЯ учеба: 9 шагов к успеху»
🎓 Цикл лекций в помощь учителям «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы». Авторы: Людмила Петрановская, Александр Элиович, Елена Журавлева
«МАМА МЕНЯ УБЬЁТ»
Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.
- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?
Она воет и не останавливается.
Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.
- Что случилось?!
- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...
- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.
Она притихает. Ждет.
- Я могла бы забрать тебя к себе и зашить джинсы.
Она кивает и хочет идти со мной.
- Но прости - не могу. У меня электричка и очень важная встреча. Человек улетает, и мне обязательно надо с ним встретиться.
Она опять начинает выть.
- Значит, так. Маму надо остановить.
Ты входишь домой и начинаешь очень громко плакать, как сейчас. Можно ещё громче. И сразу с порога говоришь, что упала и, наверное, сломала ногу. Мама испугается за тебя, а пока поймет, что всё обошлось, рваные джинсы уже не покажутся такой большой потерей. Поняла? Повтори.
Кивает, повторяет.
Я побежала на маршрутку, а она побрела в сторону соседнего подъезда. Видела, как она долго не решалась открыть входную дверь.
Сейчас ей достанется. Мать накинется из-за несчастных джинсов, даже не подозревая, что 10 минут назад её ребенок был готов уйти с абсолютно незнакомой женщиной..
Я думала об этой и сотнях других матерей и отцов.. и о себе тоже..
- Только потеряй мне кроссовки - будешь босиком на физкультуру ходить.. Разорвешь новую куртку/ потеряешь телефон - домой не приходи!
Вот они и не приходят..
Мы много чего говорим в порыве страсти. В 90% это всего лишь наши эмоции, неверно сформулированные мысли о том, что вещи стоят дорого и нам обидно, когда дети их рвут и теряют.
Дети слышат другое: потеряю или сломаю - будет плохо. И чтобы это плохо избежать, они готовы вообще уйти из дома, принимать и просить помощи у любого незнакомца, но только не у своих родителей.
А пока ребёнок думает, что для нас новые джинсы или сломанный телефон важнее, чем его жизнь, мы подвергаем его опасности.
Да, потерянные телефоны и дорогие вещи действительно жалко. И ребёнок должен нести за них ответственность. Ну и пусть несёт. Потерял дорогой - ходи с кнопочным, порвал штаны - ходи в разодранных.
Наша задача - сделать так, чтобы ребёнок отвечал за свои вещи и поступки, а главное - чтобы был абсолютно уверен: дома всегда безопаснее, чем на улице. А мы, родители, - первоисточник помощи, защиты и поддержки.
Согласны?
Марианна Шевченко https://www.facebook.com/MariannaSheffchenko
Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.
- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?
Она воет и не останавливается.
Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.
- Что случилось?!
- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...
- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.
Она притихает. Ждет.
- Я могла бы забрать тебя к себе и зашить джинсы.
Она кивает и хочет идти со мной.
- Но прости - не могу. У меня электричка и очень важная встреча. Человек улетает, и мне обязательно надо с ним встретиться.
Она опять начинает выть.
- Значит, так. Маму надо остановить.
Ты входишь домой и начинаешь очень громко плакать, как сейчас. Можно ещё громче. И сразу с порога говоришь, что упала и, наверное, сломала ногу. Мама испугается за тебя, а пока поймет, что всё обошлось, рваные джинсы уже не покажутся такой большой потерей. Поняла? Повтори.
Кивает, повторяет.
Я побежала на маршрутку, а она побрела в сторону соседнего подъезда. Видела, как она долго не решалась открыть входную дверь.
Сейчас ей достанется. Мать накинется из-за несчастных джинсов, даже не подозревая, что 10 минут назад её ребенок был готов уйти с абсолютно незнакомой женщиной..
Я думала об этой и сотнях других матерей и отцов.. и о себе тоже..
- Только потеряй мне кроссовки - будешь босиком на физкультуру ходить.. Разорвешь новую куртку/ потеряешь телефон - домой не приходи!
Вот они и не приходят..
