Актуальное и полезное видео о ментальном здоровье. Перешлите его тем, кому сейчас непросто.

Что делать с тревожностью, стрессом, нереализоваными ожиданиями, подавленными эмоциями и фрустрацией? Простые упражнения для восстановления контакта с самими собой здесь и сейчас. #завалей_пиши

В нём вы найдете рассуждения на темы:

• Забота о себе.
• Кто имеет право быть в депрессии и подавленном состоянии, быть слабым?
• Неврастения.
• Синдром самозванца.
• Что делать, когда чувствуешь, что задыхаешься?
• Тревозможность как сублимация.
• Примеры заботы о себе. Где они?
• Как формировать новые паттерны поведения?
• «Мы дышим, Андрюша. Аа-а-ам! Я здесь и сейчас. Вот мои руки. Я могу сокращать мышцы, я дышу и снабжаю свое тело кислородом, свой мозг. Я стою. Я беру лимон. ЛИМОН!»
• Прочувствовать свое тело. Заставить себя вернуться в «здесь и сейчас». Фокусироваться на том, что происходит в твоем теле, какие процессы. И не думать больше ни о чем.
• Разговор со своим внутренним ребенком.
• Забота = власть? Как получить контроль над своей жизнью?
• Отыгрывание роли родителя по отношению к самому себе.

https://youtu.be/pHnelHevURo

Недавно поделился с волонтер_ками @humanconstanta практическими и не очень советами по теме. Хочу поделиться и с вами.

Работа в гражданском секторе может оказывать сильнейшее влияние на наше ментальное и эмоциональное благополучие. Наша жизнь полна фрустрации от несправедливости вокруг и постоянных конфликтов. При этом, важно сказать, что конфликты происходят не только в ценностном разрезе с нашими оппонентами на политическом уровне и в публичном дискурсе, но также и с нашими коллежан_ками, союзни_цами, подругами и друзьями на межсекторальном, организационном и личностном уровне. 

Чаще всего именно конфликты с нашими соратни_цами и близкими оказывают на нас самое сильное влияние и приводят к выгоранию. Книга Маршалла Розенберга Ненасильственное общение. Язык жизни, на мой взгляд, логично предшествует любым практикам по преодолению и предотвращению выгорания, так как предлагает очень продуктивный подход к решению конфликтов и лучшему пониманию Другого.
 
Также по данной теме также советую Принципы Айкидо в повседневной жизни Терри Добсона и Виктора Миллера.

А пока мы движемся к реальности, в которой каждый конфликт заканчивается ситуацией «win-win», в которой каждая из сторон побеждает и нет проигравших, хочу поделиться несколькими полезными ссылками по теме заботы о себе и релаксации: 

Как победить стресс: 10 правил успешных людей
Как позитивное мышление улучшает жизнь
Пять лучших техник релаксации

Обязательно попробуйте медитацию с концентрацией на дыхании и прогрессивную мышечную релаксацию. Очень простые и эффективные методы. 

Берегите себя!
#завалей_пиши!

Пидор равно квир. Квир равно пидор. Точка.

Я не хочу понравиться кому-то, чтобы меня приняли. Я не хочу быть хорошим геем в галстуке - я хочу быть собой, и хочу, чтобы все идентичности были равны, имели своё место и могли жить в этом мире без страха угнетения и репрессий.

Пидор - это идентичность, которая выходит за рамки нормативности, а главное - не стремится быть вписанной в какой-либо шаблон.

Я могу быть одет в платье, а могу и в спортивный костюм. На моих губах может быть помада, а может и не быть. Могу быть на каблуках или в кроссовках, босиком и в джоках, харнесе или латексе.

Важно ещё то, что пидор может сочетаться с другими идентичностями в один и тот же момент времени. Я гей и пидор одновременно. Я гей, я пидор, я беларус, я феминист, я пацифист, я либерал. Список бесконечен.

Иногда я слышу фразы типа: «Вы порочите образ гея, глядя на вас, все подумают, что все геи - такие!». То есть, это значит, что тем из нас, кто именно ТАКИЕ, нужно спрятаться шкаф и не высовываться? Не находите ли вы, что такая риторика ничем не отличается от гомофобного давления гетеросексизма, который предписывает вам «быть мужиками», и что «женщина должна быть женственной», а это значит, что вы априори не можете быть гомосексуалами. Они хотят, чтобы вас либо не существовало в принципе, либо чтобы вы жили в своих шкафах, прятались под одеялами и не появлялись в публичном пространстве НИГДЕ и НИКОГДА.

