💎نكاتى براي تقويت عزت نفس كودكان:

✳️- از همان كودكي شروع كنيد.
✳️- به رفتارهاي خوب توجه كنيد.
✳️- به آنچه كودكتان ميتواند انجام دهد تمركز كنيد به جاي آنچه
نميتواند انجام دهد.
✳️- به ياد داشته باشيد هيچ كودكي كامل نيست، اما هر كودكي توانايي هاي كشف نشده زيادي دارد.
✳️- همواره و به وضوح كودك را تشويق كنيد.
✳️- باکودکتان وقت بگذارید
✳️- به ياد داشته باشيد: در آغوش گرفتن و نوازش كردن تأثير زيادي دارد.
✳️- مرتباً حسابي بخنديد.
✳️- از خشونت و سرزنش كردن اجتناب كنيد.
✳️- دستورندهیدبلکه پیشنهادبدهید
✳️- به کودک مرتبا جايزه دهيد.
✳️- به كودكتان گوش دهيد.
✳️- با احترام با او رفتار كنيد.
✳️- در خوشي هاي يكديگر شريك شويد.
✳️- بازي و تفريح كنيد.
✅- موفقيت هايتان را جشن بگيريد.
✳️كودك را تشويق كنيد و به او انگيزه دهيد.
https://telegram.me/khanehravanshenasi

کشف دلیل علمی تکرار یک ترانه در ذهن :

تیمی از محققان انجمن روانشناسی آمریکا با انجام یک پژوهش مقیاس بزرگ توانسته‌اند دلیل علمی تکرار بی‌اختیار یک شعر یا آهنگ در ذهن را کشف کنند.
به گزارش انگجت، کرم گوش، کرم مغزی، خارش گوش و حتی سندرم تکرارهای غیراختیاری، بعضی از اسم‌هایی هستند که در مورد این موضوع به‌کار می‌روند.
اصطلاح «کرم گوش» یا (earworm) در حقیقت مشتق از یک کلمه آلمانی با همین نام هست. در موسیقی آلمان این اصطلاح در مورد گونه‌ای از آهنگ‌ها به کار می‌رود که ریتم تندی دارند و در آن‌ها بعضی از جملات موسیقی بارها و بارها تکرار می‌شوند. به گونه‌ای که در عین جذابیت و زیبایی، حالتی آزار دهنده به خود می‌گیرند.

در اصطلاح بین‌المللی کرم گوش به بخش‌های معمولا کوتاهی از یک ترانه یا آهنگ گفته می‌شود که به‌صورت ناخودآگاه وارد ذهن شخص شده و او احساس می‌کند در حال شنیدن آن موسیقی است. اما در حقیقت هیچ منبع صوتی در حال پخش آن نیست.
در بسیاری موارد افرادی که به این موضوع دچار می‌شوند حتی دلیل و خاطره‌ای از چگونگی ابتلا به آن ندارند. یعنی در خاطرشان نیست کجا، چه وقت و یا حتی از چه منبعی آن را شنیده و به قولی به آن مبتلا شده‌اند. محققان به مقایسه این تکرارهای بی‌اختیار با سایر آهنگ‌هایی پرداختند که در همان زمان شهرت یافته بودند اما در ذهن تکرار نمی‌شدند.

کلی جاکوبوفسکی، مولف ارشد این تحقیق اظهار کرد: این آهنگ‌های جذب کننده دارای چند ویژگی مشترک هستند از جمله اینکه ضرب‌آهنگ تندی دارند که با یک شکل ملودیک مشترک و فواصل یا تکرارهای غیر معمول همراه است. برای مثال برخی از آن‌ها از یک الگوی مکرر گام بالا و پائین پیروی می‌کنند و برخی دیگر، نت‌های بیشتری را تکرار می‌کنند که با فواصل غیرمنتظره همراه هستند.
محققان با بررسی این تکرارهای آهنگین غیراختیاری همچنین توانستند شیوه عملکرد شبکه‌های مغزی دخیل در احساسات، حافظه و افکار خود انگیخته را در افراد مختلف درک کنند.

محققان به عنوان راه‌حل‌هایی برای خلاصی از این تکرارهای ذهنی می‌گویند بهتر است حواس خود را پرت کرده و اجازه دهید تا بطور طبیعی این حالت کمرنگ شود یا آهنگ مورد نظر را تا انتها گوش دهید یا شعر را تا انتها بخوانید تا دیگر گرفتار تکرار آن نشوید.
این یافته‌ها در مجله Psychology of Aesthetics, Creativity and the Arts منتشر شده است.
با ما باشید👇

https://telegram.me/khanehravanshenasi

[Forwarded from سلامت روان]
سو استفاده روانی چیست؟

سوءاستفاده و خشونت خانگی همیشه هم نماد بیرونی ندارد بلکه در موارد روانی، اغلب به شکل پنهانی صورت می‌گیرد.

آن دسته از خشونت‌های خانگی که به جای آثار جسمی عمدتا آثار روانی دارند و اغلب تاثیرات منفی جبران‌ناپذیری بر زندگی فرد برجای می‌گذارند با عنوان «سوءاستفاده روانی» یا عاطفی شناخته می‌شوند.

سوءاستفاده روانی زمانی رخ می‌دهد که فردی سعی بر متقاعد کردن فرد دیگری از طریق باورهای درست یا نادرست خود دارد. این نوع سوءاستفاده اغلب در زندگیِ فرد قربانی تغییرات شدیدی برجای می‌گذارد و در حالی که اغلب خود فرد از این بهره‌کشی عاطفی بی‌خبر است مجبور می‌شود نیازها و خواسته‌های فرد سوءاستفاده‌گر را برآورده سازد.

