КАК НАУЧИТЬСЯ КОНСТРУКТИВНО ВЛИЯТЬ НА ПОДРОСТКА?🤔
Родителем подростка быть трудно. Тебе хамят, ни во что не ставят, советы не слушают, творят фигню, не учатся, требуют только интернета и денег. В такие моменты нам кажется, что всё пропало: не справились с задачей и уже ничего не исправить. А ведь так страшно, что ребенок заиграется, не сделает чего-то важного и угробит свое будущее. Я очень вас понимаю. И давайте поищем волшебную таблетку. Что же можно попробовать сделать, чтобы получить шанс на хоть какое-то конструктивное влияние на это неуправляемое прыщавое существо👹

Больше никогда в жизни с человеческим организмом и психикой не происходит такого количества изменений и качественной перестройки, как в подростковом возрасте. 🦋Бабочки просто окукливаются и так становятся взрослыми — у людей такого механизма нет. А принцип тот же самый. Каким-то образом, через пот, сопли, слезы и пивасик из милого ребенка получается адекватный взрослый. Ну или просто взрослый.

И у нас в руках пуля со смещенным центром тяжести, которая годам к 16–18 должна куда-то прилететь. Давайте попробуем что-то сделать, чтобы направить и чтобы при этом руки нам не оторвало.

💊Сначала примем горькую пилюлю. К этому возрасту все, что можно было воспитать, мы уже воспитали. Все. Финиш. Все ценности, установки и нормы транслированы, все возможные представления о жизни в голову вложены.

Это печально, ведь еще такое количество идей и пользы! Но это и хорошо — для нас означает, что можно больше не тратить колоссальное количество сил и времени на бесполезные слова и действия.

Более того, если что-то когда-то было накосячено в воспитании, то сейчас это уже часть вашего ребенка. Можно долго и увлеченно ковырять прошлое, упиваясь виной, но это ничего не изменит сейчас. Имеет смысл работать с той ситуацией, которая у нас на руках, а не с тем, что ее создало.

И совершенно точно, что никогда не поздно начать вести себя иначе, чем раньше.

💊Вторая горькая пилюля. К этому возрасту область нашего контроля и влияния — минимальна. Ну, это если все происходит более-менее правильно. Мы не знаем, где он и что делает. Последние бастионы влияния — это шантаж, манипуляция и подкуп. И те работают все слабее и слабее. Попробуйте отобрать телефон у лба под два метра ростом, который хочет смотреть ютубчик.

💊Третья горькая пилюля. Все наши представления о том, что важно, нужно и полезно в этой жизни равны нулю в глазах подростка. Да и, честно говоря, такая динамика изменений в окружающем мире, что мы и правда ни фига не понимаем, что и как должно быть.

💊Условно сладкая пилюля. Единственная возможность конструктивного влияния на подростка — выстраивание с ним доверительных, минимально партнерских отношений. Если вы сделаете только это и искренне забьете на все остальное, то считайте, что все возможное ощущение безопасности у вас в кармане.

Иначе говоря, даже если в его жизни абсолютный трындец и все идет не так, как вы видели в своих мечтах, то все может быть хорошо, если при наступлении настоящей проблемы подросток придет и расскажет вам. А вы пойдете его спасать.

❓Что можно делать, чтобы получить шанс на отношения с подростком:

✅1) Признать ситуацию и объективно ее для себя описать. Без лишних эмоций и трагедий. Вот что сейчас происходит с подростком, вами, вашими отношениями. Реальные изменения возможны только от реальных фактов, а не от иллюзий типа: «Я такой прекрасный родитель… Я ему все, а он — подонок».

✅2) Согласиться с отдельностью подростка от вас. И отдельностью его результатов от ваших усилий. И право на самостоятельный выбор, даже если он очень плох. В этом же пункте четко опишите оставшиеся у вас области влияния.

✅3) Сформулируйте и определите немногие критичные требования от подростка. Все равно ресурса получать все вообще у вас нет. Поэтому дайте себе возможность сосредоточиться на главном.

✅4) Все остальное отменяйте. Забейте, расслабьтесь. Помните о приоритетах.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️

✅5) Займите позицию готовности к контакту (Подростки изредка, но все же проявляют желание общаться. Хорошо бы им в этот момент не прилетело). Первый шаг к доверию все же нужен с вашей стороны.

✅6) Помните, что взрослый все равно вы. Помогает образ большой-большой собаки, которая лениво, но однозначно заботится о щенках, не суетясь по мелочам.

✅7) Ну и подростковый возраст ребенка — отличный шанс уделить время себе, своей жизни, здоровью, развитию, хобби, бизнесу, работе, друзьям и отношениям.
Не получилось волшебной таблетки. Ой. Ну что ж. Быть родителем подростка очень трудно. Облегчайте себе жизнь: ваш подвиг в направлении спасения будущего своего подростка никто не оценит. И сам подросток тоже.

