Черная пятница. Вам от неё не скрыться и не убежать. Гребаная СМС рассылка от Ашана и Евы, баннеры и витрины магазинов, новости в социальных сетях. Вот даже я тут вам про черную пятницу пишу.
Я к этому критично отношусь, но в бюджете на месяц отложила немного денег на “купить толстовку по скидосам” Еще я не могу удержаться от покупки хотя бы пары книг.
Но все пошло по очередному не по-плану. Настроения на все это вообще нет и вообще я опять заболела. Да, да. Я снова заболела и на этот раз ангиной. Никогда до этого с таким не сталкивалась. Это все мой слабый иммунитет, вовремя не вырванный зуб и адаптация к детским вирусам и бактериям. Потому что в работе дети постоянно чихают куда-нибудь прямо в лицо, но моя работа это совсем отдельная тема.

А вообще ко мне тут пришло осознание, что этот канальчик я уже как целый год веду и даже про черную пятницу уже писала. Вот вам ссылочка https://t.me/my_acceptance/36

Вирішила і я приєднатись до Всеукраїнської акція «16 днів проти насильства», яка триває з 25 листопада по 10 грудня.
Цікава стаття про емоційне насильство зі сторони науки. Про дофамін, норадреналін, окситоцин та серотонін та як все це відбувається на рівні фізіології.
https://kunsht.com.ua/sama-nevinna/

На НОЖе вышла интересная статья о неглегате. Я лично впервые о таком слове услышала, но на самом деле важное явление.
"Изучение неглекта как разновидности насилия первоначально велось в контексте детско-родительского взаимодействия. Неглект по отношению к детям — это систематическое игнорирование взрослыми физических или эмоциональных нужд ребенка, которое приводит к долгосрочным нарушениям его телесного или психологического здоровья.
К примеру, сын жалуется на головную боль — родители в ответ отмахиваются: нечему там у тебя болеть, молод еще. В результате медицинскую помощь ребенок получает только тогда, когда боль становится совсем невыносимой. Если ее причина крылась, например, в кровоизлиянии или церебральной ишемии, упущенное время может привести к необратимым поражениям мозга, инвалидности и даже смерти."
Полная статья по ссылке

https://knife.media/neglect/

Я на самом деле не так много пишу о рабочем потому что постоянно это проговариваю с коллегами. Это мой способ защиты от выгорания. В этом плане мне очень повезло с людьми с которыми я работаю. Можно обсудить многие вещи в том числе наболевшее. Иногда прийти к конструктивному решению, а иногда просто выговорить свою усталость, непонимание, злость на процессы которые тебе не подвластны.

Нужно признать, работа с детьми это что-то настолько эмоционально сильное, что в конце сложной смены я могу два часа просто лежать и отходить.

Есть негативные моменты. В саду в котором я сейчас очень не хватает воспитателей. С таким количеством детей и с учетом всех особенностей (дети с задержкой речи, аутический спектр, психологические особенности, особенности характера) ты просто некоторые важные моменты проглатываешь, пропускаешь и игнорируешь. А мне бы этого очень не хотелось делать. Это плохо для ребенка, это плохо для меня, а иногда вообще не адекватно.

Самая наверное большая проблема - это когда ценности в семье вообще не соотносится с теми, что в садике. Еще сложнее, когда в воспитательный процесс затянуты бабушки, дедушки, няни и прочие лица, которые как лебедь, рак и щука. Один кормит с ложечки, другой закрывает любую коммуникацию с планшетом, у третьего суровые наказания, а в садике свой “порядок” и свои “правила”. И конечно ребенку сложно уловить, перестроиться, что в итоге превращается в неконтролируемость.

Если спросить родителей, то каким бы они хотели чтобы рос их ребенок, то это будет плюс минус стандартный набор - активный, вовлеченный, внимательный, самостоятельный, слышащий родителей, инициативный, знал границы и придерживался правил, а еще чтобы хорошо ел и сразу быстро засыпал и конечно же легко просыпался. Вот такая идеальная картинка. Но тут вот в чем загвоздка.

