На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Людмила Петрановская
Фрагмент главы “Родитель над пропастью” из книги “Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию”
Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».
Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.
Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».
Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.
У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.
Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.
Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.
Людмила Петрановская
Фрагмент главы “Родитель над пропастью” из книги “Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию”
Вторая смена
Мои бездетные коллеги после работы идут домой отдыхать, а я иду на вторую смену: забирать детей с их продленок-садиков, выслушивать их истерики, успокаивать, целовать в лобик, а позже читать книжки, петь песенки, собирать лего, рассказывать сказки, проверять домашние задания, готовить, всех кормить, мыть, чистить зубы, расчесывать спутанные волосики, укладывать спать. А потом разбирать вещи, стирать платьица, рассаживать кукол по коляскам, динозавров по коробкам. Собирать завтраки и заваривать всем в термосе на утро чай. Клеить заплатки на в очередной раз разодранные джинсы, искать по всей квартире потерянные еще прошлой весной шапки и перчатки, мыть бутылочки с сосками, собирать рассыпанные бусы и вытаскивать из кладовки зимние курточки и сапожки.
Это тоже работа. И это работа, за которую мне не платят зарплату.
Но это самая главная работа. Важнее, чем та, которая днем с клиентами. Они и без меня проживут, эти клиенты, и экономика без меня не развалится. А вот семья развалится… Как же дети спать пойдут без маминых сказок на ночь и вечерних порций манной кашки? Вроде бы просто сказка, вроде бы просто кашка, но ведь я же в них всю душу вложу, всю свою любовь. В работу с клиентами не вложу, а в детскую кашку вложу. Я подмешаю в кашку заботу и присыплю словами нежности. Ведь это самое важное, разве нет?
А на следующее утро, на вопрос, как они провели вечер, мои коллеги будут мне рассказывать, что им пришлось еще дома поработать, чтобы успеть сдать проекты в срок, или пройти какие-то там дополнительные онлайн-тренинги. А мне этим вечером – впрочем так же, как и в любой другой вечер – тоже пришлось поработать, но я им об этом рассказывать не буду… Хотя это тоже была работа, разве нет?
Автор: Natalia Belgorodski
Мои бездетные коллеги после работы идут домой отдыхать, а я иду на вторую смену: забирать детей с их продленок-садиков, выслушивать их истерики, успокаивать, целовать в лобик, а позже читать книжки, петь песенки, собирать лего, рассказывать сказки, проверять домашние задания, готовить, всех кормить, мыть, чистить зубы, расчесывать спутанные волосики, укладывать спать. А потом разбирать вещи, стирать платьица, рассаживать кукол по коляскам, динозавров по коробкам. Собирать завтраки и заваривать всем в термосе на утро чай. Клеить заплатки на в очередной раз разодранные джинсы, искать по всей квартире потерянные еще прошлой весной шапки и перчатки, мыть бутылочки с сосками, собирать рассыпанные бусы и вытаскивать из кладовки зимние курточки и сапожки.
Это тоже работа. И это работа, за которую мне не платят зарплату.
Но это самая главная работа. Важнее, чем та, которая днем с клиентами. Они и без меня проживут, эти клиенты, и экономика без меня не развалится. А вот семья развалится… Как же дети спать пойдут без маминых сказок на ночь и вечерних порций манной кашки? Вроде бы просто сказка, вроде бы просто кашка, но ведь я же в них всю душу вложу, всю свою любовь. В работу с клиентами не вложу, а в детскую кашку вложу. Я подмешаю в кашку заботу и присыплю словами нежности. Ведь это самое важное, разве нет?
А на следующее утро, на вопрос, как они провели вечер, мои коллеги будут мне рассказывать, что им пришлось еще дома поработать, чтобы успеть сдать проекты в срок, или пройти какие-то там дополнительные онлайн-тренинги. А мне этим вечером – впрочем так же, как и в любой другой вечер – тоже пришлось поработать, но я им об этом рассказывать не буду… Хотя это тоже была работа, разве нет?
Автор: Natalia Belgorodski
Я стою на кухне и смотрю, как расплываются зелёным листья перед глазами. Расплывается соседний дом и разъезжаются в разные стороны окна. Сквозь слезы всё разъезжается. Вся моя жизнь трещит по швам и по позвонкам, я чувствую, как там формируются грыжи и протрузии. Я больше не могу.
Не могу носить этого ребёнка на руках. Не могу слышать, как он плачет. Минуя барабанные перепонки, прямо по нервным окончаниям.
Я уже две недели не выхожу на балкон. Боюсь. Боюсь открытых окон и манящих проёмов. Боюсь сбежать туда из этой темницы, где нет места моей радости, моему отдыху, моему сну. Здесь даже морят голодом: 95 процентов привычной пищи мне нельзя, ибо кормлю и колики, а остальные пять у меня нет времени съесть, потому что он опять кричит.
Я хочу в душ, есть и спать. Хочу сорваться и бежать, не зная когда вернусь домой. Хочу смеяться, даже когда нечему. Смотреться в зеркало и видеть что-то чуть менее серое и лохматое. А каждый день вижу себя.
Ещё через два месяца я начинаю выходить из дома только в солнечных очках. Прямо в слякотный серый декабрь. Во-первых, они прячут синяки под глазами, во-вторых, в них не видно, что я постоянно плачу. Иду по улице с коляской и плачу от жалости к себе, к этому ребёнку, которому в дополнение к коликам досталась ещё и самая дурацкая мама на свете.
На меня не действуют советы: «успокойся» и «возьми себя в руки». В руках младенец и я там просто уже не умещаюсь.
В первый день весны я стою на кухне спиной к стене и ритмично бьюсь об неё затылком. Очень больно даже стенам. Они трещат своими гипсокартоновыми костями и просят соседей скинутся мне на транквилизаторы. За этими стонами не слышно моих мыслей, за этой болью не видно моих страхов.
Именно так начиналось мое материнство. Почти восемь месяцев ада, из которых я вытаскивала себя за волосы, как Мюнгхаузен... Ада, который никто из моих близких не мог понять.
Автор: Лёля Тарасевич
Не могу носить этого ребёнка на руках. Не могу слышать, как он плачет. Минуя барабанные перепонки, прямо по нервным окончаниям.
Я уже две недели не выхожу на балкон. Боюсь. Боюсь открытых окон и манящих проёмов. Боюсь сбежать туда из этой темницы, где нет места моей радости, моему отдыху, моему сну. Здесь даже морят голодом: 95 процентов привычной пищи мне нельзя, ибо кормлю и колики, а остальные пять у меня нет времени съесть, потому что он опять кричит.
Я хочу в душ, есть и спать. Хочу сорваться и бежать, не зная когда вернусь домой. Хочу смеяться, даже когда нечему. Смотреться в зеркало и видеть что-то чуть менее серое и лохматое. А каждый день вижу себя.
Ещё через два месяца я начинаю выходить из дома только в солнечных очках. Прямо в слякотный серый декабрь. Во-первых, они прячут синяки под глазами, во-вторых, в них не видно, что я постоянно плачу. Иду по улице с коляской и плачу от жалости к себе, к этому ребёнку, которому в дополнение к коликам досталась ещё и самая дурацкая мама на свете.
На меня не действуют советы: «успокойся» и «возьми себя в руки». В руках младенец и я там просто уже не умещаюсь.
В первый день весны я стою на кухне спиной к стене и ритмично бьюсь об неё затылком. Очень больно даже стенам. Они трещат своими гипсокартоновыми костями и просят соседей скинутся мне на транквилизаторы. За этими стонами не слышно моих мыслей, за этой болью не видно моих страхов.
Именно так начиналось мое материнство. Почти восемь месяцев ада, из которых я вытаскивала себя за волосы, как Мюнгхаузен... Ада, который никто из моих близких не мог понять.
Автор: Лёля Тарасевич
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
Комментирует психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова.
