Ну дальше все как положено. Полиция ничего не может найти, номера машины похитителей были поддельные, концы в воду, скорее всего девушки и в живых больше нет. Неделю о невесте никаких новостей. РОдители невесты заламывают руки и рыдают, и предлагают родителям жениха срочно провернуть фарш назад и восстановить мясо из котлет. То есть разженить героя и снова женить его на какой-нибудь другой девушке. мол свадебный обряд не был завершен, мы не в претензии. Герой, которого торкнуло еще с тех пор как он увидел свою суженую, совершенно не согласен на такой пердимонокль, и отправляется на поиски героини самостоятельно. Че неделю ждал - непонятно.

С полпинка герой выясняет, что героиню похитил главгад - младший брат местного мафиозника, отбитый на всю голову ушлепок с необъяснимой страстью к театру. В любительском театре он играет главные роли всяких эпических злодеев, а потом, не выходя из образа, творит зло в реальной жизни. Чтобы не было совсем никаких сомнений, главгад периодически встает в позу и кричит “силы зла!!!”, взывая к ним. Честно. На полном серьезе.

Главгад девушку приметил в свое время на автобусной остановке, она ему отказала, и конечно, главгад не стерпел. И вот, похитил. Тут полиция как-то взбледнула и приуныла, потому что переть на семейку главгада это миссия для камиказде. Но, устыдившись упреков жениха, они таки едут в дом главгада и его старшего брата-мафиозника. Они там даже находят запертую комнату, в которой уже неделю страдает бедная героиня. Но злодеи отказываются отпирать замок. А потом и вовсе устраивают автокатастрофу, в которой дерзкие полицейские погибают на месте.

Девушка неделю не ест, не пьет и не спит, и героически отражает посягательства главгада, который приходит к ней и постоянно лечит ее, склоняя к разврату. Вот как была в свадебном наряде и украшениях, так и сидит. Бедняжка разбила зеркало и угрожает убить себя осколком, если он приблизится - поэтому главгад пока не достиг своей грязной цели.

Узнав о том, в какие руки попада девушка, ее мать совершенно теряет волю и начинает подвывать о том что же сотворил с ее деточкой этот зверь. Родители девушки опять предлагают отменить всю эту недоделанную свадьбу - ведь теперь невеста уже точно порченная. Герой толкает очередную прочувствованную речь о том что нравственность и чистота - в душе, а не в теле. И мол все что случилось с телом, можно вылечить. А в душе своей возлюбленной он не сомневается. (Тут мне чудится мощный такой соцзаказ и пропаганда, но я поддерживаю это направление мысли).

Бедный герой решает взять все в свои руки и освободить девушку самостоятельно. От отказывается от работы в Америке и сдает свой билет на самолет. Все остальные (огромная толпа родни с обеих сторон) сидят и целыми днями молятся. Нет бы помогли парню в поисках или пошли с ним бить плохишей. Нет, они все “мысленно с вами”.

Герой оказывается находчивым юношей. Он приходит к месту работы мафиозного брата главгада (вы будете смеяться, но это автобусный парк), бьет окна во всех автобусах, закидывая туда приспешников мафии, захватывает в заложники мафиозника, и заставляет того позвонить главгаду, требуя обмена заложниками.

Я считаю, это очень годная схема, и меня только возмущает, что герой сидел на жопе ровно так долго, пока героиня там отбивалась от маньяка куском зеркала и голодала.

Итак, герой и главгад встречаются для обмена заложниками на мосту. Героиня - краше в гроб кладут, почернела и осунулась. Заложники медленно идут навстречу друг другу. Тут главгад достает пистолет и расстреливает своего старшего брата-мафиозника. Потому что тот якобы намекал, что похищенной девчонкой неплохо бы делиться. С обеих сторон моста, как зомби на стероидах, бегут приспешники главгада. Но жених не теряется, он подбегает к героине, закидывает ее на плечо и сигает с моста в реку.

Барышня за неделю голодовки и обезвоживания совсем ослабела, поэтому дальше жених ее носит, перекинув через плечо. Он убегает и скрывается от приспешников главгада в зарослях у реки - и все время опережает их, даже с грузом! Вот что значит - своя ноша не тянет. Иногда он таки вынужден вступить с ними в драку и тогда он бьет их в слоумо классическим индийским кунфу, в котором все приемы бессмысленны и беспощадны. Фен пафоса регулярно бьет ему в лицо.