Во-первых дети все разные, как и люди в мире. Одни экстраверты и лидеры, активные и умеющие организовывать других. Другие больше погружены в себя, внимательные и самостоятельные. Третьи вообще другие. У каждого в том числе ребенка есть сильные и слабые стороны личности. Со слабыми нужно больше помощи, участия. С сильными тоже нужно работать чтобы они были направлены в нужное русло. И самое главное принять своего ребенка таким какой он есть. Наверное это самое важное. И если вы видите, что что-то идет не туда, не закрываться иллюзией что это “мы просто еще маленькие” или “мы подрастем” или “да это же просто гиперактивность”. Нет, не просто. Если вашему ребенку нужна помощь логопеда, психолога, психиатра - обратитесь за ней. Возможно вам лично нужна такая помощь потому что вы жутко устали и не справляеться и срываетесь по всякому и это не обязательно битье и крик. Уходить с головой в работу, оставляя ребенка почти круглосуточно то на няню, то на сад тоже говорит о том, что вы явно не справляетесь с ситуацией.

У меня есть искажением о том, что мне хочется верить что нечто внешнее меня оберегает. Тут тревожиться становиться синонимичным к заботиться. А если я о себе забочусь, значит держу под контролем, значит контролирую ситуацию и влияю на нее. А если я влияю и контролирую, то ничего такого, чего я сильно боюсь не случится.

Но это не так. И я это понимаю. Понимаю, что нечто происходит не зависящее от того насколько ты волнуешься, цвета ночнушки или того прочитал ли ты трижды отче наш. Я думаю мне все еще тяжело признать что со мной может происходить, то что я не желаю и окращиваю в «плохое». С людьми такое происходит.

Я решилась начать терапию. Я человек который всячески зазывает людей в случае чего не тормозить и обращаться за помощью, сама очень долго это откладывала. По разным причинам. Внешним - финансы, первоочередность других потребностей. Внутреннее - казалось, что мое состояние не такие уж и пиздецы (конечно смотря с чем сравнивать), у меня не было моего специалиста к которому бы я могла вернуться (предыдущие терапевтические отношения себя исчерпали) а начинать достаточно сложно, я уже пробовала терапию и хотелось другого направления, но я не знала какого ну и прочее.

Дошло это своей точки кипения и моей готовности. И вот начался какой-то новый процесс. Пока что не особо результативный, но важный. Каждый новый вывод и решение базируется на чем-то предыдущем, у всего есть основа.

И вот за пару сессий мне начертали план будущей работы охарактеризовав мое состояние, как ПТСР.
Вначале мне показалось, что это звучит как-то слишком драматично. Ну у меня конечно случилось ряд достаточно сильных травмирующих обстоятельств, которые наложились и оставили свой отпечаток в моей жизни в виде повышенной тревоги, навязчивых мыслей и компульсивных действий, психосоматических проявлений и тому подобному, но я к этому изначально была предрасположена. Вспышками это уже было. Просто на фоне всего ситуация усугубилась.

Я начала читать больше про это. Для меня ПТСР всегда было про плохой сон, кошмары, флешбэки и галлюцинации. Вообщем про контуженных. А я-то вот не с войны, со мной ничего такого клинического. Но углубившись, стало ясно что это похоже на правду и что при ПТСР не обязательно прям про галлюцинации и плохой сон.

Я так давно тут не писала, что не знаю с чего начать.
Новогодние праздники прошли и все вроде бы начинают входить в обычный ритм жизни. Я не знаю как у вас прошли все эти каникулы и праздники, но мне если честно, на сам новый год было сложно.
Есть массовая установка на шампанское и песни пляски. На то, что нужно воспользоваться выходными и повидаться с родичами. Что нужно подбивать итоги за год и строить планы. Вроде бы все логично, но от этого иногда больно. Потому что какие-то надежды и планы не осуществились, потому нет с теми родственниками тех отношений которых бы хотелось, потому что накрывает.
Ко мне 31 пришло письмо на почту с поздравлениями. И это были очень глубокие и душевные слова, очень важные для меня. И они меня жутко расстроили и одновременно сильно поддержали. Важно знать, что ты не один, что не только в твоей семье сложные чувства.
Нужно было собираться, ехать в гости, а я была вся такая расклеенная. Как-будто я не заслужила праздник.
Хорошо когда рядом есть близкий человек. Не то чтобы мне нужны были в тот день какие-то слова или действия. Он есть, он рядом и от этого уже легче.
Я не знаю как работают рычаги и переключатели в моей голове или в головах в целом. Но сам новый год мы встретили достаточно весело, а после 12 во мне взялось много новой энергии. Это хорошее свойство не тонуть в воспоминаниях. Как в песне “Тонешь-тонешь – не потонешь. Ты сломаешься однажды.” Уделить время для грусти, выплакаться, а может даже впасть в истерику, но выйти без саморазрушения.