Оказывается, можно отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой и остановить младенца, который дергает тебя за уши. Даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно. А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
⭕️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.
⭕️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.
⭕️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.
⭕️ Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.
По материалам курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» http://bit.ly/2NdZhtD
Комментирует психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова.
Оказывается, можно отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой и остановить младенца, который дергает тебя за уши. Даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно. А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.
Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
⭕️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.
⭕️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.
⭕️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.
⭕️ Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.
По материалам курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» http://bit.ly/2NdZhtD
В седьмом классе мне нравился старшеклассник. Уже не вспомню его имени: то ли Володька, то ли Сергей. Большеглазый. Ушастый. С темными кругами под глазами, которые списывала на недосып. Наивно считала, что парень занимается по ночам, работая над проблемой Гольдбаха. Он носил длинную косую челку и постоянно дергал головой, будто по лбу регулярно били током. Меня в упор не замечал. На перемене смотрел сквозь, будто я какой-то невидимый народец. Поэтому, возвращаясь домой, ложилась прямо в школьной форме на диван и страдала с глупой мечтательной улыбкой. Отказывалась от ужина. Просила маму разрешить ходить в школу с распущенными волосами. Одалживала у нее тени. Духи. Дезодорант «Яблоко». Вот только «Володька-Сергей» по-прежнему оставался безучастным.
Чуть раньше я симпатизировала школьному учителю музыки. У него было красное лицо из-за близости сосудов или увлечения алкоголем и курчавые волосы. Затем переключилась на Олега Блохина. Вот как увидела на обложке журнала «Советский спорт», так и пропала. Укладываясь спать, упорно прятала снимок под подушку, и совсем не смущал тот факт, что футболист на фото женится и не сводит восхищенных глаз со своей гимнастки.
Мой муж любил Софию Ротару и свою двоюродную восемнадцатилетнюю тетку. Моя подруга – Боярского. У нас даже пользовалась популярностью игра со шляпой. Мы по очереди надевали дедушкин канотье и оголяли шпаги. Племянница некоторое время обожала Филиппа Киркорова и утверждала, то у них на днях родится девочка по имени Дженифер.
Дочка моей подруги, очаровательная первоклашка, огорошила родителей тем, что влюбилась в трех мальчиков. Затем не смущаясь поделилась своими далеко идущими планами. Как оказалось, собирается с ними жить этакой коммуной, а потом, когда состарятся, возьмутся за руки и прыгнут со скалы. Старость с ее слов наступит годам к тридцати.
Вторая влюбленная шестилетка рассказала маме в какую игру играет с объектом свои грез. Мальчик исполняет роль хозяина, а она его преданной собаки.
Третья поделилась, что целоваться это отвратительно (ее на спортплощадке «чмокал» Борис), да и учительница настращала, что от поцелуев появляются бородавки.
Теперь у меня растет дочь и совсем скоро ей начнут нравиться Володьки, Димки, Алеши. Я уже замечаю, как на площадке строит глазки шестилетнему Пашке, хотя нам всего лишь полтора года. Пашка гоняет в мяч, делает химические опыты с камнями, силясь получить из них песок, а мы еще в памперсе играм в «вот ведерко, вот совок, мы идем играть в песок», но бросаем заинтересованные взгляды. Пытаемся снять шапку, не к месту засмеяться и выкрикнуть какую-то свою абракадабру. Еще год-два и мне предстоит прожить с ней и этого Пашку и темноглазого мусульманина Карима. Ведь ее грусть – моя грусть, а ее любовь непременно станет и моей любовью…
Автор: Ирина Говоруха
Чуть раньше я симпатизировала школьному учителю музыки. У него было красное лицо из-за близости сосудов или увлечения алкоголем и курчавые волосы. Затем переключилась на Олега Блохина. Вот как увидела на обложке журнала «Советский спорт», так и пропала. Укладываясь спать, упорно прятала снимок под подушку, и совсем не смущал тот факт, что футболист на фото женится и не сводит восхищенных глаз со своей гимнастки.
Мой муж любил Софию Ротару и свою двоюродную восемнадцатилетнюю тетку. Моя подруга – Боярского. У нас даже пользовалась популярностью игра со шляпой. Мы по очереди надевали дедушкин канотье и оголяли шпаги. Племянница некоторое время обожала Филиппа Киркорова и утверждала, то у них на днях родится девочка по имени Дженифер.
Дочка моей подруги, очаровательная первоклашка, огорошила родителей тем, что влюбилась в трех мальчиков. Затем не смущаясь поделилась своими далеко идущими планами. Как оказалось, собирается с ними жить этакой коммуной, а потом, когда состарятся, возьмутся за руки и прыгнут со скалы. Старость с ее слов наступит годам к тридцати.
Вторая влюбленная шестилетка рассказала маме в какую игру играет с объектом свои грез. Мальчик исполняет роль хозяина, а она его преданной собаки.
Третья поделилась, что целоваться это отвратительно (ее на спортплощадке «чмокал» Борис), да и учительница настращала, что от поцелуев появляются бородавки.
Теперь у меня растет дочь и совсем скоро ей начнут нравиться Володьки, Димки, Алеши. Я уже замечаю, как на площадке строит глазки шестилетнему Пашке, хотя нам всего лишь полтора года. Пашка гоняет в мяч, делает химические опыты с камнями, силясь получить из них песок, а мы еще в памперсе играм в «вот ведерко, вот совок, мы идем играть в песок», но бросаем заинтересованные взгляды. Пытаемся снять шапку, не к месту засмеяться и выкрикнуть какую-то свою абракадабру. Еще год-два и мне предстоит прожить с ней и этого Пашку и темноглазого мусульманина Карима. Ведь ее грусть – моя грусть, а ее любовь непременно станет и моей любовью…
Автор: Ирина Говоруха
Что на самом деле нужно будущей маме, чтобы меньше волноваться и правильно вести себя в родах?
Отвечают наши эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
🌸Прежде всего, минимальные, но очень четкие знания о физиологических аспектах родов. Они необходимы, чтобы идти по пути физиологии, слушать себя и понимать, что с тобой происходит в данную конкретную минуту.
🌸Кроме того, подробная и честная информация о том, что стоит за каждым обследованием, анализом и любой другой медицинской процедурой как во время беременности, так и в родах. Вот мы боремся с анемией, пьем препараты железа — зачем, почему? Первый скрининг: что именно покажет и почему он чаще всего не приносит никакой пользы? Вот плод у вас мелковат, от нормы отстает, давайте его подкормим — а может быть, природа заботится о том, чтобы маме с ее узким тазом было легче родить этого небольшого, но здорового малыша?
В родах очень важна осознанность, и она рождается именно из знаний о том, что даст нам каждое наше действие и зачем мы его совершаем.
🌸Наконец, есть еще один источник силы — это гибкость. Готовность принять любую ситуацию и не зацикливаться на той картинке идеальных родов, которую вы нарисовали при помощи всего прочитанного, увиденного и придуманного. Жизнь очень разнообразна, она просто не помещается в наш воображаемый образ, и нужно уметь подстроиться под реальность: пусть я рожаю слишком рано, слишком поздно, не в то время суток, слишком долго и т.д. — это для меня не главное.
🌸🌸🌸
Хотите узнать о благополучных родах больше?
Сегодня в 21:00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару, который специально для вас подготовили лучшие эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2WkH3e5
Отвечают наши эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
🌸Прежде всего, минимальные, но очень четкие знания о физиологических аспектах родов. Они необходимы, чтобы идти по пути физиологии, слушать себя и понимать, что с тобой происходит в данную конкретную минуту.
