Людмила Петрановская о родительской тревоге
«Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс. Когда взрослый сталкивается с ситуацией, которой он не может управлять, ситуацией, когда он не знает, что будет дальше, — у него появляются первые признаки беспокойства.
Непростую ситуацию «доводят до ума» в школе, где после многочисленных тестов вам, к примеру, сообщают, что «класс собрался слабый», подталкивая тем самым вас к очевидному выводу, что ваше чадо уже не соответствует нормам. А если родитель является активным участником родительских форумов, где обсуждают, сколько кружков ребенок должен посещать и в каком возрасте какими навыками обладать, — даже самый устойчивый к стрессу взрослый начинает заметно нервничать и поддается общему настроению истерии.
Но важно понимать — за этим состоянием невроза стоит очень неверное убеждение о том, что родитель может все, особенно если он постарается. А школа по-прежнему воспринимается родителями как судилище, которое определяет, нормальная вы семья или нет, хороший вы родитель или наоборот… печально только, что школа, как правило, делает резюме: вы привели нам «типичное не то». Снизить уровень тревожности можно, лишь осознав одну истину — родитель не всемогущ, это всего лишь фантазия.
Далеко не все зависит от родителя: все дети очень разные, с разными характерами, темпераментами, с разными личностями, особенностями — понимание этого поможет принять вам себя как родителя и своего ребенка — не каким-то идеально подходящим под стандарты, а таким, как есть».
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Сегодня вечером состоится бесплатный вебинар семейного психотерапевта Марины Травковой «Что тревожит маму?»
Начало в 22:00 Мск
⠀
🔅Рекомендовано Людмилой Петрановской:
«Один из самых частых вопросов от мам - как справиться с тревогой?
Мучительное и по большей части бесполезное чувство, отравляет жизнь очень заметно. Попробуем себе помочь?
Уверена, что вебинар будет интересным и полезным, как всегда у Марины»
Присоединяйтесь. Участие в вебинаре бесплатное, нужно лишь зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/30FSD5S
«Беспокойство находится в очень древних слоях мозга, это такая инстинктивная программа, реакция на стресс. Когда взрослый сталкивается с ситуацией, которой он не может управлять, ситуацией, когда он не знает, что будет дальше, — у него появляются первые признаки беспокойства.
Непростую ситуацию «доводят до ума» в школе, где после многочисленных тестов вам, к примеру, сообщают, что «класс собрался слабый», подталкивая тем самым вас к очевидному выводу, что ваше чадо уже не соответствует нормам. А если родитель является активным участником родительских форумов, где обсуждают, сколько кружков ребенок должен посещать и в каком возрасте какими навыками обладать, — даже самый устойчивый к стрессу взрослый начинает заметно нервничать и поддается общему настроению истерии.
Но важно понимать — за этим состоянием невроза стоит очень неверное убеждение о том, что родитель может все, особенно если он постарается. А школа по-прежнему воспринимается родителями как судилище, которое определяет, нормальная вы семья или нет, хороший вы родитель или наоборот… печально только, что школа, как правило, делает резюме: вы привели нам «типичное не то». Снизить уровень тревожности можно, лишь осознав одну истину — родитель не всемогущ, это всего лишь фантазия.
Далеко не все зависит от родителя: все дети очень разные, с разными характерами, темпераментами, с разными личностями, особенностями — понимание этого поможет принять вам себя как родителя и своего ребенка — не каким-то идеально подходящим под стандарты, а таким, как есть».
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Сегодня вечером состоится бесплатный вебинар семейного психотерапевта Марины Травковой «Что тревожит маму?»
Начало в 22:00 Мск
⠀
🔅Рекомендовано Людмилой Петрановской:
«Один из самых частых вопросов от мам - как справиться с тревогой?
Мучительное и по большей части бесполезное чувство, отравляет жизнь очень заметно. Попробуем себе помочь?
Уверена, что вебинар будет интересным и полезным, как всегда у Марины»
Присоединяйтесь. Участие в вебинаре бесплатное, нужно лишь зарегистрироваться по ссылке http://bit.ly/30FSD5S
ИМПЕРАТИВ -
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".
И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?
Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.
Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...
Анна Валентиновна Кирьянова
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".
И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?
Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.
Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...
Анна Валентиновна Кирьянова
«Ежик в тумане» — это рубеж. Тест на зрелость.
В детстве я этот мультфильм страшно не любил. Почти как «Варежку», а «Варежка» — это спонсор всех детских неврозов в Советском Союзе, на секундочку.
Но однажды, уже во взрослой жизни, что-то внутри меня щелкнуло, и я открыл от удивления рот. Посмотрел «Ежика» словно впервые. Теперь для меня «Ежик в тумане» — это метафора дома, современная «Одиссея». Мы сидели перед телевизором вместе с женой, и я сказал ей:
— Это история о нас. Ты — мой медвежонок.
— Я что, располнела? — спросила жена.
А еще я узнал себя. В сове. «Псих!» — сказал про нее ежик. Сказал про меня. Я точно так же паникую в тумане будущего.
«Ежик в тумане» — дзен-буддистский мультфильм. Это визуальная гештальт-терапия. Праздник деталей. Ренессансная красота пылинок. Я беседовал с Юрием Борисовичем однажды. Это очень глубокий человек, знаток живописи, так что немудрено.
С сюжетом в «Ежике» тоже все не так просто, как кажется. Может, и не «Во все тяжкие», хотя как посмотреть. По крайней мере, это точно сюжет-перевертыш. Ведь в мультфильме шатун не медведь, а ежик.
«Ежик в тумане» следует принимать как антидепрессант. В том числе из-за голоса Баталова, про который Норштейн сказал, что этот голос лечит. В голос Баталова можно укутаться. Им можно накрыться, как пледом.
Интересно, что, в отличие от меня, Артем влюбился в «Ежика в тумане» сразу и просил меня ставить ему этот мультфильм снова и снова. Причем его заинтересовала не веселая собачка или медвежонок или, на худой конец, сам ежик: ребенка заворожила лошадь, самый таинственный персонаж картины. Мудрый у меня мальчик, маленький Норштейн. Но «Варежку» я ему все равно не покажу, от греха.
Какое счастье, что я все-таки, наконец, дорос до «Ежика в тумане». Теперь на очереди «Сказка сказок».
Олег Батлук
В детстве я этот мультфильм страшно не любил. Почти как «Варежку», а «Варежка» — это спонсор всех детских неврозов в Советском Союзе, на секундочку.
Но однажды, уже во взрослой жизни, что-то внутри меня щелкнуло, и я открыл от удивления рот. Посмотрел «Ежика» словно впервые. Теперь для меня «Ежик в тумане» — это метафора дома, современная «Одиссея». Мы сидели перед телевизором вместе с женой, и я сказал ей:
— Это история о нас. Ты — мой медвежонок.
— Я что, располнела? — спросила жена.
А еще я узнал себя. В сове. «Псих!» — сказал про нее ежик. Сказал про меня. Я точно так же паникую в тумане будущего.
«Ежик в тумане» — дзен-буддистский мультфильм. Это визуальная гештальт-терапия. Праздник деталей. Ренессансная красота пылинок. Я беседовал с Юрием Борисовичем однажды. Это очень глубокий человек, знаток живописи, так что немудрено.
С сюжетом в «Ежике» тоже все не так просто, как кажется. Может, и не «Во все тяжкие», хотя как посмотреть. По крайней мере, это точно сюжет-перевертыш. Ведь в мультфильме шатун не медведь, а ежик.
«Ежик в тумане» следует принимать как антидепрессант. В том числе из-за голоса Баталова, про который Норштейн сказал, что этот голос лечит. В голос Баталова можно укутаться. Им можно накрыться, как пледом.
Интересно, что, в отличие от меня, Артем влюбился в «Ежика в тумане» сразу и просил меня ставить ему этот мультфильм снова и снова. Причем его заинтересовала не веселая собачка или медвежонок или, на худой конец, сам ежик: ребенка заворожила лошадь, самый таинственный персонаж картины. Мудрый у меня мальчик, маленький Норштейн. Но «Варежку» я ему все равно не покажу, от греха.
Какое счастье, что я все-таки, наконец, дорос до «Ежика в тумане». Теперь на очереди «Сказка сказок».
Олег Батлук
СОВЕТЫ МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте».
http://bit.ly/2Glebev
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
🔹1. Помните, что дети вырастут.
И очень быстро. А значит, они уже не будут нуждаться в вашем внимании того типа, в котором нуждаются сейчас.
