​​Детей надо успевать любить.
Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.

Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку... И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»... Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.

Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком... Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу...

И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.

И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой.

А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Автор: Анна Валентиновна Кирьянова

​​Сегодня, в 22-00мск приглашаем на вебинар педиатра Суламифи Вольфсон «Откуда она взялась, эта аллергия?» http://bit.ly/38weUGl

Поговорим об аллергии у детей 3–7 лет.
❓Почему появляется аллергия?
❓Правда ли, что дети перерастают аллергию?
❓Что делать, чтобы снизить уровень аллергизации организма ребёнка?
❓Почему аллергия появляется именно в этом возрасте, если раньше её не было?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/38weUGl

​​ПОЧЕМУ ТЫ РАНЬШЕ МНЕ НИЧЕГО НЕ РАЗРЕШАЛА?

Однажды женщина средних лет спросила Вселенную, не против ли она, если женщина поменяет работу.
— Меняй на здоровье, — ответила Вселенная.
— А ничего, если я там буду чуть больше зарабатывать?
— Да ради бога, хоть не чуть.
— Не обидишься?
— С чего бы?
Женщина замешкалась.
— А лабрадора можно завести?
— Валяй. И кота заодно.

Женщина смутилась ещё больше. Кажется, разговор шёл не так, как она ожидала.
— А если я совсем перестану работать по найму и начну на себя?
— Вперёд. Вон твоя соседка давно уже на себя работает.
— А если дачу построю?
— Строй.
— С большим участком? Чтобы сад был яблоневый и ежевика?
— Чего ж нет. Ещё вишню можно вырастить для компании.

Женщина немного побледнела.
— Что, если я бегать начну?
— Начинай.
— А на йогу?
— Иди.
— А я ещё рисовать хотела научиться…
— Учись.
— А петь?
— Пой.

Женщина сделала шаг назад, судорожно вздохнула и с отчаянием в голосе почти крикнула:
— Ну а если я вообще отсюда уехать надумаю, что тогда?
— Тогда, наверное, уедешь, — сказала Вселенная.

Женщина выглядела оглушенной. Она бесцельно смотрела по сторонам и наматывала на палец прядь волос.
— Скажи мне, — вымолвила она после паузы. — Но почему ты раньше мне ничего не разрешала?

Теперь изумленной выглядела Вселенная.
— Я? Прекрасно, дорогая. Ты сама себе полжизни ничего не разрешала, а теперь валишь на меня.

Автор: О. Фадеева

​​Хитрый папа

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.

Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.

"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)

Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.

Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала: "видела, сейчас покажу!», и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

Автор https://pikabu.ru/@MissLoyality

​​На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.

Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.

Автор: Людмила Петрановская

❓Что можно сделать, чтобы понять, откуда приходит усталость, граничащая с эмоциональным выгоранием, и как помочь себе в этом случае?
✅Скачайте бесплатно памятку «Когда мамой быть сложно», подготовленную по материалам известного психолога Людмилы Петрановской: http://bit.ly/3bZ7zRV

​​Кровать и шкаф

надо было купить моим друзьям. У них была комнатка в общежитии, а кровати и шкафа не было. Спали на полу, а вещи лежали стопочками или висели на гвоздике. Вещей мало было, честно говоря. И они накопили денег на шкаф и почти накопили на кровать. Копить трудно было; тогда деньги постоянно менялись и цены росли так, что за день прибавлялся ноль. Надо было покупать доллары и откладывать. Мудреная задача была - накопить на шкаф. Да и денег было мало, конечно.

И в начале лета молодая жена сказала, что они лучше поедут на юг. Как раз хватит денег на билеты в плацкартном вагоне и на то, чтобы снять две койки у какой-нибудь старушки. И две недели скромно питаться! Все родные ахнули и стали стыдить Машу. Как жить без шкафа и кровати?! А Маша ответила: «я хочу, чтобы у меня остались счастливые воспоминания. Впечатления. Море и солнце лучше, чем шкаф!».

