Ответила в комментариях про собаку на столе, но и сюда перенесу.

Я на это смотрю как на способность к решению проблем. Она успешно решила сложную задачу и достала специальную игрушку, которую я достаю только как награду для дрессировки и держу на полке рядом со столом. Обычно я задвигаю стул и она залезть не может, а вчера забыла. Сегодня она увидела возможность и воспользовалась ею. Когда я зашла, она стояла с этой игрушкой и думала как ей спуститься. При виде меня игрушку бросила на пол. Я ее спросила спокойно, как она хотела слезать. Она немного подумала и спустилась на стул, на пол, взяла игрушку и пошла играть. На мой взгляд, заслужила. Это не наглость, это ум и смекалка.

Пугать ее, когда она так высоко, чревато по двум причинам: если начнет метаться на столе, уронит мониторы. Если начнет пытаться сбежать со стола, может серьезно травмироваться - она ж не кошка. Поэтому я всегда реагирую очень спокойно, когда она на очередной письменный стол забирается - это я ей стул оставила выдвинутым, а не она мне на шею села.

У меня раньше были собаки, которые воровали с кухонного стола еду при возможности. Эта первая, которая за развлечениями лазит.

О боже, принц и принцесса Уэльсские собрались переезжать в другой коттедж - всего 8 спален, в исторически значимом здании. Им все еще принадлежит квартира в Кенсингтонском дворце, а также имение в Норфолке.

Предыдущие жильцы нового старого коттеджа выехали, и королевская семья занята “скромным ремонтом”: новые окна и двери, полностью ободраны внутренние стены, реновация потолков и новые полы. Мне очень интересно, что тогда “нескромный” ремонт - это когда новая крыша, все трубы и провода под замену?

Принц и принцесса сами платят за ремонт (это чтобы вы не думали что деньги налогоплательщиков пойдут на это). Новый коттедж принадлежит Короне, поэтому Уельсские будут платить аренду по рыночной стоимости, когда переедут. Учитывая что они все и есть “Корона” - ну пусть платят, чо.

Принц надеется что это их “навсегдашный” семейный дом, в котором они останутся и после того как он станет королем. Они там живут чисто семьей, без перснала. Это утешает - значит когда принц ночью встает посрать, то подтирается сам, я так понимаю.

Я честно пытаюсь посочувствовать, или там восхититься скромностью будущего монарха (в конце концов, если я переживу нынешнего короля, то Уильям станет формально монархом над всем Широм). Но мое сочувствие кончается где-то там где мы расходимся в определении “скромности” ремонта.

https://www.stuff.co.nz/world-news/360793795/prince-and-princess-wales-move-home-fresh-start

Херовый из меня подданный, если честно. Очарование роялизма на мне как-то дает сбой.

#ХоббичьяНораВИпотеку
Ипотека в НЗ - 4: условная покупка
Я ипотеку в стране рождения брала один раз, 19 лет назад, пэтому не знаю как все это работает сейчас. Когда я сравниваю с моим старым российским опытом опыт Ширский, все выглядит по-другому.

Скажем, в Шире принято выкатывать предложение о покупке дома с условиями. Ну там, я вам предлагаю купить ваш дом за мильон денег, если сойдутся в этой позе звезды. И тут уже дело продавца, принять такое условное предложение или нет. Если продавец одновременно рассматривает несколько предложений, которые находятся плюс-минус в одной ценовой категории, то продавец часто выбирает то, которое наиболее привлекательно по условиям. Чем меньше условий, тем выше шансы что все они будут выполнены.

Стандартные условия
Есть список условий, которые выкатывают почти все, кто покупает дом в ипотеку:
- Финансовое условие: оно значит что банк даст ипотеку в достаточном размере на покупку дома
- Условие по строительной инспекции: оно значит что вы удовлетворены результатами строительной инспекции. Инспектор отвечает за результат по закону, поэтому он полезет под дом, на чердак, осмотрит крышу, замерит влажнсть и тд и тп. Если у вас депозит меньше 20%, то отчет строительного инспектора захочет почитать и банк. И если банк решит что дом требует ремонта, на который у вас нет денег, то банк вам откажет в ипотеке. Если у вас депозит 20+%, банку плевать на ваш строительный отчет - хоть без крыши покупайте. За инспекцию вы платите сами, сейчас цена в районе $1000.
- Условие по выписке из земельного кадастра (я тут на ходу придумываю термины, в Шире это называется LIM - Land information memorandum). Этот документ вы заказываете в совете местного самоуправления, счет тоже идет на сотни доларов. В документе указано все, что вы хотите знать о недвиге - находится ли она в зоне затопления, есть ли риск оползней, как там проложены трубы, и где на участке похоронены скелеты.
- Условие проверки свидетельства о собственности (опять придумываю, на английском называется Title). Это условие впишет ваш юрист, если он(а) не зря с вас деньги берет. Они проверят, на кого сейчас записан дом, какая форма собственности, есть ли какие-то ограничения на использование участка. Скажем, могут быть странные ограничения что вроде земля продается без ограничений, но если вы на ней найдете полезные ископаемые, то ископаемые принадлежат короне.