سوءاستفاده روانی بر اعتماد به نفس فرد اثرات منفی می‌گذارد و در واقع قربانی این سوءرفتار اغلب احساس بی‌پناهی و حتی ناامیدی می‌کند.

علاوه بر این فردی که دیگران را مورد سوءاستفاده روانی قرار می‌دهد به‌ طور ماهرانه‌ای قربانی خود را متقاعد می‌سازد که اگر زندگی خوبی ندارد و با حسی از ناامیدی و وابستگی احاطه شده به دلیل اشتباهات و خطاهای خودش است و بدین ترتیب فرد قربانی، خود را مسئول اتفاقات بدی می‌داند که برایش رخ می‌دهند. این روابط بعضا در میان زوج‌هایی که یکی از آنها روحیه سلطه‌جویی دارد مشاهده می‌شود.
سوءاستفاده روانی اغلب به شکل رفتارهای زیر نمود پیدا می‌کند:

– تحقیر و شرمنده ساختن

– رفتارهای توهین‌آمیز و بی‌توجهی‌های مداوم

– انتقادهای سرسختانه

– خودداری از برقراری ارتباط

– نادیده گرفتن طرف مقابل

– سرزنش و با صدای بلند صحبت کردن

– حسادت‌های نامعقول

– دمدمی مزاج بودن‌های شدید

– تمسخر و نیشخند

– گفتن جملاتی مانند: «من تو را دوست دارم اما …» یا «اگر این کار را انجام ندهی، من هم …!»

– تسلط و تلاش برای سلطه کامل بر طرف مقابل

– محبت نکردن

– همواره مقصر دانستن طرف مقابل

– جدا کردن طرف مقابل از خانواده و دوستان

– در اختیار گرفتن دارایی‌های فرد مقابل برای کنترل بیشتر بر او

– تهدید به خودکشی در صورتی تصمیمی قربانی برای ترک سوءاستفاده‌گر

مهمترین نکته‌ای که باید در مواجهه با چنین سوءرفتارهایی به ‌خاطر داشته باشید این است که در شکل‌گیری چنین رابطه‌ای شما به هیچ‌وجه مقصر نیستید بلکه این‌ گونه افراد سلطه‌گر مهارت این را دارند که به شما القا کنند که شما همیشه مقصر هستید و دلیل آزارهای آن‌ها به شما روا می‌دارند اشتباهات خودتان است. در واقع این افراد به خوبی می‌دانند که هر فردی نقاط ضعفی دارد و از این نقاط ضعف علیه شما استفاده می‌کنند.

باید بدانید که رفتار این افراد در عین حال که بیمارگونه است می‌تواند بسیار گیج‌کننده باشد. آن‌ها امکان دارد در مکان‌های عمومی و در کنار دیگران برخوردهای بهتری داشته باشند اما در روابط خصوصی‌تر بسیار متفاوت و آزاردهنده هستند. بنابراین اگر در چنین شرایطی قرار گرفتید برای جلوگیری از آزارهای روانی بیشتر و از بین رفتن اعتماد به نفس خود می‌توانید برای رهایی از این زندان عاطفی که برایتان ایجاد شده از یک روانشناس کمک بگیرید.در کانال سلامت روان با ما باشید

https://telegram.me/khanehravanshenasi

🔉🔉
خانه علوم تربیتی و روانشناسی مشهد برگزار می نماید :

⭕️ تربیت درمانگر و مشاور خانواده حرفه ای باشید،

⭕️ دوره جامع 100 ساعته (کاربردی و عملی)،

⭕️ مدرک معتبر قابل ترجمه از QAL انگلستان،

⭕️ دعوت به همکاری از برگزیدگان دوره

جهت حضور در جلسه معارفه واژه درمانگر را به سامانه 5000594320 ارسال نمایید.

شماره تماس:37667351 - 37666875

https://telegram.me/khanehravanshenasi

😐 هیجانی به نام حسادت 😏

❇️ حسادت به عنوان یک هیجان، زمانی در فرد تجربه می شود که رابطه اش به وسیله فرد دیگری مورد تهدید قرار می گیرد همان رابطه ای که در آن از فرد مقابل رابطه، توجه یا عاطفه مطلوب دریافت می کند.

⏺ حسادت هیجانی است که:
در اشکال شدیدتر، به خاطرش فردی، فرد دیگر یا خودش را می کشد.
در اشکال خفیف تر، باعث سوء استفاده جسمی یا روانی، تعقیب کردن، بازجویی یا بازپرسی مداوم از شریک رابطه، بررسی نیات شریک رابطه و نگرانی و نشخوار مداوم ذهنی می شود.

⏺ مردی که نسبت به حرف زدن همسرش با یک مرد جذاب دیگر احساس حسادت می کند ممکن است بر این باور ها باشد :

💫رابطه اش مورد تهدید قرار گرفته است،
💫به شرافتش توهین شده است،
💫مورد تحقیر و حقارت قرار گرفته است و
💫باید آزرده خاطر باشد.

⏺ از این رو فرد، حسادت را با هیجان های دیگری همچون خشم، اضطراب، غم و درماندگی تجربه می کند. بدین ترتیب ممکن است، فرد به اشکال زیر به این موضوع پاسخ دهد (واکنش نشان دهد) :

💫رقیب را تحقیر کند و یا نسبت به وی پرخاشگری نماید،
💫همسرش را با تحقیر و پرخاشگری (همسر آزاری) بیازارد و
💫در جستجوی این برآید که نشان دهد مرد جذاب تری است.

