Скачано при помощи @SaveZBot

⬆️⬆️О, получили запись нашего с Машей прямого эфира по абьюзивным отношениям!

На эфире очень подробно рассказывали историю наших токсичных отношений - у меня они длились 1,5 года, у Маши - целых 6 лет.

По ходу рассказа каждая из нас отмечала моменты абьюза (цикл насилия, американские горки, внушение жертве чувства вины, обесценивание, агрессия).

А также рассуждали о том, как нам все-таки удалось построить новые отношения без всей этой ебалы.

И знаете, что примечательно: несмотря на то, что мы с Машей разные, у нас разный характер и бекграунд, мы нашли в наших отношениях очень много параллелей.

В очередной раз укрепилась в мысли, что уникальных ситуаций «ЭТО ТОЛЬКО У НАС такая история любви» не существует.

Все плюс-минус по одному лекалу происходит. Упыри нисколько не оригинальны - хоть и пытаются такими казаться.

В конце эфира отвечали на вопросы, например, может ли абьюзер измениться, как восстанавливать свою самооценку и тд.

Будет полезно как тем, кто сейчас находится в токсичных отношениях, так и тем, кто этот опыт пережил.

Ну и для профилактики - чтобы на манипуляции не вестись и лучше понимать, как это вообще работает.

Делюсь интересным инсайтом, к которому мы пришли с психологом.

Спойлер: тревожность, советские прошивки, давление общества и мысли, что-то буду делать, если муж пойдёт налево и/или уйдёт к другой😂⬇️⬇️

Про влияние общества

Я часто пишу про влияние общества и разного рода токсичные прошивки.

И некоторые не до конца понимают, что я имею в виду:

«Умный человек отфильтрует ненужную ему информацию»
«Вестись на херню и жить плохо - это осознанный выбор»
«Подумаешь, что там сказала баба Фиса - зачем вообще обращать на это внимание?»

Попытаюсь объяснить.

Смотрите, есть влияние прямое и косвенное.

Прямое - когда информация подаётся в лоб.

Скажем, сажает тебя мама/бабушка/тетя/учительница на табуреточку и начинает обучать уму-разуму.

Или включаешь ноутбук - а там мудротренерша юбкой прямо в экран машет и учит вдохновлять мужчину на заработок.

Подозреваю, что если ты - взрослый человек с +- выстроенными границами, то прямое влияние ты легко можешь от себя отсечь.
Ну сказал там кто-то что-то - не побежишь же ты выполнять, теряя тапки.

Косвенное же влияние - это информация, которая окружает нас как бы фоном.

Эти мысли и образы просто витают в воздухе, сопровождая тебя на протяжении всей жизни.
Именно они и формируют картинки в твоей голове даже вне зависимости от твоего на то желания.

Как это работает:

Тебе 4, и воспитательница в садике ставит тебя в угол за «плохое поведение», хотя ты просто бегала по коридору. А хвалил твою соседку - она «ведёт себя тихо и скромно, как и подобает девочке»;

Десятый класс, у тебя появился первый мальчик. Бабушка наставляет: «не спи с ним - уважать не будет. С одними сексом занимаются, а на других женятся»;

В 17 ты вбиваешь в поисковике «порно», а с экрана на тебя смотрит грудастая красавица, игриво запихивающая член по самые гланды без всякого намёка на рвотный рефлекс;

Тебе 20, ты начинаешь жить с мужчиной. Вот в рекламном ролике ты видишь светящуюся от счастья женщину, подающую ароматную индейку семье на ужин;

Ты впервые стала мамой и находишься в некотором ахере от происходящего. Открываешь Инстаграм - а оттуда тебе улыбается во все 32 блогерка, у которой пятеро детей, с мужем секс по 8 раз в день, многомиллионный бизнес и жопа как орех на третий день после пятых родов;

И так далее.

Откуда конкретно ты эти установки впитала, ты не знаешь.

Отовсюду понемногу, но ниоткуда - целенаправленно.

Но каждый из этих кадров откладывается в твоё подсознание с пометкой «так надо», и - с течением времени - из этих флешбеков формируются установки, какой ты должна быть.

Конкретных моментов ты можешь и не помнить, но ощущение правильности от увиденного или услышанного у тебя останется.

