Сегодня в 17-00мск присоединяйтесь к бесплатному вебинару fly-мамы и мастера домашнего тайм-менеджмента Светы Гончаровой «Успеваем все на карантине».
Поговорим о 5 важнейших сферах жизни, которые необходимо сохранить, живя в режиме «Когда все дома»👨👩👧👦🐶🐱
✅ЗАБОТА О СЕБЕ: Как избежать материнского эмоционального выгорания.
✅ПОРЯДОК В ДОМЕ: Как не утонуть в хаосе, когда все дома.
✅ОТНОШЕНИЯ: Как стать ближе к детям и мужу, когда все сидят друг у друга на голове.
✅РАБОТА: Как работать дома рядом с детьми.
✅УРОКИ: Как мучения детей с уроками превратить в обучение.
Обсудим, как успеть все, что важно, не сойти при этом с ума и не свалиться с ног🤯
🎁Всем зарегистрировавшимся — помогающий лист-планировщик «Успешный день родителя»!
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке👇
Поговорим о 5 важнейших сферах жизни, которые необходимо сохранить, живя в режиме «Когда все дома»👨👩👧👦🐶🐱
✅ЗАБОТА О СЕБЕ: Как избежать материнского эмоционального выгорания.
✅ПОРЯДОК В ДОМЕ: Как не утонуть в хаосе, когда все дома.
✅ОТНОШЕНИЯ: Как стать ближе к детям и мужу, когда все сидят друг у друга на голове.
✅РАБОТА: Как работать дома рядом с детьми.
✅УРОКИ: Как мучения детей с уроками превратить в обучение.
Обсудим, как успеть все, что важно, не сойти при этом с ума и не свалиться с ног🤯
🎁Всем зарегистрировавшимся — помогающий лист-планировщик «Успешный день родителя»!
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке👇
КАК ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЁНКА БЕЗ СЛОВ
Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал.
Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы.
Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром.
Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна.
Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся.
Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем.
Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры.
Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна.
Автор: Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия «ленивой мамы»)
Бывают ситуации, когда ребенка необходимо поддержать, но слова будут неуместны. Для этого можно использовать какой-нибудь невербальный сигнал.
Однажды мы с ребенком договорились, что если я, держа его за руку, крепко сожму ладошку три раза подряд, это будет значить «Я тебя люблю». Какое-то время мы просто играли в тайные сигналы, а потом я поняла, насколько это классно. Были еще и другие тайные сигналы, но они быстро забылись, а этот прижился на долгие годы.
Сыну три года. Мы бежим в детский сад. Очень торопимся. Стоим на перекрестке, ждем, когда загорится зеленый. Шумно. Машины едут параллельно нам, перпендикулярно нам и еще над нами. Потому что над нами мост на шесть полос. На этом участке пути мы даже не разговариваем, потому что, чтобы услышать друг друга, приходится напрягать голосовые связки почти до крика. Кричать не хочется. Напрягаться не хочется. Очень хочется спать. И мне, и ребенку. Ребенок сонный, невеселый. Брови хмурит. Раз-два-три – я трижды пожала его руку. Он как будто вышел из полусонного транса, поднял на меня глаза и улыбнулся. Мы друг друга поняли. У нас есть тайна, согревающая ранним пасмурным утром.
Сыну четыре. Я что-то не купила ему в магазине. Ребенок на меня обижен: «Себе ты вон сколько всего купила». Конечно, молоко, яйца, сметану, муку, макароны мама покупает исключительно себе. Насупился, не разговаривает, идет поодаль. Но есть правило, которое соблюдается даже во время ссоры: дошли до дороги – дай маме руку. Руку протягиваю я сама. Он нехотя берется за мою руку. Демонстративно отворачивается от меня. Раз-два-три. Три пожатия. Ребенок поворачивается ко мне. Он все еще сердит, обижен, не расположен к разговорам. Но взгляд теплеет. Раз-два-три – теперь уже сын пожимает мою руку. Вокруг полно прохожих. Никто не догадался, что мы только что напомнили друг другу, что любим друг друга. У нас есть своя тайна.
Сыну пять лет. Приемный покой больницы. Врач закончил осмотр и что-то пишет. У ребенка очень потерянный вид. Из-за высокой температуры он, похоже, плохо ловит реальность, куда и зачем его привезли. Хочется его поддержать, но нужные слова не находятся и нет решимости нарушать разговорами тишину приемного покоя. Но я могу взять сына за руку. Раз-два-три. Он поднимает на меня глаза и кивает. Есть контакт. Есть общая тайна. Мы вместе. Мы справимся.
Уже шесть. Выпускной в детском саду. Как быстро вырос сын. Любуюсь. Меня распирает от нахлынувших чувств. Столько всего хочется сказать. Но он слушать не будет. Застесняется. Рядом друзья-приятели, девочки-принцессы в нарядных платьях. Окликнула: «Подойди на секундочку». Подбежал. Мне действительно на секундочку. Для передачи эмоций мне достаточно, глядя в глаза, трижды пожать ему руку. Он снова убегает к ребятам, глаза светятся счастьем.
Сыну семь. Первый класс. Первый вызов в школу. Бегал на перемене. Толкнул Колю. Внешний вид неопрятный. Когда пишет, не старается. Отвлекается на уроке. Вместо учебника читал принесенную книгу. Примите меры.
Меры захотелось принять незамедлительно. Меры по спасению ребенка. Уж очень у него был подавленный вид. Ссутулился, голову опустил. Неприятно, когда тебя стыдят перед мамой, да еще и на виду у всего класса. Я стою настолько близко к ребенку, что могу незаметно, не привлекая внимания учителя, дотянуться до его руки. Тихонько трижды пожимаю руку. Удовлетворенно замечаю, как выравниваются плечики, поднимается голова, светлеет взгляд. Мы, конечно, дома еще поговорим про то, где можно бегать и когда читать, и про инцидент с Колей. Но прямо сейчас ему была важна поддержка. Хорошо, что я могу поддержать без слов. Потому что у нас есть тайна.
