На связи руководитель проекта Family Tree, Анастасия Изюмская.

Моё материнство начиналось, мягко говоря, непросто. Да и сейчас бывают задачи, с которыми я справляюсь не с первого раза, а то и вовсе не справляюсь.

И одновременно для меня этот «челлендж» стал дорогой к самой себе, к настоящей близости и принятию другого и его инаковости, к честности, к уважению, на каком-то совершенно ином уровне, прежде мне недоступном.

Ровно год назад вышла наша с Аней Куусмаа книга «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию». За это время её читателями стали несколько десятков тысяч человек. Книгу дарили подругам на Новый год и к рождению ребёнка, тем, кто переживал развод, и даже своим мамам!

И вот мы делаем новый шаг. Мы хотим, чтобы больше людей узнали о том, что родительское выгорание существует, и, может быть, узнали себя в этом и смогли бы вовремя помочь себе или обратиться за помощью. Вместе с молодым документалистом Еленой Мургановой мы сняли фильм о родительском выгорании.

Документальный фильм "Мама на нуле" доступен для бесплатного просмотра на нашем сайте: https://goo.gl/qTqPP4

Посмотрите сами, покажите подругам, которые нуждаются в поддержке, а еще можно показать этот фильм мужьям и родственникам, которые считают, что в вашей усталости нет ничего особенного

#МамаНаНуле

Приглашаем на хит-парад Family Tree Best - 2018 !!!
Мы собрали лучшие статьи за год и в декабре будем ежедневно делиться ими на нашем канале Телеграм: https://t.me/family_tree Такую подборку пропускать нельзя!

​​Добрый трамвай

Я был единственным ребенком в семье. Моя мама вышла замуж, когда была уже в возрасте, а в те времена врачи запрещали женщинам поздно рожать. Но мама решила поступить так, как ей подсказывало ее сердце.

Конечно, я был любимчиком семьи, всех дедушек и бабушек. Что уж говорить о родителях – они с меня пылинки сдували!

Декрет тогда был непродолжительным. Маме пришлось относительно рано вернуться на работу. Получалось так, что она не успевала приходить туда вовремя, потому что меня еще нужно было завести в садик. Мы ездили на первом трамвае, выходили на остановке, мама торопясь доводила меня до калитки детского сада, «вручала» воспитательнице и снова бежала на остановку, чтобы сесть на следующий трамвай.

И вот после нескольких опозданий моей маме пригрозили увольнением. Жили мы, как все остальные семьи, довольно скромно, и одной папиной зарплаты нам не хватило бы. Тогда маме пришлось принять очень трудное решение: она была вынуждена отпускать меня одного, трехлетнего кроху, надеясь, что я смогу благополучно дойти от остановки до детского сада.

Мы подготовились к этому «путешествию», мама долго объясняла мне, что от меня требуется. Но эти секунды, пока я добирался своими маленькими шажками до калитки, были, наверное, самыми длинными в ее жизни. Она металась по трамваю, чтобы увидеть, зашел ли ее малыш во двор детского сада, или все еще неуклюже топает в своей огромной шубе и валеночках.

Буквально через неделю мама заметила, что трамвай почему-то отходит от остановки медленнее обычного и разгоняется только тогда, когда я благополучно пропадаю за калиткой садика. Мама не думала о том, как можно объяснить это странное совпадение. Для нее главным было то, что с сыном все в порядке, и она со спокойной душой ехала на работу.

Секрет маленькой закономерности стал нам известным уже спустя три года, когда я пошел в первый класс. Мы с мамой ехали к ней на работу, как вдруг вагоновожатая, улыбаясь, обратилась ко мне:

— Привет, малыш! Каким большим ты уже вырос! А помнишь, как мы с твоей мамочкой тебя до садика провожали?…

С тех пор прошло уже очень много лет. Но, проезжая мимо той самой остановки, я каждый раз вспоминаю эту историю, и наполняюсь теплом от доброты незнакомки, которая каждый день бескорыстно немножко задерживала отправление ради только того, чтобы одна взволнованная мать приезжала на работу со спокойным сердцем.