🌸Кроме того, подробная и честная информация о том, что стоит за каждым обследованием, анализом и любой другой медицинской процедурой как во время беременности, так и в родах. Вот мы боремся с анемией, пьем препараты железа — зачем, почему? Первый скрининг: что именно покажет и почему он чаще всего не приносит никакой пользы? Вот плод у вас мелковат, от нормы отстает, давайте его подкормим — а может быть, природа заботится о том, чтобы маме с ее узким тазом было легче родить этого небольшого, но здорового малыша?
В родах очень важна осознанность, и она рождается именно из знаний о том, что даст нам каждое наше действие и зачем мы его совершаем.
🌸Наконец, есть еще один источник силы — это гибкость. Готовность принять любую ситуацию и не зацикливаться на той картинке идеальных родов, которую вы нарисовали при помощи всего прочитанного, увиденного и придуманного. Жизнь очень разнообразна, она просто не помещается в наш воображаемый образ, и нужно уметь подстроиться под реальность: пусть я рожаю слишком рано, слишком поздно, не в то время суток, слишком долго и т.д. — это для меня не главное.
🌸🌸🌸
Хотите узнать о благополучных родах больше?
Сегодня в 21:00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару, который специально для вас подготовили лучшие эксперты - опытные акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен.
Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2WkH3e5
Мне кажется, мы, современные, чересчур эмпатичные и тревожные, вечно взволнованные и в чем-то виноватые родители, даже не замечаем, как грабим детей в попытках быть "самыми лучшими в мире Карлсонами".
Ну ок, скажем мягче, мы берём взаймы.
Пытаемся оградить их от любого неприятного, оставив одно приятненькое. Потому что, когда им неприятно - у нас ведь душа болит и сердце плачет.
Заплакал - судорожно бросаемся утешать. Сказал "не хочу в садик" - оставляем дома. Закричал "хочу мультики" - начинаем сложные пляски с бубном на тему того, почему не мультики, нет, давай вот машинку, куколку, давай порисуем, погуляем, зайчик, только не плачь. Пришел из школы со словами "поссорился с Мишей" - устраиваем тематическую беседу на тему конфликтов и как он себя чувствует теперь.
Захотел чего-то совсем уж несусветного - бросаемся к психологу, пусть психолог его отговорит!
И в своем огромном желании быть ужасно хорошими мы лишаем ребенка всякой возможности потерпеть.
Помучиться от обиды и боли - и научиться переживать обиду и боль. Испытать чувство беспомощности - и научиться смиряться с ним, творчески что-то лепить из него внутри. Позлиться - и не рассыпаться на кусочки. Научиться подчиняться правилам или хоть на худой конец просто признавать, что правила есть.
А ведь, вообще говоря, расти ребенку - и не только ребенку - помогает опыт преодоления.
И некоторого градуса душевной боли, да.
И отчаянья.
И опыт этот иногда нужно прожить в одиночку. Чтобы выйти с ощущением "я смог", "мне было скверно, но я выдержал". А не "меня тут на ручках пронесли".
Но нам настолько невыносимо смотреть, как дитя мучается, что мы мчимся "контейнировать" ещё до того, как он успел подползти к красной линии.
И легко при этом жертвуем всем тем, чему он мог бы научиться, ради того, чтобы нам, нам не скребло и не кололо вот сейчас.
Хорошим решением, наверное, было бы почаще смотреть в другую сторону, не на ребенка - в книжку, в работу, в зеркало, в конце концов. Но современный мир коварно подталкивает, наоборот, глаз с ребенка не спускать. Мы послушно и не спускаем. В итоге плохо всем, чистый анекдот: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Автор: Анастасия Рубцова
Иллюстрация Lisa Aisato
Ну ок, скажем мягче, мы берём взаймы.
Пытаемся оградить их от любого неприятного, оставив одно приятненькое. Потому что, когда им неприятно - у нас ведь душа болит и сердце плачет.
Заплакал - судорожно бросаемся утешать. Сказал "не хочу в садик" - оставляем дома. Закричал "хочу мультики" - начинаем сложные пляски с бубном на тему того, почему не мультики, нет, давай вот машинку, куколку, давай порисуем, погуляем, зайчик, только не плачь. Пришел из школы со словами "поссорился с Мишей" - устраиваем тематическую беседу на тему конфликтов и как он себя чувствует теперь.
Захотел чего-то совсем уж несусветного - бросаемся к психологу, пусть психолог его отговорит!
И в своем огромном желании быть ужасно хорошими мы лишаем ребенка всякой возможности потерпеть.
Помучиться от обиды и боли - и научиться переживать обиду и боль. Испытать чувство беспомощности - и научиться смиряться с ним, творчески что-то лепить из него внутри. Позлиться - и не рассыпаться на кусочки. Научиться подчиняться правилам или хоть на худой конец просто признавать, что правила есть.
А ведь, вообще говоря, расти ребенку - и не только ребенку - помогает опыт преодоления.
И некоторого градуса душевной боли, да.
И отчаянья.
И опыт этот иногда нужно прожить в одиночку. Чтобы выйти с ощущением "я смог", "мне было скверно, но я выдержал". А не "меня тут на ручках пронесли".
Но нам настолько невыносимо смотреть, как дитя мучается, что мы мчимся "контейнировать" ещё до того, как он успел подползти к красной линии.
И легко при этом жертвуем всем тем, чему он мог бы научиться, ради того, чтобы нам, нам не скребло и не кололо вот сейчас.
Хорошим решением, наверное, было бы почаще смотреть в другую сторону, не на ребенка - в книжку, в работу, в зеркало, в конце концов. Но современный мир коварно подталкивает, наоборот, глаз с ребенка не спускать. Мы послушно и не спускаем. В итоге плохо всем, чистый анекдот: я все пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Автор: Анастасия Рубцова
Иллюстрация Lisa Aisato
ДЕТИ, КОТОРЫЕ НУЖДАЮТСЯ В ЛЮБВИ БОЛЬШЕ ВСЕХ, ВЕДУТ СЕБЯ ХУЖЕ ВСЕХ
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
@ BeckyMansfield, перевод Анастасии Храмутичевой
Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».
Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.
Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.
Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:
«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.
Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.
И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».
Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?
Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:
«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.
Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!
Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».
@ BeckyMansfield, перевод Анастасии Храмутичевой
ДЕТСТВО — ВРЕМЯ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ
Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться...
Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.
Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.
Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителями. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.
Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.
Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.
Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».
Жанна Ермашова
Самое раннее, самое нежное и трогательное: первые пять-шесть лет. Даже для человеческой жизни — довольно небольшой отрезок, который и во взрослом-то возрасте не всегда ощущается. Всего лишь пять-шесть лет. Наивные пять-шесть лет. Мы отчего-то стараемся утрамбовать их до краев. Чтобы успеть с развивающими занятиями, чтобы не опоздать с английским, кубиками Зайцева, чтобы пораньше заняться танцами. И самое главное — вовремя научить взаимодействовать со сверстниками. Как будто следующие лет шестьдесят мы больше ничему так и не сможем научиться...
Для чего это время? Говорят, что в этом возрасте закладывается фундамент, и надо все успеть, а то будет поздно. Фундамент для чего? Мне кажется, что фундамент для отношений в семье, для отношений с близкими и родными людьми. На мой взгляд — это время тепла и покоя. Время прорастания зернышка. Это время детства. Это время, чтобы вместе просыпаться, завтракать, никуда не торопясь, возиться с ерундой и вообще делать не то, что представляют себе взрослые. Это самое ценное время. Это время, от которого потом, непонятно почему, щемит в сердце, время, пока ты ещё маленький и добрый, пока ты еще никому ничего не должен. Время, по которому потом бывает ностальгия. Время формирования человека.
