🔸️حتما این جمله را شنیدین که بعضی می گویند یا شاید شما هم بارها تکرار کرده باشید که:
من نمی تونم نقش بازی کنم... همینم که هستم
همیشه به معنی صداقت داشتن نیست ، رو راست بودن و تعابیری از این قبیل؛

👌گاهی به معنی رُک بودنی است که ممکن است آسیب زا باشد به جای اینکه یک ویژگی شخصیتی کارساز

👌گاهی به معنی اینه که خودکنترلی نداریم و تا چیزی ما را از درون بهم می ریزد برای مدت زمانی محدود نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم و اصطلاحاً جمع و جور کنیم.
اگر شدت این حساسیت یا شاید عصبیت بالا باشد واقعاً باید زمینه ای که باعث ایجاد می شود را برطرف کرد.
👌استثنا اینکه شدت اخبار و مشکلاتی که می شنویم هم خیلی مهم است؛ پس نمی توان همیشه متوقع بود و از خود انتظار خویشتن داری داشته باشیم.
اما انتظار مدیریت واکنش را می توان داشت.
@farjamclinic

👌به چه زبانی به تو بفهمانم!!؟

یکی از توصیه های مرتبط با بحث زوج درمانی این هست که اجازه ندهید یک موضوعی که نیاز به اصلاح دارد بارها و بارها از طرف همسرتان مورد تذکر و یادآوری قرار بگیرد
یک اخلاق، ویژگی، یک اهمالکاری و هر چیزی که مدتی است همسرتان به شما گوشزد می کند و شما تغییر آن را به فردا و فرداهای دیگر موکول کردین
این قبیل مسائل شدیداً روی کیفیت و رضایت رابطه تاثیر می گذارد.
دست کم یکی از پیامدهای آشکار آن این است که تکرارِ ایرادها از حالت عادی خارج می شود و با عصبیت و مشاجره بیان می شود‌.
بنابراین مشکلات ارتباطی زنجیروار به هم وصل می شود.
و برای قطع این زنجیره نکته اول این بحث را باید رعایت کرد که حتی از سردی و دلزدگی ارتباطی هم جلوگیری می کند.
@farjamclinic

👌شما روی کدامیک متمرکز می شوید؟
@farjamclinic

🔴یک گلایه ی ما مشاوران از همسران این هست که برخی خیلی ساده به موضوع ارجاع دادن همسرشون به مشاور نگاه می کنند!!!

یا اگر آقا یا خانمی جلو همسرش به مشاور می گوید من هر چند جلسه که لازم باشد می آیم!
باید نفر مقابل پیگیر باشد
👌گاهی پیش می آید همین که خانم یا آقایی چشم همسرش را دور می بیند می گوید راستش من این چیزا رو قبول ندارم و دیگه نمیخوام بیام
👌همسرش هم خوش خیال ، در انتظار تغییرات معنادار در رفتار همسرش که فکر می کند با رضایت و انگیزه جلسات مشاوره را شرکت می کند.
درست مثل کودکی که میگه کلاسمو شرکت کردم بعد معلوم میشه پیچونده

واقعیت اگر همسرتان را یا عضوی از خانواده را ارجاع می دهید پیگیر باشید

خیلی اتفاقات بین مشاور و مراجع می افتد که در هدایت دیگر افراد مرتبط نقش دارد اما دیگر افراد پی گیری نمی کنند.
البته این موضوع در خصوص تمام جزییات مکالمه مشاور و مراجع نیست بلکه محرمانه است.
اما آن مواردی مثل نمونه فوق، واقعاً موضوعی است که هم به اعتبار کار روانشناسی لطمه می زند و هم عده ای خوش خیال در انتظار تغییر در منزل نشسته اند که بیهوده است
بنابراین پی گیر باشید بدانید همسرتان کجا مراجعه می کند روانشناسش کیست.