Нестандартные условия
Тут уж как бог на душу положит: Если вам нужно продать ваш нынешний дом, чтобы купить новый, то пишете такое условие. Когда рынок недвиги был разогрет как в аду, это было весьма стандартно. Сейчас недвиги на рынке больше чем покупателей, так что большой вопрос, примут ли ваше предложение с таким условием.

Если на участке дохрена всякого хлама, то пишете условие что продавец обязуется вывезти все дерьмо до совершения сделки. Если не вывезет, спустите с поводка своего юриста.

И тд. Чем больше условий, и чем они сложнее, тем меньше шансов что предложение будет принято. Продавец может принять меньшее по сумме предложение, если в нем меньше условий и нет потенциальных сложностей (как с продажей вашего нынешнего дома, к примеру).

Утром тоже красивое давали.

Мне кажется мне пора уже начать делать контент в лучших традициях тиктока: ‘что моя немецкая овчарка съела за день в нашем кантонском домохозяйстве’. Овчарка проходит под кодовым именем ‘супный крошка’и ест шоб я так жил.

Например, можно сделать ‘как я одновременно играю со всеми моими животными в нашем мультизверском кроссвидовом домохозяйстве’.

(С нарочитым акцентом). Привет, это ваша славянская зверская подруженька. Сначала я прячу кусочки сушеного мяса ягненка во флисовом коврике для нюхательных игр, который сделала сама из флиса, спасенного из секонд-хенда. Потом я прячу кусочки этого же лакомства в полоски флиса, которые помещаю в развивающую игрушку для собак, от местного бренда. Пока я кладу нюхательный коврик перед моим Недовольным Крошкой, моя Гиперактивная Крошка терпеливо ждёт свою игрушку. Получив ее, начинает вытягивать из игрушки флис и искать лакомство. Тут в чатик врывается Опоздавший Крошка, и мне уже некогда заряжать лакомство в кошичкин паззл, поэтому я кидаю кусочки в разные стороны. Опоздавший Крошка совершенно непритязателен и носится по комнате, ловя подачку. Кажется, ему веселее всех.

На связи была your Slavic pet life bestie. В следующей серии я расскажу как я раскладываю еду по мискам в нашем мультизверском кроссвидовом домохозяйстве, не переключайтесь.

Вообще мне стало приносить Slavic контент в количествах. И я не знаю это всегда было или это стало модно. Контент преимущественно эксплуатирует постсоветские культурные коды или угорает над нарочитым славянским акцентом. Термин Slavic включает в себя русских, украинцев и поляков (из того что я видела), и, подозреваю, является достаточно безопасным, потому что не тянет за собой болезненный противоречивый контекст.

Учитывая как много общих культурных кодов на этом пространстве, усреднено славянская идентичность, представленная на английском языке с типичным славянским акцентом, работает для выходцев из всех этих стран без того чтобы триггерить все сложное, что между нами есть.

Девчули в основном играют в your Slavic bestie. Я эту игру не потяну потому что у меня не сказать чтобы типично славянское лицо, я толстая и я не крашусь так, как красятся эти девы, чтобы быть в образе. Ну и я не могу долго удерживать этот акцент. Хотя, если потренироваться…

У меня острая недостача коллективной пуделистской мудрости. Я не знаю чем сейчас народ пользуется как кондиционером для расчесывания, наверняка же есть недорогое человеческое зелье. Хожу как балда по магазинам, не вижу ни одной знакомой бутылки, их небось и с производства сняли с тех пор как я ими пшикала песиков.

Смотрю состав незнакомых зелий, там или силиконы или масла. С тех пор как я перешла на кудрявый метод и поняла что в силиконах и маслах самое зло, применить это на сильно кудрявой собаке рука не поднимается.

Подозреваю что можно растворить немного собачьего кондиционера с водой и будет мне лив-ин.

Эх.

О важности дрессировки.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее чувствительность к шуму - если в молодости я работала в редакции ежедневной газеты, где вся редакция звонила, долбила по клавиатуре, разговаривала, ставила чайник и вот это вот все, то теперь я даже не начинаю искать другую работу потому что на нынешней могу не ходить в офис примерно вообще. Но иногда все же приходится идти, а там люди подают признаки жизни и я не могу сосредоточиться. Дома у меня сумасшедшая соседка за стеной и иногда она устраивает концерт по заявкам благодарных слушателей, и они с ее милым крошкой орут и вопят как будто им иголки под ногти вставляют. Долго.

Но выход есть - я нашла на ютубе 10-часовое видео шума дождя. Оно создает плотную завесу белого шума, начисто отсекает все отвратительное человечество, и позволяет мне сосредоточиться даже в те дни, когда я всерьез размышляю, нет ли у меня недиагностированного СДВГ, или может я на спектре аутистическом.

У меня уже рефлекс выработался - если мне этим дождем шумит - значит надо думать и сфокусированно работать.

Сегодня, короче, в небе прорвало дыру и оттуда полило по-страшному. В 5 утра меня разбудила крокодилица, я ее вывела, легла обратно. И, такая, лежу и прямо мыслительный, сука, процесс идет. Бодрость такая, четкость, ясность мысли. По стене, окнам и крыше лупит дождем, а я как дворник из анекдота, не знаю куда умище девать. Пипец, ну.

