Теперь этот канал мамская рефлексия. И поверьте это неимоверное чудо что выпала минутка накатать хоть какой-то текст. Буду писать от случая к случаю. Таких четно, пока не много.
Родительство - это когда день проходит на последних силах и кажется что вот придел голода и усталости. А нет, всего лишь один день.
Каждый день она так быстро меняется. Через неделю это будет совсем другой человек! С новым сюрпризом, с новым навыком, с новым капризом, с новым режимом. Мне остается сейчас только плыть в этом течении вместе с ней.
Когда она плачет мне тоже хочется плакать. Потому что я не знаю как ей помочь. Хочется забрать себе все то, что ее так беспокоит.
Можно весь вечер биться в истерики, можно всю ночь не спать, Она может кряхтеть и поджимать ножки, есть слишком много, есть слишком мало, перевозбудиться и не спать. Но потом случается эта ее еще не очень осознанная улыбка, вот это хорошее игривое настроение и вся усталость дня улетучивается. И ты конечно гладишь и играешь, агукаешь и кладешь на животик. И внутри все радуется.

Ощущение что часть меня похители и вложили другой кусочек, другой пазл из другой картинки. Не то что бы он не подходил, но нельзя сказать что и картинка цельная.

А еще с родительством начинаешь очень много материться, просто внутренне. Я и раньше то скажем так не сильно театрал.
Вот сидишь кормишь ребенка, а тут курьер приперается. Без всякого звонка на мобильный. И в голове лишь ну *** какого хрена я выбирала доставку после 18 а ты в 14 приперся?
Или когда погреешь себе поесть, а тут малышка проснулась, а ты уже и так когда ее укладывал держался на последней ниточке.
Или когда проснулся в пол 5, вы вместе с малышкой успели пересмотреть всю ютубовскую хрень - кетодиета, интервью с иммунологом, влог с нью йорка, развивающие игры с младенцем (которые и так у других блогеров смотрел уже раз 500) и вот она сладенько спит, но неплохо бы перемыть бутылочки и я кладу ее в кроватку и ухожу. Ну *** этот чертов будильник у мужа который он не слышит и который она так прекрасно слышит. И вот сразу понимаешь что все, завтрака не будет. А еще эклеры закончились.

Если вы меня спросите как понять что ты готов к родительству? Тогда представьте что вам бы в туалет, но вы терпите пару часов. Или утро началось в пол пятого, а позавтракали вы в 12. Эклерами. И конечно чаем. Вы его еще в 5 приготовили. Он остыл. В 7 вы его подогрели в микроволновке. Он снова осты. Вы попробовали этот трюк около 9. Перегрели. В 12 было решено та ну нахер и допили чай. Если вы такой терпила по жизни, то жизнь с младенцем вам однозначно подойдет)) А вообще опыт материнства у всех абсолютно разный.

У меня сейчас вызывают большой интерес другие люди с младенцем. И вот есть одна девушка, наши дети одного возраста, если пересчитать возраст Киры (если считать от даты ПДР, у недоношенных деток обычно указывают сразу 2 возраста) У нее в сториз фото как она разрисовывает картину по номерам с подписью - что там типо обязательный час для себя. В голове сразу пронеслись все маты сразу. Ну как так? Какой ещё час на рисование? Откуда откуда он у нее взялся? А еще человек спит по 6 часов ночью. Потому что у меня то опыт совсем другой.

Недавно днем Кира спала в кроватке. Я успела перемыть бутылочки, схомячить обед и почистить зубы. А она еще спала. Тут сразу начало крутиться что бы сейчас сделать? Адреналин так и пульсировал во мне! Приготовить бутерброды на потом? Пойти поспать хоть 15 минут? Помыть пол? А успею ли? Может хоть пыль? Достать теплую одежду из шкафа? Перемыть погремушки? Сил правда было лишь на посидеть и повтыкать, но свободные руки выпадают не часто. По итогу у меня было еще минут 15 за которые я помыла детские игрушки.