Вернёмся же к противостоянию квир идентичности и пидорской идентичности. Нет никакого противостояния, и не будет. Это одно и то же слово, один и тот же угнетающий посыл гетеросексистского большинства, одна и та же стигма, одна и та же маргинализация.

Да, контекст разный и коннотации могут отличаться. Потому что в западном мире не было ГУЛАГа, 50% населения не имели опыта жизни в лагерях, как это было в Советском Союзе. Именно поэтому, пидор, возможно, имеет более жёсткий посыл и при этом ярко выраженную патриархальную гомофобную окраску, основанную на унижении, подчинении и тюремной иерархии.

И вот так получается, что гораздо важнее брать свои слова и работать с их смыслами, чем брать англоязычные слова с уже готовым «рецептом», чужим и далеким. Давайте же сами формировать свои слова и свой контекст!

Или почему же мы берём квир, но не изучаем и не перенимаем слово shwul из немецкого контекста, ibne из турецкого, или любое другое из слов других стран? В большинстве культур и наций есть свои аналоги слова квир, но нет, зачем же нам работать с ними, если уже все придумали до нас и разжевали?

Так вот нет, ничего нам не разжевали, это иллюзия. Постколониальные общества живут во многочисленных иллюзиях того же порядка, делая попытки имплементировать различные системы, схемы и конструкты, которые работают на Западе. Да, иногда это возможно, но чаще мы просто сами себя и наших друзей из западного мира пытаемся убедить, что все заработает, просто нужно ещё немного подождать.

Даже при наличии антидискрискриминационных законов и брачного равноправия в странах «новых демократий» настроения в обществе остаются гомофобными, потому что нет проработки своего контекста, нет глубинного осознания проблемы и нет искреннего желания общества вникать и разбираться по пунктам, анализировать свой культурный код и рефлексировать. Это просто невозможно в матрице, построенной на колониальных инструментах развития.

У меня все. Если дочитали до конца и согласны - пожалуйста, распространите. Если не согласны - жду комментариев.

Всем пидорской силы в ленту, карму и кулачки.

#дело_пи #pidor_and_proud #pidor_resistance #завалей_пиши

Начинаю цикл постов о сексуальности, сексе и телесности.
Слишком долго я вытеснял эту тему из своих публичных высказываний.

Да, сексуальность – это не только про секс.

Да, гомосексуальность в высшей степени сексуализирована и объективирована среди «широких масс» и многие из нас отчаянно стараются доказать простому обывателю, что «геи – это не про секс», а про права человека, про уважение к личности, про любовь, про отношения – про все, с чем сталкиваются и гетеросексуальные люди в том числе. Про все, кроме секса.

Если ты «кричишь и жалуешься» о нарушении прав – ты агент госдепа и жертва пропаганды «загнивающей Европы».
Если ты вообще говоришь о чем-то в контексте опыта ЛГБТ-человека – ты сразу же оцениваешься иначе.
Если ты говоришь о сексе – ты ебливый пидор и хочешь совратить наших детей.
Ты не просто делишься опытом – ты пропагандируешь, развращаешь, пытаешься свести с «пути истинного», преследуешь какие-то корыстные интересы.

Это один из результатов политики: «Делайте что хотите у себя под одеялом» – внутри гей-сообщества очень мало людей, которые публично поднимают вопросы согласия, безопасности и удовольствия в гей-сексе. Как следствие, мужчины испытывают сложности в преодолевании давления стереотипов и стигмы извне, а так же интернализованной гомофобии.

В общем, хватит долгих вступлений. Я пидор, я гей, я рожден с хуем, мне нравятся хуи. И я хочу говорить о сексе, телесности и сексуальности с этой перспективы. Возможно, эти размышления будут полезны и другим людям, имеющим в чем-то схожий опыт. Очень надеюсь, это может быть полезно и гетеросексуальным мужчинам в том числе. Ведь иногда пидоры могут иметь хуй и мужскую социализацию. Довольно много общего, между прочим 🍄🍄

ТЕМА №1
Введение.
Что нужно знать о сексе.

