Семья не одобряет мои фиолетовые брови. Я считаю, что они под цвет оправы, и пошли се нах, я фея. Так и живем.

О, черт! Гарри и Мэган будут пить кофе в пяти минутах от моего дома, в моем любимом заведении в городе! Можно пойти постоять в толпе, бггг.

Ну еще можно, всякий раз, приходя в это кафе, думать, что у меня с британским королевским семейством есть что-то общее.

https://i.stuff.co.nz/dominion-post/news/107622827/Secrets-out-Kiwis-reveal-codenames-for-Harry-and-Meghan-ahead-of-NZ-visit

10 удивительных фактов о Хабибе Нурмагомедове для тех, кто не следит за ММА:

- рекорд Хабиба в клетке 26-0, а лет ему 30. это значит, что он начал драться в клетке уже в 4 года.

- первым его противником был медведь. Хабиб доминировал над зверем два раунда, после чего мать-медведь и отец-медведь выбросили полотенце (предположительно, платок Маши)

- однажды в родную деревню Хабиба пришел Михаил Саакашвили и сказал, что присоединит ее к Грузии, если самый сильный мужчина поселения не одолеет его в армрестлинге. вызвался Хабиб. Саакашвили проиграл и деревня осталась в составе России. Сергей Лавров лично приехал и пожал руку Хабибу. тоже проиграл.

- иногда Хабиб не делает вес, так как на его плечах висит груз ответственности за сотни квартир, что земляки ставят на его победу

- однажды Хабиб побаловал себя порцией тирамису и случайно перешел в весовую категорию выше. чемпион того веса испугался встречи с Хабибом и перешел на вес еще выше, также заказав тирамису. это событие вошло в историю UFC как Великое Тирамиселение Народов

- Хабиб говорит на 4-х языках и программирует еще на 6-ти. компания Oracle любезно поменяла синтаксис Java, тк стало известно, что Хабибу так удобнее.

- однажды Хабиб пожал руку Дане Уайту и тот месяц встречался с незнакомкой

- если в России попытаться купить виски Proper Twelve через их сайт, то приедет Хабиб и, положив руку тебе на затылок, скажет: сайт заблокирован по решению Советского районного суда г. Махачкалы.

- как известно, в России бойцам ММА платят мало, поэтому многие подрабатывают на стороне. Хабиб, к примеру, работал представителем Книги рекордов Гинесса. когда Чак Норрис два раза досчитал до бесконечности, Хабиб стоял рядом и следил, чтоб тот не пропускал числа.

- если в UFC для PS4 выбрать Хабиба как стартового бойца, то игра сразу кончается и показывают мультик.

Посмотрели ‘Венома’. Том Харди прекрасен всегда. Но особенно прекрасен он в оригинале - голос его этот...

Все еще не перестаю удивляться тому, как звучит кино без русского дубляжа - все эти говорки, акценты, особенности речи. Это все напрочь ссаными тряпками с русского экрана стерто - и в отечественном, и в дублированном кино люди говорят только по москвусски. Акценты и региональные особенности появляются только ради комического эффекта. Ну там, нащальника, вот это вот все.

А за каждым говором - целый культурный пласт, контекст, невысказанная история персонажа.

В Играх тронов, кстати, тоже люди из разных стран говорят с разными акцентами. Север - с ирландско-шотландским уклоном, юг - как будто они испаноговорящие, и тд. И в диалоге слышно, что герои - из разных стран.

Да что там - Теодор играет в Ассасинов. В тех частях, что в России куплены, говорят ‘правильно’ - как будто Мосфильм озвучивал. В той, что куплена в НЗ, говорят по английски. С акцентами! В зависимости от того, по какой стране ассасин бегает, акцент меняется. В Диабло та же фигня. Вроде ерунда. Но на самом деле не ерунда ни разу.

Вы вот знали, что Магкрегор на пресс-конференциях в оригинале матерится как ирландский гопник и говорит ‘фук хим, фукин фук!’ А он да.