Конечно это круто классно и правильно иметь час в день на себя. Помогает ментальному здоровью и наверное очень даже ресурсно. Хорошо быть таким социализированным, везде таскаться с ребенком. Просто у меня не получается так и у меня нет такого часа. И если появляется время вечером - я либо делаю хоть маломальские дела по дому типо стирки белья и загрузки посудомойки либо иду купаться и спать. И безумно радуюсь этому дополнительному часу, двум на сон. Потому что впереди ночь и еще не ясно какой она будет.

С ребёнком ничего не возможно запланировать и это иногда выматывает.
Я планировала шикарную прогулку, но вот вы выходите а ребёнок обделывается. Или вам кажется что это случилось. Так или иначе он неистово кричит и все смотрят на вас.
Или к вам приехала подруга, и вот вы выходите, а ребёнок плачет. Вы и так и сяк, все способы приседаний и укачиваний.
Ночью я решила что мы будем кормиться каждые два часа, но не тут то было. Маленький человек то спит сладко после долгого укачивания, то просто выплёвывает предложенную соску, то я проспала.
Ещё я купила милейший вязанный человечек. В планах было встречать в нем бабье лето. Вообщем ходить гулять приятной тёплой осенью. Итог - то было сильно жарко, то сильно холодно. А потом бац и октябрь.

Когда кто-то о чем то говорит, просто тексты в твоём информационном поле, они остаются фоном, шумом. Но когда сталкиваешься лично, это становится откровением! И так, если у вас младенец вероятно вы с этим столкнётесь.
1) социальная изоляция. Я человек который легко заводит знакомства в принципе, без социальной тревоги и имеющий всегда какое-то увлечение связанное с социумом (очередные курсы, клуб в сфере интересов, книжные чтения и т.д) Но со статусом беременности стало невозможно жить в прежнем ритме и все контакты утрателись.
2) Хорошо иметь круг близких и родственников которые могут помочь с ребёнком.
3) Нужен отдельный мамский гардероб который будет состоять из удобной тёплой одежды с функциями быстрого одевания/раздевания.
Прощайте мои модные ботинки на шнурках, капроновые колготы, все мои штаны!
4) Коммуникации. Они страдают больше всего. И так человек существо не идеальное с набором своих травм и коммуникативными трудностями. Когда появляется ребенок это все можно умножить на 4. К концу дня я бываю настолько уставшей, что даже не хочу начинать какие либо разговоры на тему ожиданий, обид, обязанностей, отношений. Ничем хорошим это не заканчивалось, обида, злость, усталость накопиться и из возможной просьбы перерастет в ярую притезию.

5)Здоровье. Здоровье конечно страдает. Вообще удивительно как человек может так долго жить с дипревацией сна. Никто не вернет вам ваше влагалище, плоский живот, волосы без седины и кожу без проявлений гормонального коктейля.

Но с этим всем можно жить☀️😊🍁

Когда говорят о выхаживании недоношенного ребенка есть иллюзия, что его кто-то там выхаживает - реанимация, больница, медсестры. Конечно вклад медицинского персонала очень высокий, особенно реанимации. Но они не выхаживают детей, они спасают, запускают дыхание, следят за жизненными показателями. Все выхаживание ложится на родителей, в большей степени на маму. Даже если ребенок остается в реанимации.
Это колоссальный труд.
Когда мне на третий день сказали, что ребенка из реанимации переведут в отделение где мы будем вместе - я жутко испугалась. Переживала как это будет. Вот она я и очень простенькая палата без горячей воды!
Это вот ее такую крохотную привезут сюда? Ну или в похожу палату на другом этаже? А вдруг, а вдруг…?Пусть уж она будет под круглосуточным бдением врачей!
А потом я увидела другую сторону.