Ты - опять же, неосознанно - начинаешь сравнивать себя реальную и нарисованные в формате 25го кадра образы.

А если ты им не соответствуешь (а это физически нереально), тут-то и формируется тревожность и ощущения в духе «я - плохая»

Жена
Мать
Любовница
Работница
Дочь
Внучка

Пример из жизни: в самом начале отношений мы с мужем занимались сексом 3-5 раз в день в большей степени по моей инициативе.
При том, что половая конституция(ПК) у меня средняя, и 1-2 раза в неделю - моя комфортная норма.
В итоге, дотрахалась до того, что какое-то время мне вообще не хотелось секса.

Просил ли он об этом? Нет.
Просто его ПК - выше, чем у меня.

Но я хотела показаться горячей штучкой и, видимо, пересосать всех его бывших.

Налицо целый клубок из установок: «мужчине надо», «мои желания важны меньше, чем желания мужчины», «меня бросят, если я не буду давать секс по первому зову».

Говорил ли мне кто-то прямым текстом нечто подобное?
Скорее всего, нет.
Но однако ж отложилось, и вот так вот вылезло.

И именно об этом «влиянии общества» я и говорю в своих постах.

А не про конкретный монолог бабы Фисы про женскую мудрость на семейном застолье и невозможность высказанному противостоять.
Простигосподи😅

Мои загоны в сексе

Хотите ещё про влияние общества поговорим?

Купила недавно гайд по горловому минету у приятельницы. К самому материалу претензий нет - сама подача нетоксичная, ни слова про насосать на шубу или удержать мужчину. И действительно много полезной инфы по теме.

Но я умудрилась загнаться! По поводу «вот она умеет, а я - нет».
Хотя вроде бы никто ни с кем на конкурсе минетчиц не соревнуется.

Я люблю минет, но не в формате глотания пожарного гидранта. Просто как-то не мое, дискомфортно и тд.
И вот ни разу со стороны партнеров никаких претензий не возникало.

Но!
Я начала думать: «а может все-таки мне надо научиться ещё и этому, походить на какие-нибудь курсы».

Кому надо и нахуя надо - я так и не дала себе внятного ответа.
Но надо.
Баллы «хорошей любовницы», все дела.

Ещё я почему-то чувствую небольшую вину за то, что не готовлюсь к сексу.
Нет, не в плане гигиены и тд, а вот что редко надеваю какое-нибудь красивое белье, чулки, каблуки..
(Уххх какая плохая неудобная баба - смеет трахаться не при полном параде😂😂).

Моему мужчине, понятное дело, пофиг на белье и прочую атрибутику.
(Какой хороший понимающий мужик - аж не требует кружевных трусов на постоянной основе😂😂).

Да и как бэ мужики сами редко трахают нас в костюме Бриони, верно?

Зато я люблю, например, анальный секс и разные вариации двойного проникновения. А кому-то может не нравиться.
И ведь наверняка много женщин сидят и переживают по этому поводу точно так же, как и я из-за пожарного гидранта.

Все вот эти вот принципы «хорошей любовницы»: быть всегда готовой к сексу, кончать только от члена, громко стонать, заниматься сексом в красивом белье и с идеальной эпиляцией, заглатывать член вместе с яйцами, «оформлять» в анал и тд.

И обязательно все сразу! Если что-то из списка отсутствует, ты начинаешь загоняться.

Вот откуда это все лезет, а? Сцуко, откуда?

Безусловно, ты искренне можешь любить что-то из списка выше (или даже все), но большинство этих вещей больше направлены на удовольствие партнера, нежели на твоё.

То есть смотрите, что получается: удовлетворяешь мужчину всеми местами и способами - честь тебе и хвала.

А вот когда мы хотим что-то для себя в сексе - начиная от куни, стимуляции клитора, дополнительной смазки и заканчивая обозначением своих границ (это я делать не хочу/мне это не нравится) - тут-то уже возникают вопросики:

Зачем тебе стимуляция клитора? Я что, тебя не удовлетворяю?
Игрушки? Тебе что, мужика не хватает?
Ты не хочешь без презерватива? Ты что, мне не доверяешь?
Ну давай разок в попу - тебе жалко, что ли?