⏺ با توجه به موارد بالا و بدین دلیل که حسادت با افزایش پرخاشگری نسبت به همسر (همسر آزاری) و یا نسبت به فرد غریبه (رقیب) همراه است.

نکته 1⃣: با تفاسیر بالا احتمالا گمان کنید که حسادت صرفا مختص مردان است! اما برخی یافته های پژوهشی حسادت بیشتر در زنان و برخی دیگر عدم تفاوت بین دو جنس را نشان می دهند.

نکته 2⃣: بیشتر روان شناسان و روان درمانگران، حسادت را اغلب به عنوان یک هیجان غیر منطقی، منفی و مخرب در نظر می گیرند که محصول "اعتماد به نفس پائین" و "تاریخچه دلبستگی آسیب زا و ناایمن" می دانند. اما با این وجود، حسادت منعکس کننده :

✨ ارزش های مثبت فرد در جهت تعهد به همسر به منظور حفظ وی می باشد. که در این صورت یک ارزش سازگارانه و تکاملی محسوب می شود ✨

✨ به عبارت دیگر حسادت یک هیجان نمویافته است که به صورت تکاملی، فرد را در جهت حفظ سرمایه گذاری والدی و متعاقب آن بقای ژن هایش یاری می دهد ✨

https://telegram.me/khanehravanshenasi

راهکار های افزایش اعتماد به نفس در کودکان :

✔️ 1-آنها را بدون قید و شرط دوست بدارید و به او محبت کنید: وقتی رفتار اشتباهی از کودک سر می زند رفتار را نقد کنید نه خود کودک را (اشتباه: دختر بی تربیت ، دیگ دوست ندارم، گیج ) (صحیح: این کاری که کردی بنا به این دلایل کار درستی نبود)

✔️ 2-صبور باشید : کودک برای یادگیری به تکرار نیاز دارد و ممکن است یک اشتباه را چندین بار انجام دهد صبور باشید و با لحنی آرام علت اشتباه او را به او بگویید.

✔️ 3-به اعتقاد اریکسون کودکان در سومین مرحله رشد (3تا5-6 سالگی) در مرحله ی بحران ابتکار عمل در مقابل احساس گناه قرار می گیرند در این سنین از مهارت ها و خلاقیت های کودکان استفاده کرده و آنها را تحسین کنید . تحقیر کردن آنها در این سنین ممکن است باعث عدم اعتماد به نفس آنها شود همچنین در این سنین به آنها اعتماد کنید

✔️ 4-استعداد ها و توانایی های دیگران را به رخ فرزندان خود نکشید( علی را ببین بهتر از تو می نویسد) تفاوت های فردی کودکتان را با دیگران درک کنید و به جای پرورش حس حسادت او را به رقابت و رشد تشویق کنید .

✔️ 5-از بی توجهی و توجه مفرط به کودکتان بپرهیزید.

✔️ 6-در رفتار نسبت به فرزندان خود عدالت را رعایت کنید اگر یکی از فرزندان شما به خاطر کارش مستحق محبت یا رسیدگی است به گونه ای رفتار کنید که دیگر فرزندان علت این توجه را متوجه شوند.

✔️ 7-سوالات کودکان خود را بی پاسخ نگذارید پرسش های فراوان نشانه ی تیز هوشی آنان است . مانع حرف زدن آنها نشوید مگر در شرایط نا مناسب.

✔️ 8-از تحقیر کودکان در بین دوستان،اعضای فامیل به شدت پرهیز کنید تذکرات لازم را در فضایی محبت آمیز و خصوصی به او گوشزد کنید.

✔️ 9-عقاید فرزندتان را نمی توانید با تحقیر، اجبار و تهدید تغییر دهید (ممکن است در کوتاه مدت تحقیر، اجبار و تهدید کارساز باشد ولی در بلند مدت مشکلات دیگری نظیر اعتماد به نفس کم ، مشکل در رابطه با وی ایجاد می شود)

✔️ 10-از اعمال پسنیدیده فرزند خود در جمع تعریف کنید.

https://telegram.me/khanehravanshenasi

دلایل پشیمانی مردها از ازدواج در نامزدی

چه اتفاقی می افتد که مردها یک دفعه از دختری که برای ازدواج انتخاب کرده اند، کناره گیری می کنند؟

🔴 رابطه جنسی

اگر پسری تنها به دلیل نیاز جنسی جهت ازدواج اقدام کرده باشد و نیاز جنسی وی در دوران نامزدی پاسخ داده شود ممکن است از ادامه رابطه منصرف شود چرا که نیاز وی تامین شده و دلیلی برای زیر بار رفتن مسئولیت نمیبیند

🔴ترس از مسئولیت

گاهی وقت ها همه چیز برای نامزد شما ساده و خوشایند و عاشقانه به نظر می رسد. اما وقتی رابطه رسمی می شود، توقعات جدی مطرح می شود و پسر خود را در یک شرایط دشوار از نظر اجتماعی و اقتصادی می بیند، احساس می کند توانایی تشکیل زندگی مشترک را ندارد. احساس تنهایی و ناتوانی بزرگترین عاملی است که باعث می شود یک مرد، از رابطه عاطفی اش فرار کند و بخواهد همه چیز را به هم بزند.

