👁 مردم روسیه چه جُک‌هایی می‌گویند؟
🚩 #کارنامه_چپ 🌀 #توییت‌باز
در ساختارهای سیاسی، از آن‌جا که آزادی بیان وجود ندارد، جُک‌ها تبدیل به ابزاری عمومی می‌شوند علیه ساختار مستقر و موجود و شرح‌حالی از وضعیت مردم را به دست می‌دهند که در هیچ کتاب تاریخی نخواهید یافت. این دست جُک‌های سیاسی در ساختارهای استبدادی، بازتاب‌دهنده‌ی حقیقت‌هایی دردناک و هول‌ناکند که بیش‌تر وقت‌ها از سوی کنش‌گران سیاسی و اجتماعی درز گرفته می‌شوند و با روتوش‌هایی مانند 'واقع‌گرایی' یا 'علم‌گرایی' ناگفته می‌ماند. دو کاربر توییتری، جک‌های رایجی درباره‌ی #شوروی و هم‌چنین روسیه‌ی گرفتار در چنگال #پوتین را گردآوری کرده‌اند که در این‌جا می‌توانید گل‌چینی از آن‌ها را بخوانید:
⭕ از زندانی جدیدی که تازه به گولاگ آمده بود، پرسیدند: جرمت چیه که ۱۰ سال گرفتی؟ میگه: هیچی. بهش میگن: مردک چرا دروغ می‌گی، همه ما می‌دونیم «هیچی» فقط سه سال می‌گیره
⭕ هیچ‌کس کار نمی‌کند اما برنامه‌ها اجرا می‌شود. برنامه‌ها اجرا می‌شود اما مغازه‌ها خالی است. مغازه‌ها خالی‌ست اما هیچ‌کس گرسنه نیست. گرسنه نداریم اما همه ناخوشنودند. همه ناخوشند اما هیچ‌کس شکایتی ندارد. هیچ‌کس شکایتی ندارد اما زندان‌ها پر است
⭕ پوتین رو به مردم در مناظره‌ی انتخابات : اگر دوباره من را انتخاب کنید، رییس‌جمهور تازه‌ای خواهید داشت. ولی اگر انتخاب نکنید باید با همون رییس‌جمهور قبلی سر کنید
⭕ یک روز مامور حزب برای سرکشی به روستایی می‌رود. مردم دورش جمع می‌شوند، می‌پرسد: خُب، کسی از شما می‌داند چه کسی کاپیتال [کتاب مشهور مارکس] را نوشته است؟ بعد از چند دقیقه روستاییان فردی را که به شدت کتک خورده می‌آوردند و می‌گویند: این، این اعتراف کرد که اون نوشته
⭕ یک یهودیِ اهل شوروی تقاضای ویزای آمریکا کرد. علت رو ازش پرسیدن. گفت برادرم اون‌جا بیماره، می‌خوام برم ملاقاتش. بهش گفتن؛ خب چرا برادرت نمیاد این‌جا؟ جواب داد: گفتم بیماره، ولی بیمار روانی که نیست
⭕ مارکس زنده شد و به شوروی رفت. می‌خواست توی کنگره حزب کمونیست سخنرانی کنه ولی اعضای حزب نگران بودن شاید حرفی بزنه که خوشایند استالین نباشه. مارکس قبول می‌کنه که فقط یک جمله بگه. میره پشت بلندگو و میگه: «کارگران جهان! غلط کردم»
⭕ یه روز استالین از خواب بیدار شد و به منشی دفترش گفت: پیپ منو ندیدی؟ نیم ساعت بعد منشی زنگ زد و گفت: قربان، ۲۰۰ نفر به سرقت پیپ‌تون اعتراف کرده‌اند.
