​​❓Почему свекрови и невестки так редко находят общий язык?🤔
✅Сегодня, в 22-00мск приходите на онлайн-лекцию «Две хозяйки на кухне: почему свекровь и невестка не уживаются вместе?» 👵🏻👱‍♀️

Разобраться в этом вечном вопросе нам помогает гештальт-терапевт, супервизор, президент Латвийской ассоциации гештальт-терапии Ирэна Голуба, в прошлом невестка, а ныне — дважды свекровь.

💥Участие бесплатно, по регистрации по ссылке👇

​​🌟🧚‍♂️Ура-ура! Всем добрейшего сказочного утра!🌞
Сегодня в 10-00мск вас ждет еще одна порция сказок - с восхитительной Машей Рупасовой!

Будем слушать в авторском исполнении стихотворные «Сказки о царе Колбаске» и узнаем, что же происходит… в холодильнике, когда его дверца закрыта.

А происходит там множество веселых и невероятных историй. Например, малосольные бойцы-Огурцы под предводительством царя Колбаски воюют с Майонезом и ловят сбежавшую Морковку.

Почему царь Колбаска решил, что он — чемпион по прыжкам в бульон?
Зачем ему шуба?
Куда царь Колбаска ходит на охоту?
Где он нашел себе невесту?

Присоединяйтесь к нашему марафону сегодня в 10 утра — и все узнаете!
Подробная информация по ссылке👇

​​БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДОЧЬ

Однажды вдруг оказывается, что маленькая любимая девочка уже совсем не маленькая. Не знаю, у кого как, но я чётко помню момент этого открытия: большая!

Выросли маленькие любимые ножки, и она теперь примеряет у зеркала мои туфли не из озорства, а деловито: годятся, не годятся. Выросли некогда пухлые ручки и стали длинными и красивыми. Выросла вся, мы скоро будем одного роста, потом она, судя по всему, меня перерастёт, но пока мне чрезвычайно удобно ходить с ней в обнимку. Исчезло круглое детское пузо, да и вообще начало расти там, вытягиваться здесь, и в лице уже проглядывает не девочка, а будущая красивая молодая женщина, особенно в вечерних сумерках, когда мы ещё лежим рядом и шёпотом ведём самые важные за день разговоры.

И когда я всё это увидела, я вдруг поняла: я вряд ли когда-нибудь смогу поднять её на руки, а если и смогу, это уже будет выглядеть глупо. И она больше не болтает ногами за столом, что всегда так раздражало, потому что ноги твёрдо стоят на полу. И если она сядет ко мне на колени, у меня, скорее всего, отвалятся колени.

Я была к этому не готова. (Вечно я ни к чему не готова.) До этого у меня была маленькая золотистая девочка, которая вся умещалась в моих руках, когда я её обнимала; она смешно ходила, у неё были круглые пальцы-горошинки на ногах, и её русая макушка торчала где-то на уровне моей талии. И, естественно, я внутренне предполагала, что так будет всегда, хоть и видела, конечно, что она растёт и растёт. И вот.

Когда я стала постоянно замечать признаки заканчивающегося детства, мне сделалось немного грустно, немного тревожно, непривычно и странно. И я стала думать: она теперь другая. Наверное, с ней надо по-другому. Но как? У меня ещё никогда не было взрослых дочерей. Стыдно сказать - я испытывала что-то вроде неловкости, неестественности рядом с ней... Таращила глаза. Качала головой. И даже, кажется, всплёскивала руками.

Это быстро и легко прекратилось.

Однажды вечером она пришла заплаканная: ей мерещились какие-то кошмары, я обняла её, такую большую, и она затихла, успокоилась. А наутро она поссорилась с младшей сестрой из-за какой-то верёвочки. А спустя пятнадцать минут она же, свисая вниз головой со спинки дивана, читала вслух этой самой младшей сестре стихи Ренаты Мухи и хохотала вместе с ней.

И я поняла: нет, она ещё маленькая. У меня ещё есть время подержать её на коленях (и пусть они отвалятся), потому что она этого хочет. Для неё ещё самое большое переживание - ночные сны. Я ещё могу её утешить, просто обняв. Она уже пахнет взрослой, выглядит как взрослая и становится взрослой, но пока ещё всё-таки маленькая. И, надеюсь, в чём-то останется для меня всегда маленькой. Просто она теперь большая маленькая, вот и всё.