Вот у меня - человека с фем-оптикой - когда партнёр делает что-то для меня в сексе, все равно на подкорке пульсирует: «а вдруг ему неудобно», «а вдруг я веду себя слишком эгоистично», «а вдруг я уделяю ему меньше внимания»?

Возникает логичный вопрос - к себе и к системе в целом: женщина блин сексом занимается или эскорт-услуги оказывает?

Плавно подошли как раз-таки к вопросу сексуального обслуживания и объективации.

Вывод, который можно тут сделать: женщинам важно осознавать, во-первых, своё неотъемлемое право на удовольствие, и во-вторых - свои границы и их нормальность. В этом направлении работать.

Если мы хотим прийти к равноправию в сексуальной сфере.

​​Медовый месяц абьюзера. Пока Титаник плывёт.

Было бы враньем сказать, что жесть и пиздец в моих отношениях со всратым бывшим или с бывшим начальником творились постоянно, 24/7.

Напротив: были периоды - и относительно продолжительные - когда мы вполне мирно сосуществовали. Я даже могу вспомнить, как эти люди делали мне что-то хорошее и радовали меня.

О них я и хочу сейчас подробно поговорить.
Не об этих мудаках, простигосподи, а о периодах затишья.

Которые ещё называются «медовым месяцем».

Вообще что такое норма?
Нам кажется, что это какие-то жесткие критерии, единые и понятные для всех. Но это не совсем так.

Возьмём в кач-ве примера ситуацию с деньгами.

Скажем, была у тебя зарплата 50 тысяч, и это было твоей нормой. Тебя повысили и стали платить 100 тысяч - хоп, и уровень жизни незаметно вырос. А потом что-то случилось, и ты опять стала получать 50 - и тут прям чувствуешь, как пришлось затянуть ремень. Хотя до повышения 50 тысяч были нормой, и ты не чувствовала дискомфорта.

Или карантин: многие из нас осознали, как же не хватает походов в кафе, встреч в баре с друзьями или путешествий.
То есть вещей, которые были для нас само собой разумеющимися до карантина.

Поэтому

Норма - это не константа, а скорее вариативная величина, зависящая от многих факторов. От заложенных в детстве маркеров до меняющихся внешних обстоятельств.

Цель абьюзера - занизить и расшатать твоё понимание нормы.

Любой абьюз - это цикл, состоящий из нескольких элементов.

Это сам нарастающее раздражение -> сам факт насилия -> примирение, извинения -> медовый месяц (то самое затишье) -> нарастающее напряжение и так заново.

Прикрепила картинку к посту для наглядности.

Период «у нас все нормально» - это тоже часть цикла насилия. Здесь точно так же подтачивается твоя психика, пусть и не так явно.
Часто затишье сопровождается фоновой тревожностью со стороны жертвы «а когда он начнёт издеваться снова? И как этого не допустить?».

Лично я считаю медовый месяц едва ли не самой опасной составляющей токсичных отношений.

Именно затишье, во-первых, увеличивает длительность таких отношений, во-вторых, поднимает их ценность и даёт жертве ложную надежду на исправление ее мучителя.

Как ни парадоксально, но условный букет цветов от мудака для нас куда более ценен, чем этот же презент от человека, который относится к нам хорошо всё время.

Ведь это не просто букет - это символ надежды на то, что у вас все наладится.
Оттого и ценность таких жестов - выше.

Потому что когда тебя гладят по горячей, ещё красной от пощёчины щеке - это контраст.

Когда тебя гладят просто так - это норма.

А теперь следите за руками: каждый раз абьюзер, пусть и незаметно, будет снижать для ваших отношений и для тебя самой уровень нормы.

Если в начале «у нас все хорошо» было синонимом отсутствия истерик и оскорблений, то затем твоя норма будет истериками, но хотя бы без побоев, следом - побоями, но не такими сильными.

Это как спираль, идущая вниз.

И это, кстати, объясняет, почему жертва может годами не уходить от абьюзера.

Долго находиться в ситуации рафинированного насилия действительно почти невозможно.

А вот кататься на американских горках или снова и снова прогонять себя через жернова цикла абьюза - легко.

И когда мы удивляемся, «почему она не уходит? Он же ее бьет!» - то мы видим неполную картину. Сам факт побоев в вакууме.