Мы много чего говорим в порыве страсти. В 90% это всего лишь наши эмоции, неверно сформулированные мысли о том, что вещи стоят дорого и нам обидно, когда дети их рвут и теряют.
Дети слышат другое: потеряю или сломаю - будет плохо. И чтобы это плохо избежать, они готовы вообще уйти из дома, принимать и просить помощи у любого незнакомца, но только не у своих родителей.
А пока ребёнок думает, что для нас новые джинсы или сломанный телефон важнее, чем его жизнь, мы подвергаем его опасности.
Да, потерянные телефоны и дорогие вещи действительно жалко. И ребёнок должен нести за них ответственность. Ну и пусть несёт. Потерял дорогой - ходи с кнопочным, порвал штаны - ходи в разодранных.
Наша задача - сделать так, чтобы ребёнок отвечал за свои вещи и поступки, а главное - чтобы был абсолютно уверен: дома всегда безопаснее, чем на улице. А мы, родители, - первоисточник помощи, защиты и поддержки.
Согласны?
Марианна Шевченко https://www.facebook.com/MariannaSheffchenko
УЛИЦА ДЕТСТВА
А разве вам никогда не хотелось побывать в своем детстве?
Побегать по залитой светом улице, по пыльным дорогам, забежать в один из маленьких домиков, позвать друзей и устроить с ними целое представление для взрослых! Придумывать номера, мастерить костюмы, рисовать билеты и приглашать соседей.
Или играть в «казаки-разбойники», прячась в колючих кустах роз или за колесом старого ржавого КАМАЗа. А по вечерам собираться на лавочке, рассказывать друг-другу истории, кокетничать и, засмущавшись, убегать домой. Здесь же впервые наблюдать за романтическими отношениями ребят постарше, первые ссоры, обиды, прощения, расставания, слезы и первая любовь.
И звезды на небе, и наши общие собаки–дворняжки возятся со своими щенками, а у соседних ворот пожилые мужчины играют в домино, с грохотом опуская каждую «кость» на стол. А родители тоже сидят возле чьего-нибудь дома, пьют чай, обсуждают последние новости и приглядывают за нами.
Такими летними вечерами по домам расходились уже заполночь. В такие ночи засыпалось так сладко и мгновенно, что даже не успеваешь помечтать перед сном! В то время все были на своих местах. Каждая бабушка на своей табуреточке или лавочке, каждый хулиган на том самом углу, в ожидании своих товарищей, назойливая соседка, которая всегда находила 20-30 минут, чтобы изложить свои интереснейшие мысли всем встреченным людям, «почтальонша» Таня, которая была уже родной каждой семье.
Каждый человек занимал свою маленькую частичку в пространстве твоей жизни, создавая в ней тем самым полноту и разноцветность. И сейчас с теплотой вспоминаются даже те, кто тогда не нравился, потому что они все – часть детства, а значит счастья.
Уже много лет своей взрослой жизни я живу в других городах, мегаполисах, но иногда мне выпадает шанс вернуться на ту самую улицу. Конечно, она теперь изменилась, кого-то уже нет, кто-то переехал, уже не принято летние вечера проводить всем вместе у дома, теперь есть интернет, дети не играют в «семь камней» или «испорченный телефон»… но иногда я открываю калитку, смотрю вдоль раскаленной солнцем улицы и жду, что увижу знакомые лица.
Автор Яна Цомаева
Фото Антанас Суткус
А разве вам никогда не хотелось побывать в своем детстве?
Побегать по залитой светом улице, по пыльным дорогам, забежать в один из маленьких домиков, позвать друзей и устроить с ними целое представление для взрослых! Придумывать номера, мастерить костюмы, рисовать билеты и приглашать соседей.
Или играть в «казаки-разбойники», прячась в колючих кустах роз или за колесом старого ржавого КАМАЗа. А по вечерам собираться на лавочке, рассказывать друг-другу истории, кокетничать и, засмущавшись, убегать домой. Здесь же впервые наблюдать за романтическими отношениями ребят постарше, первые ссоры, обиды, прощения, расставания, слезы и первая любовь.