На бегу, герой набредает на больничку, где доктор успевает вставить героине капельницу с физраствором, но потом отказывается укрывать влюбленных - поэтому дальше герой бегает с девушкой через плечо и капельницей в руках. Это не мешает ему отражать периодические атаки очередных приспешников - он просто пристраивает барышню в очередное дупло и дает им в табло.

Героине немножко легчает, и они с героем решают пойти и выяснить отношения с главгадом. Пока главгад бьется в психопатической ярости и мочит своих приспешников, наши герои минируют автобус, на котором приехала команда поддержки главгада (не спрашивайте), и апропприируют машину, на которой приехал сам главгад. Затем герой бросает главгаду вызов и предлагает тому снова похитить девушку со свадьбы - потому что именно на свадьбу молодые сейчас и уедут.

Главгаду отказывают логика и разум (хотя чего я хотела от человека, который воздевает руки к небу и орет “силы зла!!!”), чем и пользуются наши герои, уезжая на его тачке. на заднем плане взлетает в небо заминированный автобус.

Дальше мы видим как наши герои уже немного очухались, и гости уже очухались, и все снова собрались жениться. Женятся они посреди полей, в свадебном шатре. На заднем плане в небо вздымаются две огромные бетонные трубы, которые явно намекают нам на Людей Х. Пока молодые, наконец, завершают свадебный обряд, нам показывают главгада. Он затесался среди гостей и выжидает.

И, когда брачующиеся, наконец, набрачевались, главгад бросает вызов герою. Герой, героиня, и гости (чтобля) толкают в ответ пафосные речи о силе брака (духан традиционных ценностей передается прямо через экран). Но главгада этим не удивить. Поэтому дело продолжается обычным мордобоем. Мордобой происходит в пыли, в слоумо, герой и гад оба топлесс и босиком, суют пыльные ножищи друг другу в морду.

Толпа баранов (простите, я имела в виду родственников и гостей) с ужасом наблюдает за дракой, которая идет с переменным успехом. Блин, если бы они проявили дух коллективизма, они бы этого гада просто в компост бы втоптали легко и непринужденно. Но нет. Отдувается жених. Кажется, что гад уже вроде побеждает, но тут у героя открывается третье или там седьмое дыхание, и он в прыжке переворотом вламывает гаду. После чего оказывается…

наверху бетонной трубы. Как Фигаро. Был тут, стал там. Главгад не может снести такое, и немедленно тоже лезет на трубу. На трубе мы в принципе наблюдаем драку Россомахи и Дедпула (это же дедпул был?). Только сделано в Толливуде. Пока герои дерутся, от их ударов от трубы откалываются огромные куски, и, наконец, труба начинает рушиться. Главгад с криком “силы зла!!!!” падает в самое жерло и гибнет под обломками. Герой ловко отталкивается от камней и удачно приземляется на стог сена (откуда он, блядь, взялся, и что у вас за место проведения свадеб с аварийными трубами, сеном и силами зла).

Становится ясно, что наши победили. Конец.

В этом фильме, как и в куче других индийских фильмов, полно референсов на индийский эпос. При желании можно проводить отдельный анализ мифов, которые они там разыгрывают, но я в этом не сильна, я просто глупое их кино люблю.

Эта прекрасная картина 2010 года называется Жених / Varudu, и я посмотрела ее за вас:) Не благодарите:)

Когда я говорю что жених натерт маслом и топлесс, я не шучу :)

Оказывается, в 2017 году я уже писала про силы зла. Даже нашла тогда видео, ради которого ежегодно пересматриваю это великое произведение…

Но ссылка в моем посте от 2017 года уже не открывается, так что нашла заново - это герои женятся первый раз :)https://youtu.be/QSvL_lKcft0?si=LdvRQq4CITDDq-rU&t=462

Нашла письмо недельной давности. Дорогие госуслуги! Моя жизнь полна любви, и я приложила нечеловеческие усилия, чтобы уберечь себя и тех, кто мне дорог. В основном за счет того, чтобы мне не приходилось использовать госуслуги.

Основатель мессенджера Telegram Павел Дуров рассказал, что как донор спермы стал биологическим отцом более чем 100 детей. Об этом он сообщил в своем телеграм-канале вечером 29 июля.

“Нехватка здоровой спермы становится все более серьезной проблемой во всем мире, и я горжусь тем, что внес свой вклад в ее решение”, — заявил Павел Дуров.

И тут бедный Илон, короче, заплакал - он отстает от Дурова на порядок по количеству детей, хотя просто невыносимо хочет оставить после себя как можно больше генетического материала. Надо было через современные технологии, Илон. А ты все по старинке.

