👌یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران👇

"جابجایی"

گاهی برای تجربه ی همدلی و درک دیدگاه یکدیگر در مشاجرهایی که به دنبال اختلاف نظر پیش آمده، نیاز به انجام این تمرین داریم.
برای مطالعه ی بیشتر به وبلاگ مراجعه کنید👇
Https://cf-psychology.blogsky.com

👌تصمیمها خیلی گرانقیمتند!
گاهی باید همه ی چیزهای دیگر را به پایشان بریزید.
چشم پوشی همواره تصمیم را همراهی می کند.
فرد باید از سایر گزینه ها صرف نظر کند، آنهم گزینه هایی که دیگر باز نمی گردند.
پس، تصمیم گیری دردناک است زیرا نشان دهنده ی محدودیتهاست

🖋اروین یالوم
@farjamclinic

👌انسان بالاخره از میان موانع سخت سفر می کند
و چه بخواهد چه نخواهد وظیفه ی او حفظ تعادل است.
@farjamclinic

👌قبلا در یک ویدئو هم در آپارات گفتم که مطالعه ی روانشناسی می تونه خطرناک باشه!
🔴اعتیاد به شرکت در کلاسهای مختلف، کارگاه ها و مطالعه ی کتب مختلف در این حوزه می تواند آسیب زا باشد
جایی که ما بخواهیم از این مطالعه برای تشخیص و برچسب زدن به خود یا دیگران استفاده کنیم.

فلانی در تله ی طرد اجتماعی گرفتار شده....
پارتنرم در تله ی رهاشدگی است ....
شخصیت قربانی است...

کسانی که به شدت اهل مطالعه ی روانشناسی باشند احتمالا با عنوان تله ها آشنا هستند و چقدر این کتاب "زندگی خود را دوباره بیافرینید" در عین زیبایی و فوق العاده بودن، خطرناک است و رابطه برخی همسران را تا مرز دعوا و مشاجره پیش برده
لطفا اصلا و ابدا از روانشناسی ، "تشخیصی" استفاده نکنید حتی اگر به همسرتان یا نامزدتان بیان نمی کنید، ذهن خودتان هم گرفتار برچسب می شود
کافی است ما مراجع کننده ای را که این برچسبها توسط همسرش زده شده را از قبل بشناسیم، متوجه می شویم چه استنباط غلطی در ذهن نفر مقابلش شکل گرفته و اصلا این که او در فلان تله گرفتار شده درست نیست و تشخیص، چیز دیگری است.
بنابراین به توصیه ی ویدئویی که در آپارات گذاشته ام روانشناسی را برای خودشناسی و بهتر کردن روابط خود با دنیای اطراف و ادمهای دور و برتان استفاده کنید نه تشخیص روی دیگران
@farjamclinic

👌هی رفیق!
ما همیشه میخوایم احساسات خوبمون ادامه داشته باشه و احساسهای بدمون تموم شه
ولی این خواسته کمکی نمی کنه.
تلاش نکن از مرحله ی سختش فرار کنی،
خودش میره...
@farjamclinic

🔴اینکه در دوران آشنایی می شنوید پارتنرتان در گذشته خشم زیادی داشته، پرخاشگری می کرده و سابقه پرخاشگری فیزیکی داشته حتی با توجیه هایی مثل:

چون فلان شخص با زنم رابطه داشت تا حد مرگ زدم و دیه اش رو هم دادم، زندانی اش را کشیدم
چون همکارم با من جلو دیگران تحقیرانه حرف زد ، زدم توی گوشش؛
مشروب و مواد رو امتحان کردم، دائم الخمر بودم... قمه داشتم...
غیرتی بودم کسی به یکی چپ نگاه می کرد با من طرف بود

ولی الان خیلی از این کارها را نمی کنم و عوض شدم

شما به راحتی نپذیرید، یک جای کار ، اساسی می لنگد
گذشته کودکی او را پی گیری کنید، دست کم از ۶ سالگی به بعد!!
یعنی سن مدرسه که سن آموزش پذیری ،قانون پذیری و اجتماعی شدن است.
آیا از آن دسته بچه شرهای کلاس و مدرسه بوده؟ نمراتش چطور بوده؟ چقدر توبیخ میشده؟ از در و دیوار راست بالا می رفته!؟ اگر نه، باز هم به سادگی قانع نشوید و حتما پیش از نامزدی، عقد، روابط جنسی به مشاور ازدواج مراجعه کنید! لطفاً⚠️
@farjamclinic