Сексом могут заниматься по обоюдному согласию (то есть без принуждения) достаточно взрослые для принятия такого решения люди любого гендера, цвета кожи, вероисповедания и политических взглядов.

Сексом можно заниматься:

• С одним партнером или партнеркой,
• С несколькими партнерками и/или партнерами,
• В одиночку
• С помощью игрушек и без них

Секс может быть с пенетрацией (проникновением) и без.
Секс может быть анальным, оральным и вагинальным.
Секс может быть по любви, без любви, до любви, после любви и во время любви.

Единственный вид согласия, который существует – активное согласие, то есть когда человек говорит: «Да, я хочу заняться сексом с тобой» перед началом сексуальной практики.

Остальные ситуации согласием не являются и потенциально могут стать наслием или травмирующим для вашего партнера опытом. Если вы сомневаетесь, чувствует ли себя человек комфортно в момент сексуального контакта с вами – лучшим решением будет остановиться и задать вопрос: «Все ли в порядке? Все ли тебе комфортно?»

___

Сексом можно НЕ ЗАНИМАТЬСЯ совсем в течение какого угодно периода времени.
Месяц, год, два года, десять лет, сколько угодно.

Если тебе не кажется интересным, приятным, комфортным и захватывающим процесс сексуального взаимодействия с другими людьми – нет абсолютно никакого повода заниматься сексом через силу, переступая через себя, «из благодарности», «из уважения», и т.д. и т.п..

Наличие и отсутствие секса не являются мерилом качества вашей жизни. Не позволяйте себе быть одураченными социальными нормами и ожиданиями. Вам не нужен секс, если вы его не хотите, и наоборот, если вам говорят что вам нужно «слишком много» секса – задумайтесь, кто, как и зачем определяет эти «нормативы».

Человек живет в сложной, комплексной и многослойной социальной реальности, очень часто нам пытаются навязывать «социально приемлемые» модели поведения, которые совсем не обязательно соответствуют нашим особенностям и потребностям.

#пидорскийкекс
#завалей_пиши #pidor_and_proud

Важно понимать, что вне зависимости от того, каких мы придерживаемся сексуальных практик, процесс формирования наших эротических фантазий и сексуального влечения происходит абсолютно независимо от «социальных норм» и нашего сознательного выбора в этой связи.

Вопрос лишь в том, как мы относимся к своему телу и своему социальному статусу, к своей предписанной гендерной роли и якобы «традиционной или нетрадиционной» сексуальной ориентации: пытаемся ли мы подавлять свои желания и прятать их, или честно и открыто говорим самим себе: «да, я этого хочу» или «нет, вообще-то мне совсем этого не хочется».

Именно возможность этого осознанного выбора и дает нам свободу от социального давления и контакт с собственными желаниями и потребностями.

___

Оргазм – это один из элементов сексуального взаимодействия, но далеко не обязательный. Часто для нас мерилом «качества» сексуального контакта является выраженное наличие оргазма, что в корне неверно. Секс – это процесс, это коммуникация, это общение. А эякуляция и оргазм – лишь одни из составляющих этого общения.

Важно сказать, что оргазм может и не сопровождаться эякуляцией или сквиртом. Зацикленность на «оргазме с выделениями» зачастую снижает качество и удовлетворенность нашим актом сексуальной коммуникации, ведь мы в такой ситуации просто не можем расслабиться и быть в процессе «здесь и сейчас», а сфокусированы на «успешном» завершении.

___

О сексе можно и нужно говорить до, во время и после секса. Как я уже сказал выше, секс – это акт коммуникации.

Самой эффективной формой общения является вербальная (то есть через рот). Вот набор фраз, которые я рекомендую использовать в разных ситуациях:

«Я хотел бы заняться с тобой сексом, может быть у тебя есть какие-то фантазии, которые мы могли бы вместе реализовать? Давай обсудим».

«Знаешь, в прошлый раз мне было некомфортно. Могу ли я попросить тебя в следующий раз проявить больше нежности? Мне было бы очень приятно».

«Знаешь, у меня есть желание, которым я стесняюсь с тобой поделиться…» и т.д.