И звезды на небе, и наши общие собаки–дворняжки возятся со своими щенками, а у соседних ворот пожилые мужчины играют в домино, с грохотом опуская каждую «кость» на стол. А родители тоже сидят возле чьего-нибудь дома, пьют чай, обсуждают последние новости и приглядывают за нами.
Такими летними вечерами по домам расходились уже заполночь. В такие ночи засыпалось так сладко и мгновенно, что даже не успеваешь помечтать перед сном! В то время все были на своих местах. Каждая бабушка на своей табуреточке или лавочке, каждый хулиган на том самом углу, в ожидании своих товарищей, назойливая соседка, которая всегда находила 20-30 минут, чтобы изложить свои интереснейшие мысли всем встреченным людям, «почтальонша» Таня, которая была уже родной каждой семье.
Каждый человек занимал свою маленькую частичку в пространстве твоей жизни, создавая в ней тем самым полноту и разноцветность. И сейчас с теплотой вспоминаются даже те, кто тогда не нравился, потому что они все – часть детства, а значит счастья.
Уже много лет своей взрослой жизни я живу в других городах, мегаполисах, но иногда мне выпадает шанс вернуться на ту самую улицу. Конечно, она теперь изменилась, кого-то уже нет, кто-то переехал, уже не принято летние вечера проводить всем вместе у дома, теперь есть интернет, дети не играют в «семь камней» или «испорченный телефон»… но иногда я открываю калитку, смотрю вдоль раскаленной солнцем улицы и жду, что увижу знакомые лица.
Автор Яна Цомаева
Фото Антанас Суткус
ПРАВО НА СВОЮ ЖИЗНЬ
Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
⠀
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.
⠀
Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.
⠀
Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.
⠀
Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.
⠀
Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей.
Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.
Людмила Петрановская
Вы имеете право жить свою жизнь, а ребёнок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным всё, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.
⠀
При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.
⠀
Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.
⠀
Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.
⠀
Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.
⠀
Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живём свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей.
Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детёнышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребёнок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нём ни встречались.
Людмила Петрановская
Раз, два, три, четыре, пять, приглашаем всех играть!
🎉🥳12 октября приходите на наш СЕМЕЙНЫЙ благотворительный фестиваль #ЖивуИграюПомогаю в Культурный центр ЗИЛ
https://gamefest.family3.ru/
В программе - лучшие эксперты в нашем ЛЕКТОРИИ:
⭐️Дебора Макнамара «Наука об игре»
⭐️Марьяна Безруких «Компьютерные игры: о вреде и пользе»
⭐️Виктория Шиманская «Игра в эмоции и эмоции в игре»
⭐️Ярослав Михалев «Игра как способ укрепить связь с ребёнком»
⭐️Женя Кац «Как играть с детьми в математику?»
⠀
💚В лектории можно принять участие и лично, и онлайн.
Регистрация на оба формата - БЕСПЛАТНО.
⠀
Для ДЕТЕЙ будет свой небольшой лекторий от проекта Qawra, а также:
🎈СПЕКТАКЛИ от лучших театральных проектов города
🎈МАСТЕР-КЛАССЫ от Жени Кац и Семьи Никитиных, от Банды Умников и Кукувайи
🎈ИГРОТЕКИ по Бахотскому
🎈и большой МАРКЕТ от Love bazar.
Подробная программа и регистрация по ссылке https://gamefest.family3.ru/
🎉🥳12 октября приходите на наш СЕМЕЙНЫЙ благотворительный фестиваль #ЖивуИграюПомогаю в Культурный центр ЗИЛ
https://gamefest.family3.ru/
В программе - лучшие эксперты в нашем ЛЕКТОРИИ:
⭐️Дебора Макнамара «Наука об игре»
⭐️Марьяна Безруких «Компьютерные игры: о вреде и пользе»
⭐️Виктория Шиманская «Игра в эмоции и эмоции в игре»
⭐️Ярослав Михалев «Игра как способ укрепить связь с ребёнком»
⭐️Женя Кац «Как играть с детьми в математику?»
⠀
💚В лектории можно принять участие и лично, и онлайн.
Регистрация на оба формата - БЕСПЛАТНО.