استالین: ول‌شون کنید، تو کشوی میزم بود
⭕ تمبر جدیدی از پوتین روانه بازار شد اما روی هیچ نامه‌ای دیده نشد. بعدن مشخص شد که ۲۰ درصد، رو طرف اشتباه تمبر تف کردند و ۸۰ درصد دیگر هم طرف اشتباه رو لیس می‌زدند
⭕ بازرسان به تیمارستانی در مسکو رفتند. گروهی از دیوانگان در مقابل تیمارستان به صف شده و ترانه‌ای انقلابی را از ته دل می‌خواندند: "آه، زندگی در کشور سوسیالیست چه زیباست"
بازرس رو به یکی از آن‌ها که نمی‌خواند:
- پس تو چرا نمی‌خونی؟
+ من دیوانه نیستم، پرستارم
⭕ چند نفر بعد از مردن استالین، از جهنم می‌رن دیدن رییس پ‌جمهور آمریکا. رییس‌جمهور می‌پرسه: چی از جونم می‌خواید؟ میگن: می‌دونی استالین مرده و اومده جهنم؟ رییس‌جمهور میگه: خب؟
اونا میگن: خب دیگه، ما اولین دسته پناهنده‌ها هستیم
⭕ تو #روسیه ۱۰ درصد ثروتمندان، ۷۰ درصد کل ثروت کشور را در اختیار دارند و ۱۰ درصد احمق‌ها، ۷۰ درصد کل دستمال توالت کشور را
✍ساسان آقایی
@Kohandyar_iran
🚩 #کارنامه_چپ 🌀 #توییت‌باز
در ساختارهای سیاسی، از آن‌جا که آزادی بیان وجود ندارد، جُک‌ها تبدیل به ابزاری عمومی می‌شوند علیه ساختار مستقر و موجود و شرح‌حالی از وضعیت مردم را به دست می‌دهند که در هیچ کتاب تاریخی نخواهید یافت. این دست جُک‌های سیاسی در ساختارهای استبدادی، بازتاب‌دهنده‌ی حقیقت‌هایی دردناک و هول‌ناکند که بیش‌تر وقت‌ها از سوی کنش‌گران سیاسی و اجتماعی درز گرفته می‌شوند و با روتوش‌هایی مانند 'واقع‌گرایی' یا 'علم‌گرایی' ناگفته می‌ماند. دو کاربر توییتری، جک‌های رایجی درباره‌ی #شوروی و هم‌چنین روسیه‌ی گرفتار در چنگال #پوتین را گردآوری کرده‌اند که در این‌جا می‌توانید گل‌چینی از آن‌ها را بخوانید:
⭕ از زندانی جدیدی که تازه به گولاگ آمده بود، پرسیدند: جرمت چیه که ۱۰ سال گرفتی؟ میگه: هیچی. بهش میگن: مردک چرا دروغ می‌گی، همه ما می‌دونیم «هیچی» فقط سه سال می‌گیره
⭕ هیچ‌کس کار نمی‌کند اما برنامه‌ها اجرا می‌شود. برنامه‌ها اجرا می‌شود اما مغازه‌ها خالی است. مغازه‌ها خالی‌ست اما هیچ‌کس گرسنه نیست. گرسنه نداریم اما همه ناخوشنودند. همه ناخوشند اما هیچ‌کس شکایتی ندارد. هیچ‌کس شکایتی ندارد اما زندان‌ها پر است
⭕ پوتین رو به مردم در مناظره‌ی انتخابات : اگر دوباره من را انتخاب کنید، رییس‌جمهور تازه‌ای خواهید داشت. ولی اگر انتخاب نکنید باید با همون رییس‌جمهور قبلی سر کنید
⭕ یک روز مامور حزب برای سرکشی به روستایی می‌رود. مردم دورش جمع می‌شوند، می‌پرسد: خُب، کسی از شما می‌داند چه کسی کاپیتال [کتاب مشهور مارکس] را نوشته است؟ بعد از چند دقیقه روستاییان فردی را که به شدت کتک خورده می‌آوردند و می‌گویند: این، این اعتراف کرد که اون نوشته
⭕ یک یهودیِ اهل شوروی تقاضای ویزای آمریکا کرد. علت رو ازش پرسیدن. گفت برادرم اون‌جا بیماره، می‌خوام برم ملاقاتش. بهش گفتن؛ خب چرا برادرت نمیاد این‌جا؟ جواب داد: گفتم بیماره، ولی بیمار روانی که نیست
⭕ مارکس زنده شد و به شوروی رفت. می‌خواست توی کنگره حزب کمونیست سخنرانی کنه ولی اعضای حزب نگران بودن شاید حرفی بزنه که خوشایند استالین نباشه. مارکس قبول می‌کنه که فقط یک جمله بگه. میره پشت بلندگو و میگه: «کارگران جهان! غلط کردم»
⭕ یه روز استالین از خواب بیدار شد و به منشی دفترش گفت: پیپ منو ندیدی؟ نیم ساعت بعد منشی زنگ زد و گفت: قربان، ۲۰۰ نفر به سرقت پیپ‌تون اعتراف کرده‌اند.
استالین: ول‌شون کنید، تو کشوی میزم بود
⭕ تمبر جدیدی از پوتین روانه بازار شد اما روی هیچ نامه‌ای دیده نشد. بعدن مشخص شد که ۲۰ درصد، رو طرف اشتباه تمبر تف کردند و ۸۰ درصد دیگر هم طرف اشتباه رو لیس می‌زدند
⭕ بازرسان به تیمارستانی در مسکو رفتند. گروهی از دیوانگان در مقابل تیمارستان به صف شده و ترانه‌ای انقلابی را از ته دل می‌خواندند: "آه، زندگی در کشور سوسیالیست چه زیباست"
بازرس رو به یکی از آن‌ها که نمی‌خواند:
- پس تو چرا نمی‌خونی؟
+ من دیوانه نیستم، پرستارم
⭕ چند نفر بعد از مردن استالین، از جهنم می‌رن دیدن رییس پ‌جمهور آمریکا. رییس‌جمهور می‌پرسه: چی از جونم می‌خواید؟ میگن: می‌دونی استالین مرده و اومده جهنم؟ رییس‌جمهور میگه: خب؟
اونا میگن: خب دیگه، ما اولین دسته پناهنده‌ها هستیم
⭕ تو #روسیه ۱۰ درصد ثروتمندان، ۷۰ درصد کل ثروت کشور را در اختیار دارند و ۱۰ درصد احمق‌ها، ۷۰ درصد کل دستمال توالت کشور را
✍ساسان آقایی
@Kohandyar_iran