Для коммуникации во время секса можно можно договориться о различных невербальных сигналах, чтобы проговаривать свои чувства в процессе. Это может быть своеобразной игрой с кодовыми словами, сигналами или жестами.

____

Для начала хватит.
В следующий раз углубимся в тему неприятия и любви к своему телу, ощущений во время и после оргазма, стыд своего члена и много другое.

Пишите вопросы и комментарии сами знаете куда.

#пидорскийкекс
#завалей_пиши #pidor_and_proud

На преодолении стыда строится стратегия пидорства, одна из стратегий присвоения, реапроприации языка вражды.
Это, разумеется, происходит в том числе в сфере телесности и сексуальности. Но независимо от нашей сексуальной идентичности (ориентации), есть общие аспекты для людей, у которых есть член и/или мужская социализация.

Интересное размышление:

Почему все люди смотрят на свой хуй 👁 во время оргазма (если он не находится внутри в процессе проникновения)? Куда они смотрят, если свою сперму увидеть не могут – тоже интересный и философский вопрос.
С̶п̶о̶й̶л̶е̶р̶:̶о̶н̶и̶ ̶с̶м̶о̶т̶р̶я̶т̶ в̶ ̶в̶е̶ч̶н̶о̶с̶т̶ь̶!̶

Я давно размышляю об этом, и недавно меня осенило!

!!ВНИМАНИЕ!! ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ МЕТАФОРА!!! ACHTUNG!!!

🚨🚨🚨

Для меня мужчина в этот момент – однозначно перевоплощение уробороса, символа вечности. Змея, кусающая себя за хвост.

Семяизвержение – это единственное прямое соприкосновение мужчины с процессом создания новой жизни. Кроме материнского комплекса у мужчин может присутствовать (или же она и является частью комплекса) зависть к способности репродукции, которую имеют женщины. Именно поэтому упустить взглядом собственную сперму – значит упустить момент единственно доступного проявления вечности, что по сути и есть экзестенциальная смерть, брешь в кольчуге вечности.

Именно поэтому сексуальная коммуникация – это трансцендентное состояние. Множество культур имеют в своем наследии большое количество обрядов, связанных с сексуальным взаимодействием.

Мой любимый языческий праздник, отголоски которого до сих пор остались в Беларуси – Купалье. В день летнего солнцестояния мы все еще водим хороводы, прыгаем через костер и пускаем венки по воде, но вот от грандиознейших оргий, к сожалению, не осталось и следа.

Возвращаясь к аспектам мужского и пидорского опыта, важно упомянуть и о том, что сегодня практически не осталось никаких ритуалов мужской инициации, которые проводили старейшины общин в прошлом. Эти ритуалы почти всегда строились на боли или насилии, отчуждении от общины и матери, чтобы таким образом под руководством опытных и мудрых старейшин начать свое странствие в роли мужчины.

На сегодняшний день нет ни старейшин, ни четких ритуалов перехода, то есть трансцендентность как связь с вечностью в жизни мужчины сведена до критического минимума, а мужская идентичность зыбка как никогда ранее.

Возможно, момент первой эякуляции – это в том числе про экзистенциальный страх неизвестности и смерти – дыхание холода Вселенной. И если к этому моменту с нами нет человека, который может сказать: «Не переживай! Все будет хорошо! Я укажу тебе путь, я направлю твое странствие, ты не один», то мы рискуем в этот страх провалиться очень глубоко. Что и происходит, потому что цепочка передачи опыта прервалась – уроборос не может найти свой хвост.

Наши отцы не могут говорить с нами о сексе, потому что никого не было рядом с ними, чтобы помочь им преодолеть свои собственные экзистенциальные страхи. Вместо мудрых старейшин у них были социалистические вожди, фальшивые идолы, пропаганда идеологии светлого будущего в мире, где нет места трансцендентности, будь то секс, буржуазное искусство или обращение к Богу в молитве.

–––––––––––––

*в своих тезисах я в том числе опираюсь на книгу Джеймса Холлиса «Под тенью Сатурна».