Ксения Кнорре Дмитриева

​​Александр Колмановский: «Наши родители — это недолюбленные дети»

За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.

Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:

🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.

🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.

🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.

🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.

🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 23 апреля по акции «Курс недели» . Подробности тут 👇

Пять паразитов времени, которые не дают нам использовать техники тайм-менеджмента👹

Наша сегодняшняя задача — это не совсем про менеджмент. То, чем все мы заняты сейчас, — это не потому, что мы не умеем делегировать или отличать важное от неважного.
Мы попали в дичайшую ситуацию, с которой до нас ни одно поколение родителей не сталкивалось. Наша изоляция — это не просто необходимость посидеть дома, потому что выпало слишком много снега или школа на ремонте. Наша реальность сейчас переполнена концентрированным стрессом, тревогой, переживаниями за себя и за других, за близких и далеких, за весь мир, в некоторых случаях наша самоизоляция — это вопрос жизни и смерти. Для нас или для кого-то еще. Это очень тяжелая ситуация, в которой поверх наших повседневных задач ложится сложнейший эмоциональный фон.
Честно, сейчас нам всем плоховато. В нашей естественной броне пробиты дыры, через которые утекают и время, и силы. Мы должны залатать все эти дыры, чтобы облегчить свои менеджерские задачи. Тогда и управленческие инструменты начнут работать, и временем можно будет управлять.

Пять паразитов времени, которые активировались во время самоизоляции

👹Критика и самокритика. Если вы еще не перестали требовать от себя по полной программе, нужно срочно это сделать. Снизить ожидания от всех: от себя, от детей, от мужа, от вредного соседа, от порядка в квартире, от онлайн-режима. Нам всем тяжело, никто из нас не выбирал себе такое приключение, никто не знает, что будет завтра и послезавтра. Просто позвольте окружающим справляться так, как они могут: пусть дети учатся не идеально, пусть супруги не всегда могут быть любезны, пусть дома бардак и пусть вы работаете меньше, чем обычно.
Просто примите, что всем сейчас непросто. Это поможет нам в сложный момент включить не контроль, а доброту и сочувствие к своим близким. Поймите, что дети отказываются учиться или плохо себя ведут не потому, что они невоспитанные, а потому что у них вся жизнь перевернулась. Муж рычит, потому что на нем целый день прыгают дети, а он к тому же старается не потерять работу. Нам всем нужны не критика, не упреки, не требования, а простая забота.
💥Совет: вместо того чтобы критиковать, заботьтесь — и о себе, и о близких.

👹 Повседневные «креативные» задачи. Какой бы творческой личностью вы ни были, сейчас нельзя каждый день жить спонтанно и хаотично. На это у вас не хватит сил — каждый день заново решать, как вы будете жить, во сколько обедать, сколько смотреть телевизор и т. д. Чтобы справиться с этим паразитом времени, вам нужно организовать спокойный, предсказуемый, нудный распорядок дня. Четко прописанные утренние и вечерние ритуалы, физическая активность, питание по часам, крепкий ночной сон, определенные часы для гаджетов и других развлечений. Запретите себе и домашним каждый час смотреть в холодильник, заедать стресс, тупить в телефон. Введите строго определенное и ограниченное время для гаджетов, введите законное право детей развлекаться после того, как закончена работа, установите правила уборки в комнате.
При четко выстроенной рутине вам не придется постоянно дергаться, отвлекаться, улавливать желания детей, уговаривать их сделать что-то полезное: задача о том, как жить, будет решена однажды и на много дней вперед. К тому же вы будете точно знать, когда в течение вашего дня наступит «ваше время», вы сможете отдохнуть или спокойно поработать.
💥Совет: четко планируйте день и соблюдайте вашу рутину.