Все рассердились и доказывали, что шкаф лучше. В него вещи можно сложить. И владеть им на правах собственности! А море себе не возьмёшь! И вещи не сложишь! В общем, друзья уехали и две недели на море были - первый раз в жизни. И были счастье, радость, любовь, волны и запах моря. И солнце, и черешня, и горы - все это было. Две недели счастья и прекрасных впечатлений.

Прошло почти тридцать лет. У них есть шкаф и кровать. Дом и машины. Много всего есть теперь. И есть прекрасные впечатления о той поездке - от неё остались пожелтевшие фотографии и радость в сердце. Счастье осталось. Радость. А это важнее шкафа и кровати - их можно потом купить. Ничего страшного. А молодость и море не купишь, так ведь? Много чего не купишь, к сожалению. И вот это и надо выбирать: то, что нельзя купить потом. Жизнь. Любовь. Радость. Хорошие впечатления. И так ясно сейчас это понимаешь, спустя тридцать лет…

Анна Валентиновна Кирьянова

​​ПРИДУМАННЫЕ ДЕТИ

Когда мы что-то предлагаем ребенку не в соответствии с его знаниями и навыками, то получается сильно так себе, рассказывает психолог Ирина Млодик.
Мы иногда придумываем наших близких и наших детей, не имея возможности или не имея навыка, узнать, кто же такой он на самом деле. На свете есть, и в том числе у нас в стране, очень много плохих врачей. Почему? Потому что мама сказала, иди в медицинский институт, это престижно, а у ребенка нет никаких способностей, чтобы быть доктором. Возможно, из него получился бы прекрасный певец или бухгалтер, или еще кто-то.

Умение видеть в ребенке его самого и позволяет предлагать ему то, на что ему будет очень легко согласиться. Это ему очень аутентично. Что такое аутентичность? Соответствие с самим собой. Приведу личный пример.

Я и сейчас не высокого роста, а в детстве еще была меньше — маленькая, худенькая. Папа мой почему-то считал, что я должна была таскать тяжелые бутылки с молоком из магазина, а в 4 года учить таблицу умножения, потому что сестра в 7 лет учила. Таблица умножения для четырехлетнего ребенка — это слишком. Привело это к тому, что от испуга и от невозможности ее понять, выучить, я как-то пугалась или чувствовала себя виноватой, мне это совершенно не соответствовало. То, что нужно было уметь в 4 года, это сказки читать, на улице бегать, в куклы играть, а не таблицу умножения учить. В результате у меня образовалась стойкая ненависть к слову задача, к слову примеры — несмотря на то, что потом я получила техническое образование, это мне давалось неимоверными усилиями. Слава Богу, мои родители не учили меня читать, спасибо им за это. Теперь я очень могу прекрасно читать. Папа еще меня шахматам учил — надо ли говорить, что никогда я не брала шахматы в руки?

Важно видеть, кто перед тобой, какого возраста ребенок, какого он характера, что ему действительно интересно. У Выготского есть такое понятие прекрасное — «зона ближайшего развития». Ребенок хорошо берет то, что в его зоне ближайшего развития: на шаг вперед, когда он сам может шагнуть и сделать, шагнуть и воспринять. Но родительские амбиции иногда диктуют задачу на километр.

Надо хорошо уметь видеть, кто же наш ребенок, какой он, что может, что не может, девочка или мальчик, весело ему от этого или грустно. И в том числе, мы наблюдаем за тем, поет или пляшет, рисует или лепит, интересно слушать или самому хотелось бы прочитать что-то, интересно двигаться или любит сидеть и во что-то погружаться и т.д. Кто, кроме нас поможет ребенку понять, кто он такой, и вместе с ним открыть это.

✅Цикл лекций Ирины Млодик «Курс для НЕидеальных родителей».
💥До 27 февраля по спеццене 2000 рублей!
Подробнее читайте по ссылке http://bit.ly/38XdMvO

​​МНЕ ИЗ ПРОДУКТОВ НУЖЕН БЫЛ ХЛЕБ, КЕФИР И ПОМИДОРЫ

Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.