Надеюсь и мой маленький бложик тут иногда выступает для вас той поддержкой, которая помогает соприкоснуться с чем-то не простым, но вынырнуть и не потонуть.

Пусть новый год уже давно наступил, я думаю пожелания всегда актуальны. Желаю вам чтобы год был хорошим, чтобы в нем было место для любви и близких отношений. Преодолевать все кризисы и внутренние пиздецы. Больше позитива и ярких впечатлений, наполненности в жизни❤️

Я наконец нашла время для рефлексии) На новогодние празники ми устроили себе каникулы, уехали к морю. Это был наш самый длинный отпуск и первый зимний в моей жизни.

Путешествие - это кризис возведенный в 10 степень. Это момент когда все в отношениях может взрываться, когда вскрываются неожиданные стороны лично вас, вашего партнера или в ваших отношениях. В стабильных и близких отношениях случается срач, а вот если отношения нестабильны, то путешествие может привести вообще к глобальному пиздецу.
Конечно, если с путешествием справитесь - это делает ваши отношения ближе. Мои по крайней мере делает.
Можно подумать о том, что как же так, ведь перед глазами будут горы или океаны, моря и красивые города, то почему же тогда это сразу кризис? Ну как минимум потому что ваши ожидания не будут совпадать с реальностью. То, что должно вдохновлять возможно вам будем безразлично. Что-то совсем неожиданное и другое - радовать и удивлять. Что-то обязательно пойдет не по плану.
Вы представляли как лежите всю неделю на пляже и пьете коктейли. А тут раз и случился ураган. Два и у вас украли кошелек. Три и в номере нет горячей воды. Прям стихи))
В путешествии, как и в обычные дни случаются неприятности, болезни, ссоры и риск их очень велик. Только они умножаются на личные ожидания от отдыха и ожидания вашего партнера.
Рассинхронизация в обычной жизни, которая может стать привычной и нормальной будет давить и создавать мало приятный фон в путешествии. Из хорошего путешествие помогает синхронизироваться, искать компромисс, что-то решать. Вы ж далеко от дома, два дня лесом, два дня полем, а на дворе ночь. Так что убежать, уехать, хлопнуть дверью не получится. Конечно это хорошо для здоровых отношений, а не для токсичных.
Мне поездки не всегда легко даются (много тревоги, сложность при изменении обычного ритма, из-за отказа от привычной пищи, другая кровать, не идеальной чистоты душевая, а я для меня в обычной жизни это все важно). Но я люблю нашу жизнь и наши поездки. Поездки - это как вскрытие. Не то чтобы в них что-то появляется чего нет в ваших отношениях, а больше про то, что ты на что-то не обращал внимание.

Немного о моем вдохновении на работе.
В саду с детьми есть много разных радостных моментов. Вот например у меня есть мальчик аутист и две недели он со мной не разговаривал, вообщем молчаливый ребенок. И вот однажды прихожу я в обед, а он кричит “Пані Альона прийшла”. А я в шоке от того, что он знает мое имя. Знаете это очень ободряет, понимаешь, что все твои слова не в стенку куда-то и что он их поглощает, просто без обратной связи. Это иногда сложно, но в такие моменты очень мотивирует.

Есть очень важный момент у деток на проявление близости. У нас в группе все очень любят пластырь. С ним даже хлеб и печенье отходит на второй план. И вот допустим у ребенка царапина, малюсенькая такая, но он истерично просит этот пластырь. Я обычно в такой ситуации стараюсь пластырь не давать, но уделить внимание ребенку, подыграть ему, пожалеть его, подуть на пальчик и т.д. В конце стараюсь говорить, что если он хочет обняться, он может просто мне об этом сказать и я его обниму. Но дети ищут эту близость и внимание выученными моделями - через пластырь, через истерику, еще через что-нибудь. И вот на прошлой недели ко мне подошел ребенок и просто обнял меня за шею, прижался так радостно. Тут подошел еще один и еще и это такая была куча обнимашка.

