خانه امن
772 subscribers
668 photos
316 videos
29 files
1.53K links
ما گروهی از فعالان اجتماعی هستیم که خشونت خانگی را به عنوان یکی از آسیب‌های اجتماعی مورد هدف قرار داده و برای پیشگیری، مقابله و کاهش آن به صورت داوطلبانه تلاش می‌کنیم.
Download Telegram
برادرم شخصیت پدرم را خرد می‌کند

سوال: سلام!  من در مورد مشکل پدرم راهنمایی می خواهم. مادر من ۷ سال قبل فوت کرده است و پدرم هم اکنون ۷۸ سال دارد. کمی هم کسالت دارد ولی کارهای خودش را خودش انجام می دهد. برادر من که صاحب زن و فرزند است بعد از مرگ مادرم به خانه پدرم رفتند و در کنار پدر زندگی می کنند. متاسفانه علی رغم اینکه پدرم از لحاظ مادی خیلی کمک برادرم می کند اما ایشون و خانمش رفتار مناسبی با پدرم ندارند. مرتبا شخصیت پدر را خرد می کنند و انواع تحقیرها و توهین ها. از جمله اینکه برادرم و خانمش مدام منت می گذارند و به می گویند اگر ما از پدر نگهداری نکنیم پدر تنها می ماند و نمی تواند زندگی کند می گویند که پدر باید مدیون آنها باشد چرا که تمام بچه ها او را ترک کردند و فقط ما کنارش مانده ایم و از این حرفها در صورتی که اصلا این چنین نیست چون که اولا دیگر بچه ها در شهرهای دیگر زندگی می کنند و دوم اینکه خانه پدرم در اختیار برادرم هست حتی برادرم بیشتر حقوق بازنشسنگی پدرم را خودشان استفاده می کنند. چند ماه در سال نیز پدرم به خانه دیگر فرزندانش می رود و هیچ مشکلی هم ایجاد نمی شود. چند وقت پیش پدرم دو تن از اقوامش را که از شهرستان آمده بودند را چند ساعتی به خانه دعوت می کند اما خانم برادرم به میهمانها خیلی بی احترامی می کند و حتی به آنها می گوید بروید جای دیگری مهمان شوید ما که مسافرخانه نیستیم. برادرم نیز در کنار مهمانها به پدرم توهین می کند و می گوید تو خودن اضافی هستی حالا مهمان هم دعوت می کنی. خلاصه پدر خیلی ناراحت هستند. بدرفتاری ها محدود به اینها نمی شود و هر روز تکرار می شود. دو روز پیش هم شنیدم که برادم جایی گفته شاید پدر را به خانه سالمندا بگذارم. حالا سوال من این است که ما چه کار می توانیم بکنیم؟ مگر قانونا فرزندان نباید از والدینشان نگهداری کنند؟ آیا برادرم می تواند پدرم را به خانه سالمندان ببرد؟

پاسخ وکیل را در پادکست بشنوید.

http://bit.ly/2YzV6fg

@KhanehAmnTelegram
زنانی پریشان در دادگاه خانواده

رویا تاجی– روزنامه نگار

با این کارش روی اعصابم رژه می رود. یک کلام، “مهرم حلال جونم آزاد.”
چانه اش می لرزید، زنی که در مقابل قاضی دادگاه خانواده ایستاده بود تا شکاک بودن شوهرش را به قاضی اثبات کند.

قاضی همه داستان را شنید. انگار گوشش پر بود از داستان زنانی که در زندگی شان خوشحال نیستند. حکم به طلاق نداد و آنها را به واحد مشاوره دادگاه فرستاد.هر روز دل دادگاه های خانواده پر و خالی می شود از زنانی که خسته اند از زندگی، از مردهایشان.

آنها می گویند از مردشان بیزارند، از زندگی با او کراهت دارند. اما کراهت زن از شوهر جایی در قانون ندارد.