Но если серьезно, эти мегаломаньяки тех-бро, погибель человечества, всерьез считают что ответ на проблемы и вызовы современности - это больше детей, причем от них. Особенно если не нужно заниматься воспитанием этих детей. Их бы энергию да на борьбу с изменениями климата.

(Умно сказала я, используя платформу, созданную одним из этих тех-бро)

Мы тут с Ромой сходили на нового Дедпула (ну такое) и по итогам мне срочно понадобилось посмотреть Блейда (больше сказать не могу, потому что спойлеры).

И тут короче Рома пришел и испортил мне всю каторгу антиколониальным дискурсом. Вот, говорит, вампиры - разумная раса на грани выживания, колонизированная и уничтожаемая людьми. А Блейд как самый яркий пример колонизированного персонажа, индоктринированный коллаборант, который стал большим колонизатором чем сами колонизаторы и начал убивать свой народ (вампиров) в пользу людей.

Я попыталась сказать что Рома стал жертвой вампирской пропаганды и на самом деле вампиры плохие, потому что убивают другую разумную расу - людей - ради еды и для забавы. Рома немедленно ответил, что люди убивают вообще всех, и часто даже не для еды, так что аргумент не катит. И что в животном мире лев убивает антилопу, а волк зайчика, хотя и хищник и жертва находятся примерно на одинаковом уровне наличия сознания.

Теперь я не могу это раззнать, раз. И не смогла осилить вторую серию Блейда, хотя там Норман Ридус молодой, два. Самое ужасное, что мне нечем крыть - три.

Поэтому я решила что я не стану мучиться одна. Мучайтесь и вы.

#ТрудностиПеревода

Я вот думала что sprained ankle означает растяжение. Ну мы ж привычные говорить “растянула связки, подвернула ногу.”

Уже неделя прошла как я упала с лестницы. Первые несколько дней все улучшалось, я уже возрадовалась и стала чуть больше стоять/ходить. Вчера стало хуже, отек появился, вот это все.

Начала курить матчасть, оказывается sprained ankle подразумевает весь диапазон - от легких растяжений и до частичных и полных разрывов связок. Моя симптоматика таки намекает нам на частичный разрыв - до полного недостаточно сильно больно и не настолько сильная потеря диапазона движений (блин дожила, перевожу с английского как могу). Ну а для просто растяжения что-то как-то наоборот слишком хуево.

Жизнь моя грустна и печальна, а вы хотите чтобы я вставила себе в жопу куст сирени (с).

#сБроневичка
Тут на связь со мной вышел давний знакомый, хотел обсудить какую-то идею. Разница во времени у нас безбожная, я ему предложила наговорить голосовым, а я потом отвечу.

Он прежде чем делиться своими идеями, начал с “надеюсь, ты не стала там упоротой z-патриоткой”.

Я подумала - боже, какой хороший способ. Просто спросить прямо, словами через рот. Я обычно все на цыпочках хожу вокруг, когда с россиянами начинаю общаться - фиг знает, по какую сторону человек приземлился. И я все думала - не спрашивать же напрямую. А тут меня спросили и я подумала - мы же сэкономили столько нелепых телодвижений.

Отличный способ, надо брать.

Но вообще, конечно, такое себе удовольствие. Киви и вообще англосаксы (с) не понимают этого, как бы я ни старалась объяснить, как это работает. Мой коллега-иранец зато понимает с полуслова.

#MeanwhileInShire #ВсеНовостиДолжныБытьТакими
В Таранаки, гуляя с собакой, женщина обнаружила безголовое раздетое женское тело на пляже. Она немедленно вызвала полицию. Три офицера примчались на вызов, и после короткого замешательства, идентифицировали тело как весьма дорогую секс-куклу.

Понадобилось три человека, чтобы уволочь бедняжку с пляжа - она оказалась довольно увесистой.

Вопрос о том как кукла попала на пляж и куда делась ее голова, остается открытым. Полиция отказалась комментировать этот случай сославшись на то, что у них в приоритете реально срочные дела, а не вот это вот все.

https://www.stuff.co.nz/nz-news/350362017/woman-calls-police-after-mistaking-realistic-sex-doll-body

Я все никак не могу забыть, что один из этих “лиц, действовавших в ущерб безопасности…”, это мальчик-отличник, который был несовершеннолетним, когда его арестовали. Враг государства. Он примерно того же возраста, что и мой ребенок, поэтому вся эта история с “изменой родине” меня как-то прямо отдельно задевала все это время. И вот этого ребенка они поменяли на махрового киллера.