Ищите в своем подростке прекрасного взрослого и начинайте с ним общаться, как будто взрослый уже появился.

Автор: Никита Карпов

​​РЕШАЮ Я🧡

Вот прихожу на кухню, а там дети – редиски, поели, тарелки не убрали, посуду не помыли и вообще весь пол в липком чае... И у меня есть варианты решений – разозлиться, обидеться, убрать самой, позвать и наорать и заставить убрать, позвать и ласково попросить, выговор всем сделать, сесть поплакать и т.д. Их бесконечно много...

И решаю Я...

Вот решаю не кричать не убирать и вообще пойти дочитывать книгу... или решаю сбросить пар и ору на кухне, мол какие все негодники и вообще свинтусы... или настроение такое что возьму и сама все уберу, не ощутив ни тени раздражения... а бывает и умилюсь – эх... дееети моиии...

И так в любой жизненной ситуации – только я решаю что мне ощущать, и что говорить, и что делать, как реагировать...

Вроде бы простая истина... но увы, о ней постоянно забывается, когда пытаешься оправдать себя и свои реакции...

Мне испортили настроение, меня довели, они мня раздражают, они добавили мне седых волос, они сделали бардак мне, вывели меня из себя, и т.д.

Это малая толика того что я сама лично говорю о своих детях например в течении дня...
Я вот была таким ангелом:) а они....

А потом сажусь с чашкой чая и думаю... ну они-то что... просто живут, просто дети, просто люди...а решаю-то всегда я:) как мне реагировать, как ощущать, как принимать происходящее вокруг меня:)

Быть иль не быть... вот в чем вопрос:) быть иль не быть счастливой:))) Решаю Я.

Мирта Гроффман (Ульяна Гукасова), мама четверых родных и шестерых приёмных детей, художница

​​ОПТИМИЗАЦИЯ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА💸
Пошаговая инструкция, как распределять доходы и откладывать каждый день чуть больше, чем вчера, от финансового эксперта, тренера и консультанта Сергея Макарова.

В целом процесс оптимизации мало зависит от того, каким именно способом вы решили вести свой бюджет. Электронные таблицы, приложение в телефоне, амбарная книга с карандашом на веревочке — все эти способы хороши, потому что они позволят собрать исходные данные.
❗️Проверено на практике: как только мы начинаем записывать или хотя бы обращать внимание на то, сколько и на что тратим, сразу начинаем тратить меньше. В разных семьях после введения обязательного учета расходы сокращаются от 5 до 15–20%.

✅Шаг 1. Разбейте все статьи расходов на удобные и понятные категории
Например:
✔️Ежемесячные автоматические списания: коммунальные платежи, связь, выплаты по кредиту.
✔️Ведение хозяйства: питание, бытовая химия, мебель, посуда, мелкий ремонт.
✔️Личные нужды: одежда, белье, косметика, парикмахерская, маникюр.
✔️Здоровье: лекарства, витамины, процедуры, абонемент в спортзал или бассейн.
✔️Дети: одежда, игрушки, канцелярские товары, книги, музеи, кино.
✔️Родители: ежемесячные отчисления, подарки, сезонные закупки.
✔️Образование: курсы, лекции, взносы в общеобразовательные организации

✅Шаг 2. Выберите интересные для оптимизации статьи расходов
Если расходная статья занимает менее 5% месячного бюджета, ее оптимизировать не имеет смысла. Даже если вы сожмете ее до минимума, сэкономленная сумма затеряется в общем потоке. Гораздо важнее обратить внимание на самые значительные статьи расходов. В каждой семье они свои: кто-то больше всего тратит на обустройство дома, кто-то на учебу и на детей, а кто-то — на хобби и уход за собой. Любые варианты могут быть рассмотрены для оптимизации.

✅Шаг 3. Начните путь оптимизации плавно
Не нужно пытаться оптимизировать все и сразу. Вспомните, как бывает, когда мы решаем срочно сесть на диету и обещаем себе никогда больше не есть ничего, кроме брокколи и сельдерея… В 99% случаев через неделю мы срываемся и наедаемся сразу всей «запрещенкой». То же самое происходит с расходами, если вы сразу начинаете запрещать и «ужимать» себя по всем статьям. Задача не в том, чтобы в этом месяце сэкономить пять тысяч рублей, а в том, чтобы научиться легким движением руки перекладывать деньги из одной статьи расходов в другую, сокращать статьи настолько, чтобы вам было по-прежнему комфортно.

