DEEP STATE ENTHÜLLT DURCH INSTAGRAM-UPDATE?
Warum haben die Instagram-Seiten von jenen, die sich öffentlich gegen die Deep State Agenda aussprechen, ihre Beiträge nicht im neuen Bildformat 4:5, wie zum Beispiel Donald Trump, Mel Gibson oder David Icke, sondern im quadratischen Format 1:1?
Warum haben aber andere wie Joe Biden Bill Gates, Oprah Winfrey, JLo, Tony Robinson, Angelina Jolie, Beyoncé, Rihanna, Eminem,
etc. ihre Bild-Beiträge auch rückwirkend teils bis ins Jahr 2019 im neuen Bildformat 4:5?
Sollen auf diesem Weg die Mitglieder des Deep States öffentlich enthüllt werden?
FUTURE UNLIMITED
Warum haben die Instagram-Seiten von jenen, die sich öffentlich gegen die Deep State Agenda aussprechen, ihre Beiträge nicht im neuen Bildformat 4:5, wie zum Beispiel Donald Trump, Mel Gibson oder David Icke, sondern im quadratischen Format 1:1?
Warum haben aber andere wie Joe Biden Bill Gates, Oprah Winfrey, JLo, Tony Robinson, Angelina Jolie, Beyoncé, Rihanna, Eminem,
etc. ihre Bild-Beiträge auch rückwirkend teils bis ins Jahr 2019 im neuen Bildformat 4:5?
Sollen auf diesem Weg die Mitglieder des Deep States öffentlich enthüllt werden?
FUTURE UNLIMITED
ENTHÜLLT INSTAGRAM DEN DEEP STATE?
Statt der bisherigen quadratischen Ansicht erscheinen die Beitragskacheln 1:1, nun im Hochformat mit einem Seitenverhältnis von 4:5.
Warum sind die Seiten im Format 1:1, zum Beispiel von Donald Trump, Mel Gibson oder David Icke, aber die Seiten von Joe Biden, Bill Gates, Oprah Winfrey, JLo, Tony Robinson, Angelina Jolie, Beyoncé, Rihanna, Eminem, im neuen Hochformat 4:5, auch rückwirkend, teils bis ins Jahr 2019?
Werden auf diesem Weg die Mitglieder des Deep States öffentlich zur Schau gestellt?
FUTURE UNLIMITED
Statt der bisherigen quadratischen Ansicht erscheinen die Beitragskacheln 1:1, nun im Hochformat mit einem Seitenverhältnis von 4:5.
Warum sind die Seiten im Format 1:1, zum Beispiel von Donald Trump, Mel Gibson oder David Icke, aber die Seiten von Joe Biden, Bill Gates, Oprah Winfrey, JLo, Tony Robinson, Angelina Jolie, Beyoncé, Rihanna, Eminem, im neuen Hochformat 4:5, auch rückwirkend, teils bis ins Jahr 2019?
Werden auf diesem Weg die Mitglieder des Deep States öffentlich zur Schau gestellt?
FUTURE UNLIMITED
Forwarded from ÖFunx: Spaß täglich frisch
🇺🇸 Die Amtseinführung von Trump. Eine kurze Zusammenfassung.
Trump küsste Melania auf den Hut. Und dann ging es los. Eine Menge alter Herren wurde auf beide Seiten der Tribüne gesetzt – die Befürworter rechts, die Gegner links. Zwei ältere Damen traten auf. Sie plauderten über Belangloses. Ein protestantischer Pastor erschien. Es wurde gebetet. Ein lutherischer Geistlicher in Zivil kam. Es wurde gebetet. Ein Mann trat hervor und zwang Pence und Trump abwechselnd, die Hand zu heben und ihm banalen Unsinn nachzusprechen.
Dann kam Trump. Alle wurden wach.
Trump: „Ich verkünde Umstrukturierung, Neuordnung, Offenheit, Beschleunigung, wirtschaftliche Selbstverwaltung und die Kontrolle des Volkes.“ (Stürmischer Applaus. Alle standen auf und setzten sich wieder hin.)
Trump: „Mexikaner raus, Armee an die mexikanische Grenze, den Golf von Mexiko nennen wir ab sofort Amerikanischen Golf.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Alle außer Biden – Hämorrhoiden, Harris – sie hatte gestern zu tief ins Glas geschaut, und einem Halbglatzkopf in ihrer Nähe.)
Trump: „Grüne raus, Schwule raus, Kampflesben raus, Transgender raus.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Alle außer einigen Hollywoodstars, dem ehemaligen Greenpeace-Chef, Biden, Harris und dem Halbglatzkopf – siehe oben.)