👌و اگر همسرتان می آید منزل و می گوید دیگه نمی روم کار مشاوره خوب نبود، لطفا یه سوال از خودتون بپرسید که علت چیست و با آن مشاور طی یک جلسه در ارتباط باشید.
@farjamclinic

👌جداً بیچاره ایم اگر فقط عاقل باشیم!
@farjamclinic

👌در بین همسرانی که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند به خصوص دادگاه ارجاع می دهد آن گروه که پایشان به دادگاه باز شده و کارهای قانونی خود را کرده اند و حالا شاید به واسطه اطرافیان یا ارجاع دادگاه، به مراکز مشاوره می آیند گروه سختی هستند و ممکن است نتیجه لازم را نگیرند!
زیرا زمانی مراجعه می کنند که آنقدر مشکلات زیاد و درگیریهای همسران و خانواده بالا گرفته که کاری برای بازسازی پیش نمی رود.
زیرا:
👌در طول درگیریهایی که داشته اند به مراکز مشاوره مراجعه نکرده اند.
👌مشاوره پیش از ازدواج را انجام نداده اند.
👌آموزش های پیش از ازدواج را نگذرانده اند و بر سر مسائلی دعوا داشته اند که در دوره مشاوره پیش از ازدواج راجع به آنها صحبت می شود.
👌بعضا تناسبی با هم ندارند.

ولی کسی به اینها چیزی نگفته، به فکرشان نرسیده و حالا تاوانی را باید بپردازند.

🔸️برخی زوجها ویژگی خوبی دارند، تا به مشکلی بر می خورند که حل نشده باقی می ماند سریع به زوج درمانگر مراجعه می کنند.
این یعنی جلوگیری از تلنبار شدن مشکلات؛
و این گروه بهترین کار را می کنند.

"تلنبار شدن مشکلات" روزی کاسه صبر همسران را لبریز می کند و این می تواند مراجعان را به دادگاه و بحث حق طلاق و مهریه و دیگر شرطها بکشاند که درست کردن این رویه گاهی سخت و غیر ممکن می شود.
لطفا نگذارید به این مرحله برسد
🔴اگر همسرتان موضوعی را گوشزد می کند نگذارید تکرار شود!!
@farjamclinic

👌مارتین سلیگمن معتقد است افراد به سه شیوه در طلب شادکامی هستند:

🔸️زندگی لذت بخش
🔸️زندگی رضایت بخش
🔸️زندگی معنادار
@farjamclinic
تحقیقات نشان داده که لذت از زندگی در مقایسه با رضایتمندی یا معنا داشتن زندگی تاثیر کمتری در شادکامی افراد دارد.
مجذوب زندگی بودن یعنی نقاط قوت و توانایی های بارز خود را بشناسید و از آنها در روابط و فعالیتهای مفرح استفاده کنید.
اگر از پس کاری به خوبی بربیایید، می توانید زندگی را در آغوش بکشید و غرق در آن شوید که یک تجربه ی رضایت بخش است.
در زندگی معنادار، شما از نقاط قوت خود برای رسیدن به خیر ماندگارتر بهره می برید.
بنابراین مثل زندگی صرفا لذت بخش، گذرا و موقت نیست تجربه ی رضایت مندانه و معنادار می تواند احساس و نگرش مثبت ماندگارتری ایجاد کند.
@farjamclinic

👌اگر دانی که دنیا غم نیرزد
بروی دوستان خوشباش و خرم
غنیمت دان اگر دانی که هر روز
ز عمر مانده روزی می شود کم

سعدی
@farjamclinic

👌خدا نکند برخی از ما اشتباهی مرتکب شویم! چقدر سخت خودمان را می بخشیم؛ اینکه هیچ روی خوشی به خودمان نشان نمی دهیم به شدت به ما آسیب می زند.
این برخورد بیرحمانه با خودمان این سوال را برمی انگیزد که چقدر باید خودمان به خودمان تاوان پس دهیم، بس است دیگر
وقتش است که به جای اینهمه چالش یا این احساسات کمی با خودمان همدردی کنیم، کمی خودمان را دوست داشته باشیم و کارهایی بکنیم که احساسات خوبی در ما ایجاد کند.
@farjamclinic

👌خطا اتفاق می افتد
بی توجهی اتفاق مي افتد
سهل انگاری اتفاق می افتد

اما تكرار خطا و بی توجهی و سهل انگاری، اتفاقی نيست
یا ناشی از يك "انتخاب آگاهانه"است!
یا ناشی از مشکلات جدی در سلامت هیجان و رفتار است

👈مسئوليت انتخابهامون رو بپذيريم
و به سلامت خود اهمیت بدهیم
@farjamclinic

❤صمیمیت را تمرین کنید!