А жертва, скорее всего, видит хитросплетение из чувства вины, раскаяния, обещаний, что больше такого не будет, надежд на светлое будущее и черт знает чего ещё.

То есть конструкцию, где насилие - лишь один из элементов системы.

Вещь, которую каждой из нас нужно понять и усвовить: насилие - это и есть ВСЯ картина. ВСЯ система.

Медовый месяц - это насилие, нарастающее раздражение - это насилие, сам эпизод насилия - это тоже насилие, спасибо, КЭП.

Но!

Сам факт «срыва» - лишь верхушка айсберга.

Уебывайте с этого Титаника как можно скорее.
Он все равно идёт ко дну.

#роттердам_абьюз

7 принципов партнёрских отношений

Самое время поговорить про партнёрские отношения, которые являются альтернативой «традиционной семье». Мы много слышим об этом, но мало какой-то конкретики.

Решила поделиться опытом и рассказать, по каким принципам оно работает у нас с мужем.

1. Первый и наверное самый важный принцип партнёрских отношений: наши желания и планы (карьерные и любые другие) ОДИНАКОВО ВАЖНЫ.

И все ресурсы семьи мы распределяем согласно этому условию.

Здесь может взыграть патриархальная прошивка, мол ну зачем же отвлекать мужика от великих мужских свершений. Давай-ка я посуду помою, обед приготовлю, уборкой займусь - в общем, обеспечу своему мужчине комфорт.

Прям бессознательно отщелкивается: «карьера мужика важнее, чем моя».

Рефлексируется просто: тратя своё время на бытовые дела сверх нужного, вы отбираете У СЕБЯ ЖЕ ресурсы на СВОЮ ЖЕ реализацию.

2. Даже среди пар, которые уверены, что быт у них - 50 на 50, очень часто встречается так называемый «домашний менеджмент со стороны жены».

Это ситуация, когда мужчина занят в быту только в качестве исполнителя конкретных - часто контролируемых женой - действий.

Пример: мытье посуды. Мужчина просто ее моет.

Для женщины этот же процесс включает в себя: собрать тарелки-кружки по всей квартире и принести на кухню; помыть посуду; протереть саму раковину и вытереть воду вокруг; выкинуть мелкий мусор, скопившийся в фильтре; проконтролировать, есть ли у нас губки и моющее средство.

И это страсть, как выматывает - в первую очередь, ментально.

Вывод: поровну распределяйте не только исполнительную, но и организационную часть быта.

3. Благодарить друг друга даже за самые мелкие действия и проявления внимания.

«Спасибо, что сделала мне чай» - «Спасибо, что встретил курьера».

Совместная жизнь из таких вот мелочей и складывается - и это может сработать как в положительную, так и в отрицательную сторону (мелкие придирки, недовольство и тд).

4. Взаимоподдержка, но без слияния границ.

Считаю, ответственность за собственное благополучие лежит на нас самих, но при этом каждый всегда может получить поддержку от партнера.

Но не полную раскладку, как тебе жить и что делать.

5. Полное принятие. Также уверена, что отношения - это не модный блять приговор, где тебя раскритикуют в пух и прах и выкинут в помойку все твои интересы и особенности.

Критика - только по запросу.

Не надо никого переделывать, но и человек, который усиленно пытается переделать вас, нам тоже не нужен.

6. Ты всегда должна быть на стороне своего мужчины. Какую бы хуйню он ни делал.

Если его хуйня противоречит твоим ценностям, ты просто уходишь.

Аналогично - он тоже должен всегда быть на твоей стороне, что бы ты ни вытворяла.

Как говорилось в той цитатке из вконтактика? «Если он решит расстрелять весь мир, то я буду подавать ему патроны».

Ладно, не так радикально - никого к насилию не призываю))) Но смысл вы поняли.

7. Даня дополнил: «главное - это любовь! И ответственность за человека, с которым ты строишь семью»

P.S. Вообще я считаю, что нам, российским женщинам, прежде чем пытаться в здоровые партнёрские отношения, нужно проработать:

а) патриархальные прошивки
б) постсоветские прошивки
в) свою самооценку, которая априори ниже, чем у мужиков

Как бы выйти в ноль.