⠀
Для ДЕТЕЙ будет свой небольшой лекторий от проекта Qawra, а также:
🎈СПЕКТАКЛИ от лучших театральных проектов города
🎈МАСТЕР-КЛАССЫ от Жени Кац и Семьи Никитиных, от Банды Умников и Кукувайи
🎈ИГРОТЕКИ по Бахотскому
🎈и большой МАРКЕТ от Love bazar.
Подробная программа и регистрация по ссылке https://gamefest.family3.ru/
gamefest.family3.ru
Family Tree Fest: живу, играю, помогаю!
Благотворительный фестиваль Family Tree Fest: живу, играю, помогаю! Для детей и взрослых, которые хотят играть и получать от этого удовольствие. Бесплатно, очно и онлайн!
„ДА“ И „НЕТ“ ВЕСЯТ ОДИНАКОВО
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3–4, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь, наверное…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: «Так, может, все-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: "Да и нет весят одинаково". Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала: если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»
И я сказала: «Да!» - просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — вот что я повторяю внутри себя каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — это про то, что мы все равны и свободны.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдешь в гости?», в зависимости от того, что я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чай и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно: спросил — получил ответ — пошел дальше.
Знаю. Это сила определенности.
Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть и как человек будет стараться всем угодить, везде и все успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.
А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаем, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела. 👇👇👇
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3–4, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», но в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь, наверное…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает еще раз: «Так, может, все-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподает мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: "Да и нет весят одинаково". Если я предлагаю тебя подвезти, то мне все равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала: если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»
И я сказала: «Да!» - просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а еще больше за то, что научила такому простому правилу.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — вот что я повторяю внутри себя каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — это про то, что мы все равны и свободны.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«„Да“ и „нет“ весят одинаково» — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даешь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдешь в гости?», в зависимости от того, что я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чай и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».
Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно: спросил — получил ответ — пошел дальше.
Знаю. Это сила определенности.
Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть и как человек будет стараться всем угодить, везде и все успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.
А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаем, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела. 👇👇👇
👇👇👇
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (И задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны.)
Автор: Анна Черных http://annachernykh.ru/
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.
«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (И задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны.)
Автор: Анна Черных http://annachernykh.ru/
«ДЕТИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ…»
Мне 30 лет, почти 6 из них я провела рядом с ребенком, у которого расстройство аутистического спектра. Я прошла все стадии от «заговорит» и «перерастет» до «все уже заговорили и переросли, а мы нет». Каждую бессонную ночь я анализировала свою беременность и то, что тогда пошло не так. Потом я перешла к стадии анализа родов (где не так пошло все, начиная с того, что мне вообще не хотелось на собственные роды). Потом я искала причину в себе, потом в троюродной бабушке (очень странная была женщина, наверняка ее гены).
Я читала страшные и не очень истории, возила ее к генетикам, неврологам, психиатрам, и моя жизнь была похожа на кошмарный сон, потому что когда я ждала Веронику, все говорили «вот родится тебе подружка», а Вероника все время кричала и плохо спала (с такими друзьями и врагов не надо!).
Я, конечно, решила, что ее не возьмут в обычный детский сад и пыталась отдать в частный, но ее и туда не взяли, потому что одна мама прочитала в интернете, что аутизм заразен. Тогда мы стали всем заниматься дома. Вероятнее всего, каждая мама ребенка с аутизмом — это замечательный детский аниматор и целый великолепный цирк, потому что довольно сложно развлекать ребенка, который или хочет все сразу, или не хочет совсем ничего.
Она ела только гречку. Потом только гречку и бананы. Стала лучше говорить, но в основном — фразами из мультиков. Иногда наизусть цитировала рекламу. И никогда не давала себя обнять или поцеловать. Это было мучительнее всего, потому что я все еще ждала подружку, а не того, кто будет с омерзением вытирать щеку после моего поцелуя и даже тщательно мыть ее с мылом.
Я очень берегла Веронику, потому что нас никто не любил и не принимал. Все боялись и считали опасными. А еще мне давали много советов, которые пригодились бы, если бы я изобрела машину времени («надо было беременной уезжать в деревню, там воздух чище!»). У Вероники почти не было друзей, кроме тех, кого заставляли с ней дружить из приличия. Она совсем не умела обслуживать себя в бытовом плане. И я очень переживала.