А значит сейчас – лучшее время побыть с ними так, как потом, когда они вырастут, уже будет не ко времени. Повозиться с малышами, поиграть с теми, кто еще не разучился играть, ответить на серьезные вопросы «почемучек», повоевать с подростком по-доброму. И, возможно, найти ниточку связи с тем, кто почти совсем уже вырос
🔹2. Одно из самых важных умений, которое мы можем передать детям – соблюдение жизненного баланса.
Не забывает о семейном тайм-менеджменте!
Дети ведь учатся не только математике, вышиванию и езде на велосипеде (прямым навыкам), но и менее заметным навыкам психологической и эмоциональной саморегуляции. До 11-12 лет в основном на примере матери, позже мальчики скорее у отца.
И если мы, взрослые, подаем им пример тотальной переработки или жертвенного безрадостного служения ближним, или депрессии, или тотального недовольства всем, они этот паттерн (модель), будьте уверены, усвоят крепко-накрепко. И воспроизведут в своей сознательной жизни и в своей семье, не вполне понимая, почему поступают именно так.
Я думаю, что после 3-3,5 лет, с того периода, как дети глобальные жизненные модели родителей склонны перенимать, хорошо бы произвести ревизию собственный стратегий поведения.
Задать себе несколько вопросов:
Что я делаю?
Действительно ли я хочу это делать в своей жизни?
Хочу ли я, чтобы мои дети повторяли эту мою модель?
И не забывайте, что все или почти все, что активно используется в семейном психологическом хозяйстве дети усвоят.
🔹3. Воспитание детей – не спринт, а марафон.
Это действительно долгое дело: 18-20 лет полного погружения. А при марафоне самое важное – это распределить силы и не сбить дыхание. Не стоит выкладываться на каждом конкретном этапе.
У вас будет много попыток «попробовать еще раз» и «поступать иначе». Не ругайте себя за промахи!
Самопоедание очень сильно «подсаживает батарейку», и сил на изменение себя, своих реакций в предпочитаемом направлении остается меньше.
Думаю очень, очень важно учится видеть внутри этого длинного марафона – жизни с детьми, воспитания детей – видеть не только свои промахи, но и свои маленькие и большие победы, удачи.
🔹4. Мне кажется, самое главное в жизни с детьми – это философия «маленьких шагов» — крошечных, едва заметных изменений.
Это то, чему нас не учили в школе, мы нацелены на вещи броские и глобальные. И я думаю, очень важно научиться видеть очень маленькие изменения к лучшему у себя, у супруга, у ребенка и учиться фокусироваться на хорошем.
В семейной жизни задачу «стакан наполовину полный или наполовину пустой» гораздо лучше решать в сторону «наполовину полный».
И если мы сами научились видеть наши собственные маленькие правильные шаги, нам легче будет видеть их и у наших ближних, и у наших детей, когда они немного подрастут. И если мы что-то научились прощать себе (например, небольшие сбои, ошибки, не оптимальные решения), мы легче простим и нашим ближним.
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей.
💥Получите бесплатную памятку, которая вас удивит: «Куда уходит время, или как избежать ошибок в домашнем тайм-менеджменте».
http://bit.ly/2Glebev
Подготовлено по материалам цикла «Семейный тайм-менеджмент? ―Легко!» психолога Екатерины Бурмистровой.
С утра пылесосила и думала о том, как трудно бывает шагнуть от совершенного вида к несовершенному. В некоторых вопросах.
Сейчас расскажу, что имею в виду.
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Анастасия Рубцова
Сейчас расскажу, что имею в виду.
Иной раз к психотерапевту приходит человек, замотанный в хлам, пытающийся раз за разом прыгнуть выше головы. Или грызущий себя железными зубами за то, что не прыгает выше головы. Человек на грани клинической депрессии или уже в ней. И у такого человека огромное сопротивление вызывает уже сама формула, что «надо отдохнуть».
Он сто раз по кругу будет рассказывать, что нет, надо не отдохнуть, а бежать, лететь, и так он ничего не успевает и безнадежно отстал.
Будет доказывать, что Ксюша, Рома и Василий вообще не отдыхают и все успевают, а Ксюша еще и МBA заканчивает параллельно!
Будет страшно тревожиться, дрожащей рукой указывать на избы, которые вот-вот рухнут, коней и детей, отбившихся от рук, презентации, которых ждали еще вчера, и так далее.
Часть из этого – правда, часть – порождение тревожных снов разума.
Но непреложный факт состоит в том, что отдыхать надо, без отдыха нервная система срывается, перегорает, и кому ты нужен, перегоревший. Становишься неспособен не то что лететь, а даже и ползать.
В конце концов человек смиряется с этим «отдохнуть», ну ок, говорит, ок, сколько надо отдохнуть, вот я уже три дня отдыхаю. Нормально? Хватит? Неделю уже отдыхаю. Две недели что ли надо?!
Так вот, «отдохнуть» - глагол совершенного вида.
В этот момент человек еще находится в туннеле заблуждения, что сейчас он разик отдохнет, поработает с психотерапевтом, а потом взлетит, обгонит Ксюшу и Василия, сожжет избы и оседлает коней.
А значит, самые печальные открытия ему лишь предстоят.
Потому что очень часто люди, замотанные в хлам, нуждаются не в том, чтобы «отдохнуть», а в том, чтобы «отдыхать». Регулярно, если хотите – хронически. Уменьшать нагрузку, снижать обороты.
«Отдыхать» - глагол несовершенного вида.
Конституционно, в силу устройства организма, некоторые люди могут не вытягивать те задачи, которые сами для себя ставят. Потому что у них, например, от природы не очень много сил, здоровье не чугунное, и они быстро утомляются.
Или у них хронический дефицит серотонина. И чувствительность высокая – часто она помогает в работе, эти люди подают большие надежды, а в хорошем состоянии они действительно чудеса творят.
Но надо понимать, что человек с высокой чувствительностью по определению сделан не из железа, а из нервов и ртути. Либо чувствительность, либо устойчивость. До какой-то степени мы можем жонглировать этими параметрами в организме, но сделать из бабочки слоника – и наоборот – не получается.
Поверьте, я пробовала.
Примерно сто пятьдесят раз.
А это значит, это значит – приходится перестать играть в широко разрекламированную социальную игру «быстрее-выше-сильнее». Признать, что это игра чужая.
И снижать планку. Искусственно себя тормозить, чтобы не пережечь собственные провода.
С горечью и разочарованием признать, что Ксюши, Ромы и Василии могут бежать быстрее, а отдыхать, возможно, реже. У них от природы может быть больше сил (способностей, поддержки, удачно сложившихся обстоятельств). И то, что получилось у них, у нас может не получиться ни-ког-да. Это не потому, что мы лентяйничаем и «можем лучше».
Мы можем вот так.
И только так.
И хорошо, что хоть так можем.
Так вот этот переход, от глагола совершенного вида к глаголу несовершенному, он даже больнее, чем первый. И разочарование в себе на этом этапе просто адское. Сначала кажется, что оторвал сам себе хобот, а на самом деле хобота-то и не было никогда. И стыдно бывает ужасно за этот отсутствующий хобот.
Но после него, после этого разочарования, все становится как-то попроще.
Потому что когда научился как следует отдыхать, привел в порядок свою систему тревожности, освоил более-менее управление ей, только после этого имеешь шанс расправить слежавшиеся крылья.
Может, и маленькие, зато свои.
Анастасия Рубцова
КАК ТРЕХЛЕТКА ОТКРЫВАЕТ ДЛЯ СЕБЯ МИР КОНФЛИКТА
Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.
То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.
Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.
Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».
И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».
Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.
В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.
Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.
Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.
Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».
⬇️⬇️⬇️
Прежде всего, важно понимать, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло. Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7.
То есть, как бы ужасно ни вел себя наш трехлетка, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. Хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.
Что происходит на самом деле? Ребенок стремительно растет и развивается. Он так много всего может сам – каждый день больше, чем вчера. Естественно, от такого невероятного продвижения вперед, начинается головокружение от успехов. Когда ты вдруг столько всего начал уметь, так продвинулся, то кажется, что ты вообще сам-сусам и море тебе по колено. Уверенность в себе растет, а мозг пока по-прежнему некритичен, всей сложности ситуации не видит, всех обстоятельств учесть не может.
Психологи проводили очень остроумный и простой эксперимент: детям разного задавали вопрос: «Ты большой или маленький?».
И вот трехлетки, все как один, отвечают: «Я большой!» А пятилетки: «Я маленький».