✅Шаг 4. Используйте банковские сервисы для самоконтроля
Есть множество сервисов и приложений, которые позволяют сохранять чеки и видеть не только сумму и статью расхода, но и конкретные бренды и организации, которым вы регулярно отчисляете деньги. Например, если вы десять раз в месяц оставляете по тысяче рублей в любимом суши-баре, это не повод отказываться от суши. Это возможность сократить количество походов до трех, а в конце месяца позволить себе какую-то важную покупку или просто положить себе на счет чуть больше денег.

❗️Оптимизация становится важным действием только тогда, когда вы сформулировали для себя хоть какую-то цель. Скопить сто тысяч к концу года на путешествие; сделать себе или близким шикарный подарок к годовщине; открыть счет в банке и к определенному сроку иметь капитал для образования ребенка и т. д. Если есть цель — оптимизация обретает смысл.

✅До 20 мая вы можете бесплатно посмотреть антикризисный вебинар Сергея Макарова «Про семейный бюджет и сервисы-помощники». Вы узнаете:
❓Почему мировые экономические потрясения — это не повод отказываться от финансового планирования в семье и создания накоплений?
❓Какие меры, принятые государством в связи с «коронакризисом» 2020 года, коснутся именно вашей семьи?
❓Как планировать домашний бюджет, если вы гуманитарий и совсем не дружите с цифрами?
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​КАК ПРИРУЧИТЬ ДРАКОНА👹
Что делать, когда вы изо дня в день срываетесь на близких в одних и тех же ситуациях.

Психолог Екатерина Бурмистрова рассказала о 4 шагах, которые помогут справиться с ежедневными конфликтами.

✅Шаг первый — отследить, какие моменты вызывают особенно бурную эмоциональную реакцию
В каждой семье есть конфликты, которые повторяются изо дня в день, в которых вы теряете спокойствие и равновесие. Например, когда вы всегда ссоритесь перед выходом из дома, когда вы всегда ругаетесь перед тем, как нарядить елку, и так далее.
В психологии такие конфликты называются нормативными. Не надо стыдиться их, надо постараться как можно раньше понять, что приводит к ним.

Для этого стоит хотя бы несколько дней вести журнал наблюдений и фиксировать в нем то, что вызывает у вас негативные эмоции. Так вы сможете точно понять, что предшествует конфликту, будете знать «спусковые крючки», которые запускают в вас эту реакцию.
Если вы знаете свои триггеры (например, «Сегодня на улице высокое давление, детские шалости выбьют меня из колеи»), то у вас появляется возможность изменить свою реакцию за счет более внимательного отношения к себе, «замедлить» темп жизни и таким образом вернуть себя в ресурсное состояние, избежав срыва.

✅Шаг второй — не винить себя в своих реакциях
Нормативные конфликты случаются в каждой семье: у кого-то их больше, у кого-то меньше. Важно признать, что они происходят, и не переходить к самобичеванию. Так вы ничего не добьетесь и только потратите энергию впустую.
Лучшее, что вы можете сделать, — постараться проследить за своими реакциями, а затем в спокойном состоянии придумать план, который поможет в следующий раз не запускать маятник семейной ссоры.

✅Шаг третий — придумать для конфликта смешное название
В «нейтральное» время (когда все пребывают в нормальном настроении) придумайте для конфликта внутрисемейное название, желательно юмористическое. Например, когда дети ноют, вы говорите: «Хор занудочек исполняет песню “Мамочка”». И всем сразу становится смешно.

✅Шаг четвертый — придумать для конфликта образ
С детьми старше 4–4,5 лет придумайте конфликту не только название, но образ, мем: смайлик, смешарик, монстрик. Предложите ребенку нарисовать его. Вот увидите, с каким удовольствием начнется процесс.
После того как вы проделаете все это, ссора, скажем, из-за сбора игрушек перестанет быть настолько серьезной, какой она была раньше.
Она получит имя «Сумасшедший пылесос», про нее можно будет поговорить, над ней можно будет посмеяться. То, что вы проделаете, называется экстернализацией — выведением какого-либо действия (в вашем случае конфликта) из внутреннего плана во внешний. Это один из способов минимизировать количество столкновений в семье. И он работает.

✅Узнайте, почему мы злимся на тех, кого любим из мини-книги психолога Екатерины Бурмистровой «Анатомия гнева». Скачать бесплатно можно тут⬇️

​​Кредит как огонь🔥 Он может быть полезен; он согревает, когда холодно. Но он же может и сжечь дотла все, что у вас есть.

📌Сегодня в 20-00мск будем разбираться с темой "Кредиты и кредитные каникулы" вместе с независимым финансовым советником, консультантом по личным финансам Сергеем Макаровым.

Разберемся вместе с экспертом в правилах безопасного использования кредитов, узнаем, как посмотреть свою кредитную историю, какие есть способы избавиться от долгов, и поговорим о том, как и когда можно оптимизировать ежемесячные выплаты.