Из чего? Да, из всего. Хотя бы из того, чтобы вместе жарить блины, из разглядывания дождевых капель на стекле, из шлёпания утром босыми ногами для того, чтобы срочно нарисовать на коробке собачку, из ссор из-за неубранных игрушек, из фонарика под одеялом, из варенья, сегодня размазанного по столу, из того, чтобы говорить и петь глупости, смеяться невпопад, прыгать на кровати, завязывать узелки из ниточек, требовать прямо сейчас и злиться, что нет, плакать от грусти, боли и потери, из бесконечных вопросов и нелепых игр, из приятных и не очень — таких разных дней. Из этого мы состоим. Это мы будем вспоминать. Это сможет согреть нас, когда будет холодно и одиноко.
Именно в детском возрасте закладывается основа взаимоотношений с родителями, с родными, но не основа взаимоотношений со сверстниками. Многие ли из нас во взрослом возрасте имеют хорошие отношения с родителями? От чего больше ранится наша душа? От неприятия нашими друзьями или от неприятия нашими родителями? Все больше мы страдаем от того, что наши близкие не понимают, не принимают, не хотят нас услышать и считаться с нами. Большинство из нас страдает от так и не сложившихся отношений с родителями. От того, что не получается рассказать, поделиться, не получается получить помощь и поддержку, не получается быть услышанным и не осужденными, не получается быть принятыми, выслушанными, а не просто — заваленными советами.
Детство — то самое время, когда это все возможно. Время для отношений. Когда ниточки ещё только появляются. Когда они тоненькие, когда запутавшееся можно поправить, новое — добавить, завязать в узелки то, что порвалось, — можно услышать музыку души своего ребёнка. Можно заложить фундамент будущего доверия, будущей надёжности, будущей крепкой связи.
Но вместо этого мы отправляем наших детей к ровесникам, мы отталкиваем их от себя, мы говорим: отстань, иди к деткам, тебе нужно учиться коммуникации. Но нам самим нужно учиться коммуникации со своими детьми. Нам самим нужно сохранить эти ниточки, чтобы они окрепли. Чтобы бы по ним не текла кислота, разъедающая отношения. Чтобы по ним текла любовь.
Вот для чего нужны детские годы. Развивать и укреплять связь между родителями и детьми, чтобы, когда придёт время, она была надёжной и не порвалась. Чтобы нам и им было, куда прийти, когда беда или неприятность, когда нужна помощь, когда тяжело, тоскливо или не получается, когда хочется поделиться радостью или победой. Чтобы не запускать механизм: «Разбирайся сам», — который, тикая уходящим доверием, скрипя страхом, стуча стыдом, в конце концов выдаст: «Отстань, мам, без тебя разберусь! Пойди, поговори со старичками — развивай коммуникацию».
Жанна Ермашова
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом»
Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен
Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0
🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла педиатра Суламифи Вольфсон «Как пережить осень»
Диагностика, лечение, а главное - профилактика осенних заболеваний.
Подробнее: http://bit.ly/2WzcMZ3
🥂9 ноября 17:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - восхитительная и зажигательная Маргарита Митрофанова!
Тема "Конфликт отцов и детей - актуален ли он сегодня?"
Подробнее: http://bit.ly/34lDbwh
👩🎤👨🎤19 ноября 21:00мск - лекция-консультация «Загадочный пубертат: пройти подростковый возраст и сохранить доверие в отношениях»
Проводит психолог, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/36k549L
👩🎤👨🎤 26 ноября, 3, 10, 17 декабря
Новый курс про подростков и как с ними выжить от психолога, мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой
Подробнее: http://bit.ly/36ox9wN
⛔️28 ноября 22:00 мск - прямой эфир Family Tree Channel
Тема: Нет насилию!
Эксперт: психолог Татьяна Орлова
Участие бесплатное.
Подробная информация и регистрация: http://bit.ly/2PzJ0C3
🌱29 ноября в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской про то, как развить таланты ребенка.
Участие бесплатное.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
🥂11 декабря 11:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - красавица и умница Алиса Гребенщикова!
Поговорим о том, как отдыхать с детьми.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
💞12, 19, 26 декабря - новый эксклюзивный курс о сексуальности.
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
Если у вас есть вопросы, требуются уточнения или вы хотели бы первыми получать информацию о наших новых вебинарах, пожалуйста, пишите нам на почту info@family3.ru.
Будем рады оказать вам всяческую поддержку! 🤗
🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом»
Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен
Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0
🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла педиатра Суламифи Вольфсон «Как пережить осень»
Диагностика, лечение, а главное - профилактика осенних заболеваний.
Подробнее: http://bit.ly/2WzcMZ3
🥂9 ноября 17:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - восхитительная и зажигательная Маргарита Митрофанова!
Тема "Конфликт отцов и детей - актуален ли он сегодня?"
Подробнее: http://bit.ly/34lDbwh
👩🎤👨🎤19 ноября 21:00мск - лекция-консультация «Загадочный пубертат: пройти подростковый возраст и сохранить доверие в отношениях»
Проводит психолог, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/36k549L
👩🎤👨🎤 26 ноября, 3, 10, 17 декабря
Новый курс про подростков и как с ними выжить от психолога, мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой
Подробнее: http://bit.ly/36ox9wN
⛔️28 ноября 22:00 мск - прямой эфир Family Tree Channel
Тема: Нет насилию!
Эксперт: психолог Татьяна Орлова
Участие бесплатное.
Подробная информация и регистрация: http://bit.ly/2PzJ0C3
🌱29 ноября в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской про то, как развить таланты ребенка.
Участие бесплатное.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
🥂11 декабря 11:00 - очная встреча в Москве в формате Woman's Inspiration.
Наша гостья - красавица и умница Алиса Гребенщикова!
Поговорим о том, как отдыхать с детьми.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
💞12, 19, 26 декабря - новый эксклюзивный курс о сексуальности.
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова.
Более подробная информация и ссылка на регистрацию появится позже.
Если у вас есть вопросы, требуются уточнения или вы хотели бы первыми получать информацию о наших новых вебинарах, пожалуйста, пишите нам на почту info@family3.ru.
Будем рады оказать вам всяческую поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 🤰 4, 7, 11, 14, 18, 21, 27 ноября - курс для будущих мам «Роды как путь: шаг за шагом» Наши эксперты - опытнейшие акушерки Ольга Банникова и Елена Левильен Подробнее: http://bit.ly/2Nw8Pk0 🍁5 ноября 22:00мск - вебинар из нового цикла…»
Зачем ребенку трудности?
⠀
Как зачем? Чтобы преодолевать их.
⠀
Зачем же создавать трудности, а затем преодолевать их?
⠀
Нельзя ли без них?
⠀
Нет нельзя.
⠀
Трудности в физическом, умственном и духовно-нравственном развитии ребенка — это ступени, преодолевая которые он поднимается на пьедестал человечности. Ребенок чувствует — ему необходимо укреплять свои силы и задатки в преодолении трудностей. А нам необходимо готовить ему эти ступени, каждая из которых будет побуждать к деятельности его физические и духовные задатки.
⠀
Я расстилаю ковер, и мы с сыном садимся на него. Я выбираю цветную пластмассовую игрушку и кладу ее на ковер подальше от него. Он без особого труда подползает к ней, мигом овладевает ею — и тут же сует в рот. Затем забрасывает ее под кровать.
⠀
Я беру другую игрушку и кладу ее еще дальше, чтобы труднее было до нее добраться. Но расстояние оказалось слишком уж большим, и у него, возможно, пропал бы всякий интерес к игрушке, не придвинь я ее чуть ближе. Он возобновляет наступление, а я измеряю расстояние от первоначального его места на ковре до игрушки. Это «зона ближайшего развития» в ползании за овладение игрушкой. Так постепенно я буду отодвигать игрушку все дальше и дальше…
⠀
Сын подрастает — ему полтора года. На том же ковре мы боремся. Он любит борьбу с отцом. Потеет, пыхтит, но не отступает. Я чувствую, как напрягаются его мышцы, заставляю крутиться, падать, может быть, причиняю даже боль. Он ликует, он победил, но ценой каких усилий, знаю лишь я. С каждым разом я усложняю его путь к победе. Он огорчается, когда падаю сразу. Нет, он не хочет, чтобы победа досталась ему без труда, без усилий…
⠀
«Ну, прыгай, прыгай же, не бойся!» Он стоит на диване. С маленького стульчика он уже прыгает свободно, но спрыгнуть с дивана пока не осмеливается. «Прыгай же, не бойся!» Он спрыгнул и упал. «Ничего, ничего. Давай еще!» Он опят падает, но радуется. Рекорд повторяется. Надо увеличить высоту… А может быть, дать ему попробовать завтра-послезавтра спрыгнуть со стола?