سارا نجیمی وکیل پایه یک دادگستری می گوید: “کراهت” زوجه به تنهایی نمی‌تواند عسر و حرج زن و دلیل طلاق محسوب شود به رغم اینکه حتی زن راضی به بذل کل مهریه اش شود.
او می گوید: گرچه معنی حقیقی عسر و حرج این است که اگر نفرت زوجه از شوهر به حدی است که ادامه زوجیت و زندگی مشترک را برای او غیر ممکن می‌سازد، حکم به طلاق صادر می‌کنند.
زنان زیادی درگیر این داستان ها هستند، آنها پس از ازدواج و زندگی زیر یک سقف عادت ها و رفتار هایی از همسرشان دیده اند، که ادامه زندگی را برایشان سخت کرده است.

۱٫      همه دنیا به من نظر دارند…

 هشت ماهه عقد کردیم و هنوز زیر یک سقف زندگی نمی کنیم. اما آنقدر به من شک داره که حتی اجازه نمیده با پدر یا برادرم روبوسی کنم.
 هنوز هیچی نشده تلفن های منو چک می کنه یا همه اش دنبال دوستای من تو فیس بوک می گرده و هی میگه چرا اینو “لایک” کردی؟ چرا اینو “اد” کردی؟، عکس “پروفایلت” رو عوض کن.”  فکر کنم مریضه. بهش می گم عزیزم من فقط تو رو دوست دارم، آخه اگر کسی دیگه رو می خواستم که به تو جواب “بله” نمی دادم . میگه خب منم چون عاشقتم می خوام  فقط مال خودم باشی .
می گه :من فقط می‌خوام از همسرم محافظت کنم چون تو ناموس منی”

این داستان حقیقیست. مینای ۲۶ ساله که وقتی ۸ ماهه عقد کرده بود راه افتاد دنبال طلاق و حالا ۱۱ ماه است در راهرو های دادگاه خانواده بالا و پایین می رود، تا قبل از این که زندگی مشترکش را با یک مرد شکاک آغاز کند، طلاق بگیرد. می گوید:”می خوام شوهرم باشد نه زندانبانم”.
اما وکیلش می گوید: این دلیل محکمه پسندی نیست،” شک” جزء موارد عسر و حرج محسوب نمی شود.

بیشتر بخوانید:
http://bit.ly/2YrWzbR

ادامه در سایت خانه امن:
http://www.khanehamn.org/archives/19270

@KhanehAmnTelegram
فریب در ازدواج و حق فسخ

موسی برزین خلیفه لو- وکیل خانه امن

پرسشگر: با سلام. خانم ۲۷ ساله ای هستم. یک سال پیش با مردی آشنا شدم و با وی ازدواج کردم. شوهرم قبل از ازدواج گفته بود که دبیر آموزش و پرورش است. همچنین گفته بود که یک آپارتمان دارد. پس از عروسی متوجه شدم که شغل همسرم معلمی نیست بلکه تعمیرکار لوازم خانگی است. همچنین آپارتمان نیز برای برادر وی است و او اجاره نشین برادرش است. مساله را با خانواده ام در میان گذاشتم. همچنین به همسرم نیز گفتم که مرا فریب داده است. چند روز به خانه پدرم رفتم اما شوهرم چندین بار عذرخواهی کرد و دلیل دروغ گفتن خود را دوست داشتن من و ترس از راضی نشدن من به ازدواج با او بیان کرد. به هر حال با وساطت اقوام و پدر و مادر وی به خانه برگشتم اما اعتمادم را نسبت به شوهرم از دست دادم. به همین دلیل کمی در مورد زندگی قبل از ازدواج او تحقیق کردم. متاسفانه متوجه شدم که چند سال قبل با یکی از اقوام خود ازدواج کرده و چند ماه پس از عقد جدا شده اند. پس از اطلاع از این موضوع خانه را ترک کردم و به خانه پدرم رفتم. شوهرم در پاسخ به این مساله گفت که کوچکترین رابطه عاطفی و جنسی بین آنها نبوده است و آنها با اصرار خانواده شان مجبور به ازدواج شده اند. وقتی از شوهرم پرسیدم که چرا قبل از ازدواج این مساله را به من نگفته در جواب گفت که لزومی ندیده است. به هر حال من نمی توانم این مساله را فراموش کنم. خیلی ناراحت و عصبی هستم از اینکه فریب خورده ام. می خواهم به دادگاه بروم. چه کار باید بکنم؟ لطفا مرا راهنمایی کنید.

