❤مراقب عشق باشید!
👌عشق هرگز به مرگ طبیعی نمی میرد
عشق می میرد چون ما از آن غافل می شویم، فاصله می گیریم یا برنامه می ریزیم که اگر کارگر نیفتاد از آن فرار کنیم!
عشق اینگونه می میرد😔
@farjamclinic

👌یافتن خشنودی درون خویش دشوار است اما یافتن آن در جایی دیگر غیر ممکن است.
شوپنهاور
@farjamclinic

👌آنچه والدین در لحظه حال برای فرزندان انجام می دهند گاهی متاثر از اتفاقهایی است که به لحظه حال مربوط نمی شود.
رفتار والدین گاهی از افرادی خط می گیرد که حتی در آن لحظه در آن فضا حضور ندارند، این فرد ممکن است پدر یا مادر والدین باشد مثل زمانی که شیطنت کرده سرش داد کشیده اند یا هرگاه حرف می زد ادامه ی جمله ها را والدینش تکمیل می کردند: می دونم میخوای چی بگی... امکان نداره...
و الان هم والد گفته های کودک را طوری میخواند و می فهمد که انگار از دهان او خارج شده در حالی که این جمله ها را شخص دیگر در زمان و مکان دیگری ادا می کند!
@farjamclinic

🔸️جدید ترین مطالب روانشناسی در بخش بلاگ کلینیک

از جمله مطلب:
👌نوجوان و نوجوانی را جدی بگیرید!
و مطالب کاربردی برای همسران(زوجدرمانی) و رشد و تحول فردی👇👇👇

Https://familycounseling.ir/blog

خدایا🙏
به من آرامش ده تا بپذیرم آنچه را که نمی توانم تغییر دهم، شجاعتی ده تا تغییر دهم آنچه را که می توانم و دانایی ده تا دریابم تفاوت این دو را
🌹🌹🌹
@farjamclinic

یکی از جمله های آشنا و ناراحت کننده مراجعه کننده ها به کلینیک این هست که:
@farjamclinic
من آگاهم چی شده و چه اتفاقی افتاده ولی چرا نمی تونم از پسش بر بیام...

در واقع این موضوع که آگاهی ما از مشکل یا شرایط زندگی سبب می شود از خودمان متوقع باشیم.
👌مگر قرار است که چون تحلیل گر خوبی هستیم، حل کننده خوبی هم باشیم!؟
ببشتر از خود مشکل و تحلیلهایی که می کنیم توقع ماست که آسیب وارد می کند.
یا تعجب دیگران و اطرافیان از اینکه ما چون آدم زرنگی هستیم، درسخوانی هستیم، باهوشی هستیم و ... چرا نتوانیم بر فلان مشکل غلبه کنیم.
اینها باید دور ریخته شود، به دیگران چه؟ ولی آنها قضاوت خودشان را می کنند
گفتم چون آگاهی ما و تحلیل ما خوب هست قرار نیست متوقع باشیم که نباید اندر خم یک کوچه بمانیم
پس بپذیریم که گاهی نیاز به کمک داریم، با خود مهربان تر رفتار کنیم، بپذیریم در گام اول همین که تحلیلگر خوبی هستیم یعنی آگاهی و این خیلی خوب است اما در همه ی بخشها من جمله جستجوی راه حل گاهی به منابع دیگه نیاز داریم و این بد نیست و نشانه ضعف نیست
@farjamclinic

👌گاهی از خود بپرسید که اگر خود را ملاقات می‌کردید، آیا از خودتان خوش‌تان می‌آمد؟!