Автор: Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия «ленивой мамы»)
БОЯЗНЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская
Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
🧡Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо» по ссылке👇
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская
Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
🧡Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо» по ссылке👇
Что делать, когда в жизнь ворвалась измена💔
Поговорим сегодня в 22-00мск
Кто виноват и можно ли унять душевную боль?
Нужно ли сохранять отношения после измены и как это сделать, если кажется, что ничего общего между супругами не осталось?
Возможна ли профилактика измены и можно ли узнать заранее, будет ли партнер изменять?
Это лишь несколько аспектов большой и острой темы, которой посвящен вебинар «Измена: Рождение урагана».
Проводит семейный психотерапевт Марина Травкова.
Участие бесплатное, по регистрации👇
Поговорим сегодня в 22-00мск
Кто виноват и можно ли унять душевную боль?
Нужно ли сохранять отношения после измены и как это сделать, если кажется, что ничего общего между супругами не осталось?
Возможна ли профилактика измены и можно ли узнать заранее, будет ли партнер изменять?
Это лишь несколько аспектов большой и острой темы, которой посвящен вебинар «Измена: Рождение урагана».
Проводит семейный психотерапевт Марина Травкова.
Участие бесплатное, по регистрации👇
Принцип солнца.
Как перестать себя насиловать 🌬 и начать жить в гармонии🌞
Поспорили как-то солнце и северный ветер, кто из них быстрее снимет с человека пальто. Ветер принялся свистеть, завывать, раздувая щеки, срывать пальто с плеч бедного прохожего, но он только кутался все крепче. А солнце выглянуло из-за туч, ласково улыбнулось, пригрело, и человек сам снял пальто. Принцип ненасилия — это путь тепла и света, но и он полон нюансов.
🌞1. Бывает, мы думаем, что действуем как солнце, а на самом деле уже перешли к практике северного ветра.
У насилия очень много лиц. Часто, когда люди слышат «насилие», они думают: это, конечно, не про меня, я же мирный человек, никого не бью, не заставляю, не кричу… На самом деле давление, принуждение проявляется очень по-разному. Например, насилием над собственным телом являются установки, что препятствия — это здорово, заставлять себя — это хорошо, так называемая «работа над собой»; очень полезно, если ты сражаешься, преодолеваешь, конкурируешь, участвуешь в постоянной гонке за призом, часто довольно условным. Все это приводит к чрезмерному напряжению по жизни, неразумному расходу энергии, психосоматическим ответам от измученного тела.
Безусловно, есть такие моменты, когда действительно нужно укрепиться и идти по жизни, сжав зубы. Но вот тяжкие испытания давно позади, а мы все продолжаем существовать в парадигме «жизнь — борьба».
В общем, поощряя борьбу с собой в тех ситуациях, когда можно и не бороться, мы тем самым поддерживаем насилие. Это не катастрофа — между насилием и ненасилием есть много остановок, и у каждого есть своя, но просто важно об этом помнить.
🌞2. Задача, которую решают ветер и солнце, это не объект, а живой процесс.
То есть все не навсегда. Человек не останется в пальто до скончания века, и, наоборот, если он снял пальто, то может через секунду надеть снова. Осознать это необходимо, чтобы не ждать от жизни автоматического закрепления результата. Мы можем похудеть и снова набрать вес, завести полезную привычку и затем утратить ее, и это не значит, что принцип ненасилия дает сбои.
Но есть у этого динамического взгляда на вещи и своя позитивная черта: любой наш неуспех — это не приговор, а просто этап. В три года мы не умеем завязывать шнурки, а в тридцать даже не задумываемся над тем, как это делаем. В двадцать скандалим с родными, а в двадцать пять вдруг обретаем умение красиво выходить из конфликтов. Главное, чтобы солнце не переставало светить и вселять в нас уверенность (ветер, как говорит нам притча, не преуспел в решении задачи).
🌞3. Иногда солнцу, чтобы дождаться результата, придется пригревать неделями, месяцами, быть может, даже годами.
Сейчас наши установки таковы: есть задача — скорее реши ее. Болезнь — это проблема, выпей таблетку. У меня лишний вес — это тоже вызов, скорее на диету! Но вот когда мы позволяем какому-то неприятному симптому просто быть, это и есть ненасилие. Когда мы не сразу бросаемся решать проблему, а живем с ней, слушаем ее, не торопимся что-то исправлять — это ненасильственное взаимодействие. То, что мы оцениваем как помеху, наш организм подчас воспринимает как отличный способ жить. Вот, скажем, заедание: в состоянии стресса мы едим, набираем вес, хотим это прекратить, а тело говорит: «Все отлично, давай сюда булочку!» И, быть может, тело право, а к здоровому питанию оно само вас приведет, когда стресс чуть снизится.
А как быть с проблемой, которая висит над тобой, нерешенная, уже лет десять?
Если ситуация в таком состоянии уже десять лет, то, значит, она неострая и в крайнем случае повисит еще немного. Кроме того, если она по-прежнему не решена, значит, те методы, которые вы десять лет применяли, неэффективны. И вот здесь начинается настоящая магия: расслабленное тело, которое не заставляют срочно что-то решать, в нужный момент само созреет и предложит неожиданное, очень тонкое и креативное решение. Само потянет вас, например, худеть, но не на пробежку, а на тайский бокс. Или само запросит чистоты и свежего ремонта. Без насилия. Главное — набраться терпения и довериться самому себе.
👇👇👇
Как перестать себя насиловать 🌬 и начать жить в гармонии🌞
Поспорили как-то солнце и северный ветер, кто из них быстрее снимет с человека пальто. Ветер принялся свистеть, завывать, раздувая щеки, срывать пальто с плеч бедного прохожего, но он только кутался все крепче. А солнце выглянуло из-за туч, ласково улыбнулось, пригрело, и человек сам снял пальто. Принцип ненасилия — это путь тепла и света, но и он полон нюансов.
🌞1. Бывает, мы думаем, что действуем как солнце, а на самом деле уже перешли к практике северного ветра.