⠀
«Давай побежим, кто быстрее!» Парк большой. Места хватает. Мы бежим, то я обгоняю его, то он меня, попеременно. Вижу, он устал. Мы падаем на травку и начинаем кувыркаться. Завтра-послезавтра надо будет усилить темп и удлинить расстояние.
⠀
«Не хочешь залезть на дерево?» Ему пять лет. Он пробует. Не получается. Я помогаю. Каждый раз, проходя в парке мимо того дерева, он пробует забраться на него. Победа!
⠀
У нас поход в ущелье. Там много камней, больших и маленьких.
⠀
«Давай строить башню!» Он рад. Мы тащим камни, большие и маленькие, аккуратно укладываем друг на друга, чтобы четырехугольная башня не развалилась. Устали. Надо пообедать. В другой, в третий раз возвращаемся туда же достроить башню. На вершине устанавливаем флажок. Высока и красива наша башня, она нравится всем, кто проходит мимо.
⠀
Шалва Амонашвили. Искусство воспитания детей.
⠀
Как зачем? Чтобы преодолевать их.
⠀
Зачем же создавать трудности, а затем преодолевать их?
⠀
Нельзя ли без них?
⠀
Нет нельзя.
⠀
Трудности в физическом, умственном и духовно-нравственном развитии ребенка — это ступени, преодолевая которые он поднимается на пьедестал человечности. Ребенок чувствует — ему необходимо укреплять свои силы и задатки в преодолении трудностей. А нам необходимо готовить ему эти ступени, каждая из которых будет побуждать к деятельности его физические и духовные задатки.
⠀
Я расстилаю ковер, и мы с сыном садимся на него. Я выбираю цветную пластмассовую игрушку и кладу ее на ковер подальше от него. Он без особого труда подползает к ней, мигом овладевает ею — и тут же сует в рот. Затем забрасывает ее под кровать.
⠀
Я беру другую игрушку и кладу ее еще дальше, чтобы труднее было до нее добраться. Но расстояние оказалось слишком уж большим, и у него, возможно, пропал бы всякий интерес к игрушке, не придвинь я ее чуть ближе. Он возобновляет наступление, а я измеряю расстояние от первоначального его места на ковре до игрушки. Это «зона ближайшего развития» в ползании за овладение игрушкой. Так постепенно я буду отодвигать игрушку все дальше и дальше…
⠀
Сын подрастает — ему полтора года. На том же ковре мы боремся. Он любит борьбу с отцом. Потеет, пыхтит, но не отступает. Я чувствую, как напрягаются его мышцы, заставляю крутиться, падать, может быть, причиняю даже боль. Он ликует, он победил, но ценой каких усилий, знаю лишь я. С каждым разом я усложняю его путь к победе. Он огорчается, когда падаю сразу. Нет, он не хочет, чтобы победа досталась ему без труда, без усилий…
⠀
«Ну, прыгай, прыгай же, не бойся!» Он стоит на диване. С маленького стульчика он уже прыгает свободно, но спрыгнуть с дивана пока не осмеливается. «Прыгай же, не бойся!» Он спрыгнул и упал. «Ничего, ничего. Давай еще!» Он опят падает, но радуется. Рекорд повторяется. Надо увеличить высоту… А может быть, дать ему попробовать завтра-послезавтра спрыгнуть со стола?
⠀
«Давай побежим, кто быстрее!» Парк большой. Места хватает. Мы бежим, то я обгоняю его, то он меня, попеременно. Вижу, он устал. Мы падаем на травку и начинаем кувыркаться. Завтра-послезавтра надо будет усилить темп и удлинить расстояние.
⠀
«Не хочешь залезть на дерево?» Ему пять лет. Он пробует. Не получается. Я помогаю. Каждый раз, проходя в парке мимо того дерева, он пробует забраться на него. Победа!
⠀
У нас поход в ущелье. Там много камней, больших и маленьких.
⠀
«Давай строить башню!» Он рад. Мы тащим камни, большие и маленькие, аккуратно укладываем друг на друга, чтобы четырехугольная башня не развалилась. Устали. Надо пообедать. В другой, в третий раз возвращаемся туда же достроить башню. На вершине устанавливаем флажок. Высока и красива наша башня, она нравится всем, кто проходит мимо.
⠀
Шалва Амонашвили. Искусство воспитания детей.
В 16 лет казалось, что мои сорокалетние родители безнадежно отстали от жизни. Скучно одеваются, не разбираются в любви и слишком часто повторяют: «Подрастешь - поймешь»
Как-то раз не разговаривала с отцом неделю. Семь дней соблюдала тишину, стараясь не пересекаться ни на кухне, ни у калитки, ни у бассейна. А все из-за того, что не одобрил мои «выступления» в церковном хоре. Это произошло в девяностые (странные и спорные времена). Родители – уважаемые люди, а их дочь вместо того, чтобы подтягивать алгебру, водит дружбу с местным духовенством, носит старушечий платок и распевает «Царю небесный».
Затем взбунтовалась против маминых учений насчет построения отношений с противоположным полом. Мне казалось, что ее понятия попахивают нафталином, и вообще сейчас никто не встречается в духе Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Все советы, типа «не разрешай парню распускать руки», «не проявляй явный интерес», «уважай себя» - полный отстой. Однажды у нас даже произошел фирменный скандал. Парень, пригласивший на свидание, не пришел, а я продолжала его ждать, стоя, как истукан возле памятника Фросе Вороне. С залакированной челкой, в мини-юбке и свитере boys. Маме кто-то нашептал о моем позоре, и она прибежала спасать дочкину честь и гордость. Тащила домой чуть ли не за руку и шепотом песочила мозги.
Меня много чего раздражало в родителях. И что папа пьет кофе из большой чашки, когда нужно из наперстка, ест хлеб с пельменями, солит, даже не пробуя, и постоянно смотрит прогноз погоды. Носит джинсы с высокой талией. Цитирует Омар Хайяма. Критикует современную музыку и приводит в пример советский шлягер «Вода, вода, кругом вода». Рассказывает одни и те же истории одними и теми же словами. Мама, рисуя стрелки, слюнявит косметический карандаш. Сидит за столом, опираясь на одно колено, и слишком быстро расправляется с ужином, когда есть следует красиво, медленно, с ровной спиной. С ножом и вилкой, 32 раза пережевывая одну горошину. Постоянно вспоминает, как рожала меня двое суток и как у акушерки неуместно позвякивали сережки. Моет посуду содой и горчицей. Я протестовала! Учила их этикету, демонстративно мылила чашки «Gala», вставала из-за стола посреди «схваток» и делала козью морду.
А потом сама стала мамой… Теперь сижу, выставив одно колено, и наворачиваю со скоростью света. Ведь нужно еще искупать ребенка, натянуть с пятой попытки пижаму, напоить молоком, спеть «мамонтенка» и укачать. Разложить постиранное, вымыть колеса прогулочной коляски, вывести банановые пятна, собрать «lego» и пришить к мужниной рубашке пуговицу (просит вторую неделю). Теперь я по сто раз на дню мониторю «Яндекс погоду», чтобы понимать, как одеться на прогулку. Рассказываю о родах и о новорожденной, смахивающей на смурфика. Слушаю радио «Ретро FM». Отдаю предпочтение джинсам с высокой талией, мою тарелки содой и слюнявлю косметический карандаш…
Автор: Ирина Говоруха
Как-то раз не разговаривала с отцом неделю. Семь дней соблюдала тишину, стараясь не пересекаться ни на кухне, ни у калитки, ни у бассейна. А все из-за того, что не одобрил мои «выступления» в церковном хоре. Это произошло в девяностые (странные и спорные времена). Родители – уважаемые люди, а их дочь вместо того, чтобы подтягивать алгебру, водит дружбу с местным духовенством, носит старушечий платок и распевает «Царю небесный».