بیشتر بخوانید:
http://bit.ly/2YCapUS

پاسخ وکیل خانه امن را در سایت بخوانید:
http://www.khanehamn.org/archives/19842

@KhanehAmnTelegram
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
وقتی صفت مردانه به گوش شما میخوره چه ویژگی‌هایی توی ذهنتون میاد؟
گولاخ،هرکول، قوی، ورزیده، عضله ؟
از چندین انسان مفید دنیای حال این سوال پرسیده شد، واکنش‌های جالبی داشتند بعد از اینکه تعریف مردانگی رو از توی لغت‌نامه بهشون نشون دادن!
یادمه سال ۸۳ بود وقتی پسر داییم برای تولدش یه پیرهن مردونه‌ی صورتی رنگ پوشیده بود، تمام اون شب بودند افرادی که میگفتند "مگه مرد صورتی میپوشه؟" الان اگر بهشون این جملات رو یادآوری کنیم خودشون شاخ درمیارن از این طرز تفکر پوسیده!
از حرف‌هایی که به خودم زدند اگر بخوام براتون مثال بزنم تا فردا طول میکشه، سوال‌هایی مثل:
مگه مرد ظرف میشوره؟!
مگه مرد کیک درست میکنه؟
این لباسی که پوشیدی رنگ مردونه‌اش هم داشت؟
و غیره!
خلاصه وقتی اونا درگیر زندگی من بودن من داشتم زندگی خودم رو جلو میبردم! 🖕
دوستای عزیز، یاد بگیرید افراد نامناسب رو از زندگیتون کنار بذارید! عمر کوتاه هست و وقت بسیار تنگ!

متن و ویدئو از اینجا

مرتبط:
کلیشه‌های جنسیتی از منظر حقوق بین‌الملل بشر
http://bit.ly/2YvHIJn
باز تولید کلیشه‌های جنسیتی در برنامه‌های تلویزیون
http://bit.ly/2Yz9STR

@KhanehAmnTelegram
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
دیدن این ویدئو را از دست ندهید.

مردان و به خصوص پدران می‌توانند نقش موثری در رفع خشونت علیه زنان داشته باشند.

مرتبط:
راهنمای "فرهنگ تجاوز" برای مردان محترم
http://www.khanehamn.org/archives/25976

@KhanehAmnTelegram
سیاست‌های جمعیتی و سرکوب زنان
مهری قاسمی

از جمله دلایلی که متحدان آیت‌الله علی خامنه‌ای، رهبر جمهوری اسلامی در مخالفت با طرح افزایش سن ازدواج در ایران می‌آورند، تقابل این طرح با خواست رهبر ایران برای افزایش جمعیت است.

روزنامه کیهان که مدیر مسئول آن منصوب رهبر است حتی یک بار این گونه طرح‌ها را توطئه آمریکا برای کاهش جمعیت ایران دانسته بود. به این ترتیب، امروز هر موضوعی که مرتبط با زنان باشد به نوعی با سیاست افزایش جمعیت سنجیده می‌شود.

از اواخر دهه ۸۰، مسئولان جمهوری اسلامی اعلام کردند که سیاست تنظیم خانواده و کنترل جمعیت را که پیش از آن در ایران حاکم بود تغییر خواهند داد. محمود احمدی نژاد، رئیس جمهوری وقت ایران اولین کسی بود که این سخنان را مطرح و این موضع را اعلام کرد که به فاصله کوتاهی مورد حمایت آیت‌الله خامنه‌ای نیز قرار گرفت.

