А вот и полезная статейка от Wonderzine про то, как можно справиться с плохими новостями, как никогда актуальная😉
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/how-to/248051-lots-of-bad-news-but-im-okay?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=kak-podderzhat-sebya--kogda-na-vas-obrushi

Я думаю личное развитие - это что-то что нельзя какой-то умной линейкой вымерять.
Вот возьмем ситуацию, человек ходит на разного рода мероприятия. Говорит ли это о том, что он растет? Что он из этих мероприятий выносит?

Или читает книги. Такой простой мужик, работает руками на складе в ашане и вот в метро подобное читает. Ну есть ли у него рост?

Говорит ли вообще работа человека о его способностях. Я говорю кладовщик из супермаркета и вам всем как будто бы понятно кто этот человек. Но мы его не знаем, жизненной ситуации не знаем. Да и вообще почему работа руками стала постыдной? Кладовщик какой-то может не наглядный пример, но давайте возьмем мастера по ремонту обуви дядю Валеру или сантехника Романа. Между прочим мелкий бизнес и хороший мастер на вес золотом. Там и мозг нужен потому что трубы и колодки у всех разные, и навыки общения с клиентом и прочее.

Мне не нравятся фразы, кто не двигается и не развивается, тот тупая амеба. Мы все двигаемся и развиваемся каждый в своем темпе. Со своими провалами и паузами.

Есть стереотип что мамочки в декрете вообще в края тупеют от своего экономического застоя. Но это все от человека же зависит. Ты выпадаешь из одной сферы, но активизируется другая где ты и прокачиваешься. С декретом ты вероятно не развиваешься как профессионал (хотя опять у всех все индивидуально, этот как пример), но как прокачивается твоя эмпатия! Сколько всяких кризисов начинаешь преодолевать, как в голове может триггерить собственное детство. Ну это конечно все про осознанное родительство, но это блять очень тяжелая работа. Я так думаю и сужу лишь как человек который работает с чужими детьми и это большая внутренняя работа замечать что-то за собой а потом еще и корректировать свое поведение.

#буллинг #на_личном_опыте
Про буллинг
Ну знаете тема вообще заезженная, но я ее как-то долго игнорила. Удивительно, но даже в моем детском садике трехлетки умеют булить! Даже самые тихие и стеснительные дети могут включаться в эту “игру”. Конечно это такая лайт версия когда под протектором лидера начинается “мы все с тобой не дружим”. Это пока относительно просто поддается регулированию и детей можно еще настроить и сдружить, но в школах там же уже начинается этот мрак.

У меня когда я была в пятом классе случился конфликт с моим классом. Мне сложно вспомнить как все было и уж тем более проанализировать. Я просто событиям прошло даю новую окраску, но не уверена что все было так.

Тогда был сложный период, мы переехали в другой дом, на сделке потеряли много денег, родители окончательно и официально разводились, я плохо справлялась с учебой и у меня не было школьных друзей. Все они были с моего старого двора, с других школ.

Я ходила на танцы. Вообще была такой девочкой девочкой, вообщем еще ребенком. Мне тогда было лет 11 и у меня даже тогда еще не было ПМС.

Там на танцах своя атмосфера из мам и их дочерей. Моя мама общалась более близко с парочкой. Ну я не могу сказать что я прям была вынуждена общаться с той девочкой, но и не могу сказать что мы бы общались если бы не мамы.

Тогда в 5 классе один из классов моей школы расформировали и половина детей перешли в наш класс и так мы оказались с ней связаны не только мамами и танцами, но и одним классом. Более того первое время из-за того что мы были на новом месте, мама не хотела чтобы я сама ходила в школу поэтому я была вынуждена ходить вместе с этой девочкой и ее мамой.

И самое интересное, что именно эта девочка была тем кто организовала булинг. Конечно же вне школы моей маме она рассказывала, как это все мальчишки и что она конечно же меня не бросает и старается мне помочь. Но мы то знаем как все было на самом деле.