Потом это повторится в подростковом возрасте, при следующем кризисе сепарации. В тринадцать лет все уверяют: «Я уже совсем взрослый». А в шестнадцать: «Еще нет».
Трехлетка уже так много умеет, но критичность еще не развита, он уверен, что когда он сидит на скамеечке и крутит крышку от кастрюли, то он практически как папа ведет машину. А если возит внутри этой кастрюли ложкой, но это он как мама варит суп.
В пять лет он уже понимает: нет, это не то же самое. Машина не та, и суп не тот. Как папа и как мама он еще не может.
В тринадцать кажется, что если ты уже знаешь, откуда берутся дети, научился курить и материться и сам решаешь, что надеть и куда пойти, ты уже совсем взрослый. А к шестнадцати начинаешь понимать, что нет. Не готов ты еще сам справляться с жизнью, мир сложный и большой, нужно еще многому научиться.
Так и происходят конфликты: ребенок сильно хочет (или не хочет) чего-то, и уверен, что вполне может сам сделать или решить, а родители видит ситуацию шире и согласиться с ним не могут. Налицо конфликт. Когда один человек говорит «да», а другой «нет» – это конфликт, столкновение интересов, и посмотреть на кризис негативизма интересно именно через призму КОНФЛИКТА.
Все мы время от времени конфликтуем: с родными, соседями, коллегами, властью и даже с самими собой (внутренний конфликт). Это не хорошо и не плохо, это нормально. Везде, где есть люди и их интересы, возможны ситуации, в которых эти интересы не совпадут. Вот и конфликт.
Люди в конфликтах ведут себя по-разному. Наверное, каждому встречались те, кто конфликтов очень не любит, даже боится, и никогда не может настоять на своем. Всегда уступают, входят в чье-то положение, даже если им предложенный вариант неудобен, неприятен, да и просто не нравится. Встречаются и люди противоположного типа, они готовы конфликтовать и спорить всегда: надо или не надо, стоит того или не стоит, в любой ситуации не могут «поступиться принципами» и «качают права».
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.
Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.
Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.
NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)
✅Для мам малышей, которые твердо решили грамотно действовать в сложных ситуациях, сохраняя хорошие отношения с ребенком и сберегая нервы всех домашних, запись лекции семейного психолога Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трех лет» http://bit.ly/2U0fesC
Конечно, это крайние полюса – люди, которые всегда уступают и люди, которые всегда упираются. У них однотипная стратегия на все случаи жизни, и ничего хорошего в этом нет. Жизнь сложная, ситуации разные. Есть случаи, когда стоит упереться, а есть ситуации, когда упираться – очень глупо. Иногда нужно найти компромисс: не по моему будет и не по вашему, а посередине, здесь вы уступите, а здесь я. Иногда проявить изобретательность и найти решение, выгодное для всех: ты не любишь готовить, но любишь наводить порядок, а я наоборот, давай разделим дела. То есть хорошо, когда у взрослого человека в запасе есть целая колода разных стратегий поведения в конфликте. В конкретной ситуации он как бы раскладывает колоду перед собой и думает: уступать? упираться? торговаться? придумать что-то еще? Он гибок, адаптирован к жизни, его шансы быть успешным в работе и в отношениях высоки.
Если ребенка наказывают за любую попытку протеста, или если, наоборот, родители так боятся его расстроить, что никогда с ним не спорят, он просто не сможет освоить всего разнообразия стратегий. Его реакцией на стресс – а конфликт с родителем это прежде всего стресс – будут уже знакомые нам два варианта: либо отказ от защиты своих интересов – позиция «тряпки», либо невозможность уступить и смириться – позиция «барана».
Получается, что кризис негативизма это не просто испытание для родительских нервов, данное нам за неизвестно какие грехи. ЭТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК УЧИТСЯ НАСТАИВАТЬ НА СВОЕМ, КОНФЛИКТОВАТЬ. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник – вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку. Вот и конфликтовать тоже – можно научиться только с партнером, который подскажет, поможет, примет удар и даст подачу.
Трехлетка вдруг открывает для себя мир конфликта, он обнаруживает, что родитель хочет не того же, что он. Да, сначала у него шок и протест, а потом, если родитель не прерывает ситуацию искусственно шлепком или криком, он начинает учиться с этим как-то обходиться, осваивать разные стратегии. Ребенок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей, в котором его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. В этом главная задача этого возраста.
NВ! Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Это довольно естественно: есть что-то, чего вы не разрешите никогда, хоть он весь день ори. Например, совать пальцы в розетку. И есть вещи, в которых вполне можно уступить: ну, не хочет он такую кашу, не нравится ему, можно и не давать. И еще много ситуаций, когда может быть по-разному. Вместе собрать игрушки. Поспорить с папой, что ребенок не успеет одеться, пока вы считаете до десяти и с треском проиграть. Понять, что Луну с неба достать никак не выйдет, и поплакать про это. Ну, и помнить, что этот кризис не будет вечным.
Людмила Петрановская (из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»)
✅Для мам малышей, которые твердо решили грамотно действовать в сложных ситуациях, сохраняя хорошие отношения с ребенком и сберегая нервы всех домашних, запись лекции семейного психолога Людмилы Петрановской «Великий Нехочуха, или Как пережить кризис трех лет» http://bit.ly/2U0fesC
КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В РЕСУРСЕ?
У каждого человека свой круговорот сил: от разного заряжаемся, на разное расходуем, по-разному устаем и с разной скоростью восстанавливаемся. Но у каждого из нас есть три «внутренних моря», три источника всей нашей продуктивной жизнедеятельности.
🌊 Море рационального мышления. Это наши мысли, логические умозаключения, причинно-следственные связи и другие результаты работы сознания. У всех ныне живущих людей море рацио очень активно: мы все стараемся осмыслить, объяснить, найти причину, взять под контроль разума. Из этого моря мы активно черпаем вдохновение, питаемся от него, но очень часто сталкиваемся с тем, что объяснить не можем. А бывает, что и само объяснение не приносит желанного покоя.
🌊 Море эмоций. Здесь бушуют наши страсти, живут все чувства, которые уже не так легко контролировать — в том числе и те, которые принято считать негативными. В этом море содержится очень много энергии: сила нашего восторга, энтузиазма, горя, ярости, досады. Но эту энергию нужно еще освоить. Не укротить, не успокоить, не запереть в трубу, как иногда запирают реки, а научиться черпать жизненную энергию из всех чувств, которые мы испытываем.
🌊 Море телесности. Это наши физические ощущения: радость бега, взрыв ярких вкусов и запахов, усталость после тяжелого дня, пузырьки счастья, когда мы держим на руках детей — в общем, все то, что дает нам наше тело. Здесь заключен неиссякаемый источник энергии — вечный генератор, но энергия достанется тем, кто принял свое тело и научился его слушать. Чтобы получить удовольствие от движения, нужно понять, как тебе сейчас хочется двигаться. Чтобы порадовать себя вкусной едой, нужно услышать, что в данный момент будет самым вкусным именно для твоего тела.
Итак, мы стоим на берегу трех «морей», трех неиссякаемых источников жизненной силы. Многие из нас постоянно находятся в каждом из этих «морей», даже черпают из них энергию, но делают это неосознанно, в слепом поиске сил на то, чтобы жить дальше.
А что, если осмыслить эти «моря»? Научиться слушать каждое из них, вовремя переходить от одного источника к другому, относиться к ним бережно и заботливо — представляете, насколько легче и креативнее мы станем справляться с нашими повседневными задачами?
Наблюдайте за собой. Слушайте каждое из «морей». Если нужно, делайте усилие, чтобы оторваться от «море» разума и перейти ненадолго в «море» чувств или «море» телесности. И вы увидите, насколько вы сильны.
🌻 Скачайте бесплатную чудо-памятку, подготовленную по материалам инструктора по телесным практикам Екатерины Шевченко по ссылке http://bit.ly/36xtQlN
Там же вас ждет полезный видеофрагмент, который поможет увидеть и осознать, что забирает ваш ресурс, а что, напротив, дает его. Вы побываете в кратком, но емком путешествии по морям собственной телесности, собственных чувств и мыслей — и в этом путешествии вас точно ждут открытия.
У каждого человека свой круговорот сил: от разного заряжаемся, на разное расходуем, по-разному устаем и с разной скоростью восстанавливаемся. Но у каждого из нас есть три «внутренних моря», три источника всей нашей продуктивной жизнедеятельности.