У меня есть еще в группе достаточно стеснительный ребенок. Такой, что когда спрашиваешь “що трапилось?” стоит крутит конец кофты, смотрит в пол и молчит. Ты и так и так, а ему прям тяжело сказать. Тут начинается угадайка, потому что ребенок застыл, прошло некоторое время и нужно одеваться или стелить кровать или кушать или еще что-нибудь и как правило он это все делает, а тут как вкопанный. И нужно ж его замотивировать, а там видно что-то случилось и с этим нужно разбираться. И хорошо, когда удается угадать. Тогда ты понимаешь причину и можешь помочь ее решить. А вот спустя время дети к тебе привыкают и больше доверяют, раскрываються. Начинают говорить и это важно. Это тоже маленькая победа. А причины могут быть такими - заусенец мешает (это жутко бесит по себе знаю) или ноготок, или ребенок опоздал по времени на завтрак, но голодный и вот стесняется попросить, или принес из дома игрушку (с ними можно гулять только на улице в самом саду дети делают всякие работы на развитие, занимаются творчеством) и хотел на нее посмотреть и не может ее найти, и тому подобное. Ребенок, даже тот который давно ходит в садик, но после каникул или больничного и его может перемкнуть, он например может хотеть в туалет, знать где этот туалет находиться, но почему-то стоять и терпеть и ждать помощи.

Меня радует тот момент, когда всех детей удалось уложить спать. Особенно когда удалось справиться с теми, кого очень сложно уложить. Это такой радостный момент, что вот удалось таки (а между прочим не всем так удается)

Интересно наблюдать, когда дети пробуют что-то впервые и узнают новое. Радуешься, когда у них получается - застегнуть молнию, справиться с пуговицами, провести линию, написать букву.

В последнее время меня захлестнул информационный апокалипсис. Я просто в нем потерялась. В Киеве затопило кипятком ТРЦ. И вот я уже думаю о том, что если бы мы были там? Что если бы я поехала выбирать что-то из вещей или выбирать посуду в Ашане? Уверена в том, что если бы мы были с мужем, то мы бы начали друг на друга кричать, а я еще и плакать. Он бы скорее всего старался как можно скорее идти к выходу пока все окончательно не затопило. А я не могу бежать, когда у меня нет плана. Скорее всего я бы бежала наоборот наверх, куда вода не поднимется. Чтобы меня потом эвакуировали. Это я так думаю, на самом деле это невозможно угадать. Во время шока мы все становимся немного другими людьми.

А после накрывает другими новостями - падение самолета, крупные ДТП, педофил который затрахал до смерти 4 летнего ребенка и его спокойно выпустили по амнистии (И это в Киеве!!), вирус из Китая и прочее.

Вообщем я устраиваю себе информационный детокс. Я не знаю как это все переваривать, я слишком чувствительна. Поэтому просто стараюсь максимально вырубать этот поток, когда не справляюсь. А я сейчас вообще не в ресурсе. А у вас какие способы?

А вот и полезная статейка от Wonderzine про то, как можно справиться с плохими новостями, как никогда актуальная😉
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/248051-lots-of-bad-news-but-im-okay?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=kak-podderzhat-sebya--kogda-na-vas-obrushi

Я думаю личное развитие - это что-то что нельзя какой-то умной линейкой вымерять.
Вот возьмем ситуацию, человек ходит на разного рода мероприятия. Говорит ли это о том, что он растет? Что он из этих мероприятий выносит?

Или читает книги. Такой простой мужик, работает руками на складе в ашане и вот в метро подобное читает. Ну есть ли у него рост?

Говорит ли вообще работа человека о его способностях. Я говорю кладовщик из супермаркета и вам всем как будто бы понятно кто этот человек. Но мы его не знаем, жизненной ситуации не знаем. Да и вообще почему работа руками стала постыдной? Кладовщик какой-то может не наглядный пример, но давайте возьмем мастера по ремонту обуви дядю Валеру или сантехника Романа. Между прочим мелкий бизнес и хороший мастер на вес золотом. Там и мозг нужен потому что трубы и колодки у всех разные, и навыки общения с клиентом и прочее.

Мне не нравятся фразы, кто не двигается и не развивается, тот тупая амеба. Мы все двигаемся и развиваемся каждый в своем темпе. Со своими провалами и паузами.