Она обладала таким шармом и кокетством о коем я в свои 11 вообще не думала. Я была девочкой которая лет так до 14 в казаков разбойников могла играть. Помню в 12 летом мы с подружкой шили одежду для барби. Это не было детской ролевой игрой однако это были барби которые мы вынесли на улицу! Я вообще еще тот поздний цветочек))

Тем временем в моем классе бушевали страсти за руку и сердце прекрасной Кариночки. Поэтому каждый старался быть крут как мог, ну и самое же главное рассмешить, понравиться. Ну и вообщем все эти около брачные игры аля павлины. Как то в меня как и в других девочек плюнули из трубочки какими то бумажками, но я не могла хлопать ресницами, фыркать и тому подобное. Как и не могла просто игнорить. Я дралась и сражалась не на жизнь, а до крови) Вообщем это было смешно и глупо. Для меня это конечно не могла быть смешно, я вообще чувствительный человек, представляете каким я была чувствительным подростком.

Это не был жесткий булинг, если его вообще можно делить на жесткий и не жесткий. Все около про какие-то плевки бумажками, спрятанные вещи, выкинутые тетради. Я не могу сказать что я была прямо против всего класса, но тогда в 11 воспринималось как “я против всех” И если ты не со мной борешься/борешься значит это ты и не со мной.

Как-то (я не помню как) ситуация поутихла. Я вообще плохо помню своих одноклассников с того 5 класса. У меня даже нет школьного фотоальбома за тот год. После еще был 6 класс который казалось никогда не закончится. Уже без драк, но как-то напряженно.

На следующий год я осталась в школе, но перешла в другой класс. Для новый социальной группы я не была какой-то слабой или тому подобное. Я слышала фразу в том числе и от психологов, что дело значит не в окружении, не в людях, а в том чтобы смочь преодолеть, настроить коммуникацию и что смена школы не решает проблему. Иногда возможно и не решает, но в моем случае решила.

Про историю как со мной случилась моя первая паническая атака из которой потом зародилась моя тревога относительно приема таблеток.
Просто все наложилось одно на другое и нервная система не справилась.
У меня тогда были небольшие проблемы по гинекологии. Ну сначало в городской больнице меня до усрачки напугали стремной цитологией в стиле без пяти минут рак шейки матки если сейчас не вылечитесь. Потом я обратилась в нормальную клинику где все оказалось ну не идеально, но ничего специфически страшного, где меня в соответствии с протоколом пролечили. У меня не все было хорошо с гормонами и мне был назначен препарат на травах, вообщем БАД. Я к ним вообще не очень хорошо отношусь, но решила пропить. Важно - там были большие таблетки которые мне было трудно проглотить.

Это все еще выпало на мамин приезд в Киев. Про маму я уже много писала, но как вывод наши отношения претерпевали разные периоды сепарации и то, что сейчас отношения выровнялись - это большая работа с сопутствующим хорошим жизненным климатом.

Но тогда я была вообще эмоционально ослаблена и сил на выстраивание границ с мамой вообще не было. Вообщем я остро реагировала.

И тут после таблетки мне стало плохо. Как я думаю препарат мне не очень подошел, но ничего страшного со мной не было. Там в составе был имбирь а он такой специфический и давал привкус во рту. Я себя раскрутила до состояния “Вытащите из меня эту таблетку, это яд и я умираю)” Сейчас смешно, но именно так я себя чувствовала и соответственно вела.

При этом я очень растерялась из-за присутствия мамы. Я вообще считалась самым эмоционально стойким человеком в нашей семье, голосом адекватности и разума. Поэтому моя паника это неприемлемое поведение. У нас принято было чтобы мама паниковала а я ее успокаивала.

Вообщем выплакала я ведро своих слез и успокоилась. Таблетки естественно решила не пить и на время благополучно этот инцидент был забыт. Вроде как отошла и было не совсем понятно, что это паническая атака. Типо просто что-то непонятное, перенервничала, переутомилась еще и таблетка кончанная.

Мама уехала, была фоновая тревога, которая как воздух привычна. После начали появляться мысли, а вдруг со мной случиться аллергия из-за таблеток. И были ли реальные проявления тогда или только мой страх? Потому что на уровне тела я ощущала нечто от таблетки. После начала накручивать вообще страх еды, вообще что нибудь помещать в мой желудок. Тогда у меня и началась эта моя эпопея со страхом аллергии.