🌊 Море рационального мышления. Это наши мысли, логические умозаключения, причинно-следственные связи и другие результаты работы сознания. У всех ныне живущих людей море рацио очень активно: мы все стараемся осмыслить, объяснить, найти причину, взять под контроль разума. Из этого моря мы активно черпаем вдохновение, питаемся от него, но очень часто сталкиваемся с тем, что объяснить не можем. А бывает, что и само объяснение не приносит желанного покоя.
🌊 Море эмоций. Здесь бушуют наши страсти, живут все чувства, которые уже не так легко контролировать — в том числе и те, которые принято считать негативными. В этом море содержится очень много энергии: сила нашего восторга, энтузиазма, горя, ярости, досады. Но эту энергию нужно еще освоить. Не укротить, не успокоить, не запереть в трубу, как иногда запирают реки, а научиться черпать жизненную энергию из всех чувств, которые мы испытываем.
🌊 Море телесности. Это наши физические ощущения: радость бега, взрыв ярких вкусов и запахов, усталость после тяжелого дня, пузырьки счастья, когда мы держим на руках детей — в общем, все то, что дает нам наше тело. Здесь заключен неиссякаемый источник энергии — вечный генератор, но энергия достанется тем, кто принял свое тело и научился его слушать. Чтобы получить удовольствие от движения, нужно понять, как тебе сейчас хочется двигаться. Чтобы порадовать себя вкусной едой, нужно услышать, что в данный момент будет самым вкусным именно для твоего тела.
Итак, мы стоим на берегу трех «морей», трех неиссякаемых источников жизненной силы. Многие из нас постоянно находятся в каждом из этих «морей», даже черпают из них энергию, но делают это неосознанно, в слепом поиске сил на то, чтобы жить дальше.
А что, если осмыслить эти «моря»? Научиться слушать каждое из них, вовремя переходить от одного источника к другому, относиться к ним бережно и заботливо — представляете, насколько легче и креативнее мы станем справляться с нашими повседневными задачами?
Наблюдайте за собой. Слушайте каждое из «морей». Если нужно, делайте усилие, чтобы оторваться от «море» разума и перейти ненадолго в «море» чувств или «море» телесности. И вы увидите, насколько вы сильны.
🌻 Скачайте бесплатную чудо-памятку, подготовленную по материалам инструктора по телесным практикам Екатерины Шевченко по ссылке http://bit.ly/36xtQlN
Там же вас ждет полезный видеофрагмент, который поможет увидеть и осознать, что забирает ваш ресурс, а что, напротив, дает его. Вы побываете в кратком, но емком путешествии по морям собственной телесности, собственных чувств и мыслей — и в этом путешествии вас точно ждут открытия.
От чего может уставать женщина, если у неё дома всего 1 ребёнок, в наличии посудомойка, стиралка, робот пылесос и доставка еды?! А если ещё и любящие бабушки через день наведываются в гости, но вообще как-то стыдно иметь потухший взгляд и нежелание жить. Эти ваши депрессии от лени! Придумали тоже, раньше вон в поле рожали!
Раньше и правда стирали в проруби, готовили еду в печи, работали круглосуточно то в колхозе, то дома, где полный двор скотины и огород. А где были дети?! Моя мама была ещё совсем маленькой девчонкой, когда на неё повесили ораву племянников. Она в неполные 13 могла и обстирать, и накормить, и спать уложить. Когда родилась моя маленькая сестра, то я – 8-летняя девочка – присматривала за ней, пока мама доила корову или копала картошку.
Никто не думал о том, что у детей есть чувства: «Устала, а я не устала?! Ничего, не сахарная, не развалишься без новых туфель. Я тут работаю на двух работах, а ты двойки приносишь! Я сказала, будешь ходить в музыкалку!» и т. д. Какие там чувства, в нашем с вами детстве считалось, что ребёнка прежде всего надо одеть, обуть, ещё желательно выучить хоть в ПТУ каком-нибудь. Чего он там на самом деле хочет?! Мал ещё, чтоб хотеть!
В сегодняшнем нашем родительстве мы делаем огромную, важную, нескончаемую и титаническую работу. Мы с вами каждый день учимся видеть в наших маленьких, сопливых, капризных, вредных детях ЛЮДЕЙ! Мы признаём за ними право чувствовать, хотеть или не хотеть, делать или не делать, и мы считаемся с этим! Мы – люди, которых не научили быть в контакте со своими желаниями, не научили обращаться с собой, мы сейчас каждый день старательно учим этому своих детей. Активное слушанье, чтение огромного вала книг по детской психологии, мы слушаем вебинары, ходим на личную терапию. Все эти стиралки и роботы-пылесосы просто убирают мусор и стирают бельё, а мы с вами пытаемся привести в этот мир людей: чувствующих, свободных и живых людей!
У каждого поколения свой великий труд. Я очень благодарна своим бабушкам и маме за то, что я осталась жива. Вырастить в 90-е 4-ых детей, обуть, одеть, накормить. Это огромный труд. Сейчас я совершаю не менее важную работу своего поколения: я помогаю детям вырасти живыми.
Инна Ваганова
Раньше и правда стирали в проруби, готовили еду в печи, работали круглосуточно то в колхозе, то дома, где полный двор скотины и огород. А где были дети?! Моя мама была ещё совсем маленькой девчонкой, когда на неё повесили ораву племянников. Она в неполные 13 могла и обстирать, и накормить, и спать уложить. Когда родилась моя маленькая сестра, то я – 8-летняя девочка – присматривала за ней, пока мама доила корову или копала картошку.
Никто не думал о том, что у детей есть чувства: «Устала, а я не устала?! Ничего, не сахарная, не развалишься без новых туфель. Я тут работаю на двух работах, а ты двойки приносишь! Я сказала, будешь ходить в музыкалку!» и т. д. Какие там чувства, в нашем с вами детстве считалось, что ребёнка прежде всего надо одеть, обуть, ещё желательно выучить хоть в ПТУ каком-нибудь. Чего он там на самом деле хочет?! Мал ещё, чтоб хотеть!
В сегодняшнем нашем родительстве мы делаем огромную, важную, нескончаемую и титаническую работу. Мы с вами каждый день учимся видеть в наших маленьких, сопливых, капризных, вредных детях ЛЮДЕЙ! Мы признаём за ними право чувствовать, хотеть или не хотеть, делать или не делать, и мы считаемся с этим! Мы – люди, которых не научили быть в контакте со своими желаниями, не научили обращаться с собой, мы сейчас каждый день старательно учим этому своих детей. Активное слушанье, чтение огромного вала книг по детской психологии, мы слушаем вебинары, ходим на личную терапию. Все эти стиралки и роботы-пылесосы просто убирают мусор и стирают бельё, а мы с вами пытаемся привести в этот мир людей: чувствующих, свободных и живых людей!
У каждого поколения свой великий труд. Я очень благодарна своим бабушкам и маме за то, что я осталась жива. Вырастить в 90-е 4-ых детей, обуть, одеть, накормить. Это огромный труд. Сейчас я совершаю не менее важную работу своего поколения: я помогаю детям вырасти живыми.
Инна Ваганова
⚠️ Сегодня в 12.00 мск состоится прямой эфир с семейным психотерапевтом Мариной Травковой и спасателем Виталией Кузнецовым. Будем говорить о том, как успокоить ребенка и успокоиться самим после эвакуации школы или детского сада. Регистрация по ссылке http://bit.ly/2uFAIQN
О чем будем говорить:
❓ как говорить с ребенком: поддержать тревогу и "боеготовность" или не пугать и предложить относиться ко всему проще?
❓ где искать точку опоры и спокойствие, чтобы жить дальше в обычном режиме?
❓ как не ждать новых происшествий, не накручивать себя, а спокойно отправлять ребенка в школу или детский сад?
Участие во встрече бесплатное. Все, кто зарегистрировался, получат видеозапись и подкаст беседы.
⚠️ Поделитесь с близкими, которым это тоже может быть важно!
О чем будем говорить:
❓ как говорить с ребенком: поддержать тревогу и "боеготовность" или не пугать и предложить относиться ко всему проще?
❓ где искать точку опоры и спокойствие, чтобы жить дальше в обычном режиме?
❓ как не ждать новых происшествий, не накручивать себя, а спокойно отправлять ребенка в школу или детский сад?
Участие во встрече бесплатное. Все, кто зарегистрировался, получат видеозапись и подкаст беседы.
⚠️ Поделитесь с близкими, которым это тоже может быть важно!