✅ Четыре способа избавиться от долгов (от досрочного погашения до банкротства).
✅ Ипотечные и кредитные каникулы 2020 (что нового появилось, как работают, как получить).
✅ Кредитный рейтинг и кредитная история: зачем знать, где посмотреть?
✅ Стоит ли сейчас брать кредиты, ипотеку, открывать кредитные карты, рефинансировать текущие долги?
✅ Ответы на вопросы слушателей.

А в результате?
+ Вы составите таблицу всех текущих кредитов (если они есть).
+ Вы продумаете эффективную именно для вас стратегию снижения долговой нагрузки.
+ Вы разберетесь с тем, когда, кому и зачем нужна информация о вашей кредитной истории.

Вы можете принять участие только в этом вебинаре или во всех вебинарах антикризисного лектория Сергея Макарова «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
Подробная информация о курсе по ссылке⬇️⬇️⬇️

Не только плохая мать, но ещё и жена так себе!🤪

Вообще, забавно наблюдать за своей семьёй, когда я временно выхожу из строя. Ребёныш приволок из садика очередную хворь, сам пару дней пошмыгал носом, а меня наградил температурой, кашлем и низким давлением. Осторожно высовывая нос из-под одеяла, я прислушиваюсь, как там дела на нашей семейной вотчине. И вот с одной стороны смешно, а с другой – несколько грустно и заставляет задуматься.

С утра меня разбудил ребёнок, громко сообщив мне в ухо, что он покакал. Сообщил он именно мне, потому что в течение его 4 лет разбираться с этим вопросом ему помогала именно я. Забавно, но ведь правда, мамы намного чаще имеют дело с какашками, чем папы. Про это даже часто иронизируют: «Ой, как мило! Он не знает, как поменять ребёнку подгузник». Но я та ещё фемофашистка, поэтому я прохрипела мужу в ухо: «Он покакал, иди разбирайся». У него просто не было шансов откосить.

А дальше начался обычный день семьи, с одной только разницей: мама заняла почётное место перед телевизором, а папа пошёл шуршать по хозяйству. Обычные дела: помыть посуду, покормить детей, выйти с собакой, убрать последствия завтрака детей, развесить бельё, загрузить ещё раз стиралку, разрулить детский конфликт, собрать по дому мусор и донести до мусорки, покормить собаку, ещё раз разрулить детский конфликт, выдать всем люлей, выдать альбом и краски, чтоб они наконец чем-то занялись. Через 15 минут убрать последствия детских рисунков, пойти поматериться в ванную, сесть наконец и поесть самому (муж, как ребёнок, радовался остаткам детской каши). К обеду муж на низком старте готовился выскочить из дома, и когда я «обрадовала» его перспективой пойти погулять с младшим, сходить в магазин, пропылесосить (я вторые сутки болею, пол зарос собачьей шерстью) и сделать поделку в детский садик, муж почти расплакался.

Это я всё к чему? А к тому, что это не смешно. Я помню, как в моей родительской семье мой любящий и во всех отношениях прекрасный папа относился к быту. Ему не нужен туалет в доме – значит, и никому не нужен, ему не надо кухонный гарнитур и горячую воду – значит, можно не делать. И всё это происходило потому, что мама очень ревностно берегла папу от «женской» работы. Со всеми последствиями его бытовых решений – туалет на улице, отсутствие горячей воды, нормальной мебели и бытовой техники – разбиралась мама. Она долгое время стирала руками и мыла посуду в ледяной воде, она ходила в туалет на улицу, оставляя грудную дочку дома в кроватке. Она, как совершенно правильная женщина, создавала уют и не капала на мозги главе семейства! Лёгкая ли у неё была жизнь, много ли благодарности она за это получила?! Ни грамма. Хотя нельзя сказать, что папа не любил маму и нас. Он умел успокоить ребёнка, подменял её на хозяйстве, когда мама болела, но вот по полной, каждый день, до тошноты, он ни разу не погрузился в этот обыденный быт, в эту самую «женскую» работу со всеми последствиями своих решений.

А ведь действительно, я делаю многие вещи дотошно и тщательно, потому что оцениваю последствия этих решений. Например, я покупаю детям качественную демисезонную одежду и обувь, потому что знаю цену промокшим ногам и вспотевшим на ветру шеям – детские болезни. Я тщательно мою посуду, фрукты и овощи, потому что опять же успела поплакать из-за детских поносов и больных животов. Я покупаю детям много разной и качественной еды, т. к. знаю, каким боком может вылезти плохое питание и нарушенное пищевое поведение. Я дотошно раскладываю вещи по полкам, сортирую бельё в стирку, ровно развешиваю его на верёвке, потому что уже хапнула последствий от халатного отношения к быту: полинявшие, мятые вещи и беготня по утрам, потому что никто не знает, что где лежит. И когда я увидела мужа в дверях, который радостно отрапортовал: «Я всё сделал, я пошёл!», я выдала ему ещё список дел, которые тоже нужно сделать. И это не прихоть женщины, а необходимость. ⬇️⬇️⬇️