Никто не будет кормить детей каждого по 40 минут чтобы молоко хорошо усвоилось незрелым желудком, никто не будет следить за кожей, никто не будет аккуратно и нежно вытереть жопень. Ничто не было так волнительным и болезненным и даже травматичным, как стоять в стороне и думать что мед персонал знает, что делает в то время как с ребенком поступали достаточно грубо (лично я наблюдала как трижды моему ребенку не правильно ставили зонд, но было страшно сказать об этом) Потому что это реанимация и за 40 минут там нужно покормить сразу всех детей, невзирая на их готовность и состояние. И да для меня стало открытием, что с моим ребенком могут поступать неправильно, потому что основным уходом занимаются обычные медсестры, которые давно устали, выгорели, потому что у них много работы и дети для них это поток. И оказывается, что там текучка персонала и многое других нюансов.

Вообщем за каждым выхоженным ребенком в первую очередь стоит его мама, которая в этом всем стрессе сцеживается, бегает, самостоятельно кормит, читает об уходе, пытается наладить контакт с персоналом и так далее.

Недавно в Украине был зафиксирован случай детского полиомиелита. И снова поднялась тема вакцинации в информативном пространстве.
Поделюсь своим мнением.
Начнем с того, что относится как либо к детской вакцинации чисто теоретически это одно и совсем другое иметь на руках младенца которого нужно вакцинировать.
Сейчас заклеймите меня антипрививочницей)) На самом деле я поддерживаю вакцинацию, но у всего свои условия.
Часто можно услышать фразу “индивидуальный подход”. Только почему-то его слабо применяю в вопросах вакцинации. У всего есть свои противопоказания и у всего есть свои побочные эффекты и осложнения. Это надо учитывать.
Никто не говорит о смертности после вакцинации, о том как тяжело ее могут переносить дети, как после вакцинации дети попадают в стационар и прочее прочее.
А еще это Украина и в прошлую акцию от юнисеф детям вкололи вакцину которая неправильно хранилась. И все это на личную ответственность родителей при любом их решении.
У недоношенных деток немного другая ситуация. И об этом мало информации. Никто из популярных врачей типо Комаровского ничего об этом не говорят. Как будто ребенок набравший вес стандартного новорожденного становится таким же. Но это не так.
Даже мой педиатр уклончив на вопрос последствий вакцинации. А я вам расскажу в чем соль. В том что у детей недоношенных есть свои особенности в развитии ЦНС. Многие детские диагнозы которые ставят уходят к концу первого года жизни. Такие особенности недоношенности и гипоксии. Дело в том, что некоторые особенности можно диагностировать только например после 6-8 месяцев когда ребенок так и не сел. ДЦП например нельзя продиагностировать раньше 4 месяцев. Тогда как же нам вакцинироваться?
Мы успели сделать прививки от гепатита и БЦЖ (хоть в официальных источниках детям весом менее чем 2,500 кг БЦЖ противопоказана, а мы тогда были всего чуть больше 2) и пока нажали на паузу. Честно - очень боюсь АКДС.
В широком понимании, как кажется мне (это не научно возможно) Детям нужна вакцинация. Бесспорно. Но когда их организм готов к этому. Когда вы с педиатром обговорили риски и последствия любого из решений.