А потом мне пришлось отдать ее в обычный детский сад, где воспитательница, кажется, даже не слышала меня, когда я сказала про аутизм, и прокомментировала это так: «Понятно! Дети бывают разные…». Звучало загадочно!
За месяц в саду Вероника научилась раздеваться и одеваться сама.
— Дети бывают разные, — объяснила воспитатель. — Но я же не могу раздеть и одеть каждого!
Она начала убирать за собой игрушки.
— Разные, конечно, бывают дети, но иначе я целый день буду ходить и все за ними подбирать.
Она стала есть первое, второе и компот.
— Дети разные, а еда у нас одна.
Ей дали роль на утреннике в детском спектакле, и я слышала, как ответственному за нее ребенку объясняли: «Все разные! Ты растешь быстро, а Вероника помедленнее, так что будем помогать нашей малышке».
Помогать малышке — это стало очень почетно. На каждой прогулке ко мне подбегал кто-то из детей: «Я поправил Веронике шапку!», «Я помог Веронике застегнуть пуговицы», «Вероника, за тобой пришла мама!», «Вероника, не ешь снег». Через год эти дети пойдут в школу, потом в университет и во взрослую жизнь, и я думаю, это будут замечательные взрослые!
На родительском собрании, где я постоянно извинялась, мне говорили: «Ну что вы, все дети разные! Мой муж, кстати, тоже говорит очень односложно уже сорок лет!». Нянечка успокаивала меня: «Все разные. Я обожаю вашу Веронику!».
Они не делали ничего особенного, все эти прекрасные люди. Не обладали специальными знаниями, не прошли десятичасовой вебинар «по улице рядом со мной идет ребенок с аутизмом — что делать в такой нестандартной ситуации?!». Может быть, прочитали пару статей и так решили для себя: «Все разные, Вероника вот такая. Понятно! Надень шапку, Вероника, давай я тебе помогу». И в мире стало на одну счастливую маму больше.
Спасибо вам, тем, кто спокойно говорит «все мы разные». Так незаметно и буднично, радостно и просто делаются все великие дела. Это вы приближаете мир, в котором быть другим — больше не приговор.
Автор: Анна Уткина
Иллюстрация Света Дорошева
Мне 30 лет, почти 6 из них я провела рядом с ребенком, у которого расстройство аутистического спектра. Я прошла все стадии от «заговорит» и «перерастет» до «все уже заговорили и переросли, а мы нет». Каждую бессонную ночь я анализировала свою беременность и то, что тогда пошло не так. Потом я перешла к стадии анализа родов (где не так пошло все, начиная с того, что мне вообще не хотелось на собственные роды). Потом я искала причину в себе, потом в троюродной бабушке (очень странная была женщина, наверняка ее гены).
Я читала страшные и не очень истории, возила ее к генетикам, неврологам, психиатрам, и моя жизнь была похожа на кошмарный сон, потому что когда я ждала Веронику, все говорили «вот родится тебе подружка», а Вероника все время кричала и плохо спала (с такими друзьями и врагов не надо!).
Я, конечно, решила, что ее не возьмут в обычный детский сад и пыталась отдать в частный, но ее и туда не взяли, потому что одна мама прочитала в интернете, что аутизм заразен. Тогда мы стали всем заниматься дома. Вероятнее всего, каждая мама ребенка с аутизмом — это замечательный детский аниматор и целый великолепный цирк, потому что довольно сложно развлекать ребенка, который или хочет все сразу, или не хочет совсем ничего.
Она ела только гречку. Потом только гречку и бананы. Стала лучше говорить, но в основном — фразами из мультиков. Иногда наизусть цитировала рекламу. И никогда не давала себя обнять или поцеловать. Это было мучительнее всего, потому что я все еще ждала подружку, а не того, кто будет с омерзением вытирать щеку после моего поцелуя и даже тщательно мыть ее с мылом.