​​В моей родительской семье очень обесценивающе относились к женскому труду, ну вроде как: «Подумаешь, она дома сидит. Чё, ей трудно посуду пару раз вымыть?!». А сейчас оказывается, что только мама и мыла эту посуду большую часть жизни. Как только я поставила условие в своей семье: мыть посуду поровну – тогда в нашем доме появилась посудомойка! И это касается многих аспектов жизни: воспитания детей, расхода денег, отдыха и т. д. Как только мужчина по полной впрягается в этот не очень приятный воз под названием «быт, дети, хозяйство», так сразу появляются необходимые вещи и условия. А пока это делает женщина, да ещё и молча, сглаживая углы, говоря детям про папу: «Он устал, он много работает», не выклёвывая лишний раз мозг на тему текущего крана, то всё так и будет оставаться на своих местах.

Поэтому я чаще позволяю себе лежать на диване, предоставляя своим мужикам право разбираться с последствиями своих действий: с грязной посудой, с линяющей собакой, с неудобной мебелью, со стиркой и грязными полами, с порванными носками и тем, что дети молниеносно вырастают из всей одежды. На днях муж поедет одевать старшего сына к школе, соблюдая требования школьного дресс-кода, заодно в очередной раз повозмущается на высокие цены, плохое качество вещей и капризность нашего сына. А ещё его ждёт первое школьное собрание, через день он будет делать со старшим сыном уроки и выгуливать младшего, совмещая всё это с приготовлением еды и уборкой квартиры. А я… А я пойду на работе устану!

Автор: Инна Ваганова

​​Как говорить с детьми на самую «неловкую» тему🍎
Отвечает семейный психотерапевт Марина Травкова

❓ В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?
✅В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.
Здоровые телесные практики, спокойное отношение к дефекации, тактильное общение, отсутствие эмоциональной и телесной депривации — это первый большой шаг, который вы уже сделали или делаете прямо сейчас.

❓ Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?
✅По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет.
И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.
Нет никакого «правильного» возраста для разговора о сексе — есть адекватная возрасту форма подачи. В случае правильной подачи никакого «информационного заражения» и «развращения» с ребенком не случится.

❓ Какие темы интересуют детей?
✅Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.
1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.
Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.

❓ Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?
✅Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.
Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.
Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать!

💥Только до 28 мая посмотреть запись вебинара семейного психотерапевта Марины Травковой «Разговор с детьми о сексе и почему мы его боимся» можно бесплатно!
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​КАК НАКАПЛИВАЮШАЯСЯ УСТАЛОСТЬ ВЛИЯЕТ НА НАС🔋
Я вернулась в тренажерный зал после большого перерыва. Пытаюсь поставить себе прежний вес – и никак. Вообще не могу сдвинуть с места! Ко мне подходит тренер и переставляет рычаг на самый-самый минимум. Я сгибаю руку и вообще не чувствую сопротивления, презрительно фыркаю. Тренер говорит: сделай три подхода по пятнадцать раз и скажи, подходит ли тебе этот вес!
К концу третьего подхода мои мышцы горят огнем, по лбу течет пот и последние два раза я делаю только силой воли и через нестерпимую мышечную боль.

Вот, с родительством – ровно такая же история. Не сложно поменять подгузник один раз. Даже десять раз. Сложно его менять тысячу раз без перерыва и выходных. Не сложно почитать сказку. Сложно читать сказку десятки раз в день каждый день на протяжении нескольких лет. Не сложно взять ребенка на руки, когда он устал или хнычет. Сложно это делать годами. Усталость накапливается.

Недавно я видела, как один мужчина, несомненный любитель правды и справедливости, – доказывал толпе женщин, что материнство – крайне легкая и естественная вещь. Что устают от этого только изнеженные капризули. Вот, он однажды сидел со своим сыном целых три дня, пока жена была в больнице – и они отлично провели время. Он со всем справился! Им было весело! Совершенно непонятно, почему жаловалась жена! Теперь у него есть аргумент, который он использует в семейных спорах: он справился идеально, почему она не может?!

Три дня – это вот мое первое движение рукой на тренажере, когда я подняла вес и вообще его не почувствовала. «Легкотня!» – подумала я тогда.

