Второй волны как бы нет, девочки, но как бы заболевших много. Поэтому как бы небольшой карантинчик такой может и ебануть. Коммуникационная стратегия Шрёдингера.

А главреду «Ведомостей» Шмарову все нравится, девочки.

Девочки, роль благотворителя, как и священнослужителя, очень такая неблагодарная. Мы теряемся в догадках, почему хотя бы кто-то мог бы взять, да и примерить вдруг на себя эту неуютную власяницу, эти вериги.

Чем тяжела она, эта роль? Тут всё просто. Вам доверяют очень многие самое ценное, что у них есть, то есть, деньги, чтобы вы, предположительно, помогли немногим. Да как помогли — спасли жизнь. Вас разыскивают, молятся на вас, смотрят снизу вверх по-щенячьи — не соизволите ль.

Моральный груз этой роли, девочки, невыносим. Натурально, проще отсидеть за преступление, чем делать такой выбор. Особенно на протяжении долгих тяжелых лет. Видеть людей в беде. Помогать им. Ну и, наверное, сочувствовать.

Хотя остаётся ли чувство сопричастности у профессионального благотворителя? Что творится в его душе? Велико ли его персональное кладбище? Спокойно ли он спит по ночам?

Но есть и божий суд, наперсники разврата! Ой, простите, не та строчка. Но есть и такие люди, чьи могучие плечи выдерживают любой, сколь угодно тяжелый моральный груз. Спят они, не терзаясь сомнениями, в уюте аэрофлотовского бизнес-класса. Думают, наверное, как те американские проповедники, что если дела пойдут лучше, то надо переходить на джет, а заодно увеличивать вознаграждение.

Рогозин вон летает, а у него отчётность-то построже.

Так ли, Митенька, нет ли? Отчего же ты возмущаешься?

Страшную весть принес я в твой дом, Меланья, зови детей. Трамп слег с короной.

Девочки, очень нам нравился губернатор Камчатки и его Инстаграм, до тех пор, пока он со своим министерством счастья вчера в топ Яндекса не попал. Если вы не в курсе, он там предложил создать какое-то министерство, которое будет решать проблемы населения, и назвать его министертсвом счастья. Так вот, Солодов, мы тебе от имени министерства правды шлем приветик. У тебя в регионе экологическая катастрофа, в воде обнаружена непонятная хуйня (предположительно, ракетное топливо), от которого люди опухают, как ты у себя в инстаграме сам же пишешь (это почему-то в топ Яндекса не попало), и погибают морские животные. Ну можно как-то немного с министерством счастья, наверное, варежку временно прикрыть? До выяснения, так сказать, обстоятельств. Личный пяр, девочки, не должен идти впереди общественного.

Девочки, и к кадровым новостям: на место покинувшего вчера Сбер Виктора Шкипина возвращается Владислав Крейнин. Почему возвращается — мало кто помнит, что Владя уже был вице-президентом Сбера по маркетингу, но затем стал заниматься вопросами развития экосистемы. Как поясняют наши пташки, теперь он будет совмещать две должности, благо весь Сбер теперь и есть экосистема.

Проект представляет из себя страницу в инстаграм Визит москоу. Для такого масштаба, как отмечает наша инстаграм-квин Люба, это очень неплохо. Да ещё и в разгар коронавируса. Короче, наше увожение!

И комменты интересные

Девочки, в фейсбуке хороший вопрос задают: арестуют ли Киркорова?

Как Галкин. Oh, wait...

Есть мнение, девочки, что российской космической программе настала окончательная пизда

Девочки, по случаю судорог Дмитрия Олеговича Роскосмоса у нас припасён прекраснейший анекдот про пиарщиков:

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Главный редактор малоизвестного Нижегородского издания КозаПресс сжигает себя после обыска во имя одной ей известной цели.
А мимо проходящий простой мужичок бесстрашно пытается потушить пожар тем, что есть под рукой - своей курткой.
Экзистенциальная Россия.

Девочки, по ситуации с Камчаткой. К нам в комментарии стали приходить люди, которые сообщают, что выброс морских обитателей похож на «последствия шторма». А теперь посмотрите, как от «последствий шторма» облысели ежи (скрины воспоследуют). Губернатор Камчатки Владимир Солодов сообщает, что в воде обнаружены следы ядовитых веществ, но каких - не уточняет.

Тем временем, местные серферы публикуют снимки заражения воды. Это, девочки, похоже на какой-то масштабный разлив.

Пташки считают, что утечка могла произойти со склада ВМФ где хранился гептил, предназначенный для дальнейшей утилизации на материке. А теперь картинки.

Место предполагаемого поражения

Вспоминая Конева, девочки. Салютуя Ортеге. С пятницей!

Девочки, наша инста-квин Люба сообщает, что в Москве из-за ковида в последний момент отменён концерт Моргенштерна. Зумеров просят разойтись по домам.

Юрий Дудь со ссылкой на основателя Snowave пишет, что выбросы опасных веществ в воду на Камчатке не прекращаются уже месяц. Находиться на Халактырском пляже (главная достопримечательность Камчатки) невозможно из-за испарений. Тут, девочки, следует отметить, что и сам Петропавловск-Камчатский прилегает вплотную к воде.
Тем временем, Трутнев поручил выяснить причины загрязнения. И все это, девочки, происходит в тот самый год, когда внутренний туризм начал вроде бы подниматься с колен и у него появился шанс. Удивительные совпадения, удивительные.