بیشر بخوانید:
https://bit.ly/2ytj4P1

@KhanehAmnTelegram
خشونت خانگی پس از جدایی والدین با نگاهی به نظام حقوقی استرالیا (بخش اول)

اسفندیار کیانی

جدایی پایان خشونت خانگی نیست
روشن است که خشونت خانگی یکی از عوامل عمده‌ی جدایی والدین از یکدیگر است. هنگامی که میزان خشونت در خانه و روابط میان والدین به قدری بالا باشد که به ویژه سلامت کودکان در خانواده به خطر بیفتد، والدین -به ویژه مادران- در بسیاری از موارد ترجیح می‌دهند به رابطه‌شان پایان دهند یا اینکه خود تحت تاثیر آثار روحی و روانی خشونت مستمر خانگی، مرتکب شدیدترین اَشکال خشونت می‌شوند.[۱]

اما تجربه نشان داده است که همیشه «پایان رابطه» به معنای «پایان خشونت خانگی» نیست و خشونت در اشکال و انحاء متنوع و مختلف، به خصوص جان و روان زنان و کودکان را حتی پس از جدایی تهدید می‌کند.[۲]

خشونت پس از جدایی، اشکال پیچیده‌تر و غیرمستقیم‌تری به خود می‌گیرد. مثلاً خشونت غیرفیزیکی، خشونت‌های مالی، خشونت‌های روانی مثل تهدید، زور، اجبار و ایجاد ترس و …، پس از جدایی بسیار متداول‌اند.[۳]

بیشتر بخوانید:
https://bit.ly/2yvYDkm
ادامه در وبسایت خانه امن:
https://bit.ly/2ytN0un

@KhanehAmnTelegram
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
اجبار به انجام فرایض مذهبی و ایجاد محدودیت برای سبک زندگی کسانی که
اعتقادت متفاوتی دارند شکلی از خشونت است.

لینک یوتیوب: https://bit.ly/2YAkQMU

@KhanehAmnTelegram
ایدئولوژی مذهبی و تجارت سکس در ایران
مهری قاسمی

قاچاق زنان، گسترش فحشا و تجارت سکس همانند برخی دیگر از جنایت‌های سازمان‌یافته در ایران، زمینه‌هایی ایدئولوژیک و گاه حتی فقهی نیز دارند.

به عنوان نمونه، فقیهان شیعه هم «تمتع از کنیز» و هم ازدواج موقت (متعه) را روش‌هایی مباح برای رابطه جنسی می‌دانند. آیت‌الله جعفر سبحانی در این باره می‌نویسد: «اسلام در بسیاری از آیات قرآنی به انسان اجازه داده است تا به نیازهای جنسی‌اش به یکی از راه‌های زیر پاسخ دهد: ۱- ازدواج دائم، ۲- ازدواج موقت، ۳- بهره بردن از کنیزی که در اختیار انسان است.» [ازدواج موقت در کتاب و سنت، مجله فقه اهل بیت، زمستان ۱۳۸۵، شماره ۴۸، صفحه ۵۹]

گرچه برخی فقیهان نوگرا برده‌داری را امری منسوخ شده می‌دانند، اما برخی فقیهان سنتی و همچنین فقیهان سیاسی نزدیک به حکومت ایران، هنوز هم برده‌داری را تئوریزه می‌کنند.

آیت‌الله محمدتقی مصباح یزدی در کتاب «نگاهی گذرا به حقوق بشر از دیدگاه اسلام»، بخشی هم به مساله برده‌داری اختصاص داده و در آن تاکید می‌کند که در قرآن «آیات بسیاری به گونه‌ای دلالت دارد بر این که نظام برده‌دارى در اسلام فى‌الجمله پذیرفته شده است.» [صفحه ۱۶۵]

او برای اثبات این ادعا به آیاتی از قرآن استناد می‌کند که در آن‌ها «استمتاع جنسى از کنیزکان یکى از دو راه ارضای مشروع غریزه جنسى قلمداد شده است.»