Многие люди продолжают подходить к другим и, что самое страшное, к самим себе – с меркой одного подгузника, одной сказки, одной детской истерики. Не жалеют других, не жалеют себя. Но вот представьте себе грядку картошки: степень своей усталости, когда бабушка попросила вас помочь на даче и вскопать ей пару грядок… И ситуацию, когда вам надо перекопать огромное поле. Не отвлекаясь ни на что! Гигантское поле без конца и без края. Поле, которому все равно, больны ли вы или здоровы, спали вы ночью или не спали (скорее всего, не спали, конечно, вы же копали!). Среди друзей и случайных прохожих, которые оценивают, достаточно ли верно вы копаете, сохраняете ли вы при этом свежий и приветливый вид. Лучитесь ли вы счастьем от осознания того, что делаете хорошее, важное и нужное дело.

В общем берегите себя. Только за первый год ребенка вы сменили около трех тысяч подгузников. Одного этого достаточно для того, чтобы устать, пожалеть себя, попросить помощи, сделать для себя что-нибудь хорошее. В конце концов осознать, что вы – молодец. Геройский герой и крутышка.
Держитесь за это чувство, пожалуйста.

Автор Алина Фаркаш

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Поддержка — это то, в чем нуждается каждая мама.
Но всегда ли рядом есть кто-то, кто может помочь и поддержать?
Мы сами — родители, и знаем, как может быть сложно справляться со своими переживаниями. Поэтому мы создали #НЕмарафонДляМам, который будет каждый день поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание на себя.
Вы научитесь более чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найдете внутренние опоры и начнете движение к такому будущему, которое вам нравится.
Попробуйте бесплатно 7 дней, узнайте, как это работает! Узнайте подробности по ссылке👇

​​3 способа справиться с материнским выгоранием – советы Людмилы Петрановской🧡

Эмоциональное выгорание — состояние, с которым в определенные периоды жизни сталкивается почти каждая мама. Это состояние настигает нас, когда в отношениях с ребенком нарушается баланс «брать-давать», когда мы отдаем ребенку больше, чем можем себе позволить.
Людмила Петрановская в рамках цикла лекций «Мама на нуле» дала несколько практических советов, как поддержать себя в этот непростой период и что можно сделать уже сейчас, чтобы не доходить до состояния полного опустошения и эмоционального дна.

Первым делом каждая мама должна принять, что выгорание произошло не потому, что она плохая мать. К выгоранию нужно относиться как к недомоганию, также как мы относимся к простуде или боли в спине.

Если вы потянули поясницу, вы вряд ли будете корить себя за это и продолжать поднимать тяжести. Вы, скорее всего, отнесетесь к себе с заботой, с пониманием, что сейчас у вас есть временная проблема и нужно поберечь себя.

Тот же алгоритм должен срабатывать, когда вы пребываете в эмоциональном истощении. Эмоциональное истощение — болезнь нервной системы. И если вы поняли, что у вас есть признаки этого недуга, не надо ругать себя. Надо создать себе условия для выздоровления.

Что поможет маме быстрее прийти в себя и поддерживать себя в ресурсном состоянии:

❤️1. Упражнение «работа с образом».
Что это значит? Надо подумать, в каком образе вы представляете себя в состоянии истощения. Например, вы можете представлять себя в виде мокрой тряпки, сдутого шарика, колючего иссушенного кактуса, какой-то железяки, вроде робота.
В каждом образе есть подсказка, которая поможет вам найти то, чего вам не хватает.
Чтобы найти эту подсказку, нужно полностью погрузиться в этот образ, например, представить себя сдутым шариком, посмотреть на себя со стороны, какой вы несчастный, обессиленный, жалкий. А потом подумать, что могло бы этому шарику вернуть былую силу. Воздух, какой-то легкий газ. Что нужно сделать, чтобы позаботиться о шарике? И вот в этой точке, когда вы соедините себя с этим образом, вы начнете думать о себе, у вас появятся ответы на вопрос: что мне сделать, чтобы выбраться из эмоциональной ямы.

❤️2. Думайте о заступнике.
В книгах о Гарри Поттере у каждого волшебника был свой патронус — некий заступник, обороняющий от существ, которые высасывали все радостные эмоции.
Вам тоже надо обзавестись своими заступником, который в тяжелые моменты будет защищать вас от трудных переживаний. Это могут быть образы из детства: добрая бабушка, которая утешала вас, первая учительница, которая относилась к вам с заботой и лаской и т.д. — у каждого будет что-то свое.
Просто, когда вам плохо, находите силы в этих образах.

❤️3. Составьте список из того, что помогает восстановиться.
В этом списке должно быть минимум 15 пунктов того, что радует вас, когда вам плохо.
Это должны быть какие-то легко достижимые вещи: заварить вкусный чай, испечь пирог, полежать в тишине, пойти в парк, порисовать… У каждого получится свой список, который надо всегда держать поблизости, и обязательно заглядывать в него в моменты упадка и выполнять то, что радует вас.