👌قابل اعتماد بودن یک مقصد نیست که به آن برسید یا چیزی که آنرا بدست بیاورید، بلکه فرایندی است مداوم بدون قید زمان که متشکل از رفتارها و اعمالی است که نشان دهنده ی این است که آیا اعتماد هستند یا نیستند!!
@farjamclinic

🔸️حتما این جمله را شنیدین که بعضی می گویند یا شاید شما هم بارها تکرار کرده باشید که:
من نمی تونم نقش بازی کنم... همینم که هستم
همیشه به معنی صداقت داشتن نیست ، رو راست بودن و تعابیری از این قبیل؛

👌گاهی به معنی رُک بودنی است که ممکن است آسیب زا باشد به جای اینکه یک ویژگی شخصیتی کارساز

👌گاهی به معنی اینه که خودکنترلی نداریم و تا چیزی ما را از درون بهم می ریزد برای مدت زمانی محدود نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم و اصطلاحاً جمع و جور کنیم.
اگر شدت این حساسیت یا شاید عصبیت بالا باشد واقعاً باید زمینه ای که باعث ایجاد می شود را برطرف کرد.
👌استثنا اینکه شدت اخبار و مشکلاتی که می شنویم هم خیلی مهم است؛ پس نمی توان همیشه متوقع بود و از خود انتظار خویشتن داری داشته باشیم.
اما انتظار مدیریت واکنش را می توان داشت.
@farjamclinic

👌به چه زبانی به تو بفهمانم!!؟

یکی از توصیه های مرتبط با بحث زوج درمانی این هست که اجازه ندهید یک موضوعی که نیاز به اصلاح دارد بارها و بارها از طرف همسرتان مورد تذکر و یادآوری قرار بگیرد
یک اخلاق، ویژگی، یک اهمالکاری و هر چیزی که مدتی است همسرتان به شما گوشزد می کند و شما تغییر آن را به فردا و فرداهای دیگر موکول کردین
این قبیل مسائل شدیداً روی کیفیت و رضایت رابطه تاثیر می گذارد.
دست کم یکی از پیامدهای آشکار آن این است که تکرارِ ایرادها از حالت عادی خارج می شود و با عصبیت و مشاجره بیان می شود‌.
بنابراین مشکلات ارتباطی زنجیروار به هم وصل می شود.
و برای قطع این زنجیره نکته اول این بحث را باید رعایت کرد که حتی از سردی و دلزدگی ارتباطی هم جلوگیری می کند.
@farjamclinic

👌شما روی کدامیک متمرکز می شوید؟
@farjamclinic

🔴یک گلایه ی ما مشاوران از همسران این هست که برخی خیلی ساده به موضوع ارجاع دادن همسرشون به مشاور نگاه می کنند!!!

یا اگر آقا یا خانمی جلو همسرش به مشاور می گوید من هر چند جلسه که لازم باشد می آیم!
باید نفر مقابل پیگیر باشد
👌گاهی پیش می آید همین که خانم یا آقایی چشم همسرش را دور می بیند می گوید راستش من این چیزا رو قبول ندارم و دیگه نمیخوام بیام
👌همسرش هم خوش خیال ، در انتظار تغییرات معنادار در رفتار همسرش که فکر می کند با رضایت و انگیزه جلسات مشاوره را شرکت می کند.
درست مثل کودکی که میگه کلاسمو شرکت کردم بعد معلوم میشه پیچونده

واقعیت اگر همسرتان را یا عضوی از خانواده را ارجاع می دهید پیگیر باشید

خیلی اتفاقات بین مشاور و مراجع می افتد که در هدایت دیگر افراد مرتبط نقش دارد اما دیگر افراد پی گیری نمی کنند.
البته این موضوع در خصوص تمام جزییات مکالمه مشاور و مراجع نیست بلکه محرمانه است.
اما آن مواردی مثل نمونه فوق، واقعاً موضوعی است که هم به اعتبار کار روانشناسی لطمه می زند و هم عده ای خوش خیال در انتظار تغییر در منزل نشسته اند که بیهوده است
بنابراین پی گیر باشید بدانید همسرتان کجا مراجعه می کند روانشناسش کیست.