صادقانه به این سوال جواب دهید و خواهید فهمید که نیاز به چه تغییراتی دارید.
@farjamclinic

👌رشد وقتی اتفاق می افتد که آدمها با مشکلات روبرو شوند، بکوشند بر آنها غلبه کنند و از طریق این کوشش جنبه های تازه ای از مهارتها، تواناییها و دیدگاه ها را درباره زندگی پرورش دهند

🖋کارل راجرز
@farjamclinic

👌نگرانی بیش از حد برای خود، نشخوارهای فکری، نگرانی بیش از حد برای شخصی در زندگی، تمام منابع ، انرژی، زمان و تلاش ها را تحلیل می برد در این صورت چیزی برای همسر، فرزندان و دیگر اطرافیان باقی نمی گذارد!
@farjamclinic

👌برخی سخت این واقعیت را می پذیرند که بیشترین شباهت را با والدی دارند که بیشتر با او مشکل داشته اند.
به هر صورت مشکلی نیست که روی سنگی حک شده باشد و نتوان تغییر داد این شباهتها و بروز آن می تواند مکانیزمهای دفاعی و روشهایی برای سازگاری باشد که می تواند تغییر کند.
@farjamclinic

👌یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران👇

"جابجایی"

گاهی برای تجربه ی همدلی و درک دیدگاه یکدیگر در مشاجرهایی که به دنبال اختلاف نظر پیش آمده، نیاز به انجام این تمرین داریم.
برای مطالعه ی بیشتر به وبلاگ مراجعه کنید👇
Https://cf-psychology.blogsky.com

👌تصمیمها خیلی گرانقیمتند!
گاهی باید همه ی چیزهای دیگر را به پایشان بریزید.
چشم پوشی همواره تصمیم را همراهی می کند.
فرد باید از سایر گزینه ها صرف نظر کند، آنهم گزینه هایی که دیگر باز نمی گردند.
پس، تصمیم گیری دردناک است زیرا نشان دهنده ی محدودیتهاست

🖋اروین یالوم
@farjamclinic

👌انسان بالاخره از میان موانع سخت سفر می کند
و چه بخواهد چه نخواهد وظیفه ی او حفظ تعادل است.
@farjamclinic

👌قبلا در یک ویدئو هم در آپارات گفتم که مطالعه ی روانشناسی می تونه خطرناک باشه!
🔴اعتیاد به شرکت در کلاسهای مختلف، کارگاه ها و مطالعه ی کتب مختلف در این حوزه می تواند آسیب زا باشد
جایی که ما بخواهیم از این مطالعه برای تشخیص و برچسب زدن به خود یا دیگران استفاده کنیم.

فلانی در تله ی طرد اجتماعی گرفتار شده....
پارتنرم در تله ی رهاشدگی است ....
شخصیت قربانی است...

کسانی که به شدت اهل مطالعه ی روانشناسی باشند احتمالا با عنوان تله ها آشنا هستند و چقدر این کتاب "زندگی خود را دوباره بیافرینید" در عین زیبایی و فوق العاده بودن، خطرناک است و رابطه برخی همسران را تا مرز دعوا و مشاجره پیش برده
لطفا اصلا و ابدا از روانشناسی ، "تشخیصی" استفاده نکنید حتی اگر به همسرتان یا نامزدتان بیان نمی کنید، ذهن خودتان هم گرفتار برچسب می شود
کافی است ما مراجع کننده ای را که این برچسبها توسط همسرش زده شده را از قبل بشناسیم، متوجه می شویم چه استنباط غلطی در ذهن نفر مقابلش شکل گرفته و اصلا این که او در فلان تله گرفتار شده درست نیست و تشخیص، چیز دیگری است.
بنابراین به توصیه ی ویدئویی که در آپارات گذاشته ام روانشناسی را برای خودشناسی و بهتر کردن روابط خود با دنیای اطراف و ادمهای دور و برتان استفاده کنید نه تشخیص روی دیگران
@farjamclinic

👌هی رفیق!
ما همیشه میخوایم احساسات خوبمون ادامه داشته باشه و احساسهای بدمون تموم شه
ولی این خواسته کمکی نمی کنه.
تلاش نکن از مرحله ی سختش فرار کنی،
خودش میره...
@farjamclinic