Есть стереотип что мамочки в декрете вообще в края тупеют от своего экономического застоя. Но это все от человека же зависит. Ты выпадаешь из одной сферы, но активизируется другая где ты и прокачиваешься. С декретом ты вероятно не развиваешься как профессионал (хотя опять у всех все индивидуально, этот как пример), но как прокачивается твоя эмпатия! Сколько всяких кризисов начинаешь преодолевать, как в голове может триггерить собственное детство. Ну это конечно все про осознанное родительство, но это блять очень тяжелая работа. Я так думаю и сужу лишь как человек который работает с чужими детьми и это большая внутренняя работа замечать что-то за собой а потом еще и корректировать свое поведение.

#буллинг #на_личном_опыте
Про буллинг
Ну знаете тема вообще заезженная, но я ее как-то долго игнорила. Удивительно, но даже в моем детском садике трехлетки умеют булить! Даже самые тихие и стеснительные дети могут включаться в эту “игру”. Конечно это такая лайт версия когда под протектором лидера начинается “мы все с тобой не дружим”. Это пока относительно просто поддается регулированию и детей можно еще настроить и сдружить, но в школах там же уже начинается этот мрак.

У меня когда я была в пятом классе случился конфликт с моим классом. Мне сложно вспомнить как все было и уж тем более проанализировать. Я просто событиям прошло даю новую окраску, но не уверена что все было так.

Тогда был сложный период, мы переехали в другой дом, на сделке потеряли много денег, родители окончательно и официально разводились, я плохо справлялась с учебой и у меня не было школьных друзей. Все они были с моего старого двора, с других школ.

Я ходила на танцы. Вообще была такой девочкой девочкой, вообщем еще ребенком. Мне тогда было лет 11 и у меня даже тогда еще не было ПМС.

Там на танцах своя атмосфера из мам и их дочерей. Моя мама общалась более близко с парочкой. Ну я не могу сказать что я прям была вынуждена общаться с той девочкой, но и не могу сказать что мы бы общались если бы не мамы.

Тогда в 5 классе один из классов моей школы расформировали и половина детей перешли в наш класс и так мы оказались с ней связаны не только мамами и танцами, но и одним классом. Более того первое время из-за того что мы были на новом месте, мама не хотела чтобы я сама ходила в школу поэтому я была вынуждена ходить вместе с этой девочкой и ее мамой.

И самое интересное, что именно эта девочка была тем кто организовала булинг. Конечно же вне школы моей маме она рассказывала, как это все мальчишки и что она конечно же меня не бросает и старается мне помочь. Но мы то знаем как все было на самом деле.

Она обладала таким шармом и кокетством о коем я в свои 11 вообще не думала. Я была девочкой которая лет так до 14 в казаков разбойников могла играть. Помню в 12 летом мы с подружкой шили одежду для барби. Это не было детской ролевой игрой однако это были барби которые мы вынесли на улицу! Я вообще еще тот поздний цветочек))

Тем временем в моем классе бушевали страсти за руку и сердце прекрасной Кариночки. Поэтому каждый старался быть крут как мог, ну и самое же главное рассмешить, понравиться. Ну и вообщем все эти около брачные игры аля павлины. Как то в меня как и в других девочек плюнули из трубочки какими то бумажками, но я не могла хлопать ресницами, фыркать и тому подобное. Как и не могла просто игнорить. Я дралась и сражалась не на жизнь, а до крови) Вообщем это было смешно и глупо. Для меня это конечно не могла быть смешно, я вообще чувствительный человек, представляете каким я была чувствительным подростком.

Это не был жесткий булинг, если его вообще можно делить на жесткий и не жесткий. Все около про какие-то плевки бумажками, спрятанные вещи, выкинутые тетради. Я не могу сказать что я была прямо против всего класса, но тогда в 11 воспринималось как “я против всех” И если ты не со мной борешься/борешься значит это ты и не со мной.

Как-то (я не помню как) ситуация поутихла. Я вообще плохо помню своих одноклассников с того 5 класса. У меня даже нет школьного фотоальбома за тот год. После еще был 6 класс который казалось никогда не закончится. Уже без драк, но как-то напряженно.

На следующий год я осталась в школе, но перешла в другой класс. Для новый социальной группы я не была какой-то слабой или тому подобное. Я слышала фразу в том числе и от психологов, что дело значит не в окружении, не в людях, а в том чтобы смочь преодолеть, настроить коммуникацию и что смена школы не решает проблему. Иногда возможно и не решает, но в моем случае решила.