Макгрегор конечно в Веноме не снимался, но тут к месту пришелся.


Надо ли удивляться тому, как деформируется мышление от жизни в Москве - как только приезжие открывают рот, они звучат вторым сортом, недостойные права иметь свой голос и свое звучание людишки.

Грустно немного, что великий и могучий русский язык на экране кастрирован, а великий и могучий английский давно перестал звучать, как новости ВВС, и звучит как настоящий.

Вдогонку к Макгрегору - который раз Хабиба слушаю на прессухах. Он, конечно, через раз вопросы не понимает и отвечает на то, что понял, через раз попадает немного не туда.

Но произносит верно, и говорит очень бегло. Очень я это в нем уважаю - на самом деле не париться из-за иностранного языка и ошибок перед огромной аудиторией - это надо быть крутым. Будьте как Хабиб, говорите и не парьтесь насчет паст перфекта. Беглость речи и самбо побеждают все.

Хотя я все равно за Макгрегора - у меня от ирландского акцента размягчение всего. Это секс.

Все чего я сейчас хочу, это чтобы Хабиба разорвало в клочья от его паршивого неспортивного поведения. И его и его дружков. Свиньи.

Юные Конор Макгрегор и Хабиб Нурмагомедов.

Я скоро перестану, но уж больно фотка смешная.

[тут была ссылка на Медузу]

Woo-hoo! Постоянный вид на жительство - done!

Я помню комиксы про человека-грызлова, который придет и молча исправит все.

Последние пару недель остро хочется возрождения этой идеи и комиксов про Чепигу и Мишкина, удалых спецагентов, работающих под радужным прикрытием.
#мойМаленькийВнутреннийРусский

Ну вы понимаете, да, "Чепига и Мишкин, сюжет этой песни, не пара, не пара, не пара". Вот это вот все.

О, Чепига и Мишкин тоже пугают людей. Пока рейтинг получается такой:

1. Коннор и Хабиб
2. Матюги
3. Помидоры
4. Лифчики, домашние пирожки, Чепига и Мишкин

Пристраиваю бесплатно старую кровать, на которой мы год проспали, пока не купили другую. Слушайте, я что-то не понимаю в людях. Но или все кругом идиоты, или я просто слишком прекрасна для этого мира.

В объявлении написано, откуда кровать забирать, написано, что она без ножек и ножки нельзя прикрутить, написано, что строго и срочно самовывозом.

Итоги трех дней общения с местным человечеством:
- а где вы живете?
- а можете привезти, если я вам бензин оплачу?
- а ножки прилагаются?
- первый желающий: договаривается о времени, не приезжает. Спрашиваю, ждать ли его, а он такой - ой, а можно завтра. Спрашиваю, во сколько именно завтра он хочет, т.к. у меня есть планы - не отвечает. Жду до утра, пишу - поскольку вы не отвечаете, я предлагаю кровать следующему. И предлагаю следующему.
- второй желающий: заберу прямо сейчас, у меня транспорт на низком старте, живу на соседней улице, приеду прямо сейчас.
- первый желающий выходит из комы: не отдавайте никому, я приеду через полтора часа
- второй желающий: не ждите никого, первый уже вчера продолбал, я приеду прямо сейчас!

Я сижу весь день, никто не приезжает. На мои сообщения никто не отвечает. Мои планы - в жопу.

И я обтекаю и думаю - черт, что-то я бегаю за кем-то, в надежде что они заберут БЕСПЛАТНО кровать. А у них ни приличий, ни базовых навыков коммуникации...

Дебилы, бл...

Принимаю ставки, приедет ли завтра снова поклявшийся мне в верности первый желающий. Второго я в ярости послала пытать удачи в другом месте.

На самом деле это не только про местное человечество, это вообще про человечество, для которого я слишком прекрасна.