Ну и сама паническая атака не заставила себя долго ждать. Через пару таких эпизодов, я естественно прочитала все что можно было найти в гугле русскоязычном т.к мой инглиш соу соу. И вернулась в терапию.
Из всего что я переживала, паническая атака - это ад в аду.
До этого у меня был небольшой депрессивный эпизод и это казалось чем-то таким страшным и не нормальным, вообщем пиздец.
Но после ПА я даже полюбила свою депрессию, смогла найти в ней свои “полезности” и “хорошести”. ПА это когда тебя накрывает ты лежишь и просишь чтобы тебя отпустило. Ну как лежишь, лежать нормально у тебя не получится.
Мой метод - это приседания. Меня когда накрывало я начинала приседать и мне немного становилось легче.
Я если честно плохо помню что мы делали на терапии и что дало положительный эффект, но мне стало лучше.
Но глобально страх аллергии так и не проработан.
Чужие фобии всегда выглядят немного смешно. Типо что это вообще такое страх высоты, пауков или клоунов. Но у всего свои ведь предпосылки. Фобии разные, а телесные проявления одинаковые.

Пугающие навязчивые мысли (интрузивные мысли) были хоть раз в вашей жизни, если вы конечно не психопат. Это абсолютно нормальная особенность мозга. Некоторые из них очень даже веселенькие. Например мысль о том что бы заняться сексом на людях посещала 55% женщин и 67% мужчин. Или банальное не оставил ли я открытым двери посещала 79%женщин и 62% мужчин (Данные Pardon and Clark 1993)

Интрузивные мысли совсем не равно ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство) которое характеризуется постоянными повторяющиеся негативными мыслями, идеями или представлениями с последующими навязчивыми действиям или ритуалами.

Больше в статья на НОЖ про то что это такое и как на это реагировать
https://knife.media/stop-thinking-it/

Не все и не для всех праздники это положительный опыт. Для тех кто недавно разбежался немного про мозг, что там происходит на уровне гармонов и нейромедиаторов.

https://knife.media/love-hurts/

Дистанция, конечно, возникла не с началом эпидемии, карантин лишь её усиливает. А ещё меняет то, как строятся наши отношения: в ситуации вынужденной изоляции многие привычные вещи просто перестают работать. Разбираемся, как меняются близость и наши отношения — и что можно сделать, чтобы поддержать себя.https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/249227-social-distancing-in-times-of-coronavirus?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=razbiraemsya--kak-menyayutsya-blizost-i-nash

Карантин удивительная вещь.
Что бы не происходило в мире, жизнь неумолимо продолжается. Наверное это самое странное, одновременно радостное и грустное.

Случаются новые кризисы - потеря работы, опасный и смертельный вирус, другие болезни, утраты близких, разводы, новые отношения, старые интриги, переезды, война, утерянный телефон, токсичные люди, обвал валют. Просто случается. Как не старайся подстелить себе соломки, как не ходи к психотерапевту, как не пей все эти антидепрессанты или винишко (тут каждый свое выбирает), как не заедай все это это сладеньким, как не изморяй себя тренировками, как не веди себя праведно, как не молись всем богам - это все равно случается и все равно страшно, больно, трудно.
Ну потому что ко всему и сразу не подготовишься, а прилетает ведь всегда неожиданно.

Это конечно не говорит о том, что все действия напрасны и нужно лечь на диван, уткнуться в подушку и мир тлен и все бесполезно. Кризисов конечно не избежать, но встречать их можно однако по разному, справляться с ними очень по разному и выходить из них так же по разному.

Нет универсального кризисного события, нет одинаковых историй, у каждого свое “кризисное”

Вот у меня на новый 2018 год умер кот, неожиданно так и резко. И мне плохо было, а кто-то из знакомых “Ну что ты так, это ж не человек, не родственник” А мне плохо, для меня он роднее родных.
А потом у меня где-то через год дед и бабушка по папиной линии умерли, а я ничего не почувствовала, совсем. Ничего это для меня не значило, никак меня их смерть не изменила.

Карантин как уже писала удивительное явление, которое конечно совпало с моим кризисом. Есть в этом некое единство, что не только у меня кризис, а это все отразилось и на других и другие сейчас как курицы без головы бегают. Головы нет, а курица продолжает бегать. Как-то так я себя чувствую.

И тут понеслись противоречия. Нужно сидеть дома, но мусор сам себя не выкинет и как не крути нужно почти ежедневно выходить на улицу как минимум чтобы выкинуть мусор.