И - шок-контент - мужчинам ТОЖЕ надо рефлексировать свою МГС. Если они хотят быть полноценными партнерами, а не трофейными штанами в доме.

Иначе будет херня на постном масле - все эти попытки в диалог с абьюзером, поддержка и вложение ресурса в человека, который тебя в хер не ставит, уговоры бытового инвалида помыть за собой кружку и прочие радости жизни.

Пара вопросов на подумать:

Зачем тебе нужны отношения?
Что ты хочешь получить от отношений?
В чем ты видишь свою реализацию в отношениях как партнера?

Если говорить про мое понимание любви, то в голову приходит мысль о безусловном принятии и просто наслаждении быть рядом, наблюдать, как человек растёт и развивается. И видеть, что ты тоже приложила к этому руку ;)

А получать лично для себя хочу (и получаю) фундамент для балансировки штормов в моих внутренних океанах.

И чувство, что ты - лучшая женщина в мире.

⬆️⬆️⬆️Лично мне таких «дожимателей девочек» хочется посадить на бутыл... в одну комнату с агрессивным геем, который все их вопли НЕ НАДО будет воспринимать как «он хочет, чтобы я продолжал»)))
*извините, если могло прозвучать гомофобно*

Пост, кстати, назывался «как дожимать девочку».

Как же адски у меня горит.

Во-первых, девушки действительно могут вести себя нерешительно. А знаете, почему? Открою секрет: при взаимодействии с новым партнером у большинства из нас в голове раскачивается маятник «динамщица - шлюха».

И мы думаем, как бы славировать между этих двух значений:

Если сейчас все случится, то он подумает, что я легкодоступная.

И одновременно

А вдруг он потеряет ко мне интерес, потому что долго «ломаюсь»?

Спасибо гребаным общественным установкам.

Лучший способ изменить ситуацию - менять своё отношение к системе МЖ отношений В ЦЕЛОМ.

А то сначала вы обсуждаете с пацанами, какая Машка шлюха - вон какие фотки выкладывает! Или вовсю хвастаетесь своими постельными «победами» - как уломали девушек на секс и какие они теперь «давалки».

А потом блять искренне уверены, что ваша-то женщина комплексовать по поводу своей «легкодоступности» не будет.
Вы же нормальный, чо.

Нет, оно так не работает.

Во-вторых, вы не коллектор, а девушка - не ваш должник, чтобы что-то из неё ВЫБИВАТЬ или ВЫЖИМАТЬ.

То есть она не задолжала вам секс по умолчанию. Проценты не капают.

Надеюсь, хоть это понятно?

Пожалуйста, не вступайте в отношения с живыми людьми с таким подходом, прошу.

В-третьих, утверждение «если девушка не хочет, то она четко даст отпор» в корне неверно.

Люди по-разному реагируют на стрессовые ситуации: кто-то может резко оттолкнуть и громко возмутиться, а чьей-то реакцией может быть ступор, оцепенение. 

То есть: если она не сопротивляется, но и сама не проявляет никакой инициативы, то это значит НЕТ.

Принцип активного согласия, все дела.

В-четвёртых, все эти дожимания и уламываения - они в первую очередь про самоутверждение, а не про обоюдное удовольствие.
Про парадигму «дала - взял».

Хотя секс - это не какой-то приз.
Ты не становишься круче, уломав кого-то на то, чего человеку не очень-то и хотелось или в чем он - по любым причинам - сомневался.

Хотя я понимаю, что в патриархальной парадигме мужчина, которому «не дали» секса - неудачник. И нужно «брать» его любимыми способами - вплоть до откровенного шантажа и насилия.

Но на деле женщина может не хотеть секса в данный момент по разным внутренним причинам.
Также и ты можешь не хотеть - и это абсолютно нормально и не делает тебя недостаточно мужиком.

Недостаточно мужиком тебя маркирует мысль, что женщина - это функция, которая априори должна мужчине борщей, минет по расписанию и сиськи третьего размера.

Ребят.

Рефлексируйте свою МГС, повышайте свою самооценку другими способами, поймите, почему вы так зависите от мнения пацанов и учитесь, блин, УВАЖАТЬ женщин и их желания.

И будет вам счастье.
И дожимать на секс никого не придётся.

Ты просто не любишь свою семью!

