Маркетинг Рамблера теперь в трусах, у него ещё не встал. Что логично!

Вижу цель, иду к ней.

Ехал Путин через Путин. И споткнулся о пельмень. В пельмене том завернут был. Михаил Мень.

Тот случай, когда обидно стало уже самой державе

Девочки, тут один московский пярщик-идиот запускает курс счастливой семейной жизни. Как это часто бывает, гуру любви ебет не одну женщину, а сразу четырёх.

Причём сеанс одновременной игры ведётся таким образом, что параллельно одна из женщин едет в роддом.

И вот наши девочки обращаются к нам. Так мол и так. Приструните засранца. Проповедует, будучи сволочью и скотом.

Девочки, ну во-первых, это классика жанра. Сразу трёх пярщиц не ебал на нашем рынке только лентяй.

А во-вторых, у некоторых людей на лице написано, что они идиот. Давать таким людям ни в коем случае нельзя.

В особенности не следует давать тем, о ком вы увидели пост в нашем канале. Однако это всего лишь рекомендация - ни в коем случае не руководство к действию. Ну а уж если на беду, вы все-таки не удержались и попали в цепкие лапы 🐾 идиота, наперёд будьте умнее.

Впрочем, ссылку мы все равно не дадим. Хорошего вечера.

Девочки, почитали веселую сказку от ноунейма про невозможность откладывать с дохода 1 млн в месяц, поорали над тем, что Т-Ж проверяет факты, но в меру. Есть предположение. Герой материала - кволити анус менеджер.

Возможно, мы напиздели. Но это не точно.

Девочки, кволити менеджер найден. Анус кволити, как мы и предсказывали. Интересно, а Т-Ж, как уважаемое финансовое издание, как-то извиняться перед читателями за пиздеж будет?

Девочки, ну вот тут кволити-менеджер из Т-Ж во всей, так сказать, красе. Спокойной ночи.

Бог за Дзюбу, девочки

Давайте, Пайкин. Только ваш орган к нам в кодекс не поместится.

В ответ БП предлагает создать кодекс депутата. Потому что мы, блогиры, как бы буфер между уголовным кодексом и Госдумой.

Девочки, депутаты наши думали-думали, как схавать ютуб (а с ним и рассадник либерастии в виде Твиттера) и придумали: ебать западные сервисы за ограничение в отношении русских медиа. Вот уже и в Думу внесён соответствующий законопроект.
Поводов для блокировки хоть отбавляй.
Только блокировалку отрастите сначала. Чтобы не получилось, как с телеграмом.
Впрочем, даже успешно работающие ограничения не помогут. Страна не может жить в условиях победившего ТАСС с его хлопками газа. Странно на это рассчитывать.
Государство наше как девушка, которая пытается похудеть и ищет для этого волшебную таблетку. Никаких волшебных таблеток не существует. Над собой надо работать.

- Аптекарь! Он всё перепутал! Я же говорил ему - не надо убирать на полках! Это должен был быть радикально-чёрный цвет! Не смывается ни холодной, ни горячей водой! Контрабандный товар! - Ипполит Матвеевич упал на стул, горестно обхватив голову руками.

- Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице... - заметил Остап, читая надпись на флаконе. - Здесь написано, что волосы надо не вытирать, а сушить на солнце или у примуса... Почему вы не сушили?

Девочки, небольшая, но поучительная история про нейминг от одного из наших читателей. Однажды сервис Яндекс.деньги был приобретён Сбербанком. После ряда пертурбаций и фокус групп, было решено его переименовать, а что случилось дальше, читайте в остросюжетном письме нашего читателя:

«История, как мне кажется, про пиар. Я клиент Яндекс денег, оплачиваю через них штрафы например, подписан на смс уведомления. И приходит мне сообщение, что я опять где-то превысил и родина хочет от меня 250 рублей. Только сообщение от какого-то Yoomoney. О думаю, новый развод. Научились имитировать сообщения о штрафах. Перехожу на сайт, там все дела, логотип похож на Яндекс деньги, хаха. Не заплатил, поржал, а потом в интернете выяснил что этот правда Яндекс деньги переименованные. Риторический вопрос: хорошо ли сработал пиар, если даже их собственный клиент не понял про ребрендинг и принял его за развод?».