Продукты. Вот даже мой психотерапевт успокаивает население тем, что дефицита товара не будет. Дефицита мирового может и не будет, но возле дома в магазине закончился сахар и куда мне теперь идти, где этот сахар найти? Более того хочется минимизировать свои походы по магазинам и что вполне уместно закупить продуктов хотя бы на какое-то ближайшее время. И конечно все это должно быть изи, ведь есть замечательные службы доставки. Но все это не изи. Потому что третий день я не могу оформить заявку в ашане. Потому что людей, курьеров и прочее не хватает, потому что онлайн система не была готова к такому наплыву заказов. И вот несмотря на страх и то, что я в группе риска (у меня ослабленный иммунитет, с обостренным фарингитом и герпесом, с хроническими заболеваниями) иду в магазин без респиратора и маски. Маска у меня к слову есть, но всего нечего штук 5 и навряд ли эти запасы удастся пополнить поэтому берегу их для похода в больницу или мало ли что будет в ближайший месяц. Да и маска от коронавируса не особо защищает, но мне так в ней конечно комфортней на психологическом уровне. Есть ощущение, что я сделала все возможное для защиты.
Конечно есть еще доставка от глово и даже на кабанчике могут вам с этим всем помочь. Только все это будет стоить денег. А хлебом на две недели не затаришся, как и фруктами, как и еще кучей мелочей которые не удалось спланировать. И тут конечно ясно что нужно немного так поэкономить потому что как минимум я осталась без работы на ближайшее время и конечно же без денег. Может и не больших, однако без них.
Поэтому идеально соблюдать карантин не получается, как бы я не старалась, как бы не поддерживала эти меры.

Глобальное возвращения меня и этого канала!
Можете официально меня поздравить, теперь я студентка Киевского института современной психологии и психотерапии. А значит скоро (ну не так то и скоро) я буду дипломированным психологом.
А пока я учусь и у меня много всего интересного, чем бы мне хотелось делиться. Теперь это не только про мой личный опыт, а еще про психологию как науку, мифы и стереотипы про психологию, психологов и их клиентов, про закономерности в человеческом поведении и социально психологические эксперименты, про книги которые мне зашли и фильмы которые я рекомендую.

Вы также можете написать мне в личные сообщения (в описании канала есть ссылка)

Кто появился и сразу же пропал? Просрал все данные себе обещания? Ну конечно типичная Я. Мне неимоверно сложно что-либо начинать. И думаю я в этом не одинока. И не важно что это: новая работа (или хотя бы поиск вакансий), новое хобби, физическая нагрузка, прием лекарств, прочие полезные здоровые привычки.
Причины по которым нам сложно начинать на самом деле очень простые:

1)Наши нейронные связи. Мозг просто не любит делать что-то новое, т.к он оценивает это как некую угрозу/небезопасность. При новой деятельности в нашем мозге меньше нейронных связей . Самый верный способ их заработать - это как можно чаще думать об этом.

2) На выполнения любой новой задачи необходимы ресурсы. Под ресурсами подразумевается время, технические составляющие, Физические ресурсы тела, как организма, энергии и прочего.
Тут могут помочь: выделить время (планировать и структурировать), продумать сколько денег необходимо будет потратить на тот самый абонемент в спортивный зал, продумать логистику (как вы до зала добираться будете) и тому подобное

3)Когда у нас появляется новое начинание, которое как мы выяснили будет занимать время, деньги, энергию и много всего прочего, а сутки по прежнему 24 часа да и зарплата не прибавилась, а значит нам надо от чего-то отказаться. И тут начинаются торги самим с собой)
Важно для себя расставить приоритеты: понять в чем ценность старого уклада и что дадут новые изменения/начинания. Тут каждый сам для себя решает

4) Еще одна причина сложностей с новым - это завышенные стандарты, завышенные ожидания самих от себя и опасения, что идеально не получится. Тут может возникать тревога и это “новое” откладывается до лучших времен или крайних сроков дедлайна.

Сегодня я зашла в кафе выпить чай. Мне было неудобно, что я одна занимаю целый стол, но заказала только чай. Что-то внутри меня стремилось “извиниться” за столь “вопиющее” поведение для кофейни)
На прошлой недели я заказала клининг и у меня были вопросы по формированию цены которая не соответствовала оговоренному, но я просто оплатила услуги.

Был еще миллион с прицепом ситуаций, когда я покупала не нужные вещи, оставляла чаевые, прощала сдачу, не задавала интересующих меня вопросов, соглашалась на не самые лучшие для себя условия.
Да, у меня бывают проблемы с ассертивностью

Ассертивность - способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.
Ассертивная личность, которая открыто заявляет о своих правах, вполне способна отказаться от выполнения не устраивающих ее требований и не позволяет использовать себя в чужих интересах.