🔴اینکه در دوران آشنایی می شنوید پارتنرتان در گذشته خشم زیادی داشته، پرخاشگری می کرده و سابقه پرخاشگری فیزیکی داشته حتی با توجیه هایی مثل:

چون فلان شخص با زنم رابطه داشت تا حد مرگ زدم و دیه اش رو هم دادم، زندانی اش را کشیدم
چون همکارم با من جلو دیگران تحقیرانه حرف زد ، زدم توی گوشش؛
مشروب و مواد رو امتحان کردم، دائم الخمر بودم... قمه داشتم...
غیرتی بودم کسی به یکی چپ نگاه می کرد با من طرف بود

ولی الان خیلی از این کارها را نمی کنم و عوض شدم

شما به راحتی نپذیرید، یک جای کار ، اساسی می لنگد
گذشته کودکی او را پی گیری کنید، دست کم از ۶ سالگی به بعد!!
یعنی سن مدرسه که سن آموزش پذیری ،قانون پذیری و اجتماعی شدن است.
آیا از آن دسته بچه شرهای کلاس و مدرسه بوده؟ نمراتش چطور بوده؟ چقدر توبیخ میشده؟ از در و دیوار راست بالا می رفته!؟ اگر نه، باز هم به سادگی قانع نشوید و حتما پیش از نامزدی، عقد، روابط جنسی به مشاور ازدواج مراجعه کنید! لطفاً⚠️
@farjamclinic

👌قابل اعتماد بودن یک مقصد نیست که به آن برسید یا چیزی که آنرا بدست بیاورید، بلکه فرایندی است مداوم بدون قید زمان که متشکل از رفتارها و اعمالی است که نشان دهنده ی این است که آیا اعتماد هستند یا نیستند!!
@farjamclinic

🔸️حتما این جمله را شنیدین که بعضی می گویند یا شاید شما هم بارها تکرار کرده باشید که:
من نمی تونم نقش بازی کنم... همینم که هستم
همیشه به معنی صداقت داشتن نیست ، رو راست بودن و تعابیری از این قبیل؛

👌گاهی به معنی رُک بودنی است که ممکن است آسیب زا باشد به جای اینکه یک ویژگی شخصیتی کارساز

👌گاهی به معنی اینه که خودکنترلی نداریم و تا چیزی ما را از درون بهم می ریزد برای مدت زمانی محدود نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم و اصطلاحاً جمع و جور کنیم.
اگر شدت این حساسیت یا شاید عصبیت بالا باشد واقعاً باید زمینه ای که باعث ایجاد می شود را برطرف کرد.
👌استثنا اینکه شدت اخبار و مشکلاتی که می شنویم هم خیلی مهم است؛ پس نمی توان همیشه متوقع بود و از خود انتظار خویشتن داری داشته باشیم.
اما انتظار مدیریت واکنش را می توان داشت.
@farjamclinic

👌به چه زبانی به تو بفهمانم!!؟

یکی از توصیه های مرتبط با بحث زوج درمانی این هست که اجازه ندهید یک موضوعی که نیاز به اصلاح دارد بارها و بارها از طرف همسرتان مورد تذکر و یادآوری قرار بگیرد
یک اخلاق، ویژگی، یک اهمالکاری و هر چیزی که مدتی است همسرتان به شما گوشزد می کند و شما تغییر آن را به فردا و فرداهای دیگر موکول کردین
این قبیل مسائل شدیداً روی کیفیت و رضایت رابطه تاثیر می گذارد.
دست کم یکی از پیامدهای آشکار آن این است که تکرارِ ایرادها از حالت عادی خارج می شود و با عصبیت و مشاجره بیان می شود‌.
بنابراین مشکلات ارتباطی زنجیروار به هم وصل می شود.
و برای قطع این زنجیره نکته اول این بحث را باید رعایت کرد که حتی از سردی و دلزدگی ارتباطی هم جلوگیری می کند.
@farjamclinic