(Автор неизвестен)

Любимая йога всех мам! 😉

​​В два года вместо камней и палок они учат буковки, делиться и стоять в очереди. В три приступают к скрипке, а то будет поздно.
В 4 учат фонемы и получают первое домашнее задание.
В 5 они уже сдают первые экзамены, воспитанно себя ведут и самостоятельно пакуют портфель.
В 7 выступают с собственными презентациями, с 8 получают цели поступления в хорошую школу и план подготовки, в 9 ездят на олимпиады и волонтерят, в 10 участвуют в отборочных экзаменах, которые пройдет один из 10.
В свободное время у них китайский, шахматы, четвертый уровень скрипки, конкурс рисунка, таэквондо, гимнастика, программирование и курсы ораторского мастерства.
В 13 они планируют университет, в 15, вместо рок групп и стихов готовят резюме.
А то будет поздно. А ну как не успеют стать взрослыми.
В 25 они уже утомлены бессмысленной работой. 30 бросают карьеру к черту и уезжают на Гоа. В 32 открывают в себе желание танцевать, в 34 делают татуировки и красят волосы в зеленый цвет, в 35 пускаются во все тяжкие, в 38 начинают искать себя, создают рок группы, пишут стихи, участвуют в театральных постановках, борются с родителями и открывают внутреннего ребенка.
Маленькие взрослые, с отложенным на 30 лет детством.
Автор: Ольга Нечаева
Фото Надежда Шибина

Ольга Писарик: Разница между работающей женщиной и женщиной в декрете огромна.

Что происходит с женщиной, когда она лишается своего привычного положения в социальной иерархии, становясь матерью?

Возьмем социальные отношения. Ещё недавно женщина ходила на работу. Она приходила в красивой чистой одежде, на каблуках, при макияже и причёске. В обед она с коллегами могла сходить в кафе, обсудить предстоящий корпоратив и съесть вкусную красиво поданную еду. В коридоре встретиться с подругой из соседнего отдела и обменяться последними сплетнями. Женщина знала правила игры и чувствовала себя полностью включённой в социум.

Но рождается ребёнок, и вдруг она обнаруживает себя совершенно отрезанной от знакомого мира. Моментально женщина оказывается в новой для себя реальности. Буквально вчера она полноценно участвовала в жизни коллектива, все умилялись ее животику, охали и ахали, и при этом она была включена в рабочий процесс, рабочие отношения.

Потом раз – и вы рожаете. С этого момента между вами и коллегами – пропасть. И даже если вы с ребенком окажетесь ненадолго в рабочем коллективе, зайдете "в гости", вы тут же обнаружите, что у вас теперь абсолютно разные интересы. Ваши интересы (прививки, кормление, сон, газы) им абсолютно далеки. Их интересы – вечеринки, поход в кино, в театр – для вас теперь недоступны. Они интеллектуально развиваются, а вы (с двумя высшими образованиями!) – в пеленках, в соплях, в коликах, в бесконечном реве, в сцеживаниях, в пятнах.

Существует очень большой контраст между вашей жизнью "до" и вашей жизнью "после", который никак не сглаживается через культурные нормы, не сглаживается обществом. Многие женщины оказываются не готовы. Это начинает сказываться и на партнерских отношениях, на отношениях внутри семьи.

Что в этот момент происходит с мужчиной?

Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они часто находятся в равных позициях. Мы такие "buddies" – друганы, партнеры. Ездим на горные лыжи, путешествуем, занимаемся танцами, ходим на тренинги, йогу, на тусовки, делимся впечатлениями, открываем друг друга, культурно развиваемся, купили или снимаем вместе квартиру. Особых трений нет. Зарплата одинаковая. А может быть, у нее даже больше.

И вот появляется ребенок.

Мужчина мгновенно становится единственным кормильцем в семье. Раньше зарплаты было две, каждый отвечал сам за себя. И тут вдруг он резко отвечает за благополучие и жизнь троих людей. Женщина оказывается финансово беззащитной. Каждую трату приходится согласовывать, на новые колготки – просить деньги у мужа. Раньше у нее этого не было. Раньше она могла после работы зайти в бар, посидеть с подружками. Или зайти в магазин и купить что-то, чего ей захочется, и ни перед кем не отчитываться.

Очень редкая ситуация, когда муж говорит: "Дорогая, давай я тебе буду выдавать определенную сумму в месяц – это будут твои деньги". Один мужчина подумает о том, как жене может быть больно зависеть финансово, а другой не подумает, потому что это её чувства, а не его. А опереться, кроме собственной эмпатии, мужчине не на что, нет культурных традиций для того, чтобы помочь семье совершить более мягкий переход от бездетного периода к "детному".