Про историю как со мной случилась моя первая паническая атака из которой потом зародилась моя тревога относительно приема таблеток.
Просто все наложилось одно на другое и нервная система не справилась.
У меня тогда были небольшие проблемы по гинекологии. Ну сначало в городской больнице меня до усрачки напугали стремной цитологией в стиле без пяти минут рак шейки матки если сейчас не вылечитесь. Потом я обратилась в нормальную клинику где все оказалось ну не идеально, но ничего специфически страшного, где меня в соответствии с протоколом пролечили. У меня не все было хорошо с гормонами и мне был назначен препарат на травах, вообщем БАД. Я к ним вообще не очень хорошо отношусь, но решила пропить. Важно - там были большие таблетки которые мне было трудно проглотить.

Это все еще выпало на мамин приезд в Киев. Про маму я уже много писала, но как вывод наши отношения претерпевали разные периоды сепарации и то, что сейчас отношения выровнялись - это большая работа с сопутствующим хорошим жизненным климатом.

Но тогда я была вообще эмоционально ослаблена и сил на выстраивание границ с мамой вообще не было. Вообщем я остро реагировала.

И тут после таблетки мне стало плохо. Как я думаю препарат мне не очень подошел, но ничего страшного со мной не было. Там в составе был имбирь а он такой специфический и давал привкус во рту. Я себя раскрутила до состояния “Вытащите из меня эту таблетку, это яд и я умираю)” Сейчас смешно, но именно так я себя чувствовала и соответственно вела.

При этом я очень растерялась из-за присутствия мамы. Я вообще считалась самым эмоционально стойким человеком в нашей семье, голосом адекватности и разума. Поэтому моя паника это неприемлемое поведение. У нас принято было чтобы мама паниковала а я ее успокаивала.

Вообщем выплакала я ведро своих слез и успокоилась. Таблетки естественно решила не пить и на время благополучно этот инцидент был забыт. Вроде как отошла и было не совсем понятно, что это паническая атака. Типо просто что-то непонятное, перенервничала, переутомилась еще и таблетка кончанная.

Мама уехала, была фоновая тревога, которая как воздух привычна. После начали появляться мысли, а вдруг со мной случиться аллергия из-за таблеток. И были ли реальные проявления тогда или только мой страх? Потому что на уровне тела я ощущала нечто от таблетки. После начала накручивать вообще страх еды, вообще что нибудь помещать в мой желудок. Тогда у меня и началась эта моя эпопея со страхом аллергии.

Ну и сама паническая атака не заставила себя долго ждать. Через пару таких эпизодов, я естественно прочитала все что можно было найти в гугле русскоязычном т.к мой инглиш соу соу. И вернулась в терапию.
Из всего что я переживала, паническая атака - это ад в аду.
До этого у меня был небольшой депрессивный эпизод и это казалось чем-то таким страшным и не нормальным, вообщем пиздец.
Но после ПА я даже полюбила свою депрессию, смогла найти в ней свои “полезности” и “хорошести”. ПА это когда тебя накрывает ты лежишь и просишь чтобы тебя отпустило. Ну как лежишь, лежать нормально у тебя не получится.
Мой метод - это приседания. Меня когда накрывало я начинала приседать и мне немного становилось легче.
Я если честно плохо помню что мы делали на терапии и что дало положительный эффект, но мне стало лучше.
Но глобально страх аллергии так и не проработан.
Чужие фобии всегда выглядят немного смешно. Типо что это вообще такое страх высоты, пауков или клоунов. Но у всего свои ведь предпосылки. Фобии разные, а телесные проявления одинаковые.

Пугающие навязчивые мысли (интрузивные мысли) были хоть раз в вашей жизни, если вы конечно не психопат. Это абсолютно нормальная особенность мозга. Некоторые из них очень даже веселенькие. Например мысль о том что бы заняться сексом на людях посещала 55% женщин и 67% мужчин. Или банальное не оставил ли я открытым двери посещала 79%женщин и 62% мужчин (Данные Pardon and Clark 1993)

Интрузивные мысли совсем не равно ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство) которое характеризуется постоянными повторяющиеся негативными мыслями, идеями или представлениями с последующими навязчивыми действиям или ритуалами.