У Оли в квартире живут сразу трое мужчин. Один из них толстый и очень ворчлив и придирчив. Он мог бы носить генеральский, как минимум, чин, но и без чинов ему, в общем и целом, отлично.
Второй молодой, и характер его очень крут. Он к Оле в квартиру чужих никогда не пускает. Раздастся звонок, и Второй у двери тут как тут, утробно рычит и зловеще глазами вращает.
А Третий — тюфяк. Он весь день на диване лежит. Ему наплевать на проблемы в глобальном масштабе. Ему бы до вкусного ужина с Олей дожить, и вместе поржать по субботам над камеди клабом.
Декабрьским вечером Оля шагала домой, устав от тяжелого дня и постылой работы. В московском дворе этой слякотно-грязной зимой под лавкой, худой и дрожащий, нашёлся Четвёртый. Он плакал и звал, он промок и ужасно замёрз. На шее ошейник, на нем золотой колокольчик. И Оле его стало жалко — ну просто до слез! Она предложила: живи у меня, если хочешь.
Тем первым троим не хотелось делить с ним ни дом, ни ужин, ни старый диван, и, конечно, ни Олю. На шее Четвёртого Оля нашла медальон, а на медальоне в металле был выдавлен номер. И Оля, конечно же, сразу его набрала, и номер ответил приятным мужским баритоном. Он был очень рад, и сказал, чтобы Оля ждала. Четвёртый — его. Он недавно свалился с балкона, охотясь на голубя, и убежал со двора. Пытался его отыскать Баритон, но не вышло. Он так благодарен, что Оля его забрала! Он скоро приедет, пусть ждут его. Кстати, он Миша.
Четыре кота помогли навести марафет, и Оля надела красивое синее платье. Нажарила быстро котам два десятка котлет, замёрзла, набросила сверху уютный халатик. Раздался звонок, и шестнадцатилапый табун пронёсся к двери, громко топая по ламинату. Открыла. Высокий брюнет. Три морщинки на лбу. Представился: Миша. А Оля подумала: Пятый.
Зайдёте на чай? Или, может, хотите котлет? Еще есть печенье и тортик. А я, кстати, Оля. И Миша сказал: а зайду! Почему бы и нет! Я, знаете, Оля, котлеты не ел аж со школы!
Полночи сидели на кухне они за столом: потерянный кот и друг друга нашедшие люди. Им было уютно и весело здесь вшестером. И быстро кончались и торт, и котлеты на блюде.
На следующий день, Оля с Мишей пошли на каток. В субботу — в кино. В воскресенье отправились в театр. Второй ревновал, бойкотировать начал лоток. А Третий был рад: может, вскорости будут котята.
Потом отмечали они вшестером Новый год. Встречали весну, проводили чудесное лето. Второй попривык, стал покладистый ласковый кот. Но Мишу он все-таки любит не так, как котлеты.
А к осени, Оля и Миша назвались семьёй. Зажили прекрасно и дружно со всеми котами. Коты и не знают, что скоро родится Шестой.
Спасибо за счастье охотнику за голубями.
Мальвина Матрасова
Второй молодой, и характер его очень крут. Он к Оле в квартиру чужих никогда не пускает. Раздастся звонок, и Второй у двери тут как тут, утробно рычит и зловеще глазами вращает.
А Третий — тюфяк. Он весь день на диване лежит. Ему наплевать на проблемы в глобальном масштабе. Ему бы до вкусного ужина с Олей дожить, и вместе поржать по субботам над камеди клабом.
Декабрьским вечером Оля шагала домой, устав от тяжелого дня и постылой работы. В московском дворе этой слякотно-грязной зимой под лавкой, худой и дрожащий, нашёлся Четвёртый. Он плакал и звал, он промок и ужасно замёрз. На шее ошейник, на нем золотой колокольчик. И Оле его стало жалко — ну просто до слез! Она предложила: живи у меня, если хочешь.
Тем первым троим не хотелось делить с ним ни дом, ни ужин, ни старый диван, и, конечно, ни Олю. На шее Четвёртого Оля нашла медальон, а на медальоне в металле был выдавлен номер. И Оля, конечно же, сразу его набрала, и номер ответил приятным мужским баритоном. Он был очень рад, и сказал, чтобы Оля ждала. Четвёртый — его. Он недавно свалился с балкона, охотясь на голубя, и убежал со двора. Пытался его отыскать Баритон, но не вышло. Он так благодарен, что Оля его забрала! Он скоро приедет, пусть ждут его. Кстати, он Миша.
Четыре кота помогли навести марафет, и Оля надела красивое синее платье. Нажарила быстро котам два десятка котлет, замёрзла, набросила сверху уютный халатик. Раздался звонок, и шестнадцатилапый табун пронёсся к двери, громко топая по ламинату. Открыла. Высокий брюнет. Три морщинки на лбу. Представился: Миша. А Оля подумала: Пятый.
Зайдёте на чай? Или, может, хотите котлет? Еще есть печенье и тортик. А я, кстати, Оля. И Миша сказал: а зайду! Почему бы и нет! Я, знаете, Оля, котлеты не ел аж со школы!
Полночи сидели на кухне они за столом: потерянный кот и друг друга нашедшие люди. Им было уютно и весело здесь вшестером. И быстро кончались и торт, и котлеты на блюде.
На следующий день, Оля с Мишей пошли на каток. В субботу — в кино. В воскресенье отправились в театр. Второй ревновал, бойкотировать начал лоток. А Третий был рад: может, вскорости будут котята.
Потом отмечали они вшестером Новый год. Встречали весну, проводили чудесное лето. Второй попривык, стал покладистый ласковый кот. Но Мишу он все-таки любит не так, как котлеты.
А к осени, Оля и Миша назвались семьёй. Зажили прекрасно и дружно со всеми котами. Коты и не знают, что скоро родится Шестой.
Спасибо за счастье охотнику за голубями.
Мальвина Матрасова
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
😱 4 февраля 22-00 мск - вебинар из цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/38XkT6U
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈11 февраля в 22.00 мск - вебинар психолога Екатерины Бурмистровой про адаптацию к саду
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
😱 4 февраля 22-00 мск - вебинар из цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/38XkT6U
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈11 февраля в 22.00 мск - вебинар психолога Екатерины Бурмистровой про адаптацию к саду
🎈18 февраля в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про аллергию
🎈25 февраля в 20.00 мск - вебинар физиолога Марьяны Безруких про развитие
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, горшок (для тех, кто помладше)
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/393lrbv
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/390192C
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OiPKmi
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 😱 4 февраля 22-00 мск - вебинар из цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0» Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова Подробнее: http://bit.ly/38XkT6U 🥁Марафон для родителей дошкольников!…»
Пить или не пить антибиотики? 💊
Отвечает педиатр Суламифь Вольфсон
❓ «Три дня ребенок болел как обычно: то прилечь, то сладенького, то на ручки, а на четвертый день стал совсем вялый, стал жаловаться на головную боль, поднялась температура, пропал аппетит. Врач прописал антибиотики, но мы не хотим напрасно губить микрофлору организма: сдали общий анализ крови. А он показал, что бактериальной инфекции нет. Так что же делать? Пить антибиотики или не пить?»
✅Очень сложно судить о ситуации, не видя ни ребенка, ни самого анализа: здесь лучше доверять врачу, который вас лечит. Но есть несколько важных моментов об антибиотиках и о том, как их пить.
Антибиотики совершенно точно нужны, если к вирусу присоединилась бактериальная инфекция. Бактериальную инфекцию распознаем по следующим признакам: высокая температура, общая интоксикация, слабость, головная боль. Все, что болело раньше, болит еще сильнее. Скорее всего, становится тяжелее дыхание, пропадает аппетит. Эта клиническая картина — достаточное основание, чтобы начать активную антибактериальную терапию.
Если клинической картины вам недостаточно и хочется перестраховаться, сдать анализы, получить точные цифры — не нужно сдавать общий анализ крови: он малоинформативен. Общего числа лейкоцитов в крови недостаточно, чтобы судить о наличии бактериальной инфекции, нужно уметь смотреть и анализировать лейкоцитарную формулу. Лучше сдайте кровь из вены на C-реактивный белок и прокальцитонин. Если эти показатели выше нормы, можно начинать назначенную врачом антибактериальную терапию.
