​​Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.

Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.

Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.

Людмила Петрановская из выступления на презентации клуба Family Tree и книги «Мама на нуле: Путеводитель по родительскому выгоранию»

✅Подробнее о том, как налаживать партнерство, преодолевать изоляцию, восстанавливать баланс заботы, получать удовольствие от родительства — в записи лекции Людмилы Петрановской «Мама на нуле – 2.0», которую вы можете прослушать бесплатно по ссылке http://bit.ly/2NzzWvA

Что такое послеродовая депрессия и откуда она берется? Как ее распознать? К чему она может привести, всегда ли жизнь женщины в такие моменты находится под угрозой?

Сегодня, 12 ноября в 22:00 мск поговорим в прямом эфире с психологом, доулой, одним из соавторов книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию» и основателем группы поддержки для мам с послеродовой депрессией «Бережно к себе» Daria Utkina
ссылка на регистрацию здесь: http://bit.ly/32zAoyg

Пожалуйста, приходите и приглашайте тех, кому может оказаться полезна эта информация!

​​Людмила Петрановская о нежной маме, которую мы потеряли
В подавляющем большинстве случаев, что бы там ни происходило в детстве, на самом деле внутри ваших мам было очень много тепла и много нежности к вам. И тот образ нежной мамы, о котором мы все мечтаем, который типичен, который легко рождается в фантазии, есть внутри той женщины, которая, может быть, вела себя совершенно не так.

Это очень грустная история: почему ребенок запомнил маму не любящей и нежной, а допустим, кричащей или холодной, вечно занятой или вечно больной.

Но представьте себе, что у вас есть фотография мамы, и эта фотография не очень хорошо хранилась… На ней сфотографирована мама такой, какой она могла быть, какой она должна была быть, если бы все было хорошо, если бы не случались какие-то события, если бы не случались с ней переживания, с которыми она не могла справляться, ситуации, в которых она не находила выхода.

И все то, что случалось – как брызги грязи на этой фотографии. Карточка лежала где-нибудь на чердаке. На нее мухи садились, налипло что-то, она выцвела.

Представьте, что была бы возможность все это стереть — и увидеть ту маму, которая была задумана, которой она могла быть, которой она сама хотела бы быть, если бы ее спросили. Вряд ли бы мы услышали, что она хотела бы быть жестокой или хотела бы быть холодной. Скорее всего, она хотела быть хорошей мамой со своим ребенком.

Если стереть «пыль» и «грязь» с этого образа, вы получите прямой доступ, может быть, не к той маме, которая была в реальности, но к той маме, которая была внутри нее, была в глубине души.

Там, на самом деле, всегда любовь самоотверженная и желание, чтобы с вами все было хорошо. Даже если мама постоянно ворчит и недовольна, в ее сердце живет мама, полная любви и нежности к вам.

❤️О непростых отношениях с мамой курс «Дочки-Матери» психолога Людмилы Петрановской: http://bit.ly/2NLpMbo
💥До 21 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей.

​​ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛА
Вчера хотела. В прошлом году хотела. Пять лет назад – тоже. Десять… Двадцать… До замужества… В школе… В детском саду…
И правда, получается, всю жизнь.
«Хотеть» - это глагол.
Что делала?
Хотела…

Как-то за завтраком, в разговоре про необходимость занятий спортом и какого-никакого движения (по нашей, автомобильно-сидячей, жизни), сын, на мои жалостливые отговорки по поводу нелюбви к спортзалу спросил: «А если не спорт, то что? Чем бы ты хотела заниматься?».
Подумала, прислушалась к себе…
- Танцами! - говорю, – Вот танцами я бы с удовольствием занималась! Хочу научиться танцевать!
И он задал эти ДВА вопроса…

Озвучу их чуть позже, а пока, чтоб с пользой история пошла, предложу поупражняться, тем из вас, кому песня «давно-хочу-никак-не-соберусь» тоже знакома. Если вам актуально, то прежде, чем читать дальше, выполните совсем простое упражнение.
Итак,
У вас есть мечта?
Ну, или идея, которую вы давно уже хотите воплотить в жизнь? Про что вы говорите: «давно хочу…», или «давно собираюсь…», или «у меня мечта…». Прям, вот, берите чистый лист и записывайте, в столбик, о чем мечтаете.