سکوت و پذیرش و گوش دادن و همدل بودن را انجام دهید.
هر چند روز یکبار صمیمیت را تولید کنید.
در سکوت همراه همسرتان یا پارتنرتان باشید. بیرون بروید و دستشان را بگیرید و به چشم‌هایشان نگاه کنید. اجازه دهید آن روز، روزِ آنها باشد. اجازه دهید آن لحظاتِ کوتاه، حضورِ شما، صمیمیت تولید کند.
👌همان صمیمیت های نازک، زخم‌های قبلیِ رابطه را ترمیم می کند و شما و یارتان احساس نزدیکی می کنید.
انسانها به دیده شدن و گوش داده شدن احتیاج دارند. پس اگر همسرتان عصبانی است شاید این نیازها را نگرفته!
هر چند روز یکبار، غرور و منیت درونی‌مان را کنار بگذاریم و فکر کنیم دنیا چگونه خواهد بود اگر از دریچه ی یارمان به آن نگاه کنیم. آنگاه وصل می شویم به درونِ حساس و شکننده ی یک آدم و او را با تمام احساساتش حس خواهیم کرد. و این تجربه ی بی نظیر اسمش "صمیمیتِ اصیل" است.
بدانیم که صمیمیت یک اتفاقِ همیشگی و پایدار نیست. بلکه لحظاتی کوتاه و بسیار ناپایدار است که در طول زمان با یک فرد باید مدام ایجاد شود و برای تولیدش بهتر است، آگاهانه، "حضور داشتن" را تمرین کنیم
@farjamclinic

🔸️اینکه میگن مشاجره همسران طولانی نشه و برای رسیدگی به زوج درمانگر مراجعه کنند، دلیلش این است که وقتی بحث و تنش طولانی شده باشد و کار به قهر و ترک منزل و فحاشی و .. کشیده باشد حالا برای حل و فصل مشکل خود و برگشتن به زندگی مشترک "تا مدتی هر یک از همسران حق را به خودشان می دهد، احساسهایی مثل قربانی بودن، لطمه خوردن، حق به جانب شدن و از این قبیل خواهند داشت."
معمولا این قسمت ، طولانی است و فقط حدود ۴ یا ۵ جلسه مفصل زوج درمانی لازم است تا افراد تخلیه شوند و مشاور یک تصویر نسبتاً جامعی ، بدست آورده باشد.
حالا اگر انگیزه و علاقه ای برای ماندن در زندگی(نه صرفاً به خاطر بچه) وجود داشته باشد، هر یک از طرفین حاضر می شوند کم کم سهم خودشان را هم در مشکلات ببینند.
👌همکاری متقابل در این بخش بستگی به عوامل مختلف دارد.
ویژگیهای شخصیتی، از خودگذشتگی، انعطاف پذیری، تاثیرپذیری، بدبینی و سوءظن، خلاصه اینکه عوامل مختلف می توانند در روند صلح نقش داشته باشند.
برای همین پیچیدگی هاست که توصیه می کنیم نگذارید موضوع مورد مشاجره طولانی شود! و از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرید.
@farjamclinic

ببخشید تا فراموش کنید،
بدهید تا بگیرید!
@farjamclinic

🔴خیلی جای تاسف داره که معمولا در مراکز مشاوره ، وقت می گیرند که نگرانی های خودشان را در مورد خیانت احتمالی همسرشان مطرح کنند؛
یا در بحث مشاوره ازدواج می پرسند که از کجا بفهمیم که در آینده همسرمان خیانت نمی کند!؟
متاسفانه کمتر کسی می پرسد که من اگر چطور ادمی باشم، همسرم خیانت خواهد کرد؟ من چقدر می توانم سبب مشکلاتی شوم؟
این خودخواهی است که فکر کنیم بروز مشکلات در آینده فقط به نفر مقابل مربوط است.
👌لطفا اگر می خواهید ازدواج کنید یا اگر الان بحث و مشاجره ای دارید از خود بپرسید من چطور و با چه رفتار و پاسخی می توانم زمینه ی بروز مشکلات را فراهم کنم!؟
بالاغیرتاً خیانت رو در خودتون هم ببینید!
@farjamclinic