Мужчина тоже часто не готов быть отцом. Он ожидает такого же внимания от жены, как и раньше. Ну ладно две недели, ну три недели… Ну уже же давно родила, целый месяц прошел! "А где внимание мне?" Мужчине сложно перестроиться и занять альфа-позицию по отношению к ребенку и к женщине. Он требует внимания, ласки, теплоты, а у нее глаза выпучены, она мечтает поспать четыре часа подряд. Ей не до кого. А помощи нет, и нет устоявшихся традиций по её привлечению. Муж может предложить: "Давай мы наймем помощницу по хозяйству", а может, наоборот, сказать: "Все справляются – и ты справляйся".

В современном родительстве спасение родителей – дело рук самих родителей. Никто не занимается этими проблемами. Сейчас появляются статьи на эту тему, книги, передачи на ТВ и на радио, тренинги, но внимательного, системного подхода, пропагандирующего определенные культурные нормы, к сожалению, нет.👇

​​В итоге что получается? Каков самый распространённый сценарий современного городского материнства женщины с образованием и карьерой? В семье она часто не находит взаимопонимания с партнёром. Не потому что партнёр какой-то непонятливый или жестокий, а потому что он растерян перед лицом перемен. Никто не предупреждал, как это – менять образ жизни и выстраивать отношения после рождения ребёнка.

В ближайшем окружении женщина сталкивается с социальной депривацией. Бездетные подруги имеют другие интересы. Приходится полностью выстраивать новый круг знакомств, который еще неделю назад был для нее совершенно неактуален. Эти мамы на площадке – о чем с ними разговаривать? А через какое-то время приходишь и думаешь: "Ого, люди! Счастье-то какое!" Несешься к ним чуть ли не с объятьями. Потому что мы социальные существа и очень плохо переносим социальную изоляцию.

Что касается общества в целом, то и тут отсутствует культура поддержки матерей с маленькими детьми. Потому что быть матерью, которая устраивает общество, означает существовать только на фото в соцсетях или в воображении окружающих. Самая лучшая мать – это мать, которая не отсвечивает.

Если вы хотите, чтобы вами восхищались как матерью, то лучше никуда не выходить, запереться на шесть лет и нигде не показываться, и только постить в Инстаграме красивые фотографии о своём прекрасном счастливом материнстве. Как только женщина с маленькими детьми появляется в ресторане, в магазине, в парке, как только она пытается перейти дорогу с коляской зимой, даже по пешеходному переходу – она всем мешает.

Возникает огромная разница между тем временем, когда она была востребована на работе, считалась успешной состоявшейся личностью, и той реальностью, где она мать. До появления детей женщина, возможно, с презрением смотрела на тех, кто ходит без маникюра, в одежде в пятнах и с немытой головой, кто не находит времени на посещение галерей и театров, кто не готов до трёх ночи весело общаться с друзьями. А теперь она сама такая. Фактически она становится таким человеком, которого раньше бы презирала.

И надо себя полюбить. Надо понять, что ты больше, чем эти пятна на майке и отрыжка на плече. Но, к сожалению, современное общество в этом – не помощник.

Кто-то с головой погружается в материнство, начинает водить ребенка на ежедневные занятия, на спорт, на развивалки. Почему-то считается, чем больше, тем лучше. Складывается ощущение, что современные родители отчаянно соревнуются друг с другом – чей ребенок посещает больше секций, у кого сложнее программа…

Когда мы пытаемся снизить боль от изменения своего социального статуса, мы можем найти ответ в том, что материнство – это теперь наша карьера. И можно с теми же усилиями, с которыми мы раньше добивались всего в жизни, броситься в материнство. Часто мы уважаем себя, ориентируясь на какие-то внешние факторы успешности или социальной активности, вместо того чтобы уважать то, что есть в нас внутри: "Я человек, я достойна, я родила, я каждый день совершаю материнский подвиг".

Завершить один, пусть даже очень сложный, проект легче, чем ежедневно ухаживать, гулять, убирать, вытирать, готовить, мыть, умывать, укачивать, играть, заниматься. И это ежедневная рутина, за которую тебя никто не похвалит. Никто не скажет: "Вау! Как здорово ты его кормишь/носишь/переодеваешь! Как ты классно меняешь памперс!" На работе можно в какой-то момент напрячься, а потом получить благодарность от начальства. Может быть, премию. И тут же испытать удовлетворение и гордость. С ребенком ваши усилия тоже когда-нибудь дадут плоды, проявятся, но не в тот же миг.

И чем более успешна женщина вне материнства, тем сложнее будет в материнстве. Потому что это безумный контраст. Стать матерью в современном мире – это фактически упасть на дно.