👌و اگر همسرتان می آید منزل و می گوید دیگه نمی روم کار مشاوره خوب نبود، لطفا یه سوال از خودتون بپرسید که علت چیست و با آن مشاور طی یک جلسه در ارتباط باشید.
@farjamclinic

👌جداً بیچاره ایم اگر فقط عاقل باشیم!
@farjamclinic

👌در بین همسرانی که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند به خصوص دادگاه ارجاع می دهد آن گروه که پایشان به دادگاه باز شده و کارهای قانونی خود را کرده اند و حالا شاید به واسطه اطرافیان یا ارجاع دادگاه، به مراکز مشاوره می آیند گروه سختی هستند و ممکن است نتیجه لازم را نگیرند!
زیرا زمانی مراجعه می کنند که آنقدر مشکلات زیاد و درگیریهای همسران و خانواده بالا گرفته که کاری برای بازسازی پیش نمی رود.
زیرا:
👌در طول درگیریهایی که داشته اند به مراکز مشاوره مراجعه نکرده اند.
👌مشاوره پیش از ازدواج را انجام نداده اند.
👌آموزش های پیش از ازدواج را نگذرانده اند و بر سر مسائلی دعوا داشته اند که در دوره مشاوره پیش از ازدواج راجع به آنها صحبت می شود.
👌بعضا تناسبی با هم ندارند.

ولی کسی به اینها چیزی نگفته، به فکرشان نرسیده و حالا تاوانی را باید بپردازند.

🔸️برخی زوجها ویژگی خوبی دارند، تا به مشکلی بر می خورند که حل نشده باقی می ماند سریع به زوج درمانگر مراجعه می کنند.
این یعنی جلوگیری از تلنبار شدن مشکلات؛
و این گروه بهترین کار را می کنند.

"تلنبار شدن مشکلات" روزی کاسه صبر همسران را لبریز می کند و این می تواند مراجعان را به دادگاه و بحث حق طلاق و مهریه و دیگر شرطها بکشاند که درست کردن این رویه گاهی سخت و غیر ممکن می شود.
لطفا نگذارید به این مرحله برسد
🔴اگر همسرتان موضوعی را گوشزد می کند نگذارید تکرار شود!!
@farjamclinic

👌مارتین سلیگمن معتقد است افراد به سه شیوه در طلب شادکامی هستند:

🔸️زندگی لذت بخش
🔸️زندگی رضایت بخش
🔸️زندگی معنادار
@farjamclinic
تحقیقات نشان داده که لذت از زندگی در مقایسه با رضایتمندی یا معنا داشتن زندگی تاثیر کمتری در شادکامی افراد دارد.
مجذوب زندگی بودن یعنی نقاط قوت و توانایی های بارز خود را بشناسید و از آنها در روابط و فعالیتهای مفرح استفاده کنید.
اگر از پس کاری به خوبی بربیایید، می توانید زندگی را در آغوش بکشید و غرق در آن شوید که یک تجربه ی رضایت بخش است.
در زندگی معنادار، شما از نقاط قوت خود برای رسیدن به خیر ماندگارتر بهره می برید.
بنابراین مثل زندگی صرفا لذت بخش، گذرا و موقت نیست تجربه ی رضایت مندانه و معنادار می تواند احساس و نگرش مثبت ماندگارتری ایجاد کند.
@farjamclinic

👌اگر دانی که دنیا غم نیرزد
بروی دوستان خوشباش و خرم
غنیمت دان اگر دانی که هر روز
ز عمر مانده روزی می شود کم

سعدی
@farjamclinic

👌خدا نکند برخی از ما اشتباهی مرتکب شویم! چقدر سخت خودمان را می بخشیم؛ اینکه هیچ روی خوشی به خودمان نشان نمی دهیم به شدت به ما آسیب می زند.
این برخورد بیرحمانه با خودمان این سوال را برمی انگیزد که چقدر باید خودمان به خودمان تاوان پس دهیم، بس است دیگر
وقتش است که به جای اینهمه چالش یا این احساسات کمی با خودمان همدردی کنیم، کمی خودمان را دوست داشته باشیم و کارهایی بکنیم که احساسات خوبی در ما ایجاد کند.
@farjamclinic

👌خطا اتفاق می افتد
بی توجهی اتفاق مي افتد
سهل انگاری اتفاق می افتد

اما تكرار خطا و بی توجهی و سهل انگاری، اتفاقی نيست
یا ناشی از يك "انتخاب آگاهانه"است!
یا ناشی از مشکلات جدی در سلامت هیجان و رفتار است

👈مسئوليت انتخابهامون رو بپذيريم
و به سلامت خود اهمیت بدهیم
@farjamclinic

❤صمیمیت را تمرین کنید!