🔴ازدواج اجباری

اگر رابطه تان رسمی و سنتی شروع شده یا از طریق یک معرف با هم آشنا شده اید، احتمال زیادی دارد که پس کشیدن پسر به دلایل پیچیده از جمله نارضایتی اولیه او از این ازدواج باشد. اگر پسر تحت فشار خانواده تن به آشنایی و نامزدی با دختری بدهد، ممکن است هر جایی از میانه راه پشیمانی سراغش بیاید

🔴توقع زیاد دختر

معمولا ما انسان ها همانطور بادیگران رفتار می کنیم که تمایل داریم با خودمان رفتار شود با این امید که آنچه را می خواهیم از آنها دریافت کنیم. برخی دختران نیازهای عمیق خود را که برطرف نشده است بارها و بارها در ذهن می پرورانند به این امید که مرد رویاهای شان سر برسد و این نیازها و آرزوها را برآورده کند.وقتی این اتفاق برای دخترخانم نمی افتد و آرزوها برآورده نمی شود به این دلیل که حتی اگر یک «آقای همه چیز تمام» هم سر راه خانم قرار بگیرد
باز هم کاستی و نقصی در وجودش به عنوان یک انسان دیده می شود، آن وقت است که دختر خانم زمین و زمان را به هم می ریزد که چرا به دست آوردن عشق واقعی این قدر سخت و دست نیافتنی است و به تدریج آقا پسر که اصلا از ماجرا خبر ندارد به دشمنی تمام عیار تبدیل می شود.

🔴برملا شدن واقعیت ها

عامل شماره یک قطع هر نوع ارتباطی نداشتن صداقت است. در نظر سنجی ها بی اعتمادی به طرف مقابل عامل 50 درصد جدایی ها بوده است اما بسیاری از مردم درک نمی کنند که حتی دروغ های کوچک هم به اندازه یک خیانت بزرگ رابطه را به هم می زند.

🔴رفتارهای مسموم

بسیاری از زنان نمی دانند که باید بگذارند نامزدشان خودش در روند آشنایی پیش برود و به عبارتی برای بودن در کنار همسرش برنامه بریزد چون به این واقعیت آشنا نیستند که مردان به صورت دوره ای باید خلوت خصوصی خود را داشته باشند. بعد از ساعت ها با هم بودن اگر نامزدتان می خواهد به خلوت خود برود نباید آن را به هم بزنید یا بخواهید دائما نامزدتان در ارتباط دورادور با شما باشد.

🔴ازدواج نیاز به درک متقابل دارد

در اکثر موارد خانم ها شاکی هستند که آقا به نیازها، درددل ها و علائق آنها توجه کافی نشان نمی دهند و بسیاری از مسائلی را که برای آنها مهم است فراموش می کند. خانم ها باید توجه کنند نیازهای اساسی آقایان و خانم ها کاملا متفاوت است و آنچه برای زنان نیازی اساسی است برای آقایان در رده های پایین تر اولویت است.
❤️❤️❤️❤️❤️❤️

https://telegram.me/khanehravanshenasi

💠🌀⭕️✨🔷🔹
🌀
⭕️
✨
🔷
🔹

بیمار:
سلام آقای دکتر...
حالم خیلی بده...
دارم می میرم....
اینجام خییییییلی درد می کنه...
دکتر (بعد از معاینه):
شما باید سریع جراحی بشین...
امروز بستری میشین، پس فردا مرخصتون می کنن از بیمارستان...

بیمار:
آقای دکتر ببخشید نمیشه یادم بدین خودم تو خونه یه کاریش کنم!؟

دکتر:
چرا نمیشه جانم؟
ببین تو خونه میری چاقو آشپزخونه رو بر میداری تیز می کنی بعد اینجای بدنتو برش میدی، ضایعه رو از تنت در میاری می اندازی دور بعد جای بریده شده رو می دوزی...
بیمار:
با چی بدوزم!؟
دکتر:
با نخ و سوزن خیاطی مامانت...!
بیمار:
کتابی هم در این مورد هست تو بازار!؟
دکتر:
بله، دکتر تریسی کتابی دارن به اسم«خودت را بدوز» خیلی خوبه...
با خوندن این کتاب دیگه نیازی به پزشک نداره کسی...
بیمار:
ممنونم آقای دکتر...
خیلی لطف کردین.
خداحافظ...
دکتر:
خواهش می کنم
خداحافظ...موفق باشید...


چیه؟
عجیبه؟
غیرممکنه؟
خیلی مسخره اس!؟
پس چرا از این نوع درخواست ها از روان شناس میشه؟
چرا بعضیا فکر می کنن فرآیند بسیار پیچیده روان درمانی رو خودشون تو خونه روی خودشون می تونن اجرا کنن!؟

چرا فکر می کنن با خوندن کتابای زرد روانشناسی می تونن خودشونو درمان کنن؟
به امید شناخته شدن هر چه بهتر روان شناسی و روان شناس در جامعه و افزایش آگاهی عموم .

🔹
🔷
✨
⭕️ http://telegram.me/khanehravanshenasi
🌀
💠🌀⭕️✨🔷

💠نکات زیر، مسائل مهمی می‌باشند که به شما در کنترل عصبانیت کمک می‌کنند. این نکات را به خاطر سپرده و به‌کار بندید.

۱) نکته اول در کنترل عصبانیت☕️

این سؤال را از خود بپرسید: ”آیا این موضوع ده سال دیگر هم برایم مهم است؟" به این وسیله می‌توانید مسئله را از دیدگاهی آرامتر بنگرید.

۲) نکته دوم در کنترل عصبانیت☕️

از خود بپرسید: ”بدترین نتیجه مورد عصبانیت من چیست؟" اگر کسی در پای صندوق فروشگاه از شما سبقت گرفت، سپری کردن سه دقیقه بیشتر، مسئله‌ای آنچنان مهم نمی‌باشد.