Есть?

Тогда первый вопрос:
Как давно вы этого хотите?

Отвечайте конкретно и честно, себя-то не обманешь. И рядом с каждой из строчек получившегося у вас столбика записывайте.

Есть?

Вопрос второй:
Что вы уже предприняли, что сделали,
чтобы перестать сидеть и «хотеть», т.е. бесконечно говорить об этом,
а начать по шажку приближаться к своей цели, мечте?

Есть ответы?
И как вам? С такими темпами какие шансы на «сбычу мечт»? Если хотите, то для остроты ощущений можно «контрольный» вопрос себе задать:
Что я сегодня запланировал сделать и сделаю для этого?

В общем, вам теперь решать, как со всем этим поступать.

Мой опыт «прозрения» случился именно в том разговоре с сыном за завтраком. Когда он задал мне эти два простых вопроса:
- Давно ли хочешь?
- Что уже сделала?

И все! Нокаут!..
Вся цепочка сразу и сложилась: вчера, позавчера, год назад, десять, двадцать... школа, детский сад... Давнооо хочу.
Это ответ на первый вопрос.
Ну, а на второй - сами понимаете...

Меня это очень тогда «взбодрило»!
В связке «хочу танцевать» основной глагол – «хочу».
Стоило только поменять глагол...
Вместо: «Я (что делаю?) хочу …»
Теперь в ходу: «Я (что делаю?) танцую!»

Да, все так просто.
А у вас?

Автор: Ирина Рыжкова

​​Практически в каждом деле можно отвести ребенку зону личной ответственности, назначив его помощником. Мама развешивает мокрое белье, а ребенок подает ей его из тазика, предварительно встряхивая трусики и маечки и тем самым расправляя их. Мама снимает с веревки уже высохшее белье и предлагает ребенку найти в общей куче пару для каждого носочка. А потом просит аккуратно сложить носочки в шкаф. Можно собрать комплект трусики-маечка, ориентируясь по рисунку на ткани или по цвету изделия. Можно показать, как аккуратно стопочкой складывать полотенца. Если полотенец много, предложите рассортировать на две кучки: большие полотенца и маленькие.

На кухне тоже есть где себя проявить. Пока мама варит суп, ребенок может порезать пластиковым ножом мягкую вареную морковку. Или натереть для салата вареное яйцо на терке. Или по листочку оборвать петрушку. Или распотрошить кочанчик салата айсберг.

«Ленивой маме» лень все делать самой – она привлекает ребенка. Мама накрывает на стол и просит ребенка положить рядом с каждой тарелкой ложку. Ложка ребенка может заинтересовать настолько, что он не положит ее рядом с тарелкой, а начнет стучать по столу. Потом по табурету. Потом по другой ложке. Потом по кастрюле. Он удивится, что звук разный. Обрадуется и начнет стучать еще больше, еще громче. Это – тоже развитие. Важный процесс, хотя и неприятный для взрослых ушей, согласна. Это – развитие фонематического слуха, а развитый фонематический слух – основа для становления речи.

Анна Быкова
Из книги «Развивающие занятия "ленивой мамы"»
Иллюстрация из книги - Екатерина Суворова.

​​ЕСЛИ ВЫ НЕ В РЕСУРСЕ, ЧТО ПОМОЖЕТ?
У каждой из нас есть свои секретные способы "возвращения к себе", спасительная рефлексия.
И как здорово, когда есть доверенное лицо, "карманный психолог", от вопросов которого можно оттолкнуться, теплотой поддержки укутаться и зарядиться необходимой энергией для продолжения пути.

💜Мы создали для вас практический справочник по преодолению жизненных неурядиц и эмоционального дискомфорта - тетрадь "Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни".

Вас ждут:
❤️ Тестирование для фиксации точки старта и изменений, которые приходят в вашу жизнь по мере работы с тетрадью.

🧡Упражнения «Колесо баланса», «Рассказ попутчику», «Рабочий контракт с Внутренним Критиком», «Совет старейшин», «Сто моих желаний» и другие.

💛 Анализ прошлых периодов испытаний, анализ возможностей для отдыха и восстановления.

💚Вы узнаете, как может облегчить жизнь новый подход к семейному меню, чем поможет музыка и как правильно вести диалог с собственным телом, чтобы оно не подводило.