بیشتر بخوانید: https://bit.ly/31fhXOX
ایران هم یکی از کشورهایی است که حقوق دگرباشان جنسی را به رسمیت نمی‌شناسد و تنها ازدواج رسمی‌ در ایران، ازدواج دو جنس مخالف با یکدیگر است.
تقریبا همه دگرباشان جنسی در ابتدای امر از سوی خانواده‌هایشان تحت فشار و خشونت خانگی قرار می‌گیرند. خشونت جنسی و تجاوز در مورد آنها نسبت به سایر افراد جامعه بیش از سایرین اتفاق می‌افتد. آنها به ندرت برای اثبات تجاوز به مراجع قانونی رجوع می‌کنند چون ممکن است توسط همان مراجع قانونی بازداشت و زندانی شده و یا مورد آزار قرار گیرند.

در این رابطه بیشتر بخوانید: https://bit.ly/2ELdygi

@KhanehAmnTelegram
راضیه امیری

«احد» و «صمد»، دو کودک افغانستانی بودند که بر اثر انفجار کپسول گاز در کارگاه تفکیک زباله، در آتش سوختند و جانشان را از دست دادند. آنها جزء هزاران کودک مهاجری‌ بودند و هستند که در خیابان‌ها و کارگاه‌های ایران کار می‌کردند و پول به خانه می‌بردند.

اجبار کودکان به کار و در واقع بهره‌کشی از کودکان، بدون تردید نوعی خشونت خانگی علیه آنان است، اما وضعیت کودکان مهاجر افغانستان در ایران از این لحاظ بسیار وخیم‌تر است. برخی از این کودکان در ایران با خانواده‌های خود زندگی می‌کنند. احد و صمد نیز با خانواده‌هایشان زندگی می کردند. به گفته «گل پری»، مادر صمد، احد و صمد تازه یک هفته بود که همراه با پدر خود کار می‌کردند: «ما پول نداشتیم که آنها را به مدرسه بفرستیم.»

بیشتر بخوانید: https://bit.ly/31d8KqE
لینک مطلب در وبسایت: https://bit.ly/2SYGKUA

@KhanehAmnTelegram
عموی بچه‌ها راضی نیست دوباره ازدواج کنم


با سلام! من خانم ۳۷ ساله ای هستم. در یک آرایشگاه به صورت نیمه وقت مشغول به کار هستم. متاسفانه شوهر من ۸ ماه قبل بر اثر یک بیماری فوت کرد. یک فرزند دختر ۱۲ ساله و یک پسر ۶ ساله دارم. هر دو را من نگهداری می کنم و در تامین مخارج کودکان، پدر شوهرم نیز کمک می کند. به تازگی از طریق یکی از دوستانم با مردی آشنا شده ام و قصد ازدواج با او را دارم. فکر می کنم هم برای خودم و هم برای فرزندان تصمیم خوبی گرفته باشم. ایشان نیز یک پسر ۱۵ ساله دارند که باهم زندگی می کنند. توافق کرده ایم که پس از ازدواج فرزندانمان نیز با ما زندگی کنند. اما در این میان یک مشکل وجود دارد. پدر بزرگ بچه ها و عموهایش راضی به ازدواج من نیستند و می گویند اگر ازدواج کنی، بچه ها را از تو می گیریم و اجازه نمی دهیم بچه ها با تو زندگی کنند. من شنیده ام که اگر مادر ازدواج کند دیگر نمی تواند حضانت بچه ها را داشته باشد؟ آیا درست است؟ من نمی خواهم بچه هایم را از من بگیرند. آیا راهی وجود دارد که پس از ازدواج نتوانند بچه را از من بگیرند؟ به نظر شما صلاح است که ازدواج کنم؟