Я очень берегла Веронику, потому что нас никто не любил и не принимал. Все боялись и считали опасными. А еще мне давали много советов, которые пригодились бы, если бы я изобрела машину времени («надо было беременной уезжать в деревню, там воздух чище!»). У Вероники почти не было друзей, кроме тех, кого заставляли с ней дружить из приличия. Она совсем не умела обслуживать себя в бытовом плане. И я очень переживала.
А потом мне пришлось отдать ее в обычный детский сад, где воспитательница, кажется, даже не слышала меня, когда я сказала про аутизм, и прокомментировала это так: «Понятно! Дети бывают разные…». Звучало загадочно!
За месяц в саду Вероника научилась раздеваться и одеваться сама.
— Дети бывают разные, — объяснила воспитатель. — Но я же не могу раздеть и одеть каждого!
Она начала убирать за собой игрушки.
— Разные, конечно, бывают дети, но иначе я целый день буду ходить и все за ними подбирать.
Она стала есть первое, второе и компот.
— Дети разные, а еда у нас одна.
Ей дали роль на утреннике в детском спектакле, и я слышала, как ответственному за нее ребенку объясняли: «Все разные! Ты растешь быстро, а Вероника помедленнее, так что будем помогать нашей малышке».
Помогать малышке — это стало очень почетно. На каждой прогулке ко мне подбегал кто-то из детей: «Я поправил Веронике шапку!», «Я помог Веронике застегнуть пуговицы», «Вероника, за тобой пришла мама!», «Вероника, не ешь снег». Через год эти дети пойдут в школу, потом в университет и во взрослую жизнь, и я думаю, это будут замечательные взрослые!
На родительском собрании, где я постоянно извинялась, мне говорили: «Ну что вы, все дети разные! Мой муж, кстати, тоже говорит очень односложно уже сорок лет!». Нянечка успокаивала меня: «Все разные. Я обожаю вашу Веронику!».
Они не делали ничего особенного, все эти прекрасные люди. Не обладали специальными знаниями, не прошли десятичасовой вебинар «по улице рядом со мной идет ребенок с аутизмом — что делать в такой нестандартной ситуации?!». Может быть, прочитали пару статей и так решили для себя: «Все разные, Вероника вот такая. Понятно! Надень шапку, Вероника, давай я тебе помогу». И в мире стало на одну счастливую маму больше.
Спасибо вам, тем, кто спокойно говорит «все мы разные». Так незаметно и буднично, радостно и просто делаются все великие дела. Это вы приближаете мир, в котором быть другим — больше не приговор.
Автор: Анна Уткина
Иллюстрация Света Дорошева
Family Tree pinned «Раз, два, три, четыре, пять, приглашаем всех играть! 🎉🥳12 октября приходите на наш СЕМЕЙНЫЙ благотворительный фестиваль #ЖивуИграюПомогаю в Культурный центр ЗИЛ https://gamefest.family3.ru/ В программе - лучшие эксперты в нашем ЛЕКТОРИИ: ⭐️Дебора Макнамара…»
КАЖДАЯ КАСТРЮЛЯ НАЙДЕТ СВОЮ КРЫШКУ
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.
Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.
Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня.
Обнимаю.
Автор: Елена Пастернак sobiratelzvezd.ru
Художник Мариана Калачёва
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Маша — профессор философии. Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.
Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.
Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня.
Обнимаю.
Автор: Елена Пастернак sobiratelzvezd.ru
Художник Мариана Калачёва
БЕЗОПАСНОСТЬ БЕЗ ПАРАНОЙИ
«В каком возрасте ребенка можно отпускать на улицу одного» — вопрос, заданный «не с той стороны». Потому что дело не в возрасте, а в том, как вы подготовили ребенка к этому шагу. Нет, конечно, четырехлетнему малышу нечего делать одному даже во дворе перед домом, он просто не в состоянии грамотно оценить обстановку, – но уже в этом возрасте должна начаться подготовка к самостоятельным прогулкам. Сначала – усвоить базовые правила о своих и чужих. Потом – выучить свой адрес, номер маминого телефона и дорогу домой из основных знаковых точек вашего района. Потом – самостоятельно дойти до соседнего подъезда, потом сходить в магазин, погулять во дворе с компанией друзей… И так годам к 10 вы, скорее всего, дойдете до той степени обученности, когда за ребенка уже не так страшно. Этот возраст может варьироваться в зависимости от региона, района, характера ребенка и других факторов…»
Руководитель пресс-службы поисково-спасательного отряда Liza Alert Ксения Кнорре Дмитриева рассказала, как подготовить ребенка к знакомству с миром - с точки зрения безопасности и доверия.