👹 Страх бессилия. Да, сейчас от нас мало что зависит. Ситуация диктует свои правила, а мы вынуждены с покорностью принимать их и по возможности следовать. Мысль о том, что ты не в силах защитить себя и близких, не в силах спланировать свой будущий отпуск, пойти туда, куда хочется, способна заполнить собой наше время и высосать весь внутренний ресурс.👇👇👇

​​👇👇👇
Не опускайте руки! Мы обязательно выживем, просто нужно придумать, как именно. Есть масса вещей, на которые мы по-прежнему можем повлиять, даже оставаясь в своей квартире, а в сложившихся обстоятельствах просто обязаны начать на них влиять, чтобы не утратить связь с реальностью. Подумайте, какие из радостей доступны вам прямо сейчас. Что вы можете сделать, чтобы устроить свою жизнь: повесить канат, заказать батут, передвинуть мебель, переклеить обои, вытащить кухонный стол на балкон и завести традицию пить чай на свежем воздухе? Каждую неделю печь новый пирог? Перекроить свой рабочий график? Начать просыпаться раньше всех домашних и заниматься йогой? Или перестать просыпаться раньше всех и начать спать по-человечески, назло всей немытой посуде?
Все это — зона нашего влияния, и как бы ни злобствовал коронавирус, кое-что мы всегда можем изменить.
💥Совет: фокусируйтесь на том, что вы можете изменить для вас и вашей семьи.

👹 Размытый момент принятия решения. Даже если мы отличники тайм-менеджмента, все равно в изоляции несколько раз в день нам придется делать выбор. Например, маме нужно срочно пойти поработать, а ребенок просит ее поиграть, почитать, позаниматься чем-то вместе — вот прямо сейчас. Здесь лучший выход — сразу принять решение, что именно мы делаем: работаем или играем? Чему отдаем приоритет, а к чему вернемся через час?
Типичная ошибка — постараться как-то «проскочить», захватить то и другое. В результате мы начинаем метаться от одного дела к другому, берясь за одно и тут же бросая ради другого. В результате все равно победит либо одно дело, либо другое, только вы придете к этому на час позже и уже в совсем нестабильном состоянии. Это неэффективная практика, лучше от нее отказаться и приучить себя решать, что сначала, а что потом.
Между прочим, необязательно всегда делать выбор в пользу «поиграй со мной». Дети легко переносят отказ, если вы отказываете четко, сочувственно, принимаете его недовольство и совершенно точно поиграете с ним позже.
💥Совет: определяйте свои приоритеты здесь и сейчас и следуйте им!

👹 Самоотверженность. Вам поможет сейчас не двадцатичасовой рабочий день и не готовность все за всеми подхватить и доделать, а четко установленные личные границы. Пусть мама и папа имеют право уйти на полчаса поработать, и никто не будет звать, просить, отвлекать, потому что на эти полчаса взрослый действительно недоступен. Пусть у каждого члена семьи будут дела, которые им поручать не надо: ну, не любит дочка звон посуды, ну, не любит мама пылесосить. Позвольте всем иметь свои границы.
А как быть с малышами, которым идея границ пока не ясна? Изоляция — это повод научить их границам. Говорите «нет» твердо, но сочувственно. Если вы принимаете эмоции ребенка, искренне сожалеете, что нельзя посмотреть еще мультики, если позволяете ребенку выразить ярость, досаду, печаль — граница не ранит, она не означает разрыв отношений, а только укрепляет их. Ребенок понимает, что его взрослый — сильный, спокойный, надежный, что он отвечает за установленные границы и правила, и можно спокойно довериться установленным правилам.
Можно закрыть за собой дверь и уйти работать, но сделать это не с яростью, а с сожалением и с обещанием вернуться. Если ребенок знает, что обещание будет выполнено, он быстро научится ждать спокойно и станет вам больше доверять.
💥Совет: проводите твердые, но добрые границы для себя и для детей.