У насилия очень много лиц. Часто, когда люди слышат «насилие», они думают: это, конечно, не про меня, я же мирный человек, никого не бью, не заставляю, не кричу… На самом деле давление, принуждение проявляется очень по-разному. Например, насилием над собственным телом являются установки, что препятствия — это здорово, заставлять себя — это хорошо, так называемая «работа над собой»; очень полезно, если ты сражаешься, преодолеваешь, конкурируешь, участвуешь в постоянной гонке за призом, часто довольно условным. Все это приводит к чрезмерному напряжению по жизни, неразумному расходу энергии, психосоматическим ответам от измученного тела.
Безусловно, есть такие моменты, когда действительно нужно укрепиться и идти по жизни, сжав зубы. Но вот тяжкие испытания давно позади, а мы все продолжаем существовать в парадигме «жизнь — борьба».
В общем, поощряя борьбу с собой в тех ситуациях, когда можно и не бороться, мы тем самым поддерживаем насилие. Это не катастрофа — между насилием и ненасилием есть много остановок, и у каждого есть своя, но просто важно об этом помнить.
🌞2. Задача, которую решают ветер и солнце, это не объект, а живой процесс.
То есть все не навсегда. Человек не останется в пальто до скончания века, и, наоборот, если он снял пальто, то может через секунду надеть снова. Осознать это необходимо, чтобы не ждать от жизни автоматического закрепления результата. Мы можем похудеть и снова набрать вес, завести полезную привычку и затем утратить ее, и это не значит, что принцип ненасилия дает сбои.
Но есть у этого динамического взгляда на вещи и своя позитивная черта: любой наш неуспех — это не приговор, а просто этап. В три года мы не умеем завязывать шнурки, а в тридцать даже не задумываемся над тем, как это делаем. В двадцать скандалим с родными, а в двадцать пять вдруг обретаем умение красиво выходить из конфликтов. Главное, чтобы солнце не переставало светить и вселять в нас уверенность (ветер, как говорит нам притча, не преуспел в решении задачи).
🌞3. Иногда солнцу, чтобы дождаться результата, придется пригревать неделями, месяцами, быть может, даже годами.
Сейчас наши установки таковы: есть задача — скорее реши ее. Болезнь — это проблема, выпей таблетку. У меня лишний вес — это тоже вызов, скорее на диету! Но вот когда мы позволяем какому-то неприятному симптому просто быть, это и есть ненасилие. Когда мы не сразу бросаемся решать проблему, а живем с ней, слушаем ее, не торопимся что-то исправлять — это ненасильственное взаимодействие. То, что мы оцениваем как помеху, наш организм подчас воспринимает как отличный способ жить. Вот, скажем, заедание: в состоянии стресса мы едим, набираем вес, хотим это прекратить, а тело говорит: «Все отлично, давай сюда булочку!» И, быть может, тело право, а к здоровому питанию оно само вас приведет, когда стресс чуть снизится.
А как быть с проблемой, которая висит над тобой, нерешенная, уже лет десять?
Если ситуация в таком состоянии уже десять лет, то, значит, она неострая и в крайнем случае повисит еще немного. Кроме того, если она по-прежнему не решена, значит, те методы, которые вы десять лет применяли, неэффективны. И вот здесь начинается настоящая магия: расслабленное тело, которое не заставляют срочно что-то решать, в нужный момент само созреет и предложит неожиданное, очень тонкое и креативное решение. Само потянет вас, например, худеть, но не на пробежку, а на тайский бокс. Или само запросит чистоты и свежего ремонта. Без насилия. Главное — набраться терпения и довериться самому себе.
👇👇👇
👇👇👇
🌞4. Доверие — это и есть самое сложное.
Быть солнцем гораздо труднее, чем быть ветром, потому что для этого нужно доверять своим собственным силам. Мы в плену разума, который уже нарисовал опасную картину того, что ждет нас, стоит нам расслабиться и позволить всему идти, как идет. Совсем не просто не заставлять себя убирать квартиру, ходить на фитнес, проверять у ребенка домашние задания. Кажется, что тогда сразу грянет гром, ударит молния, случится землетрясение, и весь наш мир провалится в тартарары! Как будто сама жизнь держится на том, что мы просыпаемся утром и начинаем «дуть, подобно северному ветру»: вставай, делай, решай, быстрее, быстрее, а то не успеешь, не добьешься, не победишь…
И тут только одно решение: один раз собраться с духом и отпустить несчастного путника в пальто. Посочувствовать ему: вон как замерз, напрягся, сжался весь… Давайте его пригреем!
По мотивам курса вебинаров преподавателя телесных практик Екатерины Шевченко «Управление внутренними ресурсами».
💥До 30 апреля на курс действует специальная цена 2000 рублей.
Подробности – по ссылке 👇
🌞4. Доверие — это и есть самое сложное.
Быть солнцем гораздо труднее, чем быть ветром, потому что для этого нужно доверять своим собственным силам. Мы в плену разума, который уже нарисовал опасную картину того, что ждет нас, стоит нам расслабиться и позволить всему идти, как идет. Совсем не просто не заставлять себя убирать квартиру, ходить на фитнес, проверять у ребенка домашние задания. Кажется, что тогда сразу грянет гром, ударит молния, случится землетрясение, и весь наш мир провалится в тартарары! Как будто сама жизнь держится на том, что мы просыпаемся утром и начинаем «дуть, подобно северному ветру»: вставай, делай, решай, быстрее, быстрее, а то не успеешь, не добьешься, не победишь…
И тут только одно решение: один раз собраться с духом и отпустить несчастного путника в пальто. Посочувствовать ему: вон как замерз, напрягся, сжался весь… Давайте его пригреем!
По мотивам курса вебинаров преподавателя телесных практик Екатерины Шевченко «Управление внутренними ресурсами».
💥До 30 апреля на курс действует специальная цена 2000 рублей.
Подробности – по ссылке 👇
ВСПОМИНАЙ, КАК МЫ СМЕЯЛИСЬ
Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.
— Мама, хочу помочить ножки!
Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.
— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.
Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.
И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».
Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.
Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.
Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:
— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?
И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».