پاسخ وکیل را در پادکست بشنوید: https://bit.ly/334lQIo

@KhanehAmnTelegram
همدردی کافی نیست، راهگشا باشید!
معین خزائلی

همان‌طور که پیش از این در دو مطلب از مجموعه «زنان برای زنان» آمد، در جوامعی مانند ایران که در آنها تفکیک جنسیتیِ بر پایه مذهب و سنت فراگیر است، مناسب‌سازی محیط‌های درگیر با خشونت‌ دیدگان در خشونت خانگی مانند مراکز قضایی و پلیس با استفاده از افسران پلیس زن و همچنین قضات مشاور زن می‌تواند نقش موثری ایفا کند در تشویق و ترغیب زنان خشونت دیده به گزارش و پیگیری قضایی خشونتی که رخ داده است.

در این میان اما تشویق، ترغیب و آماده‌سازی زنان خشونت دیده در خشونت خانگی به مراجعه به مراکز انتظامی-قضایی برای گزارش خشونت واقع شده و درخواست کمک، اقدامی است که عمدتا در بین جمع دوستان و همجنسان روی می‌دهد.

در کشورهایی مانند ایران، در نبود مراکز حمایت اجتماعی مانند خانه‌های امن و سازمان‌های مدنی حمایت‌گر که در آنها خشونت دیدگان با دریافت مشاوره‌های ویژه برای گزارش جرم آماده می‌شوند، این جمع دوستان همجنس است که مشکلات ناشی از خشونت خانگی معمولا در آنها به بحث گذاشته شده و به عنوان درد دل از سوی خشونت دیدگان مطرح می‌شود.

بیشتر بخوانید: https://bit.ly/2MDrpYF
لینک مطلب در سایت:
http://www.khanehamn.org/archives/28046

@KhanehAmnTelegram
کودکان، «آسیب‌دیدگان خاموش» خشونت خانگی
مهدیس صادقی پویا

امروزه مددکاران اجتماعی بر این باورند که کودکانِ شاهد خشونت میان بزرگسالان در خانواده، آسیب‌دیدگان اصلی این شرایط محسوب می‌شوند. محققان در باره این موضوع پژوهش‌های بسیاری انجام داده و به نتایج قابل تأملی دست یافته‌اند که از آن جمله، مشخص شدن مشکلات رفتاری، احساسی و عملکرد-شناختی کودکان در نتیجه چنین تجربیاتی است.

این در حالی است که متأسفانه نگرش غالب عمومی مبنی بر این است که «کودکان درکی از آن چه در حال وقوع است، ندارند».

این نگاه موجب می‌شود تا بزرگسالان در محیط خانه و خانواده، درگیری‌ها، تنش‌ها و پرخاش‌های خود را از هر جنسی که باشد، چه جسمی، چه کلامی و …، در معرض دید کودکان به نمایش بگذارند، بی‌اطلاع از تأثیر عمیقی که این رفتارها بر روند رشد کودک باقی خواهد گذاشت.

بیشتر بخوانید: https://bit.ly/2ZAUOX9
لینک مطلب در وبسایت: https://bit.ly/2yGVxtV

@KhanehAmnTelegram
این زن سهم منه - کاری از مانا نیستانی

اجبار به رابطه زناشویی یکی از موضوعاتی است که در چند سال اخیر مورد توجه کنشگران حوزه خشونت خانگی قرار گرفته است. این کنشگران معتقدند شوهر به هیچ‌ وجه نمی‌تواند همسر خود را مجبور به هم‌خوابگی با خود کند، زیرا اجبار به رابطه جنسی حتی از سوی شوهر برخلاف آزادی بدن زن بوده و این نوعی تجاوز است. در برخی از کشورهای توسعه‌یافته غربی این اجبار جرم‌انگاری شده و با ضمانت اجراهای کیفری و مدنی همراه است.