Но не будем забывать, что лаборатории тоже иногда ошибаются. Если вы видите, что ребенку стало резко хуже, началась интоксикация и поднялась температура, а анализ говорит, что все в порядке, — поверьте лучше ребенку и своим глазам: начните антибиотики. Если буквально на вторые сутки после первого приема антибиотиков ребенок почувствовал себя очень хорошо, встал на ноги, начал есть и радоваться жизни, значит, с диагнозом мы не ошиблись. Тем не менее, нужно обязательно продолжить курс: ребенку лучше, но он пока не вполне здоров.
Лишний раз пить антибиотики не стоит, но нужно понимать, что микрофлора человеческого организма довольно устойчива. Если нужно побороть бактерии, не нужно изводить и мучить ребенка, якобы давая ему шанс самостоятельно справиться.
❌Чего точно не нужно делать:
• Пить антибиотики для профилактики.
• Начинать прием, если на то нет оснований и налицо вирусная инфекция: так вы только затянете течение ОРВИ.
• Начинать пить антибиотики и бросать, как только ребенку станет легче.
✅Подробнее о том, чего не нужно делать, а чего не нужно бояться при простудах и ОРВИ, педиатр Суламифь Вольфсон рассказывала на вебинарах цикла «Как пережить осень».
💥До 6 февраля записи этих полезных лекций можно купить по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2u3XrGq
Отвечает педиатр Суламифь Вольфсон
❓ «Три дня ребенок болел как обычно: то прилечь, то сладенького, то на ручки, а на четвертый день стал совсем вялый, стал жаловаться на головную боль, поднялась температура, пропал аппетит. Врач прописал антибиотики, но мы не хотим напрасно губить микрофлору организма: сдали общий анализ крови. А он показал, что бактериальной инфекции нет. Так что же делать? Пить антибиотики или не пить?»
✅Очень сложно судить о ситуации, не видя ни ребенка, ни самого анализа: здесь лучше доверять врачу, который вас лечит. Но есть несколько важных моментов об антибиотиках и о том, как их пить.
Антибиотики совершенно точно нужны, если к вирусу присоединилась бактериальная инфекция. Бактериальную инфекцию распознаем по следующим признакам: высокая температура, общая интоксикация, слабость, головная боль. Все, что болело раньше, болит еще сильнее. Скорее всего, становится тяжелее дыхание, пропадает аппетит. Эта клиническая картина — достаточное основание, чтобы начать активную антибактериальную терапию.
Если клинической картины вам недостаточно и хочется перестраховаться, сдать анализы, получить точные цифры — не нужно сдавать общий анализ крови: он малоинформативен. Общего числа лейкоцитов в крови недостаточно, чтобы судить о наличии бактериальной инфекции, нужно уметь смотреть и анализировать лейкоцитарную формулу. Лучше сдайте кровь из вены на C-реактивный белок и прокальцитонин. Если эти показатели выше нормы, можно начинать назначенную врачом антибактериальную терапию.
Но не будем забывать, что лаборатории тоже иногда ошибаются. Если вы видите, что ребенку стало резко хуже, началась интоксикация и поднялась температура, а анализ говорит, что все в порядке, — поверьте лучше ребенку и своим глазам: начните антибиотики. Если буквально на вторые сутки после первого приема антибиотиков ребенок почувствовал себя очень хорошо, встал на ноги, начал есть и радоваться жизни, значит, с диагнозом мы не ошиблись. Тем не менее, нужно обязательно продолжить курс: ребенку лучше, но он пока не вполне здоров.
Лишний раз пить антибиотики не стоит, но нужно понимать, что микрофлора человеческого организма довольно устойчива. Если нужно побороть бактерии, не нужно изводить и мучить ребенка, якобы давая ему шанс самостоятельно справиться.
❌Чего точно не нужно делать:
• Пить антибиотики для профилактики.
• Начинать прием, если на то нет оснований и налицо вирусная инфекция: так вы только затянете течение ОРВИ.
• Начинать пить антибиотики и бросать, как только ребенку станет легче.
✅Подробнее о том, чего не нужно делать, а чего не нужно бояться при простудах и ОРВИ, педиатр Суламифь Вольфсон рассказывала на вебинарах цикла «Как пережить осень».
💥До 6 февраля записи этих полезных лекций можно купить по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2u3XrGq
ОТЦОВСТВО — ЭТО НЕ «ПОМОГАТЬ ЖЕНЕ», А БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ СВОЕМУ РЕБЁНКУ
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убирать.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Автор: Тед Эдвардс
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убирать.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Автор: Тед Эдвардс
Людмила Петрановская: «Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность».
Когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней.
КОГДА МАМА ОБИЖЕНА
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".
✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке: http://bit.ly/2SdqP4W
Когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней.
КОГДА МАМА ОБИЖЕНА
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".
✅Начать можно с прочтения мини-книги психолога Людмилы Петрановской «Дочки-матери: исцеление отношений», скачать которую можно бесплатно по ссылке: http://bit.ly/2SdqP4W
НЕ ЛЮБИТЬ МОЖНО
Мое детство было довольно безоблачным, но тем не менее я решила, что детство моего ребенка будет еще лучше. Намного лучше.
Я читала про альфа-родительство, теорию привязанности, контейнирование и поддержку, про признание чувств и про зрелость лимбической системы (чтоб, не дай Боже, не предъявить требований, к которым ребенок не готов). Я пыталась как-то всё это совместить и вывести идеальную модель воспитания.
Пыталась, пока не родила.
Из всего запланированного у меня получилось только контейнировать, ибо сочувствие к ближнему сформировано во мне до такой степени, что я искренне сожалела о бедном Абрамовиче, узнав что на содержание яхты у него уходит 1 миллион рублей в день.
Когда, только научившись говорить, дочь сказала «мне не нравится плакать», «мама сделай чтоб я не плакала», я испытала шок. Как? Где я прокололась? Почему мой ребенок поставил себе запрет на слезы? Потом частенько звучало «мне не больно», «я не расстроилась» и прочее отрицание негативных чувств. Это было фиаско.
Но я не сдалась. И в нашем доме все начали рыдать и признавать слезы, объявлять, что они ударились и им больно (в основном это были игрушки и я). И раз за разом, в течение почти что года, я твердила: «плакать можно», «расстраиваться можно», «грустить можно», «это нормально».
И однажды я поняла, что аутотренинг сработал, и МНЕ можно плакать, грустить и расстраиваться, можно обижаться и радоваться, именно тогда, когда эти чувства приходят. А дочь приобрела привычку к проговариванию «мама, я над тобой смеюсь, смеяться можно?» и я отвечала «смеяться можно». «Мама мне грустно, грустить можно?» - «Грустить можно».
Однажды она сломала ветку у единственного выжившего в доме цветка, я была в ярости и издала вопль «РРРРРРРР!!!!». «Мама ты чего?» - «Я злюсь!» - «Злиться можно». Она мне разрешила . Я приняла свою злость.
А. мы с ней играли и я, как обычно, кружа ее на руках, привычно сказала: «Я тебя люблю!» а она ответила «А я тебя не люблю!» и, не задумываясь, я продолжила «Не любить можно». Прошло несколько секунд, и я поняла, что искренне и от всего сердца разрешила ей не любить меня. Ей и всему миру. Я обрела свободу.
Всю свою жизнь я думала, что меня нельзя не любить. Всю свою жизнь я или оправдывала, или заслуживала любовь. Я пыталась изменить отношение к себе. Я ходила к психологам, но всегда не с тем запросом. Я думала, что с теми, кто меня не любит, что-то не так. А оказывается меня просто можно не любить. И я могу любить или не любить вне зависимости от чувств окружающих.
Дочь, ты можешь меня не любить, но я все равно буду любить тебя. Спасибо.
P.S. Через год выяснилось, что плакать ей не нравится потому, что ей не нравятся сопли.
P.P.S. Надеюсь, она все-таки будет меня любить.
Евгения Ворожейкина
Мое детство было довольно безоблачным, но тем не менее я решила, что детство моего ребенка будет еще лучше. Намного лучше.
Я читала про альфа-родительство, теорию привязанности, контейнирование и поддержку, про признание чувств и про зрелость лимбической системы (чтоб, не дай Боже, не предъявить требований, к которым ребенок не готов). Я пыталась как-то всё это совместить и вывести идеальную модель воспитания.
Пыталась, пока не родила.
Из всего запланированного у меня получилось только контейнировать, ибо сочувствие к ближнему сформировано во мне до такой степени, что я искренне сожалела о бедном Абрамовиче, узнав что на содержание яхты у него уходит 1 миллион рублей в день.