Trump: „Öl bohren wir, die Pole annektieren wir, Mexiko, Panama, Kanada, Grönland, Schottland und Nordwales nehmen wir uns. Wo das liegt, weiß ich zwar nicht, aber wir machen Amerika wieder groß, denn die Kolonisten haben sich angestrengt, und Biden hat alles versaut.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Die üblichen Verdächtigen blieben sitzen.)
Musk (von den Lippen abgelesen): „Don, die sind seit ihrer Jugend nicht mehr so oft aufgestanden. Hab Mitleid mit den Alten.“
Trump: „Wir machen Amerika wieder großartig (sechsmal), größer und amerikanischer als alle anderen.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden. Einige schafften es nicht mehr. Zwei ältere Damen krochen davon.)
Eine Blondine kommt herein. Biden holt einen Zettel heraus und versucht aufzustehen. Man erklärt ihm höflich, dass jetzt die Hymne gespielt wird. Er versucht mitzusingen, aber die Blondine kreischt lauter und stürzt sich auf Don. Erfolgreich.
Ein Rabbi tritt auf. Es wird gebetet. Ein Papua kommt. Es wird gebetet. Ein Schamane kommt. Es wird gebetet.
Alle gehen auseinander.
Das Ergebnis: 637 Mal wurde das Wort „Demokratie“ gesagt und kein einziges Mal „Ukraine“. Selenskyj schickte eine Protestnote und kroch in Frauenkleidung zur Landesgrenze.
Das war die Übertragung der Amtseinführung des zukünftigen ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Jeden Tag nur die wichtigsten Nachrichten auf dem Kanal ✍🏻 @Aktuell_mMn
Trump küsste Melania auf den Hut. Und dann ging es los. Eine Menge alter Herren wurde auf beide Seiten der Tribüne gesetzt – die Befürworter rechts, die Gegner links. Zwei ältere Damen traten auf. Sie plauderten über Belangloses. Ein protestantischer Pastor erschien. Es wurde gebetet. Ein lutherischer Geistlicher in Zivil kam. Es wurde gebetet. Ein Mann trat hervor und zwang Pence und Trump abwechselnd, die Hand zu heben und ihm banalen Unsinn nachzusprechen.
Dann kam Trump. Alle wurden wach.
Trump: „Ich verkünde Umstrukturierung, Neuordnung, Offenheit, Beschleunigung, wirtschaftliche Selbstverwaltung und die Kontrolle des Volkes.“ (Stürmischer Applaus. Alle standen auf und setzten sich wieder hin.)
Trump: „Mexikaner raus, Armee an die mexikanische Grenze, den Golf von Mexiko nennen wir ab sofort Amerikanischen Golf.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Alle außer Biden – Hämorrhoiden, Harris – sie hatte gestern zu tief ins Glas geschaut, und einem Halbglatzkopf in ihrer Nähe.)
Trump: „Grüne raus, Schwule raus, Kampflesben raus, Transgender raus.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Alle außer einigen Hollywoodstars, dem ehemaligen Greenpeace-Chef, Biden, Harris und dem Halbglatzkopf – siehe oben.)
Trump: „Öl bohren wir, die Pole annektieren wir, Mexiko, Panama, Kanada, Grönland, Schottland und Nordwales nehmen wir uns. Wo das liegt, weiß ich zwar nicht, aber wir machen Amerika wieder groß, denn die Kolonisten haben sich angestrengt, und Biden hat alles versaut.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden, hingesetzt. Die üblichen Verdächtigen blieben sitzen.)
Musk (von den Lippen abgelesen): „Don, die sind seit ihrer Jugend nicht mehr so oft aufgestanden. Hab Mitleid mit den Alten.“
Trump: „Wir machen Amerika wieder großartig (sechsmal), größer und amerikanischer als alle anderen.“ (Stürmischer Applaus. Aufgestanden. Einige schafften es nicht mehr. Zwei ältere Damen krochen davon.)
Eine Blondine kommt herein. Biden holt einen Zettel heraus und versucht aufzustehen. Man erklärt ihm höflich, dass jetzt die Hymne gespielt wird. Er versucht mitzusingen, aber die Blondine kreischt lauter und stürzt sich auf Don. Erfolgreich.
Ein Rabbi tritt auf. Es wird gebetet. Ein Papua kommt. Es wird gebetet. Ein Schamane kommt. Es wird gebetet.
Alle gehen auseinander.
Das Ergebnis: 637 Mal wurde das Wort „Demokratie“ gesagt und kein einziges Mal „Ukraine“. Selenskyj schickte eine Protestnote und kroch in Frauenkleidung zur Landesgrenze.
Das war die Übertragung der Amtseinführung des zukünftigen ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten.
Jeden Tag nur die wichtigsten Nachrichten auf dem Kanal ✍🏻 @Aktuell_mMn