Затем взбунтовалась против маминых учений насчет построения отношений с противоположным полом. Мне казалось, что ее понятия попахивают нафталином, и вообще сейчас никто не встречается в духе Наташи Ростовой и Андрея Болконского. Все советы, типа «не разрешай парню распускать руки», «не проявляй явный интерес», «уважай себя» - полный отстой. Однажды у нас даже произошел фирменный скандал. Парень, пригласивший на свидание, не пришел, а я продолжала его ждать, стоя, как истукан возле памятника Фросе Вороне. С залакированной челкой, в мини-юбке и свитере boys. Маме кто-то нашептал о моем позоре, и она прибежала спасать дочкину честь и гордость. Тащила домой чуть ли не за руку и шепотом песочила мозги.
Меня много чего раздражало в родителях. И что папа пьет кофе из большой чашки, когда нужно из наперстка, ест хлеб с пельменями, солит, даже не пробуя, и постоянно смотрит прогноз погоды. Носит джинсы с высокой талией. Цитирует Омар Хайяма. Критикует современную музыку и приводит в пример советский шлягер «Вода, вода, кругом вода». Рассказывает одни и те же истории одними и теми же словами. Мама, рисуя стрелки, слюнявит косметический карандаш. Сидит за столом, опираясь на одно колено, и слишком быстро расправляется с ужином, когда есть следует красиво, медленно, с ровной спиной. С ножом и вилкой, 32 раза пережевывая одну горошину. Постоянно вспоминает, как рожала меня двое суток и как у акушерки неуместно позвякивали сережки. Моет посуду содой и горчицей. Я протестовала! Учила их этикету, демонстративно мылила чашки «Gala», вставала из-за стола посреди «схваток» и делала козью морду.
А потом сама стала мамой… Теперь сижу, выставив одно колено, и наворачиваю со скоростью света. Ведь нужно еще искупать ребенка, натянуть с пятой попытки пижаму, напоить молоком, спеть «мамонтенка» и укачать. Разложить постиранное, вымыть колеса прогулочной коляски, вывести банановые пятна, собрать «lego» и пришить к мужниной рубашке пуговицу (просит вторую неделю). Теперь я по сто раз на дню мониторю «Яндекс погоду», чтобы понимать, как одеться на прогулку. Рассказываю о родах и о новорожденной, смахивающей на смурфика. Слушаю радио «Ретро FM». Отдаю предпочтение джинсам с высокой талией, мою тарелки содой и слюнявлю косметический карандаш…
Автор: Ирина Говоруха
💚Как развивать эмоциональный интеллект?
Когда мы и наши дети умеем понимать свои и чужие эмоции, чувства и переживания (то есть обладаем эмоциональным интеллектом EQ), наши отношения с окружающим миром качественно улучшаются, становятся более эффективными для всех сторон.
Виктория Шиманская, доктор психологии, настоящий эксперт в области развития эмоционального интеллекта советует:
«Запомните две аксиомы:
💚 все эмоции важны
Нет плохих эмоций. Информация, которая приходит к нам от сенсорных систем, очень важна. Страх, злость, агрессия, радость, вдохновение — эволюция оставила нам эти эмоции, и нам надо понять, в каких ситуациях они нужны. Например, страх защищает нас от необдуманных поступков, агрессия помогает активизироваться в стрессовых ситуациях, отвращение помогает отказаться от испорченной еды…
💚 чтобы работать с эмоциями, надо быть честным с собой
Если мы можем честно обдумать эмоции, признаться себе, что сейчас мы боимся, а в другой раз злимся или горюем, постепенно мы научимся управлять ими. История про эмоциональный интеллект — это история про искренность по отношению к себе.
Когда мы испытываем какие-то чувства, надо задавать себе вопросы: «Почему я так себя ощущаю? Что со мной происходит? Почему я хочу кричать или плакать?».
В понимании наших эмоций здорово помогает тело. Замечая его реакции (сжались кулаки от напряжения, перехватило дыхание и т.д.) мы быстрее сможет влиять на своё состояние.
Вот пара упражнений, которые помогут сделать эмоции нашими друзьями.
💚Работайте с эмоцией на уровне тела.
Лучший способ справиться с эмоцией, которая нам не нравится, изменить положение тела.
Поменяв состояние тела, мы поменяем эмоцию.
Например, мы чувствуем раздражение, из-за этого тело напряглось. Верный способ снять напряжение — «рухнуть» на диван с мягкими подушками.
💚Учитесь понимать друг друга, в буквальном смысле ставить себя на место другого.
Это упражнение можно делать с детьми 3–4 лет. Как сделать так, чтобы наши дети лучше понимали нас и друг друга? В английском языке есть выражение «walking in my shoes». В буквальном смысле оно переводится как «походи в моих ботинках» (по-нашему — поставь себя на мое место).
Это выражение можно претворить в жизнь и попросить детей на время поменяться обувью, поменяться ролями и т.д.».
💚 💚 💚
До 7 ноября включительно на курс лекций доктора психологии Виктории Шиманской «Эмоции и дети. Как вырастить ребенка успешным и счастливым» действует специальная цена 2000 руб.
Подробнее http://bit.ly/2PGE2Ui
Когда мы и наши дети умеем понимать свои и чужие эмоции, чувства и переживания (то есть обладаем эмоциональным интеллектом EQ), наши отношения с окружающим миром качественно улучшаются, становятся более эффективными для всех сторон.
Виктория Шиманская, доктор психологии, настоящий эксперт в области развития эмоционального интеллекта советует:
«Запомните две аксиомы:
💚 все эмоции важны
Нет плохих эмоций. Информация, которая приходит к нам от сенсорных систем, очень важна. Страх, злость, агрессия, радость, вдохновение — эволюция оставила нам эти эмоции, и нам надо понять, в каких ситуациях они нужны. Например, страх защищает нас от необдуманных поступков, агрессия помогает активизироваться в стрессовых ситуациях, отвращение помогает отказаться от испорченной еды…
💚 чтобы работать с эмоциями, надо быть честным с собой
Если мы можем честно обдумать эмоции, признаться себе, что сейчас мы боимся, а в другой раз злимся или горюем, постепенно мы научимся управлять ими. История про эмоциональный интеллект — это история про искренность по отношению к себе.
Когда мы испытываем какие-то чувства, надо задавать себе вопросы: «Почему я так себя ощущаю? Что со мной происходит? Почему я хочу кричать или плакать?».
В понимании наших эмоций здорово помогает тело. Замечая его реакции (сжались кулаки от напряжения, перехватило дыхание и т.д.) мы быстрее сможет влиять на своё состояние.
Вот пара упражнений, которые помогут сделать эмоции нашими друзьями.
💚Работайте с эмоцией на уровне тела.
Лучший способ справиться с эмоцией, которая нам не нравится, изменить положение тела.
Поменяв состояние тела, мы поменяем эмоцию.
Например, мы чувствуем раздражение, из-за этого тело напряглось. Верный способ снять напряжение — «рухнуть» на диван с мягкими подушками.
💚Учитесь понимать друг друга, в буквальном смысле ставить себя на место другого.