۳) نکته سوم در کنترل عصبانیت☕️

تصور کنید که خود شما نیز همان کار (کاری که موجب عصبانیتان شده است) را انجام می‌دهید. با خود رو راست باشید. قبول کنید که گاهی اوقات شما نیز جلوی یک راننده دیگر درمی‌آئید... بعضی مواقع این مسئله تصادفی است. آیا نسبت به خود نیز عصبانی می‌شوید؟

۴) نکته چهارم در کنترل عصبانیت☕️

از خود بپرسید: ”آیا طرف مقابل این کار را به‌طور عمدی نسبت به من انجام داده است؟" در بسیاری از مواقع متوجه خواهید شد که این مسئله فقط در اثر بی‌دقتی و تعجیل رخ داده و کسی نمی‌خواسته شما را ناراحت کرده و بیازارد.

۵) نکته پنجم در کنترل عصبانیت☕️

سعی کنید قبل از گفتن هر کلامی تا عدد ده بشمارید. انجام این کار رابطه مستقیمی با عصبانیت ندارد ولی می‌تواند صدمات ناشی از عصبانیت را به حداقل برساند.

۶) نکته ششم در کنترل عصبانیت☕️

شمارش تا ده را با روش‌های جدید و بهتر انجام دهید مثلاً این کار را با یک تنفس عمیق بین هر شماره عملی سازید. تنفس عمیق - از دیافراگم - به افراد کمک می‌کند تا احساس راحتی کنند.

۷) نکته هفتم در کنترل عصبانیت☕️

می‌توانید سرعت شمارش اعداد را کندتر سازید. مثل شمارش شیوه قدیمی، یک کشتی بخار، دو کشتی بخار و ... شاید شمارش کشتی بخار زیاد خوشایند نباشد، به‌جای آن می‌توانید بشمارید: یک شکلات، دو شکلات و .. و یا هر چیز دیگری که برای شما خوشایند و خنده‌دار باشد.

۸) نکته هشتم در کنترل عصبانیت☕️

تجربه‌ای آرامش‌بخش را تجسم نمائید. چشمانتان را ببندید و در ذهن خود سفر کنید. این کار را در مکان‌های امیدبخش و به دور از استرس انجام دهید.

http://telegram.me/khanehravanshenasi

🔴 7⃣قانون برای «نه» گفتن به کودک

1⃣حواس کودکتان را پرت کنید.

وقتی در حال انجام کار اشتباهی است، به او بگویید: بیا یک کار جدید کنیم یا بگویید: بیا ببین دارم چه کار می‌کنم!


2⃣فقط وقتی کودکتان در حال صدمه زدن به خود یا دیگری بود به او نه بگویید و از او بخواهید کاری را انجام ندهد.


3⃣از افعال مثبت استفاده کنید.

مثلاً به جای اینکه بگویید: با دست خیس کتاب را ورق نزن، بگویید: دست هایت را خشک کن بعد کتاب را ورق بزن.


4⃣محدوديت ‌های کودک را اعلام نکنید؛ در عمل نشان دهید.

مثلاً وقتی در حال به هم ریختن کشو برای پیدا کردن یک لباس است، به جای اینکه بگویید کشو را به‌هم نریز، بگویید: بعد از کارت کشو را مرتب کن.


5⃣به فرزندتان حق انتخاب بدهید.

به جای آنکه بگویید: نه امروز پارک نمی‌رویم، بگویید: به جای پارک رفتن می‌توانیم برویم دوچرخه سواری یا استخر؛ یکی را انتخاب کن.


6⃣قوانين را برای او از قبل مشخص کنید تا مجبور نباشید مرتب به او نه بگویید.


7⃣حرف خود را عوض نکنید.

فرزندتان باید یاد بگیرد که نه، به معنی نه است و هیچ چیز نمی‌تواند این نه را عوض کند .

http://telegram.me/khanehravanshenasi

🔽 عشق بالغانه | غیربالغانه

عشق "رشد نایافته" میگوید:
دوستت دارم چون به تو نیاز دارم.

عشق "بالغانه" میگوید:
به تو نیاز دارم چون دوستت دارم.

عشق بخشش است نه ستاندن
عشق فعال است نه منفعل
عشق سازنده است نه ویرانگر
عشق ایستادن است نه افتادن

محبت بالغانه از غنای فرد ناشی میشود نه از تهیدستی اش؛ از رشد ناشی میشود نه از نیاز.
عشق ایثارگری و از خودگذشتگی است نه خودخواهی و تملک؛ فرد در این فکر نیست که این رابطه چه برای من دارد فرد در پی تحسین، پرستش، تسکین جنسی، قدرت و پول نیست.

روان درمانی اگزیستانسیال
دکتر اروین یالوم
عشقتون پایدار 🙏🙏🙏

http://telegram.me/khanehravanshenasi

⛔️ اکسترا مریتال چیست؟؟؟⛔️

اکسترا مریتال یا بی وفایی یا روابط فرازناشویی همان ارتباطاتی که واژه ی خیانت نیز برایش بکار می رود شامل هرگونه ارتباط پنهانی با جنس مخالف برای پرکردن خلاء های زندگی می شود. اکسترا مریتال صرفاً یک رابطه‌ی جنسی نیست بلکه شاید بیشتر یک رابطه عاطفی باشد که بعد تبدیل به یک رابطه‌ی عاطفی- جنسی می‌شود.
حواسمان باشد روابط فرازناشویی اغلب با حرف زدن معمولی برای پرکردن لحظه‌های تنهایی‌مان شروع می‌شود، بعد درد و دل به خاطر تمام آن لحظاتی که همسرمان نیست تا حرف‌هایمان را بشنود، خنده و شوخی چون هیچ کس نیست تا شادمان کند و ... .
این رابطه می تواند حضوری و رودررو، تلفنی یا مجازی از طریق نرم افزارهای ارتباطی باشد؛ نکته اینجاست که در هر چند حالت شما ارتباطتان را از همسرتان مخفی می کنید و میدانید اگر مطلع شود حتماً می رنجد.روابط فرازناشویی گاهی صرفاً یک رابطه جنسی است بدون هیچ ارتباط عاطفی ولی هر چه باشد خیانت است.