Если вы думаете, что я долбоёб – не стесняйтесь написать мне об этом! 💩💩💩

Мне интересен любой фидбек. Буду рад, если мои размышления откликаются. Об этом мне тоже можно сообщить 😋😋😋

В следующем посте углубимся более подробно в разные ощущения после оргазма и размышления о том, почему они возникают.

#пидорскийкекс
#завалей_пиши #pidor_and_proud

Замечательная Лиза Мороз в своем секс-блоге @sexavtorka давече задала важный вопрос своим подписчикам, а позже с ним обратилась ко мне в личку:

«Я совсем не против геев. Пусть любят, кого хотят. Только пусть ко мне не подходят и не клеятся» – можно ли сказать, что это гомофобное высказывание? Что может ответить человеку, который такое сказал, дружественный ЛГБТК+ тусовке собеседник?

Я нехуёво разошлёлся и написал очередную скатерть, потому что вопрос пересекается с темами, которые я сейчас затрагиваю в цикле постов о сексуальности #пидорскийкекс

Инджой! ⬇️⬇️⬇️ #завалей_пиши

У меня до определенного момента возникало чувство отвращения, когда я представлял себе секс с девушкой. Хоть у меня и был в своё время такой опыт (несколько раз даже получилось вполне неплохо) но все равно на фоне сквозил некий флёр брезгливости. Самый главный вопрос, который здесь возникает, это почему я вообще в какой-то момент чувствовал угрозу или отвращение от мысли секса с девушкой, то есть почему возникали защитные реакции по этому поводу. Напрашивается легкий ответ: «Я же гей! Пизда воняет рыбой, а хуй – благоухающая сирень. Это просто гормоны», и всё, вопрос закрыт. Разумеется, все далеко не так просто...

⬆️⬆️⬆️ Пирожочек идёт в первый класс. Кажется, крутое было время. Тогда ещё я считал себя центром вселенной и, безусловно, достойным уважениях и любви человеком. Со временем все изменилось. Начало этому было положено во 2-3 классе. Тогда я впервые столкнулся с гомофобией, хотя, разумеется, ещё не мог этого понять.

В то время я мечтал в блестящем костюме петь на телешоу "Утренняя звезда" песню "Прекрасное далеко", а потом что-то более весёлое и зажигательное, уже не помню. Именно поэтому я уговорил маму отвести меня в музыкальную школу и носил длинные волосы. Готовился к выступлению, в общем, примерял в своём воображении блестящий серебристый костюм. И верил, что со мной произойдёт что-то прекрасное, я стану знаменит, богат и всеми обожаем...

Но почему в 12 лет я начал сомневаться в том, что я достоин уважения, в 14 лет начал угасать и разочаровываться в себе, а в 16 уже практически считал себя полным ничтожеством и даже рассматривал самоубийство как одну из реальных опций? Наверное, меня спасло бегство из реальности – я полностью окунулся в виртуальный компьютерный мир почти на 5 лет. Но от чего же я убегал?

Глядя на этот снимок, я вспоминаю, с чего все начиналось: весёлый маленький мальчик, кудрявый третьеклашка, бежит по коридору школы и в голос смеётся над чем-то очень забавным (ведь все тогда было ярким, новым, интересным, увлекательным) вместе со своими друзьями. И тут один из старшеклассников (а точнее, 7 класс где-то, но тогда, разумеется, он был для меня взрослым), которого что-то в этой ситуации или в его собственной жизни не устраивало, обращается ко мне с окриком: "Эй, педик! Что, смешно тебе? Смотрите, у него волосы длинные, точно педик!"

Его друзья радостно начали хрюкать и улюлюкать, как будто он сказал нечто очень смешное и обидное. Разумеется, я тогда не понимал, о чем вообще речь, и как это связано с длиной волос, но уже тогда мне стало очевидно: быть педиком – это нечто ужасное и омерзительное, это что-то такое, что все презирают.

Мне потребовалось пол жизни, чтобы принять и полюбить самого себя. Я до сих пор работаю над тем, чтобы убедить себя, что я достоин любви и уважения, что меня нельзя унижать и я не сделал ничего, чтобы заслужить чью-то ненависть и осуждение. Я считал себя инопланетянином, мутантом и ошибкой природы, меня постоянно грызло изнутри чувство вины, ненависти и отвращения к самому себе.