Июль - получаю запрос на возможную редактуру от клиента, с которым пару раз работала раньше. Дочитать заказ надо до начала ноября. Высылаю по запросу свое прекрасное резюме и выражаю заинтересованность в проекте.

Клиент, моему начальнику: мы не получили от Марии ответа, дайте кого-то еще.
Начальник: Маша, тебе деньги не нужны?
Я, пересылаю свое письмо: Да я 10 дней назад им все отправила.
Начальник: пересылаю вам еще раз письмо Марии, подтвердите получение.

Тишина.

Август. Клиент: Зарегистрируйтесь в нашей платежной системе и подпишите договор, срочно.
Я, регистрируюсь в платежной системе. Читаю договор. Там фиксированная сумма, фиксированные сроки, а вот объема работы нет. С редактурой же засада как раз в объемах. Может там брошюрка. А может - Война и мир. А деньги одни и те же нарисованы. И нет, так нихрена не пойдет.

Я: дорогой клиент, я не готова подписать договор, пока вы не уточните, каков объем текста.
Тишина.

Сентябрь.
Я: дорогой клиент, я хотела уточнить, что вы видели мое письмо об объеме работы.
Тишина.
Я: дорогой клиент, я все еще хочу уточнить, т.к. на носу октябрь, и мне нужно спланировать свое время.

Октябрь.
Клиент раздупляется и сообщает объем 1/6 заказа. Больше того, уже присылает мне эту 1/6 читать. Просит срочно подписать договор.

Я делаю базовую арифметику и у меня получается забавная картина. Их фиксированная цена в договоре, который я так и не подписала, примерно втрое ниже моих (не самых высоких) расценок на редактуру. При этом у меня уникальный совершенно набор навыков для выполнения этой работы: 10 лет опыта редактуры в этой узкой области, экспертный уровень знаний по теме, беглый английский и прекрасный русский. Объективно, я на всем русскоязычном пространстве такая одна - чтобы были и знания, и редакторский опыт.

И нахрена мне читать их Войну и мир по цене журнала Маруся - совершенно непонятно.

Я: Дорогой клиент, сдается мне, у нас недопонимание. Мы с вами ни разу не обсуждали мои расценки и вы не запрашивали у меня стоимость моих услуг. Вы попросили меня зарегистрироваться в платежной системе и подписать договор. В договоре у вас фиксированная сумма, а вот объемов нет. Я на такие проекты не подписываюсь, о чем вам и сообщила месяц назад, и еще дважды пыталась призвать вас к диалогу.

Судя по объему 1/6 части проекта, ваш бюджет занижен втрое. Я беру за такую работу Х денег. В мои услуги входят песни, танцы и акробатические этюды. В связи с вышеизложенным я прошу пересмотреть бюджет до того, как я приступлю к редактуре.

Тишина.

Ноябрь всего через три недели. Не удивлюсь, если потом окажется, что это именно я сорвала им все сроки.

Говорю же, я слишком прекрасна. Как Монморанси примерно.

Претендент на кровать номер 2 не приехал, и даже записочки не прислал. Тут же вылупился претендент номер 3, который двадцать минут назад написал, что уже едет ко мне. Принимаю ставки на него.

Я лично ставлю на то, что в воскресенье я возьму фомку, пилу и гвоздодер и разберу кровать на дощечки, которые можно заштопать и применить в народном хозяйстве. Чтоб я еще раз что бесплатно пристраивала...

Аааа, кровать забрали! Вера в человечество восстановлена

Чувак номер 3 мой герой

Есть мнение, что Макгрегор таки выиграл у Хабиба. Неделя прошла, а тот все еще машет кулаками у себя в голове и аргументирует в стиле ‘марьванна, он первый начал!’.

Когда Хабиб выскочил из клетки и поскакал бить спарринг-партнера Коннора, комментаторы охренели. Один расстроенно повторял ‘but he is an honorable man, I don’t understand...’. Чуваки и не знали, что их honor и Хабибов гонор - две большие разницы.