Я оделась за 2 минуты.

От моей квартиры до супермаркета — 7 минут пешком.

Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 — выбирала продукты (я знаю, где-то, что нужно мне), и 4 — расплачивалась.

7 минут обратно.
Итого — 25 минут.

Это было три дня назад.

А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.

Одевались мы 30 минут.

Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как «зайка с ушками».
Затем ругались из-за шарфа — надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.

Потом мы учились выговаривать слово «верблюд». Бросили «вивюда» в угол со слезами и взяли слона. «Слона» мы легко выговариваем.

Наконец, вышли.

Спорили на лестничной клетке, кто нажмёт кнопку лифта.

Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.

Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в супермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.

Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.

Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.

Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.

Домой — я, Катя, слон и ананас — шли медленно, потому что лизали мороженое…

Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.

Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.
Потому что счастливое родительство — это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости — светофор, домофон, ананас — глазами своего ребёнка…

Автор: Ольга Савельева

Сегодня, в 20-00мск приглашаем на вебинар психолога, физиолога, профессора Марьяны Михайловны Безруких «Познавательное развитие дошкольников» http://bit.ly/2wJ9v0F

❓ Как развивается мозг дошкольника?
❓ Как различается познавательная деятельность в 3, 5, 7 лет?
❓ Какие родительские мифы мешают воспитанию и развитию?
👍Обсудим!
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке http://bit.ly/2wJ9v0F

​​"Ну, просто любить это оказалось не тискать, не задаривать и даже не воспевать, как ты обычно делаешь. Оказалось, это служить смиренно и преодолевать ад, который развернут лагерем у тебя внутри, ежедневно, с семи утра.

Это слушать, а разве ты умеешь слушать - кого-нибудь, кроме этих больных сирен у себя в голове.

Это сражаться с гордыней, со своим титановым перфекционизмом, заменившим тебе базовое доверие миру и потоку событий, со своей цельнокованой ленью, со своей яростью - потому что когда ты в ярости, все боятся тебя, и это очень удобно, но дети, когда ты кричишь, в испуге жмутся к тебе же - замечала? - потому что больше не к кому на всем свете.

Это делать все то, что ты никогда не любила, высмеивала: потому что теперь придется жить долго, а не как мы все надеялись в ранних стихах.
Потому что теперь они узнают, что смешно, что красиво, а что скверно, по твоему выражению лица.
Потому что врать себе всегда отлично получалось, но теперь есть два чистейших зеркала, белых листа, следующих за тобой неотступно, и они вот уже не лгут, в них видно все: и твоя беспомощность, и твоя слабость, и твоя злопамятность. И то, сколько времени своей бедной жизни ты тратишь на вот это свое несчастье неизбываемое.

Любить оказалось прямо пахать, работать, выходить затемно и - без отговорок. Ты не просто не каждый день готова к этому, ты бы и не начинала, если б не эти внимательные влюбленные глаза.
Взаимность-то, она, видишь, труднее, чем невзаимность - особенно такая, безраздельная. там молишься об одной премиальной улыбке, а здесь - оказаться достойной хоть десятой доли всего этого шквального доверия и обожания. И того, как тебя прощают по-царски: легко, счастливо, мгновенно.

Простила ли ты хоть кого-нибудь так, способна ли? Давай, без дураков, любила ли ты хоть кого-нибудь до этого? Так, чтоб прямо как душа - оставленное ею тело, созерцать всю свою малость и нелепость, и раскаиваться, и каждый день начинать работу, которая никогда не будет завершена?"