Спасибо, хороший мой, я не забуду.
Автор Екатерина Зорина
Ладожское озеро. Солнечно и прохладно, сильный ветер. Надеваю капюшон толстовки, поёживаюсь в дутой жилетке.
— Мама, хочу помочить ножки!
Всё же май, светлый песок, меня тоже тянет разуться. Вздыхаю, снимаю кроссовки.
— Подожди, дай попробую, — песок теплее, чем ожидалось, вода ледяная, а я после долгой болезненной зимы тревожная, — ладно, давай, только чуть-чуть. Аккуратно, не намочи штаны.
Через пятнадцать минут брюки мокрые насквозь. Сын носится вдоль берега, хохочет, брызги летят во все стороны. Ещё чуть-чуть и мы с мужем схватим его в охапку, снимем мокрую одежду, побежим греться в машину. Пока мгновения всеобъемлющего счастья.
И у меня в голове: «запомни, запомни именно это, пожалуйста».
Шагаем в сад. Настроение ужасное: мультик не досмотрел, водолазка давит горло, куртка долго не застёгивалась. Виноват весь белый свет, особенно мама. Хмурая мама, в свою очередь, стискивает зубы, зыркает глазами, нудно торопит.
Но когда приходит время прощаться – я отгоняю неприятные мысли, забываю обидные выкрики и капризы, целую, обнимаю, подаю наш секретный знак. Хочу, чтобы весь трудный день, он помнил мою улыбку. Меня никогда не оставляет мысль — лучше попрощаться как в последний раз. Жизнь такая странная штука.
Дурачимся на диване. Вдруг всей душой ощущаю неповторимость момента. Почему-то говорю вслух:
— Давай, когда вырастешь, будешь вспоминать, как мы с тобой смеялись?
И сын уловил… Не начал болтать: «А когда вырасту? А что будет? А как это вспоминать?». Он просто серьёзно сказал: «Хорошо, — и добавил, — ты же моя любимая мамочка!».
Спасибо, хороший мой, я не забуду.
Автор Екатерина Зорина
✨Семь сказочных дней с Ириной Теплуховой.
Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном актерском исполнении.
30 минут сказки — каждый день. Понравится и детям, и родителям!👨👩👧👦
🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.
🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы оцените душевное живое чтение и актерское мастерство — вы можете перечислить любую сумму по номеру карты 5469380072757387 лично режиссеру и исполнительнице детских спектаклей Ирине Теплуховой.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇
Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном актерском исполнении.
30 минут сказки — каждый день. Понравится и детям, и родителям!👨👩👧👦
🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.
🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы оцените душевное живое чтение и актерское мастерство — вы можете перечислить любую сумму по номеру карты 5469380072757387 лично режиссеру и исполнительнице детских спектаклей Ирине Теплуховой.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇
Как-то в далёкие восьмидесятые мы с другом детства пошли записываться в кружок рисования. Пошёл он, а я за компанию. Нас двоих повёл его дедушка, мудрейший Яков Моисеевич. Моя мама перед ним благоговела, и всячески ему доверяла.
В кружке нас встретила странная тетя, немножечко на шарнирах, как я сказал бы сейчас, а тогда она показалась мне Шапокляк, помолодевшей лет на тридцать. Она все вертелась вокруг нас, пока Яков Моисеевич разглядывал картины вокруг. Видимо, в его взгляде было столько сомнений, что юная Шапокляк поспешила вмешаться:
— Это ученические работы, первые опыты. Вы не волнуйтесь, мы вкладываем в детей душу.
— А вот этого не надо, — сказал Яков Моисеевич.
— Чего не надо? — удивилась юная Шапокляк.
— Душу в детей вкладывать не надо. Просто научите их рисовать, ладно? — ответил Яков Моисеевич.
Я тогда, конечно, ничего не понял. Да и сейчас не уверен, что мне по чину толковать мудрейшего Якова Моисеевича. Но, думаю, тогда он испугался человека с воспитательной миссией. Думаю так, потому что сам их боюсь. Боюсь тех, кто собирается вкладывать в моего ребенка душу.
Ведь это не просто фигура речи: когда в ребёнка вкладывают душу, с его собственной душой обычно не церемонятся.
Автор: Олег Батлук
В кружке нас встретила странная тетя, немножечко на шарнирах, как я сказал бы сейчас, а тогда она показалась мне Шапокляк, помолодевшей лет на тридцать. Она все вертелась вокруг нас, пока Яков Моисеевич разглядывал картины вокруг. Видимо, в его взгляде было столько сомнений, что юная Шапокляк поспешила вмешаться:
— Это ученические работы, первые опыты. Вы не волнуйтесь, мы вкладываем в детей душу.
— А вот этого не надо, — сказал Яков Моисеевич.
— Чего не надо? — удивилась юная Шапокляк.
— Душу в детей вкладывать не надо. Просто научите их рисовать, ладно? — ответил Яков Моисеевич.
Я тогда, конечно, ничего не понял. Да и сейчас не уверен, что мне по чину толковать мудрейшего Якова Моисеевича. Но, думаю, тогда он испугался человека с воспитательной миссией. Думаю так, потому что сам их боюсь. Боюсь тех, кто собирается вкладывать в моего ребенка душу.
Ведь это не просто фигура речи: когда в ребёнка вкладывают душу, с его собственной душой обычно не церемонятся.
Автор: Олег Батлук
«Никто не верил в успешность нашего брака»
— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:
— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.
Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.
«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.
Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.
Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.
Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.
Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.
Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т.д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…
Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.
Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе👇
— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы, ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:
— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.
Я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые пять лет. В раковине грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.
«Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.
Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей, два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.
Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!». «Шевелись!» — буркнул старик.
Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое воздействие.
Мой муж может позвонить мне и сказать, что он приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.
Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «да отвали ты уже» говорим «что ты чувствуешь?» и т.д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей. Тратим деньги на этих маленьких паршивцев, в конце концов! А так хочется новую помаду…
Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет», кто не знает, — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.
Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе👇
А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит субботние завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.
Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.
Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.
Автор: Нина Архипова
Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.
Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные, как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!», я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!». И мы засмеемся.
Автор: Нина Архипова
Людмила Петрановская об идеальном родителе.
Когда мы себе представляем портрет идеального родителя – терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, – то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.
Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…
Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.
Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»
Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой – уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.
При этом образ идеального родителя – это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания – совсем задушили вниманием, много чего запрещают – не ставят границы, не занимаются развитием – замучали ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.
Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.
В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься – ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.
Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм – это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.
Автор: Людмила Петрановская
❓Откуда приходит усталость, граничащая с эмоциональным выгоранием, и как помочь себе в этом случае?
✅Скачайте бесплатно памятку «Когда мамой быть сложно», подготовленную по материалам известного психолога Людмилы Петрановской👇
Когда мы себе представляем портрет идеального родителя – терпеливого, любящего, ресурсного, его на всё и всех хватает, дети у него чудесные во всех смыслах и так далее, – то понимаем, что он, конечно, абсолютно прекрасен. У него есть только один недостаток. Его не существует в природе.
Все эти качества — очень нужные и замечательные, но если мы представим себе, что запихиваем их в одного человека, то очень скоро увидим несоответствие. Он должен быть терпеливым, всегда находить время для детей, при этом быть развивающейся и самодостаточной личностью, быть веселым и жизнерадостным и всегда открытым к нуждам ребенка, поддерживать, но не баловать, уметь держать границы…
Огромное количество противоречивых требований, соответствовать которым совершенно невозможно, без риска заработать тяжелый невроз.
Более того, если бы мы представили себе, что все эти качества у нас есть, то очень скоро обнаружили бы, что элементарнейшие родительские действия, такие, как велеть ребенку пойти почистить зубы, вызывают у нас полный ступор. Мы бы сломали голову, раздумывая о том, что именно мы совершаем в отношении ребенка своей просьбой: «Когда я прошу его почистить зубы, достаточно ли я при этом чуткий, достаточно ли я при этом любящий, радостный, терпеливый, не травмирую ли я его своей просьбой почистить зубы?»
Проблема образа идеального родителя еще и в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой – уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает все то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.
При этом образ идеального родителя – это такой удобный способ для того, чтобы держать реальных родителей в состоянии обвиняемых, чем иногда пользуется социум. Ведь так удобно все проблемы объяснить «косяками» родителей: мало уделяют внимания – совсем задушили вниманием, много чего запрещают – не ставят границы, не занимаются развитием – замучали ребенка занятиями. Всегда можно найти удобную формулу.
Впрочем, если бы обвинял только социум, то это полбеды. От внешних голосов всегда можно отгородиться. Но, к сожалению, эти критики сидят внутри нас и говорят громче любой бабушкиной скамейки, любой учительницы и любого педиатра. Это голоса, которые мы услышали и некритически восприняли в самом нежном возрасте, когда еще ничего не могли противопоставить им.
В некоторых семьях девочек с рождения воспитывают в духе перфекционизма. «Ты должна быть отличницей, ты должна быть хорошей девочкой». Что такое хорошая девочка? Это та, которая никогда не имеет пятен на платье, двоек в дневнике, «плохих» чувств и мыслей, она никогда не доставляет проблем родителям, всегда со всем справляется на «отлично». Если с самого детства ребенку дают понять, что только в таком качестве он устраивает родителей, то формируется ощущение «если ты ошибаешься – ты нам не ребенок». Тут уж будешь стараться изо всех сил.
Хорошие девочки, становясь родителями, оказываются в западне. Их воспитывали не ошибаться, не пачкать платье, слушаться старших и стремиться к идеалу. И никто им никогда не рассказывал, что перфекционизм – это ловушка, которая гарантирует эмоциональное выгорание.
Автор: Людмила Петрановская
❓Откуда приходит усталость, граничащая с эмоциональным выгоранием, и как помочь себе в этом случае?
✅Скачайте бесплатно памятку «Когда мамой быть сложно», подготовленную по материалам известного психолога Людмилы Петрановской👇
Хорошая мать
Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».
Так вот. Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.
✔️ Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
✔️ Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
✔️ Третье. Достаточно хорошая мать ошибается.
Она должна ошибаться. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка.
✔️ Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
✔️ Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
✔️ Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.
ВСЁ.
Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.
Анастасия Рубцова
Раньше только подруги заводили со мной разговоры о том, что такое хорошая мать. Теперь заводят и мужчины. Хотела сказать «и я делаю выводы», но я не делаю выводов. Просто офигеваю. Потому что беседы обычно протекают в духе «всем известно, что по-настоящему хорошая мать должна иметь рога и синий хвост, только так и никак иначе».
Так вот. Давайте я расскажу, кто такая «достаточно хорошая мать» по версии психоаналитиков. Того самого пресловутого Винникотта, на которого все и всегда ссылаются, и следующих за ним. Буквально телеграфной строкой.
✔️ Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать.
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
✔️ Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
✔️ Третье. Достаточно хорошая мать ошибается.
Она должна ошибаться. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка.
✔️ Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
✔️ Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
✔️ Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.
ВСЁ.
Остальное, с точки зрения психоаналитика, имеет значение гораздо меньшее. Неважно, во сколько лет ребенок приучился ходить на горшок, и знает ли он в 3 года алфавит. Неважно, на какие кружки он ходит, умеет ли он «вести себя в обществе» и рассказывать стихи с табуретки. Неважно, питается ли он по режиму, играет ли в планшетник, и гуляют ли с ним дважды в день, или всего раз в день, или, о ужас, ни разу.
Анастасия Рубцова
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🌟🧚♂️до 3 мая - Семь сказочных дней с Ириной Теплуховой. Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном актерском исполнении.
Подробнее: https://bit.ly/2SsXEvB
⏰4, 7, 11 мая – вебинары курса Светланы Гончаровой про семейный тайм-менеджмент в условиях изоляции.
Подробнее: https://bit.ly/35tCdzR
🌟🧚♂️ 4-10 мая - Семь сказочных путешествий с Маленой Васильевой.