Тут есть две новости хорошая и не очень)
Начну с той, что не очень) Скорее всего у вас есть проблемы с ассертивностью в той или иной степени т.к мало у кого были “достаточно хорошие родители”, приветливый социум (привет школа), не было бедности в 90х (если вы как я, тот еще динозавр).
Согласно Эриксону человек проходит 8 стадий в своем развитии (от младенчества до старости) На каждой из стадий человек претерпевает возрастные кризисы + личностные конфликты и так собственно формируется его взгляды, форма поведения и самоощущение. Относительно форм поведения, то выделяют:
- пассивная
- ассертивная
- манипулятивная
- агрессивная
Хорошая новость - ассертивность это способность, а значит подлежит тренировке, научению.
Если хочешь больше про ассертивность ставь

Мой личный чек лист ассертивного поведения:

1. Уметь выражать негативные чувства и эмоции без срыва и истерии.
2. Уметь отказывать без чувства вины
3. Быть самим собой и не подстраиваться под других (не становится жарким поклонником Сартра или любителем русского рэпа или обожателем раков в том время как их не разу и не пробовал и мучается от аллергии)) Вообщем не сливаться с интересами других в зависимости от контекста.
4. Собственная инициатива (уметь предлагать и просить) Возможно это разделить счет с другом или стакан воды, или о сексе в позе лотоса))
5. Честно признавать когда что-то не понимаешь , не знаешь и не согласен.

А теперь немножко обратной стороны и что с этим можно делать.

1. У людей с низкой ассертивностью проблемы с выражением негативных эмоций. Раздражение накапливается, что негативное влияет на здоровье и отношения с окружающими. Это может приводить к ряду поведенческих реакций, таких как подавление гнева и агрессии, что в свою очередь может приводить к аутоагрессии и депрессии.

Соответственно работа с эмоциями: замечать их, отслеживать, обращать внимания как они реализуются в теле (сжимаются кулаки или челюсти, болит живот, давит в груди?) Что послужило этой реакции, какие события? Такие техники заземления не дают пройти, проглотить все и не дают кому нарастать. Конечно замечать и признавать свои эмоции совсем не то же, что говорить о них партнеру. Тут больше могут помочь когнитивные техники (о них как-нибудь отдельно)

2. Ассертивность и тревога. Тревожным людям сложно проявлять ассертивность так как они “бояться потерять друзей или свое положение” Их окружают мысли о том “кто и что подумает” Чем выше уровень ассертивности, тем ниже уровень тревожности. Работая с тревожными мыслями у нас ассертивность появляется, как побочный эффект.

3. Ассертивность и самооценка (самоидентификация). Самоидентификация через принятия того кто ты, какой ты, какие твои глубинные убеждения помогают выстроить адекватную самооценку. При нормализации самооценки, нормализуется и ассертивность.

Сегодня хочу поговорить о психологах, как о личностях с руками и ногами, со своими целями, ценностями, бэкграундом, травмами, образованием, стилем жизни и прочем, что присуще всем другим людям.
Я в своей жизни встречала психотерапевтов после каких в голове было “Боже и этот человек работает с людьми и их проблемами?” Я читала статьи на популярных ресурсах, где думала “Да что он за мать его несет?” Даже the village меня однажды разочаровал.

Первое и самое важное - психологическая помощь должна регулироваться государством. Мы же не ходим с аппендицитом к кому нибудь на дому яйцом выкатывать? Мы хотим увидеть врача, который уже делал такие операции, знает анатомию и прочие знания чтобы нам помочь. Ну по крайней мере большинство из нас, я в это надеюсь) Аналогично и психологическая помощь не должна оказываться “очень хорошим душевным человеком”.

Хороший человек это хорошо. Дружеская беседа это отлично. Но помощь должен оказывать специалист. Таковы мои убеждения. Гуру, религиозные мудрецы, астральные маги, которые “чувствуют” как надо помочь очень сомнительная история. Это могут быть очень хорошие люди желающие помочь и может даже их метод кому-нибудь и помог! Но кому-то и очень сильно навредил!!

Высшее образование - это не панацея. Все мы знаем какой уровень преподавания в ВУЗах, особенно на заочке. А также разнообразия терапевтических школ, чьи методы спорны. Проблема глобальнее и шире и нет простого решения.