اکسترا مریتال هر لحظه می‌تواند رخ دهد، موارد ذکر شده صرفاً یک مثال است، مهم آن است که هر لحظه احساس خلاء کردید بدانید لازم است بیشتر به همسرتان عشق بورزید، بدانید لازم است به یک مشاور مراجعه کنید یا زمانی برای با هم بودن بگذارید و عمیقاً با هم صحبت کنید، ریشه‌های مسئله را بیابید و در جهت رفع آن بکوشید. بدانید حل مسئله به این شکل صد هزار بار ساده تر از آن است که به بی وفایی رو بیاورید، هم زخم عمیقی بر قلب همسرتان بگذارید و پایه های زندگی‌تان را سست و هم شخص سومی را بی‌گناه درگیر مشکلات خود کنید.

اين نكته به ويژه در اجتماع امروز ما، كه بيشتر جدايي ها و طلاق هاي زوج هايش بنا بر پژوهش هاي نمايان و پوشيده و پنهان (محرمانه) انجام شده، ريشه و سرچشمه شان «ناهمخواني جنسي -زناشويي» بوده و هست، مي تواند بسيار مهم و سرنوشت ساز باشد و دختر و پسر را از انگ و ديگر عوارض رواني - اجتماعي «طلاق» نجات دهد. در اجتماع ما، به دليل نگرش و ديدگاه هاي فرهنگي - اجتماعي، دو نفري كه مي خواهند يك عمر با يكديگر زندگي كنند، پيش از ازدواج نه تنها آشنايي ضروري و كافي با ويژگي هاي شخصيتي پيدا و به ويژه پنهان يكديگر ندارند كه به ويژه از كنش ها و واكنش ها و اندازه توانايي و خواست «جنسي - زناشويي» يكديگر كاملاً بي خبر و ناآگاه هستند. همچنين از آنجا كه اجتماع ما همواره، با چشم فرو بستن بر نگرش هاي ژرف نگرانه و آموزه هاي واقعيت مدارانه اسلامي و شيعي، بي هيچ دليل منطقي از سخن گفتن پيرامون كنش ها و واكنش هاي جنسي - آميزشي گريزان و هراسان بوده است، زوج ها در عمل از آموزش و دانش جنسي - زناشويي ضروري و كافي برخوردار نبوده و نيستند.

http://telegram.me/khanehravanshenasi

حال و روز طلاق در شمال شهر تهران/ آیا پول معیاری تعیین کننده برای ازدواج شماست؟
www.yjc.ir 11-22 16:54
طلاق و جدایی عاطفی زوج‌های جوان چندی است ذهن کارشناسان را به خود مشغول کرده به گونه‌ای که آمارهای متنوعی از میزان طلاق شمال و جنوب شهری‌ها می‌دهند. به گزارش  خبرنگار  در گذشته وقتی اسم طلاق و جدایی یک زوج به میان می آمد همگان با تعجب به ماجرا و خانواده ها نگاه می کردند که چه اتفاق خاصی مسبب شده است و بزرگان فامیل و دوستان و آشنایان از هیچ کاری برای آشتی دادن زن و شوهر دریغ نمی کردند اما امروزه پدیده طلاق به یک امر بدیهی و گویی کاملا مرسوم تبدیل شده تا جایی که نه تنها دیگر خبری از آن پادرمیانی ها نیست بلکه جوانان هنوز از مدتی از ازدواجشان نگذشته تصمیم به جدایی می گیرند.

جدایی هایی که خواسته یا ناخواسته عواطف و نگاه‌های دختر یا پسر را نسبت به دیگران تحت الشعاع قرار می دهد و آنها را با فصل جدیدی از زندگی روبه‌رو می‌کند.

اما موضوعی که جدیدا مطرح شده و نگاه‌های همگان را برخود متمرکز ساخته، آمار طلاق در بین قشرهای مختلف جامعه است به عنوان مثال گفته می شود دختران و پسران بالاشهری بیشتر از پایین شهری ها طلاق می گیرند و زندگی سست تری دارند. لذا، اینکه سطح فرهنگی و مالی افراد چقدر در ازدواج و دوام زندگی موثر است موضوع مورد بحث ما با برخی از روانشناسان شد.

مژگان نیکنام دکترای روانشناسی در این زمینه بیان کرد: تفاوت بارزی بین ازدواج و جدایی زوج‌هایی که در شمال و جنوب شهر زندگی می کنند، وجود دارد که دلایلی علاوه بر سبک زندگی و تنوع سلیقه ای را می‌توان برای آن متصور شد. یکی از این دلایل مهم و عمده وضعیت اقتصادی و مالی ساکنان هر منطقه است که خواسته ها، توقعات و نیازهایشان را تحت الشعاع قرار می دهد.

وی ادامه داد: در واقع وضعیت مناسب اقتصادی و معیشتی افراد ساکن در شمال شهر نسبت به جنوب شهری ها نیز باعث تغییر ارتباطات و نحوه زندگی زناشویی‌شان می شود.