Всюду сказки! Путешествуем вокруг света за семь дней — не выходя из дома! Интерактивные чтения сказок народов мира, музыка, рисунки и даже театр теней — вот что ожидает наших маленьких слушателей от 4 лет.
Подробнее: https://bit.ly/2y8Nsld
👵🏻👱♀️12 мая – вебинар примиряющего цикла лекций психолога Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»
Подробнее: https://bit.ly/3d5Tjq1
💵13, 20 и 27 мая, 3 и 10 июня - Антикризисный лекторий «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
5 лекций о 5 базовых вопросах финансового благополучия семьи.
Проводит финансовый консультант Сергей Макаров.
Подробнее: https://bit.ly/3bYtt7a
💋 14 мая – вебинар цикла семейного психотерапевта Марины Травковой про измену.
Лекарства от разбитого сердца: как пережить супружескую (партнерскую) измену.
Подробнее: https://bit.ly/2YvtgEV
🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2V03x3T
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2JJ8EA5
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
🌟🧚♂️до 3 мая - Семь сказочных дней с Ириной Теплуховой. Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном актерском исполнении.
Подробнее: https://bit.ly/2SsXEvB
⏰4, 7, 11 мая – вебинары курса Светланы Гончаровой про семейный тайм-менеджмент в условиях изоляции.
Подробнее: https://bit.ly/35tCdzR
🌟🧚♂️ 4-10 мая - Семь сказочных путешествий с Маленой Васильевой.
Всюду сказки! Путешествуем вокруг света за семь дней — не выходя из дома! Интерактивные чтения сказок народов мира, музыка, рисунки и даже театр теней — вот что ожидает наших маленьких слушателей от 4 лет.
Подробнее: https://bit.ly/2y8Nsld
👵🏻👱♀️12 мая – вебинар примиряющего цикла лекций психолога Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»
Подробнее: https://bit.ly/3d5Tjq1
💵13, 20 и 27 мая, 3 и 10 июня - Антикризисный лекторий «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
5 лекций о 5 базовых вопросах финансового благополучия семьи.
Проводит финансовый консультант Сергей Макаров.
Подробнее: https://bit.ly/3bYtt7a
💋 14 мая – вебинар цикла семейного психотерапевта Марины Травковой про измену.
Лекарства от разбитого сердца: как пережить супружескую (партнерскую) измену.
Подробнее: https://bit.ly/2YvtgEV
🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2V03x3T
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2JJ8EA5
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 🌟🧚♂️до 3 мая - Семь сказочных дней с Ириной Теплуховой. Не просто сказки, а художественные мини-спектакли для малышей от 3 лет. Веселые стихи, волшебные сказки, чудесные рассказы о животных — и все это с музыкой, иллюстрациями и в отличном…»
«Карманный психолог» для мамы на нуле теперь в электронной версии!
«К психологу надо бы… Но времени совсем нет, да и денег не так много», — такие слова мы очень часто читаем в комментариях. Мы проводим бесплатные эфиры и пишем статьи. Но многим этого недостаточно. Женщины пишут, что не получается «вытащить себя из болота», несмотря на то, что уже многое прочитано и прослушано.
Мамам нужна практическая помощь, и мы придумали, как ее дать – создали рабочую тетрадь «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни».
📒 У нас получился «карманный психолог», который очень пригодится каждой маме, временно попавшей в нересурсное состояние. Это одновременно и помощь, и пища для размышлений, и практические советы, и личный мини-дневник. Она пригодится тем, кто уже работает с психологом, и станет настоящей палочкой-выручалочкой и для тех, кому сложно найти в своем окружении помощь в восстановлении душевных сил.
Автор тетради – Дарья Кутузова — психолог с 20-летним стажем, кандидат психологических наук, специалист в области письменных практик самопомощи и нарративных практик.
Внутри вас ждут 140 страниц пользы и заботы:
1) сначала тестирование, чтобы понять, где вы сейчас, оценить свое состояние,
2) после – специальные упражнения и практики для выхода «в плюс»,
3) наконец, место для анализа происходящего и поиска источников восстановления сил.
Почему тетрадь — это хорошая идея.
💜 Можно работать в любом комфортном темпе, даже по 5 минут в день.
💛 Все практики доступны без каких-либо дополнительных средств и занимают от 5 до 20 минут.
💚 Есть «точки фиксации», которые помогут наблюдать, как меняется к лучшему ваше состояние.
‼️ Прежде тетрадь можно было купить только в бумажном виде, но теперь появилась ее электронная версия!
✅Она дешевле бумажной (всего 350 рублей), и ее вы можете скачать в формате PDF сразу же после оплаты ― помощник будет на месте уже сегодня!
✅Вы можете распечатывать листы с полезными практиками или выполнять их в отдельном блокноте, если так будет удобнее.
Подробности – по ссылке👇
«К психологу надо бы… Но времени совсем нет, да и денег не так много», — такие слова мы очень часто читаем в комментариях. Мы проводим бесплатные эфиры и пишем статьи. Но многим этого недостаточно. Женщины пишут, что не получается «вытащить себя из болота», несмотря на то, что уже многое прочитано и прослушано.
Мамам нужна практическая помощь, и мы придумали, как ее дать – создали рабочую тетрадь «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни».
📒 У нас получился «карманный психолог», который очень пригодится каждой маме, временно попавшей в нересурсное состояние. Это одновременно и помощь, и пища для размышлений, и практические советы, и личный мини-дневник. Она пригодится тем, кто уже работает с психологом, и станет настоящей палочкой-выручалочкой и для тех, кому сложно найти в своем окружении помощь в восстановлении душевных сил.
Автор тетради – Дарья Кутузова — психолог с 20-летним стажем, кандидат психологических наук, специалист в области письменных практик самопомощи и нарративных практик.
Внутри вас ждут 140 страниц пользы и заботы:
1) сначала тестирование, чтобы понять, где вы сейчас, оценить свое состояние,
2) после – специальные упражнения и практики для выхода «в плюс»,
3) наконец, место для анализа происходящего и поиска источников восстановления сил.
Почему тетрадь — это хорошая идея.