💙Это ваше доверенное лицо и личный психолог, который не только поддержит, но и подскажет, как действовать в ситуациях, отнимающих силы — как физические, так и душевные.
Верим, что с таким помощником в вашей жизни будет больше радости и позитива!

Хотите узнать подробности и выполнить одно из терапевтических упражнений?
Добро пожаловать на страничку проекта http://bit.ly/2Kum8R4

​​ГЛАВНАЯ ДВИЖУЩАЯ СИЛА

Вы знаете, какой самый сильный наркотик в мире? Из-за которого люди способны на все: построить огромные корпорации, совершать подвиги, развязать войну, убить и даже лишить себя жизни? Это то, что в дефиците у всех людей. То, что сбивает с пути каждого, окрыляет и убивает. То, что хочет каждый, но мало, кто готов это безвозмездно давать. Это нужно всем, но мало, кто признается в этом, выдавая свою истинную потребность за что-то другое - достижения, подвиги, признания в любви, жалобы, агрессия, алкоголь, преступления... и все за то, чтобы получить это...

Внимание.

Да. Получить внимание от других. Внимание других опьяняет, дурманит. Оно желанно, соблазнительно. Слава, власть, деньги... это все суррогаты истинной потребности во внимании, другими словами, в принятии или любви. А что плохого? Ну и пусть, будем все делать ради этого, ждать восхищения, популярности, признания, похвалы. А дело в том, что в стремлении быть нужным другим - мы полностью теряем себя. Атрофируется контакт со своими чувствами и потребностями. Мы становимся всем, но не собой. Мы не знаем, чего хотим, где хотим, кого хотим, кто мы. Дефицит внимания вызывает страдания, а профицит внимания дурманит и сводит в конце концов с ума. Спросите, что происходит в душе знаменитых людей, тех, кто служит славе. Вряд ли вы услышите про покой, радость и гармонию.

Единственное средство от этой зависимости — это Принятие Себя. Когда наше состояние не зависит ни от чего вокруг. Мы центрированы, целостны, достаточны. Внимание других может приятно подогреть поверхность нашей целостной личности, но не проникнет в суть, исказив восприятие и сбив все ориентации. Отсутствие внимания никак не повлияет. Мы ОК, как бы другие с нами не поступили. Потому что мы уважаем себя, любим, принимаем, осознаем- что бы не случилось, мы остаемся у себя самих. И это самый главный наш друг - мы сами себе. Это самые главные отношения, которые необходимо развивать. Отношения с другими же лишь отражают проблемы в отношениях с собой.

Внимание других дает вкус любви, но это не любовь. И это главный коварный обман. Истинная любовь сидит внутри каждого из нас. Только повернувшись лицом и сердцем к себе, можно почувствовать настоящую любовь.

Когда тебе не нужно быть нужным, и тебе ни от кого ничего не нужно, кто ты тогда? Когда ты любишь и принимаешь себя, как ты действуешь тогда?

Возвращайтесь к Себе.

Автор: Егиа Чапарян

​​Подросток иногда ужасен.
С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает.
И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается.
Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя!
А ему спать хочется и лежать - не потому, что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.

И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть — это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.
И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет!
А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.

И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает.
Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.
Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок.
Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю.
И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.
Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности.
Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.


Автор: Анна Кирьянова

​​Кто такие подростки, почему подростки и взрослые часто общаются так, словно прибыли с разных планет;
какие сценарии проживания переходного возраста существуют
и как родителям взять свои эмоции в общении с подрастающим ребенком под контроль.
Обсудим сегодня в 21:00мск с психологом, мамой 11 детей Екатериной Бурмстровой.
Присоединяйтесь к бесплатному вебинару: http://bit.ly/3330p9o

​​ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО - ВСТРЕЧАТЬ И ПРОВОЖАТЬ
Личное. И не очень. Я все думаю о фразе, которую сказал недавно водитель такси, когда я на днях возвращалась из командировки: «А вы замечали, что вокзал - самое холодное место в городе?».