Фрагмент интервью Ольги Писарик

​​Наш любимый иллюстратор Ekaterina Suvorova ❤️ о материнском выгорании
https://www.instagram.com/katyazzzmama

Однажды я приволокла домой тяжелые сумки продуктов. Муж болел гриппом, и точно был дома.
Я вошла в прихожую и кричу: "Возьми у меня сумкииии!" .
А он лежит, температура высокая, потеет под одеялом.
- Тебе вообще на меня плевать, да? - спрашивает муж очень зло.
Он не понимает, зачем дергать больного человека: просто сними сапоги, и сама отнеси сумки на кухню.
Я же стою в прихожей и чуть не плачу от обиды. Мужик с температурой, мне кажется, все равно мужик, и ничего страшного, если ты встанешь и поможешь жене донести сумки до кухни. Я ж не прошу рояль дотащить: это просто сумки, и одна минута.
Помню, что мы тогда сильно поссорились, ибо, у каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.
Это было лет 14 назад, и отношения были на стадии отвоевывания своего пространства на территории семьи.

Потом муж учился водить первый автомобиль, чувствовал себя не уверенно, нервничал за рулем.
Я пошла на какой-то концерт, и попросила меня встретить у ближайшего метро в девять вечера, после концерта. Метро - как ориентир.
В итоге концерт продлился до 22-30, и муж ждал меня два часа. Выйдя из зала, я поняла, что до метро отсюда далековато, и я на своих каблуках буду идти еще полчаса. Я позвонила мужу и стала объяснять, как ему за мной подъехать прямо к концертному залу. Тогда не было навигаторов, были карты, обычные, бумажные. Он не очень понимал, как и куда по ним ехать, он всего неделю за рулем без инструктора.
Муж стал злиться, что он и так ждет два часа, так еще куда-то надо ехать, и он сейчас потеряется, и точно нам не встретиться тогда, и лучше он еще подождет у метро, потому что это отличный ориентир, понятный обоим.
Я шла к метро, было темно, я на каблуках, натерла ногу и злилась на мужа за то, что он не сорвался ко мне и не поехал навстречу.
А муж сидел за рулем и сердился на то, что женщины не знают, что хотят.
Помню, что мы тогда здорово поссорились.
У каждого была своя правда, и она была важнее мира в семье.

Прошло много лет в браке.
Вчера вечером у меня сильно разболелась голова. Я выпила таблетку и легла под одеяло, потому что визги скачущих детей доставляли мне физическую боль. Но дети - это дети, и младшей всего два, и она не понимает, что "мама бо-бо ", и лезет играть и целоваться. Я аж стонала от того, как раскалывалась голова.
Я не поняла, как заснула. Оказывается, муж забрал детей и поволок гулять. На улице был дождь и неприятный ветер, но они честно прогуляли полтора часа. Когда они вернулись, я проснулась, и голова почти не болела.
Оказалось, что у муж тоже чувствовал себя плохо, траванулся чем-то, и его "мутило и крутило", но он понимал, что кто-то из болеющих должен быть сильнее, чтобы дать другому выздороветь.
Можно было лечь и меряться уровнем боли и степенью несчастности, а можно было забрать детей и уйти в дождливую ночь на немилую, но спасительную для меня прогулку.
А неделю назад, когда он лежал с температурой, я тоже самое сделала для него. То есть для себя, ведь его выздоровление - это мой приоритет.

Три года назад, я, глубоко беременная, вела свадьбу. Заказчики-молодожены хотели "только тебя", поэтому мой живот, который появлялся в зале раньше меня, их не смущал.
В день моего мероприятия у мужа был корпоратив и церемония награждения, на которой ему должны были вручать какую-то благодарность. Утром я гладила ему рубашку и долго подбирала галстук.
Вечером я прислала ему свою фотографию, где я нарядная, красивая, с мейком, рядом с молодоженами. Мол, полюбуйся, муж, какая я красотка, хоть и с животом.
- Ты что, на каблуках? - спросил муж. Он знал, что на последних стадиях беременности у меня отекают ноги и на каблуках особенно тяжело.
- Да, это же свадьба. Не могу же я в балетках и с капельницей магнезии вести торжественное мероприятие, - отвечаю я.
- А балетки с собой хотя бы? Или ты так и пришла, без сменки?
- Без сменки, - вздохнула я. Я вообще вот в таких бытовых делах не продуманная совсем. Забыла балетки.👇

​​Через два часа я увидела мужа, который бросил свой корпоратив, заехал домой за моими босоножками на плоской подошве, и привез мне.
К тому моменту я практически взвыла на каблуках, и была страшно рада видеть мужа.
- А как же твоя награда? - спросила я, переобуваясь. Я переживала за мужа, что он из-за меня пропускает что-то важное для него.
- Вот моя награда, - пробурчал он и кивнул на мой живот.
Семья - это когда приоритеты расставлены в сторону партнера, и тебе самому от этого хорошо.
У каждого из нас по-прежнему своя правда, но мы ее больше не втолковываем друг другу, потому что быть счастливыми нам теперь важнее, чем быть правыми.