Я хочу вернуться к себе 12-тилетнему и рассказать все: как я буду счастлив в будущем, какой я замечательный, как прекрасен этот мир, как это здорово и приятно – любить. Что никто не имеет права унижать другого человека из-за того, кого и как он или она любит, что никто не заслуживает пренебрежительного отношения, что всегда виноват агрессор, а не я, его якобы его спровоцировавший. Хочу обнять себя, утешить и защитить.

Теперь я не боюсь называть себя педиком, и я собираюсь присвоить себе это слово, отобрать его у людей, полных желчи ненависти, обезоружить их. Привет! Я педик, и я не унижен. Я педик, и я полон гордости. Я горжусь тем, что смог пройти через все это и остаться человеком. Мне жаль вас, которым нужно ненавидеть и унижать кого-то, чтобы чувствовать себя полноценными.

#дело_пи #завалей_пиши #superparents #моёЛГБТдетство #pidor_and_proud

Некалькі дзён таму памёр Лары Крамер – чалавек, які зрабіў калясальны ўнёсак у разьвіцьцё грамадзянскага руху ЛГБТ-людзей у ЗША, а таксама ў барацьбу з эпідэміяй ВІЧ/СНІД.

Сёньня пратэсты ў памяць аб чарговай ахвяры паліцэйскай жорсткасьці і расізму, Джорджы Флойдзе, рушаць праз Злучаныя Штаты. Апошнімі словамі забітага чорнага хлопца былі «Я не магу дыхаць».

Як гэта датычыцца беларусаў тут і зараз? Напісаў у блогі Радыё Свабода невялічкі тэкст.

#icantbreathe #завалей_пиши

Были у нас трещины, были у нас разрывы в анусовой зоне «Т».
Были у нас кондиломы.

Опережая обещанный пост про мастурбацию и оргазм, в вашу ленту элегантно врывается текст про жопу.

#завалей_пиши #пидорскийкекс #pidor_and_proud

Год назад я обратился к проктологу в одну из частных клиник Минска с подозрением на кондиломы анального прохода. Подозрения подтвердились, и врач порекомендовал хирургическим путем удалять.

Сначала он был вполне вежлив: сказал, что от этого никто не застрахован - даже презерватив не даёт 100% защиты. Рассказал о том, что вирус папилломы человека (который и вызывает кондиломы) – это самая распространенная инфекция и заражение возможно даже без проникающего секса, что почти все сексуально активные мужчины и женщины заражаются им в какой-то момент своей жизни, что вирус может никак не проявлять себя годами, а потом проявиться в момент слабости иммунитета.

Сказал, что может оперировать сам. В конце приёма я уточнил, нужно ли моему партнеру также принимать иммуностимуляторы. Он как бы невзначай спросил, очень спокойным тоном, мой партнер женщина или мужчина. Я подумал: «Вау, круто! Вот это профессионал», хотя и не понял, что это меняет по сути моего вопроса, и так же спокойно ответил, что мой партнер – мужчина.

За 5 минут до операции он зашел ко мне в палату и, ни с того ни с сего, начал задавать вопросы.
Между нами произошел очень странный диалог:

⁃ А давно вы с мужчинами?
⁃ Эмммм.. Вы имеете в виду с моим партнером на настоящий момент?
⁃ Нет, в принципе. Женщины были у вас?
⁃ Мммм. Ну, были, в подростковом возрасте. Потом понял, что не мое.
⁃ Вы знаете, кроме проктологии, я еще занимаюсь психоанализом. И я знаю, как это можно исправить.
⁃ Эээээ, да не надо ничего исправлять…
⁃ Вы, конечно, решайте сами, но это же противоестественно!

Я ожидал такого диалога с кем угодно, в какое угодно время, но никак не за 5 минут до операции по удалению кондилом с моим лечащим проктологом. В любой другой ситуации я бы даже бровью не повел, но именно в этот момент я был безумно уязвим, и до сих пор не понимаю, зачем он это сделал. И главное, если бы завёл эту шарманку ранее, я бы разумеется, выбрал другого специалиста. А тут он застал меня врасплох.

Я помню взгляды медицинского персонала в операционной, и было очевидно, что им он уже сообщил о моей сексуальной идентичности, в их взглядах была смесь отвращения и раздражения. То есть, кроме стресса хирургического вмешательства под общим наркозом в такой деликатной ситуации, я получил еще и ретравматизацию.