А какие мысли у вас на эту тему? Согласны ли с тем что сфера требует регулирования?

Есть фразочки от которых я завожусь в пол оборота (и это совсем не от великой страсти), но продолжать дискуссию с оппонентом становится очень сложно. Я начинаю хватать воздух ртом, закатывать глаза и закидывать руки к небу. Все потому, что спор заходит в тупик из-за логических ошибок.

Логическая ошибка - это ошибка которая допускается в суждении, логический недочет в доказательстве, что делает все доказательства неверным.
Одной из типичных логических ошибок является апелляция к личному опыту (анекдотическое свидетельство)

Например:
“Если ты будешь сидеть дома на карантине, следовательно будешь мало двигаться и много жрать, а значит легко набираешь килограммы. Вот я на карантине набрал/ла столько-то и ты столько наберешь и вообще все люди сейчас на карантине набирают вес!”

Или еще вариант:

“Я прошла марафон А, зарядилась позитивом, мотивацией и вообще депрессия (которую я сама себе продиагностировал), как рукой сняло. Следовательно марафоны в инстаграме очень действенный способ выйти из депрессии”.

И еще множество примеров которые сводятся к тому, что я пробовал нечто (деятельность, лекарство, тип питания и физической нагрузки) и мне помогла (понравилось, был эффект) следовательно и это поможет и тебе и всем другим!

Что собственно не так с таким типом суждений? Персональный личный опыт не может быть доказательством устройства вселенной.
То, что вас покусал уличный пес и вы не умерли от бешенства совсем не означает, что бешенства как болезнь не существует и что нет необходимости обращаться за медицинской помощью и другим покусанным.
То, что вы набрали вес за время карантина не означает, что люди на карантине набирают вес. Возможно кто-то, например вы. А также миллионы других случаев когда на фоне стресса, отсутствие привычного ритма и страха заболеть люди теряли вес и миллион тех кто хорошо адаптируется и их вес остался прежним.

Доказательством эффективности того или иного лекарства/метода/явления может только научно обоснованное исследование/испытание с клиническими доказательствами.
Конечно же я не в коем образе не обесцениваю вашего личного опыта и рада когда вам что-то помогла и вы стали счастливей. Но это никак не соотносится с общим аргументом, не является истинной в объективном мире.

В горячем споре, которые вспыхивает за считанные секунды за спокойным дружеским ужином в милом хипстерском заведении я теряю критичность. И когда края переполняются то не могу удержаться от собственных логический ошибок🤪
Я начинаю переходить на личности и где-нибудь уже в такси все не могу остыть и успокоиться. Моему уставшему мужу приходится слушать тираду в стиле “Да что взять с тех антипрививочников!” или “Не, ну ты видел это человека? И он/она мне еще говорит…” Наверное поэтому мой муж предпочитает перед уходом выпить еще по коктейлю))

Данные примеры относятся к еще одному типу логических ошибок - апелляцией к личности оппонента, а не к его доводам.
В свою очередь апелляцией к личности оппонента как тип логических ошибок может приобретать следующие формы:

1) переход на личности: «Вы женщина, что вы вообще можете знать кроме вышивки и кухни», «Вы тупой мудила, поэтому все что вы говорите такое же ограниченное как и вы»
2) поиск обстоятельств, якобы заставляющих оппонента выдвигать данный тезис: «Вы говорите так, потому что хотите произвести впечатление на публику, поэтому ваш тезис неверен».
3) указание на то, что оппонент сам поступает вопреки своим доводам: «Вы сами курите, поэтому ваши доводы о вреде курения неверны».
4) нахождение легко критикуемого единомышленника: «Гитлер тоже был вегетарианцем!».

Тут на днях со мной случилось потрясение межгалактического масштаба. Я не сдала экзамен на права. Дважды)
Ну а теперь по порядку.
К экзамену я готовилась как к важной миссии человечества. Проехать маршрут равносильно посадить сломанный самолет.
В чем главная проблема? Тип нервной системы (у меня сенситивный, это означает что достаточно малого стимула для ярко выраженной реакции) Некоторые деструктивные схемы, такая как схема катастрофизации (систематическое преувеличение опасности проблемы и вероятности наихудшего будущего).
После первой неудачной попытки страх самой тревоги. Уже в фокусе внимания сдача/не сдача экзамена, а «достойно эмоционально вынести это испытание». Ну и в финале конечно же нужно завершить обесцениванием полученного опыта или подтверждением деструктивных мыслей.