Больше в статья на НОЖ про то что это такое и как на это реагировать
https://knife.media/stop-thinking-it/

Не все и не для всех праздники это положительный опыт. Для тех кто недавно разбежался немного про мозг, что там происходит на уровне гармонов и нейромедиаторов.

https://knife.media/love-hurts/

Дистанция, конечно, возникла не с началом эпидемии, карантин лишь её усиливает. А ещё меняет то, как строятся наши отношения: в ситуации вынужденной изоляции многие привычные вещи просто перестают работать. Разбираемся, как меняются близость и наши отношения — и что можно сделать, чтобы поддержать себя.https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/249227-social-distancing-in-times-of-coronavirus?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=razbiraemsya--kak-menyayutsya-blizost-i-nash

Карантин удивительная вещь.
Что бы не происходило в мире, жизнь неумолимо продолжается. Наверное это самое странное, одновременно радостное и грустное.

Случаются новые кризисы - потеря работы, опасный и смертельный вирус, другие болезни, утраты близких, разводы, новые отношения, старые интриги, переезды, война, утерянный телефон, токсичные люди, обвал валют. Просто случается. Как не старайся подстелить себе соломки, как не ходи к психотерапевту, как не пей все эти антидепрессанты или винишко (тут каждый свое выбирает), как не заедай все это это сладеньким, как не изморяй себя тренировками, как не веди себя праведно, как не молись всем богам - это все равно случается и все равно страшно, больно, трудно.
Ну потому что ко всему и сразу не подготовишься, а прилетает ведь всегда неожиданно.

Это конечно не говорит о том, что все действия напрасны и нужно лечь на диван, уткнуться в подушку и мир тлен и все бесполезно. Кризисов конечно не избежать, но встречать их можно однако по разному, справляться с ними очень по разному и выходить из них так же по разному.

Нет универсального кризисного события, нет одинаковых историй, у каждого свое “кризисное”

Вот у меня на новый 2018 год умер кот, неожиданно так и резко. И мне плохо было, а кто-то из знакомых “Ну что ты так, это ж не человек, не родственник” А мне плохо, для меня он роднее родных.
А потом у меня где-то через год дед и бабушка по папиной линии умерли, а я ничего не почувствовала, совсем. Ничего это для меня не значило, никак меня их смерть не изменила.

Карантин как уже писала удивительное явление, которое конечно совпало с моим кризисом. Есть в этом некое единство, что не только у меня кризис, а это все отразилось и на других и другие сейчас как курицы без головы бегают. Головы нет, а курица продолжает бегать. Как-то так я себя чувствую.

И тут понеслись противоречия. Нужно сидеть дома, но мусор сам себя не выкинет и как не крути нужно почти ежедневно выходить на улицу как минимум чтобы выкинуть мусор.

Продукты. Вот даже мой психотерапевт успокаивает население тем, что дефицита товара не будет. Дефицита мирового может и не будет, но возле дома в магазине закончился сахар и куда мне теперь идти, где этот сахар найти? Более того хочется минимизировать свои походы по магазинам и что вполне уместно закупить продуктов хотя бы на какое-то ближайшее время. И конечно все это должно быть изи, ведь есть замечательные службы доставки. Но все это не изи. Потому что третий день я не могу оформить заявку в ашане. Потому что людей, курьеров и прочее не хватает, потому что онлайн система не была готова к такому наплыву заказов. И вот несмотря на страх и то, что я в группе риска (у меня ослабленный иммунитет, с обостренным фарингитом и герпесом, с хроническими заболеваниями) иду в магазин без респиратора и маски. Маска у меня к слову есть, но всего нечего штук 5 и навряд ли эти запасы удастся пополнить поэтому берегу их для похода в больницу или мало ли что будет в ближайший месяц. Да и маска от коронавируса не особо защищает, но мне так в ней конечно комфортней на психологическом уровне. Есть ощущение, что я сделала все возможное для защиты.
Конечно есть еще доставка от глово и даже на кабанчике могут вам с этим всем помочь. Только все это будет стоить денег. А хлебом на две недели не затаришся, как и фруктами, как и еще кучей мелочей которые не удалось спланировать. И тут конечно ясно что нужно немного так поэкономить потому что как минимум я осталась без работы на ближайшее время и конечно же без денег. Может и не больших, однако без них.
Поэтому идеально соблюдать карантин не получается, как бы я не старалась, как бы не поддерживала эти меры.