Итак, вот что поможет вам наладить свой тайм-менеджмент в это сложное время:
✅Заботьтесь и о себе, и о близких вместо того, чтобы критиковать.
✅Четко планируйте день и соблюдайте вашу рутину.
✅Фокусируйтесь на том, что вы можете изменить для вас и вашей семьи.
✅Определяйте свои приоритеты и следуйте им.
✅Проводите твердые, но добрые границы для себя и для детей.
С какого шага вы начнете?
Автор: Света Гончарова

💥20 апреля мастер домашнего тайм-менеджмента №1 в Рунете Света Гончарова проведет бесплатный вебинар для родителей «Успеваем все на карантине».
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке 👇

​​В ПОИСКАХ ТИХОЙ ГАВАНИ ⛵️
Как пережить стресс… …и остаться здравомыслящим человеком?
Сложно не поддаваться панике, если ею заражены окружающие. Тревога, страх, паника — это «болезни», которые передаются куда более быстро, чем коронавирус, и действуют куда более мощно. Потому что разрушают нас изнутри, отравляют нашу жизнь — а значит, и жизнь нашей семьи — уже сегодня, прямо сейчас.

😱Когда мы существуем в постоянном страхе за себя и близких. Когда мы меняем свою жизнь, ориентируясь на тревожные новости — отменяем отпуск, воздерживаемся от встречи с друзьями и стремимся закупить побольше всего, что попадается под руку, чтобы вложить деньги. Когда нам страшно включать телевизор, выходить в интернет, чтобы не получить новую порцию негатива, но не менее страшно не включать, не выходить и, возможно, пропустить что-то важное.
В такой ситуации кажется, что «Куда ни кинь — всюду клин».

🧡Но, к счастью, правда в том, что тревожные новости — это не повод послушно паниковать! У каждого из нас, как человека взрослого и ответственного, всегда есть выбор. Можно продолжать пугаться, тревожиться и загонять себя все глубже в состояние стресса.
А можно включить чувство самосохранения, остановиться, глубоко вздохнуть… и какое-то время ничего не делать. Дать себе короткую передышку.
Подумать о том, что можно противопоставить тревожности.

✅Предлагаем сделать это вместе с психологом Людмилой Баранковой – познакомьтесь с записью специального противотревожного вебинара.
На нем мы обсудили самую важную на сегодня задачу — как оставаться устойчивым и цельным в условиях сильного стресса и потока тревожных новостей.
Разобрали причины, которые ведут нас к сильной тревоге.
Обсудили способы, которыми мы ежедневно может себя укреплять.
Предоставили несложные практики, помогающие сохранить внутреннюю опору и вернуть баланс.
Помогли понять, как с наименьшими потерями переживать непростые времена.
Давайте вместе найдем тихую гавань не во внешнем, а во внутреннем мире!
Посмотреть бесплатно запись можно по ссылке 👇

​​✨Семь сказочных дней с Людмилой Баранковой
Сказки развлекают, увлекают и… лечат. Добрые авторские игры-истории сказкотерапевта Людмилы Баранковой помогут детям получить новые впечатления, и словно выйти за пределы 4 стен, в которых все они сейчас заперты вместе с родителями. Выводим свободу на новый уровень — сказочный!
Дарим детям эмоции, а родителям — свободное время💆‍♀️🧖‍♀️

🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.

🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы оцените живое чтение и творчество автора, то можете перечислить любую сумму по номеру карты 5469 3800 6207 0775 (Сбербанк) лично сказкотерапевту Людмиле Баранковой.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇

​​Сегодня в 17-00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару fly-мамы и мастера домашнего тайм-менеджмента Светы Гончаровой «Успеваем все на карантине».

Поговорим о 5 важнейших сферах жизни, которые необходимо сохранить, живя в режиме «Когда все дома»👨‍👩‍👧‍👦🐶🐱

✅ЗАБОТА О СЕБЕ: Как избежать материнского эмоционального выгорания.
✅ПОРЯДОК В ДОМЕ: Как не утонуть в хаосе, когда все дома.
✅ОТНОШЕНИЯ: Как стать ближе к детям и мужу, когда все сидят друг у друга на голове.
✅РАБОТА: Как работать дома рядом с детьми.
✅УРОКИ: Как мучения детей с уроками превратить в обучение.

Обсудим, как успеть все, что важно, не сойти при этом с ума и не свалиться с ног🤯

🎁Всем зарегистрировавшимся — помогающий лист-планировщик «Успешный день родителя»!
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке👇

​​КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЁНКА БЕЗ СЛОВ

Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал.

Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы.

Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром.

Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна.

Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся.

Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем.

Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры.
Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна.

Автор: Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия «ленивой мамы»)

​​БОЯЗНЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская

Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.

Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.

То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.

Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.

🧡Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо» по ссылке👇

​​Что делать, когда в жизнь ворвалась измена💔
Поговорим сегодня в 22-00мск

Кто виноват и можно ли унять душевную боль?
Нужно ли сохранять отношения после измены и как это сделать, если кажется, что ничего общего между супругами не осталось?
Возможна ли профилактика измены и можно ли узнать заранее, будет ли партнер изменять?

Это лишь несколько аспектов большой и острой темы, которой посвящен вебинар «Измена: Рождение урагана».
Проводит семейный психотерапевт Марина Травкова.
Участие бесплатное, по регистрации👇

Принцип солнца.
Как перестать себя насиловать 🌬 и начать жить в гармонии🌞

Поспорили как-то солнце и северный ветер, кто из них быстрее снимет с человека пальто. Ветер принялся свистеть, завывать, раздувая щеки, срывать пальто с плеч бедного прохожего, но он только кутался все крепче. А солнце выглянуло из-за туч, ласково улыбнулось, пригрело, и человек сам снял пальто. Принцип ненасилия — это путь тепла и света, но и он полон нюансов.

🌞1. Бывает, мы думаем, что действуем как солнце, а на самом деле уже перешли к практике северного ветра.

У насилия очень много лиц. Часто, когда люди слышат «насилие», они думают: это, конечно, не про меня, я же мирный человек, никого не бью, не заставляю, не кричу… На самом деле давление, принуждение проявляется очень по-разному. Например, насилием над собственным телом являются установки, что препятствия — это здорово, заставлять себя — это хорошо, так называемая «работа над собой»; очень полезно, если ты сражаешься, преодолеваешь, конкурируешь, участвуешь в постоянной гонке за призом, часто довольно условным. Все это приводит к чрезмерному напряжению по жизни, неразумному расходу энергии, психосоматическим ответам от измученного тела.

Безусловно, есть такие моменты, когда действительно нужно укрепиться и идти по жизни, сжав зубы. Но вот тяжкие испытания давно позади, а мы все продолжаем существовать в парадигме «жизнь — борьба».

В общем, поощряя борьбу с собой в тех ситуациях, когда можно и не бороться, мы тем самым поддерживаем насилие. Это не катастрофа — между насилием и ненасилием есть много остановок, и у каждого есть своя, но просто важно об этом помнить.

🌞2. Задача, которую решают ветер и солнце, это не объект, а живой процесс.

То есть все не навсегда. Человек не останется в пальто до скончания века, и, наоборот, если он снял пальто, то может через секунду надеть снова. Осознать это необходимо, чтобы не ждать от жизни автоматического закрепления результата. Мы можем похудеть и снова набрать вес, завести полезную привычку и затем утратить ее, и это не значит, что принцип ненасилия дает сбои.

Но есть у этого динамического взгляда на вещи и своя позитивная черта: любой наш неуспех — это не приговор, а просто этап. В три года мы не умеем завязывать шнурки, а в тридцать даже не задумываемся над тем, как это делаем. В двадцать скандалим с родными, а в двадцать пять вдруг обретаем умение красиво выходить из конфликтов. Главное, чтобы солнце не переставало светить и вселять в нас уверенность (ветер, как говорит нам притча, не преуспел в решении задачи).

🌞3. Иногда солнцу, чтобы дождаться результата, придется пригревать неделями, месяцами, быть может, даже годами.

Сейчас наши установки таковы: есть задача — скорее реши ее. Болезнь — это проблема, выпей таблетку. У меня лишний вес — это тоже вызов, скорее на диету! Но вот когда мы позволяем какому-то неприятному симптому просто быть, это и есть ненасилие. Когда мы не сразу бросаемся решать проблему, а живем с ней, слушаем ее, не торопимся что-то исправлять — это ненасильственное взаимодействие. То, что мы оцениваем как помеху, наш организм подчас воспринимает как отличный способ жить. Вот, скажем, заедание: в состоянии стресса мы едим, набираем вес, хотим это прекратить, а тело говорит: «Все отлично, давай сюда булочку!» И, быть может, тело право, а к здоровому питанию оно само вас приведет, когда стресс чуть снизится.