ПРАВДА О НАШИХ ГЕНИТАЛИЯХ.

Никто не имеет права решать за нас, что нам можно делать, а чего делать нельзя с нашим собственным телом. Когда мне врач-проктолог говорит, что во взаимодействии с простатой может быть что-то противоестественное, мне хочется спросить, а чем хуй в жопе отличается от говна в жопе, вот чисто технически? Ребята, прикиньте, когда вы срете, говно в жопе тоже оказывает определенное давление на простату.
СРОЧНО ПРЕКРАЩАЕМ СРАТЬ – это же противоестественно!! 🤸‍♂️🤸‍♂️🤸‍♂️

В противовес нам как стремящимся к освобождению от догм, устоев и табу индивидуумам стоят властные структуры. Нашу сексуальность пытались различными способами контролировать (и это касается не только ЛГБТ-людей) в разные моменты истории. Прикрывалось ли это святостью целомудрия, греховностью наших желаний, опасностью их для общественного блага, за этим всегда стояло одно: желание получить и удержать власть над нами.

Если мы отбросим все эти этические, ценностные и нравственные конструкты, можно с легкостью определить более прагматичные, мирские причины тотального контроля над сексуальным поведением:

⬇️⬇️⬇️

1.12.2017
#завалей_пиши
О любви и внутреннем ребенке

Мне всегда не хватало любви. Что бы не делали мои партнер_ки в прошлом, я всегда находил в этом изъяны, скрытые мотивы: было ощущение, что меня не любят целиком и полностью, а используют в своих целях и т.д. Я не мог поверить, что достоин любви по-настоящему. Это, по сути, о (не)принятии себя, но сейчас речь не об этом. В моей голове был образ – картина идеальной ситуации: как должен был поступить мой партнер, что именно сказать и какие действия совершить, чтобы я был доволен. Разумеется, эта картинка никогда не совпадала с реальностью, как бы он ни старался.

Дело в том, что раньше я возлагал ответственность за свою жизнь на других людей, искал утешения в других людях. Я не знал, что бывает иначе, ведь с детства эта схема работала прекрасно, и продолжала бы работать по сей день, не разорви я пуповину созависимости с мамой, хотя бы в одностороннем порядке. Сейчас мне становятся все более очевидны причинно-следственные связи тех ощущений, что я испытывал в прошлом и продолжаю испытывать сейчас. Почему мне одиноко? Почему мне больно? Почему я так нуждаюсь в поддержке, одобрении и принятии? Разумеется, большая часть травм была получена мной в процессе социализации как гомосексуала в гетеросексистском мире. И про это я буду говорить всегда и везде. Но есть моменты индивидуальные, и их тоже важно осознавать.

На самом деле все очень просто: созависимость привела к тому, что контакт между моим внутренним ребенком и родителем был нарушен. В итоге, когда мой внутренний ребенок страдает (а это происходит довольно часто), он остаётся со своей болью один на один, заполняя ей все моё естество. Это также провоцирует ситуацию, когда мой внутренний родитель, полный решимости помочь, поддержать и поделиться опытом, находит другую цель вовне: именно поэтому я часто склонен иметь романтическую связь с людьми, которые значительно моложе.

Это новый опыт для меня. Невероятный, успокаивающий, ресурсный, наполняющий: в моменты стресса, уныния, грусти, злости и бессилия просить помощи у своего внутреннего родителя. Это работает настолько эффективно, что у меня захватывает дух и набегают слезы, даже когда я пишу об этом сейчас.

Я никогда не думал, что тот человек, который может мне помочь пережить боль и утраты – это я сам. Звучит банально, но вряд ли все люди, которые произносят эти слова, имеют в виду личностные роли. Эти роли работают как внутри каждой и каждого из нас, так и на межличностном уровне. Это очень важно – в отношениях иметь возможность побыть ребенком, когда это необходимо, и знать что твои партнеры примут тебя в этот момент, а иначе травма будет усилена. Правда, если эти роли закрепляются, наступает кризис. Как и в любом психо-эмоциональном процессе, критически важным является сменяемость состояния, перетекаемость, флюидность.