Дело было ночью. В недавнее похолодание. Я была в ярко-солнечном - теплом для взгляда, но совершенно продуваемом пальто. И меня никто не встречал. Так получилось.
А ещё, когда официант в поезде передавал мне потрясающе пахнущий смородиновый чай, поезд дернулся - и чай стал для меня на очень короткое время согревающим снаружи, но потом его мокрый холод бодрил. (Комбинезон и после стирки все ещё пахнет смородиной).
Я подумала: «Вы правы, дорогой водитель - вокзал - самое холодное место в городе... Если никто не встречает».

Для меня важно - встречать и провожать. День, солнце, встречи, людей, идеи. Мне важно открывать пространство дня, говоря «доброе утро», и сопровождать в ночь «доброй ночи». Важно создавать, ощущать, поддерживать Мир отношений. Наверное, важнейший из моих миров.
Я в ту ночь думала о себе и очень многих встречах - думала, что иногда идёшь, стремишься к кому-то... как домой, возможно, потому что внутри тебя Самого нет дома. А потом после скитаний по «съемным квартирам» ты сам становишься Домом. В котором уютно и всегда можешь по своему желанию дать кому-то согреться, пока он ищет свой Дом.

Думала о том, что когда-то искала - и сейчас иногда вижу, как ищут - кого-то, кто бы мог заткнуть дыру в душе. Думала о том, что мы часто входим в отношения с дефицитарностью. Заботы, нежности, поддержки, признания. И часто ждём, что другой покроет этот дефицит. А потом в какой-то момент, после кризисов, осознаний (чаще - терапии) ты вдруг ощущаешь, что - полон. Дырка затянулась. И знаешь, что - да, это «внешнее тепло» - внимание, признание, забота, важно, очень важно - и ты всегда рад ему, но ты от него не зависишь.

А еще думала о том, как прекрасна Любовь, и если б ее не существовало, ее бы следовало бы придумать🙂

Я потихоньку согревалась в такси. Водитель улыбался, глядя в зеркальце заднего вида, как будто следовал за моими мыслями. И поставил музыку. Мою любимую Нину Симон. И это стало тем, что меня встретило в Киеве.
Мир, который я создаю, когда я улыбаюсь, наполнен музыкой Гершвина, когда мечтаю - в нем живет Армстронг и Элла Фицджеральд, когда мне важно почувствовать силу - его оживляет Нина Симон...

Я, когда была моложе, мечтала петь джаз, даже занималась с преподавателем вокала, мечтала жить в мире, где женщины носят шляпки и перчатки. Но почему-то перестала в какой-то момент, услышав что-то подобное - она так хороша, что «не удостаивает быть умной». (А ведь уже сменилось поколение, которое знает, откуда эта цитата) мои друзья-мужчины говорят: «Света, у тебя яйца крепче, чем у многих мужиков», - и я не знаю, радоваться этому или грустить🙂

Но сейчас опять позволяю себе носить шляпки на голове, в которой переплетаются конспекты лекций по истории искусств, курсов макияжа, экономики и нейробиологии, возможность обнимать, прижимая к сердцу, и говорить хамам, что они хамы.
...И все же, как важно, даже если ты полон, когда тебя кто-то встречает. Кто-то, кто разделяет пространство твоего Дома.

Автор: Светлана Ройз

​​«СОВЕТ СТАРЕЙШИН»
(Упражнение для восстановления эмоционального ресурса)

Найдите 20–25 минут, когда вас не потревожат. Вспомните или представьте какое-то безопасное место — комнату или какое-то место на природе, где вы чувствуете себя комфортно, в контакте со своей силой и можете доверять и открываться новому.

Сделайте несколько медленных вдохов и попробуйте прийти в это безопасное место в воображении. Побродите там, пусть найдется уютная комната или беседка, в которой могут сидеть несколько человек. Сумерки или чуть приглушенное освещение.

В комнату заглядывают приветливо, а потом заходят старые очень симпатичные женщины. Вы смотрите на них и думаете: «Вау, вот это старость!» Это все знакомые вам люди: авторы книг, актрисы, какие-то общественные деятельницы, вызывающие у вас вдохновение. Они усаживаются в круг. А потом заходит еще одна, она просто светится изнутри. Когда она заходит, вы лично чувствуете очень много тепла и очень сильную связь с ней. Смотрите внимательно — и понимаете, что она — это вы, только из довольно далекого будущего. Мудрая, счастливая, с какой-то особенной внутренней силой и тайной. Она улыбается вам. Когда она усаживается в круг, вы чувствуете, что собрались все, кто должен был прийти сегодня.