https://family3.ru/articles/children_safety
«В каком возрасте ребенка можно отпускать на улицу одного» — вопрос, заданный «не с той стороны». Потому что дело не в возрасте, а в том, как вы подготовили ребенка к этому шагу. Нет, конечно, четырехлетнему малышу нечего делать одному даже во дворе перед домом, он просто не в состоянии грамотно оценить обстановку, – но уже в этом возрасте должна начаться подготовка к самостоятельным прогулкам. Сначала – усвоить базовые правила о своих и чужих. Потом – выучить свой адрес, номер маминого телефона и дорогу домой из основных знаковых точек вашего района. Потом – самостоятельно дойти до соседнего подъезда, потом сходить в магазин, погулять во дворе с компанией друзей… И так годам к 10 вы, скорее всего, дойдете до той степени обученности, когда за ребенка уже не так страшно. Этот возраст может варьироваться в зависимости от региона, района, характера ребенка и других факторов…»
Руководитель пресс-службы поисково-спасательного отряда Liza Alert Ксения Кнорре Дмитриева рассказала, как подготовить ребенка к знакомству с миром - с точки зрения безопасности и доверия.
https://family3.ru/articles/children_safety
family3.ru
Family Tree - Безопасность без паранойи
Руководитель пресс-службы поисково-спасательного отряда "Лиза Алерт" Ксения Кнорре Дмитриева рассказала, как подготовить ребенка к знакомству с миром - с точки зрения безопасности и доверия.
👍1
Дети попросили посидеть с внуками. Мы, конечно, согласились. Нашим внукам повезло. У них четыре набора бабушек и дедушек, которые соревнуются за право сидеть с ними.
После недолгих сборов дети уехали в театр, и мы остались в их доме с внуком и внучкой.
Я вдруг обнаружила, что не знаю, как менять памперс. Когда дочка была маленькой, памперсов не было, поэтому первый памперс оказался «комом»: я надела его на внучку задом наперёд. Муж зашёл в комнату, рассмеялся, показал, как правильно, и ушёл играть с внуком в роботов и войну.
Я дала внучке бутылочку с молоком и стала петь ей колыбельную: баю-баюшки-баю.
Перед уходом невестка сказала: «Оксана, она у нас “a super easy baby”, положишь в кроватку и всё. Она сразу заснёт, мы её так приучили».
Но внучка плакала каждый раз, когда я пыталась положить её в кроватку, и тогда я сказала: «Девочка моя, в моей жизни наконец-то полно времени на то, чтобы ты спала в моих руках, а я тебе пела».
И она тут же заснула, щекотно сопя носиком в кожу моего сгиба на локте.
Мне не надо было никуда спешить. Ни на работу, чтобы её прокормить. Ни в магазин, чтобы стоять там в очереди. У меня было всё время мира, чтобы раскачиваясь в кресле-качалке, петь внучке баю-баюшки-баю так, как когда-то я не могла петь своей дочке.
Внучка улыбалась во сне. Она крепко спала после тёплого маминого молока, а я думала, как всё разумно придумано в природе. На смену выросшим детям приходят внуки. И это уже другая любовь. Не больше и не меньше, просто другая.
На внуков есть больше времени, потому что многое в жизни уже устаканено. Карьера построена, гнездо свито. И есть возможность добаюкать, допеть и долюбить то, что не успел в детях. Многие успели и в детях, а я не успела.
Мне было одиноко и страшно. Мне было не на кого опереться. Тогдашний муж объелся груш и мама всё время почему-то талдычила мне под нос: не сюсюкай с ней, не сюсюкай, вырастет потом избалованная. А я всё равно сюсюкала, когда мама не видела.
И теперь, пока муж играет с внуком в роботов и войну, я буду изо всех сил сюсюкать и баловать внучку. Я не буду спускать её с рук, буду петь ей колыбельную про серенького волчка.