Когда, только научившись говорить, дочь сказала «мне не нравится плакать», «мама сделай чтоб я не плакала», я испытала шок. Как? Где я прокололась? Почему мой ребенок поставил себе запрет на слезы? Потом частенько звучало «мне не больно», «я не расстроилась» и прочее отрицание негативных чувств. Это было фиаско.
Но я не сдалась. И в нашем доме все начали рыдать и признавать слезы, объявлять, что они ударились и им больно (в основном это были игрушки и я). И раз за разом, в течение почти что года, я твердила: «плакать можно», «расстраиваться можно», «грустить можно», «это нормально».
И однажды я поняла, что аутотренинг сработал, и МНЕ можно плакать, грустить и расстраиваться, можно обижаться и радоваться, именно тогда, когда эти чувства приходят. А дочь приобрела привычку к проговариванию «мама, я над тобой смеюсь, смеяться можно?» и я отвечала «смеяться можно». «Мама мне грустно, грустить можно?» - «Грустить можно».
Однажды она сломала ветку у единственного выжившего в доме цветка, я была в ярости и издала вопль «РРРРРРРР!!!!». «Мама ты чего?» - «Я злюсь!» - «Злиться можно». Она мне разрешила . Я приняла свою злость.
А. мы с ней играли и я, как обычно, кружа ее на руках, привычно сказала: «Я тебя люблю!» а она ответила «А я тебя не люблю!» и, не задумываясь, я продолжила «Не любить можно». Прошло несколько секунд, и я поняла, что искренне и от всего сердца разрешила ей не любить меня. Ей и всему миру. Я обрела свободу.
Всю свою жизнь я думала, что меня нельзя не любить. Всю свою жизнь я или оправдывала, или заслуживала любовь. Я пыталась изменить отношение к себе. Я ходила к психологам, но всегда не с тем запросом. Я думала, что с теми, кто меня не любит, что-то не так. А оказывается меня просто можно не любить. И я могу любить или не любить вне зависимости от чувств окружающих.
Дочь, ты можешь меня не любить, но я все равно буду любить тебя. Спасибо.
P.S. Через год выяснилось, что плакать ей не нравится потому, что ей не нравятся сопли.
P.P.S. Надеюсь, она все-таки будет меня любить.
Евгения Ворожейкина
Как справиться со сложностями в неполной семье
Воспитывать ребенка одному совсем непросто. Одинокому родителю часто приходится играть роль мамы и папы в одном лице. Чтобы уравновесить ситуацию, воспользуйтесь советами юриста и психолога Арины Покровской:
🔷1. Потребности взрослого всегда важнее. Нужно идти от простого к сложному. Сначала постараться удовлетворять основные физиологические потребности в еде, сне, в приятной физической активности. Стоит усвоить для себя, что это важно не только для родителя, но и для ребенка. Будьте надежной опорой и достойный примером.
🔷2. Делите с ребенком хорошее. Родительство — это прекрасный шанс снова побывать в собственном детстве и даже его улучшить. Не отказывайте себе в удовольствии покататься с горки, на качелях, построить в песочнице роскошный замок или погонять мяч. Это будет не только отличной разрядкой и снятием стресса для вас, но и важным мостиком между вами и ребенком.
🔷3. Будьте искренними с ребенком. Говорите о себе простыми словами, удерживаясь от обвинений или сарказма в адрес других, без стеснения плачьте или злитесь, но завершайте уверением, что ребенка вы любите и со всем обязательно справитесь. И обниматься — обязательно! Так ребенок поймет, что выражать свои чувства и не умереть от инфаркта в 50 лет — это нормально; принимать себя можно, даже если злишься; мир не идеален, но со всем можно справиться.
🔷4. Разрешите ребенку помнить и любить отсутствующего родителя. В чем-то ваша дочь или сын будут похожи на вас, а в чем-то на того самого, который «ушел», «бросил» или даже «пропал без вести». Попробуйте разделить особенности ребенка и вашего «бывшего» или «бывшей». Это два разных человека. Ребенок не отвечает за него, он ваш и любит вас, как может. Не заставляйте детей прятать «половину» себя, изворачиваться и страдать, но замечайте лучшее и старайтесь принять все.
✅Видеозаписи 6 лекций опытного юриста и чуткого психолога Арины Покровской «Развод от А до Я» станут отличной поддержкой тем, кто переживает непростой период расставания и выстраивания новых отношений.
💥До 13 февраля по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2UC4XmN
Воспитывать ребенка одному совсем непросто. Одинокому родителю часто приходится играть роль мамы и папы в одном лице. Чтобы уравновесить ситуацию, воспользуйтесь советами юриста и психолога Арины Покровской:
🔷1. Потребности взрослого всегда важнее. Нужно идти от простого к сложному. Сначала постараться удовлетворять основные физиологические потребности в еде, сне, в приятной физической активности. Стоит усвоить для себя, что это важно не только для родителя, но и для ребенка. Будьте надежной опорой и достойный примером.
🔷2. Делите с ребенком хорошее. Родительство — это прекрасный шанс снова побывать в собственном детстве и даже его улучшить. Не отказывайте себе в удовольствии покататься с горки, на качелях, построить в песочнице роскошный замок или погонять мяч. Это будет не только отличной разрядкой и снятием стресса для вас, но и важным мостиком между вами и ребенком.
🔷3. Будьте искренними с ребенком. Говорите о себе простыми словами, удерживаясь от обвинений или сарказма в адрес других, без стеснения плачьте или злитесь, но завершайте уверением, что ребенка вы любите и со всем обязательно справитесь. И обниматься — обязательно! Так ребенок поймет, что выражать свои чувства и не умереть от инфаркта в 50 лет — это нормально; принимать себя можно, даже если злишься; мир не идеален, но со всем можно справиться.
🔷4. Разрешите ребенку помнить и любить отсутствующего родителя. В чем-то ваша дочь или сын будут похожи на вас, а в чем-то на того самого, который «ушел», «бросил» или даже «пропал без вести». Попробуйте разделить особенности ребенка и вашего «бывшего» или «бывшей». Это два разных человека. Ребенок не отвечает за него, он ваш и любит вас, как может. Не заставляйте детей прятать «половину» себя, изворачиваться и страдать, но замечайте лучшее и старайтесь принять все.
✅Видеозаписи 6 лекций опытного юриста и чуткого психолога Арины Покровской «Развод от А до Я» станут отличной поддержкой тем, кто переживает непростой период расставания и выстраивания новых отношений.
💥До 13 февраля по спеццене 2000 рублей! Подробнее по ссылке http://bit.ly/2UC4XmN
Меня уже не первый раз слезно просят практического совета: как не орать на собственного ребёнка?
Мамы, которые любят своих детей, которые хотят по-другому, которые понимают, что по-другому можно, но вот конкретно у них не получается.
И здесь не работают советы типа «ну вот просто возьми и не ори». Оно само орется. Вылетает откуда-то из глубины, не удерживается во рту, прорывается сквозь зубы, налет воспитания и принципы морали.
Мамы, которые смотрят в соцсети, а там одно сплошное счастье материнства и семейные утипути в белоснежных носочках. И вроде бы все уже знают, что фото в Инстаграм никак не характеризует человека на самом деле, что белоснежные носки - только на первые минуты и для профессиональных фотосессий, но знать вообще это одно, а завидовать здесь и сейчас - совсем другое.
Мамы, которые читают книжки, слушают лекции, бегут марафон под названием «я работаю над собой». Усталость от бега есть, язык, болтающийся за лопатками, есть, а результата нет. Никто так и не вручает медаль «больше не ору на своего ребёнка! Первое место». И даже грамоту за участие.
Что же делать?
Решила выдать всем скопом домашнее задание. Оно не для детей, сразу говорю, потому что каждого в своём ребёнке бесит разное. Оно для родителей, потому что бесит нас всех по качеству и интенсивности примерно одинаково.
Итак, берёте лист бумаги, чертите две колонки. И вешаете на холодильник, на входную дверь, на внутреннюю сторону шкафа - на то место, куда можете дотянуться в течение дня много раз.
В одной колонке будете ставить галочку, солнышко или плюсик каждый раз, когда хвалите ребёнка, вежливо просите или говорите ему приятности.
Во второй - минусик, чертика или звездочку, когда говорите что-то одёргивающее, приказное, орете или, не дай бог, шлепаете. За шлёпок особо гневного чёртика.
И ставите вы эти галочки и звездочки минимум неделю.