Помните, что все эти рекомендации призваны помочь вам оставаться в нормальном расположении духа. Добрая мама необходима для ребенка, как воздух. Когда мама радуется жизни — ребенок радуется тоже. Для малыша важно иметь перед собой пример человека, который любит себя и заботится о себе. Маме просто необходимо относиться к себе ласково, по-доброму. И это будет лучший подарок, который вы сделаете для своего ребенка.

❤️🧡❤️🧡❤️
Посмотреть бесплатно запись вебинара известного психолога Людмилы Петрановской об эмоциональном выгорании «Мама на нуле 2.0» можно после регистрации по ссылке👇👇👇
🤗Посмотрите сами и поделитесь с подругами - мамами, которые пока на нуле!

​​Свобода в замкнутом пространстве📦
Есть известная история, которая случилась то ли в Бразилии, то ли Мексике, про детей, свалившихся в шахту. Когда через какое-то время их нашли, все они были в сложном состоянии и им требовалась работа с психологом.
Все, кроме одного мальчика, который не отличался от других ни крепким здоровьем, ни чем-то еще.
Разница была только в одном: он не терял надежду и был деятелен. В то время как остальные замолчали, смирились, он хоть и признал, что они сидят в шахте, что их завалило, но продолжал что-то делать. Он нашел себе занятие, которое давало ему ощущение, что даже в этой ситуации он удерживает контроль.
Его контроль состоял в том, чтобы научить детей шуметь, стучать, чтобы их нашли по звуку. Он организовывал смены, успокаивал маленьких. Человек остался автором ситуации! Когда у человека есть ощущение, что он рулит своей жизнью, что она от него зависит, он далек от того полюса, который про не жизнь.

Очень понятно, почему людям тяжело в изоляции, в заточении, в тюрьмах, тем, кто оторван, кого насильно удерживают: из автора своей жизни мы превращаемся в движимый предмет, и все наше существо этому противится. К сожалению, в той или иной степени мы все сейчас переживаем подобное состояние.
Автор: Марина Травкова
Фрагмент расшифровки прямого эфира Family Tree о кризисных ситуациях «Выбери жизнь».

🔥29 мая приглашаем на бесплатный живой вебинар семейного психотерапевта Марины Травковой «Осторожно, двери открываются!» о самом важном — о том, с чем каждый из нас столкнется после завершения режима самоизоляции🚧
✅О новых условиях новой жизни в новом мире, где на одну опасную инфекцию стало больше.
✅О том, как помочь себе и близким мягко, без стрессов вернуться к нормальной жизни — с магазинами, кинотеатрами, открытыми парками, кафе, с детскими площадками, не опутанными полосатой лентой.
Всем участникам будет доступна запись вебинара.
🆓Участие бесплатно по регистрации👇

​​МАМА, Я ХОЧУ С ТОБОЙ!🧡

Она забирается ко мне на колени и говорит:

— Мама, я хочу с тобой…

И это самое прекрасное и самое ужасное, что мне когда-либо говорили.

Это счастье. И тепло. Всегда быть рядом, всегда быть для нее. Маленькие теплые ладошки в моих руках. Круглый носик, упругий и мягкий, пружинящий под моими губами.

Это боль, потому что в тот момент, когда она произносит эти слова, я уже понимаю, что все закончится. Что она вырастет, и больше не будет этого «я хочу с тобой». И я думаю, что, наверное, не справляюсь. Что я все чаще говорю: «Подожди, пожалуйста, мне нужно закончить одну вещь».

Одну вещь за другой. А время уходит. И маленький человек становится большим. И с каждой минутой она все дальше. И постепенно превращается в незнакомку. А с ней уходят в прошлое все непрочитанные сказки, не сделанные поделки, не пройденные километры и не измеренные лужи. На которые так и не нашлось времени.

Это страх. Страх, что я уже не с ней. Или меня не окажется рядом, когда я буду очень нужна. И что маленькая девочка на самом деле очень одинока.

Это изумление. Как такое маленькое существо смогло настолько заполнить мою и без того не пустую жизнь. Мои интересы и отношения, работу и достижения, страхи и чувства, приключения и впечатления. Как все это ужалось и стало частью нее или стыдливо уползло на второй план…

Это восхищение. И благодарность за возможность побыть рядом с чудом, подержать его в руках. Абсолютная уверенность в том, что каждое движение и слово – совершенны. Все в ней – прекрасно.

Это любовь. Я люблю ее шалости и проделки, ее открытия и разочарования, ее ошибки и неумения. Я люблю ее капризы и непослушание. Ее радость и восхищение. Ее преодоления и попытки. Ее смех и слезы.

Как можно дольше слышать, навсегда запомнить… как она забирается ко мне на колени и говорит:

— Мама, я хочу с тобой…
Автор Дина Иванова

ЛУЧШИЙ ВОПРОС В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ🧡

Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.

Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «А ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «А ты мог бы чаю мне сделать, принести в постель?» И это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».

И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться. Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя?

Это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться.