Пусть он только попробует укусить тебя за бочок, моя девочка. Ложись смело на краю, баю-баюшки-баю. Придёт серенький волчок и получит звиздюлей лично от меня, твоей бабушки. Потому что никакой волчок, ни серенький, ни беленький тебе не указчик, на каком краю тебе спать и что делать. Это тебе говорю я, бабушка, которая будет всегда рядом, на случай волчков и других стихийных бедствий в твоей жизни.
Я расскажу тебе всё-всё про свой опыт, но ты всё равно не послушаешь и, конечно же, набьёшь свои шишки.
А пока ты помещаешься в гнезде, сплетённом из моих рук, я буду продолжать петь тебе колыбельную, не переставая благодарить тебя за то, что ты подарила мне этот шанс. Долюбить. Добаюкать. Допеть.
Автор: Oksana Lexell https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10216468781825441&set=a.1851872629919&type=3&theater
Фото автора
После недолгих сборов дети уехали в театр, и мы остались в их доме с внуком и внучкой.
Я вдруг обнаружила, что не знаю, как менять памперс. Когда дочка была маленькой, памперсов не было, поэтому первый памперс оказался «комом»: я надела его на внучку задом наперёд. Муж зашёл в комнату, рассмеялся, показал, как правильно, и ушёл играть с внуком в роботов и войну.
Я дала внучке бутылочку с молоком и стала петь ей колыбельную: баю-баюшки-баю.
Перед уходом невестка сказала: «Оксана, она у нас “a super easy baby”, положишь в кроватку и всё. Она сразу заснёт, мы её так приучили».
Но внучка плакала каждый раз, когда я пыталась положить её в кроватку, и тогда я сказала: «Девочка моя, в моей жизни наконец-то полно времени на то, чтобы ты спала в моих руках, а я тебе пела».
И она тут же заснула, щекотно сопя носиком в кожу моего сгиба на локте.
Мне не надо было никуда спешить. Ни на работу, чтобы её прокормить. Ни в магазин, чтобы стоять там в очереди. У меня было всё время мира, чтобы раскачиваясь в кресле-качалке, петь внучке баю-баюшки-баю так, как когда-то я не могла петь своей дочке.
Внучка улыбалась во сне. Она крепко спала после тёплого маминого молока, а я думала, как всё разумно придумано в природе. На смену выросшим детям приходят внуки. И это уже другая любовь. Не больше и не меньше, просто другая.
На внуков есть больше времени, потому что многое в жизни уже устаканено. Карьера построена, гнездо свито. И есть возможность добаюкать, допеть и долюбить то, что не успел в детях. Многие успели и в детях, а я не успела.
Мне было одиноко и страшно. Мне было не на кого опереться. Тогдашний муж объелся груш и мама всё время почему-то талдычила мне под нос: не сюсюкай с ней, не сюсюкай, вырастет потом избалованная. А я всё равно сюсюкала, когда мама не видела.
И теперь, пока муж играет с внуком в роботов и войну, я буду изо всех сил сюсюкать и баловать внучку. Я не буду спускать её с рук, буду петь ей колыбельную про серенького волчка.
Пусть он только попробует укусить тебя за бочок, моя девочка. Ложись смело на краю, баю-баюшки-баю. Придёт серенький волчок и получит звиздюлей лично от меня, твоей бабушки. Потому что никакой волчок, ни серенький, ни беленький тебе не указчик, на каком краю тебе спать и что делать. Это тебе говорю я, бабушка, которая будет всегда рядом, на случай волчков и других стихийных бедствий в твоей жизни.
Я расскажу тебе всё-всё про свой опыт, но ты всё равно не послушаешь и, конечно же, набьёшь свои шишки.
А пока ты помещаешься в гнезде, сплетённом из моих рук, я буду продолжать петь тебе колыбельную, не переставая благодарить тебя за то, что ты подарила мне этот шанс. Долюбить. Добаюкать. Допеть.
Автор: Oksana Lexell https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10216468781825441&set=a.1851872629919&type=3&theater
Фото автора
👍1