Одна из самых мерзких манипуляций женским сознанием - это «ты не любишь свою семью!».

Есессна, умозаключение это произносится аккурат в тот момент, когда женщина-таки начинает осознавать, что у сарая нет одной стены что-то она и работает, и по дому фигачит, и детьми занимается, и наставления свекрови регулярно выслушивает, и красоту поддерживать старается.

Да ещё и постоянно чувствует себя виноватой и всем должной.

А вот участие в семейной жизни ее благоверного - крайне опосредованное.

Еще и феминистки недотраханные толкуют про вторую смену, стеклянный потолок и объективацию - все сходится!

И тут-то впрыгивают защитники семейных ценностей с шурупами-убеждениями в одной руке и шуруповёртом - в другой.

И начинааают нашей героине в голову вкручивать:

«Лентяйка! Нормальной женщине забота о родных - только в радость»
«Вертихвостка! У тебя семья, а ты хобби себе какое-то придумала. Лучше бы мужу пожрать приготовила!»
«Эгоистка! Ты просто не любишь свою семью. Вот Машка все успевает, дом - полная чаша»

Каким образом вполне осязаемые и измеримые затраты ресурсов всегда могут быть только в радость, они не объясняют.

И отдачи-то, оказывается, ты никакой не получишь - тебе быстро напомнят, что бабка в проруби стирала, и вообще делов-то - кнопки на мультиварке нажимать.

Какой тебе в принципе от такой жизни профит кроме инфаркта в 40 лет - тоже непонятно.

Должна - и все тут! Иначе какая из тебя женщина?

Мне так кажется, что такая «любовь к семье» очень перекликается с понятием «любви к мужчине».
Бьет - значит, любит, изменяет - терпи ради семьи, и так далее.
Здесь так же: чем больше вытерпишь и чем сильнее упашешься - тем сильнее любишь и тем достойнее ты как женщина.

ХитрО придумано. И прошивают, и прошивают женщин на эту жертвенную любовь веками.

А главное: как стыдят, черти!

Вечно подсовывая под нос гнилую морковку «а вот будь ты настояяяящей женщиной, то такими вопросами бы не задавалась - все было бы в радость!».

И мне вот таким вот теоретикам, спекулирующим на чувстве вины, хочется задать пару встречных вопросов:

А любит ли эту женщину ЕЕ семья?
Или домочадцы способны воспринимать ее только в качестве обслуги?
И вы реально уверены, что любовь измеряется степенью женского заеба по всем фронтам?

Утирайтесь.

А женщинам хочу пожелать начать хотя бы осознавать потребительское к себе отношение и не вкладываться туда, где не ценят тебя.

Любой труд должен быть оплачен. И я не только о деньгах.

Кстати, девачки!

Обсудить все мои посты и поделиться мнением можно в моем уютном чатике: https://t.me/joinchat/FOfGB0O0P4yGT-93dXsFcw

Всех жду❤️

3 главных типа мудаков, от которых стоит держаться подальше. Часть 1

...и приемы манипуляций, которые они с тобой используют.

1.Ни бе, ни ме, ни кукарЕку

Это те ситуации, когда ты сама не знаешь, что между вами происходит.

Например, у вас «все признаки отношений», но отношениями он происходящее никак не хочет называть, а на уточняющие вопросы отвечает уклончиво.

Или ты можешь быть любовницей, которой все обещают и обещают развестись с женой. Причём любовничьего статуса ты и не планировала - само так получилось.

Он может периодически потрахивать тебя, но дальше дело не двигается, но в нужный момент (читай - когда начинаешь на него подзабывивать) он всегда напомнит о себе.

Или он сначала проявляет к тебе недвусмысленные знаки внимания, а затем отмораживается. И так из раза в раз.

При этом, как только у тебя начинает наклевываться личная жизнь, твой прынц быстро это дело нейтрализует. Что запутывает тебя ещё больше. Но вот что он от тебя конкретно хочет, ты так и не понимаешь. Хотя могут пройти годы.

У вас все сложно, запутанно и непонятно - именно так ты характеризуешь происходящее между вами.

Будем разбираться.

Так вот

Ваше «все сложно» - ничто иное, как манипуляции с его стороны.

Основных приема здесь два: «приближение - отдаление» и «морковка перед носом».