А как быть с проблемой, которая висит над тобой, нерешенная, уже лет десять?

Если ситуация в таком состоянии уже десять лет, то, значит, она неострая и в крайнем случае повисит еще немного. Кроме того, если она по-прежнему не решена, значит, те методы, которые вы десять лет применяли, неэффективны. И вот здесь начинается настоящая магия: расслабленное тело, которое не заставляют срочно что-то решать, в нужный момент само созреет и предложит неожиданное, очень тонкое и креативное решение. Само потянет вас, например, худеть, но не на пробежку, а на тайский бокс. Или само запросит чистоты и свежего ремонта. Без насилия. Главное — набраться терпения и довериться самому себе.
👇👇👇

​​👇👇👇
🌞4. Доверие — это и есть самое сложное.
Быть солнцем гораздо труднее, чем быть ветром, потому что для этого нужно доверять своим собственным силам. Мы в плену разума, который уже нарисовал опасную картину того, что ждет нас, стоит нам расслабиться и позволить всему идти, как идет. Совсем не просто не заставлять себя убирать квартиру, ходить на фитнес, проверять у ребенка домашние задания. Кажется, что тогда сразу грянет гром, ударит молния, случится землетрясение, и весь наш мир провалится в тартарары! Как будто сама жизнь держится на том, что мы просыпаемся утром и начинаем «дуть, подобно северному ветру»: вставай, делай, решай, быстрее, быстрее, а то не успеешь, не добьешься, не победишь…
И тут только одно решение: один раз собраться с духом и отпустить несчастного путника в пальто. Посочувствовать ему: вон как замерз, напрягся, сжался весь… Давайте его пригреем!

По мотивам курса вебинаров преподавателя телесных практик Екатерины Шевченко «Управление внутренними ресурсами».

💥До 30 апреля на курс действует специальная цена 2000 рублей.
Подробности – по ссылке 👇

​​ВСПОМИНАЙ, КАК МЫ СМЕЯЛИСЬ

Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.

— Мама, хочу помочить ножки!

Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.

— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.

Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.

И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».

Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.

Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.

Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:

— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?

И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».

Спасибо, хороший мой, я не забуду.
Автор Екатерина Зорина

​​✨Семь сказочных дней с Ириной Теплуховой.
Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном актерском исполнении.
30 минут сказки — каждый день. Понравится и детям, и родителям!👨‍👩‍👧‍👦

🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.

🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы оцените душевное живое чтение и актерское мастерство — вы можете перечислить любую сумму по номеру карты 5469380072757387 лично режиссеру и исполнительнице детских спектаклей Ирине Теплуховой.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇

​​Как-то в далёкие восьмидесятые мы с другом детства пошли записываться в кружок рисования. Пошёл он, а я за компанию. Нас двоих повёл его дедушка, мудрейший Яков Моисеевич. Моя мама перед ним благоговела, и всячески ему доверяла.

В кружке нас встретила странная тетя, немножечко на шарнирах, как я сказал бы сейчас, а тогда она показалась мне Шапокляк, помолодевшей лет на тридцать. Она все вертелась вокруг нас, пока Яков Моисеевич разглядывал картины вокруг. Видимо, в его взгляде было столько сомнений, что юная Шапокляк поспешила вмешаться:

— Это ученические работы, первые опыты. Вы не волнуйтесь, мы вкладываем в детей душу.
— А вот этого не надо, — сказал Яков Моисеевич.
— Чего не надо? — удивилась юная Шапокляк.
— Душу в детей вкладывать не надо. Просто научите их рисовать, ладно? — ответил Яков Моисеевич.

Я тогда, конечно, ничего не понял. Да и сейчас не уверен, что мне по чину толковать мудрейшего Якова Моисеевича. Но, думаю, тогда он испугался человека с воспитательной миссией. Думаю так, потому что сам их боюсь. Боюсь тех, кто собирается вкладывать в моего ребенка душу.

Ведь это не просто фигура речи: когда в ребёнка вкладывают душу, с его собственной душой обычно не церемонятся.

Автор: Олег Батлук

«Никто не верил в успешность нашего брака»
— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:

— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т.д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе👇

​​А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.

Автор: Нина Архипова