И так следом напишу о технике которая помогают мне декатрофизироваться и других способах справится с негативными мыслями.

Есть одна простая техника из когнитивно поведенческой терапии которая помогает снизить градус нарастающей катастрофы.
Я опишу сокращенную версию (полную можете найти в картинке к посту)
Берем нашу тревожную ситуацию и начинаем прогнозировать по схеме:
1) Пессимистичный прогноз - если беспокойство оправдается, то какой худший сценарий? Что самого плохого произойдет?
2) Оптимистичный прогноз - если беспокойство оправдается, то какой наихудший сценарий?
3) Реалистичный подход - если беспокойство оправдается, то какой вариант наиболее реалистичен? Что произойдет вероятней всего?

Вот мой пример (когда я собиралась на экзамен)
1) Я сделаю глупые ошибки, буду нещадно тупить. Не сдам экзамен. Это будет зря потраченное время и деньги. Не хватит ресурса довести все до конца
2) Я сдам все с первой попытки, мне повезет с погодой, инспектором и прочим.
3) Скорее всего я буду сильно волноваться и мне понадобится несколько попыток. Возможно сделаю глупую ошибку, что естественно для новичка в условиях стресса. Так или иначе я найду выход из ситуации.

Вот еще несколько вопросов, ответив на них можно снизить градус)

- Что худшее может произойти?
- Что я могу сделать, чтобы предотвратить «худшее, что может произойти»?
- Насколько вероятно, что случится самое худшее?
- Что я могу сделать, если случится самое худшее?
- Что это будет значить для моего будущего, если случится самое худшее?

Вот расширенная схема

Давно тут не писала! Наверное вы за меня успели забыть🙈
Причина у меня была серьезная и уважительная. Больше половины года я провела в строгом постельном режиме, постоянно перемещаясь между больниц. Но сейчас не об этом! Результат того стоил!

В нашей жизни случилась Кира. Кряхтит и плачет в своей кроватки а я впервые за последние пол года сижу за ноутбуком. Время 5 утра - лучшее мамское время. Уже удалось немного поспать, но сонливость и усталость от недосыпа еще не чувствуется. Все вокруг спят и это момент полного уединения.
Столько каких - то слов крутилось где - то ночью в моменты ночных кормлений, а садишься их записать и как высосали все слова из тебя, не осталось слов. Я лишь тень которая продолжает двигаться и все делать по инерции, потому что надо.

Родительство - это когда ночью хочется кокаина, хоть я его и не пробовала. Легко думаю подсесть. Я каждый день пытаюсь взбодрится, но недосып хронический коварная штука. Дав себе даже целую ночь на сон ситуация не меняется. Все мы хотим быстрых решений, система и адаптация куда сложнее.
Кормить ребенка из бутылочки в любое время суток - это сродни медитации в которую ты до конца вьехать не можешь и просто засыпаешь. Но кокаинщик внутри тебя всегда шепчет “взбодрись”. Так и борется внутренний дзен буддист и кокаинщик в то время как мой маленький мудрый и требовательный Далай Лама жадно накидывается на соску. Внутри еще живет внутренний Мистер паникер. Он заставляет поднимать моего маленького мудреца из ванны на метр стоит только воде попасть в ухо, заехать в лифт за секунду пока двери только открываются, защищать от ветра даже если на улице плюс 25, присматриваться к спокойно спящему ребенку на наличие дыхания, измерять температуру по три раза.


Я не кормлю грудью. Такой естественный процесс который у меня не получился. Молоко прибывало болезненно, с температурой и отеками. Но в нужном количестве так и не прибыло. Ситуация с молоком зависла на эти 2 месяца, между виной за то, что не даю и отсутствием возможностей его давать. Хорошо питаться, спать нужное количество часов, находить время на сцеживание - для меня из ряда фантастики! Кто эти люди? Кто им готовит паровые котлеты?
Но ребенок просит грудь и каждый день я ищу способы его успакоить чем-то кроме груди.

Мы выходим в парк. Такой небольшой сквер возле дома где гуляют собачники, конечно же дети на детской площадке и скучающие подростки мающиеся на своих летних каникулах. Когда мы достаем Киру с коляски, а она та еще ручная киса я слышу “посмотри какой маленький, только из роддома” или детское “Какой маленький малышик”. Не могу понять что я при этом чувствую.