Каждая из этих женщин по очереди кладет что-то на столик в центре и что-то говорит вам о том, что важно. Это может быть самый важный урок их жизни. Это может быть что-то, что они видят и ценят в вас. Вы молча слушаете и записываете. И разглядываете их дары. Та женщина, которая вы-в-будущем, говорит последней. И ее слова очень важны. Запишите то, что вы услышали от каждой. После этого вы благодарите их всех.

Сделайте несколько глубоких вдохов, и постепенно возвращайтесь из этого пространства. Вы сможете снова приходить туда, когда вам нужен будет совет или просто ощущение сопричастности этим мудрым женщинам.

Запишите, что в этом было важно, что удивило и о чем это побуждает вас задуматься.

💗💗💗
Понравилось упражнение из новой тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни»?
💥До 5 декабря вы можете сделать предзаказ по специальной цене. Узнайте подробности тут: http://bit.ly/2O9adKJ

Не готовы решиться на приобретение тетради прямо сейчас, но хотите еще несколько упражнений? Заполните форму по ссылке выше, и мы вам их пришлем.

​​Утром разозлилась на сына.

Он случайно взял мой пропуск - перепутал - и умудрился его потерять. Никакого криминала - но геморрой с восстановлением. Прочитала ему с утра лекцию про невнимательность.

Пока ругались с сыном, дочка уже собралась в сад.

"Давай скорее!" - подгоняю я сына, вон, мол, сестра стоит в прихожей, потеет, а ты еще в трусах.

Сын заметался, засобирался, не может найти ключи. Получил словесную саечку за безответственность.

Я ворчу. В итоге, мы уходим с дочкой, не дождавшись сына, и внутри меня бурлит раздражение, и я забыла сказать ему, что люблю его, а мне это важно.

Я фаталист, и вот это "и каждый раз на век прощайтесь, когда расстаетесь на миг" - про меня.

В итоге мы идем в садик, но мне дискомфортно внутри, и я разворачиваюсь и решаю дождаться сына, который по моим расчетам должен одеться и выйти через 5 минут, и поймать его в свои объятья, помириться и напомнить: даже когда я очень злюсь на тебя, я люблю тебя не меньше.

И вот мы с Катюней тусим под подъездом, 5 минут, 10, 15. Мы уже опоздали на завтрак в садик, да и сын опаздывает в школу.

Я снова вскипаю, и когда сын появляется в подъездной двери, вместо "люблю" я шиплю в него: "Что так долго? Как можно 15 минут надевать штаны???"

Бубубубубу.

И тут сын говорит:

- Мам, вот помнишь, мы однажды вернулись из отпуска, где отдыхали я, ты и Катя. А папа работал, был дома. К нашему приезду он убрался, приготовил вкусный ужин, но не успел помыть посуду. И вот мы вошли в квартиру - и я сразу обратил внимание на эту посуду, мол, эх, папа-папа. А вы мне прочитали лекцию о том, как важно замечать хорошее тоже, даже если оно идет в паре с плохим. И что нельзя концентрироваться на промахах человека, который очень старался сделать что-то хорошее.
Вот ты сегодня утром - как я тогда. Ничего хорошего не заметила...

И я смотрю на него, моего всклокоченного любимого цыпленка, и вдруг понимаю, как он прав!

Какой прекрасный урок воспитания сыном мамы!

- Иди сюда, - я распахиваю руки, и обнимаю Дасю.

Бесконечно любимого сына, который по сути невероятно беспроблемный ребенок, юморной, здоровый, любопытный, самостоятельный, он прекрасно учится, вчера до ночи решал олимпиаду, и вообще... Как я могла этого не заметить?

- Прости меня. Я тебя очень люблю, - говорю я.

- Я тебя больше...

- Нет, я.

- Нет, я...

В общем, опоздали все, конечно.
А на завтрак - запеканка.

Но зато восстановили баланс любви и взаимопонимания в семье. А это многократно важнее запеканки 😊


Автор: Ольга Савельева

​​🤱➡️👩‍💼Как выйти, наконец, из декрета и найти свой путь
Инструкция от карьерного коуча Евгении Ганиевой

Этап 1: ценности важнее целей
Когда вы уходили в декретный отпуск, работа вас полностью устраивала, но теперь почему-то кажется бессмысленной. Или вы уволились оттуда по этой причине еще до беременности. Так или иначе, с чего начать поиск нового?