Мне подарили красивый альбом что бы вести его для Киры. Сегодня я его открыла, расплакалась. Полистала его пока Кира спит, вытерла сопли и пошла готовить смесь)
Немного поделюсь здесь)
Кира родилась на 32 неделе с весом 1470. Ее сразу забрали. Я как мантру повторяла про себя - только дыши!
Если вы не сталкивались с детской реанимацией и выхаживанием - это вправду трудно представить и понять. Конечно интеллектуально вы ответите мне, что понимаете какой это стресс, как это наверное тяжело и прочее. Это как война. Все мы понимаем что это страшно, но только те кто были на передовой понимают это по настоящему. Между военными есть эта солидарность и общность. Такая есть и у мам недоношенных детей.
Как не готовься к родительству, не смотри ютуб и прочее к такому очень сложно подготовится. Никто ведь к этому не готовится, к таким сценариям развития событий. Мало кто о таком в публичном пространстве рассказывает.
Что из себя представляет отделение постнатального ухода и лечения новорожденных?
Это отдельная палата, куда переводят ребёнка в кувезе, всего в проводах и датчиках которые все пикают. Приходит медсестра и говорит, что теперь 24/7 вы следите за всеми показателями, а как остановится дыхание (апное) вы пытаетесь восстановить его. Ну и конечно весь уход вы выполняете самостоятельно. Такие ранние детки не могут питаться сами поэтому им ставят зонд через который вы самостоятельно кормите ребёнка. И вот вы один на один с малюсеньким существом. В свой первый день я позавтракала ближе к вечеру. Всю последующую неделю я спала украдкой минут по 10-15. Посещения были запрещены, только вы, малыш и постоянно пикающие датчики и по 20 часов быть на ногах.
Это неимоверное свойство человека адаптироваться даже к таким сложным условиям.
Но все как всегда очень индивидуально. В то время как мои ноги оттекли а спина ныла (напомню до этого я пол года пролежала до пролежней на бедре) кто-то спокойно смотрел сериалы, а кто-то умудрялся ещё заниматься спортом.

Я не спала ночь не считая коротких вырубаний минут на 10-20 пару раз за ночь. Я мечтаю о полноценном сне, но не думаю, что он удастся даже если решатся все внешние факторы

У моей малыши начался регресс сна. Она стала старше и теперь формируются привычные взрослым фазы сна. Всю ночь она просыпается каждые 30-40 минут. И все время без конца крутится и пытается распленаться. Пеленка сползает ей на лицо, чего я жутко опасаюсь. Мы перепеленываемся, укачиваемся и кормимся. Ночью это кажется каким-то нескончаемым циклом. В полчетвертого мы проснулись окончательно и пошли вместе на кухню. Я пить чай с бутербродами и развлекать Киру. Еще через полтора часа малыша начала зевать, мы снова перемещаемся к кровати. 15 минут укачиваний и я кладу ее в кроватку. Хочу поскорее заснуть, но кнопка быстро вырубится уже не работает. Минут через 10 я засыпаю. Еще через 10 просыпается Кира.

Я все еще кладу ей руку на грудь, когда она мирно спит.

Еще у меня есть большой плюшевый медведь которого я обнимаю ночью и нянчу) Просыпаюсь от мысли, а не задавила ли я ребенка (слушая дыхание медведя при том, что я не практикую совместный сон вообще никогда), могу укачивать его. Однажды муж спросил не нужно ли медведю сменить памперс, на что я уверенно ответила что сухо))
Это и смешно и пугающе. Вообщем медведь ловит коктейль моих страхов и тревог.

Я постоянно чем-то занята, даже в 4-5 утра. У меня почти постоянно где-то брошена корзина которая не оформлена. Я пока с трудом представляю, что могу прочитать хотя бы среднюю по объему статью желательно не связанную с материнством.

Дьявол кроется в деталях. Это я про бытовой микроменеджмент. Вот моя рутина
-ежедневная мойка бутылочек с параллельным подкачиванием и развлечением Киры одной ногой
-стирка на всю семью
-посудомойка которая каким-то магическим образом каждый день наполняется, при том что ничего не готовится!
-заказ бытовой химии
-заказ воды
-заказ всего для Киры
-мытье игрушек
-планирование визитов, запись в больницу
-заказ анализов на дом
-заказ лекарств
-заказ еды для себя
-сбор мусора по всей квартире
-заказ уборки и ее контроль
-поверхностная уборка, когда срач становится слишком очевидным
А еще есть кучу всяких мелочей. Что-то зашить, переложить, помыть, разложить вещи с сушилки и прочее прочее.
А еще постоянный мониторинг и сравнение цен и ассортимента. Дила или синево? пампик или панама? розетка или пром?