Это упражнение можно делать с детьми 3–4 лет. Как сделать так, чтобы наши дети лучше понимали нас и друг друга? В английском языке есть выражение «walking in my shoes». В буквальном смысле оно переводится как «походи в моих ботинках» (по-нашему — поставь себя на мое место).
Это выражение можно претворить в жизнь и попросить детей на время поменяться обувью, поменяться ролями и т.д.».
💚 💚 💚
До 7 ноября включительно на курс лекций доктора психологии Виктории Шиманской «Эмоции и дети. Как вырастить ребенка успешным и счастливым» действует специальная цена 2000 руб.
Подробнее http://bit.ly/2PGE2Ui
Одного мальчика мама привезла на озеро.
Он впервые увидел озеро в четыре года. Он был потрясён. Стояла жара. Мама села на полотенце и достала книжку. А мальчику строго сказала: "ты можешь поплескаться в воде. Но смотри, не замочи трусики, а не то я тебя выдеру!". И выдрала бы. Такая была у неё манера. Мальчик стоял ножками в воде и боялся пошевелиться. Вода была прозрачная и прохладная, заманчивая. Другие дети купались и брызгались, визжа и хохоча. А мальчик стоял в воде и боялся пошевелиться. И боялся детей, которые могли его обрызгать. Был чудный жаркий летний день.
Так отравляют радость жизни. Тебе что-то вроде дают, но при этом тебе ничего нельзя. Ты можешь испачкаться, забрызгаться, разочаровать, вызвать неудовольствие или даже получить по уху, если не оправдаешь ожиданий. Стой, как памятник, по щиколотку в воде в жаркий день. А потом тебя возьмут за руку и уведут с озера, похвалив за то, что ты был хорошим. Или просто не ударят. Не завопят: "ах, вы меня разочаровали!".
И многие люди так проживают жизнь - стоят в жаркий день по щиколотку в прохладной воде и боятся измочить трусики. Боятся пошевелиться и что-то сделать не так.
Меня в детстве выпустили во двор в снежно-белом пуховом свитере. Роскошная была вещь. И тоже мама велела быть поаккуратнее. Я очень старалась, правда. Гуляние было испорчено, ведь надо быть осторожной! К счастью, я немедленно упала в единственную грязную лужу. И ещё сверху меня волной грязи захлестнуло. Я заплакала и пошла домой; с меня капала грязь. Мне тоже года четыре было, тогда дети гуляли самостоятельно во дворе. Ну и что? Мама расспросила, не ушиблась ли я. А потом отмыла меня в ванне с пеной "Селена" и белым утёнком с дырочкой для зубной щетки. Свитер постирали, он стал серым и крошечным, как раз налез на плюшевого медвежонка. Ровным счетом ничего страшного не случилось, хотя мама огорчилась, конечно. Тогда мало было хороших вещей.
Понимаете, в жизни невозможно жить и не пачкаться. Не падать. Не мочить штанишки в озере. Не получать иногда по лбу от хулиганов и не терять игрушки. Невозможно прожить жизнь и ни разу не упасть. И невозможно искупаться в прохладном озере, не замочив трусики. Всякое бывает в жизни; уберечься от всего и сохранить снежную белизну одежд невозможно, если жить по-настоящему.
Но многие люди смертельно боятся неудачи или падения. И стоят на одном месте, стараясь не шевелиться. И шарахаются от тех, кто смеётся и брызгается. А потом их уводят за руку ангелы смерти, и они жалобно оглядываются на голубое озеро. И даже на грязную лужу; это тоже интересно. И их кладут в аккуратный ящик в белых свитерах, - совершенно белых.
Живите. Я часто говорю: "ничего страшного". И на приеме так говорю, и в жизни. Если действительно ничего страшного. Ну, упал, испачкался, ушибся. Ничего, это пройдёт. Страшно стоять в воде и не сметь шелохнуться. И видеть в отражении своё постаревшее лицо…
Автор: Анна Кирьянова
Он впервые увидел озеро в четыре года. Он был потрясён. Стояла жара. Мама села на полотенце и достала книжку. А мальчику строго сказала: "ты можешь поплескаться в воде. Но смотри, не замочи трусики, а не то я тебя выдеру!". И выдрала бы. Такая была у неё манера. Мальчик стоял ножками в воде и боялся пошевелиться. Вода была прозрачная и прохладная, заманчивая. Другие дети купались и брызгались, визжа и хохоча. А мальчик стоял в воде и боялся пошевелиться. И боялся детей, которые могли его обрызгать. Был чудный жаркий летний день.
Так отравляют радость жизни. Тебе что-то вроде дают, но при этом тебе ничего нельзя. Ты можешь испачкаться, забрызгаться, разочаровать, вызвать неудовольствие или даже получить по уху, если не оправдаешь ожиданий. Стой, как памятник, по щиколотку в воде в жаркий день. А потом тебя возьмут за руку и уведут с озера, похвалив за то, что ты был хорошим. Или просто не ударят. Не завопят: "ах, вы меня разочаровали!".
И многие люди так проживают жизнь - стоят в жаркий день по щиколотку в прохладной воде и боятся измочить трусики. Боятся пошевелиться и что-то сделать не так.
Меня в детстве выпустили во двор в снежно-белом пуховом свитере. Роскошная была вещь. И тоже мама велела быть поаккуратнее. Я очень старалась, правда. Гуляние было испорчено, ведь надо быть осторожной! К счастью, я немедленно упала в единственную грязную лужу. И ещё сверху меня волной грязи захлестнуло. Я заплакала и пошла домой; с меня капала грязь. Мне тоже года четыре было, тогда дети гуляли самостоятельно во дворе. Ну и что? Мама расспросила, не ушиблась ли я. А потом отмыла меня в ванне с пеной "Селена" и белым утёнком с дырочкой для зубной щетки. Свитер постирали, он стал серым и крошечным, как раз налез на плюшевого медвежонка. Ровным счетом ничего страшного не случилось, хотя мама огорчилась, конечно. Тогда мало было хороших вещей.
Понимаете, в жизни невозможно жить и не пачкаться. Не падать. Не мочить штанишки в озере. Не получать иногда по лбу от хулиганов и не терять игрушки. Невозможно прожить жизнь и ни разу не упасть. И невозможно искупаться в прохладном озере, не замочив трусики. Всякое бывает в жизни; уберечься от всего и сохранить снежную белизну одежд невозможно, если жить по-настоящему.
Но многие люди смертельно боятся неудачи или падения. И стоят на одном месте, стараясь не шевелиться. И шарахаются от тех, кто смеётся и брызгается. А потом их уводят за руку ангелы смерти, и они жалобно оглядываются на голубое озеро. И даже на грязную лужу; это тоже интересно. И их кладут в аккуратный ящик в белых свитерах, - совершенно белых.
Живите. Я часто говорю: "ничего страшного". И на приеме так говорю, и в жизни. Если действительно ничего страшного. Ну, упал, испачкался, ушибся. Ничего, это пройдёт. Страшно стоять в воде и не сметь шелохнуться. И видеть в отражении своё постаревшее лицо…
Автор: Анна Кирьянова
Дети пахнут любовью... мечтами,
Одуванчиками и каштанами,
Под подушками - книжками, снами,
мелом, варежками, панамами,
морем, шишками, солнцем, ракУшками
и под стеклышками секретами,
халабудой, снежками, веснушками,
молоком, и тайком - конфетами,
кукурузой, присыпанной солью,
ванной с пенными пузырями,
для концерта разученной ролью
и бумажными кораблями,
в лужах - новых сандалей хлюпаньем,
новогодних подарков шорохом,
громким чавканьем, лаем, хрюканьем,
постоянным игрушек ворохом...
И словами "за папу ложечку"...
Колыбельной, стихотворением.
.... И, наверное, мамой немножечко....
Пахнут Будущим и вдохновением.