Для чего, собственно говоря? Не то чтобы я хотела показать вам, какие вы жуткие родители и предьявить органам опеки как последний аргумент в вашей несостоятельности. Зато сами вы увидите, чего больше. Поверьте, практически у всех колонка минусов сильно превышает в начале недели колонку плюсов.
Вы вдруг начинаете сдерживаться, чтобы не заработать минус, как будто не живете на полную, а играете роль. Как будто рядом грозный учитель, который смотрит и в случае чего напишет замечание в дневник. Это нормально. Любые новые привычки начинаются с ощущения театра.
Ну а дальше ваша задача ВНИМАНИЕ! не снижать количество минусов, а увеличивать количество плюсов. Хвалить, замечать за что хвалить, выискивать и вдруг находить, что, на самом-то деле, ваш ребёнок так часто вас радует, а вы почему-то раньше и не замечали.
В общем, попробуйте, глядишь, атмосфера в семье и разрядиться, глядишь, и скандалов станет меньше.
Очень желаю, чтобы у вас сработало!
Лёля Тарасевич
Мамы, которые любят своих детей, которые хотят по-другому, которые понимают, что по-другому можно, но вот конкретно у них не получается.
И здесь не работают советы типа «ну вот просто возьми и не ори». Оно само орется. Вылетает откуда-то из глубины, не удерживается во рту, прорывается сквозь зубы, налет воспитания и принципы морали.
Мамы, которые смотрят в соцсети, а там одно сплошное счастье материнства и семейные утипути в белоснежных носочках. И вроде бы все уже знают, что фото в Инстаграм никак не характеризует человека на самом деле, что белоснежные носки - только на первые минуты и для профессиональных фотосессий, но знать вообще это одно, а завидовать здесь и сейчас - совсем другое.
Мамы, которые читают книжки, слушают лекции, бегут марафон под названием «я работаю над собой». Усталость от бега есть, язык, болтающийся за лопатками, есть, а результата нет. Никто так и не вручает медаль «больше не ору на своего ребёнка! Первое место». И даже грамоту за участие.
Что же делать?
Решила выдать всем скопом домашнее задание. Оно не для детей, сразу говорю, потому что каждого в своём ребёнке бесит разное. Оно для родителей, потому что бесит нас всех по качеству и интенсивности примерно одинаково.
Итак, берёте лист бумаги, чертите две колонки. И вешаете на холодильник, на входную дверь, на внутреннюю сторону шкафа - на то место, куда можете дотянуться в течение дня много раз.
В одной колонке будете ставить галочку, солнышко или плюсик каждый раз, когда хвалите ребёнка, вежливо просите или говорите ему приятности.
Во второй - минусик, чертика или звездочку, когда говорите что-то одёргивающее, приказное, орете или, не дай бог, шлепаете. За шлёпок особо гневного чёртика.
И ставите вы эти галочки и звездочки минимум неделю.
Для чего, собственно говоря? Не то чтобы я хотела показать вам, какие вы жуткие родители и предьявить органам опеки как последний аргумент в вашей несостоятельности. Зато сами вы увидите, чего больше. Поверьте, практически у всех колонка минусов сильно превышает в начале недели колонку плюсов.
Вы вдруг начинаете сдерживаться, чтобы не заработать минус, как будто не живете на полную, а играете роль. Как будто рядом грозный учитель, который смотрит и в случае чего напишет замечание в дневник. Это нормально. Любые новые привычки начинаются с ощущения театра.
Ну а дальше ваша задача ВНИМАНИЕ! не снижать количество минусов, а увеличивать количество плюсов. Хвалить, замечать за что хвалить, выискивать и вдруг находить, что, на самом-то деле, ваш ребёнок так часто вас радует, а вы почему-то раньше и не замечали.
В общем, попробуйте, глядишь, атмосфера в семье и разрядиться, глядишь, и скандалов станет меньше.
Очень желаю, чтобы у вас сработало!
Лёля Тарасевич
У меня нет времени ⏰
О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.
Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.
Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…
Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.
У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.
После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?
Теперь мне не так уж важно, как ко мне относятся другие. И даже самые близкие. А что они обо мне думают, а любят ли они меня. Слушаются ли меня мои дети? Нравлюсь ли я подругам? Теперь я думаю все чаще и чаще: как мне сказать всем этим людям, что я люблю их? Как это сказать так, чтобы они услышали, почувствовали и стали капельку счастливее? Как найти к каждому такой особенный ключик…
Шалва Александрович Амонашвили рассказывал, что в юности он подсчитал, сколько дней длится жизнь. Округляя, 365 на 100 — это 36500 дней. Всего. И он испугался — что не успеет сделать важного, главного. Не это ли, в том числе, сделало его таким, каков он сейчас?
Начала править этот текст (а он из давних черновиков), прочла стихотворение… Автор Анастасия Загодина. Оно длинное.
Начинается так:
На что мы тратим жизнь!
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь.
Лучше и не скажешь. Спешите любить.
Автор: Яна Иванова
❤️🧡💛💚💙💜
Позаботьтесь о себе! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OwhsfJ
О, как часто мы произносим эту фразу. Эту и подобные ей. Я ничего не успеваю. Давай скорее, мы торопимся. Давай быстрей, опоздаем. Подожди, не сейчас. Нет, давай завтра. Сегодня все, пора спать.
Время, время… Вечно тебя нет. Я однажды сплела маме в подарок мандалу. Я видела, что ей невесело, и захотела как-то ее порадовать. Наши отношения всегда были сложными, выслушивать ее эмоции я уже давно была не в силах… Но что-то сделать хотелось. Подарила ей эту мандалу и сказала: мам, ты смотри на нее и думай о чем-нибудь хорошем.
Ответ меня поразил. Мама сказала: «Ты чтооо?! Да когда мне? Мне с собакой гулять, у меня хозяйство… Яна, мне некогда!» Что-то в этом духе. Не помню, она еще работала в то время или уже нет. Я подумала: Господи! А на что тогда время есть? В нашей семье вечно все ссорились. Ругались, доказывали свою правоту. Искали виноватых, оправдывали собственный гнев и раздражение поведением друг друга. А мне так хотелось видеть родителей счастливыми, весёлыми, радостными. От песни «Солнышко проснется, мама улыбнется» у меня на глаза наворачивались слезы. Мама не так часто улыбалась, особенно по утрам…
Честно говоря, мне мало хорошего, счастливого вспоминается из детства. Может быть, нужно взять бумагу и ручку, вытащить из детства все самое лучшее и выучить это наизусть… и вспоминать только об этом. Но вот на такую жизнь время всегда было. Скандалить, упрекать, выяснять отношения — на это уходила уйма времени. А на радость — нет.
У мамы было так мало времени на радость… На посмеяться. На пошутить. На пообщаться со своими детьми просто так, для удовольствия. Жизнь проходила в напряжении, страдании, страхе, обидах. Только ведь время-то тут ни при чем. Обстоятельства нашей жизни бывают самые разные. Иногда они веселые, иногда тяжкие, иногда горькие. Всяко бывает. В любых обстоятельствах и цейтноте то, КАК, остаётся за нами.
После того разговора что-то изменилось во мне. Когда меня одолевают тяжелые или тоскливые мысли, когда я понимаю, что начинаю вести себя, как мама когда-то, я говорю себе: стоп. На это у меня нет времени. Когда дети меня доведут до ручки и я уже готова всем снести головы, я могу остановить себя этой фразой. Я уже столько в своей жизни обижалась, злилась, возмущалась и боялась, что больше у меня на это просто нет времени. Ведь когда я успею любить?
Теперь мне не так уж важно, как ко мне относятся другие. И даже самые близкие. А что они обо мне думают, а любят ли они меня. Слушаются ли меня мои дети? Нравлюсь ли я подругам? Теперь я думаю все чаще и чаще: как мне сказать всем этим людям, что я люблю их? Как это сказать так, чтобы они услышали, почувствовали и стали капельку счастливее? Как найти к каждому такой особенный ключик…
Шалва Александрович Амонашвили рассказывал, что в юности он подсчитал, сколько дней длится жизнь. Округляя, 365 на 100 — это 36500 дней. Всего. И он испугался — что не успеет сделать важного, главного. Не это ли, в том числе, сделало его таким, каков он сейчас?
Начала править этот текст (а он из давних черновиков), прочла стихотворение… Автор Анастасия Загодина. Оно длинное.
Начинается так:
На что мы тратим жизнь!
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь…
А надо б на любовь.
Лучше и не скажешь. Спешите любить.
Автор: Яна Иванова
❤️🧡💛💚💙💜
Позаботьтесь о себе! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2OwhsfJ