Автор: Ольга Савельева
Иллюстрация Мариана Калачёва

​​— Это ещё не угроза выкидыша, но угроза угрозы, — сказала мне гинеколог после очередного УЗИ, —ножка вашего малыша сейчас находится прямо на входе в шейку матки и может провоцировать преждевременное раскрытие. Обожемой, за что.
— А вдруг он дрыгнет там ножкой, а до родов ещё почти четыре месяца, а вдруг и кольцо потом не поможет, а вдруг, а сын, а как, — плакала я, полчаса спустя, в трубку мужу, — а вдруг нога, оооо, и потом шейка, и вдруг...
— Дай ему трубку, — брутально прервал меня муж, и я привычным движением приложила телефон к животу.
— Ну нафига тебе эта шейка, сынок, ну скажи? Я тебе кроссовки лучше куплю. Белые, крутые! Вот только выберешься, сразу куплю, только надо посидеть там ещё месяца четыре, ок? А ногу из шейки лучше убирай, не пугай маму, очень тебя прошу, всё, я договорился, любимая, он уберёт.

Сынуле скоро пять, он, как положено пятилеткам, обожает динозавров, эксперименты и роботов, мы думаем, где справлять ему день рождения. А кроссовки, белые, крошечные и оч крутые (где вообще нашёл?!), которые висят сейчас в рамочке над компом, конечно, ни разу не пригодились, оказались малы уже в месяц, но пригодились всё же не раз: я назначила их якорем. В моменты, когда мерещится, что нампорарастаться, онменянелюбит и всёвообщеплохо, и раздражение несёт волной к вершинам объективности, я нахожу глазами якорек, и отпускает, знаете.
Источник: https://t.me/mamapro

​​Мама, я хочу с тобой…
Она забирается ко мне на колени и говорит:

— Мама, я хочу с тобой…

И это самое прекрасное и самое ужасное, что мне когда-либо говорили.

Это счастье. И тепло. Всегда быть рядом, всегда быть для нее. Маленькие теплые ладошки в моих руках. Круглый носик, упругий и мягкий, пружинящий под моими губами.

Это боль, потому что в тот момент, когда она произносит эти слова, я уже понимаю, что все закончится. Что она вырастет, и больше не будет этого «я хочу с тобой». И я думаю, что, наверное, не справляюсь. Что я все чаще говорю: «Подожди, пожалуйста, мне нужно закончить одну вещь».

Одну вещь за другой. А время уходит. И маленький человек становится большим. И с каждой минутой она все дальше. И постепенно превращается в незнакомку. А с ней уходят в прошлое все непрочитанные сказки, не сделанные поделки, не пройденные километры и не измеренные лужи. На которые так и не нашлось времени.

Это страх. Страх, что я уже не с ней. Или меня не окажется рядом, когда я буду очень нужна. И что маленькая девочка на самом деле очень одинока.

Это изумление. Как такое маленькое существо смогло настолько заполнить мою и без того не пустую жизнь. Мои интересы и отношения, работу и достижения, страхи и чувства, приключения и впечатления. Как все это ужалось и стало частью нее или стыдливо уползло на второй план…

Это восхищение. И благодарность за возможность побыть рядом с чудом, подержать его в руках. Абсолютная уверенность в том, что каждое движение и слово – совершенны. Все в ней – прекрасно.

Это любовь. Я люблю ее шалости и проделки, ее открытия и разочарования, ее ошибки и неумения. Я люблю ее капризы и непослушание. Ее радость и восхищение. Ее преодоления и попытки. Ее смех и слезы.

Как можно дольше слышать, навсегда запомнить… как она забирается ко мне на колени и говорит:

— Мама, я хочу с тобой…

Автор: Дина Иванова

​​Сегодня я поняла, что, несмотря ни на что, глобально я ращу и воспитываю детей правильно.

К нам приехала свекровь, как всегда, привезла детям кучу подарков, как всегда, начала свою немного агрессивную заботу:
- Давай я тебе бутербродик намажу! Давай я тебе носочки надену! Сиди-сиди, бабушка яблочко помоет-почистит-порежет-уложит!

