Но намёк поняли, смешно, Михаил Владимирович.

А менять заголовки в системе сдачи номера и снимать заметки будем?

Девочки, внимательному и информированному наблюдателю известно, что чешский слон — это младший брат британского слона. В том смысле, что на пространстве НАТО чехов “курируют” именно британцы. Так сложилось исторически. И вот, стало быть, в этой игре “синий кит” куратор сказал, что нужно как-то красиво самоубиться. С этим проблем не было: не так давно муниципальные власти Праги снесли памятник маршалу Коневу. А заодно переименовали площадь, где находится российское посольство, в площадь Немцова. Как свежо. Естественно, такого оскорбления Россия снести не смогла, и, как сообщают чешские СМИ, направила в чешскую столицу опытного отравителя с дипломатическим паспортом, который, по информации чешских СМИ, привез с собой рицин для того, чтоб отравить мэра Праги.

Оторвемся от того, что смешное здесь всё. Примечательно, что всё это крайне неизобретательно. Дело в том, что ровно вот такая смесь “яд-рицин-отравление-кейджиби” уже звучало в конце 70-х годов, когда даже не злобное кейджиби, а болгарские спецслужбы отравили своего диссидента Георгия Маркова, очень близкого к семье генсека болгарской компартии Тодора Живкова. И где, как бы вы думали? Ну конечно в Лондоне. Удивительно, конечно, как в Лондоне любят истории с ядами и Советским Союзом, простите, Россией. Уже не знаем, посоветовали ли чехам начать крутить маховик этой истории (да и зачем рицин, когда ведь есть проверенный временем Novichok, а соборов со шпилями в Праге хоть отбавляй), или они сами додумались, но история, конечно, хтоническая. Ибо ну как в разгар пандемии кого-нибудь куда-нибудь не заслать, что бы как-нибудь кого-нибудь чем-нибудь отравить? Самое время!

Профессор Тасуко Хонье, Нобелевский лауреат, заявил о том , что природа происхождения коронавируса искусственна, то есть создана человеком. Он связал это с темпами распространения инфекции, а так же с возможностью адаптации вируса к различным температурным перепадам, что не заложено природой. Он долго работал в лаборатории в Ухане, знал поимённо всех ученых этой лаборатории. Спустя 3 месяца после этих событий номера телефонов всех сотрудников заблокированы, а они сами не выходят на связь. Он считает что их ликвидировали. Профессор готов отказаться от своей Нобелевской премии, если Китай сможет доказать обратную природу происхождения этого вируса.

Алексей Алексеевич, ну вот ещё фейков из вотсапа нам в авторитетных каналах не хватало. А профессора, все же, зовут Тасуку Хондзё, а не то как вам помощники перевели.

Кому сказать за это спасибо? Очередям в метро, видео задержаний, может быть, масштабируемой на всю Россию системе пропусков и штрафов? А все так хорошо начиналось.

Когда наконец согласовал текст поста с заказчиком. Pampers наказал Тодоренко рублем.

Девочки, не угадал никто. Правильный ответ: Стошаговназад.

Если ты ловкий, смелый, умелый (медиаменеджер), джунгли тебя зовут. В смысле, молодец Ильин-Адаев, одобряем. #мусорныйчеллендж

— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что его никто не ловит, Гарри.

Пташка пишет: «Ослабить население перед вторжением. Гениально».

Пишут, что видос старый. Не беда, девочки. Готовили вторжение давно.

Девочки, доброе утро.

«Яндекс» по запросу имени политика Алексея Навального показывал пользователям негативные материалы об оппозиционере.

«В компании изданию объяснили произошедшее «экспериментом». «Это был временный эксперимент на ограниченное число пользователей "Яндекса", и сейчас он завершен. Мы изучим его результаты и на основании этих данных решим, как доработать функциональность в будущем», — объяснили в пресс-службе».

Тестировали сервис «Яндекс.Майор».