Вера Полозкова

​​Пять элементов финансового благополучия📈💵
Как обрести финансовую свободу и что мешает её достичь? 🎯💰

Бесплатная мини-книга от эксперта Министерства финансов по повышению финансовой грамотности населения, экономиста Сергея Макарова. Для всех, кто хочет больше знать об управлении деньгами 💶

✅Для вас ― 38 страниц экспертной информации, которая позволит по-новому взглянуть на своё финансовое положение

В книге вы найдёте информацию по темам:
✔️ Счастье и достаток. Как они связаны между собой?
✔️ Как и почему наш мозг мешает принимать верные финансовые решения?
✔️ Какие пять основных элементов влияют на наше финансовое благополучие?
✔️ Зачем считать деньги?
✔️ Что поможет увеличить количество денег?
✔️ Что такое финансовые цели и для чего они нужны?
✔️ Сколько «стоит» ваша семья?
✔️ Как инвестировать без ненужных рисков?

А также вас ждут интересные наблюдения за «поведением» денег и полезные практические задания 👍

Скачать мини-книгу бесплатно по ссылке 👇 👇 👇

​​НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНЫХ МАТЕРЕЙ 🤱🏻

😢 «Вы знаете, я чувствую такую сильную вину за то, что я:
- так мало проводила времени с моим маленьким ребёнком, потому что зарабатывала деньги на нашу жизнь;
- иногда повышала на него голос, потому что не смогла сдержать своих чувств;
- однажды я даже шлепнула его, так как была в растерянности и не знала, что делать.
Я так мечтала быть идеальной матерью, но у меня совершенно не получается. Теперь я, наверное, нанесла ребёнку ужасную непоправимую психологическую травму, и он должен будет посещать психолога долгие годы!»

✳️Такой или почти такой текст я слышу в своём кабинете регулярно, из года в год.
Наверное, в какие-то моменты жизни и воспитания своих детей я бы могла сама его произнести.

Знаете, что не только не бывает идеальных матерей, но они попросту вредны для ребёнка. Представьте себе, что у вас идеальные родители, настолько идеальные, что каждый их жест, каждая мысль - само совершенство. Только смотреть и наслаждаться. И ваши родители всегда и во всем правы. То есть вы рядом с ними регулярно в проигрыше. Хотели бы таких, чтобы всё детство и дальнейшую жизнь чувствовать себя лузером?

✳️Чтобы дети выросли, им надо обо что-то биться, обтесывать края своего характера о надежные, но твёрдые каменные родительские стены, биться головой, царапаться когтями, кричать, топать ногами и учиться сопротивляться, учиться выживать в этом мире. Родители - самый качественный тренажёр для развития. И хотите вы или не хотите, но вас таким тренажером сделают. Ваши дети будут в чём-то вас винить. Обязательно. В том, что вы заставляли их ходить в музыкальную школу или не настояли на том, чтобы они эту музыкальную школу закончили. В том, что вы постоянно требовали от них убираться или в том, что вы не сумели приучить их к порядку. В том, что вы родили ещё пять детей и вышли замуж второй раз, или в том, что вы всю свою жизнь занимались только ими и не могли показать пример социальной успешности. Увы, любому ребёнку будет что рассказывать своему психоаналитику в течение лет пяти. Он будет рассказывать про свой опыт борьбы с вами, с миром, про свой опыт обтачивания психики, стучания лбом в родителей. Он будет рассказывать о том, как он развивался и какие препятствия преодолевал на своём героическом пути. Если нет препятствий, то героем не стать.

✳️Конечно, не стоит делать так, чтобы вас обвиняли в насилии, жестоком обращении с детьми или преступлениях против человечества. Не стоит специально придумывать себе недостатки. Поверьте, они есть у каждого. Даже тех, кто абсолютно безупречен и ходит в белом пальто, можно обвинить в безупречности и белизне пальто. Любая ваша слабость под пристальным взором вашим детей не останется незамеченной. Не только вы учите и воспитываете своих детей, но и дети учат и воспитывают родителей. Дети - критичные наставники. Они предлагают нам самосовершенствоваться, нет, не предлагают, а требуют постоянно развиваться, совершенствовать свои родительские и человеческие навыки. И возможно, когда они вырастут и родят своих детей, они смогут принять и простить нам наши несовершенства.