در رابطه با تجاوز در بستر زناشویی بخوانید: https://bit.ly/2ZCHb9N

@KhanehAmnTelegram
مرد رو به دوربین ایستاده و مدام چاقویش را تکان می‌دهد. به نظر نمی‌رسد بابت جنایتی که مرتکب شده دچار هیجان یا غم پس از فاجعه باشد. یک اتوبوس شهری در پس زمینه تصویر «قاتل» به چشم می‌خورد و صدای او با همهمه مردم آن حوالی در هم تنیده شده. مکالمه مردم با او که مدام چاقویش را تکان می‌دهد، بیش از آنکه شبیه به مکالمه با یک جانی باشد، به مکالمه با یک رهگذر عادی شباهت دارد.

این ویدئو در هفته‌های گذشته با عنوان «مردی که زنش را در اتوبوس شهری کشت» در فضای مجازی منتشر شده است و رسانه‌های داخلی، محل ضبط ویدئو را یکی از خیابان‌های شهرضای اصفهان گفته‌اند.

در این ویدئو مرد می‌گوید: «هر دقیقه دادگاه و پاسگاه بودیم اما طلاق نمی‌گرفت. گفتم مهریه‌ات را می‌دهم و طلاق بگیر اما بازی در می‌آورد. سزای زنی که طلاق نمی‌گیرد همین است.»

بیشتر بخوانید: https://bit.ly/31nQAlU

لینک مطلب در سایت خانه امن:
http://www.khanehamn.org/archives/28060
تجاوز کردن در انحصار مردان نیست و زنان تنها قربانیان نیستند – مردان به مردان تجاوز می‌کنند، زنان هم به مردان تجاوز می‌کنند – اما چیزی که تجاوز را به «مساله‌ای مردانه» و مشکل ما تبدیل می‌کند، این واقعیت است که ۹۹ درصد تجاوزهای گزارش‌شده [در امریکا] توسط مردان انجام می‌شود.

@KhanehAmnTelegram
دوره آموزشی برنامه‌ریزی حمایت‌گری
مقدمه‌ای بر ترویج و حمایت‌گری

برای شروع این دوره آموزشی، در ابتدا نگاهی خواهیم داشت به تعاریف متعددی که برای موضوع ترویج و حمایت‌گری (Advocacy) بیان شده است. اگرچه رسیدن به معنای مشترک از یک «ترم تخصصی» همیشه آسان نیست، اما با در نظر گرفتن مفاهیم حاصل از این تعاریف، برای دستیابی به درک کامل و جامعی از موضوع ترویج و حمایت‌گری، تلاش خواهیم کرد. در ادامه با انواع مختلف حمایت‌گری و ویژگی‌های آنها آشنا خواهیم شد و اینکه کارزارهای (کمپین‌های) حمایت‌گری و ترویجی در چه زمینه هایی کاربرد دارند.

در بخش دوم این جلسه به بررسی نکات کلیدی در شکل گیری و استمرار فعالیت هسته اولیه کارزار حمایت‌گری خواهیم پرداخت. اینکه برای موفقیت یک کارزار حمایت‌گری چه مواردی باید در نظر گرفته شود تا هسته اصلی/ اولیه کارزار شکل گرفته و در بازه زمانی تعریف شده، دوام پیدا کند؟! در این بخش موضوعاتی نظیر تعریف شرح وظایف و مسوولیت‌های اعضای گروه، تعیین شرایط عضویت افراد در گروه، تقویت فرهنگ کار گروهی و تعیین مکانیسم‌های حل و فصل اختلافات دربین اعضای گروه، نحوه و اشکال ارتباط بین اعضای گروه، همبستگی و وفاداری اعضا به کارزار حمایت‌گری مورد بحث و بررسی قرار خواهد گرفت.

لینک یوتیوب: https://bit.ly/2OLiFT0

لینک سایت: http://www.khanehamn.org/archives/28065