Девочки, сегодня в тренде так называемые «тихие лончи». Это когда заходишь в общественный транспорт, съев в столовке что-то не то, делаешь своё тихое дело, мечтательно заглянув в окно или экран смартфона, и смотришь бодро на окружающих, мол это не я. Так с приходом коронавируса в нашу жизнь свои очередные проходные продукты всем под нос пускает компания Apple, делает так теперь и «Яндекс». Но только если Apple пиздит всё же у себя, то «Яндексу» приходится перерабатывать кем-то однажды съеденное, и эффект от этого куда заметнее и резче для глаз.

Речь идёт, как вы уже поняли, о попытке тихо запустить «Яндекс.Телеграм», который будет выглядеть как телега, функционировать как телега (только хуже), и даже логотипом будет похож на телегу (об этом отдельно), но только это будет не творение Павла Дурова.

Ах да, называется это говно «Яндекс.Мессенджер», и оно доступно в никому не нужном супераппе «Яндекс» или в перелицованном браузере Google Chrome, который почему-то называется «Яндекс.Браузером». Это как если вам нужно заработать много денег, поставив государству хайтек отечественного производства, но ничего отечественного у вас нет, а тем более производства. И вы покупаете условный Хуавей, спиливаете болгаркой шильдик, и называете эту коробочку как-нибудь отечественно. Например «Яндекс.Сервер». По этой модели уже давно работает Ростех, но так ему и положено, а тут, всё-таки, главный наш самозародившийся инноватор, компания «Яндекс».

Мелко тырят, в общем-то, все у всех, и это далеко не новость, да и не трагедия. Если продукт хороший, ему прощают всё. Даже то, что инновационная компания не стала ни первой, ни даже десятой в какой-то сфере. Собственно, в Apple не изобрели никакую отдельную часть, но зато сложили из частей чертовски привлекательную мозаику, и компания живёт на этом вот уже который десяток лет, задавая тренды.

«Яндекс» тоже когда-то был таким. А сейчас это какое-то бесцельное сборище унылых, толстых трендвочеров, которое даже не представляет, как выглядит сложенный из бумаги самолётик.

И никуда поэтому не летит. Оно в дзене.

Девочки, как сказал один наш товарищ: выживут только те пярщики, которые быстро перестроятся и начнут закачивать свою повестку в не свой контекст. Контекст, девочки, у нас сейчас совсем не свой, тревожный, а вот для повестки — широчайшее пространство. Что не устают доказывать коллеги из Delivery Club, которые буквально из ветоши собрали очень атмосферный, добрый и даже где-то трогательный ролик про своих курьеров.

Ну вот мы, конечно, шутили, что Кодзима-гений и Death Stranding — это не компьютерная игра, а произведение искусства. Но как же, мерзавец, угадал, как предсказал, что от курьеров будет зависеть если не всё, то очень-очень многое.

Разговор близ Дахау

- А что это за дымок поднимается близ вашего лагеря?
- Это был эксперимент. Мы изучим его результаты и на основе этих данных решим, как доработать функциональность в будущем.

Девочки, как-то с приходом ковиды все банки резко замолчали про бонусные мили. Но есть и хорошие новости: например, бонусы СПАСИБО от Сбербанка никуда, как вы знаете, не делись. И чтобы их потратить, у вас теперь есть еще больше времени. 
 
А маркетологи Сбера придумали, как вы можете копить бонусы еще интенсивнее и быстрее. Теперь при оплате покупок у Ситимобил, Okko, Delivery club и в Сбермаркете картой Visa Сбера вам начисляются дополнительные бонусы (все компании, кстати говоря, входят в так называемую экосистему Сбербанка).  
 
#нампишут, программа будет действовать с момента подключения и до 9 июня (так что есть смысл поторопиться). Сразу же после подключения, участники будут получать до 20% бонусов СПАСИБО за покупки по картам Visa у четырех партнёров. Есть правда, определенная тонкость. На 20% бонусов за покупки смогут претендовать те, у кого статус привилегий в программе находится на уровне «Больше, чем Спасибо» и накопить на этом уровне можно за сезон аж до 45 тысяч бонусов. Те, же, кто находится на трёх уровнях ниже получат по 10 % бонусов с каждой покупки. Самое классное, девочки, что бонусы можно не только списывать на покупки у партнёров программы или переводить другим участникам, но и конвертировать в рубли.

Прогнозы на известное выступление #летучкабп