Совсем недавно принято было начинать с формулировки цели. Современные карьерные коучи считают, что в этом нет необходимости. «Цель уже внутри нас, — говорят они, — надо ее просто почувствовать». То есть осознать, что вам важно. Не только в работе, а вообще в жизни. Уделите внимание своим ценностям, потому что именно их присутствие в работе делает ее любимой и комфортной, позволяет в полной мере проявить себя.

Но как выяснить, что там у меня за ценности и цели, особенно, если получаешь массу "ценных" советов: мама считает, что надо работать в большой стабильной компании, муж — что лучше открыть свое дело, а подруга и вовсе увлечена идеей, что женщина должна быть в первую очередь женой и матерью.

Итак. Сначала - чего НЕ нужно делать.

1. Подсматривать цели и ценности у коллеги. Даже если вы работаете в одной сфере и идеи конкурента кажутся вам интересными, не стоит их копировать. Важно чувствовать свою цель изнутри.

2. Не учитывать свои ценности вовсе. То, что подойдет другому человеку в похожей ситуации, для вас может оказаться неприемлемым. Не стоит игнорировать эти «мелочи».

3. Воплощать в жизнь чужие мечты. Речь идет не только о том, кем бы хотели видеть вас родители. Сбить с верного пути могут и советы компетентных друзей. С искренней заботой они могут подсказывать вам, в какую сторону имеет смысл развивать ваш бизнес. Вы можете поблагодарить за совет, но прислушаться все же к своей интуиции.

4. Кому-то что-то доказывать. Упорство — полезное качество, если оно помогает вам следовать своим планам. Но желание доказать окружающим то, что на самом деле противоречит вашим интересам, не приведет к желаемому результату. Важно вовремя остановиться и пересмотреть свою стратегию.


🤱➡️👩‍💼Советы и упражнения из курса лекций коуча Евгении Ганиевой «Мама на работе» помогут найти свой путь профессионального развития и реализовать себя не только в семье, но и в социуме. http://bit.ly/2qEhSYw
💥До 28 ноября на курс действует специальная цена 2000 рублей.


Художник Esther Gili

​​Этот текст я хотела посвятить одной очень хорошей маме, а получилось, что написала про саму себя и для всех.

Читаю комментарии на новостных сайтах и в который раз удивляюсь: до чего же наше общество нетерпимо к матерям! Нет, я не про пособия в 50 рублей. Мы все на это закрыли глаза, сделав вид, что 50 рублей в месяц — это вполне себе достойное довольство для матери и ребенка. Да, ни в чем себе не отказывай!

Нет, я о другом, а именно о комментариях такого рода:

«Она же знала, на что шла! Кто ее заставлял рожать?»

Вы удивитесь, но к рождению ребенка нельзя подготовиться на сто процентов, потому что это похоже даже не на то, чтобы выпустить спутник в космос — это все равно что самому выйти в открытый космос, без скафандра. Сколько бы книг, фильмов и курсов ты ни освоила до рождения ребенка, но, только оказавшись один на один с младенцем, понимаешь: все, назад дороги нет.

«Наши бабушки в поле рожали — и ничего».

Разумеется ничего, и все мы расхлебываем последствия этих поколенческих травм. Ведь обычным делом было оставить ребенка одного в колыбели или кроватке на целый день, а самой заниматься домашними делами. Или отдать полугодовалого малыша в ясли, а самой встать к станку. Без лишних рефлексий.

«Я троих вырастила, а она с одним не может справиться».

Правила арифметики в случае с материнством не действуют. Никак. Один — это уже космос.

«Посмотрела бы она на мам инвалидов и тех, кто не может иметь детей, сразу бы вся дурь из головы вышла».

Послеродовая депрессия — это болезнь. Да, это диагноз. Нет, это не дурь, и она не «выветривается» сама собой. Даже самая сильная женщина может пережить послеродовую депрессию. И это не стыдно.

Вслед ей, обычной матери, улыбаются «идеальные мамочки» из социальных сетей — глянцевые красотки с идеальными прическами и маникюром, окруженные ангелоподобными детьми в безупречных интерьерах.