Приближение - отдаление - русский аналог американских горок.

Сначала тебя подпустят ближе, но в последний момент опять отбросят подальше. Ты расстроишься, будешь даже психовать, и тут к тебе опять оттают. А потом опять обломают. И так по кругу.

Морковка перед носом - приём, с помощью которого у тебя создают ощущение «ещё чуть-чуть, и оно бы получилось».

Вы не можете быть вместе, потому что ты опять:

неудачно пошутила
надела кофточку, которая ему не нравится
флиртовала с кем-то «я фсе видел!!»
неправильно дышишь
[подставить свое]

Суть одна - ты опять что-то не доработала. Вот ещё бы чуть-чуть!

И вообще ты какая-то не такая. Вот станешь такой, как ему нужно (причём какой именно нужно - тоже не объясняется нифига) - все будет в шоколаде.

То есть вина за неполучающиеся отношения сваливается на тебя.

Как это выглядело на практике:

Урок английского. Он сидит сзади меня. Передаёт записку. Пишет: «я люблю тебя». Отвечаю: «я тебя тоже».
«Я пошутил, ну ты чего)))»
Сглатываю ком обиды. Строчу в ответ: «я люблю тебя, но как друга». Выкрутилась. Повелся. Начинает бомбить: «пфф, неужели ты мне поверила? Неужели ты могла блин подумать, что я могу любить ТЕБЯ? Ройгас, ты же ненормальная. У меня есть девушки, которые мне нравятся, с которыми я общаюсь. Они НОРМАЛЬНЫЕ. Вот если бы ты была нормальная, у нас могло бы что-то быть!».

Кстати, подобные утверждения никак не мешали ему собственноручно гасить любые намеки на мою личную жизнь, декларируя моим намечающимся поклонникам, что мы чуть ли не вместе.

Здесь хорошо видны оба приема.

Несмотря на то, что моя школьная любовь не был обременён ни интеллектом, ни жизненным опытом, чисто интуитивно у него получалось прокручивать со мной очень грамотные финты.

Естественно, за почти два года такого общения я была закручена даже не в спираль, а в морской, сука, узел.

Поэтому предостерегаю: в таких недоотношениях можно годами завязнуть. С расфигаченной самооценкой и без возможности построить другие отношения.

На самом же деле, тебя изначально не рассматривают в кач-ве партнерши.

Отведённое тебе место - в пограничной зоне. Там ты постоянно и находишься. И будешь находиться и дальше.

Даже если ты научишься делать тройное сальто в воздухе, ситуация не изменится в твою пользу. Это иллюзии, которыми тебя кормят, чтобы ты сидела там и не рыпалась.

Если все твои прошлые старания так и не привели к желаемому результату, то почему что-то должно измениться в будущем?

Ну и финальный штрих: «а почему тогда он ревнует и отпугивает от меня потенциальных ухажеров? Зачем ему это надо?».

Понимаю: в эти моменты тебе кажется, что он наконец прозрел и усё понял. А ревность его лишь подстегнула, и он ещё больше усё понял.

На самом деле, нет.

Просто ему нужно твоё нахождение в пограничной зоне. И, когда он видит, что ты срываешься с крючка, то он быстренько возвращает тебя обратно.

Таким образом он убивает двух зайцев: подпитывает твою надежду («раз ревнует, значит, ему не все равно») и держит при себе, не давая тебе двигаться дальше («раз ревнует, значит, ему не все равно - попытаюсь-ка я ещё»).

То есть да, он возвращает тебя не потому, что хочет отношений, а потому, что ему нужен запасной вариант в твоём лице.

Поэтому

Нормальные коммуникации всегда прозрачны, как утренняя роса.

Если человек хочет быть с тобой - он четко обозначает свои намерения.

Если человек не хочет быть с тобой - он четко обозначает свои намерения. Без лишних крючков и надежд.

Все, что имеет хоть сколько-нибудь сослагательное наклонение («да, но..», «вот если бы..», «ты понимаешь, я бы с радостью, но..», «если бы ты не..») - мутная хрень. Бульон, в котором из тебя выварят все соки.

Выскакивайте, пока окончательно не там сварились.

Ух, подробно получилось. Про остальные два типа расскажу в следующий раз. To be continued🌚