💜 Можно работать в любом комфортном темпе, даже по 5 минут в день.
💛 Все практики доступны без каких-либо дополнительных средств и занимают от 5 до 20 минут.
💚 Есть «точки фиксации», которые помогут наблюдать, как меняется к лучшему ваше состояние.
‼️ Прежде тетрадь можно было купить только в бумажном виде, но теперь появилась ее электронная версия!
✅Она дешевле бумажной (всего 350 рублей), и ее вы можете скачать в формате PDF сразу же после оплаты ― помощник будет на месте уже сегодня!
✅Вы можете распечатывать листы с полезными практиками или выполнять их в отдельном блокноте, если так будет удобнее.
Подробности – по ссылке👇
🌟🧚♂️ 4-10 мая - Семь сказочных путешествий с Маленой Васильевой.
Всюду сказки! Путешествуем вокруг света за семь дней — не выходя из дома! Интерактивные чтения сказок народов мира, музыка, рисунки и даже театр теней — вот что ожидает наших маленьких слушателей от 4 лет.
30 минут сказки — каждый день.
Дарим детям эмоции, а родителям — свободное время💆♀️🧖♀️
🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.
🧡Сказочный марафон — это бесплатно. А если вам понравился новый вариант детского досуга, вы можете получить инструкцию по сочинению сказок дома. Просто оставьте заявку на сайте проекта https://vsuduteatr.ru/ прямо сейчас, и ваше сказочное путешествие будет продолжаться дальше!
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇
Всюду сказки! Путешествуем вокруг света за семь дней — не выходя из дома! Интерактивные чтения сказок народов мира, музыка, рисунки и даже театр теней — вот что ожидает наших маленьких слушателей от 4 лет.
30 минут сказки — каждый день.
Дарим детям эмоции, а родителям — свободное время💆♀️🧖♀️
🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.
🧡Сказочный марафон — это бесплатно. А если вам понравился новый вариант детского досуга, вы можете получить инструкцию по сочинению сказок дома. Просто оставьте заявку на сайте проекта https://vsuduteatr.ru/ прямо сейчас, и ваше сказочное путешествие будет продолжаться дальше!
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇
МОЯ НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА
Одна из главных болевых точек женщины заключена в вопросе «хорошая ли я мать?». И засада в том, что пресловутая «хорошесть» разными людьми разных поколений трактуется по-разному, что приводит к определенному тупику и вечному бегу по кругу в поисках идеала. Когда я смотрю на современных, замороченных на всём правильном мам, мне хочется выть на луну и поместить их мозги в стерилизатор, вместо бутылочек, ага.
⠀
Мне в этом метафизическом вопросе повезло: мама никогда не была канонической идеальной матерью. А свекровь столь недостижимо идеальна, что реальнее полететь туристом на Марс, чем достичь ее высот в быту. Поэтому бежать некуда.
⠀
Нас с братом забирали последними из детского сада, когда уходили все педагоги, выключали свет в здании, а мы сидели с охранником у калитки и слушали его истории про армию и молодость. Были ли мы счастливы? Да!
⠀
Мама никогда не делала с нами уроки и была редким гостем на школьных собраниях. Беспокоило ли нас это? Да ни разу!
⠀
Из-за работы мама никогда не присутствовала на моих концертах и публичных «триумфах». Было ли мне обидно? Да вроде, нет…
⠀
Мама редко готовила сложные, навороченные блюда, многоэтажные торты и вообще не заморачивалась с едой: простая, быстрая и вкусная стряпня работающей женщины. Хотелось ли нам большего? Нет!
⠀
Зато мама сочиняла многосерийные рассказы и песенки, выводила нас ночью во двор кружить под первым снегом, катала на санках, могла собрать толпу одноклассников и вывезти всех в спонтанный поход, учила походным песням, включала музыку и звала танцевать. Несмотря на занятость, мы никогда не испытывали недостатка внимания мамы, вот что главное. Она тратила драгоценное время на нас, а не на имидж хорошей хозяйки.
⠀
Что мы помним о детстве, когда вырастаем? Вкусные обеды, чистую квартиру или аккуратно выглаженное белье? Конечно, нет. Мы помним песни в автобусе, ночные задушевные разговоры у костра, танцы под дождём, первый совместный концерт, ночные прогулки, объятья и поцелуи.
⠀
А все остальное — второстепенно, поверьте. И расслабьтесь. Позвольте себе быть неидеальный мамой, и жизнь заиграет новыми красками.
⠀
Автор: Мария Сахинова
Одна из главных болевых точек женщины заключена в вопросе «хорошая ли я мать?». И засада в том, что пресловутая «хорошесть» разными людьми разных поколений трактуется по-разному, что приводит к определенному тупику и вечному бегу по кругу в поисках идеала. Когда я смотрю на современных, замороченных на всём правильном мам, мне хочется выть на луну и поместить их мозги в стерилизатор, вместо бутылочек, ага.
⠀
Мне в этом метафизическом вопросе повезло: мама никогда не была канонической идеальной матерью. А свекровь столь недостижимо идеальна, что реальнее полететь туристом на Марс, чем достичь ее высот в быту. Поэтому бежать некуда.
⠀
Нас с братом забирали последними из детского сада, когда уходили все педагоги, выключали свет в здании, а мы сидели с охранником у калитки и слушали его истории про армию и молодость. Были ли мы счастливы? Да!
⠀
Мама никогда не делала с нами уроки и была редким гостем на школьных собраниях. Беспокоило ли нас это? Да ни разу!
⠀
Из-за работы мама никогда не присутствовала на моих концертах и публичных «триумфах». Было ли мне обидно? Да вроде, нет…
⠀
Мама редко готовила сложные, навороченные блюда, многоэтажные торты и вообще не заморачивалась с едой: простая, быстрая и вкусная стряпня работающей женщины. Хотелось ли нам большего? Нет!
⠀
Зато мама сочиняла многосерийные рассказы и песенки, выводила нас ночью во двор кружить под первым снегом, катала на санках, могла собрать толпу одноклассников и вывезти всех в спонтанный поход, учила походным песням, включала музыку и звала танцевать. Несмотря на занятость, мы никогда не испытывали недостатка внимания мамы, вот что главное. Она тратила драгоценное время на нас, а не на имидж хорошей хозяйки.