#МаркУймиСвоиАлгоритмы
Мой друг Цукерберг, наконец, понял намек и заменил примерно половину контента о менопаузе на контент от грумеров и пуделистов. Слушайте, я не знаю что хуже - менопауза или пуделисты. Менопауза меня просто бесила. Пуделисты меня бесят информированно, на старые, хорошо настоявшиеся дрожжи.

Бесят настолько что вчера я аж пошла три дня по тундре чтобы поспорить с женщиной, которая решила сообщить всем Правду, Которую Знают Все Грумеры, просто никому не говорят. А она такая бесстрашная правдорубка, что решила открыть всему интернету глаза.

Я даже не заметила как базуку расчехлила - годы проверенные в окопах пуделиных форумов даром не прошли. Потом такая думаю - дабл ять, ну что за хрень, никогда такого не было и вот опять. И начала истово жать кнопку ‘не интересует’, чтоб мой друг Цукерберг понял намек.

Марк понял меня слишком буквально

У систера в канале недавно зашла речь про то как на маркетплейсах фото спортивных лосин выглядит как реклама товаров для взрослых (у моего систера есть канал, моя систер крутыха, кстати!).

И там в комментах народ начал что это маркетологи-таргетологи все идиоты.

А меня что-то раскорячило про патриархат и капитализм. Утащу свой раскоряченный комментарий к себе чтоли:

Мне кажется дело тут не в маркетинге, не в фотках и не в тупых таргетологах. Дело в товаре, который не соответствует задекларированной цели. Он позиционирован как одежда для занятий спортом, но реально выполняет функции, заданные ему патриархатным и капиталистическим обществом - сексуализировать и объективировать женщину, а также заставить ее почувствовать себя плохо, увидев себя в этих штанах в зеркале, чтобы она бросилась покупать больше товаров, чтобы “починить” себя. Именно поэтому некоторые говорят “мне красивые тела продвигают товар” - потому что на не осознаваемом уровне товар ассоциируется со стандартом красоты, заведомо нереалистичным и недостижимым, но которого как будто бы можно достичь, если купить товар.

Штаны для спорта, которые соответствуют заданным критериям (удобно, не съезжают, не просвечивают, не скатываются, можно спокойно в них потеть, и они не идут пятнами) уже созданы и продаются. Для мужчин. В мужском сегменте спортивные штаны по умолчанию не просвечивают, не сваливаются с задницы, и в них удобно. В них и карманы имеются, и часто на молнии. В мужском сегменте есть очень узкая ниша для лосин: компрессионные для бегунов на длинные дистанции , для тех кто серьезно занимается велосипедным спортом, термобелье, которое надевается под штаны. Никому и в голову не приходит делать мужские лосины для зала - потому что это заведомо неподходящая неудобная одежда, которая сильно облегает, врезается, показывает все тело без прикрас. Поскольку в социуме нет ожидания что мужчина начнет отбягивать свои гениталии и ягодицы для привлечения женщины, то и нет такой одежды.

Но женская одежда для спорта создана в первую очередь для того чтобы радовать глаз мужчины и показывать ему то, что в норме он видит только когда дело доходит до близких отношений. Это верно не только для лосин, это верно и для одежды для профессионального спорта - женские трусишки для пляжного волейбола и легкой атлетики (федерации запрещают женщинам носить шорты, хотя мужчинам можно), женские купальники для спортивной гимнастики (опять же шорты запрещены) и т.д.

С точки зрения занятий спортом в зале обычными людьми ниша лосин довольно узкая - для конвенционно стройных и достаточно уверенных в себе, а также для истово желающих показать товар попой, и чтобы вид сзади при становой тяге не оставлял ничего воображению. Лосины не подходят тем кто предпочитает более скромную одежду по личным или религиозным соображениям. Лосины не делают нормально для женщин больше размера М - их тупо не делают с учетом анатомии бОльших размеров, просто пропорционально увеличивают, что вообще не работает. Миф о том что где-то есть хорошие лосины для обычных живых женщин с разными телами это именно что миф. В премиум сегменте бывают штаны, которые не скатываются, но опять же - не для умеренно толстых людей.

Лосины реально создают в голове женщины кучу ненужных процессов - приходится думать о том не просцечивают ли, подтягивать, думать о том как в них выглядишь, расстраиваться что не как предпубертатная девочка. Стремиться к тому чтобы выглядеть в них хорошо. И все это орудия патриархата. Это способ контролировать то что мы думаем о себе и то что мы делаем со своим временем. Если бы мы могли просто натянуть удобные треники и пойти в зал и тягать там железо для себя и своего здоровья и долголетия, как мужчины, у нас бы слишком много оставалось энергии на то чтобы менять мир.

А это моя кошечка прекрасная, систер:

https://t.me/sandra_skatova

Хочется уже завести канал ‘Маркетинг или хуйня?’ чтобы на примерах рассказывать что куча всего, что люди бездумно крестят маркетингом или там пиаром, ими не является. Но потом я думаю - а нахуа?