Вроде и нравится заниматься этим поиском. Я лично испытываю колоссальную просто щенячью радость, когда удается что-то выгодно купить. И нет, это не про экономию, потому что в месяц будет потрачено не меньше денег (хоть бы не больше)) Но при этом огромный выбор на нескольких маркет плейсах делает выбор иногда слишком сложным. Из последнего я 3 суток выбирала детскую зимнюю шапку и искала компромисс в своей голове (вы удивитесь ценам на детские шапки)) Результат - заказ на три шапки в разных магазинах и отсутствие таковой у моего ребенка! (я ожидала отправку на следующий же день да не тут-то было, уже два дня старательно “комплектуют(()

Ночью я думала о той страшной ситуации, когда меня впервые во время беременности госпитализировали. Я храню на телефоне все аудиозаписи того, как на меня орала нач мед, как не отвечали на мои вопросы, как продавливали идею позднего аборта. На мой вопрос как будет проходить процедура и какие у нее риски я получила тогда шикарный ответ “Проходить как надо, есть протокол. Подпишите все документы на согласия, а мы проведем” Задаю вопрос еще раз о процедуре и тут начинаются психи в стиле “Я тут врач, все нормально мы тут сделаем. Таблетки вам дадим прерывающие”

Меня тогда злили абсолютно все! Все мне было не так в моем окружении. Бесил человек который очень меня поддерживал за сохранения беременности и борьбу до последнего, подруга за нейтральность со своим “приму любое твое решение”, мой психолог от того, что была в полной растерянности и муж, ему вообще больше всех досталось. Что он не скажи всегда высвечивалась обратная сторона медали. Это такое закрытие в своем мире и протест против любой поддержки.
Поддержи меня в моем сложном решение об аборте - внутри волна гнева - вы все психи и нет у вас сердца и видно детей, раз думаете что можно в середине беременности, слушая толчки ножек ребенка пойти на такое!
Поддержи меня в решении бороться за беременность - сердца нет у вас, у меня может никогда не быть детей и вообще я умереть тут могу, вы меня всех шансов хотите лишить? Потому что не было правильного решения, потому, что не поддержки хотелось, а что бы этого всего страшного со мной не было.

Конечно дело было не в людях, которые каждый на разных этапах помог справиться с ситуацией, с неизвестностью, тревогой, страхом и прочим.

На самом деле злила, расстраивала и повергла в стресс сама ситуация - я с долгожданной беременностью в больнице где нет диалога и понимания ситуации, зато есть давление и страх неизвестности.

От психолога хотелось как от мамы, когда ты разбил голову, а она спокойно смотрит и говорит, что надо встать и промыть рану. А вот когда мама в шоке, в ступоре не знает, что делать, не знает, что и сказать тогда ж последняя опора теряется. Потому что хватаешься за всех и за психолога конечно, как за опору, чтобы найти какую-то почву под собой. Тут и кроется коварное несовершенство любой психотерапевтической школы в узком понимании. В данном случае КПТ, потому что не всегда нужна техника или когнитивная реструктуризация.

Ко мне еще психолог от роддома приходил, который потом еще составил бумажку в которой детально описал свои выводы и все, что я говорила и приложил это в мою мед карту!!! В то время как во время разговора обещал, что это лишь у нее хранится будет!! Это конечно дикий треш! Но мне повезло иметь другой позитивный коррекционный опыт и знания и понимания того, что это не адекватно. Мне повезло иметь поддержку.