«Ты должна быть такой же, как мы».

«Клуша, сидит дома с ребенком и не работает».

«Кукушка, бросила ребенка и сбежала на работу».

«Сумасшедшая, кормит взрослого ребенка грудью».

«Эгоистка, кормит ребенка смесью».

«Убийца, ставит прививки».

«Убийца, не ставит прививки».

Не надо обсуждать и осуждать матерей, даже если они оступаются. Особенно, если они оступаются.

Откройте дверь маме с ребенком в подъезде.
Помогите поднять/спустить по лестнице коляску.
Предложите приготовить обед или погладить пеленки.
Посидите с ребенком, чтобы мама могла прогуляться в одиночестве.
Побудьте с ребенком, чтобы мама могла поспать.
Обнимите ее.
Скажите, что любите.
Что она умница.
Что у нее все получится.
Держите ее как можно сильнее, пока она шагает в открытый космос. Без скафандра.

Наталья Бем

​​Ирина Млодик: «ЧТО ОТКРЫЛО ВО МНЕ МАТЕРИНСТВО»
Я сильнее и устойчивее любого бойца спецназа: не спать, потому что не дают, не есть, потому что аллергия, быть включённой 24 на 7, без права на туалет, часами таскать родные тяжести, десятую - пятую часть от собственного веса. При этом не хотеть убить, а вставать, обнимать, кормить и пытаться улыбаться, уговаривать, утешать, любить.

Я круче любого дипломата: могу договориться с представителями иных цивилизаций: поликлиника, больница, школа, родительский комитет. Хотя хочется не знать об их существовании.

Я креативнее самых знаменитых писателей фантастов: придумать и постоянно прокручивать в своей голове столько самых затейливых и ужасных катастроф, от которых я не смогу спасти. При этом смотреть, как он сам взбирается на эту опасную горку, под названием «жизнь» и выдерживать эту чёртову тревогу, выдерживать. Хотя хочется засунуть его за пазуху и держать при себе, ведь только так спасу.

Я добрее и гуманнее, чем мать Тереза. Хочется убить любого, кто причиняет ему боль, но все же оставляю их в живых, зная, что это не последние.

Я щедрее, чем самые щедрые благотворители. Я родила, вложилась и вырастила, чтобы отпустить, отдать, лишиться, хотя очень хочется навсегда оставить себе.

Мать — это гордо. Иным способом не узнаешь, насколько сильна, щедра, устойчива и с какой силой можно любить.
Художник Claudia Tremblay

​​Говорите с ребенком о его успехах, это развивает эмоциональный интеллект.
6 упражнений от доктора психологии, эксперта в области изучения эмоционального интеллекта Виктории Шиманской.
Почаще говорите с детьми об их талантах и достижениях. Почему-то чаще и легче мы заводим разговор о проблемах, но для развития эмоционального интеллекта важнее держать в голове победы, чем поражения.

Что вашим детям удается лучше всего? Петь, танцевать, решать сложные головоломки? Вовремя улыбнуться или пошутить? А может быть, у ребенка помогающий талант — он умеет поддержать друга? С ребенком важно говорить о его сильных сторонах, и удобнее всего использовать для этого следующие методики:

🎈Лампочки. Рисуем на листе десять (или больше!) лампочек и «зажигаем» их: вписываем в них любые таланты ребенка, какие удастся вспомнить.

🎈Ладошка дружбы. Обводим ладонь ребенка, если он еще маленький — делаем отпечатки ладошки или ножки. Потом записываем главные черты характера и таланты ребенка внутри пальчиков. Так через телесность и простой понятный чувственный опыт ребенок как бы официально признает в себе наличие этих качеств.

🎈Кубик «Я особенный». Изготавливаем кубик, на гранях пишем начало фраз: «В моей внешности мне нравится…», «У меня хорошо получается…», «Я похож на…», «Мое любимое занятие …» и так далее. Играем просто. Бросаем кубик и заканчиваем фразы.

🎈Вектор целей. Рисуем стрелки к цели, каждая стрелка — задача. Например, цель — посетить пять спортивных соревнований в учебном году. Каждое соревнование — отдельная стрелка.