این دکترای روانشناسی با اشاره به معیارهای ازدواج جوانان اظهار داشت: هر چه دختران یا پسران در محیط غنی و مادی تری رشد کنند طبیعتا معیارهای ازدواجشان را در بار مالی طرف مقابل می بینند و مهمترین خواسته‌هایشان از زندگی مشترک رفع نیازهای مادی خواهد بود. در حقیقت این مسئله در جوانان بالای شهر بیشتر به چشم می خورد و آنها معمولا با معیارهای مادی تری ازدواج می کنند.

وی ادامه داد: برای داشتن ازدواجی مناسب و ایده آل باید یکسری معیارها در نظر گرفته شود که اولویت‌بندی آنها از هر فرد به فرد دیگر متفاوت است و در حقیقت هر فردی نسبت به ویژگی ها و شناختی که از خود دارد باید آنها را اولویت بندی کند. متاسفانه بزرگترین مشکل موجود در جامعه امروز عدم داشتن معیار برای گزینش همسر مناسب است.

به گفته وی، هرچند که مادیات و ظواهر از معیارهای ازدواج است اما معیار اولیه و اساسی حساب نمی شود و دختر یا پسر نباید بر اساس ویژگی های ظاهری و مادیات دست به انتخاب همسر بزنند.

نیکنام اظهار داشت: تجربه ثابت کرده وقتی جوانان مادیات را معیار اصلی قرار می دهند و بر اساس آن وارد زندگی مشترک می شوند با معیارهای بسیار مهم و اساسی تر از پول و دارایی فرد روبه‌رو می شوند. لذا این مسئله نشان می دهد ازدواجی که بر پایه پول و مادیات شکل گیرد آخر و عاقبت چندان خوشی را در پی نخواهد داشت و معمولا به طلاق و جدایی منجر می شود.

وی با اشاره به تفاوت معیار و تشکیل زندگی در شهر و روستا نیز اعلام کرد: در هنگام مقایسه برای سبک زندگی و ازدواج بین شهر و روستا این مسئله کمی روشن است که شهرنشین ها معیارهایی به نسبت سطحی تر و مادی تری را به نسبت روستانشینان در نظر می گیرند و بر اساس همین تفاوت به وضوح می توان ثمره و نوع ازدواج ها را تشخیص داد.

این دکترای روانشناسی با اشاره به اینکه پول خوشبختی نمی آورد، اظهار داشت: بر همگان به خوبی آشکار است، ازدواجی که بر اساس معیارهای مادی شکل گیرد مسلما با مشکلات متنوع  روبه‌رو می شود بنابراین باید به جوانانمان، صرف نظر از محل زندگی‌شان در هر نقطه‌ای از شهر یا روستا، آموزش داد و الگو و معیارهایی را برایشان تببین کرد که بتوانند این معیارها را به ترتیب اولویت‌های خود و به طور کاملا درست دسته‌بندی کنند.

وی با بیان اینکه ازدواج جوانان معمولا در بازه زمانی 20 تا 30 سالگی است، افزود: از این رو معیارهای مطرح برای تشکیل یک زندگی آنقدر باید اصولی و منطقی باشد که بتواند دوام زندگی مشترک 50 یا 60 ساله را تضمین کند.

نیکنام بیان کرد: هر چند که در بیان دلایل طلاق به خصوص آمار آن در شمال یا جنوب شهر باید عوامل مختلفی مورد کنکاش قرار گیرد اما مواردی از قبیل رعایت آداب و رسوم سنتی و تاکید بر تداوم زندگی در خانواده‌های جنوب شهری باعث می‌شود که طلاق را به عنوان آخرین راه‌حل انتخاب کنند.

وی ادامه داد: در حالی که برخی ک

سانی که خود را به لحاظ فرهنگی برتر از دیگران می پندارند با عدم حمایت از الگوهای کانون خانواده، اولین انتخابشان طلاق است.

این دکترای روانشناسی با بیان اینکه متاسفانه الگوهای سبک زندگی و فرهنگ از حالت ساده زیستی تغییر کرده، عنوان کرد: این فرهنگ به سمت سخت تر شدن زندگی مشترک در حال حرکت است و فرد باید امکانات زیادی را برای داشتن زندگی خوب با همسر و فرزندانش فراهم کند چرا که به تبع تغییر این فرهنگ انتظارات و توقعات هم بالاتر رفته است.

وی افزود: این موارد در حالی است که جوانان نسل‌های قدیم برای تشکیل یک زندگی انتظارات پایین تر داشته و قانع‌تر بودند تا حدی که برای شروع زندگی به یک اتاق در خانه رضایت می دادند و زندگی را راحت می گرفتند.

این دکترای روانشناسی با اشاره به فرهنگ سنتی مدرن امروز عنوان کرد: پیش از این برای طلاق مراحل و شرایط مختلفی مطرح می شد تا فرد با گذر زمان بتواند تصمیم منطقی و کاملتری را برای ادامه زندگی بگیرد و در صورت ضرورت طلاق را انتخاب کند اما امروزه دو نفری که با یکدیگر به مشکل می خورند خواستار طلاق سریع هستند و به خود سختی فکر، مشورت و تصمیم گیری را نمی دهند. در برخی زندگی های امروز جای خالی واژه های صبر، بردباری، ساده زیستی، ایثار و مقاومت احساس می شود و این امر دلیلی است برای تصمیم سریع به ترک زندگی مشترک و موقعیت فرد در یک خانواده.