✳️Чтобы позволить себе быть несовершенными, не идеальными родителями. Возможно, но совершенно не обязательно.

Автор Анна Скавитина

​​👹 Учимся сохранять самообладание в конфликтах и отпускать обиды👺
🔻Полезные практики от психотерапевта Павла Лебедько🔻

Признак хороших личностных границ — способность находиться рядом с человеком, имеющим другую точку зрения, не взрываясь и не враждуя. Принимать и понимать другое мнение, оставаясь верным себе и своим принципам.
✅ Практика для развития способности сохранять самообладание
Сядьте на край стула так, чтобы не опираться на спинку. Положите руки на область пупка — одну на другую. Закройте глаза, расслабьте и разомкните челюсти, позвоночник должен быть «выстроен» ровно. Спокойно дышите и представляете, как вы спокойны и невозмутимы, общаясь даже с самыми упёртыми людьми. Внушайте себе, что вы умеете выдерживать стресс и давление других. Выполняйте упражнение в течение 4–5 минут, повторяйте регулярно.

Пишем письма и отпускаем обиды

✅ 1. «Письма в никуда»
Такие письма нужны, чтобы выплеснуть яд обид на бумагу. Это своего рода «душевная гигиена». Нужно взять белый лист и ручку, которая пишет легко и не заедает, лучше чёрную. Пишите, не задумываясь, всё, что придёт в голову — без цензуры и стеснения. После такое письмо надо уничтожить.

✅ 2. «Письма себе»
Нужны для переосмысления и проработки ситуации. Самое удивительное, что иногда ситуация начинает меняться, даже несмотря на то, что партнёр письма не видел. Эта связь непостижима, но она есть. Перестройки, происходящие внутри нас, влияют и на то, что происходит вокруг, особенно, когда речь идёт о самых близких людях.

✅ 3. «Письма партнёру»
Возможность донести свою точку зрения взвешенно и обдуманно, подбирая слова. У партнёра тоже будет возможность неспешно осмыслить ситуацию, прежде чем ответить.


✅Еще больше полезных практик вы найдете в записях курса лекций психолога, гипнотерапевта Павла Лебедько об эффективной коммуникации в паре «Венера вызывает Марс».
💥До 5 марта по спеццене 2000 рублей!
Узнать подробности по ссылке 👇 👇 👇

​​НЕ МЕШАТЬ

Однажды, когда я сказала маме, что мне нравится помогать людям, она тут же спросила меня о том, а УМЕЮ ЛИ Я НЕ МЕШАТЬ ИМ...

С тех пор прошло много времени, и теперь я точно знаю, что один из самых эффективных видов помощи - это признать за людьми право самим выбирать то, что для них хорошо, и что им на самом деле нужно...

Самые изощрённые виды эмоционального насилия, которые я наблюдала за годы своей живой практики, проходили под лозунгами "Из лучших побуждений!"..."Я только хотела(а), как лучше!"..."Я же тебе добра желаю!"..."Я точно знаю, что тебе это надо!"...

Мы даже в любви не умеем просто принимать её, как волшебство взаимодействия РАЗНЫХ людей...
Мы и себя не всегда умеем принимать, и считать себя теми, кто просто достоин лучших чувств - нам обязательно нужно доказать это самодеятельными способами...

Порой, очень разгромными...

Мы активно начинаем "причинять" то самое добро, которое добрым кажется только нам...

Нам искренне кажется, что испытывая к человеку светлые эмоции, мы одновременно получаем полный бесконтактный доступ к его мыслям, скрытым желаниям, толкованиям его поступков...
И тут же выдаём себе права принимать за него решения, навязывая свои...
Тут же осваиваем все его пространства, особенно претендуя на те, на которые нас не звали...
Тут же развиваем обороты своего участия там, где тактичнее всего было бы ограничиться НЕучастием...