Мне повезло, что вокруг меня были люди, которые гуглили, кидали контакты врачей, оставались на связи, принимали звонки, слушали мои аудио, читали смс, смотрели мои анализы, читали инструкции к препаратам. Мне повезло, что мой муж был рядом невзирая на свой дикий стресс и боль и страх. Мне повезло, что со мной были бережны (конечно это не касается мед персонала). Мне повезло найти поддержку и силы сбежать из больницы где мне было плохо физически и эмоционально. Мне повезло встретить людей которые помогли это реализовать.

Когда у меня есть свободное время? - Никогда!😂🙈😩 Дни летят неимоверно быстро медленно одновременно.

У меня тут как-то спросили почему я не пишу про секс. И вот я созрела)) Не совсем про секс и все же. Хочу поделится историей зачатия Киры. Начало начал)

Я очень хорошо помню этот день и этот секс. Несмотря на то, что это не был секс в стиле “а давай сейчас сделаем ребенка” и все просто случилось, я очень хотела эту беременность. Хотела и боялась одновременно. Это был момент когда не знаешь чему радоваться, одной или двум полоскам.

Почти сразу я начала чувствовать себя беременной. У меня вообще есть особенность относительно одежды. Если мне что-то чучуть где-то давит, или чучуть холоднее/теплее - я не могу функционировать!) Я очень чувствительна и люблю комфорт. Все запахи стали ярче, а я к ним чувствительна. Ну и мне резко начало все давить хоть и живота конечно не было🙈😂

Это было состояния конфликта. Я помню, как через неделю с большим трудом и даже отдышкой добралась до ближайшей станции метро, зашла в аптеку и изучала баночки с фолиевой кислотой и витамины для беременных. Но так и не купила. Вдруг мне это все кажется и у меня очередные проблемы с кишечником? Как это будет выглядеть? (правда непонятно перед кем и что именно)) Если я сейчас куплю витамины и окажется, что я не беременна это будет глупо! А мне будет больно.

Через две недели я купила тест. Красивый, дорогой. Такой какой показывают в фильмах и которых сохраняют на память, с чехлом и высокочувствительный. Тест показал одну полоску. Это была одна яркая полоска без тени и шанса для второй линии.

Вскоре мне нужно было сдавать экзамен на права. Я очень волновалась, потом начались волнения на тему того, что я волнуюсь. А потом к этому присоединилось, а вдруг я все таки беременна, а я тут волнуюсь. А после а может и не беременна, а я все ещё волнуюсь🙈🙈🙈Вообщем экзамен я не сдала)

Экзамен не сдала, а задержка таки случилось и я снова пошла за тестом. Уже простым и по-дешевле. И вот слабенькая вторая розовая полосочка.

Из-за того, что я по-другому все ощущала мне казалось, что будет мальчик. До самой 15 недели пока нам не сказали, что у нас девочка!

Як ви? Сподіваюсь, що у відносній безпеці.

Зараз все про війну і в мене про війну, бо вона все просочила наскрізь.
Розкажу як ми тікали з Києва. Війну я не можу вмістити в собі, тому картинка дуже рвана, якісь шматки. Пам‘ятаю дуже добре перші дві доби, тут в мене багато слів та деталей. Наступні дні все змазується - утворюється сіра пляма, що зветься «тил»
24 з ранку мій чоловік схопив мене за руку зі словами «вставай». Я була сона але крізь сон чула, що він вже встав та ходить по хаті. Перша думка - він приготував сніданок та кличе мене поки спить дитина спокійно та вдвох поснідати. Його різке «вставай, началось» скинули останні краплі сну. Так почалась війна. Він одразу пішов шукати банкомат щоб зняти хоч якусь готівку, а я залишилась дома між всім, що необхідно зробити - намагатись знайти якість квитки щоб поїхати з Києва, збирати валізу, годувати дитину та мити пляшки, вкладати дитину, тощо. Перші декілько годин ми згаїли - саша в чергах в банкомат, я в хатніх справах. Бо війна війною, а пляшки не миті та дитина голодна реве, як Дніпр широкий.