نیکنام با اشاره به اینکه باید ریشه های اصلی طلاق را یافت و هر کدام را در جای خود بررسی کرد، یادآور شد: این عوامل که ریشه در درون جوانان و حتی تربیت خانوادگی و کودکی آنها دارد، پاره‌ای از دلایل طلاق را روشن می‌کند. اگر به موضوع طلاق به صورت ریشه ای نگاه شود آن وقت دیگر لازم نیست که موضوع جدایی زوج های بالاشهری یا پایین شهری را تک تک بررسی کنیم و معضل ما اصل طلاق می شود نه سبک و محل زندگی افراد.

🔵🌀حافظه ما ۱۰ برابر حد تصور ظرفیت دارد :

💠دانشمندان علوم اعصاب با از بررسی‌های متعدد به این نتیجه رسیدند که ظرفیت مغز انسان به طور تقریبی ۱۰ برابر چیزی است که پیش از این تصور می‌شد و طبق محاسبات کامپیوتری، این میزان ظرفیت معادل یک میلیون گیگابایت فضای ذخیره اطلاعات با شامل می‌شود.
مغز ما بسیار پیچیده‌تر و منعطف‌تر از هارد درایو است و عملکرد بسیار متفاوتی نسبت به آن دارد .
به عبارتی، این مقدار حافظه معادل ظرفیت ۳۱ هزار و ۲۵۰ گوشی آیفون ۷ است که هر کدام ۳۲ گیگابایت گنجایش دارد. تمام این مقدار حافظه در مغز انسان جای گرفته است. به رغم اینکه دانشمندان اغلب ظرفیت مغز انسان را بر حسب الگوهای کامپیوتری اندازه‌گیری می‌کنند، مغز ما بسیار پیچیده‌تر و منعطف‌تر از هارد درایو است و عملکرد بسیار متفاوتی نسبت به آن دارد.
💠مغز ما با رمزگذاری حافظه در تکانه‌های الکتریکی از طریق پرتاب نورون‌های عصبی در نقاط مختلف مغز و ایجاد شبکه پیچیده‌ای از تکانه‌ها که تفکرات و تجربیات ما را کدگذاری می‌کنند، کار می‌کند. این بدان معناست که برخلاف کامپیوتر که مکان مشخصی برای هر فایل در نظر می‌گیرد، حافظه در تمام مغز منتشر می‌شود. مغز انسان واژه‌ها یا قوانینی را که چگونگی ویرایش آنها را نشان می‌دهند، ذخیره نمی‌کند و نیز نمادهای محرک‌های بصری را خلق نمی‌کنند بلکه آنها را در حافظه موقت و کوتاه‌ مدت ذخیره کرده و سپس آن را به حافظه بلند مدت انتقال می‌دهد.

💠کامپیوترها تمام این موارد را انجام می‌دهند اما موجودات زنده این کار را انجام نمی‌دهند. اما استعاره از ذخیره کامپیوتری، روش مؤثری برای اختصاص بخشی از ظرفیت مغز به جنبه فکری است و این بدان معناست که این ظرفیت بزرگ‌تر از آن چیزی است که پیش‌تر تصور می‌شد زیرا تنوع گوناگونی در سیناپس‌ها بیش‌تر از چیزی است که تصور می‌شد. محققان بخشی از مغز را که مسئول حافظه بلندمدت است، بازسازی کردند. آنها موشی را با کمک مدل‌سازی سه‌بعدی کامپیوتری مورد آزمایش قرار دادند تا بتوانند عملکرد حافظه را مورد بررسی قرار دهمغز ما برخلاف کامپیوتر که مکان مشخصی برای هر فایل دارد، حافظه در تمام مغز منتشر می‌شود .
محققان دانشگاه تگزاس اولین بار که هر کدام از بخش های رشته‌های عصبی را بازسازی کردند، از شدت پیچیدگی و تنوع میان سیناپس‌ها شگفت‌زده شدند. آنها با این کار مشاهده کردند که یک آکسون به دو سیناپس منتهی به یک دندریت وصل شده بود. این نشان‌ دهنده آن است که نورون پیام‌های تکثیر شده را ارسال می‌کند . پژوهشگران با الگوریتم ‌های تازه ایجاد شده و فناوری‌ های میکروسکوپی ، این سیناپس‌ها را در سطح نانومولکولی بازسازی کردند و توانستند آنها را با جزئیات بیش‌تر بررسی کنند.

💠آنها از تفاوت‌های بسیار اندک موجود در اندازه جفت‌های سیناپسی شگفت‌زده شدند به طوری که تنها حدود هشت درصد تفاوت در اندازه آنها وجود دارد. این هشت درصد تفاوت اهمیت زیادی دارد. این اندازه‌ها در قالب کوچک، متوسط و بزرگ بودند. محققان دریافتند که اگر این سه اندازه بیش‌تر از این شوند، کم‌تر از هشت درصد از یکدیگر متمایز می‌شوند و مغز می‌تواند با استفاده از اندازه‌گیری‌های کم‌تر پیشرفته، بیشتر از آنچه تصور می‌شود اطلاعات در خود ذخیره کند. در واقع، اندازه سیناپس‌ها تغییر می‌کند تا سیگنالی را که ارسال می‌کنند، اندازه کرده و تطبیق آنها را با یکدیگر بیش‌تر کند . این بدان معناست که اندازه سیناپس‌ها هر دو یا ۲۰ دقیقه تغییر می‌کند و از این طریق، خود را با سیگنال‌های دریافتی هماهنگ می‌کنند.
http://telegram.me/khanehravanshenasi