Мы настолько уверяем себя, что поступаем правильно, что перестаём СПРАШИВАТЬ человека о том, нужна ли ему такая наша активность в его жизни...
И переносим те же методы в любые другие отношения - от родительской истории до друзей...
Всех мы заочно подвергаем дилетантскому спектральному анализу, выносим приговоры, ставим диагнозы, разрабатываем
НЕПРОШЕНЫЙ ПЛАН УЛУЧШЕНИЯ ЧУЖОЙ ЖИЗНИ....

А потом...

Потом дико обижаемся, когда нас ставят на место...
Когда не падают к ногам в восторге и благодарности...
Когда отстраняются, и выставляют объективные границы...

НЕ МЕШАТЬ...

Не мешать - это не означает быть равнодушным...
Это просто не быть активнее в жизни другого человека больше, чем он сам в ней активен...
Это перестать считать себя умнее и деятельнее его...
Это перестать оказывать помощь без просьбы о ней, и давать советы без запроса...

И это глубокое уважение к близким людям, которое не надевает на нас самодельных корон Спасателей, Пророков, и "Улучшителей жизни"...

Не мешать - это любить тонко, а не топорно...
Любить, а не оккупировать своей любовью...

Вот, пожалуй, и всё...

Лиля Град

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🥁Марафон для родителей дошкольников!
🎈3 марта в 22.00 мск - вебинар педиатра Суламифи Вольфсон про сложности с туалетом, энурезы, энкопрезы, приучение к горшку
🎈10 марта в 22.00 мск - вебинар доктора психологии Виктории Шиманской и специалиста по гармоничному физическому развитию детей Сергея Асташкевича про эмоциональное и физическое развитие.
Подробнее: http://bit.ly/3cgoVJY

🌱4, 11,18,24 марта - цикл вебинаров психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»
Подробнее: http://bit.ly/2Ib7Y5Y

🧘‍♀️ 5,17,31 марта и 7 апреля - цикл вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной о практиках осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
Подробнее: http://bit.ly/2wgW4VA

💔2, 9, 16 апреля – цикл вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой.
Лекарства от разбитого сердца: как пережить супружескую (партнерскую) измену.
Подробная информация будет позже. Отмечайтесь в комментариях - пришлем ссылочку, как только появится.

👵🏻👱‍♀️14, 21, 28 апреля и 12 мая – цикл онлайн-лекций психолога Ирэны Голубы про взаимоотношения свекровей и невесток.
Подробная информация будет позже. Отмечайтесь в комментариях - пришлем ссылочку, как только появится.

🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/2vmDE5L

👧👩🏻‍🦰 Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери» 17 и 24 мая.
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой.
Подробнее: http://bit.ly/2TcgJDc

💃27 июня - 4 июля
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Испании «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/2TeTA36

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2x2swLI

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​ЧЕТЫРЕ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ
Метафора, рассказанная испанским психологом и психотерапевтом Долорес Москуэра на семинаре по терапии привязанности в EMDR и которую она рекомендовала использовать при работе с клиентами. Это истории про девочек, которые падают и разбивают коленку.

👧1-я девочка Сюзанна. Она поскальзывается, падает и видит, что у нее разбиты коленки. Бежит домой с плачем. Ее мама смотрит на нее с любовью и говорит: «Болит, правда? Дай я тебя обниму. Давай промоем рану». Мама дает пластырь, дает посидеть на коленках и, может быть, они вместе поют песенку. И через какое-то время маленькая девочка перестает плакать и бежит обратно играть. Через некоторое время мама спросит: «Ну что, все еще болит?» «Да нет» - ответит девочка.

❇️Это иллюстрация для БЕЗОПАСНОЙ привязанности.
Чему Сюзанна научилась?
Вот то, что она узнала о себе:
- Я могу различить, что я чувствую.
- Я уважаю свои чувства.
- Когда я чувствую себя плохо, я верю, что мои чувства важны.
- И я могу обращать внимание на мои потребности.
То, что она узнала про других людей:
- Эмоции других людей важны.
- Я могу идентифицировать, выдерживать и сочувствовать эмоциям других людей, не заставляя их чувствовать хуже.