Десь три а може більше годин мій чоловік простояв під дощем, щоб потрапити в аптеку за дитячою сумішшю (це було одне з найголовніших завдань, потім нас це врятувало)
Швидко стемніло, стояла дика незвична тиша, бо все в домі було ввімкнено. Я боялась вмикати світло. Я бачила як сусіди грузились в машини та їхали. Пробки буди надзвичайні, ви і самі це знаєте. З такою малою дитиною це не варіант, та й машина власне в нас немає. Окрім всього було дуже страшно.
Як могла під дитяче хничення я зібрала 2 рюкзаки та одну валізу. Покидала що бачила - по 1 комплекту одягу, свою куртку та великий пакунок з памперсами. От і все що вмістилось.
В рюкзаках були - документи, дитяча суміш та дві пляшки, трохи їжі (шоколад, горішки), білизна, зарядні, дитяча ковдрочка та трохи дитячого одягу. От і все. Планували ночувати вдома. Але було страшно, наші друзі спустились на паркінг, отже і ми вирішили зібратись та спустись подивитись, що там як воно в найближчому сховищі. Сховище виявилось дуже умовним та загалом до цього не пристосованим, то ми вирішили йти до метро і там ночувати. За 15 хвилин ми вже спускались, там вже було повно людей, від цього було і спокійно (ми робимо вірно, ми не одні), і лячно.

Знизу стало ясно, що зібрались ми так собі. Я не знаю, що саме і як я собі уявляла ночівлю, але були тільки ми, два рюкзака і маленька дитина на руках! І звичайна брудна холодна підлога метрополітену. Ми кинули наші куртки на підлогу, щоб хоча б сісти, але без курток було холодно та все одно не зручно. Води в нас майже не було (лише дитяча для суміші), то вирішили, що саша буде вертатись назад за нашим дитячим візочком, ковдрою, водою. Через пів години починалась комендантська година, я кожну хвилину дивилась в телефон, хвилювалась, а раптом зараз там почнеться обстріл або закриють метро після початку комендантської години і він буде там, а я тут. Але все було норм.

Ночувати в метро дуже холодно, майже всі на станції позамерзали. Я була впевнена, що ми переночуємо і зранку підемо до додому. Після 7 ранку ми як і всі інші піднялись наверх, трохи відійшли від станції та почули звуки повітряної тривоги. Це було вперше і нічого не було ясно, ми знов спустились в метро.

В перші дні месенджери ще не повідомляли так, як зараз про тривогу та відбій, та загалом була неясна ситуація. Ми вирішили залишитись в метро. Саші знов довелось самостійно вертатись до дому за дитячими пляшками (ті наші були вже брудні, а мити їх умов не було) та валізою, ноутбуком.
Вдень у нас була спроба виїхати залізницею (невдала), а вечері евакуюватись автобусом. Ми прочекали на вулиці на холоді 4 або більше годин з дитиною на руках яка якимось дивом не плакала. Було вже темно і страшно і ми знов вирішили ночувати в метро (це вже була інша станція)

На ніч станцію зачинили і ми були як в саркофазі, від чого я відчула внутрішній спокій, тривога відступила перед втомою.
Вирішальним став наступний день, ми не знали чи зможемо виїхати, бо вже бачили, що коїться на центральному вокзалі але таки вирішили їхати та пробувати. По дорозі були блок-пости від тероборони, треба було щось обїджати. Ми приїхали під самий притик, що ще більше унеможливлювало шанс потрапити на потяг. Навіть була розмова не йти на нашу колію. Але ми такі дістались та влізли! В кожному купе було по 8-15 людей, коридор був наповнений людьми, була неймовірна задуха! 14 годин цього пекла і ми були у Львові. Наприкінці поїздки всім було зле, мала почала засинати чи втрачати свідомість на руках (було не ясно) . Ми швидко всунули її в комбінезон і саша вибіг з нею, а я залишилась з речами.