Как всегда, это немного всех нас напрягает и даже раздражает. У меня самостоятельные дети, которые сами чистят себе бутерброды и мажут яблоки. А тут такой ошеломляющий поток бурной деятельности!..

И шестилетний сын вдруг спросил за обедом:
- Бабушка, что мы можем для тебя сделать?
- Что? - не поняла бабушка.
- Ты столько всего для нас делаешь! - объяснил Илья, - Заботишься о нас, ухаживаешь за нами. Вот я и спрашиваю, а что МЫ можем сделать для ТЕБЯ?

Он так зрело, так осознанно это произнес, что я себя почувствовала в этот момент, как будто ангел с небес спустился и медаль за материнство мне вручил.

Все мои педагогические метания, все мои потраченные мегаватты энергии и километры нервов, все мои часы медитации и тонны выгребенного из себя... всякого при аутоархеологических раскопках, стопки прочитанных книг по воспитанию, тысячи опустившихся рук и вечность, потраченная мной на контейнирование - все это сошлось сегодня и кристаллизовалось во фразу: "Что МЫ можем сделать для ТЕБЯ".

Все я правильно делаю, все я делаю правильно...

Автор: КсенияСмыслова
https://vk.com/ura\nnr_2

​​как вам идея стартапа?😉

Людмила Петрановская: "Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность"
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А ЕСЛИ НЕТ?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает... Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.

Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

ИХ ДЕТСТВО

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.👇

​​И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.

КОГДА МАМА ОБИЖЕНА

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".

Иллюстрация Claudia Tremblay

​​Мои дочери собирались на море...

Вечно работающая мать дала им задание, уходя с утра из дома, чтобы каждая сложила чемодан для себя сама. Две недели, почти спартанские условия виндсерфинга и недорогого отеля, требования как всегда: книги для чтения, альбомы для рисования, одежда на пляж, на завтрак и ужин, на экскурсию.

Поздним вечером я вернулась домой, весь дом спал, а в гостиной, в распахнутых чемоданах, меня ждали три прекрасные женские истории, такие счастливые и разные, самодостаточные и очень узнаваемые:

👧Чемодан старшей дочери - это полдюжины серых и чёрных футболок, большая папина - вместо пижамы, одни рваные джинсовые шорты и сланцы. Альбом, тушь и перья для каллиграфии, простой карандаш и чёрная ручка для записей в самодельном блокноте. Книги. Очень много разных по толщине, серьёзности и степени увлекательности. Лошадь - игрушечная, мягкая и совсем как настоящая, любимая, как ее будущая мечта и как остаток детства в ее почти взрослых вещах. Зубная щетка.

👧Средняя дочь - это три пышных юбки и четыре сарафана с рюшами, штук пять милых маечек с сердечком, принцессой и мерцающими пайетками, заколки для волос с алыми цветами, немного бирюзовых и просто золотые. Шесть пар розовых босоножек, в том числе с блёстками и крупными розовыми камнями (я и не знала, что в нашем доме их столько! И где они хранились все эти годы?!). Много мелких мягких и очень пушистых игрушек. Коробка акварели, большая пачка фломастеров, полсотни разноцветных карандашей. Альбом. Одна небольшая книжка (видно, что положена впопыхах, когда все вещи уже собраны и вдруг мелькнула мысль, что "что-то ещё мама говорила надо.... ок, пусть будет эта, не важно ведь какая, да?"). Большая косметичка с набором блесков для губ и маленьким ароматным мыльцем. Косметичка, конечно же, с кошечкой, но зубной щётки в ней нет.

👧Третья дочь, которой с барского плеча средней был отдан пронзительно-розовый чемодан, заполнила его только наполовину: там лежит одна маленькая книжка про Карлхена, один сарафан, трусики и ночная рубашка, босоножки самого непритязательного фасона и старый беленький мишка, аккуратно замотанный в простую холщовую тряпочку. Чемодан полупустой, но вещи сложены аккуратной стопочкой и пристегнуты маленьким ремешком, чтобы не болтались по всему пространству, а ровно лежали в своём уголке. Три разноцветных карандашика, щетка, зубная паста, гребешок.

Я смотрю на все это и думаю:
а зачем я их воспитываю? 🤔
Ведь каждая уже знает, как именно должна быть устроена ее жизнь.

Автор: Татьяна Королева

Иллюстрация: Three Sisters Painting by Kip Decker