👧🏻2-я девочка Мария. Мама готовит на кухне. Мария со слезами на глазах говорит: «Я упала, мне больно». Ее мама без слов берет пластырь, перекись водорода, протирает рану. Мария пытается найти взгляд мамы, но мама фокусируется на материальной стороне, и Мария тоже фокусируется на том, как мама вытирает рану. И успокаивается. Когда мама заканчивает, она говорит: «Иди, вымой руки, сейчас будем ужинать». И возвращается к своим кухонным делам. Мария вытирает слезы и идет мыть руки.

❇️Это иллюстрация ИЗБЕГАЮЩЕГО типа привязанности.
Чему научилась Мария в отношениях с собой.
- Я не знаю, что я чувствую.
- У меня сложности с пониманием чувств.
- Когда я плохо себя чувствую, я не даю время себе понять, что я чувствую.
Чему научилась Мария в отношении с другими людьми.
- У меня проблемы с пониманием чувств других людей.
- Когда другим плохо, я фокусируюсь на себе.

👧🏼3-я девочка Лада. Лада бежит домой и плачет. Мама слышит плач и выбегает навстречу, думая, что что-то серьезное случилось. И когда она видит дочь, то хватает ее за руку и кричит на нее: «Я тебе тысячу раз говорила, будь аккуратна. У меня из-за тебя скоро будет сердечный приступ». Девочка не успокаивается, еще больше начинает плакать. Мама, видя это, говорит: «Не плачь, это плохо выглядит».

❇️Это ТРЕВОЖНАЯ привязанность.
Чему научилась Лада в отношениях с собой и с другими людьми.
- Мои эмоции переполняют меня и других людей.
- Я чувствую вину за свои эмоции.
- Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Я отчаянно ищу других, но, если они отвечают, я не способна успокоиться. И иногда я даже злюсь, когда они хотят мне помочь. И у меня занимает много времени, чтобы почувствовать себя лучше.

👧🏽4-я девочка Тереза. Она очень пугается, что упала, не может перестать плакать. Когда она возвращается домой, мать говорит ей: «Ты вечно падаешь, ты неуклюжая». Тереза начинает плакать еще сильнее, и ее мать еще больше расстраивается: «Заткнись, ты такая плакса, я даже не знаю, в кого ты пошла».
Девочка царапает себя и начинает плакать еще сильнее. Мама выходит из себя, бьёт ее и говорит: «Так, еще больше хочешь?». Тереза падает из-за этого воздействия, замораживается и перестает плакать.

❇️ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ тип привязанности.
Чему Тереза научилась?
- Показывать свои эмоции опасно.
- Если я попрошу помощи, меня могут ранить.
- Я заслуживаю того, что со мной случилось, это моя вина, что я такая.

Источник: https://emdrrus.com/

​​Сегодня, в 22-00мск приглашаем на вебинар известного педиатра Суламифи Вольфсон «Горшок против памперса: кто кого и когда?» http://bit.ly/2Ig6hnG

❓ Горшок в жизни ребёнка. Когда и как приучать к горшку?
❓Почему дети предпочитают «большие дела» делать в памперс.
❓Энурез/энкопрез у дошкольника. Почему возникают и как с ними бороться?
👍Наш эксперт ответит на все вопросы слушателей по «горшочной» теме.
✅Подробная информация и регистрация – по ссылке

​​Сегодня приглашаем на вебинар психолога Лёли Тарасевич для родителей высокочувствительных детей http://bit.ly/39ldDlL

✅ Поговорим о том, как видят мир и ведут себя высокочувствительные дети.
✅ Выясним, в чем отличие высокой чувствительности от замкнутости и застенчивости.
✅ Обсудим вопросы еды, одежды, самооценки.

Участие бесплатно, по регистрации по ссылке⬇️⬇️⬇️