Сусіди допомогли з сумками, одна з дівчат взяла один з рюкзаків, я йшла позаду з візочком, позаду мене йшов чоловік з моєю сумкою. Вже в процесі я зрозуміла, що дала не той рюкзак. Я віддала незнайомій людині рюкзак зі всіма нашими документами!! Людина вийшла, а я застрягла з візочком в проході. Ні вперед, ні назад. На мене кричить провідниця, щоб я швидко вийшла бо вони їдуть далі, а я не можу. Вперше в мене зірвало дах і я почала кричати на неї. Якимось дивом вдалось візочок проштовхнути назад у салон, двоє чоловіків допомогли спусти його з іншого виходу. Я вискочила на вулицю, в пошуках чоловіка та дівчини з моїм рюкзаком, моя валіза та візочок ще були в салоні потягу який вже відправлявся. Але все в фіналі було добре, всі речі зібрали докупи, дяка всім хто нам тоді допоміг.

Це було близько 4 ранку, таксі не працювало, ніякого транспорту не було. На вулиці мінус 4, за пів години в мене замерзли ноги та ніс. Я просто кидалась на кожну машину зі словами, що в мене мала дитина, але ніхто не відзивався. Просто дивом знайшовся один чоловік який тільки но приїхав на авто з Києва та привіз 3 хлопців.

Вирішила спробувати повернутись до дописів на каналі та перейти саме тут на українську. Не певна, що вийде, але от такий експірієнс.
Чому думаю, що не вийде? Справа не в тім, що я погано знаю українську (цілком прийнятний рівень), а в тому, що мислення все ж таки на російській. Як там не було, враховуючи мою дику лють на рашистів, я російськомовна. Це означає, що моє мислення саме російською. Так склалось, це є частиною моєї власної історії, яку не можу викреслити.

Я можу спілкуватись українською в соціальному просторі, можу працювати, можу робити дописи, але моє мислення російською. Коли я плачу, я думаю російською; коли йду до психотерапевта розказую йому все російською; коли фантазую тощо.

Я з Донецька, в моїй сім’ї спілкувались російською, так сталось що вона тепер вшита в мене, не тільки в шкіру а й наскрізь. І я не думаю, що радикальні ідеї будь-які це добре.

Тобто радикальне відторгнення будь чого - від монументів з Леніном до шрамів на власній шкірі. Мені не подобається ідея про зламати, винести, закреслити, видалити, замаскувати так ніби і не було! Але було! В цьому контексті подобається коли ми це свідомо переробляємо - Ленін не герой, тому йому не місце на площі, але це було історією тому і на смітник не можна, треба трансформувати, створювати радянські музеї, тощо. Шрами які б страшні не були, щось несуть, видалити це намагатись позбутись, забути. Намагатись забути - значить завжди пам‘ятати. Подобається ідеї з тату поверх шрамів. Це для мене про прийняття та трансформацію. Мова так саме в цьому контексті, не можу російську вживати та їсти великими порціями, але й викреслити повністю це не є добре, правильним для мене.

Колись ми з чоловіком обговорювали переїзд. Мені хотілось спробувати жити в передмісті. Бо дитина і декрет все одно робить тебе мало мобільним. Хотілось ближче до лісу, до природи. Хотілось все літо у будинку з подвір‘ям. А ще передмістя дешевше. Але ми з чоловіком до кісток місцеві мешканці, які замовляли голово майже не щодня. Він одразу забракував цю ідею. Я не знаю чи змогла б, чи сподобалось б мені те інше життя.
Але зараз не можу відділитись від думки, що то могло б бути наше житло і наше життя, то могли бути мої кросівки нью беленс, то могла бути наша іпотека, наша дитяча гойдалка та наш міксер. Справа не в тім, що речей шкода. А в тому, як бридко від цього.
Скільки посилок вже переправила пошта Білорусії? Скільки жінок отримують винесені двері чужої квартири та використані блендери?