⠀
Что мы помним о детстве, когда вырастаем? Вкусные обеды, чистую квартиру или аккуратно выглаженное белье? Конечно, нет. Мы помним песни в автобусе, ночные задушевные разговоры у костра, танцы под дождём, первый совместный концерт, ночные прогулки, объятья и поцелуи.
⠀
А все остальное — второстепенно, поверьте. И расслабьтесь. Позвольте себе быть неидеальный мамой, и жизнь заиграет новыми красками.
⠀
Автор: Мария Сахинова
Людмила Петрановская: «Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане».
Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.
Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.
Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.
💥 Когда у мамы села батарейка, ей поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле» ― о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. До 7 мая по спеццене 2000 рублей.
Подробности по ссылке👇
Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.
Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.
Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!
Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.
💥 Когда у мамы села батарейка, ей поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле» ― о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. До 7 мая по спеццене 2000 рублей.
Подробности по ссылке👇
Людмила Петрановская: «Мы уже говорили о том, что вынужденное сидение в 4-х стенах может стать испытанием для отношений.
Что здесь, мне кажется, важно помнить:
⠀
🧡1. "Рост разводов из-за карантина" - неточное выражение. Сам по себе карантин не может быть причиной развода. Он может только обострить уже имеющиеся проблемы. А это, с одной стороны, риск, с другой - возможность их наконец увидеть и попробовать разобраться. Ваши отношения по итогу изоляции могут стать как хуже, так и лучше - выбор за вами.
⠀
🧡2. Разобраться - это не значит, искать виноватого или требовать, чтобы другой признал мою правоту. Это значит услышать за напряжением, раздражением, упреками, сопротивлением или молчанием КАЖДОГО - его потребности, его глубокие чувства. Потребности и глубокие чувства у нас у всех примерно одинаковые: кроме самых базовых, это потребность в любви, принятии, уважении наших границ, признании достижений, см. пирамиду Маслоу, средние этажи.
⠀
🧡3. Потребности и чувства всегда "хорошие" (по крайней мере у психически здоровых людей, но и у нездоровых тоже по большей части). Если вам кажется, что близкий человек хочет плохого, что он "издевается, делает назло, сел на шею, выносит мозг, плевать хотел, ни в грош не ставит", в подавляющем большинстве случаев это значит, что вы ещё не поняли его потребности.
Возможно, он и сам их не понимает, а уверен, что выносите мозг, издеваетесь и плевать хотели именно вы.
⠀
Попробуйте спросить сначала себя: чего я хочу на самом деле? А он? Вашему ребенку незачем вас "доводить". Ваш партнёр не "плевать хотел" на вас, и ваш "вынесенный мозг" ему ни к чему. Чего он хочет на самом деле?
⠀
🧡4. Если появляется понимание истинных потребностей, можно вместе поискать способы о них говорить - напрямую, без "дымовых завес" из молчания, обид, наездов и троллинга. "Мне сейчас нужна помощь.
Я хочу побыть с тобой.
Мне тревожно. Мне нужно немного побыть в одиночестве.
Я старался, тебе нравится? Обними меня, мне не по себе". И в ответ: "Я понимаю.
Я с тобой.
Я помогу.
Спасибо, мне так приятно.
У тебя отлично получилось.
Иди ко мне.
Отдохни.
Все будет хорошо.
Мы справимся".
⠀
Такие простые слова.
Бороться друг с другом или быть одной командой - наш выбор».
https://www.instagram.com/p/B-pZymhFV5t/
Что здесь, мне кажется, важно помнить:
⠀
🧡1. "Рост разводов из-за карантина" - неточное выражение. Сам по себе карантин не может быть причиной развода. Он может только обострить уже имеющиеся проблемы. А это, с одной стороны, риск, с другой - возможность их наконец увидеть и попробовать разобраться. Ваши отношения по итогу изоляции могут стать как хуже, так и лучше - выбор за вами.
⠀
🧡2. Разобраться - это не значит, искать виноватого или требовать, чтобы другой признал мою правоту. Это значит услышать за напряжением, раздражением, упреками, сопротивлением или молчанием КАЖДОГО - его потребности, его глубокие чувства. Потребности и глубокие чувства у нас у всех примерно одинаковые: кроме самых базовых, это потребность в любви, принятии, уважении наших границ, признании достижений, см. пирамиду Маслоу, средние этажи.
⠀
🧡3. Потребности и чувства всегда "хорошие" (по крайней мере у психически здоровых людей, но и у нездоровых тоже по большей части). Если вам кажется, что близкий человек хочет плохого, что он "издевается, делает назло, сел на шею, выносит мозг, плевать хотел, ни в грош не ставит", в подавляющем большинстве случаев это значит, что вы ещё не поняли его потребности.
Возможно, он и сам их не понимает, а уверен, что выносите мозг, издеваетесь и плевать хотели именно вы.
⠀
Попробуйте спросить сначала себя: чего я хочу на самом деле? А он? Вашему ребенку незачем вас "доводить". Ваш партнёр не "плевать хотел" на вас, и ваш "вынесенный мозг" ему ни к чему. Чего он хочет на самом деле?
⠀
🧡4. Если появляется понимание истинных потребностей, можно вместе поискать способы о них говорить - напрямую, без "дымовых завес" из молчания, обид, наездов и троллинга. "Мне сейчас нужна помощь.
Я хочу побыть с тобой.
Мне тревожно. Мне нужно немного побыть в одиночестве.
Я старался, тебе нравится? Обними меня, мне не по себе". И в ответ: "Я понимаю.
Я с тобой.
Я помогу.
Спасибо, мне так приятно.
У тебя отлично получилось.
Иди ко мне.
Отдохни.
Все будет хорошо.
Мы справимся".
⠀
Такие простые слова.
Бороться друг с другом или быть одной командой - наш выбор».
https://www.instagram.com/p/B-pZymhFV5t/