Светлана Ройз
Одуванчиками и каштанами,
Под подушками - книжками, снами,
мелом, варежками, панамами,
морем, шишками, солнцем, ракУшками
и под стеклышками секретами,
халабудой, снежками, веснушками,
молоком, и тайком - конфетами,
кукурузой, присыпанной солью,
ванной с пенными пузырями,
для концерта разученной ролью
и бумажными кораблями,
в лужах - новых сандалей хлюпаньем,
новогодних подарков шорохом,
громким чавканьем, лаем, хрюканьем,
постоянным игрушек ворохом...
И словами "за папу ложечку"...
Колыбельной, стихотворением.
.... И, наверное, мамой немножечко....
Пахнут Будущим и вдохновением.
Светлана Ройз
Психолог Ирина Млодик рассказала, как родителям не сойти с ума, когда дети от всего отказываются https://family3.ru/articles/ne-hochu-i-ne-budu
family3.ru
Family Tree - «Не хочу и не буду!»
Самое важное в родительстве — это вообще как-то не сойти с ума. Самый волнительный момент, когда нам что-то нужно, чтобы ребенок сделал, а мы никак не можем его заставить сделать. Или мы не знаем, как его стимулировать на это, замотивировать, и на этот счет…
ОПЯТЬ ДВОЙКА!
...Этa кapтина не для дeтeй написана. Она написана для взрослых. Чтобы они увидели, что так ребенка принимать нельзя! А надо принимать так, как собака его принимает. Для нее все равно, с чем он пришел. С двойкой пришел — друг, с пятеркой пришел — друг.
Не надо принимать ребенка с отметкою. Отметка — это отметка. А может Ваш двoeчник завтра мир будет переворачивать? Ваш троечник депутатом станет, или министром, или xopoшим вpaчом? И отличник станет таким, но и двоечник тоже! Это cyдьба — oнa еще впереди! То есть не цифры решают, а наше oтнoшение к peбёнку!
Шaлвa Aлeкcaндpoвич Aмoнaшвили
...Этa кapтина не для дeтeй написана. Она написана для взрослых. Чтобы они увидели, что так ребенка принимать нельзя! А надо принимать так, как собака его принимает. Для нее все равно, с чем он пришел. С двойкой пришел — друг, с пятеркой пришел — друг.
Не надо принимать ребенка с отметкою. Отметка — это отметка. А может Ваш двoeчник завтра мир будет переворачивать? Ваш троечник депутатом станет, или министром, или xopoшим вpaчом? И отличник станет таким, но и двоечник тоже! Это cyдьба — oнa еще впереди! То есть не цифры решают, а наше oтнoшение к peбёнку!
Шaлвa Aлeкcaндpoвич Aмoнaшвили
10 ПРАВИЛ ВОСПИТАНИЯ, НАПИСАННЫХ ПРОГРЕССИВНЫМ ОТЦОМ ДРОЖАЩЕЙ РУКОЙ В ВАННОЙ ВО ВРЕМЯ КОРОТКОГО ПЕРЕРЫВА МЕЖДУ ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ
1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.
2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то веганчика, который считает верхом шоколадности морковку.
3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.
4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.
5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.
6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.
7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.
8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.
9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.
10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.
Олег Батлук
1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает.
2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то веганчика, который считает верхом шоколадности морковку.
3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую.
4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина.
5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники.
6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души.
7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал.
8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления.
9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку.
10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни.
Олег Батлук
7 вредных советов для общения в паре
о том, как разговаривать с партнером на любую тему, чтобы с вами согласились и начали уважать вашу точку зрения.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ПОСЛУШНО И С ТОЧНОСТЬЮ СЛЕДОВАТЬ ВСЕМ СОВЕТАМ, КОТОРЫЕ ВАМ ДАЮТ – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ.
1. Говорите общими словами: ты мной манипулируешь, я не чувствую тепла и заботы, мне как-то не так… В общем, ходите вокруг да около.
2. Всегда экстраполируйте каждый случай на всю вашу жизнь, используя слова «всегда», «никогда», «постоянно», «все», «никто».
3. Используйте свои сильные стороны. Если у вас железная логика – задушите своей железной логикой, если у вас блестящая выдержка – месяц не разговаривайте с партнером, если умеете ядовито шутить – насмехайтесь вовсю.
4. Подогревайте атмосферу. Разрушительный диалог – это блюдо, которое надо подавать горячим! Требуйте немедленного выяснения, пока кровь бурлит и ярость подступает к горлу. Можно использовать шантаж: мы никуда не пойдем, пока ты не объяснишь мне…
5. Говорите как можно больше: это делает вас убедительнее. Выскажите все аргументы, все доводы в пользу вашей точки зрения. Пусть партнер узнает сразу всю правду.
6. Ищите болевые точки. Зачем распыляться по мелочам, если партнер переживает только из-за маленькой зарплаты или целлюлита? Бейте сразу туда, где эффект будет максимальным.
7. Оскорбляйте друг друга. Переход на личности – самое действенное средство, чтобы вы никогда ни о чем не договорились, а хлопнули – друг друга по лицу, чашкой об пол или вообще дверью. Мы же с вами как раз того и добиваемся.
… Итак, мы надеемся, что «вредные» советы прочитали только те, кто способен не послушаться «вредных» советов и тем самым сохранить отношения в паре.
Если, прочитав все это, вы несколько раз испытали легкое покалывающее чувство стыда, если в одном-двух пунктах узнали себя или своего партнера – рекомендуем прослушивание цикла лекций психотерапевта Павла Лебедько «Венера вызывает Марс. Эффективная коммуникация в паре».
💥До 14 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей. Подробности по ссылке http://bit.ly/2NxMcg3
о том, как разговаривать с партнером на любую тему, чтобы с вами согласились и начали уважать вашу точку зрения.
ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ СКЛОННЫ ПОСЛУШНО И С ТОЧНОСТЬЮ СЛЕДОВАТЬ ВСЕМ СОВЕТАМ, КОТОРЫЕ ВАМ ДАЮТ – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТОТ ТЕКСТ.
1. Говорите общими словами: ты мной манипулируешь, я не чувствую тепла и заботы, мне как-то не так… В общем, ходите вокруг да около.
2. Всегда экстраполируйте каждый случай на всю вашу жизнь, используя слова «всегда», «никогда», «постоянно», «все», «никто».
3. Используйте свои сильные стороны. Если у вас железная логика – задушите своей железной логикой, если у вас блестящая выдержка – месяц не разговаривайте с партнером, если умеете ядовито шутить – насмехайтесь вовсю.
4. Подогревайте атмосферу. Разрушительный диалог – это блюдо, которое надо подавать горячим! Требуйте немедленного выяснения, пока кровь бурлит и ярость подступает к горлу. Можно использовать шантаж: мы никуда не пойдем, пока ты не объяснишь мне…
5. Говорите как можно больше: это делает вас убедительнее. Выскажите все аргументы, все доводы в пользу вашей точки зрения. Пусть партнер узнает сразу всю правду.
6. Ищите болевые точки. Зачем распыляться по мелочам, если партнер переживает только из-за маленькой зарплаты или целлюлита? Бейте сразу туда, где эффект будет максимальным.
7. Оскорбляйте друг друга. Переход на личности – самое действенное средство, чтобы вы никогда ни о чем не договорились, а хлопнули – друг друга по лицу, чашкой об пол или вообще дверью. Мы же с вами как раз того и добиваемся.
… Итак, мы надеемся, что «вредные» советы прочитали только те, кто способен не послушаться «вредных» советов и тем самым сохранить отношения в паре.
Если, прочитав все это, вы несколько раз испытали легкое покалывающее чувство стыда, если в одном-двух пунктах узнали себя или своего партнера – рекомендуем прослушивание цикла лекций психотерапевта Павла Лебедько «Венера вызывает Марс. Эффективная коммуникация в паре».
💥До 14 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей. Подробности по ссылке http://bit.ly/2NxMcg3