سکوت و پذیرش و گوش دادن و همدل بودن را انجام دهید.
هر چند روز یکبار صمیمیت را تولید کنید.
در سکوت همراه همسرتان یا پارتنرتان باشید. بیرون بروید و دستشان را بگیرید و به چشم‌هایشان نگاه کنید. اجازه دهید آن روز، روزِ آنها باشد. اجازه دهید آن لحظاتِ کوتاه، حضورِ شما، صمیمیت تولید کند.
👌همان صمیمیت های نازک، زخم‌های قبلیِ رابطه را ترمیم می کند و شما و یارتان احساس نزدیکی می کنید.
انسانها به دیده شدن و گوش داده شدن احتیاج دارند. پس اگر همسرتان عصبانی است شاید این نیازها را نگرفته!
هر چند روز یکبار، غرور و منیت درونی‌مان را کنار بگذاریم و فکر کنیم دنیا چگونه خواهد بود اگر از دریچه ی یارمان به آن نگاه کنیم. آنگاه وصل می شویم به درونِ حساس و شکننده ی یک آدم و او را با تمام احساساتش حس خواهیم کرد. و این تجربه ی بی نظیر اسمش "صمیمیتِ اصیل" است.
بدانیم که صمیمیت یک اتفاقِ همیشگی و پایدار نیست. بلکه لحظاتی کوتاه و بسیار ناپایدار است که در طول زمان با یک فرد باید مدام ایجاد شود و برای تولیدش بهتر است، آگاهانه، "حضور داشتن" را تمرین کنیم
@farjamclinic

🔸️اینکه میگن مشاجره همسران طولانی نشه و برای رسیدگی به زوج درمانگر مراجعه کنند، دلیلش این است که وقتی بحث و تنش طولانی شده باشد و کار به قهر و ترک منزل و فحاشی و .. کشیده باشد حالا برای حل و فصل مشکل خود و برگشتن به زندگی مشترک "تا مدتی هر یک از همسران حق را به خودشان می دهد، احساسهایی مثل قربانی بودن، لطمه خوردن، حق به جانب شدن و از این قبیل خواهند داشت."
معمولا این قسمت ، طولانی است و فقط حدود ۴ یا ۵ جلسه مفصل زوج درمانی لازم است تا افراد تخلیه شوند و مشاور یک تصویر نسبتاً جامعی ، بدست آورده باشد.
حالا اگر انگیزه و علاقه ای برای ماندن در زندگی(نه صرفاً به خاطر بچه) وجود داشته باشد، هر یک از طرفین حاضر می شوند کم کم سهم خودشان را هم در مشکلات ببینند.
👌همکاری متقابل در این بخش بستگی به عوامل مختلف دارد.
ویژگیهای شخصیتی، از خودگذشتگی، انعطاف پذیری، تاثیرپذیری، بدبینی و سوءظن، خلاصه اینکه عوامل مختلف می توانند در روند صلح نقش داشته باشند.
برای همین پیچیدگی هاست که توصیه می کنیم نگذارید موضوع مورد مشاجره طولانی شود! و از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرید.
@farjamclinic

ببخشید تا فراموش کنید،
بدهید تا بگیرید!
@farjamclinic

🔴خیلی جای تاسف داره که معمولا در مراکز مشاوره ، وقت می گیرند که نگرانی های خودشان را در مورد خیانت احتمالی همسرشان مطرح کنند؛
یا در بحث مشاوره ازدواج می پرسند که از کجا بفهمیم که در آینده همسرمان خیانت نمی کند!؟
متاسفانه کمتر کسی می پرسد که من اگر چطور ادمی باشم، همسرم خیانت خواهد کرد؟ من چقدر می توانم سبب مشکلاتی شوم؟
این خودخواهی است که فکر کنیم بروز مشکلات در آینده فقط به نفر مقابل مربوط است.
👌لطفا اگر می خواهید ازدواج کنید یا اگر الان بحث و مشاجره ای دارید از خود بپرسید من چطور و با چه رفتار و پاسخی می توانم زمینه ی بروز مشکلات را فراهم کنم!؟
بالاغیرتاً خیانت رو در خودتون هم ببینید!
@farjamclinic