در مورد جلسات زوج درمانی

جلسات زوج درمانی همسران معمولاً زمان بر است.
اینکه کسی فکر کند:
حالا بریم ببینیم جلسه اول راهکار میدن یا نه
دارید ریسک می کنید!!!
برخی مسائل همسران شاید در جلسه اول نکته و راهکاری وجود داشته باشد اما معمولا زمانی مراجعه صورت می گیرد که مشکلات زیادی تلنبار شده که در یک جلسه فرصت تحلیل و رسیدگی وجود ندارد.
از طرفی برخی مسائل همسران، به ویژگیهای شخصیتی افراد مربوط می شود که کار را بسیار زمان بر می کند و گاهی نیاز به آزمونهای شخصیت است.
👌نکته دیگر اینکه غالبا جلسه اول مشاور بیشتر شنونده است.
و همه این مراحل مستلزم هزینه است.
🔸️گفتم که اول بدانید و بعد تصمیم بگیرید.
@farjamclinic

👌وقتی جرات می کنم نیرومند باشم تا از توانایی هایم در خدمت اهدافم استفاده کنم، ترس هایم کمتر و کمتر می شود.
@farjamclinic

👌بچه دار شدیم که تنها نمانیم
😳😳😳😳😳😳😳

🔸️قبلا در مورد والد ناخودآگاه صحبت کردیم و در یکی از سایتهای کلینیک به نشانی زیر مطلبی در مورد والد خودآگاه و ناخودآگاه نوشتیم که مفصل تعریف شده است(در بخش بلاگ سایت و در قسمت جستجو والدخودآگاه را سرچ کنید)
اما والد ناخودآگاه یکی از ویژگیهایش این است که همان جراحتهایی که به خودش در کودکی وارد شده، اکنون در فرزندش کار می گذارد!
مثل وابسته کردن فرزند و چالش استقلال در آینده فرزند؛
چنین والدی نمی تواند فرزندش را موجودی مجزا از خود ببیند؛ به گونه ای برخورد می کند که گویی کودک او و والد اوست!
@farjamclinic
👌مگر اینکه مسئول باشیم و آگاهانه تصمیم بگیریم که این راه و روش موروثی را قطع کنیم
https://familycounseling.ir/blog

👌همه روزها برای توست
و
قدرت باشکوهت

روز زن مبارک🌺
@farjamclinic

به بهانه روز زن فرصت خوبی است که یاداوری کنیم یکی مشکلات رایج همسرانی که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، ابراز نکردن احساسات است

👌بهانه برای ابراز علاقه نکردن به شکلهای مختلفی خود را نشان می دهد:

من همینم...
از اول اینجوری بودم...
تو خانواده م یاد نگرفتم
ما بچه های نسلی هستیم که پدر و مادرامون، ابراز علاقه نمی کردن
ما هم یاد نگرفتیم...

اینها رو بگذارید کنار و ابراز کردن احساسات رو یاد بگیرید
از آنجا که برخی از افرادی که این ضعف را از خود نشان می دهند و بهانه های فوق را می آورند، در مرکز مشاوره دستشان رو می شود که چطور برای خواهر و مادرش بلد است ابراز احساسات کند!؟
چطور برای همکارانش خوب ابراز می کند به من که می رسد بلد نیست!؟
چطور زمانی که خیانت کرده بود خوب تونسته بود مخ فردی را بزند، پس بلد است
بنابراین بلد هستیم لطفا علاقه و احساسات مثبت را ابراز کنید و سرتان هم به زندگی خودتان باشد
@farjamclinic

👌خشم تو را کوچک می کند، در حالی که بخشودن تو را وا می دارد تا فراتر از آنکه پیش از این بودی رشد کنی!
@farjamclinic

👌نبخشودن به تو چه کمکی می کند؟ از آن چه سودی می بری؟
آیا آنچه را که از نبخشودن به دست می آورید ارزش آنچه را که از دست می دهید دارد؟
آیا مایلید از روی ترس و خشم یا غرور به ناراحتی و رنجش های خود پایبند بمانید یا به جای آن التیام را انتخاب
می کنید؟
@farjamclinic