Это другой уровень. Чувствуете разницу?

Людмила Петрановская

​​Девочке три, она едет у папы на шее💙
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.

Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете.

Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку. Девочка хочет тату и в Египет с подружкой. Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку. Девочке это давно совершенно не нужно.

Девочке двадцать, она ночевала не дома. Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше. Девочка не подходила всю ночь к телефону. Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью. Утром приехала, папа кричал и ругался. Девочка злилась в ответ и кидалась вещами. Девочка взрослая, так говорит ее паспорт. Девочка может бывать, где захочет, ночами.

Девочка замужем, видится с папой нечасто. Папа седой, подарил ей большую конфету. Папа сегодня немножечко плакал от счастья: дочка сказала, что он превращается в деда.

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею. Хочется ёлку, конфету и розовый бантик. Девочка видит, как мама и папа стареют. В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик. Девочка очень устала и плачет ночами. Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке. Девочка хочет хоть на день вернуться в начало, девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.

Девочка женщина с красной помадой и лаком. Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы. Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал. В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне. Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким. Девочка знает, что всё обязательно рухнет. Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки в мир, где умеют назад поворачивать время. Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее, и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

Автор: Мальвина Матрасова

💙💜💙💜💙💜💙💜
4 июня мы начинаем серьезный разговор о ПАПАХ - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Даже если папа не присутствовал в вашей жизни ежедневно.
Даже если вы прямо сейчас не можете ответить, чувствовали ли вы отцовскую любовь, была ли она.
И даже если этой любви было много.
Образ папы, связан ли он с радостью и заботой или с негативом и отстраненностью, влияет на нашу жизнь. Давайте постараемся понять, как именно и что с этим делать.
Узнайте подробности по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​🔥Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный вебинар о самом важном — о том, с чем каждый из нас столкнется после завершения режима самоизоляции🚧
✅О новых условиях новой жизни в новом мире, где на одну опасную инфекцию стало больше.
✅О том, как помочь себе и близким мягко, без стрессов вернуться к нормальной жизни — с магазинами, кинотеатрами, открытыми парками, кафе, с детскими площадками, не опутанными полосатой лентой.
📌Встречаемся с психологом и психотерапевтом Мариной Травковой.
Всем участникам будет доступна запись вебинара.
🆓Участие бесплатно по регистрации👇

​​🚩Стоп-сигнал: что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком? 🚩
О том, что мешает мамам установить границы для детей — и о том, как всем нам важно иметь свои собственные желания, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

Онлайн-лекция «Я и не-я: с чего начинается ощущение границы?» из курса «Посторонним В.» стала бальзамом на душу для многих измученных молодых мам. Оказывается, можно:
• отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой;
• остановить младенца, который дергает тебя за уши;
• даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно.
А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.

Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
• Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.

• Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.

• Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.

• Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.

💥Видеозаписи цикла лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» по цене 1500 рублей только до 4 июня!
Семья это “мы”, но в ней должно быть место для всех отдельных “я”. Учимся расставлять границы и не растворяться в любимых, детях, родственниках.
Подробнее по ссылке👇

​​«Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:
- «Ну как, нравится?»
- «Да так себе...», - скривился... но смотрит внимательно так.
- «А зачем тогда смотришь?»
- «Да это я для дочки...»
????????
Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит «Спанч Боба», и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена «Маша и Медведь» и другие мультфильмы. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится, именно чтобы папа рассказывал.
Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Никто не сидел с безразличным видом. Всех зацепило.»
Из историй, рассказанных на pikabu.ru

💙💜💙💜💙💜💙💜
Об отцах и о том эмоциональном наследстве, которое они оставляют в нашей жизни, будем говорить на курсе психотерапевта Вячеслава Москвичева.
4 июня стартуем с бесплатного вебинара.
Узнайте подробную информацию по ссылке👇

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆

💵3 и 10 июня - вебинары антикризисного лектория «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
5 лекций о 5 базовых вопросах финансового благополучия семьи.
Проводит финансовый консультант Сергей Макаров.
Подробнее: https://bit.ly/2U1tHnj

👨🏻4,11,18 июня - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Подробнее: https://bit.ly/2XkaRtv

⚡️ Группа психологической поддержки Family Tree — для тех, кого тревожит выход из самоизоляции и «мир открытых дверей».
Предварительная регистрация: https://bit.ly/2TWA8Yw

👩🏻‍🦰👧 1-2 августа
Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери»
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой (даже если мамы уже нет в живых – такое тоже бывает);
Для мам, которые не хотят случайно стать мачехами для своих детей;
Для всех, кто прослушал курс лекций «Дочки-матери» и готовы перейти к практике.
Подробнее: https://bit.ly/2AvmSDm

🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2Xp4CVw

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2TYuMvQ

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/2zPSofu

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