На нежелательной Медузе вышло интервью с Кевином Ликом - школьником, обвиненным в госизмене, которого на прошлой неделе обменяли вместе с Яшиным, Кара-Мурзой и ко. Это интервью, мне кажется, прекрасно отвечает на вопрос “да кому я нужна/нужен, в россии безопасно, я же не отсвечиваю, можно и съездить”.

Телефон этого ребенка прослушивали несколько лет. И можно сполько угодно говорить о том что он “подставился” с этой выходной с портретом Навального - все дело в его двойном гражданстве и немецком паспорте. И все что с ним дальше произошло это классическая средневековая история с захватом заложников для последующего обмена.

Вот моя любимая цитата из этого интервью:

— Вы понимаете, почему они решили вас задержать?

— Тогда была такая политическая обстановка, Путину очень нужен был [Вадим] Красиков, он хотел его вытащить [из заключения в Германии]. Возможно, это было связано и им просто нужно было пополнить обменный фонд.

Как я позже узнал, за мной следили. Когда я учился в седьмом или восьмом классе, я одну дурацкую вещь сделал. Я этим не горжусь. У нас в классе висел портрет Путина — я его снял и повесил вместо него портрет Алексея Навального. Одна учительница написала донос. Я только потом узнал: город небольшой, слухи быстро расходятся. После этого [оперативники] начали прослушивать мои телефонные звонки.

— Это с какого года получается?

— С 2020-го, может быть, 2019-го. Пассивно за мной следили — чем я вообще занимаюсь.

У нас в школе была большая проблема с окнами: там стояли еще какие-то советские, деревянные, которые уже начали гнить. И в классе сидеть было невозможно — зимой было очень холодно. Я это все сфотографировал, написал небольшую статью и обратился к одному местному блогеру. Он это все выставил, рассказал. Конечно, там не было сказано, что это я сфоткал. Но все понимали, что это я.

— Вашего имени под этой статьей не было?

— Нет, но все понимали, что эти фотки делал я.

— Как вы узнали, что ваш телефон прослушивается?

— Это было в судебных документах (материалах дела, — прим. «Медузы»).

— Прослушивать начали после того, как вы сменили портрет Путина на портрет Навального?

— С какого точно времени — [информации] нет.

— Вы это связываете со своим школьным активизмом?

— Думаю, я был единственным в Республике Адыгея с двойным гражданством [одно из которых — Германии]. Может, связано с этим. Просто следили за человеком с гражданством Германии.

Две недели с момента падения. Прогресса почти незаметно, сижу дома как сыч. Малейшее неловкое движение и все снова ухудшается. Как водится, теперь я обо все задеваю и спотыкаюсь именно этой несчастной ногой, неловко наступаю на нее, запинаюсь на долбанной лестнице.

Даже минимальные упражнения на вращение стопы вдруг внезапно заканчиваются моментальной резкой болью.

Сдалась, записалась к физиотерапевту на следующую неделю.

Ничто так не украшает мою жизнь, как мужчины, которым я даю фидбек, чтобы они тут же его развернули на 180 градусов и вернули мне как их собственную мысль, добавив дополнительный уровень тривиальных объяснений моего же фидбэка.

Ничто так не украшает жизнь, как уверенность в себе белого мужика.

В моей предыдущей команде у нас даже термин был - man up! В минуту особой кручины и нужды, наблюдая за очередным мальчиком, несущим бред с весьма уверенным видом, источающим интеллектуальное превосходство, мы, женщины, шептали друг другу что нам нужно just man up (просто примужичиться, наверное, самое аккуратное объяснение - по аналогии с “приодеться”).

Ну и чтоб два раза не вставать, мое самое любимое это как люди понимают разнообразие. Разнообразие - это молодые люди до 30 лет, все худые и привлекательные, с разными оттенками цвета кожи, работающие на макбуках. В компании обязательно есть одна барышня в хиджабе, и сногсшибательная красотка на инвалидной коляске. Бонус - это если сногсшибательная красотка в коляске носит хиджаб.

Старых, толстых, некрасивых, седых, обычных, с морщинами, пигментными пятнами, руками без маникюра, это разнообразие не предусматривает.

А вы еще спрашиваете, почему меня не любят дизайнеры - потому что я вечно припрусь и ну докапываться.

И очень легко сделать привлекательный дизайн с худой девчонкой в красивом приталенном пиджачке на обложке. Замените красотку на тетку средних лет и упитанностью выше средней - и если дизайн разваливается, то это конечно потому что Маша сука, а не потому что дизайн говно.