И это снова возвращает нас, разумеется, к любви. Раньше я воспринимал полиаморию и её элементы скорее как временную меру между моногамными отношениями или во время кризиса в оных. И это как раз в тему о том, что я хотел получить любовь всеобъемлющую, безграничную, вот чтобы все как в сказках пишут и в фильмах показывают. Мол, проходишь испытания и получаешь награду. Позже я начал ощущать, что элементы полиамории я хотел бы видеть и в рамках своих партнерских отношений, а возможно даже сделать их полноправной частью этих отношений. Тогда это казалось дикостью, блажью или распущенностью. Сейчас я вижу ситуацию совершенно иначе, в том числе и потому, что у меня качественно и количественно изменились эмоциональные потребности в использовании других людей для компенсации своих внутренних кризисных ситуаций - теперь у меня есть мой внутренний родитель, который наконец связан с внутренним ребенком.

Чтобы еще больше запутать, я хотел бы закончить небольшой утопической схемой. Если представить, на секундочку, что:

1) гендер - это социальный конструкт
2) пол - это социальный конструкт
3) патриархат - это система угнетения
4) гетеросексизм - это система угнетения,

тоооо… можно сделать очень интересные выводы. Такие как, например:

Последние годы я чувствую цикличность своей жизни все более осязаемо и четко.
Недавно завершился еще один цикл. По моим наблюдениям, получается, каждый цикл длится 6-7 лет.

Особенно на стыках разных циклов со мной уже который раз происходит нечто фантастическое, необъяснимое, трансцендентное – за гранью материального мира (хотя, может быть просто еще не все материи нами изучены и поэтому не могут быть описаны).

Это невероятный опыт: быть одновременно в прошлом, настоящем и будущем.
Здесь и сейчас я отправляю сообщение самому себе в прошлое и говорю: “Спасибо, что выдержал. Я знаю, как сложно тебе сейчас. Я люблю тебя. Я с тобой. Держись, мой малыш”.

Я абсолютно точно помню, что, писав эти строки в августе 2017-го года в моменте “здесь и сейчас” тогда, в прошлом... Я ОЩУЩАЛ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ из момента “здесь и сейчас” 2023-го… И вот, в моменте “здесь и сейчас” в сентябре 2023-го, просыпаясь однажды утром в слезах облегчения и обновления, я совершенно точно ощущал идентичные характеристики этого состояния. Я уже был там, я испытывал его ранее, это невозможно ни с чем перепутать.

Зафиксировать его мне удалось впервые в 2017-м, и теперь тому есть документальное подтверждение, к которому я могу возвращаться. Меняется пейзаж, меняются декорации, меняются действующие лица, меняюсь я (оставаясь собой). Неизменным остается одно: я выхожу из похожих испытаний добрее, сильнее, мудрее, счастливее. Пафосно звучит, ага, ну и плевать – стыдиться за это буду когда-нибудь потом.

Изменилось многое. Главное – сейчас я уже не оплакиваю утрату близкого человека, но утрату дома и своего смысла в связи с этим. Мир в который раз перевернулся вверх дном, и я счастлив в этом хаосе. Мной преодолена та часть цикла, после которой я могу видеть что-то кроме отчаяния и страданий в новом, чужом, враждебном, непонятном, страшном и жестоком мире неизвестности и неопределенности. Хороших новостей много, но, пожалуй, главная для меня вот эта:
“Я не один”.

“Я хотел бы обнять каждую и каждого, кто проходил_а или сейчас проходит этот путь принятия себя. Ты достойна и достоин любви, знай это. Ты – идеальное творение Господа, Вселенной, Природы, Космоса, как бы это не называлось. Тебе абсолютно ничего не нужно делать, чтобы быть особенн_ой и уникаль_ной. Мы рождены идеальными, и никто не имеет права убеждать нас в обратном. Держись, борись, прокрастинируй, сиди взаперти сколько потребуется, плачь, кричи во всё горло, не будь удобн_ой и «хорош_ей» для окружающих, не пытайся обслужить и ублажить всех вокруг, не будь вежливой – будь собой. Найди себя, чего бы это не стоило” –
мое послание из 2017-го года себе и вам.

#завалей_пиши