🎈Слоник. Рисуем силуэт слона и разбиваем его на части. Каждая часть может быть… в общем-то, чем угодно: шагами на пути к успеху, составляющими частями большого желанного целого. Эту методику используют и взрослые — например, чтобы получить желаемую должность или подготовить корпоративный праздник.

🎈Дерево. Эта методика особенно ценна для детей, которые недавно пошли в детский сад или в первый класс. В это время у них обычно немного падает самооценка, и поднять ее полезно при помощи постоянного напоминания о маленьких победах. Суть методики такая: рисуем на обоях или на большом листе красивый ствол дерева, отдельно вырезаем листочки. Каждый день вешаем на ветки по два-три листочка, предварительно записывая на них любые достижения: сам завязал шнурки, доел кашу, не опоздал, получил звездочку, выучил имя друга и т.д.

💚Хотите научиться говорить с детьми на языке их талантов?
29 ноября в 22:00мск присоединяйтесь к вебинару доктора психологии Виктории Шиманской «Таланты и предназначение вашего ребенка»
Участие бесплатное.
Подробная информация и регистрация по ссылке http://bit.ly/2KU2JJO
Иллюстрация Pascal Campion

​​Что такое РЕСУРСНЫЙ СПИСОК?
Людмила Петрановская пишет:
«Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой. Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует, а не только: «Как он ел? Как он какал?» Сделать маме чай, принести в кровать завтрак, укрыть одеялом, поцеловать, подарить что-то приятное – то есть обойтись с ней, как с ребенком.

Это может сделать муж. Могут родители. Это может и мама сделать сама для себя. Не стесняйтесь об этом просить близких: «Сделай для меня, пожалуйста, мне будет приятно. Приготовь мне то, что я люблю с детства. Побалуй меня».

Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате, нормализуется баланс «брать-давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.

Как правило, в состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде, нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и помереть. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка – не менее 15-20 пунктов.

Важно, чтобы этот список всегда был под рукой, на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и, не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.»

Из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»

Иллюстрация Soosh

​​КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ?👊
Сегодня, 28 ноября в 22:00 мск в прямом эфире Family Tree Channel состоится важный разговор о проблемах семейного насилия и методах противодействия.
Наш гость - психолог центра помощи пострадавшим Насилию.нет Татьяна Орлова.

Трансляция встречи будет бесплатной, а все зарегистрировавшиеся получат видеозапись и подкаст беседы.
Регистрируйтесь прямо сейчас по ссылке: http://bit.ly/2DjCtnU

Поделитесь ссылкой с вашими близкими, если эта тема для них актуальна!

#ЯнеХотелаУмирать

​​ИЩЕМ ТАЛАНТЫ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
Сегодня, 29 ноября в 22:00мск состоится бесплатный мастер-класс от доктора психологии Виктории Шиманской, на котором мы научимся определять таланты наших таких разных детей, чтобы помочь каждому из них очень важно стать дизайнером своего будущего.
Все современное воспитание и образование построено на принципах развития ребёнка в дне сегодняшнем.
⠀⠀
Современный мир - это движение, технологии, высочайшие скорости изменений.
До 30% сегодняшних профессий будут не востребованы уже через пару десятков лет.
⠀
Мы движемся к автоматизации, высоким цифровым технологиям, big data, искусственному интеллекту.
И тем востребованней становятся индивидуальные «надпрофессиональные» навыки, таланты и эмоциональный интеллект.
⠀
Виктория Шиманская пишет: "Я считаю, что одна из важнейших родительских задач - понять какие именно таланты есть у моего ребёнка?
Способности, таланты ребенка — его пропуск в мир успешных взрослых. И родителям очень важно не упустить момент, найти способности ребенка и помочь раскрыть их, превращая робкий бутон в прекрасный цветок."
⠀⠀
Что вас ждет на мастер-классе:
⠀
🔅Таланты от 0 до 17: Что делать родителям на каждом возрастном этапе?
🔅Таланты и самостоятельность ребенка
🔅Таланты - помощники в обучении
🔅Таланты - ресурсы для преодоления трудностей
🔅Таланты - основа атмосферы любви и принятия в семье
🔅Упражнения и практики для совместного выполнения с ребенком
🔅Ответы на вопросы участников
⠀
Для участия достаточно зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/35HjhfV
Приходите вдохновляться и искать таланты!🌟